常識がないのを正当化する夫

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生活・身近な話題

弱腰

現在第一子が産まれ里帰り中です。夫と実家の両親に対する態度などを巡り険悪です。夫に態度を改めて欲しいです。きっかけは夫が訪ねて来て食事をした際、上がるときにもはっきりと挨拶をせず、出された食事もいただきますでもごちそうさまでもないこと等あり、私が夫に挨拶してと求めたことからです。夫の言い分は、自分はそんなわざわざ訪ねた先の家族に部屋を訪れてまで挨拶をしにいかないと言い、居間にいた父の場合には部屋を出てきて顔を合わせたなら挨拶くらいしたといい、台所に立って料理をして気付かず背を向けて作業していた母に声をかけずに素通りしたのは作業している人には声をかけないのがマナーだとか。玄関を開けてくれて招き入れられるときにどうも、位言えば挨拶は十分らしいです。中学生が同級生の家に遊びに行った位ならそれでも許されるかもしれませんが、結婚した社会人の夫が、出産後里帰りしている妻を訪ねて実家を訪ねた場合、妻と子がお世話になってという挨拶をしに行く位が順当だと思いますがお邪魔していますくらいの挨拶すらしないなど… 来訪時の最低限の挨拶はと求めたら自分にはそんな文化はないと激高。その後実家に来なくなりました。

ユーザーID:5749842719

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  • ビックリ!

    よく教えて上げないと、ご主人、いつか恥をかきますよね!

    ユーザーID:3781050627

  • いいんじゃないですか。

    そのまま、実家に行かなければ。

    ユーザーID:2676593812

  • どっちもどっち

    旦那さんを迎え入れたのはトピ主さんだけですよね。
    私なら他の家族に主人が来た事を知らせてリビングとかで家族みんなでまず談笑します。その時あいさつもするでしょうし、まず玄関で両親が主人を迎えてくれます。
    旦那さんに各部屋をあいさつして回れというのはどうかな?

    私の主人なら手土産をまず仏壇に備えて下さいと母に渡し父と談笑します。
    お世話になってます。と言うより体調や仕事はどうですか?と言っているようです。

    トピ文を読む限り旦那さんだけが愛想が悪いとは思えません。

    ユーザーID:0685506541

  • 言い過ぎ!!

    わざわざ、母子の顔を見に来てくれて、食事迄つか会わせたんでしょう!?

    他人ならまだしも、貴方の実家にそこまで気をくばらないといけない、ご実家なの!?

    それだけに、世話になってる自覚があるなら、立派に嫁の覚悟がある人なのね。

    ユーザーID:5630238481

  • 結婚しますの

    挨拶の時からそんな傍若無人だったんですか?
    よく結婚したなぁという方に感心しますが

    ユーザーID:4845961974

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  • 招き入れたのは?

    ご主人を家に招き入れたのは誰でしょうか。
    その時、その人に「どうも」と挨拶したのですか?

    お客が来たら普通は家の人が出てきて
    「いらっしゃい」と言うんじゃないかと思うのですが、
    ご両親は居間にいたり台所に居たりしたのですか?

    家の人が「いらっしゃい」と出迎えれば、
    ご主人も挨拶できたかもしれないと思います。

    私も部屋にこもっている人のところへ行って
    わざわざ挨拶することはできないかもしれません。
    何故出てきてくれないんだろう?と疑問に思いますしね。

    ご主人は挨拶が苦手なのですね。
    そういう人なら仕方ないかもしれません。
    トピ主さんが間に入って色々世話を焼く以外にないのではないかと
    思いました。

    ユーザーID:8545495951

  • 結婚前からでしょう?

     結局は、しつけられていない人間です。ダメな家庭に育ってしまった。これを、結婚における価値観の違い、育った環境の違いというのです。だから、同じような育ち方をした人でないとうまくいかないのです。当然です。
     あなたはそれを無視して、または、見ないふりをして結婚してしまったのです。

    ユーザーID:2709144594

  • 旦那さんかわいそう

    うちの母は夫が行くと必ず出迎えてくれ、いらっしゃい、よく来たね、と言ってくれますよ。

    せっかく来てくれたのにかわいそう。

    主さんのところは人を迎え入れる時の常識がありませんよ。

    ユーザーID:3139387208

  • ご主人の言い分にも一理ある

    >わざ訪ねた先の家族に部屋を訪れてまで挨拶をしにいかない

    この点はご主人が正しいと思います。

    相手がご高齢で寝たきりの方ならば、失礼して寝ておられる枕元まで行って挨拶しますが、普通に歩ける方が自室にこもっておられるのなら、わざわざお部屋までは行きません。
    玄関で出迎えていただいた時に挨拶、その後、通してもらった部屋で挨拶、それで十分ではないでしょうか。

    むしろ、上がらせていただいた後、ご家族がどなたも挨拶しに出て来られなかったのを不自然に感じます。
    訪問客としての挨拶を要求するなら、ご両親にもお客さんとしての出迎えをしてもらうべきでは?

