里帰り出産から戻れない・・・?

レス75
(トピ主6
お気に入り391

妊娠・出産・育児

きりん

トピを開いてくださりありがとうございます。きりんと申します。

自宅から車で3時間の実家で里帰り出産し、生後2か月の子(第1子)を母乳のみで育てています。
よく泣く子で、授乳以外ほぼ泣きっぱなしです。現在は産休中で、来年4月に復帰予定です。

夫は毎週末、実家に来ます。昼は写真を撮るなどして子と過ごし、夜は、夜泣きがうるさいと別室で寝ています。
イクメンを自称し、おむつ、おふろ、だっこは言えばやりますが、一人ではできず全て要介助です。
おむつは小はやりますが、便の時はしません。また、だっこは15分までで、腰や腕が痛いと言いすぐに交代します。
「どうせ最終的にはおっぱいだから」泣いたらあやすのはしません。
やりたくないことはやらない、が基本姿勢です。

実父母は育児に協力してくれますが、号泣し続ける赤ちゃんに手を焼いています。
悪気はないのですが「母親なのに泣き止ませられないなんて」などの言葉に傷つきます。
泣いていると「何やってるの!」、授乳やおむつで「遅い。赤ちゃん泣かせてかわいそう」と急かされ焦ります。

食事について、家族は高脂肪・高カロリー、甘いものが大好きです。
母乳のために粗食にしたいのですが「産後やせたら食べさせてないと思われるから」と却下されます。
自分で買い物や調理をしたいのですが近くに店はなく、車も使えません。

実家での育児にストレスを感じ、早く自宅に戻りたいです。
しかし、夫からは曖昧な笑みとともに「急がなくていい」「(実家から)帰れって言われるまでいれば」「(赤ちゃんが)泣かないようになるまで帰ってこなくていい」「戻ればしなくていい苦労をすることになる」など言われ話が進みません。

この状況に行き詰まりを感じています。
みなさまからのご意見、ご感想をうかがいたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:5854278183

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どちらにいた方がマシか

    お辛いですね、我が家も似た状況なのでお気持ちわかります。

    一ヶ月検診は終わっていますよね。今、ご実家で家事はされていますか?
    できるはずがない、できる体力が残っていない、のであればご実家にいた方が賢明だと思います。
    ご主人の元に戻れば、家事でなくとも育児以外の仕事がでてきます。かつ、泣く子供に機嫌を悪くするご主人に対するストレスも追加されます。

    我が家は夫が、うるさい、手がかかる ことが全面的にNGだったので、私が家事ができない産後は里帰りしましたが…似たようなことを母から毎日言われ、耐えきれず一ヶ月検診前に家に戻りました。結果、泣きすぎて全く寝かせてくれない子供へのストレスと、それに苛立つ夫へのストレスの中、通常通り家事をしようとして身体を壊しました。出先で倒れました。

    泣きすぎるのは性格で、正直暫く続くかもしれません。ただ、それを冷静に見られるだけの体力が回復していないと、一人での育児は危険です。
    うちは未だによく泣きますが、今は夜中対応が三回位になったので平気です。よく泣くなーとか冷静に見られるタイミングがきたら、ご主人の元へ戻ってみては?

    ユーザーID:9991630978

  • 帰るのみ

    あなたの家はどこですか?
    ご主人と暮らす家でしょう?

    なぜ帰らないのですか?
    あなたもラクしてる…という思いがあるからですか?

    普通は1ヶ月で戻りますよ。
    家でご夫婦で乗り切る方もいるんですから。

    今帰らないと、あなたのためにもよくない。
    ご主人のためにもよくない(共働きなんでしょう?ちょっとはしないといけない環境に
    しないと)

    赤ちゃんが泣くのはあたりまえです。
    それに、2ヶ月程度の赤ちゃんの声なんて、かわいいもんです。
    (ちょっとくらい泣かせて大丈夫!)

