結婚の意思と責任感

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はな

わたしは結婚したい30歳の女性です。

同じくアラサーの彼がいるのですが、彼に結婚願望を聞くと「結婚したい。でも夢があるからすぐには出来ない。」と言われます。
その夢というのも収入の安定しない仕事で、成功も難しいですのですが、「自分は成功する」と彼は言っています。

仕事に対しては凄く真面目で責任感のある人です。
「人生、女は大変だけど男は楽だ」と彼は言いますが、既婚者の男性に聞くとたいてい、「男は大変だけど、女は楽だ」と逆の事を言われます。
「安定した職に就いてくれないと結婚出来ない、別れるしかない」とわたしが言ったら「自分は結婚したいけど、俺じゃ駄目なら仕方ない」と彼から言われました。

彼の気持ちがよくわからないのですが、わたしと結婚する気が根本的に無いのでしょうか?
それとも本当に「自分だけは特別成功する」と踏んで、責任を持っているつもりでしょうか?
それとも最初から養ってくれる女性を探しているヒモ男でしょうか?

ユーザーID:8564622826

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  • ただ単純に

    自分の夢>あなたとの結婚 なんだと思います。

    あなたのために夢を捨てて安定した職業を探すつもりはないということでしょう。

    結婚願望があってあなたと結婚したいと思ってくれる人を探しましょう。
    手遅れになる前に。

    ユーザーID:2627962857

  • 違うと思います。

    男性の夢をかなえるにはリスクが伴うのでしょう。

    そのリスクを共有してもらえるなら伴侶として考えたいと男性は考えていると思います。
    男性はトピ主さんにリスクを背負うことを強要するわけにはいかないので、このような発言になっています。

    要するに安定した仕事をしている男性と結婚したいなら他を探せということです。

    トピ主さんが男性の夢を邪魔するわけにはいきません。

    無理ならさっさとお別れしたほうがいいですね。

    男性の夢より自分の安定を欲するなら公務員を探したらいかがですか?

    安定してますよ。

    ユーザーID:7356648706

  • その彼、結婚する気ありませんよ

    既婚男の立場から意見を述べます。その彼が何か夢を持っているのは自由ですが、あなたが結婚するとしたら、あなたが「この男の夢の実現のためなら自分はどうなってもいい」くらいに思わなければ、無理でしょう。(ヒモとはちょっと感覚が違う)普通の人のように、男性が女性を養って当然という価値観では絶対にうまくいきません。むろん、彼の夢が実現すれば話は別ですが。

    普通の男は、結婚して将来子供を持つつもりなら、実現性の低い夢はあきらめます。夢を追いたいのなら、結婚はしないでしょう。

    最悪の組み合わせは、彼がヒモ願望、あなたが普通の結婚生活(主として夫に養ってもらう)願望である場合です。

    ユーザーID:0366570677

  • 厳しいかな

    まず、仕事の責任感で貴方の人生への責任感を測るのはやめといた方がいいです。
    それと、夢には「絶対成功する」という信念が必要ですけど、信念を裏付ける根拠が無いと唯の妄想ですが、どうでしょう?
    また、その夢の成否がいつ分かるのかも結構重要だと思いますよ?

    まあ、現状だけで言うなら彼は貴方と共に人生を歩む事より夢への道を歩く事が優先って事です。結婚ってお互いが相手の人生に責任を持つ事だと思いますが、今の彼は結婚しても貴方の人生に責任を持つ気はないということ。それが「俺じゃ駄目なら仕方がない」という言葉の意味です。
    そのくせ結婚はしたいと言うのはただのワガママです。
    結婚すれば自分の夢の成否によって貴方の人生まで台無しにするかもしれない。それなのに結婚したいという言葉を貴方に投げ続けているのは無責任かなと。

    あと、男だろうと女だろうと普通の人間にとって生きるって事は大変な事です。多少の違いはあれどそうそう楽な人生なんてありはしません。
    で、男が「女は楽だ」と言うのは隣の芝が青いだけ。男が「男は楽だ」なんて言うのは人生舐めてるだけ。

    ユーザーID:5207726258

  • 誠実な人

    >結婚したい。でも夢があるからすぐには出来ない。

    この言葉通りだと思います。彼は夢を実現したい。でも、すぐに実現出来るかどうか分からない。収入が安定しないから、あなたと軽々とは結婚出来ない。

    ここまで論理立っているのですから、女性にぶらさがりたい人ではありません。誠実な人です。

    彼の夢に付いて行けないなら、結婚はあきらめた方がいいと思います。

    ユーザーID:0896110847

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  • 養ってあげてもいいくらい好きじゃないと?