    ご両親が出迎えないなら、お客様扱いではなく、家族扱いなので、ご主人の行動が正しいと思います。
    家族として行動したご主人に、来客としての挨拶を要求するのはおかしい。

    玄関での挨拶が「どうも」の一言では軽すぎますので、その点は少しご主人も譲歩が必要だと思いますが。

    ユーザーID:7850170638

  • ふ〜ん

    まあ、出産のため里帰り中の妻の両親に、妻と子供が合世話になっています位の挨拶は当然ですね。「自分の妻と子供」が世話になっているという自覚がまだないのですかね。少しハズレ夫だったですかね。

    ユーザーID:3916799883

  • どちらかといえば主様が非常識。

    40代既婚男性です。

    どちらが非常識かといえば、主様でしょう。

    状況として、夫さんはご実家にとっては
    お客さんでしょうか?それとも一身内?
    それによっても変わってきます。

    余程打ち解けた後ならいざ知らず、
    一般的に娘の旦那さんは、お客さんでしょう。
    主様実家の一身内、とは言えません。

    来客が来たら家人が挨拶に玄関まで出るのが常識です。
    居間にいる?台所で作業中?
    手を休めて出てくることこそ常識でしょう。

    客が各部屋を訪ねて挨拶する方が変です。
    その変なことを夫さんに強要する主様。
    余程夫さんを下に見ているようですね。
    主様実家が相当の資産家で、夫なんてヒモ同然、なら
    気持ち的にわからないこともないですが。

    夫さんは、主様実家では客なのです。

    客を下に見る主様実家の方が、断然非常識です。

    父母への感謝を尽くすのは主様。
    主様が忠孝を尽くせばいいだけの話です。

    夫さんが自発的に義両親を立てるかどうかは、
    夫さんのやりたいように、としか言えません。
    少なくとも、立てないから非常識、とは言いません。

    まあ、頂きますご馳走様は言って当然。
    この点のみ主様を支持します。

    ユーザーID:7394089695

  • 里帰り出産する人間に言われたくない

    ご主人が里帰り出産をしてくださいと頭を下げてお願いでもしたんですか?

    ご実家と同じくらい、ご主人の親にも子供を会わせてますか。

    何様ですか。

    ユーザーID:5784434723

  • どっちも

    基本的に夫さんはトピ主実家に対しては「客」ですね。
    どっちもどっちだと思いますが、夫さんのほうが理がありそう。

    トピ主さんは客に対する礼儀がなっていないのでは。
    >訪ねた先の家族に部屋を訪れてまで挨拶をしにいかない
    客はしないでしょう。
    >台所に立って料理をして気付かず背を向けて作業していた母
    まあ、声をかけた方がいいでしょうけど、
    >玄関を開けてくれて招き入れられるときにどうも、
    客なんですから招いた方がちゃんとしないと。
    >妻と子がお世話になってという挨拶をしに行く位が順当だ
    挨拶にトピ主さんの家に来たんじゃないの?

    ユーザーID:1808037871

  • 逆の立場に立つとどうなるんでしょう?

    今回は里帰りですが、夫の実家に帰った時にトピ主の旦那さんの様な態度だったら。怒るのかな?自分と同じ態度だから気にしないのでしょうか?

    夫の立場と、言うより普通他所の家にお邪魔したら?「お邪魔します」食事を頂く時は「いただきます」食べ終わったら「ご馳走様でした」位言いませんか?

    特に食事の挨拶は自宅でも普通にする事ですよね。

    夫は気にしなくても、お姑さんは?気になると思いますよ。

    打ち解けてないからこそ挨拶は必要なのでは?

    今回の件、何様?って言うのは夫に対してでは?

    ユーザーID:3571943086

  • お世話になっているのは世帯が違うトピ主夫婦では?

    トピ主の旦那さんが可笑しいのでは?

    各部屋に挨拶はともかく、お邪魔します。など最低限の挨拶はしません?

    じゃあ逆に旦那さんの実家に遊びに(法事などでも)行って、お邪魔します。とか一緒に食事をする時にいただきます。とか何も言わないで、食べたりしてもいいと言う事ですか。

    お客様の立場ならどんな態度でもゆるされるんですね。

    ユーザーID:3571943086

  • そういうお育ちなの。

    食事の時にも挨拶が無い、家にあがる時に「どうも」は大人ならありえない。てかうちの小学生の子でもしない。
    お育ちなんですよ。

    指摘されて全く理解出来ず激昂するような性格でもある。
    大変残念な方だと私は思います。

    次があったら、ですが、あなたのご両親に玄関で「よく来てくれたね」て迎えるように頼んでみたら?「2人がお世話になっています。今日はお邪魔します。」ってちゃんと挨拶出来る人かな。いやあ、違うだろうな〜。

    常識がなくても育ちが良くて素直な人は「そうか、挨拶くらいした方がそりゃお互い気持がいいよね」って譲歩くらいするでしょう。

    おそらくあなたがご主人の実家できちんと挨拶していても「そこまでやらなくていいのに」くらい思われてると思う。ああ、それ以前に、そこ(挨拶をきちんとしてる妻とそうでない自分)に気付く人ならおそらく今回の件はないですね。全く何も感じずに生活出来る人なんです。

    他に良い部分があって結婚されたのでしょうから、そういうところは目をつぶるしかない…けど…夫としては許せても「父親」としてはどうか、ってことはあるよね…。
    すり合わせが大事かな。

    ユーザーID:4113730179

  • 正当化にはなっていない

    挨拶すら出来ない人は、男女共にアウトな人の場合がほとんどでしょう。笑
    当然、頭も残念な訳ですから、相手の苦言を受け入れる能力や理解力はありません。

    >そんな文化はないと激高。

    トピ主も家では日頃挨拶をしていないんじゃありませんか?
    挨拶はコミュニケーションの始めの一歩です。
    それは社会でも家庭でも同じです。

    まずトピ主が率先して
    おはよう。
    頂きます。
    ごちそうさまでした。
    行ってきます。
    お帰りなさい。
    お休みなさい。
    と、明るく元気に挨拶をしましょう。
    動物に芸を仕込むように、根気強く。

    するとご主人も徐々に分かってくると思いますよ。
    子供の躾を理由にするのも良いかと思います。
    5年、10年、20年と長期展望に立って頑張ってください。

    今すぐ治そうとしても逆ギレしますからね。笑

    ユーザーID:6364346299

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