義父母の介護(同居の場合)

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家族・友人・人間関係

りんご

結婚当初から同居の場合、将来、必ず義父母の介護はしなくてはならないものでしょうか?もちろん本音ではしたくないのですが、同居のお陰で色々な恩恵(家賃なし、不本意ながらも子供の面倒をみてもらえた等)考えるとどうなのかなと思ってトピを立ててみました。

ユーザーID:0777299354

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  • それはダメでしょ

    家賃無料で生活を助けてもらって、子供の面倒もみさせておいて、「嫁に介護の義務はないので、しません」は通らないと思います。
    同居でもいっさい別世帯で援助なしならともかく、利用したからには人として恩返ししましょうよ。

    ユーザーID:1378990603

  • 基本は、ご主人との相談次第

    義両親本人の考えもあるでしょうし、ご主人の考えも聞くのがベスト。
    ただ、絶対に介護が待っているとはいえず、他のトピの例のように、あっけなく亡くなられたケースもあります。

    私個人の考えでは、同居・別居に関係なく、自分に協力できるところはする、です。
    あくまで「協力」です。方針も相談も含め、夫が主導だと考えてます。

    長年の同居だと、嫁が介護して当然みたいな流れにはなるでしょうね。
    介護をまともに拒否したら、批判的に言われる可能性は高いです。

    でも、きれいごとだけでは済まないし、実際は、少なくとも精神的な支え部分は夫にしてもらわないと、無理だと考えてます。

    ご主人と2人で話合って決めるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5942676746

  • 相談するなら最低限の情報がほしい

    家族構成は?
    親、主さん、子どもの年齢は?
    主さんの夫の兄弟姉妹はいますか?
    介護認定は?
    主さんのご両親は?

    ユーザーID:1408502754

  • そうねぇ

    色々な恩恵があるという事に気づいていらっしゃるのは偉いなと思いました。
    それすら気づかない人もいますから。
    同居でうまくやっていかれているんですかね?偉いですね。
    トピ様がご家族と話し合って良い方法をとられれば良いと思いますよ。
    絶対に介護すべきですよ!!とも言い切れませんし、けれど、色々な恩恵が
    あるのは確かなので、それとこれは別。面倒は一切見ませんというのも同居で
    厳しい気がします。
    トピ様がいらっしゃる事で、双方良い関係が築けていらるのならば(義両親も
    いてくれて楽しく過ごせると思っているとか)、他のご兄弟とお話されて良い
    選択をされれば良いと思います。
    どこに住んでたって、付きまとう問題ですし、同居でも別居でも変わりない気が
    しますけどね。
    別居だから私は知らないなんて言う人がいるとしたら、その人はそれなりの人生
    の様なきがします。

    ユーザーID:3489557006

  • 義務はないですけど…

    同居していて知らん顔はできないでしょうし、
    嫌なら今から別居するしかないのではないでしょうか?
    ここで相談している位ですから、無視する度胸はないでしょうし、
    せざるを得ないでしょうね。

    ユーザーID:0360911027

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  • 当たり前でしょ

    寝付くようになったら 今までの恩 住まわせてもらった 子供も一人で留守番せずに済んだ そんなこともあったはず なのに捨てて出るんですか? お子さんは貴方を見ていますよ。 貴方が捨てたら 貴方にかえります・

    ユーザーID:2613222751

  • ギブアンドテイク

    おんぶにだっこな同居生活しておいて、いざ介護が必要になったら拒否ですか…。
    義父母にいじめられていたとかではないのですよね?
    義父母だって、あなたの世話になんてなりたいと思っていないと思いますよ。ただ、老後も今まで通り一緒に暮らしてくれたら、にぎやかでうれしいなと。家賃も取らずに同居させてくれるような義父母さん、きっと老後資金だってちゃんと考えて用意してるんじゃないかな。

    だから、介護が必要になりそうかなって感じた頃に、いきなり別居しますとかっていうのだけはやめてあげてほしいです。もしそんな考えを持っているのなら、今すぐ別居してあげてください。
    介護の期待などしていなくとも、そんな形で別居されたら、ショックだと思うので。