    でも、もしかしたら、あなたのストレスを感じて
    赤ちゃんがびりびりしているのかもしれませんよ。

    ご主人に迎えに来てもらって、今週末にも戻りましょう。

    ユーザーID:9394911557

  • 帰った方がいい

    親にも夫にも手伝いは期待せず、すべて自分でやることにして自宅に戻りましょう。
    男性は、今は赤ちゃんのお世話をする人も増えましたが、どうしたらいいか分からない人も多いんです。
    3歳くらいになっておしゃべりしたりするようになったら沢山遊んでくれますよ。
    それまで育児も子どもが1人なら手伝いなしで全然大丈夫だと思います。
    実家にいても自宅にいても大変そうなので、それなら好きなようにできる自宅の方がいいと思います。

    ユーザーID:4174120421

  • 帰る

    今すぐ帰る。それが一番です。自宅に妻子が戻って何が悪い。

    イクメンは1日にして成らず。

    自分の子供が泣き喚き、女房がヘロヘロになるのを見てイクメンとなるのです。

    長期の不在は危険です。夫は父性なんて育みませんし、浮気も心配ですよ。

    ユーザーID:7835939730

  • 今でしょ!

    もっと年末が近づいたらなお帰りにくくないですか?
    冬休み前、インフルエンザが猛威を奮う前に帰らないと。

    今は2ヶ月から予防接種のラッシュが始まりますよ。人気の病院なら産まれたらすぐ予約を取らないと、どんどん遅れます。
    3ヶ月か4ヶ月以内じゃないと受けれない予防接種もあります。
    きちんと確認してみて下さい。

    いつまでも親に甘える訳にいかないし、予防接種も始まるし、もっと寒くなる前に帰る。
    帰れば育児は二人だけでするのだから、そんな甘えた考えでは困る。
    やりたいことだけするのは育児ではない。イクメンを気取るなら良く泣くくらいでガタガタ言うな。泣くのは赤ちゃんの仕事だ。と言ってみれば?
    しかしそのご主人、子供より手がかかるよ、きっと。

    ユーザーID:5307567309

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 夫婦の問題

    実家に戻って出産なんているからの習慣なんでしょうね?
    実家なんか戻らなければよかったのに。

    まぁ主さんの誤算なんですけど、現実、実の両親にも夫にも協力して貰えないなら、自分独りで育てるつもりで覚悟されるしかないでしょう。
    自分の家に帰るのに夫の同意は必要ないでしょう。
    堂々と帰ったら宜しい。
    この事で余り恨まないように。
    子育てとはこんなものです。

    ユーザーID:4092767311

  • 育児お疲れ様です

    トピ主さん、頑張っていますね。お疲れ様です。

    トピを読んで思ったのは「あれ?トピ主さん以外変だな」でした。

    ご両親のことを「変だ」なんて言ってごめんなさいね。

    泣きやまない赤ちゃんは大変だけど、肉親にトピ主さんが悪いと言われるのは辛いですね。でも、なんだかんだと周りに言われても右から左へ流しましょう。

    一番頑張っているのはトピ主さんですね。色々辛かったり大変だったりだと思いますが、育児頑張ってください。

    ご主人も急にあれだこれだと要求されても戸惑ってしまうでしょうから、時間をかけて徐々に育児に慣らさせていきましょう。うちの主人はオムツ替えできませんでした。子供と会話ができるようになるまでは育児が出来てなかった我が主人です。

    ユーザーID:4942618825

  • 誰のせいでもないんじゃない?

    赤ちゃん泣かせて可哀想とせかされる→帰ったら誰もせかすことは無いですが、誰もせかさなくても泣きますよ。帰ったらできるのですか?
    自分で買物も調理もできない→赤ちゃん連れて買物に行くんですよ。(宅配もありますが)今上げ全据え膳ですか?帰ったらできるのですか?
    ご主人がどーたらこーたら→帰ったら、トピさん1人でやるんですけど、できるのですか?

