彼親に負けました。

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恋愛・結婚・離婚

シロ


7年付き合った3歳年下の彼(25歳)がいました。
彼の両親からは私が年上であることで反対されていましたが、彼は私を選ぶと公言していました。
数日前、今後の付き合いのことで彼の両親と彼で話し合いをしたらしく
その際も彼は私と結婚すること、早く一緒に暮らしたいこと(彼は実家暮らしです)と主張したと聞きました。

今朝まで笑って話していたのに、23時ごろ「私と別れた」とご両親に伝えたと言われました。
理由としては
・結婚するなら絶縁
・付き合い続けるだけでも彼の社長に連絡して遠方に転勤させる
(お父様の知り合いのつてで入社。転勤にならなくても、そのようなことがあれば仕事がやりにくくなる)
・仕事自体をやめさせて遠方の親戚の家にいかせる
・将来自分たちが介護してもらう時に私には頼みたくない
・祝福されて結婚しなさい
・(彼側の)家族兄弟姉妹親戚全員が反対している
・彼と彼親(自営)と私の職業が同業で彼が持っていない国家資格を私が持っているので
彼親が自分たちの会社や財産目当てと思っている

と、言われたことだったそうです。

私は、半月前に彼との子供を初期段階で流産しており(ご両親に伝える前なので知らないと思います)
その際に子供ができたことは事実だから結婚する話ですすんでいたので
突然の結論に非常に驚くとともに何とも言えない気持ちが大きくて
これから通常の生活を送れるのか不安で仕方ありません。
知り合いなどには婚約者として紹介したり、
私の両親には今年中には一緒に暮らす旨を伝えていたので今後撤回して行くのも憂鬱です。

こんな男と結婚しなくて良かったとか、
この家族と付き合っていたらこんな不幸になるよとか、
別れて良かった!!と思える方法は無いでしょうか?

今はただ憎しみと絶望感でいっぱいなので、
どうかお力をお貸しください。。

ユーザーID:4886941963

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  • 結婚前に解って良かった

    その彼と結婚していたら、間違いなくストレスの毎日だったと思います。
    理不尽な理由を並べ立てて、息子の幸せをぶち壊しにかかる両親。
    その両親を説得出来ない彼・・・
    たった3歳の歳の差を理由にしていますが、要するに嫁として受け入れたくは
    なかったのでしょう。

    どう考えてもあなたが幸せになる要素はなかったのです。

    いい勉強になったと思いましょう。
    結婚しなくて正解ですよ。
    あなたには未来があります。
    幸せになってやりましょう。
    なれますよ。

    ユーザーID:1513561164

  • その彼氏、ハズレだよ

    お辛いでしょうが、第3者から見ても、その彼氏はハズレだよ。
    だってさ、説得できないんでしょ?親のいいなり。自分が責められるのが怖くて、彼女を流産させたことも言えないんだもの。その時点で、腰抜け断定。
    ご両親を酷いと思うよりも、その男に「呆れた」方がいいよ。

    彼女傷つけたくせに、「親に絶縁されるから」ってアホ?
    絶縁上等。孫にも合わせないよ!くらい言えないの?
    財産狙い?否定しろよ。

    良かったね!ここで、結婚したらタイヘンだったよ。
    流産も辛かったろうけど、神様と、赤ちゃんが、
    警告してくれたのかもよ。

    一つ大きなゴミを捨てると、大きな幸せがやってくるから、
    そんな最低男忘れちゃおう。
    あ、一応、医師の流産の診断書貰って、向こうの両親に送りつけてやれ。
    そんで、やっぱり結婚とか言われてもお断りで。

    ユーザーID:2446743358

  • 男女が逆だったら

    男女が逆だったら「どれだけ彼女の両親に反対されても彼女を幸せにしてみせる」って言えない男はダメ男だという評価になったでしょう。
    言っても仕方ないことなのかもしれませんが、トピ主さん、少し諦めが良過ぎるような気がしますけど。

    ユーザーID:0840072333

  • 残念だけど

    その彼は、あなたの夫になる人ではなかった。そういうことです。

    理由はわかりませんが、両親親戚兄弟姉妹全員反対だということですよね?
    無理でしょう。恋愛と言うものは、当人同士お互いの気持ちで続けられます。
    けれど、結婚はまた別モノですよ。

    本当にあなたの夫になる人と巡り会ったとき、すんなり
    みんなに祝福されて気持ちよく結婚となるでしょうね。
    あなたはまだ若い。本当の人生の伴侶にこれから出会えますよ。

    ユーザーID:5288461408

  • 次行きましょう!次!

    彼は、実家のご両親の掌の上から外の世界に出る事はできません。

    今後、自立できる見込みがない人物に、家族を守る事はできません。

    一生涯の伴侶とするには、幼すぎます。


    流産の件は残念ですが、年上の女性に相応しい大人の対応が必要です。

    ユーザーID:2676443689

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  • 別れたの?

    主さんと直接別れ話はしていないんですよね?
    親にそう言った。でお別れですか?

    それで、主さんは納得したんですか?

