母の幸せを邪魔している

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恋愛・結婚・離婚

つぐみ

初めまして。
頭の整理がちゃんと出来ていなくて読みにくい文章でしたらごめんなさい。

現在高校1年生です。私が幼少の頃父を病気で亡くしてから母は女手一つで私を育ててくれました。
父を亡くしたのが小さな頃でしたので、父の記憶は殆どありませんが、聞けば母は色々教えてくれましたし、母は友人が多く、母や母の友人達が沢山色んな所へ連れて行ってくれたりしたので、母と2人きりでも寂しいと思った事はありません。
母の友人達は定期的に我が家に遊びに来てくれます。
先日も男女5人の友人達が遊びに来ました。
その中のAさん(独身の男性の方です)から「つぐみちゃんのお母さんは昔から凄いモテた。今も人気あるのにつぐみちゃんがいるから彼氏も作らず我慢してる。もう何年も1人で可哀想だと思わない?つぐみちゃんも新しいお父さん欲しくない?お母さんに僕をお父さんに欲しいって言ってみて」と言われました。
トイレに行った時に廊下で言われたので、そんな風に言われた事を母や他の人達は知りません。
今まで良いお兄さんと思ってた人に突然言われて頭が真っ白になってしまい、何も言えずにいたら「お母さんの幸せを邪魔したらダメだよ」と言われました。
私は母の幸せを邪魔しているんでしょうか。
Aさんに言われた事がショックでずっともやもやしています。
我が家には亡き父と母と私の三人で写った写真や、母と父の結婚式の写真などもリビングに飾ってあります。
なので、母はずっと父の事が好きなんだと思ってましたし、彼氏が欲しいと聞いた事もありませんでしたが、私がいるから我慢してるんでしょうか。
私が母の幸せを邪魔しているんでしょうか。
なんだか凄く苦しいです。
1人で抱え切れなくて思い切ってここで相談させてもらいました。
私には彼氏がいた事が無いので、彼氏を我慢するとかも正直よくわからないです。
辛い事ですか?
私はどうしたら良いですか?

ユーザーID:2227805159

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  • 気にすることないよお母さんを信じて

    いいえ邪魔している訳がありません

    あり得ないと思いますが
    もしお母さんがその男性の事を好きであったとしても
    その男性と結婚するより
    トピ主さんといる事が幸せだから今もそれを選んでいるのです
    仕方なくなどでなくお母さんの一番の望みなのです

    お母さんはどのような人ですか?
    もし恋人がいる事がお母さんの望みの中にあるとしたら
    トピ主さんの気持ちも大事にしつつ恋人を得たと思いませんか?
    希望があるなら可能だったと思いませんか?

    お母さんがトピ主さんに見せる姿だけを信じて下さい
    親は子供に見て欲しい知って欲しい姿を見せています
    トピ主さんが見ているお母さんが
    お母さんが望む真実です

    今回その男性の行動には大変憤りを覚えます
    もし同じような事があったらお母さんに話して下さい
    お母さんが無理でも信頼できる大人に話して下さい

    ユーザーID:7971146860

  • ああ、ぜんぜん気にしなくていいよ〜

    ああ、そんな本人に直接言わないで高校生の娘に仲介を頼むようなおじさんはほっといていいです。

    別にトピ主さんが結婚なんて認めない!なんて、いつも言っているわけじゃないんでしょ?男性とお付き合いすることも大切かもしれませんが、わが子と過ごす時間も大切です。あと3年もすればトピ主さんは一人暮らしを始めるかもしれない。もう3年しかないんですよ?お母さんとの時間は大切にしてください。まだ甘えていいんだよ。
    就職でもしてトピ主さんが経済的に独立できるようになったら、また考えてみてください。

    ユーザーID:3096225416

  • 気にしなくて良いです


    その男の人はずっと以前からお母さんの事を好きだったんでしょう

    お母さんを自分に振り向かせたいが為にあなたを利用しようとしているのでは?

