浮気発覚→再構築中の夫の裏切り

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恋愛・結婚・離婚

pon

以前にも相談させていただきました、夫の浮気発覚から再構築4か月目の40歳です。

プラトニックの本気の浮気(約2年)でしたが、相手の女性は、お友達でいましょう、とのことだったので夫の片思い状態で再構築に入りました。

もとから家族にはとても優しいいい旦那様でいいパパでしたが、それからも夫は他に好きな人がいるとは思えないくらい家族を大事にしてくれていました。
でも彼女への気持ちはおさまらず、家族がいるからと彼女とは連絡もたっていたようですが、FBなどは毎日のぞいていました。
それでも子どものためにも、家庭を守る義務もあるので離婚はしたくない、と言っています。

私も自分の至らなかったところを反省し、今回のことも忘れようと努力し、家族で旅行に行ったり外食したり
表面上はとても仲のいい家族でいる状態です。
お互い気を遣っている部分はあると思いますが・・。

ですがここ最近また連絡を取りだしたようで、今度は彼女も夫に好意を寄せるようになり付き合いだしているようです。
といっても遠距離なのでまだ電話やメールだけだと思いますが。

この事実がとてもショックで何とかここからエスカレートしてほしくないと、
何とかしたいと思っていますが、どうしたらいいのかわかりません。

問いただしても逆切れされるでしょうし、このまま見て見ぬふりだとエスカレートするのは間違いないだろうし、
夫と私の両親に相談しようかと思いましたが、大騒ぎになって夫が逆に意固地になれば再構築もできないのではと思います。
夫は離婚は希望していないので、このまま私が我慢すればすむことなのでしょうが、つらくて限界を感じてきています。

片思いから気持ちが通じ合った今、私にできることは何でしょうか。
小1の子供もいるので離婚はしたくありません。


少しパニックになっており文章がまとまっていなくて申し訳ありません。

ユーザーID:4035985107

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  • 自分の娘なら。

    アナタ次第ですが、自分の娘なら、離婚視野にいれなさいっていいますが。困りますね…モヤモヤしたものがあると孫に影響出るのは嫌だけど。

    ユーザーID:3684760550

  • 離婚したくないのなら

    耐えるしかないのでしょうね。

    ご主人はその彼女が大好き、気持ちは全部持っていかれてるのに、離婚したくなりませんか?
    責任感や義務感で優しくされて惨めになりませんか?

    生活や子どもの為と我慢の日々で幸せですか?

    私なら離婚したくなくても証拠はしっかり掴み、いつか自分の気持ちが離婚に向かった時の為準備します。

    ユーザーID:2378460148

  • おっかさんの心で

    子供がいるから離婚したくないということしか、離婚を拒む理由がないということは、主様と、旦那さんは特に愛情みたいな愛憎みたいなものはないということで良いのでしょうか。

    だったら、強気で。
    教育費と生活費を稼ぐ男。で割り切れます。
    日常の心構えとしては、馬鹿息子が家にお金をいれてくれるけれど、遠い女とふらふらデートしてる、幸せになれるのかいねえ?というくらい、おっかさんの気持ちでいく。

    で、おっかさんかと思いきや、今、わかる限りの浮気の証拠を押さえておいて、相手が本気の恋になったり、逆切れしたら、相手責の離婚で慰謝料養育費もらう。

    とにかく、子供さんに辛さがつたわらないように、争うのは、子供が見てない場所で、普段は穏やかなおっかさんたれ。

    ユーザーID:3447788463

  • 夫を知る

    夫は義務感から家族という形を保ちたい、夫婦仲が云々ではないのです。
    でもトピ主さんは、夫婦仲がいい家族を望んでいて、
    それが叶わないと嘆いているのが今。

    妻の座を脅かされたと慌てて、付け焼き刃で短期間に自分がしたことを、
    カンフル剤のように、夫に急激に効くことを望んでも無駄。
    こういう夫に、いい夫婦を押し付けないことです。
    望んでいないことを押し付けられても、煩わしいだけなのは皆同じ。

