プチ家出をしたら(泣

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家族・友人・人間関係

Komarinn14

専業主婦の私が夫と喧嘩してしまいました。
頭にきて、私がいないとどれだけ困るか思い知らせてやろうと思って家出しました。
謝ってきたら許すつもりでした。

しかし、1週間たっても全く連絡なし。
どうしたかとさすがに心配になって帰ってみたら。

美味しそうに夕飯を食べている夫と子供たち。
部屋もそれなりに片付いていて、何も困った様子がない。

夫の実家は飛行機の距離だし、私の実家から助けがくるわけない。
驚いた私に夫が一言
「なにしに帰ってきたんだ」
と・・・・・・

夫と子供は、私がいるから安心して生活できると思っていました。しかし実際は1週間私がいなくても何も困っていませんでした。
テーブルの上の料理は、キチンと手作りしてあって、洗濯物もたたんである。
そりゃ、私が一日かけてやるのよりは雑でしたけどね。

唖然とする私に、夫がさらに追い打ちで
「別にずっと実家に帰っていていいんだぞ。生活費は最低限渡すから好きなだけいたら。なんならこのまま帰ってこなくてもいいけど」

子供からも冷たい視線を浴びて、泣きながら実家に帰りました。

夫の態度に頭にきて飛び出した家。
困らせてやろうと思ったのに、全然困っていない家族たち。
私の存在って何なの?って悔しくてなりません。

今まで夫は、ほとんど家事を手伝ってくれたことはありません。だからできないものだと思い込んでいました。
子供たちに教えた家事はまだ十分じゃないので、絶対困るはずと思っていたのに・・・・・・

私はこれからどうしたらよいのでしょうか?
私が謝るという選択肢などありません。
夫が悪いんですから。
夫に「帰ってきてください」と謝らせる方法ってありますか?

ユーザーID:6584987737

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  • そんな都合のいい話は

    ありません

    早くあやまって戻らないとほんとに居場所なくなりますよ

    危機感無さすぎです

    ユーザーID:1520112272

  • 就職活動しましょう

    帰れる実家があってよかったですね。
    相手を変える(謝らせる)のは、おそらく無理でしょう。
    ならば、自分が変わるしかありません。
    就職活動なさったらいかがですか?

    ユーザーID:8099054553

  • 自立

    自立して、働いて、見返してやれ

    ユーザーID:5426469305

  • 無理でしょう…

    その状態から「帰ってきて下さい」って言わせるには無理があり過ぎます。

    お子さんはもう高校生位ですか?
    お子さんですら冷たい目って普段から嫌がられてたのでは?

    家族は仲良く過ごせてたんですか?
    というかトピ主だけが上手くいってると思ってただけっぽいですが…

    原因がわからないと何とも言えませんが
    トピ文から察するのにトピ主の方が「困ったチャン」な気がしてます。

    まずは原因を書きましょう。

    ユーザーID:8959442579

  • 喧嘩の理由は?

    喧嘩の理由が分からないのにアドバイスできませんよ。
    どうされたんですか?

    ユーザーID:4647507972

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    一覧
  • 質問

    あなたは、夫さんやお子さんの幸せを願っていますか?

    ユーザーID:2358135474

  • 無理だと思うよ。

    トピ主さんの文章って傲慢ですよね。普段から夫に感謝したことないんでしょうね。ケンカの原因は書かれてないけど、ご主人に100%の非があるわけではなさそうですね。
    専業主婦なのに家事に丸一日かかって仕事してる夫の家事より少しできが上くらいで自慢げとは。
    そもそも、あなたがいなくても家庭は周るんですよね?こどもも肩を持たない。いらない、価値のない人間に頭を下げる人間なんてこの世にはいませんよ。一週間はプチ家出ではないし。
    あなたが謝らなければ別居期間六ヶ月もすぎた頃から夫に離婚調停を起こされるのがオチです。謝っても受け入れられないかもしれないですね。その調子では。
    謙虚になって謝るべきはあなただと思います。

    ユーザーID:5924331534

  • そんな魔法の言葉、あるのかなぁ…

    >「別にずっと実家に帰っていていいんだぞ。生活費は最低限渡すから
    >好きなだけいたら。なんならこのまま帰ってこなくてもいいけど」

    って、言い切っている人に

    >夫に「帰ってきてください」と謝らせる方法ってありますか?

