母の幸せを邪魔している

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  • トピ主です2

    今まで新しいお父さんが欲しいと言ったことが無かったので、母にどうしてそんな事を聞いたのか聞かれました。
    Aさんは私が産まれる前からの母の友達ですし、小町の皆さんには伝えるべきと言われましたが、この時まで本当に話して良いのかとなかなか言い出せずにいましたが、
    母から「この間皆が来た時に何かあった?」と聞かれ、
    私が皆が帰った後からちょっとおかしかったみたいです。普通にしてたつもりが気付かれてました。
    なので、皆さんの言葉を信じて勇気を出して母にAさんから言われた事を話しました。
    母は驚いたあと、私を抱きしめて「辛い思いをさせたね。ごめんね」と、母は悪くないのに謝ってくれました。
    「つぐを邪魔だと思った事は一度も無いし、大好きな人との間に出来た本当に大切な子。つぐが元気に成長してくれている事が何よりの幸せだよ」と言って貰えました。

    (続きます)

    ユーザーID:2227805159

  • トピ主です3

    そもそも母の友人たちが我が家に度々集まるようになったのは、父が亡くなってからです。
    元々友人たちと母と父は大学が同じでサークルで仲良くなり、私が産まれる前までは皆で集まっていたようですが、私が産まれ母も忙しくなった事から、集まりからは疎遠になっていたそうです。
    それが父のお葬式の時に集まり、1人になった母を励ましたり、助ける為に皆が集まってくれるようになったそうです。
    私がまだ幼かったので、集まりは自然と我が家になったようです。

    私の成長と共に、友人たちにも旦那さんや奥さんが出来たり、子どもが産まれたりして、友人たちの奥さんや旦那さん、お子さんとも一緒に遊んだ事があります。
    お子さん達は皆中学生になってから来なくなりました。
    親戚みたいに皆で仲が良かったです。
    来月はクリスマスで、奥さんや旦那さんお子さんも集めて皆でクリスマスパーティを我が家でする予定でした。
    毎年オードブルやピザを持ち寄りでしていましたが、
    Aさんの話をした事で、母が今年は辞めようかと言ってきました。

    (続きます。まとめ方が悪くて長くなってすみません)

    ユーザーID:2227805159

  • トピ主です4

    クリスマスパーティは毎年していましたし、皆も楽しみにしているだろうから何も言えずにいましたが、母が「今ならまだ皆も料理の予約とかもしてないし、いつかは終わる事だから、辞めよう」と言いました。
    本当は私が中学を卒業した時に集まりは辞めようか、という話が一度出たらしいですが、集まるのも楽しいし、ということで集まっていたそうです。
    その話のあと、母が皆にメールをしてパーティのお断りと、今後集まるなら外で大人だけにしようと皆に言いました。
    その後の友人たちからの返事は分かりませんでしたが、母は「もう家には皆は呼ばないからAとも会う事は無いし安心してね」と言いました。

    クリスマスは今年は母と写真の父と三人でしようね。となりました。

    好きな人が出来たら連れてきても良いからねと言われましたが、好きな人はいますが彼氏では無いので誤魔化しました。

    私も母に、父以外に好きな人が出来たり結婚したい人が出来たら教えてねと言いました。
    母は「お父さんより良い人なんているのかなー」と笑ってました。


    (続きます)

    ユーザーID:2227805159

  • トピを主です5

    長くなりましてすみません。

    皆さんのおかげで、母ときちんと話が出来て良かったです。
    私は今でも父方の祖父母の家に行ったり、母も私も両方の祖父母ともから良くして貰っていて、野菜やお米を貰ったりしています。
    そんな風に母も私も今まで沢山の人たちに支えられて来たと思います。
    母の友人たちとは親戚のように付き合っていたので、今回の事はちょっと申し訳無い気もしますが、友人たちが母を支えてくれていた分、今度は私がその分母を支えていきたいです。
    母は私の為に言わないけど我慢した事も沢山あると思います。
    これからもきっとあると思います。
    これからはそんな母に恩返しするつもりで、今まで以上にお手伝いをしたり、勉強も頑張りたいと思います。
    母の希望でもあり、私は大学に進学させて貰う予定でいるので、勉強も頑張って少しでも学費の安い国立大学に行けるようにも頑張りたいと思います。

