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障がいがある子供の成人後の養育費について

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おおいずみ

重度心身障害の娘を一人で育てているシングルマザーです。子供は来月20歳になります。
前夫とは子供が5歳のときに離婚しました。
それからたくさん大変なこともありましたが、現在は仕事もうまくいっており年収1000万を超えるまでになりました。
前夫は、離婚してから毎月養育費として7万円かかさず送金してくれており、5年前には再婚し子供も生まれて幸せにやっているようです。
離婚時に養育費は20歳までと約束しており、今のところ養育費は来月までいただくことになっております。
ですが、娘の将来を考えるとお金はたくさんある方が安心ですので、これからも養育費をもらいたいと思っているのですが請求は可能でしょうか。
前夫に相談してみましたが、今は小さい子供を抱えているのでこれからはその子にお金をかけてやりたいので無理だと言われました。
前夫は年収600万、再婚相手は年収250万ほどで、合計した世帯収入は850万ほどあるようですので養育費を支払うのが無理だとは思えません。
娘は障害者手帳1級ですので、20歳からは障害年金を月8万ほど頂くことはできます。

ユーザーID:6723158689

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  • 年収1000万なら

    もうもらわなくても十分貯蓄できてるのではないですか?
    養育費7万に加えて、福祉手当と特別児童扶養手当、子供手当ての三種類もらってたでしょ?それで月8万程度はあるはずです。

    障がい者年金も入りますし、そこらへんのご家庭より十分裕福です。

    大変でしたが努力も報われての結果だと思いますので、お子さん抱えてこれからも長い人生ですが頑張ってください。

    あなた自身が節制すればまだまだ十分な貯蓄できますよ。

    ユーザーID:4877535168

  • 相手に払いたい気持ちがないなら無理だと思う

    少なくとも、名目は養育費ではないと思いますよ。

    7万って、これまでが破格ですよね。
    よく聞く相場の倍じゃないですか?
    お子さんに障害があるってことで、頑張ってくれていたのだと思います。

    弁護士に相談してもいいかもしれませんが、トピ主さんがお子さんより長生きしない限り、兄弟ということで元ご主人と再婚相手のお子さんには世話になることは避けられませんし、関係がこじれるようなことにしないほうがいいと思います。

    >娘の将来を考えるとお金はたくさんある方が安心ですので

    これはわかります

    >合計した世帯収入は850万ほどあるようですので養育費を支払うのが無理だとは思えません。

    年収1000万で養育費月7万もらっている人が言うと、がめつい印象しか生まれませんが・・・

    離婚理由はお子さんの障害だったのでしょうか。
    でもそんなことで離婚するような男性だったら月7万も養育費払わないですよね。

    ユーザーID:9320500360

  • 経費の内訳

    なぜそんなにお金が必要なんですか?
    自分にはたくさん収入がありますよね、障害年金も受け取り始めるのに・・・
    お金はあればあるほうがいい・・・そんな理由じゃ元だんなさんからお金は搾り取れないですよ
    うちにも障害年金を受け取っている家族がいますが、障害のある方それほどお金使いませんよね?たった8万ですが、たまる一方です。

    お金の利用目的、必要な正当な理由、必要な金額はいくらでしょうか?それは障害年金やあなたの収入では、実際の金額としていくら不足になるのでしょうか?

    ご自分の死後の、娘さんの経済問題が心配なら、あなたが娘さんを受取人にして生命保険をたくさんかけましょう。
    お金を使っている、必要としているのはあなたでは?娘さんや娘さんの障害を縦に、家族を養っている元夫にたかるのはやめましょう。

    ユーザーID:9023660784

  • 障害者年金をもらうなら

    無理だと思いますよね。

    8万円で賄えない 特別な出費が証明できれば 可能かもしれませんが 単に 将来に対する備え用では 認められるとは思えませんが。

    ユーザーID:5889911475

  • 今後もたかるんですか

    払えないとは思いませんって、元旦那さんの世代年収がトピ主さんより少なく、まだ小さいお子さんもいる。
    そして、今後兄弟も増える可能性もありますね。
    元旦那さんちの経済状況は、そんなに確かに出せないことはないだろうけど、家を立てたり、子供に大学通わせたり、習いごとや塾なんか考えるとそんな余裕なしでしょ。
    トピ主さんのお子さんが成人するのをめどに子供を作ったりした可能性もあるでしょう。


    一方、トピ主さんは年収1000万、障害のあるお子さん一人。
    けど、年金ももらえますよね。
    これまで約束したとおり、養育費を払ってくれてて、有難いことですよ!
    中途半端に年収もあるから生活レベルも落とせなくなってるんですよ。



    障害のあるお子さんの先のことを考えるのは分かりますが、いつまでも離婚した旦那にしがみつかないで、どうせなら自分が再婚でもして子供にかかるお金を出させたらどうですか?

