実の子供に愛情がもてません

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恋愛・結婚・離婚

ももっち

32歳一児の母です。

結婚相談所に入会して相手を探したけれども見つからず
年齢を気にしてお互い妥協して結婚。

出産しましたが、子供に愛情が持てません。

同居生活もうまくいかず夫は出て行きました。

離婚しても、子供は私が育てなければいけなくなるでしょう。

子供と一緒にいるのが苦痛です。

児童相談所とか養護施設に相談していますがやはり母親が育てなければいけないようです。
どうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:9757633727

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  • 警察に相談してみたら?

     私は児童相談所にあずけられましたよ。小2の時でした。母が警察に、このままだとtukiを殺してしまいそうだから児相に行って欲しいと言いました。父親は不倫で、相手と再婚です。

    正直、子どもは母親のそういう感情に敏感ですよ。うん、恨むならあなたがたです。間違っても子どものせいで、自分が幸せになれないなんて言わないでくださいね。

    ユーザーID:8368568652

  • 子供はあなたの味方です☆

    こんばんは。
    私にも子供が1人います。
    ツライこともありますが子供はいつでもママがだいすきです。
    そしてママの強い味方です。

    自分自身が好きですか?
    自分の事を自分で一番に可愛がってみてください。
    おしゃれしたり、好きなもの食べたり…

    自分自身を好きになれば
    自分にそっくりな可愛い我が子も愛せます。

    無理せずまわりにたより一度離れてみるのも1つですね。

    ユーザーID:1561475263

  • こんな事を言ってはあれなんですが。

    ご主人は出て行って、何処にいるのですか?
    まだ離婚は正式にされていないのですね。

    弁護士事務所に行って下さい。
    正式に離婚の手続きをしてもらい、親権・養育権はご主人に持って貰います。
    主さんは慰謝料など一切請求しない、子供には一生会わない、手も口も出さないと約束しましょう。

    主さんに全く親の自覚も愛情も育てる力もお金もないのに、児童相談所も養護施設も体面ばかり気にして、母親の主さんを説得に掛ってる。
    説得に応じないで下さい。
    主さんはお子さんを育てられません。
    育児放棄、虐待、目に見えてます。

    ご主人の実家は当然知っていますよね。
    ご主人の実家に預けましょう。
    主さんの元に居るより、ご主人の実家でご主人に、或いは養護施設で育つのがお子さんの幸せです。

    自分の事ばかり考えず、お子さんの幸せを考えて下さい。
    そうすれば、あなたがやるべき事はわかりますよね。

    ユーザーID:7725685521

  • 至急

    今つらいんですね、つらくても三度の食事やオムツや服や歯ブラシの世話はできてますか?今何歳のお子さんですか?

    地域の保健所で臨床心理士のいる精神科を紹介して貰って下さい

    そしてそこでゆっくり話を聞いて貰って下さい

    それも無理なら虐待110番みたいなものが自治体にあるはずですので
    電話してみて下さい

    お世話を放置したら赤ちゃんは死んでしまいます
    至急、周囲に助けを求めて下さい

    ユーザーID:1675578047

  • 知らんよ、そんなもん

    産んだ責任でしょ。判断力の無さにビックリです。

    ネグレクトになる前に手を打たないと、子供が不幸になりそうですね。子供を望んでも出来ない人が結構います。離婚後、引き取りたいって言ってくれる人が出てくる事に掛けてそれなりの施設に預けては?
    私は正直子供好きではないですが、昨今の子供をめぐった悲劇には胸が痛いです。何の罪もないですから。

    32にもなって、どういう頭の出来具合なのかしらね。

    主さんがニュースに出ない事を祈るのみ。

    ユーザーID:1023620590

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  • 夫に託せませんか?

    母親がひきとらなきやならない法律はありません、建設的にいきましょう

    ユーザーID:6434772089

  • 子育て支援センターで相談

    まぁ〜! ビックリしました!

