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母が亡くなった責任をどうとればいいのでしょうか。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ミカ

今年の初め、母を亡くしました。
まだ60代でした。
脳梗塞からの失語症に半身麻痺で2年以上も病院と施設を
往復し、やっと家に帰れた矢先の出来事でした。

真夜中の介護中、母をベッドに腰かけさせて目を離した時でした。
ものすごい音がして、駆けつけると床に倒れている母がいました。

それから2日後の朝に意識がなくなりました。
それから2週間後に息を引き取りました。

死因は頭部強打による脳内出血です。
家族はだれも私を責めません。

けれど、母を殺したのは私です。
この責任はどうとればいいのでしょうか。
寂しそうな父の姿を見るたびに申し訳なく、
母が倒れた時どんなに怖かったかと思うと辛くて

いっそどんな罪状でもいいから、捕まって罪を償えるならばと思う日々です。

ユーザーID:2556704921

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  • もう十分責任取っています

    トピ主さんはもう十分に責任を取っています。
    ご自分を責め続けているでしょう、ずっとずっと、四六時中。
    もう十分です。
    お母様は寿命です。
    失語症で半身麻痺、その状態で生きているのはとても辛いと思います。
    大事な家族に迷惑をかけて、元気だった自分に戻れる見込みのないまま、
    生きているのは辛いです。
    お母様はあなたを責めてはいないと思いますよ。
    仕方がなかった、としかいいようがありません。
    それではトピ主さんのお心は納得しないかもしれませんが。

    私は母を自死で亡くしました。
    母を助けれられなかった、その想いを20年近く抱えて生きてきました。
    トピ主さんの心の痛みはよくわかります。

    ユーザーID:6988290181

  • 我子の幸せを願う

    お母さまの事お悔やみ申し上げます。

    早い遅いの違いはあっても
    人はだれでも、死んでいきます。

    お母さまは
    そう言う運命で
    貴女が悪い訳ではないでしょう

    だから誰も貴女を責めないし
    責めたってお母様が戻る訳でもないし

    二年もの闘病の後
    自宅に戻れてお幸せだったと思いますよ
    娘さんに介護してもらって・・・
    きっと、お母様は我子に介護させることを心苦しく感じていたでしょうね。
    親心はそんなものだと思います。
    でも、介護してもらえることは、ありがたく嬉しいことだったとも思います。

    自分を責めても何にもなりません

    貴女が幸せになることが
    お母さまの一番の願いだと思います。
    私にも娘が居ますから、これだけは間違いありません。

    貴女に笑顔が戻り、幸せに感じられる日が来ることが
    お母さまへの一番の供養だと思います。

    これ以上、ご自分を責めることは
    お母さまも誰も望んでいませんよ。

    しっかりなさい!!

    ユーザーID:2547687302

  • お母さんはありがとうと言っています

    読んでいて、情景が浮かんで涙が出そうでした。責任を感じてしまいますよね。お気持ち分かります。
    でも、もう十分悩んで苦しんだ自分を解放させていいと思います。
    人間は誰もが永遠の命は持てません。以前老人ホームに勤めていましたが、職員でさえ、全員を24時間そばにいるのは不可能です。夜、ひっそり亡くなっていく人がほとんどです。お母さんの気持ちを推測すれば、亡くなる瞬間まで、娘がそばにいてくれて心強かったし、ありがとうと感謝していたと思います。2年間の闘病生活から解放されて、お母さん自身が天国でホッとしていると思います。あぁ、これでもう病と闘わなくていいのだと。あの世で安らかにいてくださいと祈りませんか?祈ることできっと、あなたもお父様も救われると思います。

    この世に残った人間ができることは、お母さんが心配で成仏できないようにするのではなく、穏やかに成仏できるように、人生を謳歌することだと思います。お父様と旅行にでも行かれたらいかがでしょうか?
    心が穏やかになられることを祈っています。