    あまりにも一方的でびっくりです。

    7年の交際と言うことは、お相手が18歳の時からですか。。
    まあ、結局親の言うことに逆らえなかった男性ですので、結婚しても主さんと義家との確執からは守ってもらえないということです。

    結婚生活は長いですからね。

    ユーザーID:2100218259

  • 目を覚ませ

    家族にそこまでがんじがらめにされてるなんて彼の人生はどこにあるんでしょうね。
    一生家族に縛られて頑張って生きてくださいって思います。

    大体自分の力で就職も出来ないような男でいいですか?冷静に考えたら、家族や親戚が
    いないと何もできないってことですよ?あなたも今は感情が渦巻いていて気がつかない
    のだと思いますが、仕事にまで家族ありきなんて絶対自分の思うような生活なんて
    できません。そんな状態でゴリ押しで結婚したとしても、いずれあなたの方が
    音をあげるでしょう。

    心配しないで下さい。家族の呪縛にとらわれている彼は一生結婚できませんから。
    普通の女なら逃げ出しますんで。何のバツゲームかと思いますしね。結婚しようと
    必死になってるのはあなたくらいのものでしょう。

    結婚を焦っているのかもしれませんが、周りへのメンツよりも自分の人生を大切に
    してください。両親への撤回もやむなし。不幸な結婚生活では大切に育ててくれた
    親に対して大変な親不孝です。負けたというより、さっさと逃げた方がいい。

    ユーザーID:5404103453

  • 良かったと思うよ。

    ず〜っと反対されて来たんだね。信じていたのにね。

    でもやっぱり別れて良かったと思うよ。縁がなかったんだよ。

    主様はまだ若いから、きっと新しい出会いがあるよ。その時は年上か同い年くらいにね。

    きっと相手親は彼が若い事を気にしたんだろうね。

    思うけど、きっと相手ご両親は誰を連れて来ても反対するとおもう、で気に入った嫁には後々相手にしてもらえなくなって、シロさんの方が良かった〜なんて言い出すよ。

    その時には主様がう〜〜〜んと幸せになっていれば良いよ。

    10年もしたらその彼からお伺いの電話が来たりしてね、、、、。

    その時は貴方と別れたおかげで幸せをつかむ事ができました!って言ってやりな〜〜

    ユーザーID:3753282245

  • まだ早かった

    彼は親を言い訳にしてるけど、本当はすごく怖かったんじゃないかな?
    もっと遊びたい年齢だし、社会人としても1番大変だけど頼りにもされてくる時期で1番楽しくなってくる年です。
    結婚という人生最大の大きな壁と、更に子どもが出来たことで、責任と束縛に押しつぶされそうで苦しかったのかもしれない。
    簡単に言えば、彼はまだまだ子どもです。
    あなたに対しても子どもに対しても、責任を取れない。
    いくら若くても、親の意見を乗り越えれる人もいる。
    もっと精神的に頼れる男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:4161942556

  • えー

    トピ主さん、かわいそうに。。何その親!!そこまで干渉して、引き裂くことができるなんて、人格おかしいよ。トピ主さんが年上だから?彼にはない資格をもっているから?それだけで?
    結婚しても絶対苦労は絶えなかったと思う。彼も自立しきれていないし。彼、幸せになれないんじゃないかな。
    別れて絶対に良かったよ。その親の悪行には天罰がくだると思う。
    悔しい思いをされましたね。良い人にきちんと出会えますよ。幸せになってください。

    ユーザーID:5591658980

  • 歯を食いしばっても、あなたといたいわけじゃなかった

    親のコネで就職させてもらって、
    仕事をやめさせて遠くに行かせると脅されて(?)
    両親と兄弟姉妹全員から祝福されないだけで結婚やめちゃう人です。

    歯を食いしばってでも、あなたと添い遂げたいわけではなかったということです。

    普通の25歳なら、親の言うことなど馬耳東風、
    無謀といえるほど元気いっぱいなはずです。
    それくらいでめげるようでは、相手があなたじゃなかったとしても、
    祝福されて結婚したとしても、なにかしら問題は起きたと思いますよ。

    ユーザーID:1152074764

  • 本当に理由はそれだけ?

    嫌われた理由をいくつかあげていらっしゃいますが、本当にそれだけなのかなと不思議に感じます。

    年上とはいえ3歳程度だし、国家資格の有無も有ったら有ったで仕事としてはプラスになると思えるし。

    そこまで親戚一同が反対する要素がないのですけどね・・・

    相手を恨んで別れるより、逆に相手によって自分は成長したほうがいいように思うんですが。。。
    自分の改善点を見出して新たな道をすすんだほうが前向きになれると思うし良い結果を引き込むように思います。

    ユーザーID:9274365401

  • 最近の傾向でしょうか

    結婚までの道のりの中で最大の難関になるのが彼の両親(特に母親)を乗り越えることでしょう。

    男性の多くは両親との良好な関係継続を望みます。
    したがって彼親に気に入られない女性と結婚することは現実不可能です。
    (もちろん例外もあります。)

    特に男性の母親は息子の結婚に夢を描いているのと同時に奥さんにも少なからず(場合によっては過大な)期待をします。
    息子と結婚した奥さんと良好な関係を築けないなら決して結婚を承諾しないでしょう。

    昔は男性が大変でした、女性の父親に結婚の許しを請うために一大決心で望んだものです。

    今は女性がその役を負う必要があるということですね。

    トピ主さん、残念ですが時代が変わったということです。

    父親より母親が大きな発言権を持つ世の中です。

    世の女性たちは彼に気に入られて結婚に向かって前進できたとしても彼親に駄目だしされたらそこで終わってしまうということですね。
    男性に気に入ってもらえるだけでなく、同姓にも好かれる女性しか結婚できないということでしょうか。

    大変な世の中ですね。

    ユーザーID:3949219496

  • 妊娠をたてにしようとしたの?