    洗濯や掃除、そして、自分の食べたいものを食べたい炊事、赤ちゃんのお世話。していただいている事、例えば、もう寒くなりましたが、あなたが入浴中にちょっと赤ちゃんを見てもらうとか、そういうことができなくなるのですよ。

    ご主人の言い分が勘に触るのかもしれませんが、ちょっと頭を冷やしたら、言っていることはごもっともな気もするのでは?

    してもらっていることの自覚なく、育児にストレス…育児にストレスじゃないと思います。自分の思うような生活じゃないことに対する不満ですよね。

    ユーザーID:1031591461

  • 御主人は離婚が希望なのか?

    子育ては夜泣きだけではなく色々起こります
    そのたびに実家に避難してはいられないので、自宅に帰るのは普通です。
    自称イクメンは、そのまま、そーっとして置いて下さい
    それすら否定すると、もっとやりません。
    育児で夫は当てにせず、御主人の自己満足にサービスで付き合ってあげる程度に思い
    御主人に不満を爆発させないでいられる自信があるのなら、自宅に帰りましょう。

    御主人の場合、子育てて食事や掃除に手を抜いても、さほど文句を言ってこないのでは?
    だから、子供中心で「文句言わないでくれてありがとう」と言って過ごせばいいと思う。
    トピ主さんが上手にやり過ごせるかにかかってます

    ユーザーID:6226772657

  • レスします。

    今週末、ご主人が帰る時に一緒に車に乗り込めば帰れますよ?

    「でもでもだって」は止めましょうね。

    トピ主さん、もう母親なんですから。

    ユーザーID:0567768631

  • 時機を逸しましたね

    普通里帰りって、お床上げまでの1か月くらいで帰るんじゃないですか?
    その時期に帰らないから、ご主人は、赤ちゃんになれることもできず、面倒くさい存在になったんでしょうね。
    いまからでもさっさと自宅へ帰ったほうがいいです。
    赤ちゃんもお母さんのストレス感じてるんじゃないですか?
    お乳は足りてる?
    あまり高カロリーの食事をとりすぎると、お乳がおいしくなくなると聞いたことあります。
    ご自分のストレス解消のためにもですが、ご主人が今以上に赤ちゃんを面倒な存在にする前に帰ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3026347349

  • 早く帰ったら?

    ストレス感じてまで実家にいる意味ありますか?
    私は実家がないのでずっと自宅です。
    里帰りしない人って結構いますよ。
    二人目はトピ主さんの赤ちゃんのように、よく泣く子でしたが、日中一人の時は、多少泣かせっぱなしでも家事をしたりしてました。
    ご主人が頼りにならなさそうなので、躊躇しておられるのかもしれませんか、一人なら焦ることもないし、暖かい日中に赤ちゃんとお風呂済ませておくとか、晩御飯の支度も明るいうちから少しずつやることもできます。
    我慢してまで赤ちゃんのお世話を手伝って欲しいなら、それもありなのかもしれないけど、もう二ヶ月ですよね。
    逆に何ヶ月までいる予定なのですか?
    半年もしたら寝返りとかおすわりとかして、どんどん成長していきますけど、その成長って夫婦で見守らなくていいの?
    あなたやあなたのお母様が当たり前に赤ちゃんのお世話をしている今の状況じゃ、ご主人は率先してお世話なんてしないでしょう。
    しなくても問題ないんですから。
    そのまま赤ちゃんへの関心が薄らがないといいですね。

    ユーザーID:6118549828

  • 復職予定なら

    2ヶ月ならそろそろ自宅に戻って、旦那さんとの子育ての時期だと思います。

    また復職予定ならば、今からミルクもいれないと来年春の赤ちゃんの月齢を考えても量が不足すると思います。

    保育所から急にミルクを飲まそうとしても赤ちゃんが飲まないですよ

    ユーザーID:6784145074

  • 辛いですね(涙)

    うちも3カ月1日中位泣き続けましたね〜
    寝返り出来るようになってから少し落ち着きました。
    本当辛いですよね…
    幼稚園児になった今は夜泣きすらしませんよ。