    子供が気に入ってるとなればある意味 ポイント が高いと思われますからね

    しかし実際お母さんがどのように考えているかは本人にしか分かりません

    良い機会ですから同じ女性としての恋愛観を聞いてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:7111553232

  • 母親の立場で言わせて

    いますぐ、言われたことそのままをお母さんに報告してください。ありのままに、全部。あなたが悩む問題ではなく、お母さん対友人の問題であり、そして自身の娘がそんな事言われて悩んでること自体母親としてそっちのほうがよっぽど辛いよ。幸せはあなたのお母さん自身が決め感じるもので、間違っても友人が決めるものじゃない。ましてや子供を使って口説こうなんて間違ってます。間違ってることをされたんだから悩む必要はありません。お母さんにありのまま報告し、これを機に少し話し合うのもいいでしょう。

    ユーザーID:5755709356

  • そうかもしれないが、その男はダメ

    娘の為に我慢している事もあるでしょう。
    でも、それで不幸とは限りません。
    お母さんの幸せは、お母さんが自分で決めて選ぶ物です。

    トピ主さんが良いのなら、「再婚してもいいよ」くらいは言っても良いでしょう。
    でも「Aさんと再婚してほしい」なんて言うのは、筋違いです。
    そして、トピ主さんにそんな事を言わせようとするAさんは、おかしいです。
    男の私から見ても、その男はダメです。

    もし、お母さんが再婚する気になったとしても、Aさんは選ばないでしょう。
    それがAさん自身も判っているから、簡単に丸めこめそうなトピ主さんを利用して、結婚しようとしているのです。
    Aさんは、トピ主さんを利用して、お母さんの意思を曲げようとしているのです。

    Aさんに言われた事や、トピ主さんの本音を、お母さんに相談しましょう。

    ユーザーID:3039465287

  • お母さんの愛を信じましょう。

    お母さんの事が好きな男性が、いきなり娘の貴女に言うのはどうでしょうね。
    男性側から見ただけの(しかも独身)言い分で、自分の事しか考えない人だと思う。

    多感な時期の娘のいる母親を好きになるのはその人の勝手ですが、
    貴女の気持も思う事も出来ない男性は嫌だなぁ。

    お母さんの再婚への気持はあるかどうかが大事で、自分の幸せだけを願う母親はいないと思うよ。
    娘を育て上げてからの(例えば成人させるまでとか)再婚はあるのかも知れないけど、直接それとなくお母さんに聞いてみたらいかがですか(男性から言われた事は言わないで)

    それまではお付き合いする男性(貴女に言った人は嫌ね)がいたとしてもそれは認めてあげても良いと思う。
    出来れば分からない範囲で付き合って欲しいよね。

    お母さんは貴女がいたから救われて、生きていけて幸せを感じているはずですよ。
    自分の恋愛の為に子供が邪魔だと思う母親はいないと思う。
    お母さんの愛を十分感じているのでしょ。
    周りから耳に入る事に、振り回されない方が良いです。

    ユーザーID:3656745889

  • Aはロクな男じゃないから無視でOK

    Aはお母さんに相手にされてないから、つぐみさんを利用しようとしただけだよ。そんなアホな男の言葉、真に受けなくていいから。
    それから、私がお母さんならその話しはちゃんとお母さんにして欲しい。お母さんがAを切りたいけど、他の人との繋がりで迷っているならきっぱり切る良い理由にもなるし。

    私の友人でもシングルマザーは何人もいるけど、特に女の子のお母さんは再婚を考えない友達が多いの。
    どうしてかはもう高校生だからわかると思うけど、娘と再婚相手の男性は他人だから、暮らしにくいでしょ。

    それからね、お母さんの幸せはお母さんが決める事なの。私はお母さんと同世代でつぐみさんと同じ年頃の娘がいるけど、私も男性と歩む人生より我が子と歩む人生を選ぶよ。そこに一切迷いはなくね。
    それが幸せだからなの。娘が私から巣立って本当に一人になった時、もし縁があれば誰かとパートナーになってもいいけど、友人が大勢いるなら男は面倒臭いかな〜って思うし。

    下心のあるよその男の言葉なんかに惑わされないで。Aの言葉、お母さんに話して、お母さんの幸せは何なのか聞いてごらん。お母さんは今が幸せって言うと思うよ。

    ユーザーID:2357954810

  • Aさんの勝手な片想いかもしれません

    はっきりとお母さんにAさんのことを伝えて、まずはお母さんの本当の気持ちを聞くべきだと思います

    Aさんが言っていた意図は、Aさんがお母さんに片想いをしていて、つぐみさんが「Aさんがお父さんならいいな」と言ったら、お母さんの気持ちが動くのではないかと期待しているのだと思います もしかしたら、Aさんがお母さんに告白しても「娘がいるし、娘の気持ちが大事」と言っているから、焼きもちを焼いて嫌味も含めて言っているのかもしれません