    意外にも夫を知らない妻は多く、トピ主さんもその一人。
    それなりの夫婦しか望んでいない夫に、それ以上を望んで自滅しかかる。
    望めるのは、それなりの夫婦までとの認識をしないといけないのです。

    ユーザーID:8217136644

  • 無理かな。

    結局は、ご主人自身は再構築中でもなかったということですよね。
    (単に相手の女性に相手にされてなかったから、連絡できなかっただけで。)

    酷なようですが、主さんと彼女という選択であれば既にご主人の中では答えが決まっているのかも。

    (主さんにも離婚する意思もないなら)我慢していい奥さんをし続けて、ご主人に罪悪感を持たせて、良心の呵責に期待するとか?
    しかし、二人はいつ別れるかわからない・・・。
    そんな日々に耐えるのは過酷かと思います。

    個人的には、ご自分のしたいように動くのが後悔は少ないと思います。

    こういうことに正解なんてないし。

    ユーザーID:3828952491

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 義両親とは良好ですか?

    義両親に相談と書かれてるので、きっと関係は良好なのでは?

    義両親と円満にやっていれば、まず離婚にはならない。

    周りで5人位離婚してるけど、全部嫁と両親との関係が悪かった。

    男は遊んでいても最終的に、自分の両親と円満で大切にしてくれてる妻と、離婚しようとは思わないようだ。

    妻と両親が仲良くしてるのが、男の一番の幸せと言われてる。
    それを手放してまで遊びつづける男は、よっぽどのバカだけ。

    子供っぽいダンナに腹が立つと思うけど、別れないなら黙ってるのが一番だよ。
    そしてあなたも身ぎれいにして子供をしっかり育て、爽やかに暮らしていたら、きっと何事も無かったように気持ちも戻ってくると思う。

    ユーザーID:4649492737

  • 仏から鬼へ

    本来、キレるべきあなたがキレないから、旦那にキレるという手駒を与えてしまってる気がするな。
    チャンスを与えたのに、彼はそれをフイにしたんだから、もう、あなたが毅然とした態度を取るしかないんじゃない?
    まずはしっかり証拠がためして、相手女性に賠償請求するとか。そういう綺麗事を抜かす男ってのは親バレを死ぬほど嫌がる気がするんで、親にバレて大事になって意固地になったとしても、それで済むと思うなよ、と。あんたの両親にも、こんなダメ男を作ったツケはきっちり払わせるからな。まずは、二度と孫に会えると思うな、とかね。

    まあなんだ。他に女を作る男を、それ以外は良い旦那さん、良いパパなんて矛盾した事を言ってるからじゃないのかね?後ろめたい、やましい事があるから優しいだけで、家族を愛しているかも疑わしいかも。
    そういう矛盾から目をそらして、見ない振りをして、自分も子供も騙し続けて。そんな生活を続けていたらいつかもっと大きなツケを払う日がくるかもしれないよ。
    耐えるしかない?とか言ってるけど、知らない間にあなたのお子さんに弟や妹ができていても、良い旦那さん、良いパパなら耐えられるの?

    ユーザーID:5208497475

  • そもそも再構築では無かった

    世間体は保ちましょうというだけの関係だったに過ぎません。
    離婚しないのならそういう関係(世間体の為)が続くだけでしょう。

    まずはその事実を認識しなければ覚悟も生まれないと思いますよ。

    ユーザーID:3680475628

  • 以前と同じ

    トピ文の内容は、以前と同じことに気づいていますか?
    よって、私が主さんに言えるコメントも全く同じです。
    仕事をしましょうということです。
    もう一度読み返してください。
    また、再生中は、こういうことのくり返しです。
    気分の上がり下がりがあります。
    再生中は、こういうものだと、覚悟を決めることです。
    再生できるか、なんて誰にも分かりません。
    再生できなかった時のために、準備が必要です。
    何にしろ、仕事をしましょう。