    里帰りならご主人そんなもんですよ。
    男はやりたくないことはやらない生き物なのです。母性がないのでより難しいです。彼らは自力で父になれないので気長に育ててあげて下さい。

    実家のご両親のほうがきつくないですか?
    悪気は無くても辛い言葉ですよね。きっとトピ主さんは手のかからない子だったんですよ。
    実の親がトピ主さんにそんな事言ってたら、母親の力量不足と勘違いしてご主人はある程度出来るようになってから帰ってきてって思うんじゃ…
    泣く子は何やっても泣くし、泣き止む頃には幼児です。

    食事も乳腺炎になるからと病院で指導があったとかネットの情報見せてみるとかしてみては?

    近くの子育て支援の機関に相談するのもいいですよ。お母様も子守りといって同行してもらい、食事の事、泣き止まない事、一緒に話しを聞いてもらいましょう。お母様に上手に伝えてくれると思います。事前に電話で相談してもいいかも。

    長い里帰りが1日でも早く終るよう願ってます。

    ユーザーID:4211867354

  • 母乳をやめたら?

    何となく、母乳育児のせいですべてが振り回されてるような気がしました。

    もう2ヶ月も与えてるので、大切な初乳は十分でしょう。
    母乳は経済的だし、手間も簡単なのですが、お腹が早くすきます。
    あなたの子が不機嫌なのは、空腹が理由みたいなので、しっかりミルクを足して飲ませてみてはいかがでしょうか。

    いずれ仕事復帰するなら、哺乳瓶が使えることはあなたの想像以上に大切な事です。
    それに、授乳を誰かに代わってもらうことで、あなたは外出もできます。
    父親が哺乳出来る事も、親子の関係を作る助けになります。

    あなたは少々母乳神話やイクメン伝説にやられてるようですが、育児に限っては、
    よそと比べて良い事なんて一つもありません。どこのパパもみんなオムツ交換を上手にできるというのはあなたの勝手な思い込みです。

    やりたくないことは確かに手が出ませんが、男の育児参加は子供が明らかに反応するようになってからが本腰入るのです。じきに笑うでしょうし、あとも追うでしょう。
    そんな時に「やっぱりパパが好きなんだ」と自信を持たせてやることが大切なのです。

    ユーザーID:8153191504

  • 帰りましょう

    ご両親も長すぎてイライラしてるんじゃないですか?1か月検診が終わったのなら帰りましょう。
    旦那さん、そんな考えでは先が思いやられます。
    里帰りしない人もたくさんいます。
    自宅に帰ったら意外に赤ちゃんも落ち着いてよく寝たりするかもしれませんよ。

    ユーザーID:1615027974

  • 今すぐ帰るべし

    実家にいてもストレス溜めるだけ。すぐに帰りましょう。
    赤ちゃんは泣くもの、泣かせてかわいそうとか言うお母さんのそばにはいないほうがいいです。ご両親もちょっと疲れてうんざりしてきてるのでしょう。自分のペースでやりましょう。放置してるわけじゃないんだから、泣かせてあげればいいですよ。

    それと、夫。父親の自覚が足りなすぎ、すぐに帰って夫にも育児させるべき。
    「(赤ちゃんが)泣かないようになるまで帰ってこなくていい」??
    何年も帰ってこなくていいということ?うちの子3歳ですけど毎日号泣してますよ。
    「戻ればしなくていい苦労をすることになる」??
    夫の育児放棄宣言ですか?
    苦労したくないなら子供は作るべきではないし、数週、数ヶ月たてば楽になるとでもおもってるのでしょうか?
    夫が育児手苦労したくないなら、ずーーと別居でしょ。

    いまさら遅いですが、里帰り出産自体すべきではなかったようですね。
    今すぐ帰って、夫に父親になってもらいましょう。

    ユーザーID:5924071447

  • それじゃぁ、父親にならないよ

    旦那さんに迎えに来てもらう。
    もう二か月でしょ?いつまで実家にいるの?
    旦那さんが何を言おうと「実家にいる方がストレスになって、母乳が止まる!!迎えに来て」と泣き落としすれじいいです。
    貴方も実家に甘え過ぎです。

