母の幸せを邪魔している

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トピ主のみ6

つぐみ

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  • きれいさっぱり忘れてしまいましょう

    その男性、お母さんに直接告白する勇気がないか、既にお母さんに断られているか、どちらかではないかしら。
    トピ主さんが、お母さんに働きかけてくれたら、ラッキーくらいな気持ちだと思います。

    でも、それってどうなの?
    いい歳したおっさんが、高校生のお嬢さんを使おうなんて、ろくな男じゃありません。

    お母さんは、亡くなったお父さんとトピ主さんが一番大事なんだと思います。
    そんなバカ男の言うことなんて、忘れてしまってくださいね。


    そして、お母さんが自分から好きになれるような人が現れたら、そのときは応援してあげてほしいな、と、たぶん、お母さんと同じ世代のおばちゃんは思います。

    ユーザーID:2514875213

  • 腹立つな!

    なんだその男!久々に腹が立った!
    あなたは邪魔なんかしていないし、お母さまの宝物ですよ!
    何も気にせずに、言われた事をお母さまに全部話しましょう。
    後の事も気にしない事。

    ユーザーID:6786654621

  • 38歳のおばさんの意見です

    うちにも小学生と幼稚園の子供がいます。子供がいて大変なことも多々ありますが幸せです。うちにはパパがいますが、もし…でも再婚なんてしないかな。だってパパが大好きだし子供がいるだけで、幸せだから。お母さんはあなたのために再婚しなかったのではないでしょうね。
    そんなことを言う大人は信用できないな。信用できないような大人をお母さんは好きにはならないはず。お母さんに話してみて良いと思う。私だったら話してほしいから。

    ユーザーID:6695498366

  • 気持ち悪い

    超気持ち悪い男性ですね。

    トぴ主さんとその男性が仲良しだったらごめんなさい。

    私も幼いころ父を亡くし、母と二人でした。周りから母を再婚させないの?と何度も言われ、嫌だった様な覚えがあります。でも徐々に言われる回数は減っていき、誰も言わなくなりました。

     思えば母を再婚させないの?とみんなに言われていたころはまだ母も若く、需要があったのだと思います。母も年をとったのだなあとしみじみ思ったものです。

    とぴ主さんがその男性に言われた状況とは違うかもしれませんが。

    そもそも母と二人で暮らしている家にいくら複数ででも男が来ることが気分が悪い。廊下で二人きりなんて無理。私だったら耐えられない。きっと母に泣いて怒ったり、いやがらせしたりしたと思います。

    トぴ主さんは無意識にお母さんを気遣って色々許していること、目をつぶっていることがあるのかもしれないですよ。

    たくさんの友人と楽しく遊んでいることを許しているだけでお母さんの幸せは邪魔していません。十分です。

    ユーザーID:5554147582

  • 二回目です。(訂正です)

    先ほど、まれに見る最低男 というレスをした者です。

    ここまで腹の立つトピは、初めてです。と書いてしまったけど、正しくは、トピの内容に、です。つぐみちゃんに腹たててるのでは、ないですよ。(笑)

    あなたとお母さんには、これだけ多くの親戚のような、おじさん・おばさん(中にはお兄さん・お姉さんもいるかな)が、ついています。

    大丈夫!強くなってね。

    そそっかしくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:9181388253

  • たぶんごまかすよ

    お母さんに相談したら、その男は、「冗談だよ〜」とか「つぐみちゃんの勘違いだよ(または聞き間違い)」とか言ってうやむやにするタイプですね。

    その後のその男との付き合い方はどうなるかわかりませんが、その男が人気のないところでそんなことを言ったこと、貴方の心を傷つけたことは理解してもらいましょう。まぁ、ふつうなら、もう家に呼びませんがね。

    貴方とお母さんの関係はとても良いものに思えます。
    もし、本当に結婚したい人がいたら紹介してくれるんじゃないかな。今のトピさんの気持ちはわからないけど、貴方が大学まで待っていてほしいならそう言ってもお母さんはちゃんと理解してくれるし、貴方の気持ちをきちんと考えてくれる人を相手に選ぶと思うよ。