    ユーザーID:5314030267

  • お母様の天命1

    トピ主さんのお気持ちを考えると
    私も辛く切なく思います。
    いくら誰が慰めてくれたところで
    ご自分の気持ちは済まないことでしょう。

    でも、
    子育て中でも、介護中でも
    一瞬の隙なくできるはずもなく
    ましてや、慣れない中、疲れきった真夜中の出来事です。

    あなたのせいではありません。
    それがお母様の天命だったのです。
    お母様がベッドから落ちたのは
    事故です。

    私の父は
    ダンディで背も高く、プライドの高い人でした。

    でも、脳梗塞で半身不随。
    途中、気管切開をしたので声は出ず。
    脚は両足壊死をして
    3年間の寝たきりの末
    病院で亡くなりました。

    私はその時若く、会社に勤め始めたばかりでした。

    父は倒れてすぐ
    「お前が会社を辞めて、お父さんの面倒を見てもいいんだよ?」
    私はぞっとしました。

    「無理だよ」
    自分の先の人生を考える振りをしながら
    私は、父を捨てたのです。

    ひどいことをしたと思っています。

    でも、トピ主様は一生懸命されたのです。
    できる限りのことを。

    お母様はお幸せだったと思います。

    ユーザーID:3048410944

  • どんなにおつらいことか

    お母様のことお悔やみ申し上げます。

    トピ主さんと同じ立場になったら、私も自分を責めてしまうでしょう。母を愛していればいるほど、どうしてあの時、、、と思わずにいられに気持ちは分かります。

    しかし、それでもトピ主さん、どうかご自分を責めないでください。トピ主さんのせいではないのです。どうしようもなかったのです。

    お母様もトピ主さんを責めてなどいらっしゃらないと思います。トピ主さんが悲しんでいたら、お母様はつらいと思います。

    つらいお気持ちを、お母様のご供養に向け、そしてどうかもうこれ以上ご自分を責めないでください。

    静かな場所で、心の落ち着く本を読んだり、心の静まる音楽を聴いたり、無理しないでお過ごしください。

    もしも何かせずにいられないなら、在宅介護の過酷さの実態を学び、改善のために行動しているグループなどのHPを見てみるのもいいかもしれません。

    今後、日本でますます深刻化していく問題です。トピ主さんが介護に関する悲しい事故の当事者として、分かる事やできる事があるかもしれません。でも、くれぐれも無理しないでください。今、トピ主さんに一番必要なのは休養です。ご自愛ください。

    ユーザーID:2100451684

  • ああ可哀想に

    あなたにレスがしたくてこのページは開けましたが、
    あなたのためになるような言葉が何も見つからずただ泣いています。

    実は、私の母も私のせいで数時間も悶え苦しんで死にました。
    入院先から私の家に連れ帰り、モルヒネの調整が上手く出来ずに。去年の事です。
    3ヶ月と言われた余命も、私のせいで1か月になりました。
    今も時折取り返しのつかないあの時の苦しそうな母の激しい息が険しい顔がフラッシュバックします。

    トピ主様
    母は病院から私の家に帰った時、最期を病院で迎えなくて済む有難うと何度も言っていました。
    あなたのお母様もきっと、病院から帰られた時はどんなにかホッとされた事でしょう。
    お母様があなたにどんなに感謝なさっておられたか、あなたはきっとご存知のはずです。
    そして今お母様があなたにどんな言葉をかけたいのかも。
    どうかどうかそのお母様の声に耳を傾けて下さい。
    自分を責めてばかりいると、どうしても聞こえない声です。お母様があなたに伝えたい言葉です。
    私にも聞こえてきそうです。
    あなたのせいじゃない、お願い自分を責めないで。むしろどんなに感謝しているかと。