    「帰ってきて」って言わせた上に謝らせる方法なんてないと思いますが。

    思いつくのは子供に「ママがいないと淋しい。パパ、仲良くして」って
    言わせる方法ですが、そのお子さん達からも冷たい視線を浴びせられて
    るんじゃ無理ですよね…

    そもそも、お子さん達がいくつか不明ですが、恐らく扶養義務のある未成
    年者ですよね。それを一週間も放ったらかしておいて「プチ家出」って無
    理がありますよ。
    一週間がプチならトピ主さんの考える主婦の本格的家出って何日から?
    普通は「配偶者の家庭放棄」で別居や離婚を考えるきっかけになってもお
    かしくない日数だと思いますが。

    専業主婦が一週間全く連絡無しで家出しても問題の無い子供のいる家庭って
    時点で、トピ主さんが思っている以上に危うい状態なのでは?

    ユーザーID:1810877009

  • 何故素直になれないの。

    >私はこれからどうしたらよいのでしょうか?
    >私が謝るという選択肢などありません。

    喧嘩の原因が仮に夫にあったにしても、自分から謝るのもありです。
    喧嘩の原因は全て夫にあったのかしら?
    そこまで妻不要の態度では、本当に追い出されますよ。

    困るのは主さんでは。
    いつまでも意地を張らずに素直に謝ればいかがですか。
    謝ったからと、負けでもないですよ。
    器の大きい所を見せれば(今の主さんには無理かな)?

    家族の為に働いてくれる夫に心底感謝していますか。
    家族を置いて1週間も「みせしめ」の為に、普通には家出はしないと思うのですが。

    夫から謝るのは無いと思いますよ。

    ユーザーID:6162731931

  • けんかの理由は?

    主様が言う ご主人が悪いと断言するけんかの理由って
    何でしょうか?

    それがわからないと 答えようがありません。

    ユーザーID:9939363145

  • 唖然

    夫が悪いとおっしゃってますが、一週間も飛び出したっきりの母親に子ども達も連絡しなかったことを考えると、その言葉は眉唾物です・・・
    旦那さんだけが悪かったら、少なくとも子ども達から心配の電話がきそうなものですが。
    普段から家族を困らせているのでは?
    子ども達の態度を読むと、「もう帰ってこないで欲しい」としか受け取れないです・・・

    あなたが謝らない限り、家には帰れないと思います。

    ユーザーID:0221441982

  • 簡単です

    子供の家庭内暴力で家がメチャメチャに破壊され、不登校に。

    持ち家だったら、自宅が火事になり、全焼。
    火災保険もちょっとしか出なくて、主さんは専業主婦なんかしてる場合ではなくバリバリ働いて、家事との二足のわらじ生活を余儀なくされる。

    ご主人が病気になり余命いくばくもなく失職。経済的に生き詰まる。

    主さんがする事は、ご自身で家庭がそうなる様にひたすら祈るのです。
    それとも、ご自身でそうなる様に画策するのも良いかも。
    願いが叶ったら、ご主人は主さんに心から謝って主さんの事を頼りに思ってくれるでしょう。

    私は、主さんのご家庭がそんな痛ましい事にならない様に祈ります。

    いつまでも、子供っぽいつまらない意地を張ってると、本当に家族から見放されちゃいますよ。

    ユーザーID:1116205823

  • 残念でした。

    本当に悪いのは旦那さんですか?

    理由にもよりますね〜。

    ユーザーID:4886623510

  • 子供の喧嘩?

    旦那さんは家事もできるので、あなたが居なくても困らないんですよ

    家族として、やり直したいなら謝るしかないんじゃ?

