彼親に負けました。

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恋愛・結婚・離婚

シロ


7年付き合った3歳年下の彼(25歳)がいました。
彼の両親からは私が年上であることで反対されていましたが、彼は私を選ぶと公言していました。
数日前、今後の付き合いのことで彼の両親と彼で話し合いをしたらしく
その際も彼は私と結婚すること、早く一緒に暮らしたいこと(彼は実家暮らしです)と主張したと聞きました。

今朝まで笑って話していたのに、23時ごろ「私と別れた」とご両親に伝えたと言われました。
理由としては
・結婚するなら絶縁
・付き合い続けるだけでも彼の社長に連絡して遠方に転勤させる
(お父様の知り合いのつてで入社。転勤にならなくても、そのようなことがあれば仕事がやりにくくなる)
・仕事自体をやめさせて遠方の親戚の家にいかせる
・将来自分たちが介護してもらう時に私には頼みたくない
・祝福されて結婚しなさい
・(彼側の)家族兄弟姉妹親戚全員が反対している
・彼と彼親(自営)と私の職業が同業で彼が持っていない国家資格を私が持っているので
彼親が自分たちの会社や財産目当てと思っている

と、言われたことだったそうです。

私は、半月前に彼との子供を初期段階で流産しており(ご両親に伝える前なので知らないと思います)
その際に子供ができたことは事実だから結婚する話ですすんでいたので
突然の結論に非常に驚くとともに何とも言えない気持ちが大きくて
これから通常の生活を送れるのか不安で仕方ありません。
知り合いなどには婚約者として紹介したり、
私の両親には今年中には一緒に暮らす旨を伝えていたので今後撤回して行くのも憂鬱です。

こんな男と結婚しなくて良かったとか、
この家族と付き合っていたらこんな不幸になるよとか、
別れて良かった!!と思える方法は無いでしょうか?

今はただ憎しみと絶望感でいっぱいなので、
どうかお力をお貸しください。。

ユーザーID:4886941963

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  • 結婚前に解って良かった

    その彼と結婚していたら、間違いなくストレスの毎日だったと思います。
    理不尽な理由を並べ立てて、息子の幸せをぶち壊しにかかる両親。
    その両親を説得出来ない彼・・・
    たった3歳の歳の差を理由にしていますが、要するに嫁として受け入れたくは
    なかったのでしょう。

    どう考えてもあなたが幸せになる要素はなかったのです。

    いい勉強になったと思いましょう。
    結婚しなくて正解ですよ。
    あなたには未来があります。
    幸せになってやりましょう。
    なれますよ。

    ユーザーID:1513561164

  • その彼氏、ハズレだよ

    お辛いでしょうが、第3者から見ても、その彼氏はハズレだよ。
    だってさ、説得できないんでしょ?親のいいなり。自分が責められるのが怖くて、彼女を流産させたことも言えないんだもの。その時点で、腰抜け断定。
    ご両親を酷いと思うよりも、その男に「呆れた」方がいいよ。

    彼女傷つけたくせに、「親に絶縁されるから」ってアホ?
    絶縁上等。孫にも合わせないよ!くらい言えないの?
    財産狙い?否定しろよ。

    良かったね!ここで、結婚したらタイヘンだったよ。
    流産も辛かったろうけど、神様と、赤ちゃんが、
    警告してくれたのかもよ。

    一つ大きなゴミを捨てると、大きな幸せがやってくるから、
    そんな最低男忘れちゃおう。
    あ、一応、医師の流産の診断書貰って、向こうの両親に送りつけてやれ。
    そんで、やっぱり結婚とか言われてもお断りで。

    ユーザーID:2446743358

  • 男女が逆だったら

    男女が逆だったら「どれだけ彼女の両親に反対されても彼女を幸せにしてみせる」って言えない男はダメ男だという評価になったでしょう。
    言っても仕方ないことなのかもしれませんが、トピ主さん、少し諦めが良過ぎるような気がしますけど。

    ユーザーID:0840072333

  • 残念だけど

    その彼は、あなたの夫になる人ではなかった。そういうことです。

    理由はわかりませんが、両親親戚兄弟姉妹全員反対だということですよね?
    無理でしょう。恋愛と言うものは、当人同士お互いの気持ちで続けられます。
    けれど、結婚はまた別モノですよ。

    本当にあなたの夫になる人と巡り会ったとき、すんなり
    みんなに祝福されて気持ちよく結婚となるでしょうね。
    あなたはまだ若い。本当の人生の伴侶にこれから出会えますよ。

    ユーザーID:5288461408

  • 次行きましょう!次!