    ユーザーID:6426678034

  • 責めちゃダメ。

    まずは、お母さまのお悔やみ申し上げます。

    ご自分を責めちゃダメですよ。
    うちは夫が内科医だったので、私の祖父を
    「病院ではなく家で介護しよう、家に連れて帰ろう」
    そう言って連れて帰りました。
    祖父はうれしそうでした。
    ですが、たった1日。
    突然、急変して亡くなりました。
    夫は自分を責めました。
    自宅でなくなったため司法解剖になったり
    警察が事情聴取に来たのですが
    「自分の判断が間違いだった。病院にいたら
    もっと長生きできたはず。自分の医療ミスだから
    逮捕してくれ」と。

    でもね、たった1日でしたが家に帰ってひ孫と
    一緒に過ごして幸せだったんです。
    きっとお母さまも病院ではなく自宅が良かったのかも
    しれませんよ。2年も病院にいたら帰りたかったと思います。

    自分を責めずに、天国のお母さまが安心するくらい
    幸せになってください。

    ユーザーID:2610884036

  • 滅多なことは言えませんが

    辛いですね。

    義祖父は、農家の生まれでありながら、農作業を嫌って、働くことなく、博労で一生を過ごしました。時には大儲けしましたが、時には大きな借金を作り、若くして農家を継いだ義父が返済しました。

    義父は、脱穀機に指を挟まれ、右手はほとんど指がありません。一方、義祖父は農作業をしたこともないので、女性の手入れされた手のようにアカギレ一つないきれいな手でした。

    義祖父は、老齢で足腰が立たなくなっても、からだは元気で、百歳近くまで長生きしました。

    働かず、人に迷惑を掛け続けた一生だったので、因果応報と言ってしまえば、そこまでですが、足腰が立たなくなってからは、ほとんど外にも出られないし、訪ねて来る人がある訳でなし、その姿で長く生き続けたのは辛かったと思います。

    滅多なことは言えませんが、お母様は脳梗塞の後遺症で長い間、入院され、辛かったことでしょう。やっと退院出来たとのことですが、楽になられたのではないでしょうか。

    ユーザーID:2310637203

  • トピ主さん、どんなに苦しいことでしょうね

    介護経験者です。

    お母様の長い闘病と介護、大変だったでしょうね。よく頑張られましたね。

    トピ主さんのような娘さんを持ったお母さんは、本当にお幸せだったでしょうね。

    トピ主さんを決して責めないご家族も、それを十分にわかっているのだと思います。

    誰がそばにいても起こり得た事故です。殺したなんて言ってはいけませんよ。

    「母が倒れた時どんなに怖かったかと思うと辛くて」という言葉が本当にせつなく響きました。トピ主さんの思いやりが伝わってきます。

    トピ主さんに罪などありません。トピ主さんのお母様もご家族も、それを願っているはずです。

    私は娘の母です。私があなたの母なら、天国から、愛する娘の背中をさすりながら言うでしょう。

    「ありがとう。本当に良くしてくれて。私は感謝してるよ。あれはねえ、自分で動こうとしてコケちゃったんだよね。ドジでごめんね。だから、あなたはもう苦しんじゃいけないよ。私が願うのはあなたの幸せだからね。愛してる」

    いまのトピ主さんの仕事は、自分を許すことです。

    そして、自責の念で苦しむのではなく、お母様とのお別れをきちんと悲しみましょう。そこから先へ進むのです。

    ユーザーID:2468988491

  • 自分を大切に

    そんなにご自分を責めないでください。不慮の事故だったのです。

    介護中、目が離せないことは多いかもしれませんが、24時間、1秒たりとも目を離すなと言う方がムリです。

    トピ主さんは、ずっと一人で介護をされていたのですか?周りで手伝ってくれる人は皆無だったのでしょうか?