    ユーザーID:0706238631

  • どんな喧嘩をしたかにもよりますが…。

    旦那さんだけならともかく
    お子さんにまで冷たい視線を浴びると言うことは
    残念ながらトピ主さんの分がちょっと悪いですね。

    ご主人が横暴で今までどんなに辛くても何も手伝ってくれなかった。
    喧嘩もご主人がかなり酷い。
    もしそうなら子供達はちゃんと察します。

    お母さんが帰ってきたときにほっとしたような表情をしますし、お父さんがもう帰ってこなくても良いなんて言ったら何かしらフォローはしますよ。
    でも、そういうこともなく、加勢はしなかったにせよ冷たい視線と言うことはそれに同意してると言うことですね。

    謝る選択はないと仰いますが、ご自分を振り返ってみて何も心当たりはありませんか?
    何もないというのなら、一週間なんてケチなこと言わず一年くらい羽を伸ばしましょう。
    主婦業として今までずっと休み無く働いてきたんですから。

    ユーザーID:2939478503

  • そういうもんだよね。

    私の知り合いも同じことしてました。
    家を飛び出して連絡ないのでかえってみたら冷たくあしらわれたみたいです。
    (帰る場所がなくなって離婚になったはずです)
    専業主婦が家を飛び出すって「仕事放棄」ですからね。
    これが会社なら飛び出したら戻れるかわかりません。

    素直に謝る方がいいと思います。
    または「夫が悪い」と思った喧嘩内容をここにきちんと書いて、
    皆にアドバイスもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8057580198

  • 落ち着いて

    夫が悪いんですからと言い切るからには、その理由も書いておいて欲しかった。でないと判断が難しい。でも気になるのが、子供も冷たい視線っていうところ。

    こういう話のときってたいてい、子供はお母さんの味方じゃないのかな。

    ご主人はどうも、家事はやればできるけどあなたにそれをいってなかったんですね。でもそれは、こういう時にあなたにダメージを与える為にわざと黙っていたわけでなく、自分は外で仕事してきて奥さんは専業主婦だから自分がやる必要なし、と思ってたのかな。となるとあなたが家出までした理由はあれでしょうか、旦那が家事をまるで手伝わない、専業主婦へ思いやりがない、とか?

    自分は悪くないなんて言ってる場合じゃないんじゃないかな。その家で、あなたの居場所はもうなくなってるみたいなのに。口で謝る一方で、自分の言い分を手紙にでもして読んでもらうとかしてみては。相手に対して説明が足りない同士でかつ一方だけがスキルが高い(外で稼げて家事もできる、相手がいなくても生きていける)場合って、取り柄のないほうはたいそう、みじめですよ。

    ユーザーID:6069069678

  • とりあえず、ケンカの内容がわからないとダメじゃない?

    そうじゃないと、どっちが悪いのかがわからないから、
    あなたがどういう対処をすべきかわからないですよ。

    ユーザーID:5053862801

  • それはプチじゃないよ。信じられない・・・・・。

    大人の旦那さんはともかく子供を捨てて家出したんですか。
    とんでもない人ですね。
    普通、せめて子供は連れて家出じゃないの?心配じゃなかったんだ。
    プチなんて書き方随分軽い。

    私がやるより雑だとか。何言ってるの?

    困るはずと思って子供にも嫌がらせですか。

    自分の存在価値を確認する為に嫌がらせで家出。泣きながら実家・・・・・。
    実家で何も言われなかったのね。普通帰るようにいうはずだけど。

    今までの積み重ね。子供もわかってるんじゃないの?トピ主さんの冷たさが。

    子供に謝らないの?

    旦那さんに謝らせるどころかトピ主さんがみんなに謝るべきだと思うよ。
    選択肢はない。トピ主さん今まで何やってたの?