    彼は、実家のご両親の掌の上から外の世界に出る事はできません。

    今後、自立できる見込みがない人物に、家族を守る事はできません。

    一生涯の伴侶とするには、幼すぎます。


    流産の件は残念ですが、年上の女性に相応しい大人の対応が必要です。

    ユーザーID:2676443689

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  • 別れたの?

    主さんと直接別れ話はしていないんですよね?
    親にそう言った。でお別れですか?

    それで、主さんは納得したんですか?

    あまりにも一方的でびっくりです。

    7年の交際と言うことは、お相手が18歳の時からですか。。
    まあ、結局親の言うことに逆らえなかった男性ですので、結婚しても主さんと義家との確執からは守ってもらえないということです。

    結婚生活は長いですからね。

    ユーザーID:2100218259

  • 目を覚ませ

    家族にそこまでがんじがらめにされてるなんて彼の人生はどこにあるんでしょうね。
    一生家族に縛られて頑張って生きてくださいって思います。

    大体自分の力で就職も出来ないような男でいいですか?冷静に考えたら、家族や親戚が
    いないと何もできないってことですよ?あなたも今は感情が渦巻いていて気がつかない
    のだと思いますが、仕事にまで家族ありきなんて絶対自分の思うような生活なんて
    できません。そんな状態でゴリ押しで結婚したとしても、いずれあなたの方が
    音をあげるでしょう。

    心配しないで下さい。家族の呪縛にとらわれている彼は一生結婚できませんから。
    普通の女なら逃げ出しますんで。何のバツゲームかと思いますしね。結婚しようと
    必死になってるのはあなたくらいのものでしょう。

    結婚を焦っているのかもしれませんが、周りへのメンツよりも自分の人生を大切に
    してください。両親への撤回もやむなし。不幸な結婚生活では大切に育ててくれた
    親に対して大変な親不孝です。負けたというより、さっさと逃げた方がいい。

    ユーザーID:5404103453

  • 良かったと思うよ。

    ず〜っと反対されて来たんだね。信じていたのにね。

    でもやっぱり別れて良かったと思うよ。縁がなかったんだよ。

    主様はまだ若いから、きっと新しい出会いがあるよ。その時は年上か同い年くらいにね。

    きっと相手親は彼が若い事を気にしたんだろうね。

    思うけど、きっと相手ご両親は誰を連れて来ても反対するとおもう、で気に入った嫁には後々相手にしてもらえなくなって、シロさんの方が良かった〜なんて言い出すよ。

    その時には主様がう〜〜〜んと幸せになっていれば良いよ。

    10年もしたらその彼からお伺いの電話が来たりしてね、、、、。

    その時は貴方と別れたおかげで幸せをつかむ事ができました!って言ってやりな〜〜

    ユーザーID:3753282245

  • まだ早かった

    彼は親を言い訳にしてるけど、本当はすごく怖かったんじゃないかな?
    もっと遊びたい年齢だし、社会人としても1番大変だけど頼りにもされてくる時期で1番楽しくなってくる年です。
    結婚という人生最大の大きな壁と、更に子どもが出来たことで、責任と束縛に押しつぶされそうで苦しかったのかもしれない。
    簡単に言えば、彼はまだまだ子どもです。
    あなたに対しても子どもに対しても、責任を取れない。
    いくら若くても、親の意見を乗り越えれる人もいる。
    もっと精神的に頼れる男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:4161942556

  • えー

    トピ主さん、かわいそうに。。何その親!!そこまで干渉して、引き裂くことができるなんて、人格おかしいよ。トピ主さんが年上だから?彼にはない資格をもっているから?それだけで?
    結婚しても絶対苦労は絶えなかったと思う。彼も自立しきれていないし。彼、幸せになれないんじゃないかな。
    別れて絶対に良かったよ。その親の悪行には天罰がくだると思う。
    悔しい思いをされましたね。良い人にきちんと出会えますよ。幸せになってください。

    ユーザーID:5591658980

  • 歯を食いしばっても、あなたといたいわけじゃなかった

    親のコネで就職させてもらって、
    仕事をやめさせて遠くに行かせると脅されて(?)
    両親と兄弟姉妹全員から祝福されないだけで結婚やめちゃう人です。

    歯を食いしばってでも、あなたと添い遂げたいわけではなかったということです。

    普通の25歳なら、親の言うことなど馬耳東風、
    無謀といえるほど元気いっぱいなはずです。
    それくらいでめげるようでは、相手があなたじゃなかったとしても、
    祝福されて結婚したとしても、なにかしら問題は起きたと思いますよ。

    ユーザーID:1152074764

  • 本当に理由はそれだけ?