    まぁ、悩んでないで一番の相談相手に相談しよう。

    ユーザーID:1630098624

  • 邪魔じゃない

    まず、つぐみさんがお母さんの幸せを邪魔しているわけがありません。
    愛する男性との間に授かった、大切な大切な宝物です。

    さて、質問ですが、お母さんと他のお友達もいるところで聞いてみたらどうでしょう。

    「この前、Aさんから『僕をお父さんに欲しいって言ってみて』と言われたの。
    お母さんはAさんの事が好きなの?
    『お母さんの幸せを邪魔したらダメだよ』とも言われたけれど、
    私はお母さんの幸せの邪魔をしているのかな?」

    小町のみんなに勇気をもらって言ってみて。

    確かな答えが待っていると思います。

    ユーザーID:7754742001

  • 心が痛いです

    ここに書いたこと・・・男性から言われたことを そのままお母様に話してください。

    高1の女の子がここに相談をするということを決心させるぐらい 思い悩ませたことを思うと 本当に涙が出てきます。

    お母さんの邪魔をしてる という男性そんな人があなたのお父さんになるだなんて! あり得ないです!

    そういう人は お母さんしか見ていないので もし結婚してしまったら あなたのことが それこそ・・・邪魔になって 何をしてくるかわからないですよ。 お母さんと2人で居たいのだから。

    あなたの事も大切にしてくれて 幸せに3人で暮らせるという確証があるのならいいんだけど
    何回読み直しても 感じられないんです。

    余計に嫌悪感にかられてしまう。

    お母さんは あなたがいるから 頑張れてきてると思います。

    あなたの旨をお母さんに伝えてください。

    お母さんの幸せ=あなたの幸せ なんですよ

    母親とはそういうものなんです。

    再婚を考えている男性ならその男性もあなたの事を大切にします。

    邪魔してるそんな言い方をするわけない! ゾゾッゾオっとしちゃいます

    ユーザーID:6131086069

  • つぐみさんがお母さんの幸せですよ

    私はつぐみさんのお母様と同じ立場です。
    子供が小さい頃に主人を亡くし今子供は中学生と高校生です。

    パートナーが欲しいと思う時もありますが子供が邪魔と思ったことは一度もありません。

    縁がありお付き合いをする人が現れるかもしれませんがAさんのような男性は嫌ですね。

    子供がいることも含めて私だと思っています。
    子供を邪魔だなんて思う人は私を理解している人とは思えません。

    今私は子供と3人で暮らしていますがとても幸せです。
    子供とご飯を食べている時・ただ同じ部屋に3人でいる時ですら幸せだと感じます。

    つぐみさんが元気で楽しく高校生活を過ごしていることがお母さんにとっての一番の幸せだと思いますよ。

    いつかお母さんに縁がありパートナーの方が出来た時に祝福してあげられればいいですね。

    Aさんに言われたことであまり悩むようならお母さんに話したらどうでしょうか。
    お母さんは親としてきちんと対処されると思いますよ。

    ユーザーID:6413120554

  • 私も気にしないで良いと思います。

    その男性に怒りさえ覚えます。トピ主さんは邪魔などではなくお母さんの生きがいだと思います。
    あなたがいるから生きてこれたと言っても過言ではありません。
    だからきっと再婚もされずに頑張ってこられたのでしょう。
    こんな無神経な人がお父さんになったらお母さんも幸せになれるかわかりません。
    お母さんは大人ですし、自分の幸せのことはわかっていらっしゃると思います。
    お母さんを信じましょう。お母さんはきっと優しい思いやりのある人なのでしょう。
    トピ主さんの文章からお母さんの背中が見えるようです。がんばれー。

    ユーザーID:6992419460

  • 今すぐお母様に報告を!!

    二児の母です。

    私がお母様の立場であったら、あなたに望むことはたたひとつ。
    今すぐ、その話と自分が悩んでいることを、教えてほしいです。

    子供は、かけがえのない宝物です。
    その子供を『幸せの邪魔』呼ばわりなど、許せることではありません。
    また、子供より新しい恋愛を望む女と思われたのは、母としての自分に対する、
    もの凄いひどい侮辱です。
    そんなことを言う男性と知らずにうっかりAさんと付き合ったり結婚したり
    した日には、人生の汚点になります。

    なお、ご自分がお母様の幸せの邪魔?という疑問は、断言しますが、間違いです。
    子供は幸せを支えてくれるものなんですよ。
    乳児のあなたを抱えた日から、高校生に育て上げるまでの10数年間。
    お母様がどれだけ充実していたか、あなたもいつか分かります。
    これからも、あなたはお母様の光り輝く宝石です。