    妊娠をたてにしようとしたのね。。。ずるいわ。

    貴女もしたたかだけど、
    承諾した彼もくずでしょ。

    こういうわだかまりは消えないから、
    別れてよかったと思うよ。

    ユーザーID:3140637930

  • 負けたのは彼

    あなたは敗者ではありません。彼が負けたんです。

    彼は大人では無かった。
    住まいも仕事も結婚も親に主導権を握られ、周囲に大人として認められていない、歳だけとった可哀相な子供です。

    結婚できても彼はあなたを守れないと思います。特に親親戚から精神的に。
    まだ20代で彼の本性がわかって良かった。

    あなたは一時的に悲しい時期を過ごすことになるけど、時間薬が解決してくれるはずだし、幸せを見つける時間はまだあります。
    しかし彼は、まだあなたを好きな気持ちのまま、親親戚に押しつぶされて結婚を諦めるわけです。
    あなたは彼の問題点を知って別れられるけど、彼はあなたを好きなまま引き裂かれたわけです。

    彼はこの先、誰と付き合っても誰と結婚しても誰と生活しても、あなたを思い出すはず。
    ふとしたときに、これがシロだったらどうだっただろう、ここに居るのがシロだったら何て言うだろう、とことあるごとに想像しては後悔すると思います。
    それが他人(親)に従って生きることの代償です。彼にその罰を背負わせるためにも、良い女のまま別れて幸せになりましょう。

    ユーザーID:1486509798

  • レスします

     自営業で資格を持っていない?自営業は継げませんよね、ただの、事務者です。このままでは、その事務所?は潰れます。その男に資格など取れるわけ無いですから。
     どうしてそんな男が好きなのか理解できませんが、何をおいても、結婚しなくてよかったですよ。めでたしめでたしです。さあ、次行ってみましょう。良い男はたくさんいますよ。

    ユーザーID:7172877403

  • 結婚していたら・・・・

    大変つらい体験をなさいましたね。
    もうトピ主さんが気の毒でかわいそうでなりません。
    今すぐ手を握りしめてから抱きしめたい気分です。
    あ、私は女性ですのでご安心ください。

    そもそもこの元彼はフツーに恋愛結婚出来る
    環境にいなかったんですよ。
    結婚=同居が確定しているだけでもリスキーです。
    今どき3歳年上くらいで問題にするのは若い世間知らずな嫁なら
    言いなりになるとでも思っているお家柄なのでしょう。

    元彼の両親も資格が必要な自営業をしていながら
    自分の息子がそれを有していないのも不満なのでしょう。
    あまり優秀な男性ではないのです。・・・というかボンクラ以下。

    成人男性として巣をかまえる気概も覚悟も無いボンクラなんです。
    これから先もずっと実家にいて実家でクモの巣張って
    親子ともどもで「使える嫁」を待ち続けるんでしょうね。

    トピ主さんのように優秀で自立した女性には
    こんな一族の嫁になるなんてもったいなさすぎるんです。

    待ち構えていた不幸を回避出来ておめでとうございます!!

    ユーザーID:1073583119

  • 酷い彼の親ですね!

    結婚しなくて良かったですよ。
    むしろ、もっと早く別れた方が、幸せだったのに。

    そこまで嫌われたんなら、絶対に結婚したとしても、不幸になるだけです。
    孫が産まれても、きっと、貴方の産んだ子というだけで、心から可愛がられないでしょう。
    それじゃ子供も可哀そうです。
    そして、彼も可哀そうです。だって、自分の親と疎遠になるしかないのですから。

    彼の親は、人間としてどうかとも思いますが、嫌い!という感情はどうしようも無いモノです。
    今度は、貴方を受け入れてくれる親を持つ人と結婚しなさい。

    絶対に、そんな彼が居るはずです。すっぱりと、元?彼なんか嫌いになりましょう。

    ユーザーID:9356284072

  • おからだ大丈夫ですか

    失礼を承知で書きます
    初期の流産は辛いけど知らせてくれたのかなと
    彼は未だ子供で父親にはなれないという事で
    彼親が知ったとしても生む事許すかどうか
    そういう親居ますよ
    彼は流産の事知っているのですよね
    きちんと対応してくれましたか
    そこは誰かに相談しても良いと思いますが
    親には辛いけど言ったほうが良いです
    親戚などに言うことあると思うので
    遠い空の下から見守っています

    ユーザーID:9290079767

  • 自分を大切に

    あちらの御家族に祝福されて、きちんとした形の婚約では
    なかったのに妊娠・流産、自分の親にだけ今年中には一緒に
    暮らすと話しているとか、知り合いには婚約者として紹介って・・。

    トピのタイトルも変ですよね。彼の親に負けたって・・。
    この時点でトピ主さんはおかしいと思いますよ。

    彼が本当にトピ主さんと結婚する気持ちがあったなら、親に
    絶縁されようが職を失おうが、トピ主さんを選んでくれたはず。

    でも、そうしなかった彼は本気で結婚する意志は無かったんです。
    親に反対されたと、親のせいにするのも卑怯です。

    辛口ですが、20代後半でトピ主さんが年上にも関わらず、
    言動が幼すぎます。

    こういう結果になったのは自分にも責任があったと自覚して、
    これからお付き合いする方とは不用意な妊娠は避けるべきですよ。

    ユーザーID:2428273974

  • これで良かったんですよ

    <彼親に負けました。
    どこがですか?
    自分の子供が流産したのに、自分の親に伝えず逃げる男の
    どこに負けたの?
    自分の子供を妊娠した女を、たかが親の反対で逃げる男の
    どこに負けたの?
    何で親を説得できないの?
    結婚したら、必ずトピ主さんと彼親の間で問題解決できなくて
    そのたびに逃避しますよ。
    今で良かった!
    心底そう思います。
    私も娘がいますが、そんな娘を大事にできない男に
    娘は託せません。

    ユーザーID:7104620670

  • 年齢が理由ではなさそう。

    1回り以上はなれているとかなら反対もありそうですが
    3歳しか違わず、十分に若く、子供も望める20代の女性で
    絶縁するとまで言われるほど反対されるのは別の理由がありそうです。

    貴女自身も知らない場合もありますが
    近辺調査されて貴女の家系に何か問題があったのでは!?

