母の幸せを邪魔している

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つぐみ

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  • 気にすることないよお母さんを信じて

    いいえ邪魔している訳がありません

    あり得ないと思いますが
    もしお母さんがその男性の事を好きであったとしても
    その男性と結婚するより
    トピ主さんといる事が幸せだから今もそれを選んでいるのです
    仕方なくなどでなくお母さんの一番の望みなのです

    お母さんはどのような人ですか?
    もし恋人がいる事がお母さんの望みの中にあるとしたら
    トピ主さんの気持ちも大事にしつつ恋人を得たと思いませんか?
    希望があるなら可能だったと思いませんか?

    お母さんがトピ主さんに見せる姿だけを信じて下さい
    親は子供に見て欲しい知って欲しい姿を見せています
    トピ主さんが見ているお母さんが
    お母さんが望む真実です

    今回その男性の行動には大変憤りを覚えます
    もし同じような事があったらお母さんに話して下さい
    お母さんが無理でも信頼できる大人に話して下さい

    ユーザーID:7971146860

  • ああ、ぜんぜん気にしなくていいよ〜

    ああ、そんな本人に直接言わないで高校生の娘に仲介を頼むようなおじさんはほっといていいです。

    別にトピ主さんが結婚なんて認めない!なんて、いつも言っているわけじゃないんでしょ?男性とお付き合いすることも大切かもしれませんが、わが子と過ごす時間も大切です。あと3年もすればトピ主さんは一人暮らしを始めるかもしれない。もう3年しかないんですよ?お母さんとの時間は大切にしてください。まだ甘えていいんだよ。
    就職でもしてトピ主さんが経済的に独立できるようになったら、また考えてみてください。

    ユーザーID:3096225416

  • 気にしなくて良いです


    その男の人はずっと以前からお母さんの事を好きだったんでしょう

    お母さんを自分に振り向かせたいが為にあなたを利用しようとしているのでは?

    子供が気に入ってるとなればある意味 ポイント が高いと思われますからね

    しかし実際お母さんがどのように考えているかは本人にしか分かりません

    良い機会ですから同じ女性としての恋愛観を聞いてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:7111553232

  • 母親の立場で言わせて

    いますぐ、言われたことそのままをお母さんに報告してください。ありのままに、全部。あなたが悩む問題ではなく、お母さん対友人の問題であり、そして自身の娘がそんな事言われて悩んでること自体母親としてそっちのほうがよっぽど辛いよ。幸せはあなたのお母さん自身が決め感じるもので、間違っても友人が決めるものじゃない。ましてや子供を使って口説こうなんて間違ってます。間違ってることをされたんだから悩む必要はありません。お母さんにありのまま報告し、これを機に少し話し合うのもいいでしょう。

    ユーザーID:5755709356

  • そうかもしれないが、その男はダメ

    娘の為に我慢している事もあるでしょう。
    でも、それで不幸とは限りません。
    お母さんの幸せは、お母さんが自分で決めて選ぶ物です。

    トピ主さんが良いのなら、「再婚してもいいよ」くらいは言っても良いでしょう。
    でも「Aさんと再婚してほしい」なんて言うのは、筋違いです。
    そして、トピ主さんにそんな事を言わせようとするAさんは、おかしいです。
    男の私から見ても、その男はダメです。

    もし、お母さんが再婚する気になったとしても、Aさんは選ばないでしょう。
    それがAさん自身も判っているから、簡単に丸めこめそうなトピ主さんを利用して、結婚しようとしているのです。
    Aさんは、トピ主さんを利用して、お母さんの意思を曲げようとしているのです。

    Aさんに言われた事や、トピ主さんの本音を、お母さんに相談しましょう。

    ユーザーID:3039465287

  • お母さんの愛を信じましょう。

    お母さんの事が好きな男性が、いきなり娘の貴女に言うのはどうでしょうね。
    男性側から見ただけの(しかも独身)言い分で、自分の事しか考えない人だと思う。

    多感な時期の娘のいる母親を好きになるのはその人の勝手ですが、
    貴女の気持も思う事も出来ない男性は嫌だなぁ。

    お母さんの再婚への気持はあるかどうかが大事で、自分の幸せだけを願う母親はいないと思うよ。
    娘を育て上げてからの(例えば成人させるまでとか)再婚はあるのかも知れないけど、直接それとなくお母さんに聞いてみたらいかがですか(男性から言われた事は言わないで)