    お母様を幸せにしたいと思うなら、学校で勉強したり友人を作ったり、という
    高校生の本分に打ち込み、ついでに時間のあるときにお皿洗うとか家事の手伝い
    してあげて、たまには「お疲れ様」とお茶を入れてあげて母娘水入らずのお喋りでも
    して下さい。

    ユーザーID:4215517724

  • その男性は要注意…

    気持ちが悪いです。
    無視でいいです。
    その人が新しいお父さんになったらろくな事にならないと感じます。

    ユーザーID:3031377049

  • お母さんは十分幸せだと思いますよ。

    お母さんは、大好きなお父さんと結婚して、今でも好きなんでしょうね。
    お父さんが亡くなったのはとても悲しいことですが、そのお父さんとの間に生まれたつぐみさんと一緒だから十分幸せだと思いますよ。

    お母さんにとって、彼氏は今でもお父さんでしょうね。だから、お母さんは全然我慢なんてしてないし、つぐみさんも全然邪魔なんてしてないと思いますよ。

    Aさんが話したことなんかで悩まないで、その話をそのままお母さんに話したらいいですよ。 大丈夫! 後はお母さんが解決してくれますよ。

    ユーザーID:3546397612

  • 酷い話だ

    この件、お母様に是非話をしてください。お願いします。

    Aさんは、お母様が好きなのですね。そして、あなたを邪魔者扱いしている。あなたを邪魔にしているのは、お母様でなくて、彼自身です。
    この情報は、あなたのお母様にとっても重要な情報です。そんなねじ曲がった考え方をする男は、危険です。
    あなたには、そんな男に近づいて欲しくない。ましてや、Aはお母様に接近してくるでしょうから、お母様も守ることになります。
    Aがあなたにした話は、A自身も間違っていることを知っています。だから、あなたにだけ、こっそりと言ってくるのです。

    もう一度言います。これは、あなたが抱え込む問題ではありません。秘密にしないでください。

    ユーザーID:9603330673

  • 邪魔してないでしょ

    例えばお母さんから「再婚を前提にお付き合いしたい方がいるんだけど」と聞かれて、
    「嫌だ!相手が誰だろうと、許さない。一生再婚しないでよ」と言ったら、お母さんの幸せも考えてあげなよと思います。

    でも、お母さんから何も相談すらされていないなら、邪魔なんかしてないですよ。
    そのAの話はお母さんに報告したほうがいいよ。トピ主さんが思い通りに動かなかったら、お母さんに強行アタックするかもしれません。
    用心するために、お母さんに伝えておいたほうがいいです。
    もしかしたらもうアプローチ済みで、トピ主を理由に断られたのかもね。

    もしそうだとしても、お母さんがAさんに好意的なら、高校生の娘になら相談すると思います。
    相談がないなら、お母さんはAのことは友達としか見れないということ。

    結婚ばかりが幸せじゃない。まして亡き夫の忘れ形見である可愛い娘もいる。
    母娘2人のほうが気楽な面もあります。
    安定した仕事があるなら、再婚しないほうがお母さんには幸せかもしれない。
    いつかお母さんから相談されたときは、よく話し合ってお母さんもトピ主さんも幸せになれるよう決めたらいいんですよ。

    ユーザーID:7125407420

  • 答えは簡単

    その男性は、あなたのお母様のことを、愛してなんかいません。
    「ものにしたい」だけです。
    本当に相手を愛していたら、その家族のことも同じように大切に思うのが普通です。
    あなたをコケにし、未成年に責任をなすりつける男から、お母様を護ってあげて下さいね。

    ユーザーID:1411444846

  • お母さんに全部話して!