    ユーザーID:5543311377

  • 人に聞くことではない

    同居が損か得かなんて簡単に判断できないことです。
    同居していれば義父母に助けてもらってるとは限らないし、その逆とも限らない。
    一緒に生活してお互いに支えあう、それが同居です。
    損得勘定なんてできません。

    介護しなければいけませんか?
    それは自分の心に聞くことでしょうね。
    自分の目の前で辛い思いをしている人がいたら、トピ主さんがどう行動するか次第でしょう。

    放っておけず手を出してしまうのか。
    気にはなるけど躊躇してしまうのか。
    それより自分の都合が気になるのか。

    相手との人間関係にもよりますし。
    家族(特に夫)との信頼関係にもよります。

    前レスにもあるように、介護が大して発生しない場合だって少なくありません。

    ユーザーID:2221272011

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。厳しいご意見が多いですが、しっかり受け止めました。二人とも80代ですが、義父は介護認定はついてなく今でも農作業をしています。義母は要支援2ですが、足が少し悪い程度(外出には老人用の押し車を使用)頭も体もそして困ったことに(笑)口も元気。デイに週二回通ってます。今でもきついことをポンポン言います。それでも二人ともまだ元気なことは幸いで感謝すべきですよね。今まで同居のお陰で恩恵を受けたことを考えると道義的に介護はすべきなのはわかっています。しかし言い訳に聞こえるかも知れませんが、いざ介護となるといろいろな思いが頭の中をよぎるのです。同居故の様々なストレス、過去に義父母から言われた言葉。それに私自身、定年まで仕事を続けたい。(家賃はいらないとは言え子供の教育費がかかるので。そして私自身の生き甲斐のため)自宅で介護をするとなると仕事を続けるのは難しいと思います。続きます。

    ユーザーID:0777299354

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです。

    先ほども書いたように、恩恵も受けてましたが(もちろん感謝はしています。)嫌な思いをしたことも多々あり、いざ介護となった時、義父母がもし心身が弱っていたら私自身虐待してしまうのではと考えてしまいます。夫には弟がいますが転勤族の為あてには出来ません。もうひとつ、私の両親は義父母より若いのですが母親はガンの為入退院を繰り返していて正直もう何年もは生きられないと思います。実家は車で30分程の所なので仕事が休みの日はなるべく顔を出すようにしています。義父母にとってはそれも面白くないようです。事情は知ってるのに「りんごは〇〇家の人間なんだから少しは自覚を持て。りんごのお母さんのことは兄嫁さんにやらせればいいだろう?」(兄夫婦は実家の近くに住んでいます。)と言われました。私としては母がまだ存命のうちはなるべく多く顔を見せたいし、母のことを義姉にまかせっぱなしというのは心苦しいです。そういういきさつがあったとしても将来優しく介護できるものでしょうか?

    ユーザーID:0777299354

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 更に続きです。

    そういうことを考えるうちに介護は当然の義務と受け止めますが、その時自分の心を保つ為には(虐待をしないようにする為に)ロボットのように感情を込めず、家政婦のミタさんのような態度で(あんな風に完璧には出来ませんが)義父母に接するしかないと私は思います。施設は同居だと入所は難しいと思うし、何より二人とも拒否すると思います。(嫁が看るのが当然と思っています。)私は嫁失格でしょうか?

    ユーザーID:0777299354

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 恩恵でしょうか?

    家賃無し同居で経済的に助かる。子供の面倒も見てもらった。でも、同居ゆえのいろいろと我慢も強いられてきた。
    それでチャラじゃないですか?

    恩恵ばかりではないと思います。姑って嫁という立場の人間としてしか見ていません。
    嫁をかわいがりませんから、気持ちよく同居できたわけではないでしょう。

    経済的に助かったのは、息子の為でもあるし、孫の世話だって、孫がかわいいから。
    嫁の為にしてくれたわけではないのです。結果的にトピ主さんが助かったとしても、
    それを恩恵として介護出来るほどのものでは無いと言いたいです。

    介護して欲しいなら、新たに、嫁に頭をさげて看てもらうべきです。
    今までの世話との引き換えにできるほど甘いものではありません。

    なのに、姑って嫁ってだけで「当然」と考える。これっ家制度の洗脳でしょうか?
    いつまで続く悪習でしょうか?嫁だからあなたの親の世話はするななど、人としてどうかってことです。
    世話になりたいなら嫁に気を使って優しくして感謝しろと思います。むしろそれが当たり前でしょう。

    仕事続けてください。介護はお金で人を雇えばいいのです。

    ユーザーID:8062430616

  • ケンカしちゃえ

    >りんごのお母さんのことは兄嫁さんにやらせればいいだろう?