    ユーザーID:4692224027

  • 立ち位置が変わった

    旦那様と主様の意識の違いを認識したほうがいいかもしれません。

    主様は一連の流れで旦那様が再度家庭に目を向けて、プラトニックな恋愛は一切やめて、さらには主様を妻として大切にする事が再構築への道だと思い努力してきた。

    旦那様は籍を入れ、離婚も世間体が悪い、このまま恋愛を続けて行くには妻のヒステリーがメンドクサイ、子供の事を一生懸命やっていればそのうち忘れてくれるだろう。

    最近妻の機嫌がいい、そろそろほとぼりが冷めたようだ、よし、また連絡をとってもいいだろう。

    くらいの感覚の違いかと。

    今主様の立ち位置は旦那様にとって以前愛した可愛い奥様から、家族の一員、、つまり父や母、子供、
    兄弟という家族愛てつながれたメンバーになった、という事です。だから旦那様は家族に優しいのでしょう。その立場を甘んじて受けるか(主様も旦那様を構成員としてみなし役割を果たしてもらう)

    再度、誰かの愛しい人となるべく思い切った行動に出るか?

    とにかく、旦那様はずーっと変わってなんかいなかった、という事です。

    ユーザーID:8821808641

  • 彼女に連絡してみたら?

    私はこらえ性が無いので、夫にも彼女にもきっと悪態ついてますね。
    そんな状態でいるのなんて我慢できませんから、すぐに離婚してもらいます。
    もちろん養育費もたっぷり貰えるように。
    ご主人には家庭崩壊の現実が見えていません。
    きっと離婚となったら、彼女どころでは無くなると思います。
    私なら夫に離婚を突きつけるとともに、彼女に「『あなたのせいで』夫とは別れます。一生怨むことをお許しください。」くらいは言ってやります。

    ユーザーID:3906631098

  • 一切の束縛をやめられますか?

    お辛いですね。

    >プラトニックの本気の浮気 

    とのことですが

    精神的な結びつきは浮気ではないと思います。
    言うなれば、本気です。

    構築中の裏切りというよりも
    ご主人の心はずっと
    前から同じだと思います。

    しかも、身体の結びつきがない分
    繋がってるのも、求めるのも、心だけです。

    心は誰にも縛ることは出来ません。

    トピ主さんの心の平穏は
    夫の行動に探りを入れないことで
    保たれると思います。
    探るから、そうやって見なくてもいい所を
    見てしまうのです。

    ご主人を縛るのをやめれば
    ご主人の心は戻ると思います。

    でも、独り占めしようとすればまた離れます。

    苦しいですよね。

    ご主人の本気は続くと思います。

    だけど、時間が来れば落ち着くと思います。
    それまで待てればいいと思うのですが

    自分が壊れてしまうと思うなら
    ご主人を手放す事も視野に入れていいのでは。

    現段階で詰め寄れば、気持ちが離れていくと思います。

    ユーザーID:5921783563

  • 我慢したら?

    いい大人同士がプラトニックで連絡取り合って寄り戻して、大人の関係がないと信じられるあなたがオメデタすぎて爆笑します。
    前回の「浮気相手が忘れられない夫」トピも読みましたが、まあ、別れたくないというあなたを応援するレスしか読まず、客観的な視点のレスはガン無視のようでしたので、呆れておりました。当然でしょ?浮気は繰り返しますよ。理性じゃないんだから。
    こういう人は、世間体や思考よりも、本能が大事なんだから。

    でも、結局のところ、あなたは専業主婦の妻の座にしがみつくことしか考えていないんでしょ?自立して働くなんて、死んでもいやなんでしょ?

    それじゃあ、何があろうと、夫に依存するしかないじゃない。
    だったらグダグダ言わないの。見苦しい。

    発言力は経済力に比例するから。金がないなら出る所にも出られません。そもそも、本能で行動する思考回路の男女を止めることは不可能。あなたに解決する方法はありませんよ。
    たとえ大事にされなくても、その旦那さんにいつか捨てられる時まで、余計なことを考えず、従属するだけの妻でいるよう、頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6453946822

  • 時間の問題

    2年間もプラトニックで本気だったと言う事はもう無理でしょう。
    今回の裏切りも起こるべくして起こったと思います。
    ただの遊びであればもっと簡単な相手を探していたでしょう。

    貴方が我慢しても何の意味もありません。
    旦那はやっと想いの通じた相手になんの支障もなく飛び込んでいくだけです。

    当然の結果として相手が妊娠なんて事もあるでしょう。
    その時に旦那はどういう行動に移りますかね?

