他人に転居を要請する小4への対応は?

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生活・身近な話題

ひとみ

悩みは深くご相談させて下さい。
子どものお楽しみ会で見知らぬ子に、私の小1の娘と同じ地域にいたくないから○○町へ引っ越せと私に直接言われました。
お楽しみ会の最初にそのように言われ娘も傷つき、泣きそうでしたので、
世話役ママの皆さんの前で話し「私も居たたまれないので申し訳ないけれど失礼させて頂きます」と頭を下げて帰りました。世話役ママにはA君ママもいました。
子ども同士のけんかではよくあることかと思いますが、相手の親に直接引っ越しを要請するなど・・・私のショックは大きく。。。いまだにつらいです。A君とは同じ地域ですが自宅は離れており近隣トラブルはありません。(お互いよく知らない間柄)思い当たる理由は地域の運動会があり娘が走ったのですが、途中でころび地域対抗リレーで娘の失態の為、負けてしまったことがありました。
A君家族は全員で参加されておりその様子を見てきっとくやしかったのだろうと推定します。A君の妹と娘が同級生でその妹B子がまたおしゃべりです。以前もいきなり話かけられ文句を言われ驚いたこともあります。私の娘は引っ込みじあんの為、他人にいきなり話しかけたりはしませんので余計に驚きました。このA君の行為を私はどう受け止めてよいのかわからずいまだに悩んでいます。その後A君親子は謝罪に来られましたが憮然とした態度で謝罪ではなく世話役ママたちに言われたから来たという態度がありあり。目は怒っていらっしゃいました。なら何も来なければいいのに・・・と思い余計に怒り心頭です。自宅も知らないはずなのにいきなり尋ねてこられて正直怖かったです。世話役ママに謝罪に行けと言われ自宅も聞いてきたと思われます。A君は相当親に怒られたらしく自宅もわかった以上いたずらされたり、学校で兄妹にいじわるされないか等々悩みは深いです。どのように心を修復すべきでしょうか?お願いします。

ユーザーID:5976595891

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  • こらこら

    親がそんなでどうするの。

    「お金出してくれれば、引っ越してあげるけど?」くらい、私なら言ってやりますよ。
    帰ってくることなかったのに。
    娘さんはともかく、あなたはもっとしっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:0135151955

  • 変な子

    いきなりそんなことを言う子供ってちょっとおかしいのか、または親が普段からそういう内容のことを言って子供に聞かせているかですよ。
    そのリレーでの娘さんの失態を恨んでいるのは親かもしれませんね。
    それだったら、子供の言うことはあまり気にしなくていいと思います。
    また言われたら、毅然とした態度で「どうしてそんなことを言うの?」と効けばいいと思います。
    私なら、「そんなに一緒に居たくないのならあなたが引っ越しなさい!」と一喝するかも・・・

    自宅にいたずらされたり、いじめを受けたりする前に学校の先生に相談しておくのもいいと思います。実際に被害を受けたら警察・学校に訴えるべきです。

    そんな親子に負けないで!

    ユーザーID:7000473115

  • そんな弱い親でどうするの!

     あなた親でしょう。その子に言われて、子どもと一緒に凹んでどうするの。毅然とした態度で子供を叱らなければいけない立場ではないですか。
     あまりも情けない親で、お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:4745114745

  • 娘を守る

    心を修復するなんて悠長なことは言ってないで、細心の注意
    毅然とした態度で娘を守らなければいけません。

    娘が何かされたら、必ず、報告するように諭す。萎縮させない
    ように、優しくしないと駄目です。
    そこで、何か問題があれば、先生に報告し対応を協議する。
    地域行事であれば、関係者と相談する。

    もしA君、B子が問題行為をあなたの面前で行ったなら、怒る
    よりも事実関係を認めさせる。
    その上で、その上で、第三者なり親なりに対応する。

    現時点では相手は自分方が悪いとは認識しているのですから
    決してこちら側の落ち度は見せず、また寛容を装いながらも
    決して優位は崩さない。
    一方で必要以上に相手を追い詰めない。

    子供のことですから、(相手)親から監視されていると意識
    すれば、普通いじめもやみます。
    頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:8940857947