    「お父さん、法律上、介護は実子の義務なんですよ。
    いまどきは女性も学があって離婚も簡単ですから、昔と同じとはいきません。
    介護義務を無理やり嫁に押し付けたところで、思うように人は動かないんです。
    身内ですら、互いに思いやって行動しないと、うまくいかない世の中になったんですよ」

    くらい言ってやったらどうですか。

    私なら
    「かわいくないおじいちゃんだなあ。そんなんじゃ、カラダがきかなくなっても誰もお世話してくれませんよ!
    面倒みてくれる人がいなくてほっぽっとかれても知りませんからね!」
    くらい言っちゃいそう

    コツは、笑顔でサラっと言うこと
    何を言い返されてもフフンっと流す強心臓を養うことですかね

    義両親は言いたいこと言ってるからストレスないでしょう
    同居なら、そういうところこそ見習ってみては

    ユーザーID:4319514036

  • どうしても嫌なら、

    お金で解決すればいいのでは?
    お家賃分貯めておいて、ケア付きマンションか、施設入所の頭金など出して差し上げたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4708339345

  • 恩恵は受けていません

    義理の母と二世帯同居です。義母は要介護1で認知症です。義父は看取りました。

    夫と私は二階に住んでいます。子供はいません。
    私たち夫婦は共働きのため、家も土地もローンは夫婦で折半です。

    同居の義母は年金が少ない(月13万円)と主張するため、光熱費もいただいていません。

    皆さんの論理からすると、うちは介護しなくてもよさそうですね。良かった(笑)

    損得勘定は下品かな?とも思いながら、うちのように何の恩恵もない中で、どうして私が介護しているんだろうと、不満はあります。

    若い時にとてもよくしてもらったわけではないので、それなりに介護し、在宅が難しければ施設を考えます。

    お陰様で福祉職のため、知識はありますので、認知症のグループホームから介護老人福祉施設のルートになるかと思います。空きがなければ医療の療養型か介護老人保健施設を検討するか、ケアハウスで待つというパターンかと思います。

    介護していない人は罰が当たるなんて、気軽におっしゃいますが、介護は24時間365日です。きれいごとでは務まりません。経験してから、もの申してね。

    ユーザーID:6329609875

  • 娘には変わりはない。

    あなたのお母様が癌で元気な内に顔を出してあげたい気持ちに嫌味を言う儀両親は、本当は心の狭い方達ですね。
    私なら後悔のないようにお嫁さんにはご両親に会いに行かせますし、息子にも嫁の気持ちを汲むように言います。
    嫁に来たと言ってもご両親には何時までも大切な娘さんです、結婚して名前が変わっても親子の縁は切れません。
    あなたは同居して儀両親に助けられて居るかもしれませんが、あなたはあなたのご両親への気持ち大事にすれば良いのです。後悔先に立たずで、何かあってから後悔しても何も出来ませんからね。
    あなたはお嫁さんとして儀両親に感謝もしてます、それだけで良いんです!
    実家のお母様を大切にね!

    ユーザーID:4485599325

  • 法的に強制力なし

    同居だから介護しなくてはいけないという法的根拠はないと思いますが、
    いいところだけ貰っておいて「介護は嫌だ」
    というのは、人としてどうでしょうか?
    介護するのが嫌なら、もっと早くに別居して独立しておくべきでしたね。
    今の状況では食い逃げのようになってしまいます。

    家賃や子供の世話を義両親に依存していた分、当然蓄えもあるのではないですか?
    介護保険で受けられるサービスには限度がありますが、お金を出して民間のサービスを受けることは可能です。
    それで、主様の負担を減らすというのはどうでしょうか?