    離婚したってことを分かってますか??
    厄介ですね!!

    ユーザーID:3902952933

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  • お気持ちは分かるけど

    20歳までで解放してあげたらどうでしょう。
    特に学費がたくさんかかるお子さんでないだけに。
    トピ主さんが働けるうちは、お子さんに頂く年金はしっかり貯金で。

    前夫が亡くなれば娘さんに当然(大したものはなくても)遺産を受け取る権利があることを
    確認、もしくは生前分与で幾らか貰ってもう放棄か。

    20歳まで、とひたすら頑張られたのではないでしょうか。
    引き続き、はお気の毒です。

    ユーザーID:9183692369

  • 無理だと思う

    相手が無理だと言うなら無理じゃないですか?ましてや子供が小さいし彼の気持ちは理解できます。しかもアナタの年収が彼世帯収入より多い。650万の年収で今まで欠かさず支払っていた事も有り難い事です。まあ離婚しなければ1600万以上の年収になっていたのをシングルになったのだから…仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:2874033133

  • 解放してあげたら?

    お一人で障害を持ったお子さんを立派に育てていらっしゃるトピ主さん、すごいと思います。

    ですが…
    元夫さんも支払う義務があるとはいえ、約束通りお子さんが20歳になるまで養育費を払ってくれたんですよね。
    だったら、今後も請求をするのはちょっと欲張りすぎというか…
    元夫さんにも幸せになる権利があるでしょうし、いろんな思いはあるでしょうが、もう解放してあげて欲しいです。

    ユーザーID:1332897055

  • それはもう養育費ではない

    20歳を超えた子供、しかも年金での収入もある状態ですから「養育」費は無理でしょう。あなたの収入が著しく低くて、障害への対応ができないならまだしも。今のままの金額でなく、減額して子供の医療費?のような形でお願いしてみてはいかがですか?「請求」という言葉も乱暴ではないかと思います。元旦那様は十分誠意を尽くしているような気がしますもの。あとは彼の善意でしょう?

    少しでもわが子のためにお金を、という気持ちはわかります。うちにも義弟が障害者で、義父は義弟のためにお金を残そうといろんなことしてます。いくら口座にお金があっても、信用できる世話をする人間がいなければなんの意味もないんですけどね。銀行にいってお金をおろすこともできないんだから。
    お金に固執して周りに人につばを吐かないようにしてください。
    あなたがもし若くしていなくなったとき、障害のあるお嬢様の面倒をみるのは元旦那様の可能性もあるわけです。その時お嬢様に誠意ある対応をしてもらうためにはあなたの譲歩も必要かと。

    ユーザーID:8763003249

  • う〜〜ん

    貴女の年収が少なければ「可哀そう、そのお子さんは」と思いますが、元夫より遥かに稼いでいるいるのに、まだ養育費を求めるのはいかがなものかと思いますよ。貴女にも養育の義務はあるので。でも貴女の頑張りには脱帽します。貴女に今よりもっと幸せが訪れる事を祈っています。お子さんにも。

    ユーザーID:9940163880

  • 本人が同意すれば

    本人が同意すれば当然可能ですよ。

    でもはじめの約束(契約)でその時には障害があることをわかってて
    毎月7万の約束にしたんでしょう?その約束を一方的に変更することは
    できませんよ。

    簡単にいえば「もうすぐもらえなくなる歳になってきたからもっと欲しく
    なった」だけの話でしょ?元旦那さんからすれば「はじめから約束して
    いたことなのにがめつい」と思うんじゃないですか?