    相手への愛情もなく妥協して結婚したのは仕方ないとも思えるのですが、
    ご自分のお腹を痛めて生んだお子さんにも愛情が持てないなんて。

    それなら、なぜ産んだのですか?
    生まれて来たお子さんが可哀想です。
    良く言われるように、子供は親を選べませんからね。

    児童相談所などに行ったくらいなのですから、本気で育てる意志が
    ないんでしょうね。

    ここで、「どうすれば良いんでしょう」と訊いてどんな答えをお望みですか?

    「街の雑踏の中にでも捨ててしまいなさい」なんて答えは絶対に得られませんよ。
    或いは、「養子に出してしまえば?」という答えを求めているのですか?
    犬の子、猫の子でさえ愛情を持って育てられているというのに、何を望んで
    いるのでしょうか。

    トピ主さんに出来ることは、お子さんを必死になって育てること以外ないと
    思います。
    お子さんは、この世でトピ主さんだけを頼りに命を繋げることが出来るの
    ですから。

    地域の子育て支援センターで相談して見たら如何ですか?

    ユーザーID:8746495676

  • 子供は親を選べない

    お子さんがあまりにもきのどくです。

    そもそもあなたの様な人間は
    子供を生んではいけません。
    子供が不幸になるだけです。

    だいたいこんなところで相談している場合ですか?

    ユーザーID:5146085531

  • レスします

    適齢期だからなんていう世の中の風潮に流されて結婚して別居、子供産んで今度はやっぱり子供いらないからどうしたらいいですか?なんてネットで聞く。

    自分の意見ないの?

    産んだらきちんとした大人に育てるのが当たり前なんだよ。
    イヤだイヤだで逃げられる問題じゃないんだよ。
    甘いんだよ。
    もう親なんだからしっかりしなよ。

    ユーザーID:3172834720

  • 子供、苦手…

    うーん、仕方ないですよ。
    産んではみたけれど、どうしても愛情もてないって人もいると思います。
    子供には、可哀想だけど…。
    自分のできるだけでいいから、愛せないなりにも頑張るしかないかと。

    私もちょっとお気持ち、分かります。
    旦那のことは好きだけど、それでも子供は欲しくなかった。
    欲しくなかったけど、周りがあまりにうるさいから出産してしまい。
    産んでから、ああ、こういうことだったんだ、とすべて分かって。
    自分が考えなしだったのがいけなかったと反省して。
    責任は絶対とらなければ、と言う感じの子育て。

    今、子供中学生ですけど。
    産まれた時よりはかなり、可愛いと思えるようになりましたよ。
    反抗期で、周りはむしろ逆だ、今がつらいって言ってるけど。
    私は世話してあげるだけの幼少期より、会話が出来る今の方がよほど子育て楽しいです。
    喧嘩だってなんだって、おむつ替えたり幼児言葉で遊んであげる、なんてのよりずっとマシ!
    今…悪く、ないですよ。
    こんな母親なのに、いい子に育ってるし。
    私のことは軽蔑してるかも、だけど、一生懸命なのは分かってくれたのかもしれない。

    ユーザーID:6866307712

  • 夫に渡す

    >子供と一緒にいるのが苦痛です

    違うと思うよ。

    たとえ子供を手放して1人になっても、
    トピ主は得体の知れない何かに苦痛を感じて
    人生を苦しい苦しいと言いながら生きていくと思うよ。

    そもそも結婚を焦るような歳でもなかったろうに、
    なぜ慌てて好きでもない男と結婚したのだろう?

    その前はどんな独身時代を送っていたのだろう?
    恋愛は?

    家族は?
    実家に頼って子育てすることは出来ないの?

    いろいろ掘り下げて考えてみるといいです。

    ユーザーID:2704647662

  • はあ?