  • 子どものいうことをどうして真に受けるのかなぁ

    相手小学校4年生でしょ?
    例え他人の親に向かって「一緒にいたくないから引っ越せ」なんて
    いった所で現実問題なんにもならないでしょ?吠えているだけじゃないですか。
    娘さんがビックリして泣いたのは仕方が無いですが・・・
    どうしてとピ主さんまで泣きそうになるのですか?
    「引っ越しなんかしないよ」って言い返せなかったのですか?
    それでもしつこくいってくるようだったらガツんといいますけど

    「そんなに嫌ならあなたが親に頼んで引っ越しをしなさい!」

    そういいますよ。
    たとえ相手の子が泣いて親が飛んできても、淡々と説明をします。

    親子で泣き寝入って、どうしたら良いなんて・・・しっかりしてくださいよ!
    自分で大事にしてしまったのでしょう?
    気になるなら、トピ主さんも一度相手に謝ったらどうですか?
    その後はしこりが残ったとしても・・・大人の対応でいきましょう。
    普通にしているのが1番です。
    子どもには何か困ったことがあったらすぐにいいなさい、といっておけば良いことです。

    ユーザーID:9276198534

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  • トピ主の態度が大人気ない。

    目の前で言われたのであれば、目の前で、

    「なんてこと言うの? そんなこと、他人に対して言う言葉じゃないよ!」

    って言ってやりゃよかったんだよ。

    それを、「居たたまれないので」……ってわざとらしく帰ったら……

    相手もイヤな気持ちになるよ。


    まぁ、何かしなくても、しょせん小学生の話だから。

    娘さんも、相手も、すぐ忘れるって。

    ユーザーID:7054868338

  • 大人げないですね。

    もちろん、トピ主さんがですよ。
    確かにA君はトピ主さんに対して失礼な事を言ったとは思います。
    でも小学生でしょ。
    それも他の方もいる前で言ったのなら毅然として叱れば良かったんですよ。
    大の大人が居た堪れなくて逃げ帰るって信じられません。
    そんな事くらいで心を修復するのにどうしたら良いかって・・・
    それくらいで傷ついてたらこの先、子育てなんかできませんよ。
    刃物を振り回されたとかならこわかったというのもわかりますが悩むほどの事ではないのでは?
    自宅に来られたのがうんぬんと言ってますがトピ主が逃げ帰るから大事になったのでしょ。
    その場でA君を嗜めたら家にまで謝りに行くという事態にならなかったと思いますよ。
    A君母が憮然とした態度だったのも仕方ないです。
    だって普通はそんな事くらいで逃げ帰る人はいませんもの。
    大人の対応として仕方なく来てくれたのでしょ。
    はっきり言ってトピ主さんのような方が身近にいられたら迷惑だとわたしも思います。
    被害者意識強すぎです。
    ちょっと口の達者な生意気な子なんてたくさんいます。
    一々親がショック受けるってかなり情けないですよ。

    ユーザーID:1383208795

  • 真に受けすぎ

    お気持ちは分かります。でも子供の言ったことをそこまで真に受けられると、、A君親子が可哀そうに思います。子供の一言で居たたまれず帰るなんて大人がすることではありません。そのうえ家まで謝罪しに来られたのに、怒り心頭だなんて。

    私だったら、1「そんなこと言わないで」と言い返す2もし帰ってしまったとしたら自己嫌悪に陥ると思うので、謝罪しにこられた時に「こちらこそ大人気なく帰ったりして、ごめんなさい。A君、もうあんなこと言わないでね。とっても悲しかったよ」と謝罪と気持ちを伝えます。

    ひとみさんの心の修復方法と言うことですが、A君親子との関係に線を引いている限りは何も変わらないと思います。A君を好きになれとは言いませんが(私も経験有りなので)、適度な距離を保ち我が子の為にも表面上のお付き合いをされる努力は必要だと思います。

