義妹が入院してるんですが…

レス90
(トピ主3
お気に入り239

家族・友人・人間関係

マオ

夫の妹が切迫早産で入院しています。
昨日義母から夫に電話があり、「妹のお見舞いに行ったの?顔を出しなさい」と言われたそうです。

義妹とは年に2、3回義理の実家で会う程度ですが、嫁である私をいつも気にかけて優しく接してくれます。
体の事がとても心配でお見舞いに行きたい気持ちはもちろんあるんですが、絶対安静といわれてる所に本当に行っていいんでしょうか?

義母はこういう所があるんです。
うまく説明できませんが、すぐ招集をかけたがると言うか…。

例えば去年夫の姉が出産し里帰りしていました。
退院して1週間も経たないころ義母から「赤ちゃんに会いに来ないの?お姉ちゃんも会いたがってるよ」とメールが。
もう少し落ち着いた頃に伺うつもりだったので「えっもういいの!?」と思いつつ、まぁ義母がそう言うんなら大丈夫なんだろうと思い「じゃあ今週末伺います」となりました。

夫と二人でお祝いを持って伺うと、まだリビングに布団を敷いてる状況、義姉はパジャマにスッピンに髪も寝癖で、「あれ!マオちゃん来たのね!」と慌てて洗面所へ行き軽く身支度をという感じで…

義姉にとても申し訳なくなりました。
義母は義姉に何も伝えてなかったのです。

どころか「あらー来たの?」とまるで私たちが連絡もなく急に来たような口ぶり。
義姉は何も知らず実家で休んでいたのに、急に弟と嫁がきて人に見せたくない状態を見られてしまい…

あれは今思い出しても申し訳なくて胃が痛くなります。
なので今回の義妹の件も本当に行っていいのかと…。

夫にそのように話したんですが、夫は義母に絶対逆らえないタイプなので行く以外選択肢がないのです。

私も義妹の事は大好きで本当に心配しています。
ただ妊婦さんにかえって気を遣わせたくないんですが、どう思われますか?

ユーザーID:6838852612

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数90

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 5分ほどで

    ちょっとだけ顔を出して
    すぐ引き上げれば大丈夫じゃないですか。

    ユーザーID:0954555870

  • ん?

    義母さんの話を鵜呑みにして当事者に連絡をとらないトピ主夫婦が問題なのではないですか?
    義姉さんのことで学習したんですよね?
    多分 産婦人科なら病室でも携帯でメールくらい使えるし、切迫とはいえ携帯くらい操作出来ると思いますので義妹さん本人にお見舞いについて聞けば解決しますよ。
    義母さんに逆らう必要はありません。
    信用できないから本人に確認するだけなんですから。
    トピ主夫婦はそのくらいも出来ないので?

    ユーザーID:0371628172

  • 義姉に相談

    義姉と義妹は実姉妹ですよね?
    義姉に相談してはいかがでしょう?

    「行っても良いなら行きたいが、義妹の体調や気持ちを考えて慎重に行動したい」とのことで…。

    ユーザーID:2908602816

  • そりゃ遠慮してほしいが本音

    こられたら困るわ。義姉様にご相談したらいいと思います。出産経験者だしお母さんがどのタイプかわかってるはずだし。
    心配はしてるけど伺うのは迷惑になると思う、でも義母は行きなさいといい、ご主人は義母に断れないから行くしかないといってると。

    ユーザーID:6635068125

  • それを

    本人には聞けないのでしょうか?

    義母がお見舞いに、と言ってますが、本当に今行って 逆にお気遣いさせては・・・と思ってますが云々の様なメールか何かできないのですか?

    何でも義理母の言うとおりにしてたら この先も その様な失礼な事になるのでは?

    本人への状態などの確認が必要なのでは?

    ユーザーID:5503902091

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 義母はあくまでもお知らせ係

    状況を教えてくださるだけで、では行くとなれば本人同士で連絡すればいいだけのことでは?

    義妹さんのご主人に連絡を取って、言ってもいいかどうか聞けばいい。あまり行かない方がよさそうならば、食べたいものは何かを聞き手紙と送ったりしてみれば?

    ユーザーID:0307438022

  • 一応行って

    ナースステーションに証拠を残しておけば、良いのでは?絶対安静だから妹さんには会わないであげた方が良いんでないかしら?夫が逆らえないのですものね。切迫流産だったら、気を使わせただけでも子宮が収縮して流れちゃう可能性もあることを夫に教えてあげたほうが良いと思います。胎児にも悪影響ですよね、

    ユーザーID:6245381477

  • 確認してる?