    それまではお付き合いする男性(貴女に言った人は嫌ね)がいたとしてもそれは認めてあげても良いと思う。
    出来れば分からない範囲で付き合って欲しいよね。

    お母さんは貴女がいたから救われて、生きていけて幸せを感じているはずですよ。
    自分の恋愛の為に子供が邪魔だと思う母親はいないと思う。
    お母さんの愛を十分感じているのでしょ。
    周りから耳に入る事に、振り回されない方が良いです。

    ユーザーID:3656745889

  • Aはロクな男じゃないから無視でOK

    Aはお母さんに相手にされてないから、つぐみさんを利用しようとしただけだよ。そんなアホな男の言葉、真に受けなくていいから。
    それから、私がお母さんならその話しはちゃんとお母さんにして欲しい。お母さんがAを切りたいけど、他の人との繋がりで迷っているならきっぱり切る良い理由にもなるし。

    私の友人でもシングルマザーは何人もいるけど、特に女の子のお母さんは再婚を考えない友達が多いの。
    どうしてかはもう高校生だからわかると思うけど、娘と再婚相手の男性は他人だから、暮らしにくいでしょ。

    それからね、お母さんの幸せはお母さんが決める事なの。私はお母さんと同世代でつぐみさんと同じ年頃の娘がいるけど、私も男性と歩む人生より我が子と歩む人生を選ぶよ。そこに一切迷いはなくね。
    それが幸せだからなの。娘が私から巣立って本当に一人になった時、もし縁があれば誰かとパートナーになってもいいけど、友人が大勢いるなら男は面倒臭いかな〜って思うし。

    下心のあるよその男の言葉なんかに惑わされないで。Aの言葉、お母さんに話して、お母さんの幸せは何なのか聞いてごらん。お母さんは今が幸せって言うと思うよ。

    ユーザーID:2357954810

  • Aさんの勝手な片想いかもしれません

    はっきりとお母さんにAさんのことを伝えて、まずはお母さんの本当の気持ちを聞くべきだと思います

    Aさんが言っていた意図は、Aさんがお母さんに片想いをしていて、つぐみさんが「Aさんがお父さんならいいな」と言ったら、お母さんの気持ちが動くのではないかと期待しているのだと思います もしかしたら、Aさんがお母さんに告白しても「娘がいるし、娘の気持ちが大事」と言っているから、焼きもちを焼いて嫌味も含めて言っているのかもしれません

    ただどちらにせよ、そんな汚いやり方をするAさんには問題がありますし、人は本当のことばかり言うわけではないんです

    確かにつぐみさんの場合、少し親離れは必要な部分を文章からも感じましたが、それとお母さんの結婚はまた別の話しです

    お母さんと一度、話し合ってから、また追加レスを入れてくださいね

    ただつぐみさんがお母さんの幸せの邪魔なわけありませんよ お父さんを亡くしたあと、貴方がいたからこそお母さんは頑張れたのでしょうし、貴方が生き甲斐だったと思います
    母親にとって、子供は自分の命より大切なものなんですからね

    ユーザーID:8554440718

  • 子供はかけがえのない宝物

    Aさん、酷い人ですね。
    お母さんの気持ちはお母さんにしか分からないのに、勝手に『子供の為に我慢している』なんて決め付けて、余計なお世話ですよね?

    また、お母さんが「再婚したい」と言って来たのに、つぐみさんが「駄目!」と言って猛反対したという訳でもないのに「邪魔をしちゃダメ」なんて、言われる意味が分からないですよね?

    私が思うに、つぐみさんのお母さんはつぐみさんが何よりの宝物であり、つぐみさんと暮らす毎日に幸せを感じて満足しているのだと思います。
    つぐみさんが居ればそれで良かったから、お母さんは再婚しなかったのであり、つぐみさんが邪魔だった訳ではありません。
    むしろ、つぐみさんが居なかったら人生が辛かったよ…。

    Aさんがそんな勝手なことを言ってつぐみさんを傷付けたと知れば、お母さんはAさんに対してすごく怒ると思いますよ。

    Aさんは、自分がお母さんの事を好きで結婚したい気持ちばかりを優先させていて、お母さんのことも、お母さんの大切なつぐみさんのことも何も考えてくれていない人だと思います。

    そんな人の言うことは気にせず、何か心配事や不安がある時には、何でもお母さんに相談しましょう。

    ユーザーID:6379344098

  • つらかったですね

    Aさん、おとなげないというか、頭の悪い男ですね。
    単にAさんが、お母様に片思いしてるだけですよね。
    こんな浅くて思いやりのない男、個人的に絶対再婚反対。傷つきましたよね。かわいそうに!