    子供は残酷なことを言いますよ。大人ならそんな言葉は受け入れず(内心は私も傷付きます)いけない事だと教えてあげるべきだと思ってます。

    ユーザーID:9476508399

  • 小学生レベルなら

    じゃあ引越し費用全部出して、と言えばいいです。

    実際に費用が支払われたなら、すぐに引っ越すとは言っていない。いずれ引っ越すので費用は返さないといっていただいてください。

    ユーザーID:5862228954

  • レスします

    私なら、鼻で笑って、「そんなの無理無理。どうしてもイヤなら、A君ちが引越せるようにママに頼んでみて?」って言って聞き流すかな。

    子どもの戯言に不愉快になることはあるけれど、役員さんに訴えるとか大事にするから余計恨まれるんですよ。

    ユーザーID:7809200233

  • もっと広い気持ちで

    私も子供が小学生の時にいろんなことがありました。息子がいじめにあいましたし、娘は顔に傷を受けました。それぞれ親御さんが違います。息子がいじめで命にかかわる傷を受けて病院にも行きましたが、開き直りされました。娘の時は逆にもういいですよ、と言うくらい謝罪されました。
    引っ越してなんて言われても、私なら無視です。ただし、子供に何かしたら、ただじゃ済まないよ!と睨みはきかせます。学校にもさりげなく報告します。

    ユーザーID:9023779206

  • 強くなって

    A君の言った事はひどいことだけど、でも大人であるトピ主さんが
    子供に言われた事でそんなにうろたえちゃダメでしょう。
    娘さんにA君が影で言ったのならどうかと思いますがトピ主さんに直接言ってきたんですよね?
    でしたら「どうしてそんな事言うの?娘が何かした?」と聞き返すとか
    「そういう事を言われたら、言われた方は傷つくんだよ」とか
    「何か問題があるのならお母さんに聞いてみようか?」と返すとか
    大人としての対応をすべきだったのではないでしょうか?
    「悪口言われたから帰る」じゃ、子供の行動です。

    A君保護者の謝罪の態度も悪いですが、でもおそらく「子供の言ったことで
    事をこんなに大きくして…」という感情があったかな。
    子供が引っ越し要請するなんて…っておっしゃってますが、
    「あいつのせいで負けた⇒あんなやついなきゃいいのに⇒引っ越せばいい」
    という子供にありがちな単純思考の結果のセリフじゃなかったのでしょうか。
    それを真に受けちゃダメですよ。
    大人として、毅然とした態度で怒るなり冷静に対処するなりすれば
    お子さんもそんなに不安に思わなかったはずです。

    ユーザーID:7303127206

  • あなたもしっかりしないと

    夫婦仲が悪い家庭は、家庭内の怒りが外で発散されます。
    そんな家庭が、まともにアポイントとって来ないでしょう。
    「いじめ」という呼び方も止め、言葉の暴力であり、保護者の会議にかけて両親を呼び出し地域で厳重に注意する、保護者の回覧に事件として回すくらいしてもいいでしょう。
    もう子供なら何言ってもいい時代は終わりにしませんか。

    ユーザーID:1573717955

  • トピ主さん、おおげさすぎる

    しょせん子供の言ったことじゃないですかー!
    確かにその少年が言ったことはいけないし、娘さんが泣きそうになるのはわかるとして、トピ主さんまで「いたたまれないので帰ります」って、私がその場にいたら、はあ?どんだけ繊細?めんどくさっ!と思います。

    なんでそんなこと言うの?と聞きますよ、たいていの大人は。運動会のことを言ってきたら、ごめんね、一生懸命走ったんだけど、悔しかったよね。とかなんとか言います。

    それに、もしかすると運動会のことじゃなく、他に何かトラブルがあったのかもしれないじゃないですか。うちの子は大人しいからそれはない、なんて決め付けはよしたほうがいいです。トラブルがないことを確かめるためにも、なんで?と聞くのです。

    向こうの親が怒ってたのは、子供の言ったことをわざわざみんなの前で言っておおごとにして!ってことでしょうね。

    向こうも常識的とは言えないが、トピ主さんも少し大人にならないと、もう人の親なんですよ? 幼児と一緒になって傷ついててどうするんですか?

    ユーザーID:7239177081

  • 子供の扱いに慣れていないのですか?