    私にもつぐみさんと同じ、高1の息子がおり
    ずっとひとりで育てていました。

    息子が幼い頃に好きな人ができたこともありましたが
    結婚などまるで視野に無かったです。
    みなさんがここで言っているように、親にとって一番の幸せは
    我が子が笑顔で幸せそうにしていることなんです。
    逆に、親にとって一番悲しいことは、子どもが苦しむことです。

    その後、私は6年ほど前に再婚しました。
    再婚を決めた一番の理由は、
    今の夫が誰よりも息子を可愛がってくれるから。
    正直、夫は私のことなど二の次で息子を溺愛しているのですが
    それでも息子が夫と楽しそうにしているのを見ると嬉しくなります。
    そんなものです。

    もし、息子に対し誰かがAのようなことを言ったとしたら
    私は絶対Aを許さないし、どんなに親しくとも即座に縁を切ります。

    恐らくAはつぐみさんのお母さんが好きで
    でも受け入れてもらえないから
    「つぐみが俺の幸せの邪魔をしている」と
    勝手に思い込んでつぐみさんに八つ当たりしているのでしょう。
    そんなろくでもない男に悩まされて、せっかくの青春を無駄にしないでね。

    ユーザーID:4523496713

  • すぐに報告。その男とは縁を切った方がいい

    結婚するというのは、相手の家族すべてを受け入れると言う事ですよ。

    なので、そのAは勘違いしているしダメ男です。もしその男と再婚しても母親は幸せになりません。どうしてか?それはそのAは自分の事しか考えていないからです。言われたトピ主の気持ちは無視。再婚しないトピ主母の気持ちも無視しています。最悪です。

    再婚したら子供を虐待する男って、大抵こういう思考なんだと思います。ようは自分に不都合な存在は邪魔でしかないんですよ。

    きつい言葉でショックになられたら申し訳ありません。トピ主は、この小町をお母さんに見せてあげてください。ただそれだけでいいと思います。

    トピ主のお母さんは賢い方のようですので、冷静な判断が出来ると思います。トピ主はお母さんに愛されているんですね。

    ユーザーID:6347246587

  • お母さんの行動がすべてだよ

    お母さんは、トピ主さんが思っている通り、今もまだお父さんが好きなんですよ。
    恋したら気持ちは止められない、我慢するなんてできませんからね。

    その男はお母さんに片想いしているから、どうにかしてお母さんの気持ちを自分に向けさせたいとトピ主さんを利用しようとしたんです。
    そんな人の言葉に翻弄されてはダメですよ。

    ユーザーID:4677615371

  • 余計なひと言

    >「お母さんの幸せを邪魔したらダメだよ」

    こんな言葉言ったら 子供が邪魔と言っているようなものだよね 確かにショックですよね

    お母様に言われたまんまを全て伝えて
    男性はお母様に、思いがあるがなかなか叶わない、それは娘がいるからと勝手な思い込みで言った言葉だと思う 焦っているのだと思うよその男性

    トピ主さんは邪魔なんてしてないよ お母様の大事な大事な宝物だもん
    邪魔に出来ませんよ 良い人が出来たとしても、ちゃんとトピ主さんに言うと思うよ
    今までは親子で食べて行かないとならなく必死で生活していと思うよ たぶん今も必死で働いていると思う

    もし恋愛しているようなら 娘であるトピ主さんはちゃんと目を開いてその男性を見て、ちゃんと母を大事にしてくれる人か、そして家族を大事にしてくれる人か 亡きお父様も家族の一員ですよね それも大事にしてくれる人でないとね しっかり見極めなよ

    もしAみたいな男性だったら トピ主さん追い出されるよ そしてお母様も不幸になると思うよ

    ユーザーID:6503695916

  • お母さんの立場です。

    あなたがいたから、お母さんは今まで頑張ってこれたんですよ。あなたという支えがあったから、生きてこれたんです。
    私も一人娘がいますが、もし娘が私の幸せを邪魔しているかも…なんて理由で悩んでいたら、想像しただけで涙が出てきます。
    あなたがいてくれるからこそ、私は幸せでいられるのに、そんな悲しいことどうして…と思います。

    Aさんの事を、お母さんに話してくれませんか?
    お願いです。自分の命より大切な娘を傷つけるような人は、たとえ今まで仲良くしていたとしても、絶対に許せません。
    お母さんの友達だから悪く言いたくない、なんて考えたりしないで。
    正直に、Aさんに言われた言葉、自分が感じた事、お母さんやお父さんへの思いを伝えて下さい。