    世の中にはいろんな人がいて、彼氏がいないと寂しくて誰でもいいから受け入れる浅はかな女性もいれば、たったひとりの人を思って、たとえその人がもう会えない人でも、一生心穏やかに暮らせる女性もいます。
    あと、モテることと、彼氏がいないともやもやするかどうかは別です。私モテましたが、中途半端な男ならひとりの方がまし、相手にしてきませんでしたよ。
    お母様が我慢してるかどうかは、本人に聞いてみるのが一番よいと思います。
    本当にいま、お母様に好きな人がいるのか。またAさんにこんなことを言われて、私はショックだ、と正直に、話しましょう。(それでAさん撃沈するかもしれませんが、いい気味です)
    お母さんは私の為に我慢してるから、身を引こう、みたいに妄想するのはまずいです。
    親子なのだから、腹を割って、話しましょう。
    お母様も、あとから、あなたがこんなに傷ついていたと知ったら、どうして話してくれなかったの、と泣くと思います。

    ユーザーID:6563304841

  • 相談して良かった

    つぐみちゃん、小町に相談をした事は大変聡明な事だと思います。
    色々な考え方を知っててさらに悩むかもしれませんが、高一の女の子が心を痛めたまま過ごすよりずっと良いと思います。
    身近な人に聞いても、そうかもしれないねって言われたらそれまでですもんね。

    私の考えでは、言われた言葉を正確にそのままお母さんに伝えるのが良いと思います。
    お母さんもショックを受けるでしょうが、隠す事でもないし真実だから。
    後どうするかはお母さん次第です。
    そして、その男友達は卑怯な人だと思いますよ。お母さんのためにも、伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:6987479432

  • レスします

    将来、お母さんは主様の結婚を見送ったら、誰かと結婚するかもしれませんが、それは、多分、先の話。
    結婚の時期を決めるのは、お母さんであって、主様ではありませんから、主様が何を言っても、お母さんは自分の決めたように自分の人生を生きると思うよ。

    それにしても、Aは駄目です。
    大人になれば、どれほど駄目な人間かわかります。
    好きな人の娘にそういうことを影で言ってあおらせようとするって、相当の駄目な人間です。
    そういう人を友達として招待しているって、お母様はわかっているんでしょうか。

    今はお若くて、Aの言葉に揺れてしまうと思いますが、お母さんの方を信じていいし、Aにそういう事を言われて、こういう風に迷ったり考えたりしたよって、トピに書いたような気持ちをお母さんに相談してもいいと思う。

    お母さんを信じて、きちんと学業を頑張って、思いやりあいながら、日々を大事に暮らしてね。

    ユーザーID:3848421598

  • 大変でしたね、大丈夫ですか?

    ひどいことを言う人がいるもんですね。

    Aさんに言われた事はお母さんに伝えた方が良いと思います。言われて嫌な気持ち・辛い気持ちになった事も伝えて下さい。
    きっとAさんはお母さんに振られて、それをトピ主さんのせいにしてるんじゃないかと思います(自分のプライドの為にね)

    トピ主のお母さんもトピ主が成人したり結婚したりしたら再婚を考えるかもしれませんが…その時はきちんとお母さんから話をしてくれるはず。

    それまでは子供であるトピ主さんが気に病む必要はありませんよ。

    ユーザーID:0390188712

  • Aさんはズルい人。気にしない。

    Aさんは、自分一人の力じゃお母さんを振り向かせることができないから、あなたの力を借りようとしているだけ。

    お父さんになってほしいと思っていないなら、そんな事言っちゃダメです。

    お母さんとあなたが依存しあう関係になってしまうのは賛成しませんが、いつか、あなたが自立した時、お母さんは自分の将来を考えるつもりなんじゃないでしょうか?
    それが不満なんじゃないんですよ。
    お母さんが、「そうしたい」のです。

    私にも娘がいます。
    「子供と一緒に笑っていこう。」
    きっとお母さんもそう思ったんじゃないかな?

    安心してお母さんの傍にいていいんですよ。

    お母さんが第二の人生を歩もうと決めたときに、応援してあげましょう。

    ユーザーID:3943843378

  • それはないと思う

    お母さんが彼氏をつくるの我慢しているんじゃなく、そのAさんがお母さんに付き合ってもらえなくて我慢してるだけだと思います(笑)

    私はつぐみちゃんのお母さんじゃないから違ってるかもしれないけど、多分お母さんは、彼氏をつくるよりあなたといる時間の方が幸せなんじゃないかな?