    1人で、いろいろ体に不自由があったお母さまを見ること自体、ムリも多々あったのだと思います。

    目を離さなければこんなことには…と思う気持ちはよく分かります。お母さまが体のバランスを崩されて、痛い想いをしたことを想像すると、やり切れない想いになるのも分かります。でも、「あの時、こうしていれば…」ということは、大小の差があれど、今後もあり得ることでしょう。

    周囲が責めてこないのは、トピ主さんが一生懸命お世話されていたことを知っているからでしょう。

    そんなに自分を責めないでください。

    ユーザーID:6199942382

  • そんなふうに思わないで。

    お母さんが悲しむよ。

    ユーザーID:1652309327

  • 責任はあなたが幸せになること

    私の父親も今、入院しています。一人ですべての責任をとってます。とても苦しいです。あなたはまわりに家族がいて、介護の大変さをみんながわかっている、いつ誰がお母様のこの場面に立ち会っていたかわからない。責められないのはつらさがわかるから。お母様もあなたを責めたりしないと思います。点滴に繋がれて苦しむ父親をみてて、今までの自分のどこに間違いがあったか、悔やみながら面会に通ってます。あなたには支えてくれる家族がいる。今度はその家族と幸せになって下さい。答えになってないですが、面会の帰り道に読んだので、つい書き込みました。自分を責めないで下さい。

    ユーザーID:4794171972

  • お母さんが悲しんでいらっしゃる

    きっと、お母さんはトピ主さんの気持ちを御存知で、歯痒く思われていると思います。

    責任なんて感じなくていい、自分を責めながら生きるのではなく、とらわれなく人生を歩んでて欲しいと。

    今のトピ主さんのお気持ちのままでは、お母さんも悲しい思いをし続けるだけです。あちらにいらっしゃるお母さんの心残りをなくすためにも、もう自分を責めることは終わりになさって、人生を大切になさってください。そうすることで、お母さんもあちらで心穏やかに過ごせることだと思います。

    ユーザーID:5274243822

  • どうかご自分を責めないで

    どうかご自分を責めないでください
    あなたが、、したんじゃありません

    ユーザーID:0214754617

  • 主さんの心に届くといいんですが、

    あなたのせいなわけないじゃないですか…。
    お母様が一番よくわかってますし、お母様がいま天国で一番悲しまれているのは、不本意にも、大切な大切な娘さん(トピ主さん)に、自責の念を植え付けるような亡くなり方をしてしまったことではないでしょうか。
    責任をとれなんて、お母様もご家族様も思うわけないです。
    お父様がさみしそうに見えるのは当然のことです。ただ、もしお母様が20年後に老衰で亡くなられてたのだとしてもやはり悲しいと思います。当たり前のことです。

    どうか、どうか、主さんにはまだ残りの人生がありますから、そんなにご自分を責めないでください。
    ウン十年後にいつか主さんも天国に行かれたら、お母様は笑って「不注意で頭ぶつけちゃって何も言わずに死んでごめんね」なんておっしゃるんじゃないでしょうか?
    私が親ならばそう言います。主さんが悲しまれると天国のお母様が後悔されます。どうか、時間をかけて、悲しみが癒えるまでお休みして、またご家族に笑顔を見せてください。

    ユーザーID:2113021897

  • 運命です

    誰の責任でもありません。
    トピ主が ご自身を責めてもお母様は喜ばれないのではないですか?
    仕方の無い事です。
    仮に責める家族がいたとしても、責めるなら自分が介護をしておくべきだったのです。
    一生懸命なさった事皆さんご存知だから言われないのですよ。

    お母様も苦しまれたと思います。
    亡くなって病もなく、楽になられたと思ってあげませんか?
    私には、「笑顔忘れないでね 苦しまなくていいのよ」と仰っているように感じます。

    トピ主の心の傷が癒えますように。
    お母様のご冥福お祈り申し上げます。

    ユーザーID:4303609728

  • 自分を責めないで!

    お母さんの 命が尽きたのです
    感謝されてこそ 責められるものでは有りません
    どうか 自分のせいと 思わないでくださいね!