    嫌われた理由をいくつかあげていらっしゃいますが、本当にそれだけなのかなと不思議に感じます。

    年上とはいえ3歳程度だし、国家資格の有無も有ったら有ったで仕事としてはプラスになると思えるし。

    そこまで親戚一同が反対する要素がないのですけどね・・・

    相手を恨んで別れるより、逆に相手によって自分は成長したほうがいいように思うんですが。。。
    自分の改善点を見出して新たな道をすすんだほうが前向きになれると思うし良い結果を引き込むように思います。

    ユーザーID:9274365401

  • 最近の傾向でしょうか

    結婚までの道のりの中で最大の難関になるのが彼の両親(特に母親)を乗り越えることでしょう。

    男性の多くは両親との良好な関係継続を望みます。
    したがって彼親に気に入られない女性と結婚することは現実不可能です。
    (もちろん例外もあります。)

    特に男性の母親は息子の結婚に夢を描いているのと同時に奥さんにも少なからず(場合によっては過大な)期待をします。
    息子と結婚した奥さんと良好な関係を築けないなら決して結婚を承諾しないでしょう。

    昔は男性が大変でした、女性の父親に結婚の許しを請うために一大決心で望んだものです。

    今は女性がその役を負う必要があるということですね。

    トピ主さん、残念ですが時代が変わったということです。

    父親より母親が大きな発言権を持つ世の中です。

    世の女性たちは彼に気に入られて結婚に向かって前進できたとしても彼親に駄目だしされたらそこで終わってしまうということですね。
    男性に気に入ってもらえるだけでなく、同姓にも好かれる女性しか結婚できないということでしょうか。

    大変な世の中ですね。

    ユーザーID:3949219496

  • 妊娠をたてにしようとしたの?

    妊娠をたてにしようとしたのね。。。ずるいわ。

    貴女もしたたかだけど、
    承諾した彼もくずでしょ。

    こういうわだかまりは消えないから、
    別れてよかったと思うよ。

    ユーザーID:3140637930

  • 負けたのは彼

    あなたは敗者ではありません。彼が負けたんです。

    彼は大人では無かった。
    住まいも仕事も結婚も親に主導権を握られ、周囲に大人として認められていない、歳だけとった可哀相な子供です。

    結婚できても彼はあなたを守れないと思います。特に親親戚から精神的に。
    まだ20代で彼の本性がわかって良かった。

    あなたは一時的に悲しい時期を過ごすことになるけど、時間薬が解決してくれるはずだし、幸せを見つける時間はまだあります。
    しかし彼は、まだあなたを好きな気持ちのまま、親親戚に押しつぶされて結婚を諦めるわけです。
    あなたは彼の問題点を知って別れられるけど、彼はあなたを好きなまま引き裂かれたわけです。

    彼はこの先、誰と付き合っても誰と結婚しても誰と生活しても、あなたを思い出すはず。
    ふとしたときに、これがシロだったらどうだっただろう、ここに居るのがシロだったら何て言うだろう、とことあるごとに想像しては後悔すると思います。
    それが他人(親)に従って生きることの代償です。彼にその罰を背負わせるためにも、良い女のまま別れて幸せになりましょう。

    ユーザーID:1486509798

  • レスします

     自営業で資格を持っていない?自営業は継げませんよね、ただの、事務者です。このままでは、その事務所?は潰れます。その男に資格など取れるわけ無いですから。
     どうしてそんな男が好きなのか理解できませんが、何をおいても、結婚しなくてよかったですよ。めでたしめでたしです。さあ、次行ってみましょう。良い男はたくさんいますよ。

    ユーザーID:7172877403

  • 結婚していたら・・・・

    大変つらい体験をなさいましたね。
    もうトピ主さんが気の毒でかわいそうでなりません。
    今すぐ手を握りしめてから抱きしめたい気分です。
    あ、私は女性ですのでご安心ください。

    そもそもこの元彼はフツーに恋愛結婚出来る
    環境にいなかったんですよ。
    結婚=同居が確定しているだけでもリスキーです。
    今どき3歳年上くらいで問題にするのは若い世間知らずな嫁なら
    言いなりになるとでも思っているお家柄なのでしょう。

    元彼の両親も資格が必要な自営業をしていながら
    自分の息子がそれを有していないのも不満なのでしょう。
    あまり優秀な男性ではないのです。・・・というかボンクラ以下。

    成人男性として巣をかまえる気概も覚悟も無いボンクラなんです。
    これから先もずっと実家にいて実家でクモの巣張って
    親子ともどもで「使える嫁」を待ち続けるんでしょうね。

    トピ主さんのように優秀で自立した女性には
    こんな一族の嫁になるなんてもったいなさすぎるんです。

    待ち構えていた不幸を回避出来ておめでとうございます!!