    ユーザーID:9436805195

  • こんな男と結婚しなくて良かった、に一票

    まずは気になるのは、あなたが彼のご両親から結婚を反対された理由です。文面からはあなたが年上だから、としか書いてありませんが、もしもそれだけで反対されているのなら、あなた自身には何も問題はありません。そんな理由で反対する彼の両親がおかしいのです。

    そして、そんな両親に対して屈服したあなたの彼は、もはやあなたと結婚する資格などありません。そのようななさけない男と結婚しても、今後さまざまな場面で、あなたは夫から苦労させられていたことでしょう。

    次に行きましょう。

    ユーザーID:8624531087

  • 元気を出して!

    悲しい体験をされましたね
    私も似たような経験をし、婚約していた恋人と別れました

    でも…その後出会った方と結婚し、今とても幸せです
    姑になる方もいい人で、あの人が姑にならなくてよかったと心底思います

    トピ主さんが前向きな気持ちになるのはまだまだ難しいかもしれませんが
    前向きに生きていればもっと素敵な出会いがあると思います

    私もたくさんの人に祝福されて結婚するべきだと思います
    あなたを大切に思う人は、こんな不誠実な対応をする彼と
    理不尽なご両親の元へ行くことを反対すると思いますよ
    もっとあなたを大切にしてくれる方に出会えるよう、少しでも前向きになってください

    ユーザーID:3128744044

  • もっと良い人いますよ!

    結婚する前で良かったじゃないですか〜!


    主さまにはもっと良い人見つかりますよ!

    ユーザーID:5108311929

  • 診断書を添えて慰謝料請求

    心中お察しいたします。

    親御さんはしっかりしていらっしゃいますか?
    しっかりしているならば流産の経緯を話し、結婚に持っていくことも可能です。
    今回のことを逆に「入籍というしっかりした形」にもっていくためのきっかけにすればいいのです。

    しっかりしていないなら別れるしかありません。
    私なら診断書を添えて慰謝料請求します。
    応じない場合は
    弁護士を付けて裁判に持ち込みます。
    「結婚する約束でで付き合っていた。結果流産に至った」
    と言えば良いのです。

    男のプライドとしてそれが良し悪しに関わらず一度「別れる」と口に出してしまったからには残念ながらお別れはもう覆せないでしょう。
    お金が欲しくてお付き合いしていたわけではないとは思いますが、
    相手に大金を支払わせる=相手に非がある
    ということです。
    こんな解決の仕方も含めてください。

    ユーザーID:4213437711

  • そんな人は、ほっとけ、ほっとけ、運命の人は別にいる。

    結婚する前に分かって良かった。

    主様を本当に大切にしてくれる人と結婚してください。

    結婚相手で大きく人生変わります。

    そんな彼と 彼の親、親族、今後かかわらなくていいというのは、ラッキーなことなんですよ。



    彼に言ってやりましょう、

    会社や財産にはまったく興味がなかったのに、両親、親戚に そのように言われて
    悲しかったけど、今までありがとう。お元気で。と。


    そして、次ですよ!次!

    あぁ、あのとき別れてよかったなぁと思える時が来ます。


    憎しみや絶望は、いつまでも続きません。続けていても いいことはありません。

    早く忘れて、前を向いて進んでいってください。


    わたしも、主様のような体験をしました。

    今は、あの時の彼と結婚しなくて 本当によかった。心からそう思います。

    ユーザーID:4167059664

  • 訴えたら?

    普通に婚約不履行ですよね?
    いっそしっかり揉めて未練を断ち切るのもアリでは。

    私から見たらそんな彼も彼の家族もいりませんけどね。

    トピ主さんの未来に幸あれ!!

    ユーザーID:6829726056

  • 結婚前で良かった

    こんな義家族だと知っていたら、結婚なんて絶対しなかったのに、と嘆いている女性が、何人いることでしょう。

    義家族が理由で離婚した男女が何人いることでしょう。

    結婚前に分かって良かったんですよ。
    その義家族、思考回路が普通じゃないですから。

    ユーザーID:6634892283

  • うーん・・・

    ご家族がそこまで反対される理由がよく分かりません。
    あなたが年上だからか、自分達の所有物であるものを他人に取られるようで嫌なのか。
    そもそもご家族が反対される理由がおかしいような。
    皆さん、変わっているんじゃないですか?
    そんな人たちと一生関わらなくて済んでよかったですよ。

    私は40才で結婚しました。
    もう人生の約半分は終わっているので、残りの半分はどんな苦労をしても仕方ないと
    思っていましたが、義理家族との問題は本当に大変です。
    あなたの場合は女性の平均寿命を考えると、彼と結婚したらあと60年は義理家族と
    付き合わないといけないのです。
    無駄な苦労を背負わなくて良かったですよ。

    ただ、彼とは7年お付き合いとのこと。
    あなたは21歳で彼は18歳の時ですよね。
    もしそれをご家族がご存知なら、高校生か高卒直後か分かりませんが子供である息子を
    たぶらかしたと思われてもおかしくないのでは。

    取り敢えず2人にはご縁がなかったのです。
    それを幸運と思って下さい。

    ユーザーID:8800079435

  • 想像してみて!

    彼と結婚して、義家族は全員敵だらけ。
    彼はあなたを守ってくれたでしょうか?
    できませんよね。だってここで折れてるぐらい意志の弱い人です。

    小町を愛用なさっているなら、どれだけ嫁姑問題が多いか、お分かりでしょう。そしてその重点は夫が嫁を支えられるか、です。ご自分に問いかけてみてください。守ってもらえたか。

    立ち直りましょう、トピ主さん!
    トピ主さんは無事、嫁を守る覚悟のない男性と、その男性の結婚を脅迫してまで止めようとする悪辣な一家から逃れられました!