    ユーザーID:9893558134

  • お母様は、あなたに感謝しかしていない

    事故

    というよりも死期は決まっていたのだと思います。

    たとえ転倒を予防出来ていても
    というか24時間見守りなんて
    不可能なので、転倒予防は病院でも
    難しいです。

    転倒しなくても、その日に亡くなる事は
    決まっていたと思いますよ。

    お母様は、あなたを責めていると
    思いますか。

    あなたに非がまったくない事で
    自分を責めている事をお母様は
    悲しまれているでしょうね。

    寂しさや悲しさを紛らせる為に
    自分を責める気持ちに転嫁させて
    心のバランスを取っておられるのかもしれませんが
    周囲を困らせるだけなので
    やめてあげて下さい。

    ユーザーID:1231650915

  • 自分を責めないで

    私の母は寝たきりです。
    私を見ると「死にたい」と言います。
    家族、私に迷惑をかけるのが何より切ないらしいです。
    今回の事は
    誰も悪くもない悲しい事故です。
    ただ、お母さんは悲しんではいないと思います。
    自分の死に涙してくれている家族がいる。
    何よりも幸せな事です。
    お母さんはトピ主さんの幸せを望んでいます。
    結果的に亡くなったけれど、わざとではないし
    不可抗力だったんです。
    トピ主さんが罰せられたらお母さんが 
    喜びますか?
    それこそ、悲しすぎて成仏できません。
    お母さんが喜ぶ事はいつもいつも笑った顔を思い出してくれる事です。
    私がお母さんの立場なら娘にそう言う事でしょう。
    もちろん介護をしてくれたらお嫁さんにも言いますよ。
    自由にしてくれてありがとうってね。

    ユーザーID:0147799497

  • そう思うことで救われるならいいけど

    あなたが目を離したすきに起こった出来事ですがお母さんの身体能力からすれば予測の域を超えてます。

    もしかしたら再梗塞の発作により意識がなくなったのかもしれないし、座位による脳虚血発作でふらついたのかもしれません。

    直接の死因はたしかに頭をうったことによる脳挫傷でしょうけどね。

    私も同じ立場であれば自分をせめるだろうし、なんの知識もない家族なら尚更その結果だけを重く受け止めると思います。

    でも、お母さんはあなたを責めてない、なんの落ち度もないと思っていらっしゃるよ。

    家に帰れて、あなたの献身にふれて、どんなに幸せだったか。

    痛みも苦しみもなく旅立っていかれたと思います。

    だからあなたも自分を責めずに生きている者の役目を果たしてください。

    お父様があなたを責められるわけありません。一番つらいのはあなただということをわかっているのだから。

    ユーザーID:3531255315

  • ありがとう

    私が母親ならあなたにお礼を言いたい。

    体がきかなくなって、自分で自分の事が出来なくなって生きていたくないです。

    たぶんお母様ご自分の意思で倒れられたんです。

    ユーザーID:3377828787

  • お母様もそう思っていると思いますか?

    もしあなたが、そんな風に思っているとしたら、お母様はどれほど悲しまれることかわからないですよ。

    2年前に半身不随になって、その後家族みんなに支えられて、どれだけお母様はみんなに感謝されていたかわからないと思います。


    たまたまそう言う状況になってしまい、たまたまそこにあなたがいたから、あなたがひとりで責任を感じてしまっている。

    でもね、お母様はちゃんとわかっていらっしゃると思うのです。

    今までありがとうと思う事はあっても、殺したなんて、絶対思っていないと思います。そんな風に思ったら、
    ご家族の方も悲しく思われるのではないでしょうか?