    疑ってしまって申し訳ありませんが、トピ主さんは義妹さんに確認していますか?

    義母が勝手な行動をとりがちなら、あなたが防御すればよいだけですよね?
    義妹さんか義弟さんにいつなら行ってよいのか聞けば?

    結局のところ、間に義母を挟んでいることがわからない状態になりがちだし、むしろ非常識なのはあなたの方になってしまいますよ?
    振り回されないようにしましょう!

    ユーザーID:2383679589

  • 義母さんが普通だと思う。

    まず、義妹さんへのお見舞いは、トピ主さんの夫からすれば実妹なんだから普通でしょ?
    安静と言っても、妹さんがベッドから動かなければ良い訳で。
    周りの患者さんもいるだろうから、長居せずに差し入れしてすぐ帰れば良いんじゃないですか?

    義姉さんの件だって同じ。
    トピ主さんの夫からすれば血の繋がった甥姪なんですから、御祝いを持って顔を見に行っても問題ないと思います。
    こちらもあまり長居はせずに。

    どちらの件も伺う前に、旦那さんかトピ主さんから、伺う旨の連絡をメールでしとけば、迎える用意をあちらは出来ます。

    要するに、トピ主夫婦の気が利かないだけです。

    ユーザーID:7695636098

  • 義妹の夫に聞く

    妹さんのご主人に連絡を取ってみる。

    お見舞いを言い、
    義母から連絡が来た。
    心配でお見舞いに伺いたいと思っているが
    絶対安静とも聞いたので迷っている

    と、そのままお伝えして
    行ってもいいのか遠慮した方が良いのか
    聞けばいいのでは?

    或いは入院先にお見舞いの可否を問い合わせる・・・かな

    ユーザーID:5441363721

  • 夫婦で行かなくてもいいのでは?

    とりあえず夫だけで行ってもらえばいいと思いますよ。
    大丈夫そうだったら次回、トピ主さんも一緒に行けばいいんじゃないかな。
    実の兄なら妹さんもそんなに気を遣わないと思います。

    夫は自分の姉妹と普段あんまりやり取りしないんでしょうか。
    義母経由じゃなくて夫が直接妹に連絡を取れば済む話のような気がしますけど。

    ユーザーID:1241001476

  • 義理妹の夫と連絡とりましょうよ

    電話で様子を聞いた上で、遠慮するなら義理妹の御主人にそう説明しておく。

    こういう時は御見舞いなのか?退院してから出産お祝いは渡すのか?詳しく知りませんが、よく調べてから、遠慮するならその旨を簡単に手紙に添え、自宅へ現金書留で郵送したら?

    口の足らない人だと、「見舞いは来ないってさ昨日連絡あった」なんて言う人もいるから、手紙は添えたほうがいいよ。

    ユーザーID:2357393371

  • お見舞いに行ったという事実

    それがありさえすれば良いのなら、
    病院まで行って、ナースステーションに言付けして帰るというのでも
    構わないのではないでしょうか。
    絶対安静ということですし、ナースの方も不自然には思わないと思います。
    義姉さんお祝い時の様子を見るとちょっと厄介そうですし、ご主人にも選択肢がないのであれば、
    言われた通りのことをしたという事実を提示できる状態にしておくのが良いかと思います。
    「顔も見ないなんて!」とか言われたら、「お辛そうでしたので」など適当に言うのはいかがですか。

    ユーザーID:1541228038

  • 顔だけ見て、そそくさと帰る

    本当は人の出入りは少ないほうがいいと思うのですが、
    行かないと義母さんはいつまでも言うでしょう。

    さっと行って、すぐ退散するのが一番いいと思う。
    それを義母さんが、「そんなに慌てて帰るなんて冷たいわね〜」とか言ってきたら、
    「今は体を休めてもらうのが一番ですから」と言えばいい。