    両方に子供がいるなら、どちらの母親に愛情があるかって話です。
    貴方がおっしゃるならきっと「いい旦那様」で「いいパパ」だったんでしょう。
    だからこそ、離婚となったら旦那は「ここまでやったんだから」と開き直れると思います。

    結局は時間の問題ですね。
    主さんが我慢しても無意味です。
    我慢と言っても実際は放置してるのと同じですから自然とそうなりますよ。

    失いたくないなら自分から動くべきです。
    正直、もう手遅れだと思いますが、そうでなくとも主さんの時間はゼロと言ってもいいくらい少ないです。

    ユーザーID:4988317136

  • 懐かしい曲

    トピを読んでレスを書いてる最中もどこかで聞いたような話だと思ってました。
    半日考えて思い出しました。

    ワイルドワンズの「涙色のイヤリング」に内容が似ていたのです。

    既婚で浮気してる人の景色が見えると思いますよ。
    夫はこの歌のように美化して酔っているんじゃないですかね。

    ユーザーID:4988317136

  • ご両親に相談する

    ここで相談した内容をご両親に伝えてみては?

    八方塞がりな状況をほんの少しずつでも変えていくと
    次にするべきことが見えてくると思います。

    ユーザーID:5227291036

  • ありがとうございました

    トピ主です。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
    たくさんのご意見ありがとうございました。
    時間をさいてレスしていただき感謝しています。

    皆様のおっしゃる通りだと思います。
    夫にとっては再構築でも何でもなかったんですよね。
    夫との認識の違いも、義務感で優しくしてくれていることも、もう私に戻ってくることもないことも、たぶん自分でちゃんとわかっていたんだと思います。
    それを認めたくなくて、なんとか僅かな僅かな可能性でもあるのではと望みをかけ、そして誰かにそう言ってほしくて、今回トピをたてたんだと思います。
    自分すら見えていませんでした。
    皆様にまで甘えていました。

    悲しいほどに情けないです。
    パートナーの浮気や本気その他に辛い思いをしながらも、強く生きている人は世の中にたくさんいらっしゃるはずなのに、私は何をやっているのか。

    皆様からのレスで現実を直視することができました。
    今更甘ったれたことを、とお思いでしょうが、今の私にとって大きな一歩です。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4035985107

  • トピ主も働いて自立の準備をしては?

    プラトニック不倫は夫の言い分?

    前トピックを読みましたが、遠距離不倫2年もしてて「何もなかった」は信じられません。出張や帰りが遅かったみたいだし、中間距離で会ったり、出張と偽って会っていたのでは?プラトニック不倫の主張は、自分と愛人を慰謝料請求逃れと社会的制裁から守るため。

    夫を信じたい気持ちもわかります。でも不倫全容が「夫からの又聞き」というのが気になります。バカ正直に不倫全容を正直に話すとも思えません。

    離婚とか再構築とか関係なく、あなたが働ける状況なら、ある程度の経済的自立をし、離婚に備えるべき。お金の管理も夫婦共用ではなく、別な隠し口座に準備です。

    何年続く不倫なのかわからないけど、子供がある程度大きくなるのを待ってご主人は離婚するつもりでは?