    「(赤ちゃんが)泣かないようになるまで帰ってこなくていい」
    このセリフが一番頭に来ました。ぶん殴ってやりたい。
    赤ちゃんは都合のいい玩具じゃないんだ!!父親のくせによくも言えるな。
    赤ちゃんは一年たっても泣きますよ?大変な時期を見て苦労しないと、父親として男は成長しませんよ。
    この手の男は放置しておくと、浮気するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3453786162

  • 実家にいる間は、ママもパパも親になりきれない

    やっぱり、不安でしょうが、二人で子育てやって、はじめて親になっていくのだと思います。

    ママが、自分の親に甘えていると、赤ちゃんは、誰がママなのか、混乱します。
    ママの安心感は、母乳の時以外も大切です。
    パパは、仕事もしていて、色々頑張っているのだから、厳しくしないで、ゆっくりパパらしくなればいいのです。

    パパがいないときは、たった一人ですが、大切な時間です。
    子守唄とか歌ったことありますか。

    ユーザーID:0890406136

  • なんだか、言い訳ばかりですね。

    実家のサポートや食事に不満があるのなら
    夫が何と言おうと自宅に戻って自分で全部やればいいじゃない。

    夫が歓迎ムードじゃないから話が進まない?
    訳が分かりません。
    夫がどうだろうと、その家は主さんと夫の「自宅」なのだから
    「来週帰るから」と堂々と普通に帰ればいいじゃないですか。

    別室で寝ていても赤ちゃんの泣き声は聞こえるものです。
    両親だって睡眠不足でしんどい中主さんのサポートをしているのだと思います。
    上げ膳据え膳で赤ちゃんの世話のみしていればいい環境なのに
    文句を言うならさっさと帰れと思います。

    夫にも、どれほどのサポートを望んでいるのですか?
    夫は昼間外で働いてきているのでしょ。
    毎週末実家に来て、「言えば」やってくれるなら十分じゃないですか。

    早々に自宅に帰って、主さんが1人で必死に頑張っていれば
    夫だってもっと自発的にやるようになるかもしれません。

    それと、子供が泣くことで夫に八つ当たりなどしていませんか。
    現時点でそうだと、夫は、帰宅すればますます当たられることになると思い
    「帰ってきて欲しくない」と思うと思います。

    ユーザーID:6809428414

  • 「お母さん」になった覚悟でがんばってください

    それはひどいご主人ですね〜。
    他人が言うのも失礼ですが、そりゃ育児の面ではハズレだと思いました。
    そういう人にイクメンって言われるのが、個人的には一番イラッとします…笑

    ご主人の言うことなんか無視して、さっさとご自宅へ戻られてはいかがですか。
    二ヶ月も実家にいるなんて、ビックリです。
    夜泣きがうるさいって言われたら「じゃあ寝かしつけてよ、よろしく〜」とでも言っておけばよろしいかと。

    それもしても、なにもできないそのご主人では、この先も苦労しそうですね。
    むしろ、早く自宅へ戻って、無理やり育児に参加させないと、この先もずっとなにもしないと思いますよ。

    あなたは母になったのですから、もっと強くならないと。
    あなた一人で作った子じゃないんですから、ご主人を本物のイクメンに育て上げてください。

    赤ちゃんの夜泣きは大変でしょうが、これからどんどん眠るようになって、笑顔も増えて、楽しくなっていきますよ。
    赤ちゃんがキャッキャと笑うようになってくると、本当に毎日楽しいです。
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:7452758448

  • レスします

    生後二ヶ月でしょ?
    帰りたいのになぜ帰らないの?