    何だかトピ主様が事を大きくしてしまった感じがするのですが…。
    私ならA君に引っ越せと言われた時点で「うちは引っ越せないよ。嫌ならA君が引っ越したら?」と言ってその話は終わりにします。
    内心腹が立っても、笑って軽く流します。わざわざ他のお母様方の前で話して大仰に退場するなんてしません。
    子供が一時の感情で言ったセリフに大の大人が傷付いてどうするんですか。子供は深く考えずに残酷なことを平気で言うものです。
    それなのに娘さんをフォローする立場のお母様が一緒にショックを受けてしまうなんて…。

    A君のお母様が怒ってらしたのは、トピ主様が皆さんの前で大袈裟に騒いだからだと思います。
    もしトピ主様がA君に注意するなり、A君のお母様にだけこっそり伝えるだけにしていれば、その場で完結していたことだと思います。
    それとA君は親御さんにこってりしぼられたのなら、トピ主様一家に仕返しはして来ないと思います。やったらまた叱られるのですから。
    それよりもトピ主様ご自身がもっと心を強く持たないと…。不安感はお子さんにも伝染しますよ。

    ユーザーID:4063960475

  • 恐れないで

    世話役ママに言われた、ということは他にもとてもたくさんの人がA君はひどい、あれはないだろう、と思ったのでしょう。
    あなたは世話役ママだけではなく、他の人にも守られていますよ。

    A君ママもいやいやとはいえ、謝りに来ただけましです。
    今は逆に「あなたの娘のせいで負けたのに、さらにうちの子や私までもが文句を言われている。」と思う人もいておかしくないのですから。

    今後いたずらされたりしたら、まず、記録をとっておくこと。
    いつ、どんなことがあったか、ということです。
    続くようなら、様子を見て学校や知り合いのママに相談してみてはどうでしょう?

    でも一つお願いです。
    A君はひどいことを言いましたが、一応、怒られたし、謝ったのです。
    今回のことはなかったことにし、いつまでもこの件を持ち出さないようにしてあげてください。
    ただし、これからまた何か言ったら、それは別ですよ。

    ユーザーID:2654231456

  • 校長先生に相談を

    同じ学校なのですから、
    校長先生に、出来事をすべて話して
    相談してください。

    早く、耳に入れておく方が良いです。
    すぐに学校へ行きましょう。

    A君の母親に問題がありますね。
    幼稚な人なのでしょう。
    子供のしつけができておらずに、
    子供並みの発言、行動をする人でしょうね。

    ユーザーID:2359823327

  • お気持ちはわかりますが・・・

    A君に言われて理由は聞きましたか?
    何故○○町に引っ越せって言うの?と。
    理由を聞いた上で
    A君が同じ事を言われたら嫌じゃないかな?など
    嫌な事は言っちゃダメだよ。って言えば良かったのでは?
    それにまだ一年生だから
    わからない事も多いので教えてあげてね!と。

    小学校にあがれば色々問題も多くなります。
    大人であるトピ主さんが傷つくぐらいですから
    お子さんは更に傷ついたと思います。
    でもそこで親であるトピ主さんが
    その子に対してきちんとした対応をしていたら
    その場の空気を壊す事なく、
    解決した話だったと思いますよ?

    今後はA君に会った時に
    この間はごめんね?でも引っ越ししろって言われて
    おばちゃん悲しかったんだ。
    何で引っ越ししろって言ったのか教えてくれる?と
    不満があるようだったら
    その事に対応するから仲良くしてあげてほしいって
    伝えればいいと思います。

    ユーザーID:1308403519

  • うーん・・・

    私ならA君が言いに来た時に
    「どうしてそんな事言うの?仲良くして欲しいな」ってまず言うと思います。
    そこでA君が「だって○○だから」と主様の予想が当たってたとしてリレーの理由を言って来たら、
    「娘ちゃんだって頑張ったんだよ。A君は失敗する事って無いのかな?娘ちゃんもわざと失敗した訳じゃ無いから許して欲しいな」という感じにA君の気持ちをなだめると思います。
    子どもでもちゃんと話せば分かってくれると思います。
    娘ちゃんが泣いたからと何も言わず黙って逃げるようにしたら、A君は自分が偉いなんて勘違いすると思います。
    娘ちゃんにも主様にも何も言われて無いのに、お母さんから怒られたらA君だって、なんで?!って反発すると思います。
    これからもしA君に何か言われたりされたりした時はきちんとA君とお話しした方が良いと思います。
    そういう事は辞めてね。とか。
    娘ちゃんはA君より年下なんだから、そういう意地悪言わないでね。とか。
    何でも良いですけどちゃんと思った事は言った方が良いです。
    黙ってると今回みたいに余計大ごとになると思います。

    ユーザーID:3118274436

  • よくわかりません。

    「引っ越せ」と言ったのは、見知らぬお子さん?A君?

