母の幸せを邪魔している

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つぐみ

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  • なんてこと!!!

    あたしはバツありです

    あなたと同じ年頃の娘がいます

    トピック読んでめちゃくちゃ悲しくなりました

    その男、一体なんなの?!

    ほんっとーに腹が立つ!!!

    あなたがお母さんの幸せを邪魔してる?

    とんでもない話です

    その男があなたを邪魔に思ってるだけ

    ハイエナのような輩からお母さんを守ってあげてほしいです

    お母さんがどれほどあなたを大切に思ってるか…

    他人ながらに胸が痛みます

    ユーザーID:6578700602

  • お母さんに相談

    なんと酷い事を言う人なのでしょう。

    恐らくその男性はお母さんに友人以上の好意を寄せつつも結婚するのは難しいのであなたを利用してお母さんと仲良くなろうとしているのでしょう。
    もしかしたら以前にお母さんに告白してふられたのかもしれません。

    お母さんはあなたのために我慢しているのではありません。
    あなたが邪魔をしているなどと言う事もありません。
    たまたま夫としても父親としてもふさわしいと思う人が現れなかっただけ。

    一人で抱えてはいけません。
    お母さんには相談しにくい話ですが、決して一人で抱え込んではいけません。

    お母さんの望みはあなたが幸せに暮らす事。
    あなたが苦しむのはお母さんの望みではありません。

    お母さんにとってもそんな人が友人の中に居るのはとても不幸なことです。
    本当にお母さんの幸せを願う人なら娘であるあなたを傷付けるようなことは決してしません。

    一刻も早くお母さんに相談しましょう。

    ユーザーID:8146575928

  • 追記です

    子供は宝物と書きましたが追記させて下さいね。
    貴方の心はかき乱されてどうして良いのかわからない状態なのですよね。
    文面を拝見しましたが素晴らしいお母様だと思います。
    その男性に言われた事をお母様におっしゃってみられては如何でしょう。
    貴方ももう高校生なのですからきっとお母様は真剣にお話して下さることでしょう。
    女性には恋人や夫がいなければいけない、なんて一部の人の思い込みです。
    愛する相手がいなくて寂しい、男性と一緒に居たいという女性も世の中におられるのは否定しませんが、貴方のお母様には貴方と言うかけがえのないお子様がおられるのです。
    子供は夫にも恋人にも誰にも替えることの出来ない愛しい存在です。
    お母様を信じて気持ちをぶつけても大丈夫。
    きっと正直なお気持ちをお話して下さるはずです。

    ユーザーID:6193327185

  • その男は卑怯者

    心配しないで。
    お母様は自立した女性ですから幸せはご自分で考えられます。

    しかしあなたにそんなことを言うその男は卑怯ですね。
    まだ学生で思春期のお嬢さんを巻き込むなんて(怒)!

    お母様が好きで結婚したいなら、男が堂々とお母様にアピールすればいいことです。
    お母様にしてみれば、今の最大の関心事も一番大切なのもお嬢さんのあなたです。

    彼は自信がないからあなたを巻き込んで、大切な娘からの意見なら自分との結婚も考えるだろうというケチな画策をしたのです。

    そういう画策をする男は結婚したとして、おそらくあなたを大事にはしないでしょう。だって自分本意ですから。

    あなたが物事をはっきり言えるお嬢さんなら、一連の話をお母様にしてみてはいかがかしら?

    人気のないところでこういうことを言われた。
    私はお母さんの幸せを願っているが、ああいうことを仕掛けてくる人は嫌だ、自分でアプローチすればいいのに。
    お母さんは私がお母さんの幸せの邪魔をしていると感じているの?