    義姉さんや義妹さんには、申し訳ないけど、母親の性格の影響と悟ってもらうしかありません。

    ユーザーID:6550447398

  • 微妙ですね

    私も切迫早産で長期入院してました。
    24時間点滴、絶対安静でしたが、トイレには自分で歩いて行ってよく、状態落ち着いてるときは週1、2回シャワーができました。
    本当にダメな方はトイレも車椅子かベッド上でしたが。
    面会もベッド上で安静にしていれば制限ありませんでした。
    私は入院してるんだからスッピンでボサボサ髪も仕方ないと割り切ってましたし、暇で仕方なかったので友人のお見舞いは大歓迎でしたよ。
    でも、普段親しくない親族だとちょっと微妙ですよね。
    全く音沙汰ないのも寂しいですが、いきなり来られるのもちょっと。
    義母さんの意見はあてにしないがよいと思います。
    義妹さんのご主人に聞いてみたらどうでしょうか?
    スッピン見られるのを嫌がる義妹さんなら、お見舞いの品を預けてはどうでしょう?
    暇つぶしに本の差し入れとか、ポータブルプレイヤー持ち込んで、DVD見てる人もいましたよ。
    病院によってはテレビ代も結構かかるんですよね。

    ユーザーID:7308056641

  • アポ取るでしょう?普通

    義妹さんのお見舞いの際には、義弟へ連絡するなりして、アポ取ってから行けばよろしいとおもいます。
    または、義母様から○日に行くと伝えていただくとか。

    あと、すっぴんだろうが寝たきりだろうが、来るのが弟だったら別にかまわないと思います。
    トピ主様が、気を遣わせる存在なのですね。

    ユーザーID:8258218958

  • 本人に聞けないんですか?

    義妹さんのメールアドレスくらいご存じなんですよね?
    ご本人に直接聞いてみたらいいのに。
    トピ主さんからでも、ご主人からでもどちらからでもいいので。

    それでもし、今は遠慮してくださいと言われたら
    遠慮すればいいのでは?

    ユーザーID:8443240209

  • 聞いてみては?

    入院が必要なほどの切迫早産で絶対安静なら、食事とトイレ以外は寝たきり・・・って状態でしょうし、義妹さん本人も心配でお見舞いどころじゃない心境かもしれませんよ。

    入院されている義妹さんご本人に「お義母さんからお見舞いに行ってあげてと言われたのだけど、行かせてもらって大丈夫?」と聞いてみてはいかがですか?

    義妹さんからお断りされたら、そう義母さんに言えばいいですし、それでもぶつくさ言うようならはっきり「お見舞いに行きたいのはやまやまですが、帰って負担になってしまっても申し訳ないので」って言えばいいと思います。

    ご主人が絶対逆らえないタイプということですが、逆らわなければいけないときもあると思いますよ。

    ユーザーID:4228730497

  • 話は簡単

    義妹のご主人を経由して本人に確認し、本人の都合を優先する。義母から再度言われたら、既に本人に都合を確認している旨を伝えればOKです。

    それで文句を言われれば、『本人の都合が最優先です』と強く伝えれば良いのでは?

    先手を打てば良いのですよ。

    ユーザーID:2962450912

  • 義妹夫に尋ねる

    夫経由で構わないので、義妹夫に尋ねたらどうでしょうか。

    母(義母)にお見舞いに行けと言われたが、
    今は行ってもよさそうな状態だろうか?とか。

    行く以外しか選択肢がなかったとしても、
    行っても良いタイミングは教えてもらえるのでは?

    義母がなぜ行かないのだ!と言ってきても
    行っても良い日時を教えてもらうように連絡した。
    今は返事待ちと答えれば良いと思いますよ。

    すぐに行け!と言われても、
    義妹本人が「今はちょっと」と言っているのが分かっていたら
    さすがに夫もすぐにお見舞いには行かないと思います。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:2690050258

  • ご主人に聞いてみる

    私も何度か入院したことがあります。
    でもお見舞いは主人から断ってもらいました。
    義理家族は気を使うし、安静にできないからです。
    実母や実妹は気兼ねがないので来てもらいましたが・・・

    脚の骨折のような場合はお見舞いもよいでしょうが、切迫早産はかなりデリケートな入院です。義妹さんのご主人に、義妹さん本人の気持ちを聞いてもらったらいかがでしょう。
    「とても心配しているの。お見舞いにゆきたいけれど安静の妨げになるようでもいけないし・・」と。

    ユーザーID:0431075462

  • とりあえず

    義妹に連絡を入れましょう。

    今後、義母から連絡があったら
    「行く予定」として答えておいて
    都度、義姉妹たち本人に連絡して確認を取ればいいのでは?