    最後まで登場人物の関係がよくわからなかったうえ、内容は
    「よその子どもの発した一言で、大人がそこまでうろたえるか?」
    というような情けなさで、申し訳ありませんが同情できませんでした。
    親がうろたえれば、子どもは余計に傷つくでしょう。

    おそらくこの掲示板ではトピ主さんの納得するような有効なアドバイスはもらえず、
    さらに追い打ちをかけるようなものばかり寄せられるような気がします。

    もし「引っ越せ」と言ったのがA君であったと仮定して、
    私がトピ主さんの立場だったら、その場でA君をつかまえて理由を問い、
    場合によっては第三者に立ち会ってもらってA君の親に話をしに行きます。
    現場を目撃していた人も味方につけます。もちろん低姿勢で、爽やかに。

    「申し訳ないけれど失礼させて頂きます」なんて負け犬のようなことはしません。
    場の空気が悪くなり、事情を知らない人から勘違いされてしまうからです。

    悪い事はしてないのだから堂々として、その場を楽しみつつ最後までその場にいると思います。
    その後は、夫やママ友など、近親者に愚痴って終わりです。

    ユーザーID:7568343525

  • しっかりして!

    お母さん!しっかりして!!

    引っ込み思案の娘さん・・・まだ1年生でやっと学校に慣れた頃、それでもクラスメートやちょっと怖い上級生などの中で、毎日頑張っていますよね。

    お母さんもどちらかと言うと、おっとりした優しい方なのでしょうか。

    でもね、子供の悪態に娘と一緒になって怖がって逃げててどうするんです?
    怖くても、母親であるあなたがまず、盾になってあげるべきでは?
    親子揃ってそんな感じだと、ますますいじめっ子気質の兄妹はつけあがりますよ。

    「こら〜!」って言えなくても、大人として「人の嫌がる事を言ってはいけないよ。」と毅然とした態度で言えませんか?

    あまりに度を超すようなら(Bと同級生との事もありますし)学校に相談する事も考えたら良いと思いますが。

    まず、その前に親として、あなたがもっとしっかりして下さい。
    苦手かもしれないけど、親としてあなたも成長して下さい。
    頑張るお母さんの姿を娘さんは後ろから見ていますよ。

    ユーザーID:0859160084

  • レスします

    リレーの件はAくん親子に謝罪したのですか?
    他にも参加者がいたのなら親子だけでなく、チーム全員に謝罪は当然ですよね。
    わざとでなくとも、必死にやった結果でも、むしろ必死で頑張ったと言えるなら余計、同じチームの人間には頭を下げさせるのが正しい親の教えです。
    転んで悔しい、失敗して悔しい、そこで自分の責任を学ばせないでどうしますか。

    泣きながらでも謝ったのにAくんがそういうことを言ってきたのなら毅然とした態度でいなせるはずですよね。
    嫌だと思う人が好きなところへ引っ越して行った方がいいよ〜とかね。

    ユーザーID:6612473348

  • よくわからないんですけど…

    引っ越せと言ってきた【見知らぬ子ども】と【A君家族】ってどういう関係なんですか??

    ユーザーID:2440565989

  • 頑張って!

    私もまだ小さいですが、娘がいます!
    同じママとして頑張って欲しいです!!

    だいたい大人に向かってそんな生意気な事を言われたら、『あら〜、じゃぁあなたがお引っ越ししたら?新しいお友達出来て楽しいかもよ〜(ニコッ)』って言っちゃうかも(笑)
    まあ、現実的にはそこまで言えないかもしれませんが、『あら〜だったら新しいお家を買ってくれるのかしら〜!おばちゃん嬉しいわ〜!』くらいは言います!

    そんな生意気な子に負けないで下さいね!

    ユーザーID:5785782125

  • 大袈裟な。

    小学4年生に文句言われて、大の大人が未だにショックが冷めないって。
    そんな馬鹿な。
    その場で「そんなこと言ってはいけない」と注意すりゃ、それで済んだ話でしょう。
    それを世話役全員にわざわざ伝え、「居たたまれないから帰る」って
    事を大きくしたのは自分でしょ?
    そんな事したら、そりゃ普通は親が謝りにくると思いますけど?