    お母様は否定なさり、その男への評価は下がるでしょう。
    お母様のこれまでの生き方が全ての答えですよ。

    ユーザーID:7172560003

  • 逆に、あなたが母を守っている

    あなたの存在はお母さんをそういう嫌な男から守っている
    んだと思います。その人を好きですか?きっと嫌いですね。
    お母さんも嫌いだと思います。いや、彼が自分のいいところ
    しか見せていなければ、友人としてだけなら受け入れられる
    存在かもしれません。そういうこっそりあなたに罪悪感を
    感じさせてお母さんを射止めようとするような姑息な面を
    お母さんに見せていなければね。

    私は、お母さんはあなたのことを口実にして、彼からの
    申し込み(結婚か付き合いか分かりませんが)を断って
    いると思いますよ。例えば友人に遊びに行こうと誘われ、
    気が乗らなかった時に「きっとお母さんが許してくれない
    かも」と、うそじゃないけど本当でもないことを言って
    断ったりするのと同じように・・・。

    その人が言ったことをお母さんには伝えておきましょう。
    それはお母さんのことを守ることにもつながります。
    また、このあなたが書いたトピを見せてもいいでしょう。

    全く彼が言ったことは気にすることはありません。

    ユーザーID:1545717708

  • お母さんに正直に話してみたら?

    嫌な気分にさせる男性です。
    お母様が知ったら、例えその男性とお付き合いされていたとしても主さんに取った言動で想いも覚めると思います。
    先ず、その男性の独り善がりの様な気がする。お母様は主さんをとても大事にされているから主さんを利用して主さんの御墨付きが欲しかったのではないかな?
    理由はどうであれ卑劣で姑息な真似をする人をお母様が選ぶ外が有りませんよ!悩む必要なんかありません。時がくればお母様にも再婚の意志が芽生えます。主さんが邪魔している訳では有りません。
    正直にお母様に言われた事を話してみたら?
    その後の判断はお母様の判断に任せれば良いのです。十分お母様は大人ですから適切な判断をされますから、心配せず話した方が蟠りがなくなりモヤモヤも消えます。お母様はその男性を友人としか見てない可能性が大です。お母様にも大事な節目に成ります。その男性との関係を友人として線引きしなくては成りません。影で娘を傷つける様な男性に母親は引きます。
    一人で悩まず母ひとり子ひとりなんだから打ち明けてお母様の意思に任せれば良いと思います。がんばってね!

    ユーザーID:0069107629

  • 気にしないで!

    お母さんのお友達だからってそんなあなたを傷つけるようなことをいうなんてしかもこそっと!お母さんはたぶんあなたと二人で楽しく過ごしているのは事実なんだけど
    お友達には世間話として彼氏がいたら嬉しいかなぐらいのニュアンスで話したのにバカな友達がいらない世話を焼こうとしたのではないでしょうか?
    またお友達と称して悪意ある行いをする人は意外といるので気をつけてね。お友達お母さんに嫉妬しててあなたと不仲にさせようとしてるかもしれないからね。
    その話はお母さんにきちんと伝えて返事をもらっては?彼氏が欲しいのか、子供がいて遠慮してるのか、聞いてみては。

    お母さん友達に激怒してあなたに陳謝するとおもうよ。でも友達とお母さんは大人の都合上付き合いはするかもしれないけどこれからはその人と、2人にならないよう気をつけてね。お友達をかばうようなお母さんなら、小町に投稿してね。お母さんにお説教する。

    ユーザーID:5120063175

  • 邪魔してませんよ

    切ないですね。でも、お母さんはあなたがいるから幸せなんです。
    一番大切なのは自分の娘です。自分の娘を犠牲にしてまで結婚したいとは思ってないと思いますよ。その男の人はきっとお母さんのことが好きなんでしょうね。だからそんな言い方しかできなかったんだと思います。

    あなたはまだ子供なので、お母さんも今は再婚のことは考えていないと思いますよ。でも、気になるんだったら正直にお母さんに気持ちを聞いてみたらどうですか?怖いかもしれませんが、今のまま悩み続けるのは良くないですよ。

    ユーザーID:6773714082

  • やっぱりお母さんに相談してみよう

    Aさんはお母さんに好意を持っているようですが、お母さんはどうなのでしょう?