    ユーザーID:7613749254

  • あなたがおかしくなりますよ

    ご想像通りの生活がまっています。
    お気持ちも分かりますが、あなたの人生を犠牲にして、あなたが倒れたら元も子もない。

    あるところで線引きを家族に宣言しましょう。
    手続きはする、手は貸さない。これです。

    難しいですね。私の知り合いは、鬱になって安定剤を飲んで介護している人も多いです。きれいごとではない。

    家を無償で使うべきではありませんでした。みないか、出ていくか。これくらいの覚悟でないと、地獄です。プライベートがない、そのままあなたの老後に突入の生活がまっていますよ。

    私の母は次男の嫁の立場。長男の嫁にいじめられ続けたけれど、介護はかくも過酷なものです。

    次男にも、手を貸さないなら、金を出させるか、月2回は帰らせるか。
    覚悟を決めないと、容易ではないと思います。

    ユーザーID:4671685910

  • 仕事は絶対にやめないで

    直接介護するのも介護サービスをするのも、お金がかかります。
    なので、仕事は辞めないで続けて、そのお金で介護サービスに使うのです。
    配給弁当、ヘルパーに依頼。

    又、介護度が重くなれば、施設(有料なら)に入れるのも、認められやすくなります。
    夫さんと話し合い、意志をすり合わせる事ですかね。
    だって、トピ主さんに仕事やめられたら、夫さんだって困るでしょ?

    別世帯の小姑たちがどう言われようと、同居人の意志が尊重されます。
    これ、ホント!

    ユーザーID:8153827684

  • なんでダメなんでしょうねぇ?

    病院で働いていると、同居している御嫁さんが頻繁に御見舞いにくる方と
    全く来ず「家では見れません!」と施設か転院希望する御嫁さんと
    色々な方がいます。

    介護なんてしなくて良いんですよ。施設に入れちゃって良いんです。
    それか旦那さんにみさせれば良い。あなたはお母さんに集中して良いんですよ。
    だって産んで育ててくれたのはお母さんでしょ?姑よりも御世話になったのはお母さんでしょ?

    それにね、あなたは子どもを見てもらって家賃もタダにしてもらったかもしれないけれど、姑達だってあなた達が同居して何か得した事いっぱいあるでしょ。
    それにね、在宅介護って凄く大変なんですよ。介護してる方に御休みの日なんてありませんもの。大切な人相手でも疲れてしまうのに、意地悪してた相手を介護するって事は凄く大変なことです。虐待しちゃうかもって気持ち凄く分かります。無理する必要はありません。施設に入れてしまえば良いのです。

    私なら介護して欲しかったら頭さげろ!って思ってしまいます。

    ユーザーID:7909739601

  • 暖かいレスをありがとうございます。

    実家の親を大事にしてあげてというレス、本当に嬉しかったです。私の前レスの時間が真夜中だったのは、会うたびに明らかに弱っていく姿の母のことを考えているうちにどうしても眠れなかったからです。体はしんどいはずなのになかなか眠れないことが最近増えてきました。トピとは少し外れますが、夫に母親のことが心配であるのを話しても「ふ〜ん。そう。」とそっけない返事。夫にとっては自分の親ではないから仕方ないのかも知れませんが、もし義父母が同じ状況になった時、私が同じ反応をしたら夫はどう思うだろうと考えてしまいます。思えば母も嫁いでからずっと同居で、祖母(母からすると姑)に仕えてきて苦労したのを私も見ていました。フルタイムで働きながら祖母の世話も手を抜かず、最期を看取りました。あの時代はそれが当たり前だったのでしょうね。苦労しながらも介護と仕事、家事を両立させていたしっかり者だった母。私も母のようになれたら良いのでしょうが、今も将来もそんな理想の嫁になれる自信がありません。

    ユーザーID:0777299354

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • まずは自分のお母さまを大切に

    私の昔の状況と似ています。私は別居でしたが長男嫁です。私も結婚当初から嫁とは云々言われ、癌におかされた実父の最後のお正月も満足に過ごせませんでした。まだ若かった私はその後も姑の母も看取り(自宅介護ではなく入院、発達障害の子をかかえながら食事介護、洗濯、祖母の認知症があったため点適時は腕押え5時間、姑は週1見舞いに来るだけ)まだまだ幼かった子供たちを近所のママ友に預け、約2年頑張りました。ただ、このときあれだけ嫁は婚家優先と言ってたのに、自分の娘(義姉たち)は大みそかから祖母と過ごす最後の正月のために帰省してきました。それから10年義父が倒れ、義母も弱くなり、ここ5,6年入院や通院大変になりました。もし、私の父の時、こっちはいいから、実家に帰れと言ってくれたら私は今心をこめて介護しています。私は主人の両親から育児を手伝ってもらうどころか、結婚してからずっと介護要員でした。何も恩恵は受けてません。ただできることをするだけです。