    夫があなたに優しいのは、不倫相手を攻撃せず、夫の言い分を素直に信じたフリをしてるから。もし慰謝料請求したり、相手女性に釘をさしたら、オモチャを取り上げられた子供みたいに妻への態度を180度変えると思う。

    いずれにせよ、問題解決するつもりなら、相手女性と対峙すべき。何もせず静観しても凝りませんよ。

    ユーザーID:3033641374

  • 現実を直視出来たら

    2度目です。信じていた人に裏切られるのは本当に辛い事だと思います。それと同時に自分に人を見る目が無かった事や、今まで幸せだと感じて来た事がすべて独りよがりだったと言う事を、受け入れたくない気持があるのも、事実ですよね。だからウジウジとしてしまう。目の前の子供の事も考えてしまう。私さえ我慢すれば、この子の笑顔が保てる、、、などなど。

    でも、ご主人がしている事は貴方の自尊心を傷つけ、自信を奪い、笑顔を奪い、きっとご飯も食べていないでしょうから健康も奪う事ですよ。

    これが現実。このご主人様の何所が優しくて、良いパパなの?

    後は、他の方が書かれているように、証拠集めして、お金都合つけて、することしないと。
    今すぐは離婚を考えていないなら、働きましょう。自信つくと思いますし、日中考えなくて済むから精神的にも良いと思うよ。

    主様頑張って。

    ユーザーID:8821808641

  • 再構築って、なに?

    タイトルは、トピ主さんの文章を読んで感じたことです。

    ご主人にとっての「再構築」とは、
    あくまで、子どものため家族関係を壊さず、良き父でいたいという意味であり、
    妻(トピ主さん)との関係修復はそこに含まれているのか?と思ってしまいました。

    妻のことを思えば、普通、そんなにすぐにヨリを戻せないですよね。
    そうなってしまうのは、こんなことを書くのは本当に申し訳ないのですが
    家族としては大事な構成員であるけれど、女として見ていないというか…。

    勝手な男の論理ですが、我が子を育ててくれる女と、自分をドキドキさせてくれる女は別
    という感覚なのでしょうか。

    ユーザーID:2120909168

  • お金じゃないから

    ごめんなさい。
    本人ではありませんが、同じような立場の者です。

    お金や身体の付き合いではなく、大人になったからこそ自分の欲しいものは何か…。精神的な深い部分です。私たちはお互いの意思で別れた訳ではないのですが、別れてから6年。彼からだとわかる連絡があります。彼と「次」があるのなら二度と離しません。

    人生一度きりです。
    「次」は自分のために生きます。

    ユーザーID:8396939234

  • 踏ん張って下さい

    トピ主さんへ

    相手に対して本気でも、
    トピ主さんやお子さんに対する気持ちも
    なくなってるわけではないと思います。

    言うなれば、同じように愛してるはずなんです。

    トピ主さんが他を認めないという態度が
    自分も周りも苦しめてるはず。

    ご主人の件ですが、
    強烈に惹かれてしまう何かはお互いにあるのでしょうが
    お互いの理性で保たれてるわけです。
    今、自分が一番大事にしなくてはいけないもの
    それが分かってるのでご主人は離婚を避けようとしてるのです。
    それは責任感というものかもしれません。