    皆さんのおかげでここ一週間ずっと悩んでいた事がスッキリしました。
    いつか母に好きな人が出来た時は応援したいと思います。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:2227805159

  • あなた自身がお母さんの幸せ

    あなたという、優しい娘さんが居ることが、
    お母さんの第一の幸せなんです。

    お母さんも、恋をしたくなるかもしれません。
    好きな人と結婚したいと思うかもしれません。
    でも、その時は、あなたに相談してくれると思いませんか?
    お母さんを、信じてあげてください。

    そして、事実をお母さんに話してあげてください。

    ユーザーID:5530296428

  • ひえええええ

    大人が一言申し上げます。

    「つぐみちゃんのお母さんは昔から凄いモテた。つぐみちゃんも新しいお父さん欲しくない?お母さんに僕をお父さんに欲しいって言ってみて」

    これもいかがなものかと思いますが・・・。大人として「はあ?」と思います。でも、あなたのお母様が好きすぎで、周りが見えなくなって必死になっちゃったのかもしれません。なのでこの発言は許しますが。

    「お母さんの幸せを邪魔したらダメだよ」

    お前が邪魔だ! 

    以上。

    お母様に相談しましょう。ちゃんと話しましょう。

    ユーザーID:7456911679

  • 幸せとは。

    高校生の貴女に
    よくもそんなことを言えたな、と
    腹立たしく思います。

    その男の、
    人となりが表れています。

    高校生だから、
    お母様の幸せの妨げになるくらいなら…と
    つぐみさんが言われた通りに
    黙って行動すると思ったのでしょうか。

    騙されないで下さい。
    貴女の幸せだけでなく、
    お母様やお父様の幸せまで奪おうとしていますよ。

    私は、つぐみさんのお母様に
    こんなことを言われたと
    お話してもいいと思います。
    つぐみさんのお母様が
    好意を寄せている相手だとは
    思えませんし。
    つぐみさんの父親になる気はなく、
    お母様の恋人になりたいだけの
    レベルの低い男でしょう。

    貴女が気にすることはありません。

    ただ、私がつぐみさんの母親なら、
    娘にこんな嫌な思いをさせた男とは
    友人関係を継続できません。
    下心丸出しの、
    大切な娘を操ろうとした
    縁を切るべき男です。

    ユーザーID:7346764359

  • わたしは こう思いました

    お母さんたち お付き合いしてるんじゃないかな? プロポーズもされていて 私には 難しい年頃の娘がいるからと ずーと断っているんではないかな。だから痺れを切らした おじさんが貴方に言ったと思う。 今は貴方が居るから寂しくないが そのうち貴方も彼が出来て離れて行った時 お母さん寂しいと思うよ。私も娘息子が高校生の時 今の旦那と一緒になりました。もう20年ですが もめた事がないんですよ。娘なんて私が留守と解っていても 近くにいるから遊びに来て 血のつながらない爺に 子を守させて 昼寝しています。 息子も 一緒に暮らしていたとき いつも旅行について来ていました。(私は夫婦で行きたかったのになあ)。 私はだから 今の旦那に感謝しかないですよ。 お母さんはその人のこと 好きでないのかな?

    ユーザーID:3834635240

  • なんともです。

    Aさんの人物評価と対応は皆様のおっしゃる通りですが、お母様の行動について理解できない点があります。母娘家庭に独身の男を入れることは脇が甘いです。あくまでも想像ですが、お母様はAさんからの申し出をトピ主様を理由に断っている可能性があります。このこともあまり感心できません。

    ユーザーID:9498151970

  • お母さんに正直に相談してみて?

    トピ主さんを守ることがお母さんの一番の幸せなのだから、悩んでいることを伝えないことのほうがお母さんにはつらいと思います。

    Aさんに言われたことを伝えて、お母さんがどう思うかを尋ねてみましょう。

    自分で言えなければ、このトピを見せてもいいと思います。

    最後に、私の正直な感想を書きますが、その人物(A)は人間としては最低のレベルに近いところにいます。
    そんな人と結婚したら、お母さんの幸せが遠のくと思いますよ。
    友人として付き合うことすらやめた方がいいと思います。

    ひょっとしたら、お母さんに振られたばっかりでやさぐれていただけなのかもしれませんが。
    子供に八つ当たりなんて、酷い父親になれる素質十分です。

    ユーザーID:1940003653

  • そのおじさん最低だね

    そのAさんは何言ってるんだろう…気持ち悪い
    こういうことがあったってお母さんに相談してみたら?
    だって明らかにそのAさん、お母さんの事が好きで、あなたを使ってお母さんを手に入れようとしてますよ…
    「お母さんに僕をお父さんに欲しいって言ってみて」なんて、気持ち悪すぎ!