    あなたがお母さんの交際に反対したとか、思い当たることがないなら、そのおじさんの勘違いです。気にすることありません。

    もし本当にお母さんが付き合いたい人ができて、あなたに相談したときは、しっかり話し合ったらいいと思います。
    嫌なら嫌って言ってもいいんだよ。

    ユーザーID:7232174377

  • 良いキッカケになるかもね。

    Aさんは少なからずお母様の事を好意に思っていて(もちろん恋愛絡みですよ)、
    お母様に直接言えないから子供のあなたにそう言ったのでしょう。
    Aさんのやり方はちょっと大人げないなぁ。
    言葉の選択もかなり間違ってるなぁ。
    というのが正直な感想ですが、
    お母様と今までそういうことを話したことが一度も無いのであれば、
    良いキッカケを与えてくれたのではないでしょうか?
    Aさんにこう言われたのだけど、と正直にお母様に言ってもいいし、
    言いたくないのであれば前から思っていたのだけど、とでも
    言いながら、お母様が再婚されないことについて話し合って
    みたら如何でしょう?
    もうあなたも高校1年生ですし、理解出来る年齢だと思います。

    Aさんが言った『邪魔』は、どうぞお気になさらずに。

    ユーザーID:4589148990

  • 要注意人物です

    何を姑息な手段取ってアピールしてんだか。
    お母様と付き合いたいから貴女を利用してるだけです。しかも不安にさせ邪魔扱いだなんて子供に言う言葉じゃありません。

    自分で告白せず貴女から言わせる卑怯で男らしくない人格ですよ。しかも誰もいない所でコソコソと。

    今後貴女方、親子にあまりいい影響受けないどころか危ない意味で付きまとう人じゃないかな。

    お母様が再婚する時に貴女が嫌だと思う相手ならその再婚は無しにするのが親です。貴女の気持ち無視して再婚を迫る相手なら絆は作れません。
    この話はお母様に話して不安な事を相談すべき。

    もうひとつ。誰もいない所でコソコソする奴だからトピ主自身も気をつけて。
    何かあってからでは遅いからお母様にあの人は家に呼ばないで位の予防線張っていいかと。
    本当に貴女方親子を想う男性なら貴女を邪魔扱いしません。

    ユーザーID:5104243640

  • お母さんに話してみては?

    大変嫌な思いをしましたね

    少なくともその男性はお母さんの彼氏にはしてはいけません

    子持ちの相手と付き合う・結婚はお母さんのことだけでなく、その子供のことを気遣える人でないといけません
    「お母さんの邪魔をしている」という言葉を、直接娘に口にしてしまうような男性はいけません

    もし「子供がいるから付き合えません」とお母さんがAさんに言っていたとしても、それはAさんを断るための言い訳に使ったのかもしれません

    あと数年で、主さんは親元を離れていくわけですが、一度自分・お母さんの将来のこと、どうしたいか・どうしてほしいか話あってみるのもいいと思います

    でも、このとき喧嘩はしちゃだめよ!

    ユーザーID:7809629181

  • ひどいね

    普通に考えて、Aさんはおかあさんのことが好きなのに相手にされてないだけだと思う。Aさんに言われたことをそのまま、お母さんに伝えてみましょう。こんなこと言われたんだけど、ほんと?って。
    あとはお母さんが対応してくれます。たぶん、あなたのお母さんはとてもステキな方なんでしょう。きっとほんとにお母さんに好きな人ができたら、娘にきちんと相談してくると思いますよ。心配しなくても大丈夫、大丈夫。

    ユーザーID:9903773389

  • 決して邪魔なんてしていませんよ

    お母様にとって貴方は宝物です。
    邪魔な訳ありません。断言できます。
    私も成人男子2人の母親ですが、もし夫を亡くしても再婚は考えません。
    その男性は卑怯な人です。
    きっとお母様に結婚相手として認めれないので貴方を使って(自分との結婚は貴方の希望という形をとらせて)自分を売り込もうとしているのだと思います。
    お母様の愛を信じていままで通りの生活を過ごされますよう心よりお祈りしております。

    ユーザーID:6193327185

  • 何もしなくていいのよ

    つぐみちゃん、こんにちは。

    そのAさんはきっとお母さんの事が好きなんでしょうね。
    でもね、本当にお母さんの事を大切に思ってくれる人ならば、まずお母さんの気持ち(つぐみちゃんの幸せを願う気持ち)を尊重してくれるはずです。