    前レスでは心は縛れないといいましたが
    私はご主人は一線は越えないと思いますよ。
    本気だったら余計に。

    お辛いでしょう。逆に身体だけの浮気の方がまだいいのかな。

    だから、トピ主さんが出来る事をしていく、
    一生懸命に今の家族を守っていく事だけに
    今は専念されたほうが良いように感じます。

    ご主人は離婚はしないと思います。

    時期をやり過ごして、踏ん張って欲しい。

    私の夫が、実はトピ主さんと同じ立場です。
    夫は全て許してくれたので(私の心を縛らない)
    私は夫に感謝し、この人を大事にしないとと思いました。

    ユーザーID:5921783563

  • 何を言ってんですか

    甘えているのはご主人でしょ?
    いい年して結婚し、子供をもうけていながら片思いって・・・
    世間体も人並みの幸せもお金も失っていない
    夢見ていられる状況があるから甘えてんですよ!
    あなたもそれにつられてヨヨヨ。。となってる場合じゃないですよ?
    親の自覚がなさすぎる!
    そんな両親の色恋で混乱させられる子供が一番不幸です。
    お子さんに胸張って助言してあげられる人生を歩んでください
    今のままでは何も変わらない。
    何か変わるとしたら、あなたが腹をくくって夫に告げるときです。
    その答えは離婚だけではありません。
    あなたのしていることは間違っていると指摘すること
    恐れないでください
    とても傷ついておられること解ります。
    でも、人として曲げてはいけない事がある。
    それをよく考え、曲げない事、
    それでこの先どうなろうと、自分に胸を張って生きられると思います。
    どの道を選ぼうが辛い思いはするでしょうが、
    誇りを手放さない限り心は自由です。
    誘惑に負けて自分を失ってしまった人は、どの道を通ろうと決して満たされることはないでしょう。
    二度と本来の自分には戻れないのです。

    ユーザーID:5915923680

  • そもそも・・・

     再構築とおっしゃっていますが、

     浮気前、トピ主さん御夫婦の関係はきちんと「構築」されていたのでしょうか?

     実際、そうでないから、浮気になっているのでは?

     互いの気持ちが通じ合っていなければ、夫婦関係なんて砂上の楼閣みたいなものですよ。

     通じ合っていなければ、妻のほうは子供へ、夫のほうは家族以外へ気持ちが行ってしまうことは往々にしてあります。

     なぜトピ主夫は妻が嫌がることをするのか、それは夫婦のあり方としてどうなのかということを徹底的に話し合わなければ、今後やっていけないと思います。

     互いに離婚を避けたいのであれば、なおさら離婚覚悟で話し合いをする必要があります。

     それとも、相手の顔色を伺う生活を今後も続けますか?

     

    ユーザーID:1527873042

  • トピ主コメントを読んで、やっぱり以前とおなじ

    夫との認識の違いも、義務感で優しくしてくれていることも、もう私に戻ってくることもないことも、たぶん自分でちゃんとわかっていたんだと思います。
    →いやいやいやいや、わかってないでしょ。
    わかっていたら、無職でいられないですよ。
    きっと、今もトピ文と同じことを思っているでしょう。就職活動しました?

    大きな一歩って、行動も何にもしてないんだから、前に進めてないでしょ?
    しっかりしましょう。
    あなたに、お子様がいないならば、そうやって動かずにうだうだしててもいいと思います。
    でも、あなたは母親です。
    何度も言いますが、専業主婦は一生、夫が養ってくれるだけの愛と経済力がある自信のある妻だけが、なれるものです。
    離婚になったとき、無職はきついですよ。

    ユーザーID:4692224027

  • 家族に平気で嘘ついて、酷い夫ですね

    あなたのご主人は、ちっとも優しくないよ!

    家族を裏切り、離婚するつもりもなく独身女性を引き留める行動は、とても無責任な男性です。妻と愛人を両方維持したいだけの酷い人。

    あなたは離婚するつもりがないようですが、今後も今のような地獄のような生活を続けますか?夫が優しいのは世間体のために家庭を維持したいだけでしょう。不倫離婚となれば、世間体が悪いですから。

    あなたも可愛そうだけど、最初は乗り気じゃなかった独身女性も被害者。いずれにせよ、既婚と知って不倫なら遠慮せず相手女性に慰謝料請求すべき。交際が始まったとあなたは知りうる環境だし、悟られないようにあらゆる証拠集めを。

    「妻は離婚できっこない」と夫は舐めている。離婚するつもりもなく、愛人とも続けたいなんて無責任。愛人と本格的に不倫したら、離婚と言い出すのでは?

    家族に対して夫が誠意があるなら、最大限の慰謝料と財産分与と養育費を公正証書に確約させ、離婚しては?そんな男、身一つで彼女のところにくれてやりなさい。借金してでも慰謝料は一括払いしてもらい、あなたは一日も早く再出発した方が長い人生を楽しく暮らせると思います。

    ユーザーID:8378062495

  • 横ですいません

    名指しですいませんがkirakiraさん

    >今、自分が一番大事にしなくてはいけないもの
    >それが分かってるのでご主人は離婚を避けようとしてるのです。
    >それは責任感というものかもしれません。

    どこをどう読んだら、こんなコメントになるのか意味不明です。

    確かに「再構築」が果たして何だったのかわかりませんが、トピ主さんの夫は、浮気発覚後も相手のアドレスを消去せず、しかも前トピではトピ主さんよりも浮気相手の方が大事だ、といい、更に、おそらく消去しなかったアドレスを使って連絡、再度逢引きするようになったのですよ?