    それに、「別れた」って先に両親に伝えるって何?
    馬鹿にしてますね。

    縁切り寺にお参りしては?結構あるのでお探しください。
    悪い縁を切るのは、つまり良い縁を結ぶこと。
    この家族から逃れたなら、トピ主さんはとってもついてます!つきがいいうちに、次、探しましょ。

    ユーザーID:7483194819

  • あり得ない

    凄えな、ここまでダメな男がいるのか・・・
    結果は残念な事になってしまったとは言え、結婚を誓って自分との子供を身籠ってくれた女性に良くこんな事できるな。
    で、仕事に対するプライドも無しか。パパに口添えして貰える所でお情けかけてもらわなきゃ仕事も出来ませーん、か?
    よしんば、親父のつてで入社したとしても、こんな脅しを口にされた瞬間に社長に電話して「今までお世話になりました」だろ普通。結婚に限らず、何にかにつけずっと脅され続けて生きてく気か、そいつ?
    つか、普通の男なら、こんな理由並べられた時点で「絶縁上等!」って机蹴るよ、これ。

    まあ、未練もあるだろうけど、その彼は男としても、人間としても救い様のないダメ野郎だったんだよ。さっさと見切りつけちゃいな。

    ユーザーID:8507788856

  • う〜ん

    >・(彼側の)家族兄弟姉妹親戚全員が反対している

    これ、トピ主さんに相当なデメリットがないと起こりえない事態でしょう。
    ご自分に都合の悪いことは隠してのトピ立てでしょうから、トピ主さんを励ますレスが多く付いていますが。

    彼側親族全員に反対されていることを承知で、
    周囲に婚約者だと紹介したり、自分の親には結婚する報告をしたりしているのですから、
    当然、彼側家族の怒りの火に油を注ぎ続けたことでしょう。

    彼側親族の本気の怒りに触れて、彼が冷静になったというだけではないのでしょうか?

    いずれにしろ、トピ主さんと彼は合わなかったと思うので、新たな出会いに向けて頑張って下さい。

    ユーザーID:7483588242

  • よかった、良かった♪

    大変傷ついてしまわれたと思いますが、先ずはキズが浅くてすんだこと。
    不幸中の幸いだったと思います。
    せめて、そのことを、お喜び申し上げます。


    だって!
    こんなことで、大切な彼女を簡単に捨ててしまう男。
    これから先、結婚したって。
    何からもあなたを守ってくれませんよ。
    今まで分かりにくかったのかもしれませんが、ちっとも男らしくない人です!
    頼りにならない。
    愛が足りない。

    結婚して、倦怠期に入って、もっと大変な状況になるのに。
    このラブラブ恋愛期ですら、彼女守れない男!
    こんな情けない男と、生涯をともにしてはいけません!

    本当に良かったです。
    しばらくの間は、優しい友達。
    愛する家族の側でゆっくりと、傷ついた身体を癒してください。
    どうぞ お大事にしてください。

    トピ主さんに
    竹内マリアの「元気を出して」の歌を送ります。
    ふぁいと♪

    ユーザーID:3522399167

  • 昭和のドラマみたい

    私も25歳でその彼と同い年ですが、私たちの親世代の発言にしては古いですよね。
    私の母は50歳ですが、将来子どもに介護させる気はないと言ってましたし
    息子(弟がいます)の彼女が年上でも、3歳くらいならそこまで正気を失いませんよ。
    もしかして、彼のご両親が高齢出産で70歳くらいとか?
    祖母(70代後半)ならそんなことも言いそうなので。というか言ってたので。
    女は男を立てるもの、家のことが完璧にできれば勉強なんて必要ないとか…

    私の友達は若いお母さんが多く、21〜22歳で産んでらっしゃる方が普通にいます。
    見た目も感覚もお若いです。そのお母さんたちから見ても、
    彼実家の言い分は時代錯誤だと思いますよ…彼のご両親、周囲で浮いてそうですね。

    あと自営…うちの父も自営ですが、一度も会社勤めを経験してないので
    一般常識に欠けますし我慢ができません。一緒の家に暮らすのが娘でも大変です。

    総合的に見てナシです。ダメになってよかったですよ、トピ主さんはまだまだ
    お若いし、いつか素敵な出会いがあることを祈ってます。むしろ彼の方が結婚できるんですかね…

    ユーザーID:7300005907

  • 寄生しすぎ・・・

    その彼、ハズレすぎるでしょ・・・
    どこまで親に頼った人生を送っているのでしょうか・・・呆れます。

    >祝福されて結婚しなさい
    これは分かります。

    >仕事自体をやめさせて遠方の親戚の家にいかせる
    これって何???
    小学生じゃあるまいし・・。絶句です。
    一人暮らしでもすればいいじゃんっていうレベル・・・。

    本当の理由が全く別だとしても、このような事を理由として言ってしまう彼はちょっと無しですね。

    ユーザーID:3158510308

  • 結婚してたら大変

    彼の実家が自営業ですか。
    しかも、トピ主さんが資格もある。


    ずっと色々言われたましたよ。

    知り合いで、結婚後ご主人の実家の経理を担当。
    (元々教師で頭が良かった)

    その人が経理に入るまでは、ご主人の妹さんが経理をしていて、かなり使い込んでいた(皆知っていたが、身内なので知らない顔していた)

    友人が経理をしだしてから、「お前がお金を取っている」とずっと言われていたそうです。
    その後、経理からは退いて会社にも顔を出さなくなりました。
    名前が必要な場合(借入)だけ使われて。

    結婚しなくて正解だと思います。

    ユーザーID:6398276552

  • 婚約破棄ですよね

    ひどい男ですね。
    彼の両親も、息子のことを自分の所持品とでも思っているのでしょうかね。
    いっそ訴えれば、彼の嫌なところがあからさまになって、嫌いになれますよ。

    ユーザーID:4933951297

  • 申し訳ないですが

    >・(彼側の)家族兄弟姉妹親戚全員が反対している

    こうなったきっかけは何なんでしょう?