    誰もいない所でこっそりつぐみちゃんを傷つけるような事を言うような人は信用出来ません。

    お母さんがAさんの事をどう思っているかはわかりませんが、これだけは確かだと言えるのは、お父さんが亡くなってから頑張ってこられたのはつぐみちゃんがいたからです。
    幸せを邪魔してるなんて思ったらお母さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:4721143297

  • 子供は宝ものだから

    私にも小学生の娘がいます。

    一人っ子です。
    この子が素敵な人と結婚して子供が生まれて、

    大変な時は子育てを手伝う。

    私の夢です。同じことを今は亡き母がしてくれました。

    母親って子供が命の源なんです。邪魔なんて思ったりしませんよ。

    絶対に。私は娘が居たから今まで生きてこれました。感謝です。

    思い出してみて、今まであなたのお母さんあなたを邪魔者に

    した事ありますか?そんな事はあなたが一番分かってるでしょ?

    じゃあもう悩む必要ないよね☆

    トピからもあなたのお母さんのあなたを思う大きな大きな愛が

    しっかり伝わりました。

    お母さんを大切に。

    そしてあなた自身も大切に。

    それが何より親が子供に望むことだから。

    ユーザーID:7869791906

  • お母様に話しましょう

    一人で悩まないで

    Aさんに言われた事をそっくりそのまま、お母様に話してください。

    それでお二人で話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7539541333

  • 嘘八百

    自分の恋のために最愛の娘さんを傷つけ利用するような輩と一緒になってもお母様は不幸なだけです。

    ユーザーID:9954115451

  • お辛いですね。

    そのAさんは、きっと、お母様に片思いしてて、告白できずにいたのでしょうね。哀れな男性です。
    ですが、だからと言って、お母さんの幸せの邪魔云々はいただけません。
    私があなた様なら、男だったら、正攻法でアタックしてみろと思いますよ。

    とりあえず、お母様のお友達の方で信頼できる方はいらっしゃいますか?いらっしゃるなら、その方に相談してみては?


    かく言う私、四十路のおばさんですが、確かに、自分で告白できなくて、知り合いから気になってると言われて…がありましたね。でも、たかが告白すらできないんじゃ、プロポーズも難しいよねと、遠い目で男性見てましたけど。
    どっちにしても、トピ主様が気に病む必要ありませんよ。
    ただ、お母様のお友達に相談だけはお忘れなく。

    ユーザーID:2081408046

  • お母さんに話そう

    そんなことを陰で、しかも子供に伝えるなんて。

    そんなひと信じられません。

    あなたはお母さんの幸せの源なんです。

    お母さんの友人なのですから、全てのいきさつをお母さんに話しましょう。

    ユーザーID:9836894919

  • あなたはきっと、お母様の最高の幸せですよ!

    随分と身勝手な発言をその男性はしたものですね、非常にけしからんです。

    まずはつぐみさん、あなたが心配なさっている「自分が母の幸せを邪魔しているか」という点ですが、それは決して、断じてありません。

    あなたはまだお若いし子供の立場なので、そう言われたらそうかと悩んでしまうかもしれませんが、私にも娘(小5)が一人います。手がかかるし、だいぶアホだし、いつも怒ってばかり…すっかり血圧も上がりました。でも…邪魔だなんて思った事は一度もないですよ。
    まぁウチは夫が健在ですが、そういう母親だって子供の為に基本的には自分の時間を「犠牲」にはします。でも、それが子育てというもの、犠牲だとは感じません。

    お母様が現在恋人がいないのは、お母様ご自身のご判断です。その要因には確かにあなたの存在はあるかもしれません。でもそれは、子を持つ母なら誰でも思う事です。私ももし夫を亡くしたらあなたのお母様と同じように生きると、いや、生きたいと思っています。

    お母様にご相談なさってはいかがですか?何が正解かなんていうのはないんです。でも忘れないでほしいのは、子は母にとって何よりの宝だという事です。

    ユーザーID:5837684968

  • Aがありえない!!!!!!

    A、ムカつく!! っていうか、気持ち悪い!!

    自分の恋愛沙汰に子どもを利用しようとする男は、
    はっきり言って、他人を不幸にしかしない!!
    (まあ、だからいまだに独身なんだろうけどね)


    ハッキリと母親に話したほうがいいよ。

    話してるうちに感情的になっちゃうかもしれないから、
    まず、ひととおり、母親に言いたいことを紙に書いてまとめね。

    で、

    「Aさんから、私がいるせいで、
     お母さんが、彼氏も作らずガマンしている。
     可哀想だと思わない?