    私は母親だからわかります。
    子どもに対して、絶対そんな風には思っていないって。
    だからあなたも、もうそんな風に考えるのは止めましょうね。

    心の中でいつもお母様に話しかけてあげてください。
    きっと喜んでくださると思いますよ。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:6134017774

  • 私も…

    短い間とはいえ実母の介護を経験した者として、トピ主さんの気持ちは痛いほど解ります。素人の私が病院の看護師さんにほんの少し教えて頂き、ヘルパーさんにも助けて頂きながら介護をしましたが、1ヶ月と少しで容態が急変しました。私も「絶対に何か失敗をしている!」「もっとうまく介護ができていたら…」と自問自答をする日々でした。

    父亡きあと母を守って見送った点では後悔はありませんが、介護についての後悔はどうしようもなく、頭の中を巡ります。もう2年以上が過ぎましたが、今でも母と同じ年頃の女性を見掛けたりすると、ふと思い出して胸が痛くなります。

    痛くてどうしようもない時は、週末に夫や子と一緒に両親の墓参をします。墓を洗い、母が入院中楽しみにしていたお茶の時間と同じように墓前に腰掛け、家族とお菓子を食べながら話をします。少しは気が晴れます。と同時に両親が元気だった頃のことを思い出して切なくなります。この堂々巡りはたぶん、自分が両親の元に逝くまで続くのだろうと思います。

    トピ主さんを想いながら、両親を想いながら書いていたら涙が出てきます。単なる経験談で、すみません。少しでも何かの参考になればと思います。

    ユーザーID:4455865183

  • 自分を責めないで!

    在宅介護の仕事を8年しています。ベッドに座らせて目を離さなければと、毎日毎日後悔し、ご自分を責めているんじゃないかと、主様がとてもお気の毒でレスさせて頂きました。介護は、いつ何があってもしょうがない!何か起きた時それがその人の運命なのです。お母様は、怖い思いなどしていないと私は思います。それどころか、大切な娘に介護され感謝の気持ちで一杯だったと思います。こんなに主様がご自分を責めていると、お母様だって同じ気持ちですよ!大切な娘が自分の死によってこんなに苦しんでいたら、心配で安らげませんよ。お母様があなたを恨む事はけしてありませんよ!お母さんごめんねと言えるくらいで良いんじゃないてすか?お母様にも天国で笑顔でいてもらう為に!それには、主様の笑顔が1番です!

    ユーザーID:5419239718

  • あなたに罪はありません

    主様は、お母様を殺してなどいません。
    だから、誰もあなたを、責めたりできません。
    あなた自身もですよ。

    人はこの世に生まれてくるときに、どんな人生を歩むか、青写真を描いてから、やってくるといいます。
    どんな人に出会い、どんな病気をし、どんなふうに、いつ死ぬか。おおまかには、自分で決めているのです。
    お母様は、これまでお世話してくれた主様に対して、感謝の気持ちだけ、お持ちだったと思います。
    娘を苦しませたくないという、もうじゅうぶんだ、という想いもあったかと思います。
    信じてもらえないかもしれませんが、来たるべきときに、来たるべきタイミングで、お亡くなりになったはずなのです。
    誰の不注意でもありません。
    死とはそういうものです。
    主様が、苦しんでいると、亡くなった方は心配で、成仏しにくくなります 。   
    お父様の寂しい背中には、伴侶との別れはあれど、主様への恨みつらみはありません。
    どうか、これ以上ご自分を責めることのないよう。
    大丈夫ですよ、お母様も、まわりの方々も、わかってくれてます。
    ご自分を許してあげてください。
    お母様のご冥福を、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:0400125352