    Aさんはあまり人の気持ちが読める人ではないような気がしますが・・・
    お母さんを思う気持ちは解りますが、その娘にこっそり言うセリフではないような。
    自分本位で幼稚な印象を受けます。

    私は、お母さんにその出来事を相談してみたほうが良い気がします。
    1人で考えていてもいい方向には向かない気がします。

    あなたはお母さんの幸せを邪魔してる訳ではないので、苦しまないで下さい。

    ユーザーID:3800340240

  • イヤだな…その男。

    その男は、デビルです。

    お母様に、アッケラカンと、彼の発言を言ってみたら?
    「…って、Aさんが言ってたよ〜。」って。

    Aさん、トピ主さん親子の揺るぎない関係に嫉妬してる、お門違いに見えます。

    ユーザーID:6846851983

  • その男はズルい大人

    若くして夫を亡くすというのはとても辛いものです。生きる気力も失くすほど。
    お母さんはトピ主がいたから頑張れたんだと思います。何かの為に頑張って生きていかないと!と思えないと、夫の後を追っていくことすら考えてしまうと思う。

    つまりその男が言ったことはまったくの逆です。
    トピ主はお母さんの幸せを邪魔したんじゃなくて、トピ主がいたからお母さんは生きてこられたはず。

    その男は自分の欲望の為に高校生の女の子を傷つけることが平気な人間です。
    常識的な大人なら母子家庭の子にそのようなことを言うはずがありません。そんな男のことは無視!

    お母さんの恋愛はお母さんが自分で考えて決めること。トピ主は何もしなくていいし余計な気を使わなくてもいいんです。
    お母さんが自分からそういう相手がいると言い出した時に、祝福してあげればいいんです。
    大人の色恋に子供が口出ししてもろくなことになりません。

    ユーザーID:2814028878

  • 放っておきましょう

    一言で言うといやらしい男ですね。みみっちいと言うか。自分からお母さんに告白出来ないからまるで主さんが望んでるかの様に仕向けようとしてるのでは?
    放っておきましょう!

    ユーザーID:1400145292

  • 難しい問題です

    将来あなたが結婚して家を出るとなった時、お母さんが心配になりませんか?それを考えれば、再婚してくれたら心配せず家を出ることが出来るでしょう。再婚相手をお父さんと思う必要はありません。ただ家族と思う位は必要でしょう。今はまだ未成年だし、そう考えるのは難しいでしょうから、彼氏位は許すけど再婚はあなたが家を出るまで嫌だというのもありでしょう。もしお母さんに好きな人がいるとしたら、あなたの為に我慢しているのは間違いのないところでしょうが、お母さんは好きな人よりあなたが大事ということです。あなたの幸せがお母さんの幸せだと思って間違いないでしょう。だからあなたは今はまだ気にする必要はありません。あなたが社会人になるタイミングでお母さんの将来を考えてあげられる余裕が出来るなら話をすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:3135984885

  • パンが好きな女性

    私の友達でご主人を亡くされた方がいます。(5年前です。)でもその方は亡くされたご主人を愛されていましたので再婚はされてません。貴女様もお気になさらなくてもいいと思います。私の従姉が6年生の時に父親が亡くなりました。 伯母も再婚はしていません。貴女様が邪魔していると言われても気にしなくていいと私は思います。人によって考え方は違いますから、、、

    ユーザーID:8513323950

  • 卑怯な男だ

    大人から見れば、軽蔑すべき最低な行動です。

    お母さん本人に相談されたなら、聞いてあげて欲しいと思いますが
    無責任な赤の他人が吹き込んだ話など、聞かなくてよろしい。
    その男は、トピ主さんを利用しようとしているのです。
    理由の第一は、お母さんはトピ主さんの言うことなら聞くかもしれないから。
    第二は、トピ主さんが若く純粋で騙しやすいから。
    トピ主さん、汚い大人に利用されてはいけません。

    どうしたらよいかと言えば、彼に言われたことをそのままお母さんに伝えてください。
    それと、あなたが感じたことをそのまま伝えてください。
    それ以外にすることは何もありません。
    その男とは今後二人にならないように気をつけてください。

    ユーザーID:7733636028

  • レスします

    もしその時が来たら、お母さんから直接話がありますよ。
    安心してくださいね。
    Aさんみたいなうさんくさい男性、きっとお母さんも好きにならないと思いますよ。
    気にしちゃだめですよ!

    ユーザーID:7869918624

  • 最低な男!