    1人で抱え込まずにここで相談したのは良い判断だよ!
    とにかくあなたがお母さんの幸せを邪魔してるなんてありえない!
    だってお母さん自身が望んであなたを生んだのだから。

    ユーザーID:0545825887

  • 邪魔なんかしてない。

    お母さんの幸せは、お母さん自身が決めること。そのおじさんはお母さんに片思いしてるんでしょう。もしかしたら、子供がいるからを言い訳相手にしていないのかも。
    あなたに取り行って、お母さんを口説こうとしてるのでしょう。あなたが言われたことをそのままお母さんに伝えましょう。
    それにね、そんなにモテる素敵なお母さんだったら、本人が欲しいと思った時には彼氏はできるし、結構んしたいと思えば相手もいるでしょう。それがいつかはお母さんが決めること。あなたは邪魔なんかしてないですよ。あなたの幸せがお母さんの幸せなんです。悩むことがあるならお母さんにお話ししましょう。私も娘がいます。自分の友人が娘にそんなこと言ったなら、悩まず話して欲しいなっておもいます。

    ユーザーID:5251717894

  • お母様を守るためにも報告を

    はっきり言ってその男は変。
    思い込みが激しくてストーカーに変貌しそうです。
    お母様を守るためにもすぐ話をしてください。

    再婚についてですが、トピ文を読む限り
    お母様は仕事ができて友達が多くて、たぶん有能で素敵な方なのでしょう。

    再婚をする必要自体を感じなかったのではないでしょうか。

    多分あなたにはわからないでしょうが
    結婚すれば、相手の家庭とも付き合うと言う事。

    再婚すれば、あなたのお父様の実家との付き合い、
    新しい彼との実家との付き合い、その介護とか
    いろいろ考えると面倒くさい、と思う事もあります。

    実際の生活が充実していれば、あえて結婚という選択を
    選びたくなかっただけなのかも。

    まあ、これは面倒くさがりの私の考えですが。

    今までそんな話もなく、実際に結婚に反対したこともないのでしょう。
    あまり悩まないでとにかくお母様に話す事が肝心です。

    ユーザーID:0009399826

  • 困った時ほど、親と話し合う

    母子一人で育ちました。
    トピ主さんが動揺するのは分かりますが、母子二人で助け合ってきたなら困った時は必ず親と対話し意見を求めましょう。
    もちろん、これはトピ主さんがまだ高校生という年齢だからです。
    お母様のお友達から言われたことは感情を省いて冷静に事実を伝えること。
    その後でトピ主さんが書かれていたように今までお母様、お父様に対して抱いていた思いを伝えたらいいのではないでしょうか。
    パートナーはお母様が自分で選ぶのです。
    もちろん、このご友人に対する対応もお母様に任せましょう。

    ただ、一つだけ。
    今回のことをきっかけに、お母様のパートナーへの考えを聞いてみるのもいいと思いますよ。
    たくさん話をして、今までの甘えるだけの関係から一歩進んだ信頼関係を構築してくださいね。
    お友達はお母様を想うあまりに先走ってしまったのでしょうが、小さなトピ主さんを抱えて幸せに暮らせてこれたのは彼も含めお母様を思う方々の支えがあったからでしょう。
    あとはお母様にお任せしてください。

    ユーザーID:3753506220

  • とんでもないオッサンだ!