    ユーザーID:9340785355

  • アラフォーの感覚だと

    私はアラフォーですが、その世代感覚で行くと
    同居=完全介護
    ではないですね。

    症状や要介護度で、施設も検討するのは当たり前だと思います。

    でも、大変ですねぇ。
    今の80代ぐらいの方って、ある意味最後の「姑」世代ですよね。
    嫁は黙って従い・・・みたいな考えなんでしょうね。

    でも、それだけお元気?そうなご両親ですから、
    案外介護なしで終わるかもしれませんよ。

    あまり先のことは思い煩わないのが一番だと思います。

    ユーザーID:1440979364

  • で、カネを出す気はあるの?

    グダグダ悩んでおられますが、今時点では両親、義両親とも何にも面倒見てないんでしょ?
    これからも見たくないけど、どうすれば許されますかって悩みだよね?
    カネで解決するしかないんじゃないの?

    義両親から得た恩恵を感情論で帳消しにしようとする。
    両親の面倒を義姉に任せっきりにしておいて、自分は付かず離れずの距離をキープする。
    いははや、なんて親不孝者なんでしょうね。

    こーゆートピでは『介護は実子、嫁に義務なし』って言う人が必ず居るけど、
    義姉さんに言われたらトピ主さんはどーするの?
    『お前が嫁ぎ先で余計なこと言うからだ』って実兄は怒りそうだよね。

    自分勝手な悩みごとは自分で解決するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8590043618

  • 白黒つける話ではない。

    あのですね。介護はひとそれぞれ。症状もですがその時の家族の年齢や状況、経済的なことなど。やってもないうちから、あれこれ決めることではなにのです。言葉はよくないですが、行き当たりばったり的なことだと思います。経済的なことや心構えは必要です。

    その時その時にやれる人がやる。みんなが連絡を取り合う。協力し合う。頼れるものは頼る。などで乗り切るものではなにですか?
    いろんなことを言われたりされたりしたのでしょう。ですが、困っているとき何もしないとなればそれはそれで、あなたの心に闇を作ることになりますよ。
    貴女が実家に行くことも心の中では分かっているのかもしれません。ですが、寂しさもあるのでしょう。
    若い人は目上の人や年上の人を「いい人」として、理想の人を作っている部分はないですか?
    マア、相手も人間、歳をとっても人間変わらない。しょうがない。

    出来ることはするができないことは無理しない。
    それしかありません。

    ユーザーID:2669538664

  • 主様にも通り過ぎた人生があった。

    義両親と生活の為とは云え同居して、お子様も生まれ子守もして貰えた。
    ずいぶん助かったと思いますよ。

    世間では子守位という人が居るかもしれませんが、子守程大変な物はありません。
    小さい一人の人間を親でも無いのに面倒見る。
    小さい時ならおむつを替え、食事をさせ。
    歩けるようになれば後を追いかけ。

    怪我をさせないように、風邪を引けば老いた自分も掛るのを覚悟で看ないといけない。
    お子様が大きくなり忘れてしまったんでしょうが、介護とは比べ物にならない位大変ですよ。

    介護は確かに大変です。
    それでも同居して、一緒に生活していた日々を思えば、助けて貰った事を思い起こせば仕方の無いことと思います。
    介護保険で助けていただける事もたくさんあります。