    トピ主様にも何か悪かった点があるのでは?



    しかし、ご両親に反対されたからといって、自分の子を一時でも妊娠していた女性に対する仕打ちとは思えませんね。
    そんなダメンズと結婚しなくて良かったと思います。3歳上ということはまだ28歳ですよね?いくらでも次があります。

    ユーザーID:9290567713

  • 変な一族と親戚にならずにすんだ

    >・(彼側の)家族兄弟姉妹親戚全員が反対している

    親だけならともかく、
    たった3歳差の結婚に、兄弟姉妹親戚全員(笑)が口出しして反対するんですか。
    変な一族ですね。

    また、仕事面を親に握られているのがイタイですね。
    男性が妻を守れるのは、親から完全に自立していてこそ。
    コネ入社のせいで、親に逆らえないなんて、
    結婚後もクビや転勤がこわくて嫁イビリも黙認・・という最悪の事態になりますよ。

    やめといて正解です。

    話は変わりますが、私は27〜29歳くらいが、一番モテました。
    まだ若い上、メイクやファッションや立ち振る舞いが、
    それなりに上手くなった頃だったからだと思います。

    婚約の撤回は辛いかもしれませんが、
    自分にもチャンスが!と喜んでいる男性もいるのでは?
    この辛い状況の中「別れて良かったと思える方法は?」と前向きな質問をしているトピ主さんは、
    ぜったい、幸せになれますよ。
    元気だして!

    ユーザーID:2081608500

  • これでよかれ。

    こんな両親をもったマザコンボーイなんかと結婚をしたら、これからのトピ主さんの人生がめちゃくちゃになっていましたよ。

    少しでもこちらにたくさんつくトピを見て笑ってくださいね!!!!

    ユーザーID:2654194094

  • こんな別れ話、初めてだ〜

    憎しみと絶望感で一杯にもなりますよ。
    付き合って7年目の今朝まで笑って話してて、夜には、両親にあなたと別れたと、告げたと、あなたに話す。
    こんな順序とセリフのヘンテコな別れ話聞いたことないですわ。
    どこまで、親が怖くて、ちっこい男なんだ。
    親に責められ、別れちゃったからと言い逃れしたなー。

    親の上げる理由もすざまじい。
    よく言う毒親の最たるものです。結婚したらいいなりの夫は首根っこを押さえられ
    誰が嫁に行こうと、すべて否定、罵倒、嫌味攻撃、人格も認められないでしょう。
    気休めじゃない、この家は関わっちゃいけない、もはや呪いの館です。
    間違えて嫁がなくてよかった。

    憎しみや絶望感も、湧いて当然。
    身ごもったのも、彼を愛し信じてたからだと思う。
    彼は親離れできてない人で、結婚はできなかったけれど、
    あなたは確かに一人の男性を信じてまっすぐに愛したのです。
    これは誇りに思っていいと思う。その時も今もあなたの素晴らしさは変わりませんよ。
    信じてたので、結婚にふさわしいか見抜くなど思いも及ばなかったんでしょう。

    破談なんか、世間に山ほどあるよ。

    ユーザーID:7031337148

  • 私もこんな嫁は嫌

    最近よく見聞きする社会人になったばかりの年下彼と
    自分が二十代の内に結婚したがる女性ですね
    おまけに交際開始時の男性年齢が未成年
    下手すると高校生だし・・・
    流産したとはいえ子供が出来たんだから責任とれって
    未成年男性を相手に交際を始め
    子供を武器に結婚を迫る女性なんて
    私でも嫁には御免です

    主さんは交際期間や妊娠の実績を強調するけど
    すればするほど印象が悪くなります
    相手の親の承諾も取り付ける前から
    彼を婚約者として周囲に紹介するなんて
    外堀から埋めていくタイプ?

    若い年下男性を選ぶ女性ってどうしてこうも
    親の意向を軽視するのでしょう?
    反対されるのが初めからわかっているから?
    障害の多い恋愛を選んでおいて失敗したら被害者面っておかしくないですか?
    年下の相手が成熟したら自分の魅力が褪せて見えるリスクぐらい織り込み済みのはずでは?
    彼の熱意とやらも主さんの願望フィルターが見せた物だったのでは?

    この恋は破れるべくして破れたのだろうけど
    決して彼側だけが原因じゃないと思いますけど?

    そこを踏まえて次の恋愛に向かってください

    ユーザーID:8552434187

  • 別れてよかったと思うよ

    そんな彼と親と親戚なんか要らないですよ
    自分を必要としない人間など必要ありません
    同業と書いてありましたが、家族以外の同業者が中に入られるのが恐いのかもしれません

    彼は親を選んだのです、トピ主ではなく
    もうほっとけばいいんですよ
    知り合いにも散々娘の結婚を反対して、いざ30代になったら結婚しろ!結婚しろ!!の大合唱
    しかもお金にがめつい、結局自分たちのことしか考えていないんです
    その彼にお似合いなのは、財産を狙えるような頭脳を持っていない女性です
    そうですね、メイドロボットがとても良いでしょうね、何でも言うこと聞きますし
    電気さえあれば動きますから、お金に執着しないし

    温泉行って美味しいもの食べて、吉方位の神社でも行って厄落としてくればいいですよ

    ユーザーID:2569034740

  • これでいい

    結納金もださず嫁にもらってやると言いたかっただけの彼親、時代錯誤に逆らえない彼。
    彼より年下の大人しく従順の嫁をもらっても人として扱わないから嫁も逃げて離婚。
    そのあとは誰も嫁に来てくれないから、そのときあなたに嫁にしてあげると連絡がくるかな?