    貴女自身がアタフタしてるのに、産みの
    苦しみを知らない(しかも週末しか会わない)
    男性は、たった二ヶ月でイクメンには
    なりません。

    私も里帰りしたけど、母は炊事、洗濯、買い物を
    してくれて、母乳に良いとされる物を食べさせて
    くれました。でも「赤ちゃんのことは自分で
    しないと自宅に帰って苦労するのはあなた」と
    手を出しませんでした。
    生後一ヶ月で新幹線で自宅まで送って、2日目
    には帰って行きました。
    母が帰り、静かな自宅に子供と残された時の
    寂しさと心細さは忘れられないけど、なんとか
    やれたのは母の愛情のおかげかなあ。

    私は専業主婦だったけど、貴女は来春の復職も
    控えている身。
    寒くなってきた今を逃すと、「寒いから」
    「お正月まで」「インフルエンザ流行ってるし
    春まで」
    「寝返りして目が離せない」「離乳食作るから」
    つかまり立ちして、伝い歩きして、何でも口に
    入れて危ない・・延々と言い訳が続いて一歳に
    なっちゃいますよ(笑)

    ユーザーID:8946034342

  • えーー

    赤ちゃんもトピ主さんもかわいそう・・・
    ご主人、あまりにも父親の自覚がなさすぎじゃないですか?
    別室に寝るのはまぁまだいいですよ、でも泣かなくなるまで帰ってくるなって。
    2歳くらいまで泣きますよ。夜泣きもある子はあるし。

    やりたいことだけやって・・は男性にはありがちかもしれませんが、それはないと思います。
    もう一度きちんと話し合って。ご実家の方も理解が内容ですしトピ主様が壊れちゃいます。

    ユーザーID:6721194407

  • 普通は1ヶ月で戻るもんだと思ってた

     普通は産後1ヶ月検診を期に戻るもんだと思ってたんですけど。そして、夫もそれを当たり前と思っていましたが…

    ユーザーID:2559560679

  • 母乳足りてますか?

    同じ2ヶ月の乳児がいます。

    授乳以外ほとんど泣きっぱなしとのことですが、
    母乳が足りてないということはないでしょうか?

    私は混合で育てており、母乳の後足りない分をミルクであげています。
    一日に数時間ぐずることはありますが、
    最近は授乳後はごきげんでニコニコしているか、
    即寝かどちらかです。

    半月ほど前に、一日ぐずる日が数日続きました。
    助産師さんに相談したところ、
    成長が著しい時期だから先週までのミルクと同じ量じゃ足りない、
    毎週少しずつ増やしていかなきゃ、と言われました。
    ミルク増やした日から機嫌がよくなりました。

    完母にこだわらず、ミルクも利用されて、
    少し楽をされても良いのではないでしょうか。
    赤ちゃんもお母さんを行き詰らせたいわけではないと思うので。
    お互いまだまだ手さぐりの育児だと思いますが、頑張りましょう♪

    ユーザーID:6175855604

  • たまごが先かにわとりが先か

    父親は母親と違い、父親になるのには時間がかかります(もちろん個人差は大きいです)。
    お子さんと離れていると育つはずの父性も育たなくなるのでは?
    復帰される頃もまだまだ「赤ちゃん」ですよ。
    夫婦で協力しないと兼業はなかなか厳しいです。
    主さんの家に帰るのにご主人の許可がいるんですか?
    さっさと帰って、ご主人に今から育児をたたき込むしかないでしょう。

    うちの夫は生まれる前から育児をやる気満々だったイクメンですが、それでも私が里帰り中は「父親の実感があんまりなかった」って言ってました。
    戻ってからも最初はお風呂もオムツもきごちなく、私が側にいなくてはダメで戦力にはなりませんでした。
    でも、私もあんまり目くじら立てず、少々の不手際は目をつぶってドンドンお願いしました。
    今では看病もばっちりのイクメンです。
    私が仕事で遅くなる日はきっちり寝かしつけてます。

    まあ、育児をしたがらないご主人なのかもしれませんが、いずれにしろ、週末だけじゃ愛情も実感もなかなか沸きませんよ。
    自分の家に帰るのに理由はいりません。
    今から荷造りして帰りましょう。

    ユーザーID:5977658132

  • イクメンに育てるには早めに自宅へ!