    ただどちらにせよ、そんな汚いやり方をするAさんには問題がありますし、人は本当のことばかり言うわけではないんです

    確かにつぐみさんの場合、少し親離れは必要な部分を文章からも感じましたが、それとお母さんの結婚はまた別の話しです

    お母さんと一度、話し合ってから、また追加レスを入れてくださいね

    ただつぐみさんがお母さんの幸せの邪魔なわけありませんよ お父さんを亡くしたあと、貴方がいたからこそお母さんは頑張れたのでしょうし、貴方が生き甲斐だったと思います
    母親にとって、子供は自分の命より大切なものなんですからね

    ユーザーID:8554440718

  • 子供はかけがえのない宝物

    Aさん、酷い人ですね。
    お母さんの気持ちはお母さんにしか分からないのに、勝手に『子供の為に我慢している』なんて決め付けて、余計なお世話ですよね?

    また、お母さんが「再婚したい」と言って来たのに、つぐみさんが「駄目!」と言って猛反対したという訳でもないのに「邪魔をしちゃダメ」なんて、言われる意味が分からないですよね?

    私が思うに、つぐみさんのお母さんはつぐみさんが何よりの宝物であり、つぐみさんと暮らす毎日に幸せを感じて満足しているのだと思います。
    つぐみさんが居ればそれで良かったから、お母さんは再婚しなかったのであり、つぐみさんが邪魔だった訳ではありません。
    むしろ、つぐみさんが居なかったら人生が辛かったよ…。

    Aさんがそんな勝手なことを言ってつぐみさんを傷付けたと知れば、お母さんはAさんに対してすごく怒ると思いますよ。

    Aさんは、自分がお母さんの事を好きで結婚したい気持ちばかりを優先させていて、お母さんのことも、お母さんの大切なつぐみさんのことも何も考えてくれていない人だと思います。

    そんな人の言うことは気にせず、何か心配事や不安がある時には、何でもお母さんに相談しましょう。

    ユーザーID:6379344098

  • つらかったですね

    Aさん、おとなげないというか、頭の悪い男ですね。
    単にAさんが、お母様に片思いしてるだけですよね。
    こんな浅くて思いやりのない男、個人的に絶対再婚反対。傷つきましたよね。かわいそうに!

    世の中にはいろんな人がいて、彼氏がいないと寂しくて誰でもいいから受け入れる浅はかな女性もいれば、たったひとりの人を思って、たとえその人がもう会えない人でも、一生心穏やかに暮らせる女性もいます。
    あと、モテることと、彼氏がいないともやもやするかどうかは別です。私モテましたが、中途半端な男ならひとりの方がまし、相手にしてきませんでしたよ。
    お母様が我慢してるかどうかは、本人に聞いてみるのが一番よいと思います。
    本当にいま、お母様に好きな人がいるのか。またAさんにこんなことを言われて、私はショックだ、と正直に、話しましょう。(それでAさん撃沈するかもしれませんが、いい気味です)
    お母さんは私の為に我慢してるから、身を引こう、みたいに妄想するのはまずいです。
    親子なのだから、腹を割って、話しましょう。
    お母様も、あとから、あなたがこんなに傷ついていたと知ったら、どうして話してくれなかったの、と泣くと思います。

    ユーザーID:6563304841

  • 相談して良かった

    つぐみちゃん、小町に相談をした事は大変聡明な事だと思います。
    色々な考え方を知っててさらに悩むかもしれませんが、高一の女の子が心を痛めたまま過ごすよりずっと良いと思います。
    身近な人に聞いても、そうかもしれないねって言われたらそれまでですもんね。

    私の考えでは、言われた言葉を正確にそのままお母さんに伝えるのが良いと思います。
    お母さんもショックを受けるでしょうが、隠す事でもないし真実だから。
    後どうするかはお母さん次第です。
    そして、その男友達は卑怯な人だと思いますよ。お母さんのためにも、伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:6987479432

  • レスします

    将来、お母さんは主様の結婚を見送ったら、誰かと結婚するかもしれませんが、それは、多分、先の話。
    結婚の時期を決めるのは、お母さんであって、主様ではありませんから、主様が何を言っても、お母さんは自分の決めたように自分の人生を生きると思うよ。

    それにしても、Aは駄目です。
    大人になれば、どれほど駄目な人間かわかります。
    好きな人の娘にそういうことを影で言ってあおらせようとするって、相当の駄目な人間です。
    そういう人を友達として招待しているって、お母様はわかっているんでしょうか。

    今はお若くて、Aの言葉に揺れてしまうと思いますが、お母さんの方を信じていいし、Aにそういう事を言われて、こういう風に迷ったり考えたりしたよって、トピに書いたような気持ちをお母さんに相談してもいいと思う。

    お母さんを信じて、きちんと学業を頑張って、思いやりあいながら、日々を大事に暮らしてね。

    ユーザーID:3848421598

  • 大変でしたね、大丈夫ですか?