    まぁ、でも今後のいじめ云々は、その兆候が起きてから心配すれば?
    今出来ることって無いですし。
    ですけど、私がAの親なら、金輪際、関わるなと厳命を下しますね。
    だって面倒なクレーマーにしか思えないもん。
    トピ主さんの娘さんと喧嘩になったら、クラス中に
    「いじめられた」と噂を流されそうで逆に怖いわ。

    もちろんAの言葉に賛成するわけじゃないですよ。
    私が親なら注意するでしょう。
    でもねぇ、、、
    トピ主さんの対応は大人気なさ過ぎ。
    親がそんな調子なら、娘さん、Aの事とっても怖い存在に思えちゃうんじゃないですか?
    だって母親が逃げ出しちゃうんだもの。

    ユーザーID:7254490896

  • ふむ

    えーーっと。
    転居を要請したのは見知らぬ子なんですか?
    見知らぬ子がA君?
    それとも見知らぬ子は別の子供なのかな?
    でも。
    A君とのトラブルが悩みなのかな?
    なんか よくわかりませんでした。
    でも。
    子供の言うことを真に受けない方が大人らしいですよ。

    ユーザーID:1354710699

  • 言い返せばよかったのに

    そんな憎たらしいこと言う子、私なら大人げなく言い返しますね。
    Aくんのお母さんは、そんなに常識のない人ではない気がします。きっちり叱っているようですし、謝罪にも来られたんですよね。トピ主さんの性格も少し引っ込み思案過ぎではないですか?
    Aくん一家はみんな積極的なんでしょうね。お世話役もされているようですし。Aさんとしては、そのぐらいのこと(トピ主さんにしてみれば大きなことですが)で帰るなんて、被害者面しすぎじゃない?って心情だったのでは?今後Aくんはいじわるはしないと思いますけど。どちらかといえば、あの家の子には関わるなと言われてそうな気がします。
    うまく言えませんが、性格の違いですね。

    ユーザーID:6968169300

  • 私なら

    とっても繊細な方なのでしょうね。
    私なら

    えー、何を言っているの?引っ越しなんて簡単にできるわけないじゃーん。
    で終わりです。スルーしておしまい。

    子供の言葉なんて真に受けてたら身が持ちません。

    全部受け流しましょう。心に余裕を持ってね。

    ユーザーID:3662227442

  • 「そういうことを言うのは、とても失礼なことなんだよ」

    と、真面目に、低い声で教えてあげましょう。

    私なら、そんな失礼な人の気持ちを聞いてあげようなんて気は起こりませんけれど、もし主様が、そういう言動をとるには何か理由があるのでは?と気になるのなら、その後で「でも、そう言うのには何か理由があるのかな?それを聞いてあげてもいいけど?」とでも言ってみてはどうでしょう?

    泣きそうなお嬢さんと一緒に帰るなんて、子ども相手に負けを認めたようなものでしたね。
    でも、よい勉強になったのではないでしょうか。
    今度そんなことがあったら、相手は子どもなんですから、毅然とした態度で教育的指導ですよ!
    仮に、その後、親に何か言われたとしても「お宅のお子さんがこんなことを言ってきたので、注意させてもらいました。」と返答すればよいのでは?

    でも、その子の親とは積極的には関わらない方がいいですね。
    まともな対応は期待できないでしょうから。

    今後、A君の言動は注目しておくべきですが、あれこれと起こっていないことを心配する必要はないと思います。
    次に何かあったらどうするかを予測して考えておき、実際に何か起こったらその時に行動する方針で良いのでは?

    がんばって!

    ユーザーID:4204532630

  • 学校で様子を見ていただいては

    トピ主さんにとっては晴天の霹靂だったかもしれないけど、B子とは前にも何かあったんですよね。
    小学校で、なにか親御さんに伝えるほどではない力関係とか、ちょっとしたあつれきとか、以前になかったか聞いてみてはいかがでしょうか。
    そして、
    気にしすぎかもしれないけれど、しばらくB子やAとの接触があったら様子を見てもらえないか、引っ込み思案で自分からは話さない子なので、家で把握できないで心配だと。
    お手数をおかけして申し訳ありません、杞憂かもしれないのですが、と添えられて。

    ユーザーID:3037371245

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