    「成功しても、失敗しても、添い遂げるくらいの強い愛情があるなら、結婚して欲しい」

    言い換えると
    「成功できない時は養ってくれるくらい、俺が好きなの?
    Yesなら、結婚したいし、NOなら、諦める」

    で、主さんのお答えは?

    ユーザーID:0318638921

  • 主様の気持ちの方が分からない

    彼と結婚する気が根本的に無いのは、主様の方では。

    彼は主様と結婚したい。でも、主様は彼では駄目だといっている。
    ただし、自分の思い通りになるなら結婚してあげると上から条件を出してる。

    ただそれだけですよね。


    彼が「共働きで家事育児は全てやってくれて、親と同居してくれないと結婚できない」という言いそれを拒否した時に、彼が「主様は俺と結婚する気が無いんだ」ってぼやいてたらどう思いますか?


    彼は別に養ってくれる人を探してない。
    夢を追いかけている間は、依存してこない人を探してるだけ。

    ユーザーID:8063150597

  • 本人が自覚してるか知らないけど

    結局自分の周囲の人間は、俺の為に尽くせ。と考えている人なのだろうね。
    自分は尽くさないけどな!って感じ。

    ただ、こういう男性に好意を持つ女性は多いですよね。
    なんか前を向いてる感じがするから?(笑)
    実際に成功すれば、収入も多くなり生活が豊かになるから
    多少の我侭も許せるでしょうが、結局ダメだったらどーしようも無いですよね。

    ま、結婚の為に安定した職に就けというのも傲慢かと思いますので
    トピ主さんとその彼は結婚に向いていないんじゃないかな…
    他の男性を探しましょうよ。あんまり欲はかかずにさ。

    男性もそこそこ安定した職業で、見た目も平凡、女性に対する優しさも
    少しは持ってる。そんな中庸な人が大多数ですから、そういう中から
    選びましょう。あんまり突出した人(恰好良いとか超エリートとか)は
    女性のキャパが広く無いと無理だと思います。

    ユーザーID:2522047836

  • 言葉の通り

     単純に、トピ主さんと結婚するためにやりたい仕事を諦めたりしないというだけのことでしょう。

    > それとも最初から養ってくれる女性を探しているヒモ男でしょうか?

     なにをどう考えたらこういう発想が出てくるのか?

     養ってもらうつもりなのはトピ主さんでしょ。

     自分が働いて大黒柱になるくらいの気概はないんですか?

    ユーザーID:2356072340

  • お互い様

    どちらも相手との結婚より,自分が大事なんですよ。

    ヒモとか言ってる時点で愛情もなにもないですよね。

    別の人を探しましょう。

    ユーザーID:8405519062

  • え〜つ

    彼の気持ちはハッキリしているではないですか。貴女の存在とは関係なく自分の夢を実現させたいと。夢を実現させるまで結婚はしないと。また彼が若し夢を実現できたとしても結婚する相手は貴女とは限らないと思いますよ。其の時はお金も有るので若くて子供を産める女性を選ぶのではないでしょうかね。もう少し自分の立場を客観的に考えてみませんか。結婚したいのならその彼では出来ませんよ。何故なら彼の人生に貴女がどうしても必要だと彼が考えていないのは明白だからです。尚ヒモかどうかはトピ文からはわかりませんねえ。

    ユーザーID:2873594593

  • 他を探す事をおススメします

    彼は嘘は一つも言っていませんよ。
    彼は結婚はいずれしたいと思っているし、トピ主さんも大事。
    だけど夢が一番という事。

    彼は夢が叶うと信じていて、トピ主さんは夢は叶わないと信じている。
    それだけの事です。

    結婚がしたいなら他にいくらでも相手いると思いますよ。

    ユーザーID:0089878611

  • それほど結婚したいわけじゃないことは確か

    彼の気持ちは彼にしか分かりませんが、夢>トピ主さんであることは確かですよね。

    結果的に成功して結婚できればいいけど、現状に不満があってトピ主さんが彼を選らないのであれば別に手放しても構わない存在、そんなところでしょうか。

    ユーザーID:5366456819

  • いやぁ、つっこみ所が多過ぎて・・(笑)

    彼の気持ちは他の方々が解説してくれるでしょうから割愛させて頂きます。

    はっきりしてるのは貴女が責任感というものをまるで理解しておらず
    最初から養ってくれる男性を探しているヒモ女であるという事です。

    ひとつだけ
    彼「人生、女は大変だけど男は楽だ」と既婚者「男は大変だけど、女は楽だ」は逆じゃないです。
    彼が言ってるのは独身の男女についてです。
    既婚者が言ってるのは既婚の男女についてです。
    貴女は自分が楽になりたくてそれを彼一人の責任にしたいだけです。