    ひどいことを言う人がいるもんですね。

    Aさんに言われた事はお母さんに伝えた方が良いと思います。言われて嫌な気持ち・辛い気持ちになった事も伝えて下さい。
    きっとAさんはお母さんに振られて、それをトピ主さんのせいにしてるんじゃないかと思います(自分のプライドの為にね)

    トピ主のお母さんもトピ主が成人したり結婚したりしたら再婚を考えるかもしれませんが…その時はきちんとお母さんから話をしてくれるはず。

    それまでは子供であるトピ主さんが気に病む必要はありませんよ。

    ユーザーID:0390188712

  • Aさんはズルい人。気にしない。

    Aさんは、自分一人の力じゃお母さんを振り向かせることができないから、あなたの力を借りようとしているだけ。

    お父さんになってほしいと思っていないなら、そんな事言っちゃダメです。

    お母さんとあなたが依存しあう関係になってしまうのは賛成しませんが、いつか、あなたが自立した時、お母さんは自分の将来を考えるつもりなんじゃないでしょうか?
    それが不満なんじゃないんですよ。
    お母さんが、「そうしたい」のです。

    私にも娘がいます。
    「子供と一緒に笑っていこう。」
    きっとお母さんもそう思ったんじゃないかな?

    安心してお母さんの傍にいていいんですよ。

    お母さんが第二の人生を歩もうと決めたときに、応援してあげましょう。

    ユーザーID:3943843378

  • それはないと思う

    お母さんが彼氏をつくるの我慢しているんじゃなく、そのAさんがお母さんに付き合ってもらえなくて我慢してるだけだと思います(笑)

    私はつぐみちゃんのお母さんじゃないから違ってるかもしれないけど、多分お母さんは、彼氏をつくるよりあなたといる時間の方が幸せなんじゃないかな?

    あなたがお母さんの交際に反対したとか、思い当たることがないなら、そのおじさんの勘違いです。気にすることありません。

    もし本当にお母さんが付き合いたい人ができて、あなたに相談したときは、しっかり話し合ったらいいと思います。
    嫌なら嫌って言ってもいいんだよ。

    ユーザーID:7232174377

  • 良いキッカケになるかもね。

    Aさんは少なからずお母様の事を好意に思っていて(もちろん恋愛絡みですよ)、
    お母様に直接言えないから子供のあなたにそう言ったのでしょう。
    Aさんのやり方はちょっと大人げないなぁ。
    言葉の選択もかなり間違ってるなぁ。
    というのが正直な感想ですが、
    お母様と今までそういうことを話したことが一度も無いのであれば、
    良いキッカケを与えてくれたのではないでしょうか?
    Aさんにこう言われたのだけど、と正直にお母様に言ってもいいし、
    言いたくないのであれば前から思っていたのだけど、とでも
    言いながら、お母様が再婚されないことについて話し合って
    みたら如何でしょう?
    もうあなたも高校1年生ですし、理解出来る年齢だと思います。

    Aさんが言った『邪魔』は、どうぞお気になさらずに。

    ユーザーID:4589148990

  • 要注意人物です

    何を姑息な手段取ってアピールしてんだか。
    お母様と付き合いたいから貴女を利用してるだけです。しかも不安にさせ邪魔扱いだなんて子供に言う言葉じゃありません。

    自分で告白せず貴女から言わせる卑怯で男らしくない人格ですよ。しかも誰もいない所でコソコソと。

    今後貴女方、親子にあまりいい影響受けないどころか危ない意味で付きまとう人じゃないかな。

    お母様が再婚する時に貴女が嫌だと思う相手ならその再婚は無しにするのが親です。貴女の気持ち無視して再婚を迫る相手なら絆は作れません。
    この話はお母様に話して不安な事を相談すべき。

    もうひとつ。誰もいない所でコソコソする奴だからトピ主自身も気をつけて。
    何かあってからでは遅いからお母様にあの人は家に呼ばないで位の予防線張っていいかと。
    本当に貴女方親子を想う男性なら貴女を邪魔扱いしません。

    ユーザーID:5104243640

  • お母さんに話してみては?