    ユーザーID:0014351327

  • ジョブセキュリティを失ってしまった

    仕事をしているとジョブセキュリティって言うのですけど、自分の仕事を安泰にしてくれる業務とか作業っていうのが大事なわけですよ。

    専業主婦のジョブセキュリティは家事育児ができない・したくない夫になるわけですね。夫に家事育児の能力が無かったりどうしてもやりたくないと思っている以上は専業主婦の立場は安泰です。

    なのでいつまでも夫にそう思わせておくのが大事なわけで、夫が「仕事との両立も大したことないじゃん」って気づいてしまったらそこで専業主婦のジョブセキュリティは失われちゃいます。

    以前にもここで妻が二人目か三人目の出産里帰りから帰って来たがらず、自分は通常通り仕事をしながら家事と上の子の世話を数ヶ月も一人でしていたら予想外に容易で、こんなことを専業でやる必要は全くないと悟ったというだんなさんがいましたよ。奥さんが里帰りから帰ってきたら働いてもらうそうです。

    トピ主さんは家事育児に潜在能力のあるご主人に間違った対応をした結果、自分の専業主婦としてのジョブセキュリティを失ってしまったわけですね。

    この場合は転職か退職かになりますけど、専業から兼業に転職してみては?

    ユーザーID:6120743089

  • それは辛いですね

    お気持ちわかります。
    私もプチ家出したいとき、よくあります(笑)

    お子さんは大きいのでしょうか?うちは小学生なので、一日でも家を空けたら子供が泣きそうです。
    夫も家事ができません。

    でも、長年あなたがやってきたことをすべて家族がやることなんて無理だと思います。
    もうしばらく様子見ては?
    1週間くらいなら料理も洗濯も苦ではないはず。

    気分転換に旅行にでも行きましょう!がんばれ!

    ユーザーID:9290332363

  • 子供はおいてっちゃダメでしょう。

    私は同居兼業主婦ですが
    家出だろうがプチだろうが子供は何があっても連れてきますよ。
    一度近所の温泉に逃避した時は、のびのびとお風呂に入り
    二時間後に帰って来たら旦那も子供も私から離れませんでしたね。
    一週間じゃ時間置きすぎですよ。
    もうトピ主さんがいない事に慣れちゃったら存在価値がなくなります。
    家出には「程」と「頃合い」が大事です。
    時既に遅し
    土下座か離婚のどちらかでしょう。

    ユーザーID:1804539548

  • レスします

    喧嘩の理由がわからないのですが、専業主婦が一週間も家をあけて、ご主人と子供達に迷惑をかけてしまったのだから、その件についてはきちんとご主人と子供達に謝って下さい

    夫と子供は、私がいるから安心して生活できる
    って書いてあるけど、
    だけど、ご主人が一生懸命働いてくれているから、あなたと子供達は安心して生活できてるんでしょ?
    あなたはご主人と同じだけの給料とボーナスを稼げますか?
    外で働くということがどれだけ大変か

    私はワーキングマザーですが、うちの主人と同じだけの年収は稼げないので、主人のことをいつも労わってますよ
    うちの子供達にも、
    お父さんのおかげで、あなたたちは私立にいかせてあげたり、お小遣いあげたり出来るんだから、お父さんに感謝しなさい
    と常日頃言ってますよ

    どうして泣いて実家に帰ってしまうんですか?
    あなたはもう妻と母親なんですよ
    いつまでも娘気分でいたらいけないんです
    逃げないで、向かい合いなさい
    自分の親には、自分の事を棚に上げて、自分の都合のいいように言わないように

    ユーザーID:7779838849

  • プチじゃない程の日数・・・。

    それに実際は実家に帰っていた訳だから、家出じゃないし。一週間も家を空けてお子様の事は心配じゃなかったのですか?
    どんな理由で家出したのでしょうか。普段から旦那様との仲はどうだったのでしょうか。
    喧嘩して家を出ても連絡無し。キツい事言いますが旦那様に愛想尽かされているなんてことないでしょうか。
    喧嘩した理由がわからないので何とも言えませんが、トピ主さんが早く謝ったほうがいいのでは。

    ユーザーID:7856100153

  • そりゃまた・・・

    で、何が原因の喧嘩ですか?それがわからない事にはね。

    家を出るというのは、相当な覚悟でなければね。
    謝らせる方法がなかったら、経済的に自立できますか?