     って聞かれた。

     以来、私がお母さんの幸せを邪魔しているのかと、
     悩んでしまっている。

     お母さん、どう思う?」

    そして、

    「今まで母子家庭で苦労をかけてきているし、
     私も間もなく手を離れるかもしれないから、
     お母さんが、恋愛をしたいならしてもかまわない。

     でも、Aさんは……なんで私にそんなこと言ったの?
     すごく辛かったし、Aさんのこと、二度と信用できない」

    って伝えて!!!!!!

    ダメ男からお母さんを守れるのは、あなただけだよ!!

    ユーザーID:4703883192

  • あなたが邪魔をしているということはない

    なんという男でしょう
    こんな男が父親になったら
    それこそお母さんがかわいそうです
    もしかしたらプロポーズしてことわられたのかも
    その時に娘がいるから私は娘が大事だから
    という理由をつけたのかもしれませんね
    もうあなたも中学生ですから
    お母さんにいい人がいたら私にも教えてね
    と言ってみたらどうでしょう
    確かにお母さんは若いのですから
    亡くなったお父さん一筋にほかに良い人がいても
    受け入れないというのはかわいそうかもしれません
    しかし 本人がお父さんのことが大事だと思っている
    貴女のことが一番と思っているのであれば決して不幸でもないし
    貴方はお母さんにとって幸せの鍵ですよ
    素直に聞いてみましょう
    おかあさんは好きな人がいるの?と
    ただ その男の人は自分を売り込むために
    あなたを利用するような人ですから
    駄目ですね
    あまり神経質になることは有りません
    貴方は最愛のお父さんとの忘れ形見
    一番の宝物ですよ

    ユーザーID:3815943100

  • 訂正

    すみません中学生ではなく
    高校1年生ですね

    ユーザーID:3815943100

  • なんてこと!!!

    あたしはバツありです

    あなたと同じ年頃の娘がいます

    トピック読んでめちゃくちゃ悲しくなりました

    その男、一体なんなの?!

    ほんっとーに腹が立つ!!!

    あなたがお母さんの幸せを邪魔してる?

    とんでもない話です

    その男があなたを邪魔に思ってるだけ

    ハイエナのような輩からお母さんを守ってあげてほしいです

    お母さんがどれほどあなたを大切に思ってるか…

    他人ながらに胸が痛みます

    ユーザーID:6578700602

  • お母さんに相談

    なんと酷い事を言う人なのでしょう。

    恐らくその男性はお母さんに友人以上の好意を寄せつつも結婚するのは難しいのであなたを利用してお母さんと仲良くなろうとしているのでしょう。
    もしかしたら以前にお母さんに告白してふられたのかもしれません。

    お母さんはあなたのために我慢しているのではありません。
    あなたが邪魔をしているなどと言う事もありません。
    たまたま夫としても父親としてもふさわしいと思う人が現れなかっただけ。

    一人で抱えてはいけません。
    お母さんには相談しにくい話ですが、決して一人で抱え込んではいけません。

    お母さんの望みはあなたが幸せに暮らす事。
    あなたが苦しむのはお母さんの望みではありません。

    お母さんにとってもそんな人が友人の中に居るのはとても不幸なことです。
    本当にお母さんの幸せを願う人なら娘であるあなたを傷付けるようなことは決してしません。

    一刻も早くお母さんに相談しましょう。

    ユーザーID:8146575928

  • 追記です

    子供は宝物と書きましたが追記させて下さいね。
    貴方の心はかき乱されてどうして良いのかわからない状態なのですよね。
    文面を拝見しましたが素晴らしいお母様だと思います。
    その男性に言われた事をお母様におっしゃってみられては如何でしょう。
    貴方ももう高校生なのですからきっとお母様は真剣にお話して下さることでしょう。
    女性には恋人や夫がいなければいけない、なんて一部の人の思い込みです。
    愛する相手がいなくて寂しい、男性と一緒に居たいという女性も世の中におられるのは否定しませんが、貴方のお母様には貴方と言うかけがえのないお子様がおられるのです。
    子供は夫にも恋人にも誰にも替えることの出来ない愛しい存在です。
    お母様を信じて気持ちをぶつけても大丈夫。
    きっと正直なお気持ちをお話して下さるはずです。

    ユーザーID:6193327185

  • その男は卑怯者

    心配しないで。
    お母様は自立した女性ですから幸せはご自分で考えられます。

    しかしあなたにそんなことを言うその男は卑怯ですね。
    まだ学生で思春期のお嬢さんを巻き込むなんて(怒)!