    大変嫌な思いをしましたね

    少なくともその男性はお母さんの彼氏にはしてはいけません

    子持ちの相手と付き合う・結婚はお母さんのことだけでなく、その子供のことを気遣える人でないといけません
    「お母さんの邪魔をしている」という言葉を、直接娘に口にしてしまうような男性はいけません

    もし「子供がいるから付き合えません」とお母さんがAさんに言っていたとしても、それはAさんを断るための言い訳に使ったのかもしれません

    あと数年で、主さんは親元を離れていくわけですが、一度自分・お母さんの将来のこと、どうしたいか・どうしてほしいか話あってみるのもいいと思います

    でも、このとき喧嘩はしちゃだめよ!

    ユーザーID:7809629181

  • ひどいね

    普通に考えて、Aさんはおかあさんのことが好きなのに相手にされてないだけだと思う。Aさんに言われたことをそのまま、お母さんに伝えてみましょう。こんなこと言われたんだけど、ほんと?って。
    あとはお母さんが対応してくれます。たぶん、あなたのお母さんはとてもステキな方なんでしょう。きっとほんとにお母さんに好きな人ができたら、娘にきちんと相談してくると思いますよ。心配しなくても大丈夫、大丈夫。

    ユーザーID:9903773389

  • 決して邪魔なんてしていませんよ

    お母様にとって貴方は宝物です。
    邪魔な訳ありません。断言できます。
    私も成人男子2人の母親ですが、もし夫を亡くしても再婚は考えません。
    その男性は卑怯な人です。
    きっとお母様に結婚相手として認めれないので貴方を使って(自分との結婚は貴方の希望という形をとらせて)自分を売り込もうとしているのだと思います。
    お母様の愛を信じていままで通りの生活を過ごされますよう心よりお祈りしております。

    ユーザーID:6193327185

  • 何もしなくていいのよ

    つぐみちゃん、こんにちは。

    そのAさんはきっとお母さんの事が好きなんでしょうね。
    でもね、本当にお母さんの事を大切に思ってくれる人ならば、まずお母さんの気持ち(つぐみちゃんの幸せを願う気持ち)を尊重してくれるはずです。

    誰もいない所でこっそりつぐみちゃんを傷つけるような事を言うような人は信用出来ません。

    お母さんがAさんの事をどう思っているかはわかりませんが、これだけは確かだと言えるのは、お父さんが亡くなってから頑張ってこられたのはつぐみちゃんがいたからです。
    幸せを邪魔してるなんて思ったらお母さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:4721143297

  • 子供は宝ものだから

    私にも小学生の娘がいます。

    一人っ子です。
    この子が素敵な人と結婚して子供が生まれて、

    大変な時は子育てを手伝う。

    私の夢です。同じことを今は亡き母がしてくれました。

    母親って子供が命の源なんです。邪魔なんて思ったりしませんよ。

    絶対に。私は娘が居たから今まで生きてこれました。感謝です。

    思い出してみて、今まであなたのお母さんあなたを邪魔者に

    した事ありますか?そんな事はあなたが一番分かってるでしょ?

    じゃあもう悩む必要ないよね☆

    トピからもあなたのお母さんのあなたを思う大きな大きな愛が

    しっかり伝わりました。

    お母さんを大切に。

    そしてあなた自身も大切に。

    それが何より親が子供に望むことだから。

    ユーザーID:7869791906

  • お母様に話しましょう

    一人で悩まないで

    Aさんに言われた事をそっくりそのまま、お母様に話してください。

    それでお二人で話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7539541333

  • 嘘八百

    自分の恋のために最愛の娘さんを傷つけ利用するような輩と一緒になってもお母様は不幸なだけです。

    ユーザーID:9954115451

  • お辛いですね。

    そのAさんは、きっと、お母様に片思いしてて、告白できずにいたのでしょうね。哀れな男性です。
    ですが、だからと言って、お母さんの幸せの邪魔云々はいただけません。
    私があなた様なら、男だったら、正攻法でアタックしてみろと思いますよ。

    とりあえず、お母様のお友達の方で信頼できる方はいらっしゃいますか?いらっしゃるなら、その方に相談してみては?


