実家で私の悪口を言う夫

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家族・友人・人間関係

ももくろ

40代パート主婦です。
5年くらい前に義母と色々あって、夫の実家とは疎遠にしています。
夫も事情を理解してくれていてのことでした。
ところがその夫が実家で散々私の悪口を言っていたらしいのです。
数年前から…
中学生の息子から聞きました。
ご飯のおかずが少ないとか、子供に勉強させないとか、うるさいなどです。
いつだか義母がいきなり「本当はお前なんかと結婚させたくなかった。」と言われたことがありましたが
その時はまたいつもの嫌がらせかと思い、聞き流してしまったのですが、
この発言の原因は、夫なのではないかと疑心暗鬼です。
私がこの事を知ってしまったことは、まだ夫には言っていませんが、嫌悪感でいっぱいです。
皆様だったらどうしますか?

ユーザーID:8544651770

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  • もちろん怒ります

    それはルール違反ですね。

    実家で妻の悪口なんて、最低な男です。親子で似たり寄ったりなんですね。

    それを息子さんが、聞いているなんて、義母が言ったのでしょうか。

    家族を崩壊させようという魂胆ですね。

    旦那さんには、子供さんのことも考えてそんなことを何故言ったのか、とっちめてあげて下さい。小学生でもそんなこと、したらいけないことわかっている、と。軽蔑しますね。

    ユーザーID:5770892420

  • あなたが

    あなたがご自分の実家で愚痴悪口言ってないならあなたの勝ちです。

    言ってるなら引き分けです。

    旦那さま以上にこぼしてるなら負けです。

    「男のくせに〜!」はナシですよ。

    偉そうに書きましたが、自らの失敗から学びました。次に活かすつもりです。

    息子さんを巻き込みすぎないようにね。

    ユーザーID:8744697404

  • こういう場合は

    仕方ない部分もあるんです
    夫公認とはいえ嫁が夫実家に来ないのは夫にしてみりゃ肩身狭いもんです
    女房一人言うこと聞かせられないのか、尻にしかれてんのかってね
    男はプライドの生き物だから例え実家でも顔つぶされんのきつい
    悪口でも言って間持たせるしかない部分もあるんですよ

    ユーザーID:6092626186

  • 慰めになりませんが

    友人の結婚式で聞いたスピーチです。
    「十の男には十の女、一の男には一の女」

    義理母に文句を言われたら、私は一の女だから貴女の息子もその程度といえばいい。世の中それで収める賢い義理母もおりますよ。

    ユーザーID:4996307398

  • 状況次第

    トピ主さんはこの先義実家と交流したいのでしょうか。
    もしこのまま縁が切れた状態の方が気楽なのでしたら、このままほっとけば良いのではないでしようか。
    ご主人はどこでも自分が良い子でいたい人なのでしょう。
    確かに自分の悪口、頭に来ますよね。
    ただそれ以外にもいろいろあって疎遠にしたいのであれば好都合といえます。
    もし、ご主人が実家のことであなたの手助けや協力を要請したら、散々悪口言われたような所には顔を出せるわけない、と言えば良いのです。
    今回のことは伝家の宝刀として心にしまって置くことをお勧めします。

    ユーザーID:8699858795

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  • そりゃおもしろくないだろうけど

    夫に怒ったところで事態が好転するとは思えません。

    5年前に何があったかわかりませんが、夫は疎遠に納得していたわけではないということではないですか。

    よく小町で男性の本音のレスがありますよね。
    夫が妻の前で黙り込んだり同意するような発言をするのは、妻の口撃をかわすためであって、納得しているわけではないと。
    「夫は私の味方」と思い込んでる妻が足元をすくわれたりするじゃないですか。

    嫌悪感でいっぱいと言う前に、まずは夫の不満にしっかり向き合うべきじゃないですか。

    蛇足ですが、告げ口する男の子ってちょっと信じられません。
    女の子ならありがちなことですが。
    まあ子供ですから責めるわけじゃないですけどね。

    ユーザーID:7404818455

  • 私だったら

    正面切って、夫に問いただします。
    私の夫だと、私への不満は正直に言ってきますけどね。
    でも、率直に言われたほうが、私も直し易いことを、夫も知っているからです。
    だから直接話し合います。
    子供に勉強させないは、子供自身の問題だし、
    気になるなら父親からバシッと言うべきであり、
    母親に丸投げしてるのも問題だと言い返しますね。

    嫁姑問題は、確かに当事者問題ではあるのですが、
    夫の関わり方によっては、無難な方向に改善されたり、
    逆に悪化させたりしますよね。
    妻の陰口を母親に言うなんて、揉め事のタネを蒔きに行ってるようなものです。
    ご主人の態度は、問題あると思います。

    夫婦の問題は、まず夫婦で話し合うべきだし、
    親子の問題は、親子間で解決していくことです。
    そこがきちんと整備されないと、嫁姑問題が複雑化するのだと思います。