    ご主人が本人と話せば
    「行かない」という選択が出てくる可能性があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8621981096

  • 義妹に直接メールで聞く

    トピ主さんが知らなくても旦那さんなら妹のメルアドくらい知ってると思います。
    以下の点を質問。

    1.絶対安静と聞いたがその病院に見舞いが可能なのか
       (病院によっては1親等以外の面会禁止や病棟出入り制限などの制度あり。)
    2.義母が急に行く計画を立てているが、知っているか


    基本的に妊婦さんの絶対安静が必要な入院に面会は、実親・配偶者くらいしか行かないのが常識です。トピ主さんの夫は男性なのでその辺がわからないと思いますが、ここは断固拒否で。女同士には踏み越えてはいけないラインがあると説明してください。

    ユーザーID:6564239572

  • ご心配ですね

    あなたの感性が 普通かなと思います

    義妹さんのことを気遣えばこそ 
    お見舞いに行っていいのかどうか考えてしまいますよね

    ご主人のお姉さんがいらっしゃるということなので 
    お姑さんより この方に相談されてはどうでしょうか

    あなたの優しい気持ちが伝わり 義妹さんが 回復されますように

    ユーザーID:3149318882

  • へ〜

    夫は義母に逆らえないんですね。
    しょうがないですね。
    御主人に付き合ってあげましょう。
    でも。
    そもそもの前提が大間違いしてると思いますけど。
    私が兄の立場なら。
    当然 妹には妹の御主人が付き添ってるはずです。
    そんなところに 兄が のこのこと出かけて行くのは気が引けます。
    兄が 出張るなら。
    出産も全て終えて、あるいは 出産がうまくいかなかったとしたら。
    その後に 退院して落ち着いてから行きますね。
    いや。
    すぐには行かないかな。
    お正月か御盆の集まりの時にでも さりげなく こっそりと話しを聞いてあげるくらいですね。
    いや そんな話しもしないかもしれませんね。
    妹が話すなら 聞いてあげます。
    たぶん。
    妹としても そういう話しは あまりしたくないはずですから。
    すでに 妹は妹の御主人や友人に話しをして すっきり落ち着いてるはずですから。
    これが 嫁に行った妹を思う兄の立場の行動です。
    ということで お見舞いには行きません。
    妹の母も 兄に見舞いに来いなどとは言わないはずです。

    ユーザーID:3556761871

  • 入院が必要なほどの切迫早産

    って、トピ主さんなったことあります?
    状況によってはベッドから動いてはいけない場合だってありますし、ずっと横になっておくようにと言われてる場合もあります。
    義妹さんがどういうレベルなのかわかりませんが、私はあまりお見舞いに来て欲しくなかったですね〜。

    夫さんが義母さんに逆らえないようであれば、義姉さんから言ってもらうことはできませんか?

    ユーザーID:4946705990

  • 入院先に

    事情を話して、見舞いに行けるか聞いてみたら?

    教えられないと言われたら、行くしかないさ

    もしくは義弟に聞いたら?

    本人に負担になるのは避けたいですね

    ユーザーID:5453796447

  • 旦那様のお姉様に聞く

    前回の出産時の事を軽く説明しながら、義姉さんに電話などで細かい事を伺った方が良いと思います。
    義姉さんの出産時の事はお祝い事なので、後で信頼回復も可能かも知れませんが、今回は万が一の事を考えて万全の体制を取られた方が良いと思います。
    旦那様と義妹さんの兄弟仲にもよりますが、こういう事は女性同士である義姉さんから義妹さんに確認して貰った方が良いと感じます。

    ユーザーID:6698702840

  • メールで聞くか、病院に聞けば?

    最近の病院は携帯メールならベッドでOKの所も多いので、直接聞いてみたらどうですか?
    義母にお見舞いに行くようにと言われたが、絶対安静の所にお邪魔してもいいのかどうかって。

    もしくは義姉さんを通すとか、病院の受付に電話して、本人の希望を聞いてもらったらいいのではないでしょうか。

    もし来ないで欲しいと言われたら、義母にそのように伝えるか、「夫婦揃って風邪気味だから行けません」と言って行かなければいいのではないですか。

    ユーザーID:8238013820

  • 義母さん経由ではいかないことです

    義理姉のことも義理妹のことも直接伺っても良いか確認すれば良いのではないですか?

    義母さんがこういう人だからこそ、鵜呑みにしてはいけないでしょう。

    義理妹の連絡方法は?電話はちょっと控えたほうがよいのでメールなら出来ると思いますよ。

    ユーザーID:2302985651

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