    かく言う私、四十路のおばさんですが、確かに、自分で告白できなくて、知り合いから気になってると言われて…がありましたね。でも、たかが告白すらできないんじゃ、プロポーズも難しいよねと、遠い目で男性見てましたけど。
    どっちにしても、トピ主様が気に病む必要ありませんよ。
    ただ、お母様のお友達に相談だけはお忘れなく。

    ユーザーID:2081408046

  • お母さんに話そう

    そんなことを陰で、しかも子供に伝えるなんて。

    そんなひと信じられません。

    あなたはお母さんの幸せの源なんです。

    お母さんの友人なのですから、全てのいきさつをお母さんに話しましょう。

    ユーザーID:9836894919

  • あなたはきっと、お母様の最高の幸せですよ!

    随分と身勝手な発言をその男性はしたものですね、非常にけしからんです。

    まずはつぐみさん、あなたが心配なさっている「自分が母の幸せを邪魔しているか」という点ですが、それは決して、断じてありません。

    あなたはまだお若いし子供の立場なので、そう言われたらそうかと悩んでしまうかもしれませんが、私にも娘(小5)が一人います。手がかかるし、だいぶアホだし、いつも怒ってばかり…すっかり血圧も上がりました。でも…邪魔だなんて思った事は一度もないですよ。
    まぁウチは夫が健在ですが、そういう母親だって子供の為に基本的には自分の時間を「犠牲」にはします。でも、それが子育てというもの、犠牲だとは感じません。

    お母様が現在恋人がいないのは、お母様ご自身のご判断です。その要因には確かにあなたの存在はあるかもしれません。でもそれは、子を持つ母なら誰でも思う事です。私ももし夫を亡くしたらあなたのお母様と同じように生きると、いや、生きたいと思っています。

    お母様にご相談なさってはいかがですか?何が正解かなんていうのはないんです。でも忘れないでほしいのは、子は母にとって何よりの宝だという事です。

    ユーザーID:5837684968

  • Aがありえない!!!!!!

    A、ムカつく!! っていうか、気持ち悪い!!

    自分の恋愛沙汰に子どもを利用しようとする男は、
    はっきり言って、他人を不幸にしかしない!!
    (まあ、だからいまだに独身なんだろうけどね)


    ハッキリと母親に話したほうがいいよ。

    話してるうちに感情的になっちゃうかもしれないから、
    まず、ひととおり、母親に言いたいことを紙に書いてまとめね。

    で、

    「Aさんから、私がいるせいで、
     お母さんが、彼氏も作らずガマンしている。
     可哀想だと思わない?

     って聞かれた。

     以来、私がお母さんの幸せを邪魔しているのかと、
     悩んでしまっている。

     お母さん、どう思う?」

    そして、

    「今まで母子家庭で苦労をかけてきているし、
     私も間もなく手を離れるかもしれないから、
     お母さんが、恋愛をしたいならしてもかまわない。

     でも、Aさんは……なんで私にそんなこと言ったの?
     すごく辛かったし、Aさんのこと、二度と信用できない」

    って伝えて!!!!!!

    ダメ男からお母さんを守れるのは、あなただけだよ!!

    ユーザーID:4703883192

  • あなたが邪魔をしているということはない

    なんという男でしょう
    こんな男が父親になったら
    それこそお母さんがかわいそうです
    もしかしたらプロポーズしてことわられたのかも
    その時に娘がいるから私は娘が大事だから
    という理由をつけたのかもしれませんね
    もうあなたも中学生ですから
    お母さんにいい人がいたら私にも教えてね
    と言ってみたらどうでしょう
    確かにお母さんは若いのですから
    亡くなったお父さん一筋にほかに良い人がいても
    受け入れないというのはかわいそうかもしれません
    しかし 本人がお父さんのことが大事だと思っている
    貴女のことが一番と思っているのであれば決して不幸でもないし
    貴方はお母さんにとって幸せの鍵ですよ
    素直に聞いてみましょう
    おかあさんは好きな人がいるの?と
    ただ その男の人は自分を売り込むために
    あなたを利用するような人ですから
    駄目ですね
    あまり神経質になることは有りません
    貴方は最愛のお父さんとの忘れ形見
    一番の宝物ですよ

    ユーザーID:3815943100

  • 訂正

    すみません中学生ではなく
    高校1年生ですね

    ユーザーID:3815943100

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