    お母さんにとって、あなたが何より大切なんです。何があってもどんなことをしても、守りたい存在なんです。
    その事を、どうか分かって下さい。

    ユーザーID:4178549462

  • 子は宝

    Aさんに、言われていかったよ
    正体がわかって・・・

    お母さまには
    幸せになって欲しいけれど
    Aさんみたいな人だけは、絶対嫌だから
    と、言っておきましょう

    それと、母親として一言
    子供がいる幸せは、本当にありがたい嬉しいことです。

    世の中には、そうじゃない、自分の女の部分を優先する人も居るのは事実です。
    でも、貴女のお母様に関しては、そうじゃないでしょ?
    貴女が居るから、お母様はシングルでも頑張れたんだと思います。
    貴女が幸せを邪魔する存在なのではなく

    貴女自身が
    お母さまの幸せそのものなんですよ。

    貴女が居たから
    お母さまは、はずれな男に引っかからなくて良かった・・・

    でも
    いつか、お母様が本当に再婚したい(お付き合いしたい)と思う男性が現れたら、応援して差し上げて下さいね。
    子供はやがて巣立たなくてはいけません。
    貴女が巣立った後に、もしお母さまが一緒に居たいと思える男性が現れた時には
    そんなお母さまの事も、素直に認めてあげられるように考えてみてください。
    今回の事は、良いきっかけになったと思います。

    ユーザーID:4997549233

  • 同じ男として

    恥ずかしいやら情けないやら、読んでいてて怒りがふつふつとわいてきました。自分の周りにもいろいろ変な奴はいるけど、こんな間抜けな男はお目にかかったことがありません。この話を一部始終お母様に伝えてください。当然お母様のお友達にも伝わると思いますが、常識持った大人であれば何らかの措置をとってくれるはずです。主さんは何も心配しないでくださいね。

    ユーザーID:4214363726

  • 今すぐお母さんに報告!!

    その人はとんでもない人物です!
    自分がお母さんを好きで、くどき落とせないから、
    あなたを利用しようとしているのです。
    はっきり言って、卑怯な、浅はかな人です。

    もしも、お母さんがその人と恋人になることがあったとしても、
    その人の本性を知れば、
    お母さん自身が酷く傷つき、
    自分を責めることになります。

    恋人にならなかった場合でも、
    事実を知るのが遅くなればなるほど、
    早く気づかなかったことで、
    お母さんは苦しみますよ。

    今すぐ、話してあげてください。

    ユーザーID:5530296428

  • そんな男じゃ幸せになれないよ。

    なんて男なんでしょうね。
    子どもを傷つけ利用するような男と結婚しても、お母さんは幸せになりません。

    その人に言われたこと、そのままをお母さんに伝えましょうよ。
    もうこの男を家に入れてはいけません。

    それにしてもアホな男ですね〜普通は娘のご機嫌とって取り入ろうとすることろを嫌われるようなことをするなんて。


    私は2児の母です。
    2人の子供に恵まれた事は、私にとって一番の幸せであり生きがいでもあります。

    お母さんは、十分幸せだと思いますよ。
    ましてや、嫌いになって離別した夫婦とは違いますから、再婚があるとしたら、その想いもあなたの事も全て引き受けてくれる相手しか考えられないと思います。

    あなたも、もう少し大きくなったら、その男性がどういう人か理解できるようになりますよ。

    そして、お母さんにとって、あなた自身が幸せになることが一番の喜びだと思いますので、たくさん勉強して立派な社会人になって、そして素敵な男性といつか結婚して幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8368562972

  • 邪魔してるのは男の方。惑わされないで!

    ホントに汚いやり方する男だな!
    卑怯な男の言うことなんか、気にしてはダメ!
    貴女のお母様にいくらアプローチしても振り向いてくれないから、外堀(=貴女)から埋めれば、お母様がなびいてくれるだろうという作戦でしょうね。

    そんな男を貴女の父親なんかに迎えたら、お母様を独り占めしたくて、貴女のこと、追い出すと思うよ。
    大学も就職も県外でするように仕向けるでしょうし、貴女が帰ってきても居場所が無くなるようにするよ。

    私の夫の両親は離婚していて、その後、それぞれ別の人と再婚していますが、夫両親の再婚相手は、息子である夫の居場所を奪おうと、夫と夫両親の関係を壊そうと、親子の間に割って入ろうと必死です。
    理解できないでしょうが、再婚相手ってそういうものです。
    相手が子連れにも関わらず、独り占めしたくなるものなのです。

    男に言われたこと、お母様や他の友人達の前でぶちまけちゃえば?
    男が自宅に来ること、嫌なら嫌とお母様に言って良いですよ。
    我慢しては絶対ダメ!