    これが妻への裏切りでなくて一体なんなのですか?
    妻への裏切りや、嘘を重ねる人間が、どうして離婚を避けようとしていることになるのですか?夫の自分の行動のどこが責任感があるの?無責任で不誠実そのものではないですか?

    kirakiraさんは不倫している側だから、こんな考えで行動しているのでしょうね。

    ユーザーID:4076211928

  • 為になるレスばかりです

    主様、ちゃんと皆様が書かれているレス目を通されていますか?

    いろいろな立場の方が書かれていて、本当に為になりますよね。

    特に興味深いのはご主人様の立場の方と、お相手女性の立場の方が書かれている所ではないですか?

    この方達のレスで、結局そのような行動がとれる側の人は周りの人の気持までは思いやれないということですよ。

    自分の気持が一番で一緒に暮らしているパートナーの日々の苦しみにまでは目が向かず。

    一度しかない人生だから誰かが傷つくのはしょうがない、自分さえ良ければ、、。言葉にしてしまうと
    ひどく感じてしまうので、綺麗な言葉を無意識に選択して自己を正当化している訳です。

    主様のご主人様もきっと「出会った順番が違っただけ、子供への責任が有る(ここだって易々と子供を見捨ててしまえば相手の女性にどう思われるか分からないから)自分は責任感が強い」と自分の事だけだと思いますよ。結局はだれからも良く思われたい。

    誰からも良く思われたいけど、結局は自己中心、そして誰の気持にも無頓着なのだと思います。

    そのような人に執着しても幸せにはなれないですよね。

    ユーザーID:8821808641

  • 離婚するか。離婚されるか。

    他の方も仰っていますが、ご主人が離婚したがらないのは子供のためですよね。ならば子供が成人すればあなたが離婚を言い渡される可能性も有り得る、ということですね。

    家族の前では良きパパですか。自分で落とし所を見つけて無理矢理不安や疑念を飲み込んではいけませんよ。
    あなたは母親ですが、子供のためだけに生きてるわけではありません。自分自身も幸せになることを忘れないでください。
    ご主人はあなたをもう幸せにはしてくれません。
    子供だって、いずれわかります。

    あなたが今苦汁を飲んでも、いずれ向こうから離婚されます。自立ができないから離婚しないというのであれば、まずは働きましょう。外の空気を吸えば、多少気持ちも変わるかも。

    ユーザーID:3042815486

  • 現実直視して何か行動しましたか

    不倫擁護派・実行派のコメントは、本当に参考になります。トンデモ思考パターンが満載で。

    要は、不倫する者は、「自分のために生きる」と自分だけが最優先で、自分が傷つける被害者の気持ちは全く考えることができず、「踏ん張れ」「探りをいれないで」「ご主人の心を縛らないで」と理不尽な忍耐と努力を求め、それができないと被害者の器が小さいのが悪い、と逆切れするナルシストってとこですね。
    まさに、トピ主本文の、不倫夫に「問いただしても逆切れされるでしょうし」は、正しい分析でしょう。

    不倫する人は二枚舌で卑怯ですね。「夫に感謝し、この人を大事にしないとと思いました」なんて言葉は殊勝だけど、本当に相手を大事にする人なら、そもそも不倫するどころか嫌悪しますって。

    ところで、トピ主さん実際に何か行動しました?
    職探しもだけど、「夫と私の両親に相談しようかと思いましたが、大騒ぎになって夫が逆に意固地になれば再構築もできないのではと思います。」なんて駄目。トピ主両親に相談するのが先でしょう?

    不倫夫は、何しても逆切れします。再構築も無理です。
    現実直視してもなお、あなたは動けませんか?

    ユーザーID:6453946822

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