    お母様が好きで結婚したいなら、男が堂々とお母様にアピールすればいいことです。
    お母様にしてみれば、今の最大の関心事も一番大切なのもお嬢さんのあなたです。

    彼は自信がないからあなたを巻き込んで、大切な娘からの意見なら自分との結婚も考えるだろうというケチな画策をしたのです。

    そういう画策をする男は結婚したとして、おそらくあなたを大事にはしないでしょう。だって自分本意ですから。

    あなたが物事をはっきり言えるお嬢さんなら、一連の話をお母様にしてみてはいかがかしら?

    人気のないところでこういうことを言われた。
    私はお母さんの幸せを願っているが、ああいうことを仕掛けてくる人は嫌だ、自分でアプローチすればいいのに。
    お母さんは私がお母さんの幸せの邪魔をしていると感じているの?

    お母様は否定なさり、その男への評価は下がるでしょう。
    お母様のこれまでの生き方が全ての答えですよ。

    ユーザーID:7172560003

  • 逆に、あなたが母を守っている

    あなたの存在はお母さんをそういう嫌な男から守っている
    んだと思います。その人を好きですか?きっと嫌いですね。
    お母さんも嫌いだと思います。いや、彼が自分のいいところ
    しか見せていなければ、友人としてだけなら受け入れられる
    存在かもしれません。そういうこっそりあなたに罪悪感を
    感じさせてお母さんを射止めようとするような姑息な面を
    お母さんに見せていなければね。

    私は、お母さんはあなたのことを口実にして、彼からの
    申し込み(結婚か付き合いか分かりませんが)を断って
    いると思いますよ。例えば友人に遊びに行こうと誘われ、
    気が乗らなかった時に「きっとお母さんが許してくれない
    かも」と、うそじゃないけど本当でもないことを言って
    断ったりするのと同じように・・・。

    その人が言ったことをお母さんには伝えておきましょう。
    それはお母さんのことを守ることにもつながります。
    また、このあなたが書いたトピを見せてもいいでしょう。

    全く彼が言ったことは気にすることはありません。

    ユーザーID:1545717708

  • お母さんに正直に話してみたら?

    嫌な気分にさせる男性です。
    お母様が知ったら、例えその男性とお付き合いされていたとしても主さんに取った言動で想いも覚めると思います。
    先ず、その男性の独り善がりの様な気がする。お母様は主さんをとても大事にされているから主さんを利用して主さんの御墨付きが欲しかったのではないかな?
    理由はどうであれ卑劣で姑息な真似をする人をお母様が選ぶ外が有りませんよ!悩む必要なんかありません。時がくればお母様にも再婚の意志が芽生えます。主さんが邪魔している訳では有りません。
    正直にお母様に言われた事を話してみたら?
    その後の判断はお母様の判断に任せれば良いのです。十分お母様は大人ですから適切な判断をされますから、心配せず話した方が蟠りがなくなりモヤモヤも消えます。お母様はその男性を友人としか見てない可能性が大です。お母様にも大事な節目に成ります。その男性との関係を友人として線引きしなくては成りません。影で娘を傷つける様な男性に母親は引きます。
    一人で悩まず母ひとり子ひとりなんだから打ち明けてお母様の意思に任せれば良いと思います。がんばってね!

    ユーザーID:0069107629

  • 気にしないで!

    お母さんのお友達だからってそんなあなたを傷つけるようなことをいうなんてしかもこそっと!お母さんはたぶんあなたと二人で楽しく過ごしているのは事実なんだけど
    お友達には世間話として彼氏がいたら嬉しいかなぐらいのニュアンスで話したのにバカな友達がいらない世話を焼こうとしたのではないでしょうか?
    またお友達と称して悪意ある行いをする人は意外といるので気をつけてね。お友達お母さんに嫉妬しててあなたと不仲にさせようとしてるかもしれないからね。
    その話はお母さんにきちんと伝えて返事をもらっては?彼氏が欲しいのか、子供がいて遠慮してるのか、聞いてみては。

    お母さん友達に激怒してあなたに陳謝するとおもうよ。でも友達とお母さんは大人の都合上付き合いはするかもしれないけどこれからはその人と、2人にならないよう気をつけてね。お友達をかばうようなお母さんなら、小町に投稿してね。お母さんにお説教する。