    「妥協して結婚」とかいってる時点で、とぴ主は本当の幸せを手にする自由やチャンスを自ら手放したわけで。今さらすべてリセットしたいなんて、ずうずうしいにもほどがあるのでは?
    世の中の人がすべて、自分のやりたいことだけやって暮らしてるわけじゃない。子どもの世話が今のとぴ主の「仕事」なんだから、苦痛とか苦痛じゃないとか愛せるとか愛せないとか関係なく、私情抜きに世話するしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:6795071248

  • 施設に預けた方が良いに決まっています

    >子供に愛情が持てません

    >子供と一緒にいるのが苦痛です

    これは仕方ありません。本当に好きな男との間の子でもそういうことはごく普通に起こります。
    男は選べますが、子供は選べません。その子は、全くの偶然であなたのお腹に沸いてきただけの人なのです。
    もちろん、血は繋がっていますが、血縁があるから相性がよいわけではないのは、周りを見ればすぐわかりますね?
    だから愛せなくてもあなたのせいではありません。気に病まないで下さい。

    >やはり母親が育てなければいけないようです

    それは全くの間違いです。「母親か父親が育てなければいけない」が正解です。
    まず、旦那の方で面倒を見られないか、交渉しましょう。
    ダメなら、あなたが暫く預かってから「どうしても無理」と訴えればいいですよ。たとえば、精神科に通わざるをえなくなってしまえば、これはもう児童相談所の案件です。
    やる気も能力もない母親に育てられるより、プロにきちんと躾けてもらった方が子供にも社会にとっても遥かにプラスです。
    経費だって、母子家庭を生活保護で食わせるより、施設の子供がひとり増えるだけの方が遥かに安上がり。

    ユーザーID:4611202615

  • うーん

    トピ主より 結婚も出産も遅かったんですが、
    妥協する意味がわかりません。
    結婚焦るのはあったにしても、子作りまでして
    産むとかに至るのはもっとわかりません。
    で、妥協結婚なのになんで子作りしたの?
    先は想像出来たはずですよね。

    ユーザーID:5535227518

  • 愛されなかったんですね

    あなたは親、兄弟等、周りの人から愛されなかった人なんですね。

    人から愛された事のない人は、人を愛する事は出来ません。
    人からたくさん愛されて育った人は、人を愛する事を知っています。

    子供にもあなたみたいな人生を送らせたいですか?

    別に子供のことなんてどうでもいいんでしょうね。

    自分が一番大事な人なんですね。

    自分しか大事に出来ない人は、周りからも大事にしてもらえないです。

    最後は一人孤独です。

    ユーザーID:8148680049

  • お子さまの安全が第一

    お子さまを愛せない・・・については、今は置いておいて。
    先ずは、お子さまの安全を第一に考えましょう。

    いきなり行動に移さずに小町に相談なさっている時点で、ももっちさんは
    お子さまに愛情がおありと思います。
    でも、継続して・・・は、不安ですよね。
    お子さまを保護してくれる機関に相談してみて、やはり ももっちさんが
    育てねばならないと言われ益々不安になられたことと思います。
    再度、相談に行かれてはいかがでしょう。


    それでもダメなら、どちらにお住まいか判りませんが、熊本に「こうのとりのゆりかご」が
    あります。
    そちらに電話で相談なさってみてはどうでしょう。

    とにかく、お子さまを何方かに託したいという愛情があり安心しました。

    お子さまを託す努力を、もうひと踏ん張り頑張ってみてください。

    ユーザーID:6478041520

  • 子供への愛情に最高を求めていませんか?

    たとえば子供が寝ているとき布団を蹴飛ばしてはだけていたらどう思いますか?
    子供をかわいそうに思って、風邪をひかさないよう掛け直しますか?
    それとも「風邪をひいたってかまわない。自分のことじゃないから」と思ってなにもしませんか?
    布団を掛け直そうという気持ちがあるなら良いと思います。
    違っていたら、子育ては無理です。

    テレビのCMみたいな「これぞ子供への愛情!」「絵にかいたような優しいお母さん」じゃなくていいんです。

    じゅうぶなことはしてあげられなくても、子供がなんとか温かいごはんが食べられて、布団でぐっすり眠れれば幸せに育っていくんじゃないかな・・・。

    悩みが多そうでおつらそうですが、いちど肩の力をぬいてみてください。

    ユーザーID:4899917397

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