    もうかなりご主人マズイですね。

    このままじゃ、何もしないグータラ旦那になってしまうかも?!

    育児は女の仕事とばかりに、自分は趣味へ休日使っちゃうかも?!


    ちゃんと、ご夫婦一緒に育てましょうね。

    帰りたいの理由には「貴方が一緒じゃなくて寂しいんだもん。限界。やっぱり2人で一緒に苦労しながら育てたいから帰りたい」って言ってみては?

    もし渋るなら「何か私が帰ってきたら困る不都合とかあるの??怪しい!」って怒ってみるのも手では?

    実家にいても辛いというより、ご主人との生活に戻りたいということをアピールすれば、普通反対できないでしょ(苦笑)

    一番しんどい時期ですよね。
    母乳にこだわりすぎないように気をつけて。
    手抜きしちゃってもいいんだよ。

    それに文句言うご主人だったら、キレちゃいましょう(笑)

    2人で頑張って乗り越えてね♪

    ユーザーID:2832283427

  • だんなさんひどい・・・

    ご自分の家にもどるべきです。
    2ヶ月ですよね
    もどって自分のペースをつかまないと
    旦那さんにも、復職を考えてできるだけ早くもどりたいと訴えましょう。
    なんでしょう、その帰ってくるな発言は。聞いてるだけで腹が立ちます

    ただし、今の状況の場合、旦那さんにイクメンを期待してはいけません。
    おっばいにまける、の一言ですべて放置されます。たぶん。うちもそう。
    自分でサバイバルする、という覚悟の元どうぞ。

    でも自分のペースでできる子育てはらくですよ
    あと、赤ちゃんが泣きっぱなしの理由はわかりますか? おっぱいが少ないようであればミルクをたすとか、または母乳マッサージに定期的にかようとか。抱っこ好きなら、とりあえずスリングや抱っこ紐を活用。赤ちゃんの泣き声は聞いてるだけでつかれますから。
    私は泣く間は家事をしませんでした。だって無理だから・・・

    買い物は宅配を活用、食事も簡素化してたら、どうにかなります。

    赤ちゃん2ヶ月だと、まだ体もしんどい時期ですから、あまり無理せず、お母さんと赤ちゃんのペースにあわせてお過ごしください

    ユーザーID:1478817211

  • ミルク良いですよ。

    生後3ヶ月の赤ちゃんが居ます。
    皆さんがレスしている通り、ミルクは腹持ちも良いので
    とてもラクになりますよ。生後2ヶ月の頃から6時間
    続けて眠ってくれたりしました。

    そもそも里帰り出産なんて第1子はする必要ありません。
    私は夫婦だけで面倒を見ているので夫も大変さを理解
    してくれて、私よりお世話を頑張ってくれています。

    ユーザーID:5023390361

  • それなら帰ったほうがいい

    ご主人もご実家のご両親も、基本的には育児に教育してくれる。で、ご主人は誰かの手が必要でご両親は口を挟むと。

    貴女はどっちがいいですか?私なら夫の所に帰るほうを選ぶけど。

    それと他の方も書いていますが、母乳が足りないんじゃないですか?完全母乳が優秀な母親の証じゃないし、足りてなければそれこそ赤ちゃんが何とも気の毒なので、母乳が足りなければミルクも飲ませてあげてはどうでしょう。

    といいますか、ご主人も酷いですよね。貴女だけの意思で出産を決めたわけじゃないでしょうに。「泣かなくなるまで帰ってくるな」や「帰ってきたらしなくてもいい苦労をする事になる」なんて、イクメンが聞いて呆れますわ。

    それでも、私は家に帰るけどね。だって貴女の両親には貴女のお子さんを育てる義務はないけど、貴女のご主人にはお子さんを育てる義務がありますからね。ご主人にはそれをきちんと教えてあげなくてはいけませんよ。

    ユーザーID:6735393186

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