    ユーザーID:2176054021

  • ???

    つまり、結納などを交わす前から、婚約者として彼氏を紹介してまわったんですか?双方の気持ちと、自分の親だけ報告すれば、婚約者?
    彼氏が学生時代から交際して、社会人になるのを待ち、生活設計できる社会人3年目で結婚を目論んでいた、青田買い結婚のつもりだったのでしょうか。もしかして、初めての彼女だったとか。
    彼氏には、まだ親の羽の下にいたほうがいい幼さもありそうですが、あなたにも、一族からそこまで大反対される何かがないですか?実は、その理由を知っているんでは?
    彼氏の親が彼に強行する内容は具体的に書いてあっても、あなたへの反対理由は年齢だけというのが、不自然に読めます。

    ユーザーID:7886081749

  • 結婚しなくてよかったよ

    義家族から守ってくれない男なんてやめといて正解。
    しかも嫁を最初から無料の介護ヘルパー扱いするのを公言してはばからない親がいるなんて。

    そんな人と付き合ってると身も心もボロボロにされますよ。
    次にいきましょう!

    ユーザーID:6348031012

  • 両親親戚兄弟姉妹全員反対に吹き出しました

    短時間のうちに親類縁者に言いふらして回ったのかなぁ?

    で、全員反対だと。
    素晴らしいガード。

    もう、どうやってもあちらのお付き合い、うまく回らないでしょう。
    彼氏も向こう側、って、敵かよ!

    だいたい 財産狙いって何?
    あなたの息子が資格取れてないだけなのに、すごい歪みよう。


    流産の紙、相手の親に渡したら、
    もっと心ないことを言われそうですね。

    私なら もう 彼らには関わりません。

    ユーザーID:3505782624

  • ありがとうございます。トピ主です。

    厳しくも暖かいご意見をありがとうございました。
    皆様のコメントを拝見し、自分でも気づいてなかったり甘んじていた気持ちに気づくことができました。

    彼家の反対についてですが、
    お母様→理想の息子の彼女像が強い。背が高くて華奢で頭が良くてコミュニケーション能力の高い精神的に強い同級生以下の女性がいい。
    あんな頭のおかしそうな女は嫌!!肥満もいや!!
    お父様→基本お母様に準ずる。お母様の怒りが大きいほど追随。(お母様はお父様も怒ってるとの理由でさらに気持ちが大きくなる)
    ご兄弟、親戚→ご両親が「息子が頭のおかしい女に騙されてる」と伝え、別れさせる協力(彼を親戚に預ける)を依頼

    彼からしか話は聞いてませんが、私の悪意も入っているでしょうがこのような状態です。


    婚約者としての紹介は、ご両親の反対も当然知っていたので私も散々確認していました。
    彼の方が周りから固めて行こうとの考えでした。
    特に私の親や周囲に話す事になるのは「『やっぱ反対されたからやーめた』はきかないよ?本当にいいの?流石に私の口からいう以上、約束破る可能性があるならやめて欲しい。」と確認をとった上でした。

    ユーザーID:4886941963

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    彼側の人間は"彼を守る"とよく言うそうです。
    私という人間は何なんでしょうか?そんなに害悪な人間なのでしょうか?

    あの日以降も彼に会い、どういうことなのか聞きますが
    彼自身がどうしたいのかもわかりませんし、
    何を伝えても「親と約束したから」「親に言ったから」。。。
    付き合う付き合わないや、今後会うか会わないかも彼と彼の親で打ち合わせをしたそうで
    「会わないという選択肢は回避したよ!!」のメールを見た時は、私の気持ちは関係ないのかと脱力でした。。

    私との約束は??と、言っても、親が親が親が…
    あなたはどうしたいの?と聞いても、親は〜って心配してる…
    かと思えば「シロとは結婚できないけど、ずっとそばにいるよ。シロが結婚するまで見守るよ」と…

    これは彼の優しさなのか、それともハッキリ言わないだけで
    本当に私の頭がおかしいから刺激しないように離れて行こうとしているのか。

    流産後に結婚すると言ったのも彼でしたし、
    書いてて彼ばかりを言い訳にしている自分も嫌です。
    しかし、怒りがものすごく大きくて、憎しみが強くて、そんな自分も嫌で、何かの拍子に涙があふれてきます。

    ユーザーID:4886941963

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    取り留めのない文章ですみません。

    しまし、あまりにも蔑ろにされ怒りと悲しみが凄まじいです。
    悔しくて悔しくてしかたがありません。
    それと同時に彼がとても可哀想でもあります。

    余計なお世話なのでしょうが、彼の人生は今後、両親が作るのでしょうか?
    自分の決断や責任を背負った上で些細な成功などに充実感を得ることはないのでしょうか?
    親に作ってもらい指南してもらった道で満足したつもりなのでしょうか?
    彼の人生とは何なのでしょう。