    法律上の契約事はそんな生やさしいもんじゃないです。

    ユーザーID:7813100548

  • 笑っちゃいました

    >離婚時に養育費は20歳までと約束しており

    約束を果たしてくれているだけで元旦那様は立派です。
    あなたも約束は守りましょう。
    お金に困ってもないのにもらえるだけもらってやろうなんて意地汚いですよ。

    ユーザーID:4892472449

  • 結論出ているのにトピ?

    >離婚時に養育費は20歳までと約束しており、今のところ養育費は来月までいただくことになっております。
    >これからも養育費をもらいたいと思っているのですが請求は可能でしょうか。
    >前夫に相談してみましたが、今は小さい子供を抱えているのでこれからはその子にお金をかけてやりたいので無理だと言われました。

    約束通り、養育費を成人まで支払っている上、
    相談して無理ですと回答をもらっているのに
    何したいの? 結論は既に出ているのではないですか?
    請求するのは勝手ですが、法的には支払う義務は無いし、
    法的な責任は終了しました。
     前夫には他に法的な責任を果たすべき子供がいるので、
    拒否されてもしかたないでしょ。
    前夫にとってはトピ主の子供だけが子供では無いですよ。
    お金があるには越したことは無いけど、
    この場合、ごうつく張り或いは嫌がらせと言われるかもよ。

    ユーザーID:5126256184

  • まだもらいます?

    もらえるかどうかの質問ですみませんが!

    年収1000万円もありながらまだ前夫さんにもらいますか?娘さんも年金が入るわけでしょ・・。ちょっとがめついな。

    っていうか、単純に養育費が今後ももえらるかどうかの質問だったら、あなたの年収なんて書かなきゃいいのに!

    ユーザーID:2876225733

  • 元ご主人にも今の生活があるのでは?

    娘さんのこれからを思うトピ主さんは立派だと思います。

    ただ、トピ主さんは1000万の収入があって、
    元ご主人は600万で小さい子供を抱えていらっしゃる。
    元ご主人にも今の生活があります。

    これからは障害者年金とトピ主さんの稼ぎで暮らすしかないのではないでしょうか。

    どうしても将来娘さんが困った時に、
    頼ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:7079717099

  • レスします

    本当によく頑張ってこられましたね。
    女性としての幸せを、子供のために諦めることもあったと思うのに、前夫の事にもさりげなくふれすごいなと思いました。

    私は、似た立場ですが、好き勝手して、女と面白おかしく遊ぶ夫は憎しみしか持てないからです。

    弁護士さんに相談しましょう。なんらか、サポートが受けられるとよいですね。
    難しいかもですが、当然の権利です。娘さんを見るのだって、7万で出来たはずはないです。

    潔い方のようで応援したいです。
    娘さんのためにも、父親であることを忘れないようにさせましょう。
    数件相談することをお勧めします。

    ユーザーID:0386077142

  • ホントにお金だけの問題?

    何となく、元ご主人への執着を感じるんですけど。

    自分の子育てに卒業式は来ない。
    これから先もずっと、子供を守って暮らしていかなきゃならない。

    なのに、あの人は養育費の支払いすらもなくなって
    心置きなく今の家族と幸せな生活を送ることができる。
    そんなの許せない!

    ・・みたいな。
    もしそうなら、お金の請求は逆効果です。
    これからも父親として、何かあったら相談に乗って欲しい、と穏や
    かにお願いしましょう。

    そうではなくてホントにお金が欲しいだけなら、将来元ご主人に
    不幸があった時、遺産を確実に受け取れるようにだけしておき、
    それ以外は要求するべきではないと思います。

    お子さんの親権はあなたにあるのですから、あなたが一生懸命働いて
    1円でも多くお子さんに遺してあげましょう。

    ユーザーID:3013173748

  • 相手にも生活がありますから

    20才以降の養育費は再協議するしかないと思います。
    障害があるということで、引き続き養育が必要ということになり養育費をもらえるケースもあると思いますよ。

    ですが、世帯年収も元ご主人より主さんの方が多いようですし、ご主人には新しい家族もいるということを考えると、今まで通り7万円というのは難しいのではないでしょうか。

    元ご主人には、自分の子どもですから何とかしてやりたいと気持ちはあると思います。でも、今ある生活を優先するのも仕方の無いことだと思います。元ご主人とよくお話し合いをされるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6543973065