    私の夫も、再婚には反対してました。
    子供にだって、父親を選ぶ権利があります!
    負けないで!

    ユーザーID:7155873809

  • その友達は最低。

    再婚を望めばできるお母さんが再婚しないのは、
    お母さんの意思です。

    トピ文を読んでの印象ですが、トピ主さんのおっしゃるとおり、
    お父さんが亡くなって随分経つ今でも、
    お父さんのことが今でも大好きなのでしょう。
    トピ主さんを大切にしてくれる理由のひとつは、
    亡くなったお父さんの娘であるからいとおしいということもあるでしょう。

    Aさんの発言は、次にAさんが来るといわれたら、
    拒んでもいいくらい失礼です。
    その家はあなたの家でもあるのですし。

    あなたがお母さんの幸せを邪魔していると言うことだけはありえません。
    あなたの幸福な成長こそが、お母さんの幸せです。
    これからもお母さんを大切に。

    ユーザーID:8365407877

  • 心配ないですよ

    例えば今彼の眼が見えるところに元彼の写真とか飾りますか?

    >我が家には亡き父と母と私の三人で写った写真や、母と父の結婚式の写真などもリビングに飾ってあります。

    ということは

    >母はずっと父の事が好きなんだと思ってました
    ということは間違いないと思いますよ。

    少なくともトピ主さんのことをお母様の幸せの邪魔だと言ってのけるAさんだけはトピ主さんのお父さんになる資格はないと思います。

    もし不安ならお母様に言ってみてください。
    『私がお義母さんの幸せの邪魔になっているのではないか、我慢しているのではないか』って。
    どうして?と聞かれたら、その前にお母様の気持ちを聞かせてもらい、Aさんにこういうことを言われたのでふと不安になってしまった、と言えばいいと思います。

    ユーザーID:3690011431

  • 考えてみましょう

    独身男性Aさんの発言を見直して考えてみましょう。

    ・つぐみちゃんのお母さんは昔から凄いモテてた→自慢のお母さんですね。
    ・今も人気ある→自慢のお母さんですね!
    ・のに、つぐみちゃんがいるから彼氏も作らず我慢している→と、Aさんが思っているだけ。
    お母さんがAさんにそう言ったのでしょうか?気になるならお母さんに確認を。
    ・もう何年も1人で可哀想だと思わない?→Aさんも1人ですね。
    なんて可哀想な人なんでしょう!!と心の中で哀れんであげてください。
    ・つぐみちゃんも新しいお父さん欲しくない?→貴方自身はどうなのでしょう?
    ・お母さんに僕をお父さんに欲しいって言ってみて→貴方はAさんにお父さんになって欲しいとおもいますか?
    Aさんはトピ主のお父さんになりたいのかな?お母さんの旦那さんになりたいんじゃないのかな?
    お母さんの旦那さんになりたいわけじゃないからお母さんに直接言わないのかな?
    ・お母さんの幸せを邪魔したらダメだよ→お母さんの幸せをAさんが知っているのかわかりません。
    気になるならお母さんに確認を。

    ということで「どうすれば良いですか?」という質問の答えは
    お母さんに確認、です。

    ユーザーID:0127751033

  • トピ主です1

    トピ主のつぐみです。トピ主表示されてるでしょうか?

    2013年11月16日 11:55 頑張ってさんのレスまで読みました。
    短時間の間に沢山のアドバイスや励ましのお言葉、本当にありがとうございます。
    ずっと苦しくて辛かったのですが、皆さんのレスに励まされて、母に話をする事を決心しました。
    皆さんにご心配頂いたので、母とどんな話をしたのかきちんとご報告したいと思います。

    まず、母に今好きな人や恋人にしたい(もしくは付き合ってる)人がいるか聞いてみました。
    最初は私の恋愛相談だと思われて、ちょっと話し方が悪かったかなと思いましたが、真剣に答えて欲しいと話したら、母の話と分かってくれて、答えてくれました。
    答えは、「今でも好きなのはつぐのお父さんだけ。お父さんが生き返るなんてあり得ないけど、お父さんが現れたらきっとまたお父さんに恋をして付き合いたいと思うだろうな」と言われました。
    それを聞いた時、なんだか張り詰めていたものが切れてしまって泣いてしまいました。

    (続きます)

    ユーザーID:2227805159

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