    子育て中自分が楽が出来た分、介護が必要になった時それを返す時が来たと思ってください。
    それはお金では解決出来ない、思いやり優しさだと思います。

    同居で嫌な思いをするのはお互い様です。

    今の家も将来は主様ご夫婦の家になるなら、お金で雇われていると思って介護をしてあげてください。
    遺言書で誰かに渡らない為にも

    ユーザーID:0934178602

  • トピ主です。

    冷静に考えてみると、私はまだ恵まれてる方なのかもしれません。例え核家族でも、自分の実家へは飛行機を使わないと帰れない距離だとしたら、親が病気だとしてもそうそうは帰れませんよね?私は幸いにもそうではないし、義父母がいくらあれこれ言ってきても、小さな子供じゃないのだからいちいち許可を受ける必要はないのですから。考えようによっては、私の親と義父母が具合が悪くなるのが同時じゃなくてまだよかったのかもしれません。(父はまだ元気ですが)同時だとどうしても二者択一を迫られます。望んではいませんが、もし自分の親が義父母より先に逝くのであれば、その時は義父母のお世話をきちんとして嫁の務めを果たしたいと思います。(自信はないですが)

    ユーザーID:0777299354

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ただほど高いものは無い

    旦那さんはトピ主さんのお母さんからどのような恩恵を受けましたか?

    恩を受けた分は少なくとも返すという考え方に立てば、特に恩を受けていない場合、

    > 夫に母親のことが心配であるのを話しても「ふ〜ん。そう。」とそっけない返事。

    というのは仕方が無いのでは?


    同居は、若い時親に助けてもらう代わり、年取ったら親を助けるという暗黙の了解が有ります。
    それがあるからこそ、家賃ただという破格の条件があり得るのです。

    もし、貰うものはちゃっかり貰うけど、介護しないという事になれば、
    家賃や子どもの面倒を見たことを金銭換算して精算しろと言われる可能性もありますよ。

    だって、トピ主さんに介護して貰えないなら、お金を掛けて施設に入るしかないのですから。

    多分、そうなったらトピ主さんは破産ですよね。

    お金がない人はお金がある人の言うことを聞くしかないんです。資本主義ですから。

    ユーザーID:1636588439

  • 難しい・・・。

    これは難しい問題だと思います。
    義理両親の世代だと嫁を貰う、この様な感覚が何より有ります。
    それに農家だと長男の嫁が同居するのが当たり前、介護をするのが当然だという気持ちが強いです。
    だから貴方が母親の介護に行く事嫌がるんです。
    決して望んだ同居ではなく、同居で良かったとは思えず苦労が有ったのでは?
    貴方の苦労より、たまーーーに来る義弟夫婦の方が可愛がら点数が高くないですか?
    ともかく絶対に仕事は辞めない事です。
    逃げ道がある事、収入はある事で何とか成りますよ。
    後はご主人は呑気というか遺産相続を考えていますか?
    何となく『俺は長男だから全部相続出来る、弟は同居も介護もしないから放棄をする・・・』と考えていませんか?
    最終的には義弟には半分の権利が有ります。
    義父は遺言書を遺して遺留分に抑えよう、とは考えもしないでしょうね・・。
    義父が亡くなった後に遺産相続で揉める事を考えて下さい。
    同居、介護も大変ですが最後は遺産相続で揉めるんです、何もしない人が権利を主張する場合が多いです。

    ユーザーID:8268975069

  • 私は鬼嫁なのですが・・・

    同居したのならトピ主さんも、もう少し強くならなければやっていけないですよ。実の家族でも時には喧嘩くらいするでしょ?義両親だからといって遠慮してはいけません。くよくよ悩んでも義両親の性格は変わりません。

    私(義両親と同居)の場合ですが、「一番病状の重い人を優先します」と宣言して実母(故人)が癌で闘病をしていた時は実母を優先しました。同じく車で30分程でした。遠慮は無用です。

    義父は文句を言っていました。ある日「OO家へ嫁に来たくせに」と言われた時「癌の実母の介護ですら気持ち良くさせてもらえないなら、義父さんが介護になっても気持ち的にお手伝いできないかもしれませんね」と言ったとたん、義両親は少しおとなしくなりました。当然、完全に文句がなくなったわけではないですが、全て聞き流して無視しました。

    それから仕事は絶対やめちゃダメですよ。介護はできることはやるけど、できないことはできないというスタンスでしないと自分が潰れますから。
    ロボットの感情でも良いんです。人間として最低限のこと、できることをすれば良いんです。ところで御主人は今の状態を何と言っているのですか?

    ユーザーID:3465094379

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