  • 虫がよすぎます

    ご主人立派だし、後妻さんも立派です。立派すぎます。

    施設で会計やってました。そのくらいの重度障害なら障害年金で施設に入れるでしょう。老健でしたが、寝たきりの若い方もいました。

    主さん、なんで離婚したんですか?覚悟のない離婚でご主人から金だけ巻き上げて、人生の楽しみを奪っているんですよ。

    もう一回いいます。娘さんの障害がわかって「覚悟」があって離婚したんでしょう。都合のいい「金」だけせしめないで、母親として自立してください。

    いい加減にしましようよ。ご主人の代わりに国が支えてくれます。施設は年金の範囲内で面倒見てくれます。

    ユーザーID:0960264319

  • 不可能です

    養育費を支払わないと面接請求権が停止されたり、
    強制的に徴収することができますが、
    逆に20歳までと明記・認識した上で合意離婚されているので、
    超過しての支払い義務は発生しません。
    金銭的余裕の有無ではなく、責任がなくなるということです。

    ユーザーID:4746454709

  • もういいのでは?

    年収600万なのに毎月7万円払っていた元旦那さんは立派だと思います。
    娘さんには自立させるように頑張りましょう。
    娘さんの障害の内容によりますが、福祉はきちんと受けていますよね?
    障害者手帳1級を持っていても、自立している方は多いです。
    ヘルパーさんが必要なら来てもらっていますよね?

    ユーザーID:5589090891

  • 事情は分かりますが。

     20歳まできちんと月7万円の養育費を支払って
    くださったのでしょう? 現在はトピ主さまが
    年収1,000万円。元ご主人は年収600万円。

     元ご主人ご夫婦の合算した年収より、トピ主さまの
    年収が多いですよね。5年前に再婚して小さなお子さんが
    いらっしゃるのなら、無理ではないですか? そもそも
    現在の奥さまの年収は関係ないでしょう。
     
     お子さんに障害年金が出るわけですし。

    ユーザーID:6157218720

  • なんだかなー

    それだけ年収もあり、障害年金が出るのに何故元ご主人からの援助が必要なのでしょうか?毎月7万は破格でしょう。

    そして、養育費の金額を換算するにあたり、再婚相手の年収を計算に入れるのもどうかと思います。再婚相手は血縁ではないですから、直接の扶養義務は無いでしょう。

    面倒をみたくないのであれば、ご主人にお子さんを引き取ってもらったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7551110666

  • お願いしてみる

    請求はできませんが、
    お願いはできます。

    でも断られたら
    仕方がありません。

    ユーザーID:4590232082

  • 元旦那さんとキッチリ話し合ってください

    20歳過ぎても一生父親です。重い障害を持つ娘の将来の貯金を協力するのは当たり前です。2人の子です。元夫、今まで養育費を出すだけで、楽でしたね。私も障害児がいます。障害児を育てるストレス、不安は同じ立場の人にしか理解してもらえなと思います。そのストレス、不安を親として感じていないから養育費は20歳までで平気で終らせられるのではないですか? 障害児を育てるにあたって、金払うだけで終りって、本当に楽ですよ。
    「小さな子がいる」だから? 障害をお持ちのお嬢さんがいながら、あえてお作りになったお子さんでしょう。お嬢さんが20歳になったら法的に払う必要はなくても、人間的にどうなの? 20歳すぎたらもう知らない。勝手になんとか生き延びてなってことでしょ? 

    お給料頂きながら食べていける子の話じゃないんですよ。母親が亡くなったら、どこやらの施設でどのような世話になりながら生きていくことになるのか、先に死んでいく母としては知ることができないんです。その不安から、少しでも多くの貯金を残されたいのでしょう。支払いが無理なら、せめてトピ主さんの不安を十分に元夫に理解してもらう話し合って頂きたいです。 

    ユーザーID:1441286130

  • いいんじゃない?