    その男は最低です。トピ主さん、とんだ災難でしたね。
    あなたはお母さんの幸せの邪魔なんてしていません。
    お父さんが亡くなられてお母さんが苦労されたのは残念なことですが、別にそれはあなたの責任ではないし、何も気にする必要はありません。
    その男はあなたのお母さんと結婚したいれど、きっとお母さんはあなたのためを考えて再婚しないだろうと思い、あなたを味方につけ、あなたからお母さんに取り入ってもらおうと画策したのでしょう。卑劣な男です。
    その男から言われたことをそのままお母さんに伝え、「いきなりこんなことを言われてすごく困ったし怖かった。お母さんはあの人と結婚したい?」と聞いてみたら?
    自分の大事な娘を困らせるような男と結婚したいと思う女性はいないと思いますよ。

    ユーザーID:7432750671

  • 邪魔してませんよ

    そのオジサンはお母さんが好きなのかな?
    でもお母さんとは温度差があるんでしょうね。
    だからオジサン一人だけでは家に上げない 、その気がないから。

    母親にとって子供は一番大事。子供が幸せになれると思えば彼も出来るでしょう。
    大体、トピ主さんにお母さんの幸せを邪魔しないで…なんて言う考えの浅い男性はお母さんには似合いません。

    私の知り合いで子供が成人するのを待って再婚された人がいます。お互いの気持ちを考えて急ぐ必要はないと判断したそうです。子供と仲が悪かった訳ではなくむしろ周りはなんで結婚しないのかと思ったほどでしたが、未成年の子供の生活環境を変えたくないという思いが強かったようでした。

    お母さんはこれから先、恋をする事もあると思います。
    きっとお母さんは隠す事なく話してくれますよ。大人なんだからお母さんが自分で決めて話してくれます。
    その時はトピ主さんがお母さんと自分の幸せを考えてアドバイスしてあげて下さい。
    子供が邪魔な恋愛なんてお母さんはしません。
    結婚式の写真をまだ飾っているくらいですから、今もお母さんの家族はトピ主さんのお父さんとトピ主さんの3人なんです。

    ユーザーID:7333197479

  • Aの言うことを信用せず、お母さんと話し合ってみて

    Aという男性はずるい人ですね。
    もちろん、つぐみさんのお母さんが好きなのでしょうが、娘であるあなたを使うなんてセコいなと思います。

    私があなたのお母さんだったら、その出来事を包み隠さず話してほしいと思います。
    そのとき、つぐみさんがどう感じたかも。
    Aはあなたたち親子にとって重要な人ではない気がするので(彼が勝手にお母さんを好きなのでは?と思います)、Aの気持ちは放っておいて、お母さんがどんな気持ちで生活しているのか、話し合ってみてもいいと思います。

    私の想像ですが、きっとお母さんはあなたのことが一番大事だと思いますよ。
    だから、Aに言われたことをあなたが一人で抱え込んでいると知ったら、とても悲しむと思います。
    あなたにつらい思いをさせることが、お母さんにとってはもっともつらいことなんです。

    つぐみさんは優しいお嬢さんですね。
    お母さんと話し合うことで、あなたの悩みは解決すると思いますよ。
    苦しい思いをしないで、落ち着いて相談してみてくださいね。

    ユーザーID:8882523744

  • そのAだけはダメだと思う

    想いを寄せてる相手を口説くのに娘さんを利用するとか、最低です。しかも、貴方に罪悪感を植え付けて半ば脅迫してる状態って卑劣すぎる。
    多分、今までの貴方の考えが正解じゃないかな。今でもお父さんの事を愛されているんでしょう。だから、Aはお父さんへの愛情に唯一対抗できる貴方への愛情を利用しようとしてるんじゃないでしょうか。貴方の為ならお父さんへの愛情を曲げて自分と付き合わせる事ができるかもしれないと考えて。
    それに、たとえお母さんがAへの想いを持っていたとしても、貴方がお母さんの幸せを邪魔してるなんて考えは捨てなさい。それはお母さんを見くびり過ぎです。自分のせいでお母さんが幸せになれないなんて考えるのは傲慢過ぎ。貴方のお母さんは貴方の幸せも、自分の幸せもちゃんと両立できますよ。

    まあ、それにしても、私なら娘に「お前のせいで彼女は幸せになれないんだ」なんて言う奴だと知ったら100年の恋も冷めますな。

    ユーザーID:0238500525

  • 悪い大人に騙されちゃだめよ

    きっとAさんが一方的にお母さんを好きだから、あなたを利用してお母さんの気持ちを自分に向けさせようとしているんだと思うよ。
    大丈夫。
    あなたはお母さんの幸せの邪魔なんかしてないよ。