  • 誰の責任でもないです。

    天国のお母さんがトピ主さんに伝えたい事はこうだと思います。「色々ありがとうね、お母さん倒れちゃってびっくりさせて悲しませてしまったね、お母さんは天国にいるから大丈夫です。だから悲しまないでね、ミカちゃんのせいなんかじゃないよ。そんな風に考えちゃだめだからね、ミカちゃんがそんな風に考えるのはお母さん悲しいよ。ミカちゃんがお母さんの子供に生まれてくれて嬉しかった幸せだったよ。あの世とこの世離れているけど、ずーっと親子だから、いつも思っているからね。ミカちゃんが泣いて、お母さんが死んだのは私のせいだなんて、そんな思いをさせてしまってごめんね。ミカちゃんのせいなんかじゃないよ。お母さんの寿命が天に帰る日が来ただけだから。ずーっと見守ってるから、貴方の幸せがお母さんの幸せだよ。必ず幸せに、笑顔で暮らしてね。それが1番大事だからね、みんな幸せに生きてほしいから、そしてお父さんをよろしくね。本当にありがとうね」だと思います。母親の気持ち思いは同じですから、私も50代の母親です。私がお母さんなら、この言葉を届けたいはずです。どうか乗り越えられて前を向き笑顔をお母さんに見せてあげてください。

    ユーザーID:9604612981

  • 事故です

    なんて 悲劇でしょう・・
    お母さんを思って 介護しようとしていた矢先に・・

    お辛いと思いますが これは事故です。
    お一人の時でも 病院でもありえることで どうか自分を責めないで下さい。

    とっても悲しいとは思いますが ご家族もみんな事故だと思っていますよ。
    そのことで ずっとトピ主さんが悲しんでいたら お母さんもご家族も悲しむと思いますよ、

    ユーザーID:1163898790

  • 私があなたのお母さまだったら

    倒れて以来、2年以上もの間ずっと看病してくれてありがとう。
    どうか自分を責めないで。
    あれが私の寿命。その場に居合わせたのがミカちゃんになってしまって、
    ごめんね。そのせいで自分を責めてしまってるものね。
    どうか自分を責めないで。ミカちゃんは私の大切な娘。笑っていて。
    ミカちゃんの幸せが、私の幸せ。

    と、伝えたい。

    私があなたのお父さまだったら、

    勝手にオレの心情を想像するな。
    そもそも責める筋合いなど一切ない。
    ただ、まだしばらく浸っていたいだけだ。
    たくさんの思い出があるんだから。

    と、言いたいかも。

    大切な人であればあるほど、その人との別れの瞬間ばかりが
    思い出されてしまうもの。
    でも、きっと旅立った側としてはお別れの場面でなく、
    一緒に生きて楽しく過ごした長い時間、多くの日々を
    思い出してもらいたいのでは。

    あなたが取るべき責任が、私にはどうしても分かりません。
    責任なんてないんですよ。

    寒くなってきました。
    お身体、大事にね。

    ユーザーID:4227742259

  • あなたの責任じゃないよ

    先ずは御悔やみ申し上げます。
    お母さまは、懸命に生き抜かれて今世を無事卒業されたのです。
    けっして、あなたのせいではないのです。
    ご自身を縛ることは、故人の成仏の妨げになるのでは?
    平らかな心になれますように。

    ユーザーID:1542506346

  • 死因は特定できていませんが

    私の祖母は、検査入院してもどこも悪いところは無く、それでも、と言い募り、再び入院。再度「どこも悪くない」と退院してきました。
    が、1人で入浴するのは不安だと、なかなか入浴せず、私の母は、ある日、付き添いの方も手配した上で、自宅で入浴させました。

    久しぶりの入浴でつかれたと、子供のように母の膝の上で髪をドライヤーで乾かしている最中に急変。救急車を呼び、そのまま、帰らぬ人となりました。

    母は、トピさんと同じように、自分を責めていました。入浴さえさせなければと。
    私は、身ぎれいにして、旅立てたことは良かったと、今でも思っています。
    入院中も、もうすぐで満期になる定期を解約すると言っては母を呼びだし、病院の寝具では寒いと言っては呼び出し…死期が近付いていることを知っていたのかもしれません。

    少しの時間だけれど、家族と過ごすために自宅に帰り、その後に家族に傍にいてもらって、逝かれたのですから、ご自身をあまり責めませんように。

    ユーザーID:9117797976

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