    ユーザーID:1073583119

  • 酷い彼の親ですね!

    結婚しなくて良かったですよ。
    むしろ、もっと早く別れた方が、幸せだったのに。

    そこまで嫌われたんなら、絶対に結婚したとしても、不幸になるだけです。
    孫が産まれても、きっと、貴方の産んだ子というだけで、心から可愛がられないでしょう。
    それじゃ子供も可哀そうです。
    そして、彼も可哀そうです。だって、自分の親と疎遠になるしかないのですから。

    彼の親は、人間としてどうかとも思いますが、嫌い!という感情はどうしようも無いモノです。
    今度は、貴方を受け入れてくれる親を持つ人と結婚しなさい。

    絶対に、そんな彼が居るはずです。すっぱりと、元?彼なんか嫌いになりましょう。

    ユーザーID:9356284072

  • おからだ大丈夫ですか

    失礼を承知で書きます
    初期の流産は辛いけど知らせてくれたのかなと
    彼は未だ子供で父親にはなれないという事で
    彼親が知ったとしても生む事許すかどうか
    そういう親居ますよ
    彼は流産の事知っているのですよね
    きちんと対応してくれましたか
    そこは誰かに相談しても良いと思いますが
    親には辛いけど言ったほうが良いです
    親戚などに言うことあると思うので
    遠い空の下から見守っています

    ユーザーID:9290079767

  • 自分を大切に

    あちらの御家族に祝福されて、きちんとした形の婚約では
    なかったのに妊娠・流産、自分の親にだけ今年中には一緒に
    暮らすと話しているとか、知り合いには婚約者として紹介って・・。

    トピのタイトルも変ですよね。彼の親に負けたって・・。
    この時点でトピ主さんはおかしいと思いますよ。

    彼が本当にトピ主さんと結婚する気持ちがあったなら、親に
    絶縁されようが職を失おうが、トピ主さんを選んでくれたはず。

    でも、そうしなかった彼は本気で結婚する意志は無かったんです。
    親に反対されたと、親のせいにするのも卑怯です。

    辛口ですが、20代後半でトピ主さんが年上にも関わらず、
    言動が幼すぎます。

    こういう結果になったのは自分にも責任があったと自覚して、
    これからお付き合いする方とは不用意な妊娠は避けるべきですよ。

    ユーザーID:2428273974

  • これで良かったんですよ

    <彼親に負けました。
    どこがですか?
    自分の子供が流産したのに、自分の親に伝えず逃げる男の
    どこに負けたの?
    自分の子供を妊娠した女を、たかが親の反対で逃げる男の
    どこに負けたの?
    何で親を説得できないの?
    結婚したら、必ずトピ主さんと彼親の間で問題解決できなくて
    そのたびに逃避しますよ。
    今で良かった!
    心底そう思います。
    私も娘がいますが、そんな娘を大事にできない男に
    娘は託せません。

    ユーザーID:7104620670

  • 年齢が理由ではなさそう。

    1回り以上はなれているとかなら反対もありそうですが
    3歳しか違わず、十分に若く、子供も望める20代の女性で
    絶縁するとまで言われるほど反対されるのは別の理由がありそうです。

    貴女自身も知らない場合もありますが
    近辺調査されて貴女の家系に何か問題があったのでは!?

    ユーザーID:9436805195

  • こんな男と結婚しなくて良かった、に一票

    まずは気になるのは、あなたが彼のご両親から結婚を反対された理由です。文面からはあなたが年上だから、としか書いてありませんが、もしもそれだけで反対されているのなら、あなた自身には何も問題はありません。そんな理由で反対する彼の両親がおかしいのです。

    そして、そんな両親に対して屈服したあなたの彼は、もはやあなたと結婚する資格などありません。そのようななさけない男と結婚しても、今後さまざまな場面で、あなたは夫から苦労させられていたことでしょう。

    次に行きましょう。

    ユーザーID:8624531087

  • 元気を出して!