    ユーザーID:4106370312

  • 同類

    夫婦間で、いいたいことが言えない関係なのが問題だと思います。
    ご主人に不平不満があっても、それをトピ主さんには言えない
    多分、なにか言われたら反省するより反論するタイプなのでは?
    トピ主さんに直接 言えないから、よそで愚痴を言うことになる。

    実家で妻の悪口を言う夫と
    ネットで夫の悪口を言う妻と
    どちらも同類
    相手に素直に文句を言えない関係を改善するのが一番ですね

    ユーザーID:8362512681

  • 嘘も方便

    知ってしまえば気分が悪い。
    知らなければそれだけの事。
    トピ主さんに直接文句をいう訳じゃ
    ないんでしょ。義母さんの所で嫁を
    褒めれば機嫌も悪くなるんでしょ。
    どんなお母さんでもご主人にとっては
    親ですもの。やっぱり大事なんでしょう。
    どっちつかずの蝙蝠になっているんでしょう。

    ユーザーID:6666025022

  • 放置します

    離婚しないのなら夫とは最低限の会話で済ませます。いつまでその状況が保てるかわかりませんが…。

    子どもには「そういう人たちなのだから何を言っても無駄。聞かないフリをしておきましょう」と言っておきます。

    息子さんももう何がおかしいかわかる年齢ですよね。
    自分の実家では散々妻の悪口を、家では何事もなかったかのようにふるまっている父親。

    私は両親双方から、それぞれの悪口を聞かせられて育ったんですが
    今は見事に両親に対して情というものがありません。
    育ててもらった恩は感じていますけど、子供の最低限の義務感でしか今後接しないと思います。
    息子さんが大人になった時、父親に対してどういう感情をもつかはわかりませんが、そういう父親って果たして尊敬されるんでしょうかね。

    ただ、ご飯のおかずはもう一品増やして、今後夫にはうるさくしないかな。

    もしかしたら、愚痴る義母さんに同調して言ってるだけかもしれないですけどね。

    ユーザーID:5548881565

  • その様子だと、貴女もご主人に彼の実の母の悪口言ってたのでは?

    それなら、ご主人が貴女の悪口をお義母さんに言っても同じことのように思えます。
    >夫も事情を理解してくれていてのことでした。
    「理解」の理解が違ったんじゃないですか?
    「そう思うなら仕方ないと思い、特に反対意見を言わない」(ご主人)と「反対意見を言わないので私に100%同意している思っている」(トピ主)みたいな感じで。

    ご主人は、貴女のご実家の方々の悪口は貴女には言わないんですよね。
    貴女は、貴女のご実家の方々にご主人やご主人のご実家の悪口はいいませんか?言っていそうな気がするけどな。

    ユーザーID:5458706771

  • 小出しにする

    会話の折に極々自然に「おかずが少なくてごめんなさいね」とか「私、うるさいからね〜」と話ます、決して怒った口調じゃなく、自然に。
    「私は何でも知っている」と、いうのを雰囲気で醸しだします。

    多分ご主人の方が、どうして?どこまで知ってる?と、焦ってくると思うので、静かに「子どもに勉強させない駄目な母親で・・・」とか呟いてみます。

    怒って責めたら御主人も逆切れするかも、それにトピ主さんに教えてくれた息子さんを責めてしまうのではないですか?それはかわいそうなので、誰に聞いたとか言わず、ただ「私は知ってるんだぞ」というのを小出しにします。

    ユーザーID:0610024583

  • 腹が立つがスルー

    これ以上揉め事の火種を増やさないように。ですね。

    夫の実家で、私以外のお嫁さんたち不在(兄嫁・弟嫁)の折に
    2人のお嫁さんの愚痴など結婚早々姑から聞かされた事があったのですがスルーしています。
    夫にも一切話してません。
    きっと私がいないときは夫だって私の愚痴を他の人に話していると思いますね。(笑)

    まあそういう話はどこの家でもあると思いますよ。

    ユーザーID:9298295564

  • 旦那さん、お母さんと仲良しなんですね

    家の夫なら、有り得ないです。
    敷地内別居してるんですが、夫は姑とほとんど話さないし、何か言われても、分かった、とかうっとうしそうに返事するだけで、酷い時は無視していますから。

    妻の悪口以前に、そんなに細かくお母さんと話をする事自体驚きました。

    でも、そんな家の夫でも、敷地内別居はしてほしいって私に言ってきたから、そんなふうに姑に対して普段はあまり密に接しない夫でも、やっぱり親は親だから、大切に思っているんでしょう。

    どんな事情か知らないけど、旦那さんがそんなに仲良しなお母さんと、あなたは疎遠にした。
    それを旦那さんは、全く納得していないんでしょう。

    普通、男性って、いい歳なら、お母さんに心配させまいと、愚痴とかあまり言わないものだと思ってました。
    ましてや妻の悪口をお母さんに言うとか、有り得ないですね。
    誰かの悪口親に言うって、小学生でも男子ならあんまりしないよ。

    あなたに余程、不満があるんでしょうかね。

    ユーザーID:6721173872

  • 夫婦仲は良いですか?

    女房の悪口を言うと
    母親が喜ぶって事ではないですか?