    私にも問題があると思います。。性格も悪いし優柔不断だと思います。
    しかしまだ自分の悪い点を反省するよりも、彼と彼側を憎んでいたいです。

    ユーザーID:4886941963

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします

    >お母様→理想の息子の彼女像が強い。背が高くて華奢で頭が良くてコミュニケーション能力の高い精神的に強い同級生以下の女性がいい。
    言いたいだけ言わせておけばいいよ、そんな理想の彼女は「アンドロイド」が販売されてないと無理です
    そんな女性はもう良い男性が見つけて結婚前提でお付き合いしています
    その前に、親の言いなりの男に頭が良い女性は来ません、頭がいいから近付かないんです
    そのお母様とやらは相当頭脳コンプレックスがあるんでしょうね
    頭の良い女性が嫁いだら、財産取られて離婚ですよ、そのぐらいもわからないなんて・・・
    頭の良さよりも誠実が大事とかが全く書かれていないところに
    彼の一族の異常さがわかります

    もう一切関わらない方がいいです
    もう二度と関わらない、会わない、無視しなさい

    時間もったいないですから、さっさと次ぎ行きましょうよ

    優柔不断な男に<背が高くて華奢で頭が良くてコミュニケーション能力の高い精神的に強い同級生以下の女性>が
    来る訳ないのに、何で一族そろってわからないんだろうね
    近づかないほうがいいよ

    ユーザーID:2569034740

  • 彼の支配権を彼親と争って負けた

    レス拝見しましたが、残念ながら印象変わりません
    トピタイトル通り、
    恋が破れたのでもなく愛に裏切られたのでもなく
    彼の支配権をめぐる彼親との争いに負けただけなのだと思います

    邪推ですが支配的な親に育てられた彼は
    相手の意向に逆らえないタイプなのでは?
    だから結婚を熱望する主さんの前では結婚したい素振りをしてしまう
    それは7年間の交際中にも成長を見なかったのでしょう

    彼から言い出した言い出したと何度も主張されますが
    彼親の承諾が無いままの婚約者宣言は
    主さんが大人の分別で拒絶すればよかったのです
    彼に言いださせる、念を押す・・・二人の関係っていつもこんな感じだったのでは?
    でも建て前でも彼が結婚を言い出したから結婚する形であれば
    彼が結婚しないと言い出せばそれまでではないですか?

    また妊娠の経緯も気になります
    女性特有の体の周期の虚偽申告の末の妊娠であれば
    半月で彼が全速力で逃げ出したのにも納得がいきます

    若い出会いから成長するカップルは多いのですけどね

    主さんの恋愛観結婚観が世の平均から大きく隔たっているような気がしてなりません

    ユーザーID:8552434187

  • 自分の人生を自分で切り拓く事ができない彼氏

    要するに、自分の未来や、困難に直面した時の解決も全て他人任せなのです。


    トピ主様が、彼親に勝つには、彼親と絶縁されても一切困らない態勢を整え
    るしかありません。



    自立の見込みが絶望的で、自分自身の現在にも未来に対しても無責任な人を
    心から愛する事ができますか?

    ユーザーID:2676443689

  • あなたが負けたのではなく

    彼の中では最初から親が絶対的存在なだけです。結婚相手すら自分の意志で決められない、毒親に人生を支配され続ける道を受け入れているのは彼自身。トピ主さんや他人がいくら「親の言いなりの人生でいいの?」と心配しようが、彼にはそれが当然のこと、不幸とすら感じていないのですから。
    赤の他人から言わせてもらえば、そんな彼一族に嫁ぐと精神的に追い詰められそうだから真っ平御免です。彼母は理想の嫁像が異常に高いようですが、賢明な女性ならそ間違っても結婚しませんし、彼は恐らくこの先結婚もできず、親の介護をしながら老いぼれていくことでしょうね。

    こんなことを言うと胡散臭く思われるかもしれませんが、自分の伴侶に相応しくない人とは自然と結ばれないよう様々な試練や障害で引き離され、結ばれるべき相手ならば不思議と障害もなく順調に結ばれるものです。
    今は裏切られ悔しい気持ちで一杯でしょうが卑屈にだけはならないで下さい。いずれ「あんな男と結婚しなくて本当に良かった!」と思える日が必ずきます。そしてそう思える日を一日も早く迎える為にも腐れ縁を早く立ち切りましょう。応援しています。

    ユーザーID:4177643896

  • そういう家庭があることを思い知った

    親依存、家依存ですよね。
    親戚、みんな、同族企業、コネ関係、そういう家があるんですよ。

    シロさんにとって、びっくりする家庭事情であり、
    時代遅れという意識もなく、恋愛よりも、親の気に入る女性との結婚が、
    お約束なのだと思います。

    家から自由に羽ばたけない彼は、駄目な男というより、そういう歯車の中にいるんです。

    彼が外に出ると、歯車が狂うから、どんな手を使っても、逃げ出せない環境だと思います。

    彼が可愛そうでも、シロさんが許せないと思っても、理不尽な家なんです。

    私なら、その彼より幸せになってやる、っと誓って、忘れて仕切り直しをします。
    今は、心の傷が深いでしょうが、もっと、もっと、いい幸せを掴んで下さいね。

    ユーザーID:2342252537

  • 憎んでよろし

    相手の家族以前の問題です。

    あなたはあなた自身を一番に大事に考えて下さい。

    あなたの彼氏はあなた以外の誰かが護っているのに、あなた自身を護ってくれる人は居ない。

    本来護るべき立場である彼も護ってくれていない。

    彼の人生は彼が決める事であって、あなたが心配なさる事ではありません。

    「見守っている」だと? 気持ち悪いわ!!ぐらいの気構えで臨んで下さい。

    情に流されている場合ではありませんよ。

    あなたはあなたの人生を歩まねばならないのです。

    どんな結果であろうとトピ主さんの納得のいく結果にしましょうよ。

    ユーザーID:2470946793

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