    ユーザーID:0082929792

  • うーん

    夫に謝らせるのは無理じゃない?

    正直1週間も子どもほったらかしなのがすごいなあと思う。


    私も専業主婦の時喧嘩して、家出したいと何度も思った。
    でも、子どもおいていく選択はあたまからなかったし、
    家出したら子どもが幼稚園行けないとか、色々考えたら悲しくても家出できませんでした。


    あなたは一週間も放置。

    子どももも夫もあなたが必要なんて思ってないよ今は(前はわからないけど)

    夫に謝らせるより、考えてないとあるけどあなたが謝った方が良いよ

    じゃないとホントに離婚と言われるよ

    ユーザーID:3920798486

  • 無断欠勤で懲戒解雇

    専業主婦が家事を放棄したら。普通のサラリーマンなら職場放棄の無断欠勤と同じことでしょう?退職金なしの懲戒解雇になって当然。その仕事は自分しかできないから、会社側が戻ってきてくれと言うはず、とか思います?いなければ椅子をはずして、みんなで仕事をカバーしあって、何事もなかったようにまわるだけ。あなたは、無断欠勤で職場放棄したんですから、懲戒解雇=慰謝料なし離婚をされてもおかしくない事態なのを理解してますか?事実、もうあなたの椅子=居場所なくなってるし。自分から謝って、椅子を戻して仕事に就かせてもらえるか交渉するしかないと思います。この期に及んでも、自分から謝りたくないなんて無理ですよ。お子さんたちまで冷たいなんて、いったい何をやらかしたんですか?
    しかし、1週間を「プチ」家出、なんて言えるなんてすごい神経してますね。端からみれば、十分、旦那と離婚覚悟の実家戻り、だと思いますが。

    ユーザーID:6626126439

  • よくわからんのですが

     トピの流れから考えると、トピ主が夫を罵倒というところなのでしょうが、トピ文を読む限りはそうではない。されとて夫に謝らせるということはそれなりに怒っている。

     トピ主がいなくても、夫も子供も困っていない。つまりトピ主さんは元々不要な存在だったのでしょうか。

     こうなると難しい設問ですね。夫の弱点を再トピでさらしてみれば、答えを得られるかもしれませんね。

    ユーザーID:5973162859

  • ・・・で?

    実家の親御さんは何と言ったんですか。

    昔、同じ人生相談をテレビで見たことがあります。
    相談者はトピ主さんと同じく子供のいる専業主婦です。
    回答者は口をそろえて「夫に謝って家に帰りなさい」でしたよ。
    なぜだと思います?

    ケンカの原因が夫にあったのはわかりました。
    でもトピ主さんの最大の落ち度は子供を置いて勝手に家を出たことです。
    その罪は夫が作ったケンカの原因よりはるかに大きいということです。

    残念ですが、夫に謝らせる方法なんてないと思いますよ。

    ユーザーID:0327027746

  • ケンカの原因は何?

    一方的に”夫が悪い”って書かれても答えようがありませんよ。

    大体、夫が悪いって言うなら、夫を追い出しなさい。

    でね…”何しに帰ってきたんだ”なんて尋常な喧嘩じゃないと思うんですが。
    貴方の行為(プチ家出)がご主人の怒りに油を注いじゃった形になってるんですが。

    そこまで激怒する理由って…本当に御主人が悪いんですか?
    それこそご主人からしてみたら”(主様が)謝ったら赦してやる”なのでは?

    まぁ、”負けるが勝ち”って言葉も有りますがねぇ。

    でもなぁ〜(専業主婦の方ごめんなさい)稼ぎのない専業の家出…さぁそのお金は誰が稼いだお金かな?
    どうせ生活費持って家出してお金が無くなったから戻ったのでしょ?

    でも、そこまで切れるご主人…本当に原因は何なの?
    ”このまま帰って来なくて良い”=”離婚”って事ですよ。

    文章が長い割に肝心は情報が欠落してますよ。

    ユーザーID:9831836294

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