    今、ご夫婦の仲が良いのなら
    放っておけばいいと思います。

    「お義母さんの前で私の悪口言ってるの?
     言っても構わないけど、息子が気にしているのよ。
     息子がいないところで親子の会話してね」

    って明るくいうかな〜

    ユーザーID:9160477265

  • 仕方がない

    夫は常に妻の味方・・・とは限りませんから。

    ところで、悪口の内容に見覚えはあるのですか?

    ユーザーID:8319170449

  • 悪口なのか愚痴なのか

    実家で夫の愚痴言ってる奥さんも多そうな気がするけどな〜

    私は実家で夫のこと褒めてます。
    自宅で、夫しかいなくても夫のこと褒めてます。
    下心なしに。

    夫婦関係は鏡ですので、原因は夫婦関係にあるのではないでしょうか。ごめんなさい。

    ユーザーID:8013123100

  • 鬼姑との付き合い経験上。

    悪口言われていたとわかったら…そりゃ気分悪いですよね。お察しします。

    ですが、もともと義母さんとは色々あったとのこと。
    きっと性格が穏やかで、物分りよく、思いやり深い優しいお姑さん…とは真逆ですね(苦笑)

    ウチの姑は誰もが驚くほどの鬼姑です。
    行き来していた時は暴言や罵倒恫喝で泣かされる事もしょっちゅうでしたから、ご多分に漏れず疎遠になりました。

    結婚当初、夫が私を可愛がってもらえるよう、私を褒めて「いい嫁」アピール?したら…逆に倍返しどころか百万倍返しのいじめがやってきました。
    親戚、友人等にもねつ造のような話まで言いふらしていました。

    意地の悪い姑はね、悪口言って盛り上がって嫁を仲間外れにするくらいの知恵しかないんですよ。
    息子が嫁の事を褒めたらますます気に入らない!のでしょう(苦笑)

    だから息子が妻の悪口いってると義母さんは安心するのでは?

    それ以上の実害がないなら…放っておきましょう。
    いずれ時間が解決しますよ。普通、残りの寿命は…どちらが短いかおわかりでしょ?
    義母さんが居なくなってからこちらは心置きなく人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:1877653472

  • これこそまさに「自分のことを棚に上げて」でしょ

    この程度のことを自分の中で消化できずネットに慣れ流す人だもん。
    過去に散々自分の母親ya友達に義理母の悪口を垂れ流していたよね。
    あなたが垂れ流していないわけないもん。

    自分はやって良い。
    でも夫はダメ。

    典型的なダブスタのクズっぷりな上に被害者根性だけは一人前。
    そりゃ夫が憐れだしこんな人と縁を持ってしまった義理母憐れだわ。

    ユーザーID:3519752664

  • ご主人は間違っている

    愚痴を言いたいなら、せめて子供が感知しない所にすべき。
    男同志の飲み会の席とか、いくらでも選択肢はあるはず。

    愚痴くらい〜な感覚はともかく、息子さんが知ってるなんて、
    子供の居る前で言ったのか、偶然聞いたのか解りませんが
    >数年前から
    ならば、子供に対する配慮ゼロなのは間違いありません。

    母親の悪口を隠れて言う父親、尊敬はできませんね。
    妻の気持ちより母の気持ちを大事にする男性は、我が子に対する配慮も欠けている人が多い気がする。
    父親失格で、いつまでも息子なんでしょうね。

    ユーザーID:6734843296

  • 大変でしたね

    家の父も同じでした。うちの場合母が一緒にいても父が実家で悪口を言って、母が頼んでも今でも止めません。だから母と父の実家は悲しい関係です。夫婦仲も最悪です。当たり前ですよね。信頼関係も思いやりももてませんよね。主さんも悲しい気持ちだと思います。もうひとつ心配なのは息子さんがお父さんのように将来ならないように阻止せねばなりません。お子さんも交えて家族会議をして旦那さんに気づいてもらうべきだと思います。その時怒鳴り口調でなく、穏やかに意志を伝えないと喧嘩になってしまうので、息子さんに見方になってもらいながら話し合う、というのはどうでしょうか。良い方向に進んでもらいたいです。頑張れ主さん!

    ユーザーID:0415403493

  • あなたは義母の事をご主人に話してるんですよね

    同じじゃないですか。

    義母は無条件に悪という女性の論理は男性には理解できませんから。

    ユーザーID:4844937763

  • 息子さん、どうやって知ったの?

    実家で結婚相手の悪口を言うのは、まぁ、仕方ないでしょう。少しばかりだったらストレスもあるので禁止にするのは無理ですね。結婚相手が実家と疎遠になっていたら、余計ばつが悪くて悪口もこぼれましょう。

    でも息子さんはどうやって知ったんですか?
    姑さんが言った?
    それともご主人は息子さんがいる前で悪口言っていたのですか?
    どちらでも、タブーです。
    ありえない。
    親の悪口を聞かせるなんて、絶対よくないですよ。

    私はそっちのほうが気になりますね。

    ユーザーID:8414361274

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