    あと、このことはお母さんに話した方がいいね。

    本当悪い大人がいたもんだ。
    私があなたの母親なら激怒してるわ。

    ユーザーID:1540493594

  • お母様のお気持ちは

    Aさんについて、つぐみさんのお話でしか分かりませんが
    あまり感心できる方法をとられたように思えません。

    お母様に好意を持っておられるのでしょうが
    お母様がどう思っていらっしゃるかは不明です。

    また、そんな大事なことを
    廊下でちょっと話すというのも解せません。

    つぐみさんはAさんに好感を持てましたか?
    Aさんの今回の言動はつぐみさんに動揺を与えただけではないでしょうか?

    つぐみさんは
    お母さんに「話があります」と
    きちんと向かい合って
    今回生じた疑問についてお話されてみて欲しいです。

    悩むのはそれからでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4044797678

  • 私だったら絶対チクる。

    そのAって男、かなりうっとうしいし胡散臭いね。
    わたしだったら「Aさんから言われたの。私がママの幸せ邪魔してるって。そうだったら本当にごめんなさい。私なんか生まれて来なかったらよかったね」って泣きながらお母さんにチクってやる。
    そしてAってヤツの化けの皮剥がしてやるさ。

    主さんがお母さんの幸せなんですよ。高1の時点でまだ保護者が必要な時期に邪魔もへったくれもあるもんか。
    主さん親子の幸せ邪魔してるのはAさんです。そんな胡散臭い男の口車に乗ってはいけませんよ!

    ユーザーID:3247630077

  • その件は

    50男性のオジさんです。

    その件は今夜直ぐにでもお母さんに報告しておきましょう。恐らくだけど、Aさんの一方的な片思い。そうでなければ、「お母さんに僕をお父さんに欲しいって言ってみて」等、トピ主の口から言わせようとはしませんよ。

    お母さんが一人の大人。本当に一人で寂しく相手が欲しいと考えたなら、トピ主を育てつつもその寂しさを紛らわす方法や時間はいつでもあったはずです。それをしなかったのは、やはり亡くなったお父さんのことが今でも一番好きだからでは?

    そして、お母さんがガンバり続けられるのも、トピ主の幸せがお母さんの幸せでもあるからだと思いますよ。

    トピ主を邪魔者扱いしているのはAさんの方ではないでしょうか。トピ主ももう16歳。お母さんと大人の話ができも良い頃です。Aさんから言われたことを素直に話し、お母さんの気持ちを確認して見ても良いかもしれませんね。

    でも、お母さんはそんなこと微塵も考えてなかったと思いますけどね。

    ユーザーID:1842160879

  • そいつ、サイテー!!!

    最低だね、その男。
    主さんから自分を推してもらえば、子供可愛さでお母さんが自分に振り向いてくれると思ってるんでしょうけど。
    そんな事を言う男の事なんて信用しなさんな。
    母親はね、子供が一番大事なの、それは我慢じゃない。
    貴女が結婚して子供を産めば判ると思います。

    本当に貴女のお母さんの事が好きなら、貴女も一緒に大事にするのが本当の男だよ。
    貴女に罪悪感を植え付けてお母さんをモノにしようなんて、本当に最低です。

    お母さんにAさんが言った事全部言えば良いよ。
    恐らくお母さんはAさんの事怒って疎遠にすると思うな。
    私が母親ならそうする、絶対。
    言う時はちゃんと「私からAさんをお父さんに欲しいって言え、お母さんの幸せの邪魔をするなと言われた」と包み隠さず言って下さい。

    「私の事気にしないで、好きな人が出来たらお付き合いしても良いんだよ」
    もし、貴女が本当に思うならそう付け加えても良いと思います。
    でもね、お母さんはお父さんの事が大好きで、貴女の事も大好きで、再婚とか全然考えてないと思うけどな。