    私は別に請求してもいいと思いますよ。8万でおさまらない費用であれば請求して当たり前ですし、トピ主さんだって何時何が起こって働けなくなるかもわからないのですから、お金はあって悪いことはないと考えて当然です。

    金額については交渉の余地はあるでしょうから、普通に弁護士さん通して交渉したらいかがですか。

    その子は夫の子でもあるんですから、無理なんて我儘は通用しませんよ。お金を払うのが嫌ならあなたももっと積極的にその子に関われといっていいのです。夫もその年収なら普通にやっていけるでしょう。その他人の子みたいな扱いは腹立ちます。無理ならせめて金銭で誠意を見せてあげればいいのに。

    ユーザーID:1047848245

  • え?

    お子さんはもうすぐ20歳になるとのこと、
    障害程度区分は 「重心」からおそらく「療養介護」に変わって、
    障害福祉サービスの利用者負担上限月額は\0、ですよね?
    障害年金もありますし、
    トピ主さんの年収もそれだけあるなら、
    これ以上の養育費を
    元夫さんから得るのは、
    裁判に持ち込んだとしても難しいと思います。

    元夫さんの同意があれば話は別でしょうけど、
    今まで養育費を払ってくれてきたこと、
    もともと成人するまでの約束だったこと
    元夫さんの方が年収が低いこと、
    元夫さんの新しい家庭はまだお子さんが小さいことを鑑みれば、
    もういいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3438530084

  • 障害者年金で十分でしょう。

    養育費が終了することで、娘と元夫の関係がなくなるのが悔しいのでしょうか。
    元夫の現在の暮らしをやっかんでいませんか。
    娘の療育から現実逃避した夫が再婚して普通の家庭を営んでいるのを許せないのでしょうか。
    元夫は、7万円で養育費がすむならと家庭を捨てたのですよね。娘の介護につき合わされないできたのですから楽をしている、今後も障害を持つ娘も振り向いてほしいと願っているのでしょうか。

    現実、娘さんの将来は入所施設行きとなるのではないですか。
    元夫の家族に負担をかけるよりも娘さんに見合った場所を探しながら自立を促していくことでしょうね。
    主さんも年齢を重ねて行くと、心身とともに自分の健康に辛いことがおきてきますよ。
    今までのがんばりはなんだったのかと思うぐらい更年期の症状に振り回されますから。元夫へのあてつけで、娘を背後霊のように存在させていませんか。
    今更ながら、娘さんはお父さんを必要としては居ないでしょうに。
    元夫には、主さんの身に何かあったときの娘さんの次後見人として名を連ねていただきましょうね。
    娘さんとの縁切りはできませんから。

    ユーザーID:8552814166

  • 皆さんの意見なんかおかしい?

    皆さん、20歳過ぎたら「養育」ではない、元夫を解放してあげて、と書いているのは違和感があります。

    養育費が20歳までというのは一般的には成人なら自立できるからということだと思います。
    トピ主さんのお子さんは重度しょう害があるということですので、20歳になっても「自立」はできない状態なのでは無いでしょうか。
    月8万円の手当てですべてが賄えない場合は、両親は一生親であり扶養義務があり「解放される」というのはおかしいのではないでしょうか?ひとり親が1000万稼いでいるからというのは関係ないでしょう。200万円ならどうなのでしょうか?

    なぜ離婚の時に「20歳まで」という取り決めをされたのでしょうか。月々は多めに払うからその代わり20歳までしか払いませんと将来の扶養についての義務について明確に意思確認がされていたなら元夫と話し合いは望めないかとは思いますが、どうでしょう。

    また、元夫さんの新しい家庭のお子さんは、トピ主さんのお子さんにとっては異父兄弟になりますね。
    慎重に法律相談などされてトピ主さんのお子さんの将来のケアについて両親できちんとプランしてあげるべきだと思います。

    ユーザーID:9889862977

  • 請求は出来ますよ。

    相手が応じるかどうかは解りませんが、その場合例外になるので、成人以降も養育費を請求する必要があるのなら妥当だと思います。
    トピ主さんの年収がどうだとかって問題じゃないですよね。
    でも養育費じゃなくて、生活費として請求する必要があるかも。

    一度、その手の期間に相談されてはどうですか?
    多分請求する事じたいは可能だと思います。

    ここで養育費を請求するのはおかしい、と言われてますけど、その娘さんがどこまでの障害なのか解らないし、就職できない程なのであれば、やはり請求しないと不安ですよね。当然の事だと思います。

    ユーザーID:2248830885

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