    悲しい体験をされましたね
    私も似たような経験をし、婚約していた恋人と別れました

    でも…その後出会った方と結婚し、今とても幸せです
    姑になる方もいい人で、あの人が姑にならなくてよかったと心底思います

    トピ主さんが前向きな気持ちになるのはまだまだ難しいかもしれませんが
    前向きに生きていればもっと素敵な出会いがあると思います

    私もたくさんの人に祝福されて結婚するべきだと思います
    あなたを大切に思う人は、こんな不誠実な対応をする彼と
    理不尽なご両親の元へ行くことを反対すると思いますよ
    もっとあなたを大切にしてくれる方に出会えるよう、少しでも前向きになってください

    ユーザーID:3128744044

  • もっと良い人いますよ!

    結婚する前で良かったじゃないですか〜!


    主さまにはもっと良い人見つかりますよ!

    ユーザーID:5108311929

  • 診断書を添えて慰謝料請求

    心中お察しいたします。

    親御さんはしっかりしていらっしゃいますか?
    しっかりしているならば流産の経緯を話し、結婚に持っていくことも可能です。
    今回のことを逆に「入籍というしっかりした形」にもっていくためのきっかけにすればいいのです。

    しっかりしていないなら別れるしかありません。
    私なら診断書を添えて慰謝料請求します。
    応じない場合は
    弁護士を付けて裁判に持ち込みます。
    「結婚する約束でで付き合っていた。結果流産に至った」
    と言えば良いのです。

    男のプライドとしてそれが良し悪しに関わらず一度「別れる」と口に出してしまったからには残念ながらお別れはもう覆せないでしょう。
    お金が欲しくてお付き合いしていたわけではないとは思いますが、
    相手に大金を支払わせる=相手に非がある
    ということです。
    こんな解決の仕方も含めてください。

    ユーザーID:4213437711

  • そんな人は、ほっとけ、ほっとけ、運命の人は別にいる。

    結婚する前に分かって良かった。

    主様を本当に大切にしてくれる人と結婚してください。

    結婚相手で大きく人生変わります。

    そんな彼と 彼の親、親族、今後かかわらなくていいというのは、ラッキーなことなんですよ。



    彼に言ってやりましょう、

    会社や財産にはまったく興味がなかったのに、両親、親戚に そのように言われて
    悲しかったけど、今までありがとう。お元気で。と。


    そして、次ですよ!次!

    あぁ、あのとき別れてよかったなぁと思える時が来ます。


    憎しみや絶望は、いつまでも続きません。続けていても いいことはありません。

    早く忘れて、前を向いて進んでいってください。


    わたしも、主様のような体験をしました。

    今は、あの時の彼と結婚しなくて 本当によかった。心からそう思います。

    ユーザーID:4167059664

  • 訴えたら?

    普通に婚約不履行ですよね?
    いっそしっかり揉めて未練を断ち切るのもアリでは。

    私から見たらそんな彼も彼の家族もいりませんけどね。

    トピ主さんの未来に幸あれ!!

    ユーザーID:6829726056

  • 結婚前で良かった

    こんな義家族だと知っていたら、結婚なんて絶対しなかったのに、と嘆いている女性が、何人いることでしょう。

    義家族が理由で離婚した男女が何人いることでしょう。

    結婚前に分かって良かったんですよ。
    その義家族、思考回路が普通じゃないですから。

    ユーザーID:6634892283

  • うーん・・・

    ご家族がそこまで反対される理由がよく分かりません。
    あなたが年上だからか、自分達の所有物であるものを他人に取られるようで嫌なのか。
    そもそもご家族が反対される理由がおかしいような。
    皆さん、変わっているんじゃないですか?
    そんな人たちと一生関わらなくて済んでよかったですよ。

    私は40才で結婚しました。
    もう人生の約半分は終わっているので、残りの半分はどんな苦労をしても仕方ないと
    思っていましたが、義理家族との問題は本当に大変です。
    あなたの場合は女性の平均寿命を考えると、彼と結婚したらあと60年は義理家族と
    付き合わないといけないのです。
    無駄な苦労を背負わなくて良かったですよ。

    ただ、彼とは7年お付き合いとのこと。
    あなたは21歳で彼は18歳の時ですよね。
    もしそれをご家族がご存知なら、高校生か高卒直後か分かりませんが子供である息子を
    たぶらかしたと思われてもおかしくないのでは。

    取り敢えず2人にはご縁がなかったのです。
    それを幸運と思って下さい。

    ユーザーID:8800079435

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