    貴女は決してお母さんの幸せの邪魔はしてないよ、大丈夫。

    ユーザーID:7885367922

  • あなたの幸せがお母さんの幸せです

    バツイチ、高3の娘と2人暮らしです。

    あなたのお母さんの幸せは、あなたが自分で納得した幸せな人生を歩むことです。

    母親とはそういうものなのです。

    あなたが小さい頃にお父さんが亡くなったのなら、人気者のお母さんには、今までに再婚のきっかけは幾らでもあったはずです。

    再婚せずにあなたと2人の生活を最優先しているということは、世界で一番あなたが大切だから。

    きっとその男性は、今までにお母さんに、アタックしてきてもスルーされちゃっていたんでしょうね。

    素晴らしいお母さんです。
    あなたの笑顔がお母さんの支えであり、最高の幸せなんです。

    余計な心配はしないで、そのままいつもの生活を送るのが一番だと思います。

    このような経験が、あなたを思慮深い素敵な女性にしてくれると思いますよ。

    ユーザーID:3333356145

  • 恋愛は二人でするものです

    その馬鹿男の言葉は真に受けないで。
    まずはお母さんにこの件について話して下さい。

    まるでその男は両想いのように言っていますが、それはお母さんに聞いてみないとわかりません。
    発言からして、明らかに片思いだと思いますが…。
    おそらくですが、お母さんは角が立たないように家族がいるからと断ってきたんでしょうね。
    それで男が勘違いした。

    私も父と死別した母子家庭で、母は再婚をしませんでした。
    子供がいなかったら再婚してたかもしれませんが、子供がいるからパートナーを持つ必要性を感じなかったのでは? と思ってます。
    あなたがいるから、お母さんは頑張れるんだと思いますよ。
    その馬鹿男には大切な人がいませんが、お母さんにはあなたがいる。
    これって幸せな事だと思います。

    いい機会だし、お母さんと話してみては?。
    もしかしたら○○とお付き合いしてるの。 なんてびっくりな話が飛び出すかもしれませんが、もしそうだとしても相手はその馬鹿男じゃないと思いますよ。
    子供から説得させようとするなんて、卑怯すぎる。

    一人で悩んじゃだめだよ。

    ユーザーID:2478664062

  • 相手にしなくてよろしい。

    そんな事を言う男があなたのお母様を幸せに出来るわけがありません。

    あなたは邪魔なんてしてませんよ。それどころか生きがいだと思います。
    自信を持って。悪い大人の軽い言葉に惑わされちゃダメ。

    今回の事は必ずありのままをお母様に話した方がいいです。

    ユーザーID:2973022747

  • 気にしちゃダメ!

    Aさんが言ったことなんて気にしない。

    主様はお母様の幸せの邪魔なんて全くしてないですよ。
    寧ろ、お母様の幸せは主様と一緒に居る事です。

    それに、お父様の写真も飾ってると言うことは、まだお父様の事を愛してる証拠ではないですか?

    主様は今まで通りでいいんですよ。

    無神経なAさんに言われた事を是非お母様に話して下さい。
    きっとお母様は主様を傷付けたAさんと縁を切ると思います。

    もし、お母様がAさんと縁を切っても主様は気にしないでください。
    お母様は主様を愛しているから切っただけですからね。

    それにしてもAさんには腹が立ちますね。
    自分で好意を伝えられないからって、主様を傷付けて。

    ユーザーID:7338525809

  • まれに見る最低男!!

    トピ主さん、本当に嫌な思いをしましたね。

    ここまで腹の立つトピは、初めてです。 他人の私でさえ、返信を書き込みながら、怒りで手が震えています。

    ああ、私があなたの親戚のおばちゃんだったら、Aを正座させて最低でも5時間くらい説教してやるのに!

    想像にすぎませんが、Aは、お母さんに結婚を前提にしたお付き合いを申し込んで、見事に玉砕したんでしょうね。

    皆さんが言われてるように、まずはお母さんに、そして信頼できる大人(出来れば、口うるさい強面のおじさんとか。ご親戚にいらっしゃいませんか?)に一刻も早く相談して下さい。

    後は、Aと二人きりになる状況を、極力避ける事かな。そういう奴って、何やらかすか、わかんないから。お母さんにも同じ事が言えます。

    お母さんのお友達に、あなたの家に来る事を止めてもらう訳にはいきませんか? お母さんの口から、あなたの受験もあるから、勉強に専念させたい、とか(理由は、何でもいいから)言ってもらって。

    とにかく、そんな最低男なんか気にする事はありませんよ。

    お母さんと二人で頑張ってね。

    ユーザーID:9181388253

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