    お母さまの友人を悪く言いたくない気持ちもあるでしょうが、未成年のあなたが抱え込む問題ではありませんよ。同じ年頃の子を持つ母として、Aには強い憤りを感じます。子どもの人権を侵害している。

    本当の幸せは他人ではなく当人が決めること。お母さまは充分幸せな日々を送ってこられたはずですよ、あなたがいてくれて。


    心配せずにお母さまに事実を伝えてみて。もし私だったら、Aとは縁を切り全力で娘を守ります。

    ユーザーID:8557702411

  • 父を病気で亡くしています

    私も父を病気で亡くしています。

    母は恋人も作らず父一筋。
    70歳を過ぎた今でも父の話を嬉しそうにします。

    友人が多く、いつも誰かと出かけたり、
    我が家に誰かしらが来ていますし、
    友人たちや私たち家族と旅行をしたり、
    何ら困っていません。

    新婚の時は別でしたが、今は私たち家族と
    同居しているので病気の時も安心です。

    その男性はお母さんが好きなんですね。
    全然気にしなくて良いと思います。
    トピ主さんは邪魔なんかしていません。

    お父さんの分まで子どもを愛し、
    一緒に時を過ごすことがお母さんにとって
    一番幸せで一番したいことだと思います。

    但し、お母さんが誰かを好きになったら、
    応援できる心もあると良いかもしれません。
    でも今はその時ではありませんから、
    お母さんと思いっきり楽しい時を過ごして
    下さいね。

    うちの母は恋人はいなくても、
    たくさんの友人と家族に囲まれて、
    とっても楽しく毎日を過ごしていますから〜。

    ユーザーID:6459827043

  • ひどい事を言われましたね

    お母様の幸せはあなたですよ。
    邪魔している所か幸せそのものなんです。
    だから心配しなくて大丈夫ですよ!

    ユーザーID:1063194984

  • 頑張りましたね

    ほら、言ったとおりでしょう?
    お母様はあなたが一番大切であなたのことが一番の関心事だって。

    あなたがお母様を気遣う気持ちは素晴らしいけれど、いくつになっても困ったり迷ったときはお母様に相談していいのよ。

    私はうちの娘(あなたより年上)にそう言っています。
    娘をバックアップするのはママの仕事だと。
    人はそうやって少しずつ大人になっていきます。

    あなたのお母様は「できる人」だとみました。
    判断も決断も速くていらっしゃる、素敵なお母様ですね。

    お父様は亡くなりましたが、あなたに素敵なお母様を与えてくださいましたね。
    そしてあなたもお父様が最高に素敵なパパだったことを誇りに生きてください。

    母子水入らずでよいクリスマスを!

    ユーザーID:7172560003

  • 三回目です・よかった!

    三回目のレスです。しつこくて、ごめんなさいね。

    お母さんに話して、無事に解決したのですね。 本当によかった!

    皆さんのレスに対し、誠実に、またわかりやすく返信をされていて、あなたは、聡明で素晴らしいお嬢さんと感銘を受けました。

    お母さんの育て方のたまものですね。 お母さんも素晴らしい!

    これから先、色々な事があると思いますが、お母さんと二人三脚、いや、天国のお父さんと三人四脚で頑張って下さい。

    ユーザーID:9181388253

  • 良かったです、安心しました

    つぐみさん、お母さんに話しができて、本当に良かったですね。

    お母さんの話しは本心だと思います。お母さんは、子どもが幸せになる事、子どもと信頼しあえることが、何より大切なことなのです。

    お母さんは、優しいだけでなく、賢く行動力のある女性ですね。
    つぐみさんも、文章を拝見すると、お母さんの良いところを受け継いでいるな、と思います。

    これからも、お母さんと天国のお父さんの大切な娘として、幸せに生きて欲しいと思います。

    つぐみさんのレスを読んで、久しぶりに感動で泣いたおばちゃんより。

    ユーザーID:8154773867

  • お母さんと話し合えてよかったですね

    お母さんと、いっそう気持ちがしっかり繋がったようで良かったです。
    ただ一つ、気になることが。

    脅かすようですみませんが、
    そのAさんには、気をつけてくださいね。
    お母さんも、トピ主さんも、です。

    好きな相手の大事な娘にとんでもない話をするぐらいだから、
    真っ当な判断ができなくなっているかもしれません。
    恋着、逆恨みから、嫌がらせをしてくる場合も考えられます。

    特にトピ主さんは、
    彼の話をお母さんにしたことで、
    多少の後ろめたさを感じているかもしれません
    (その必要はないのですが)。
    だから、彼に急に会って責められたら、
    混乱してしまうかもしれません。

    万が一の可能性も考えて用心してください。

    ユーザーID:5530296428

  • 素敵な母娘ですね!