    ユーザーID:6365818300

  • はい・・

    彼きちんと言ってるじゃないですか。
    結婚する気はあるけど、それは今すぐじゃないと。
    自分は成功すると思ってるのも事実でしょ。
    今成功していたとしても今後ず〜と成功し続けるって保証もないですし。

    あなたは今すぐ結婚したい。
    彼は夢があるから今すぐ結婚はしたくない。
    結婚するとしても数年後で充分。
    それが待てないのなら、仕方ないね、他に行って〜です。
    彼の方はさほど(結婚するなら絶対あなたじゃないと嫌だ!)って執着はないようです。

    あなたが彼に合わせて数年待つか・・
    待てないから別れるか・・結論出すのはあなたの方ですかね。

    ユーザーID:4787258357

  • まず結婚とは?

    あなたにとっての結婚と彼にとっての結婚が違うだけではないでしょうか。
    収入の安定しない仕事をなさっていると書かれてますが、今現在あなたが養ってるんですか?
    そうでないなら、なぜ「養ってくれるヒモ男」というのでしょう。

    結婚の前に、それぞれ人生設計があるでしょう?彼は夢をかなえて生きていくことのほうが大事なんですよ。あなたと結婚する気がないわけじゃない、でも諦められるまで夢を追わないといられない人もいるんです。
    私はそういう男の方が好きだから、結構何人も見てきましたよ。今の夫も決して「安定した」職ではないです。自営みたいなものだから。結婚当時は赤字、借金まみれの家業を立て直したいと跡を継ぎ、給料は0でしたよ。創業者の義祖父が「結婚して私生活に責任をもたないなら社長は継がせない」というので結婚しましたけどね。トップにならないと経営に大ナタふるえないから。「給料も出ないけどそばにいてくれる?」と言われて笑って「生活費は任せとけ」って言いました。

    彼を甘やかして世話をしろとは言わない。でも彼の夢ごと背負えないなら、あなたのおっしゃる通り別れるしかないのでは?

    ユーザーID:4846037522

  • そう「言わせた」のだと思うよ?

    >「安定した職に就いてくれないと結婚出来ない、別れるしかない」とわたしが言ったら「自分は結婚したいけど、俺じゃ駄目なら仕方ない」と彼から言われました。

    トピ主さんは「結婚したいから、安定した仕事を探すよ」と言って欲しかった訳ですよね。

    でも、彼氏さんは未だ今の仕事を諦めきれないので、転職する予定が無い=結婚出来ないと言われたなら・・・と「俺じゃダメなら仕方ない」と言うしかないのです。

    トピ主さんの出した条件に対して、真正面から答えていて、誠実だと思いますね。

    彼氏さんは「俺は特別成功する」とも思ってないでしょうが、未だ諦めるつもりが無いのです。
    役者とかミュージシャンとか、自営業でも、そんな人は見かけますね。
    結婚する気が有るのも本当だと思います。ただ、トピ主さんの出した条件は飲めない、というだけの話。

    「私と結婚したければ、転職する筈」と思うのかもしれませんが、転職して毎日死んだような目をして、休日は「慣れない仕事で疲れた」と寝てばかりいるようになっても、「私と結婚するために転職してくれて有難う。お返しに愛情たっぷり捧げるわ」と思いますか?

    ユーザーID:2842458690

  • トピ主です。

    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
    彼と何度も話し合い、あれから二人の関係にも色々進展したり後退したりしました。

    皆様の意見も聞いて考えたのは、やはりお互い結婚の価値観が違うのだろうと考えます。
    彼のお母様はお父様の収入が無かった為、仕事(子供を負ぶって)と家事をしながら一人で一家を支えたのだそうです。
    『お母様は立派だと思うけど、わたしには出来ないし、したくない。』と伝えました。
    専業主婦はわたしも嫌なので共働き希望なのですが、完全にわたし一人で家事・子育て・仕事と、家族全員を養う事は出来ません(したくありません)、子供も二人以上欲しいですし。
    せめて将来的に出来た子供が小学校3年生以上なってくれないと、正社員で働きに出たくありません(彼に伝えました)。

    若ければ好きだからと勢いで乗り越えられる事も、冷静に現実的にしか考えられなくなっているのだと思います。

    別れます、ありがとうございました。

    ユーザーID:6161552645

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