    トピ主さんのレス5つめまで読ませていただきました。
    素敵なお母さん。そしてステキなお嬢さん。
    ちゃんと話せてよかったですね。
    そしてお母さまも、あなたの気持ちをしっかり理解してくれる人でよかったですね。

    あなたがAから言われたときに心がざわついたのは決して間違っていません。
    素直な良い子に育った証拠です。
    貴方は勘の優れた、賢いお嬢さんです。
    お母さまにとって、あなたの存在はとても大きなものです。邪魔なわけがありません。

    Aはお母さまのことが好きなのかもしれないけど、あなたにそんな言葉を浴びせる男はろくな男じゃありません。
    お母さまからの愛情をたっぷり受けて、感受性豊かに成長していることを誇りにし、勉強に恋愛に、のびのびと高校生活を楽しんでください。

    ユーザーID:2615672917

  • お母さん頼れる〜!

    あああ、良かった〜!
    ちゃんとお母さんに話せて良かったです。

    Aってホントに卑怯で嫌な男です。
    そんなヤツだから今まで独り者だったんでしょう。

    お母さん、あなたには何も言わないけどAにはきっと呆れているでしょう。
    実態をわかってもらえて安心しました。
    それにしてもお母さん、テキパキと物事を処理できる女性で頼もしい!(笑)
    なんでも相談できそうなお母さんですね〜。

    お父さんよっぽど素敵な男性だったんですね。
    若くして亡くなったのはお気の毒でしたが、結婚生活はお母さんもお父さんもきっととっても幸せだったんでしょうね。

    これからもお母さんと仲良く、高校生活も楽しんでくださいね。

    ユーザーID:5260395763

  • 安心しました

    つぐみさん、
    心配が深かったと思いますが
    よかったですね。

    小町の方にもご報告をありがとうございました。

    希望の大学に合格されますよう願っています。

    ユーザーID:4044797678

  • いい話だなぁ〜

    お母さんとちゃんとお話しできて、解決できて本当に良かったですね!
    私もつぐみさんのお母さんみたいになりたいなぁ〜

    素敵な親子で羨ましく思いました。

    ユーザーID:4070744286

  • Aさんはもともとダメ

    子供にとってはやっぱりお父さんが一番。
    なのにその子供の気持ちを考えずに、
    しれっとそんな事を何度もいう
    Aという人はお母さんのこの先の伴侶には
    ふさわしくない。

    お母さんがきちんとわかってくれていて
    よかったですね。
    お母さんなら、Aさんが言い寄っても
    きっと袖にして終わりですよ。

    お母さんはとても立派なかたでしょうから、
    もし次にどなたかと再婚されるにしても、
    あなたも納得する方を連れてくるでしょう。

    とりあえず、もうAさんにあわなくてよくなって
    よかったね。でももし、どこかで待ち伏せして
    何か言われたら、すぐにお母さんに相談して
    下さいね。

    ユーザーID:9779013084

  • よかったね

    母と娘の絆にほっこりさせられました。
    頑張ってね。

    ユーザーID:8879707683

  • 良かったね!

    頑張ったね!ずっと心配でした。
    素敵なお母さま。
    そしてあなたもなんて素敵な素直で優しい子。
    いつまでもお母さまと仲良くね。

    ユーザーID:6786654621

  • 母子家庭の母親です

    中学生の娘がいます。

    人の話ながら、A氏には怒りを覚えました。

    お母さんとちゃんと話せてよかったですね。

    私は離婚で母子家庭になりましたが、ここまで私を支えてくれたのは娘です。

    親ならまずは我が子の幸せを望むものです。

    娘の気持ちを無視して、再婚しても、母親は幸せにはなれません。

    つぐみさんの存在そのものがお母さんの幸せであると、私も確信を持って言えます。

    お母さんもつぐみさんも、きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:8649838679

  • 母娘の絆は強かったですね。

    なんとしっかりしたお嬢さんなのでしょう。
    高校生なのに大人より文章が上手です。
    お父様、お母様に似て頭が良いのでしょうね。

    涙があふれましたよ。おばちゃんは。。

    お母様にとっては亡きお父様の遺伝子を持ったあなたがどれだけ愛おしく、大事な存在か。

    あなたの文を読んで、人の気持ちのわかる優しく賢いお嬢さんだとわかります。
    お母様の大事な宝物ですよ。

    勉強をがんばって志望の大学に合格されますよう。

    ユーザーID:6769559387

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