    ユーザーID:5120063175

  • 邪魔してませんよ

    切ないですね。でも、お母さんはあなたがいるから幸せなんです。
    一番大切なのは自分の娘です。自分の娘を犠牲にしてまで結婚したいとは思ってないと思いますよ。その男の人はきっとお母さんのことが好きなんでしょうね。だからそんな言い方しかできなかったんだと思います。

    あなたはまだ子供なので、お母さんも今は再婚のことは考えていないと思いますよ。でも、気になるんだったら正直にお母さんに気持ちを聞いてみたらどうですか?怖いかもしれませんが、今のまま悩み続けるのは良くないですよ。

    ユーザーID:6773714082

  • やっぱりお母さんに相談してみよう

    Aさんはお母さんに好意を持っているようですが、お母さんはどうなのでしょう?

    Aさんはあまり人の気持ちが読める人ではないような気がしますが・・・
    お母さんを思う気持ちは解りますが、その娘にこっそり言うセリフではないような。
    自分本位で幼稚な印象を受けます。

    私は、お母さんにその出来事を相談してみたほうが良い気がします。
    1人で考えていてもいい方向には向かない気がします。

    あなたはお母さんの幸せを邪魔してる訳ではないので、苦しまないで下さい。

    ユーザーID:3800340240

  • イヤだな…その男。

    その男は、デビルです。

    お母様に、アッケラカンと、彼の発言を言ってみたら?
    「…って、Aさんが言ってたよ〜。」って。

    Aさん、トピ主さん親子の揺るぎない関係に嫉妬してる、お門違いに見えます。

    ユーザーID:6846851983

  • その男はズルい大人

    若くして夫を亡くすというのはとても辛いものです。生きる気力も失くすほど。
    お母さんはトピ主がいたから頑張れたんだと思います。何かの為に頑張って生きていかないと!と思えないと、夫の後を追っていくことすら考えてしまうと思う。

    つまりその男が言ったことはまったくの逆です。
    トピ主はお母さんの幸せを邪魔したんじゃなくて、トピ主がいたからお母さんは生きてこられたはず。

    その男は自分の欲望の為に高校生の女の子を傷つけることが平気な人間です。
    常識的な大人なら母子家庭の子にそのようなことを言うはずがありません。そんな男のことは無視!

    お母さんの恋愛はお母さんが自分で考えて決めること。トピ主は何もしなくていいし余計な気を使わなくてもいいんです。
    お母さんが自分からそういう相手がいると言い出した時に、祝福してあげればいいんです。
    大人の色恋に子供が口出ししてもろくなことになりません。

    ユーザーID:2814028878

  • 放っておきましょう

    一言で言うといやらしい男ですね。みみっちいと言うか。自分からお母さんに告白出来ないからまるで主さんが望んでるかの様に仕向けようとしてるのでは?
    放っておきましょう!

    ユーザーID:1400145292

  • 難しい問題です

    将来あなたが結婚して家を出るとなった時、お母さんが心配になりませんか?それを考えれば、再婚してくれたら心配せず家を出ることが出来るでしょう。再婚相手をお父さんと思う必要はありません。ただ家族と思う位は必要でしょう。今はまだ未成年だし、そう考えるのは難しいでしょうから、彼氏位は許すけど再婚はあなたが家を出るまで嫌だというのもありでしょう。もしお母さんに好きな人がいるとしたら、あなたの為に我慢しているのは間違いのないところでしょうが、お母さんは好きな人よりあなたが大事ということです。あなたの幸せがお母さんの幸せだと思って間違いないでしょう。だからあなたは今はまだ気にする必要はありません。あなたが社会人になるタイミングでお母さんの将来を考えてあげられる余裕が出来るなら話をすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:3135984885

  • パンが好きな女性

    私の友達でご主人を亡くされた方がいます。(5年前です。)でもその方は亡くされたご主人を愛されていましたので再婚はされてません。貴女様もお気になさらなくてもいいと思います。私の従姉が6年生の時に父親が亡くなりました。 伯母も再婚はしていません。貴女様が邪魔していると言われても気にしなくていいと私は思います。人によって考え方は違いますから、、、

    ユーザーID:8513323950

  • 卑怯な男だ

    大人から見れば、軽蔑すべき最低な行動です。

    お母さん本人に相談されたなら、聞いてあげて欲しいと思いますが
    無責任な赤の他人が吹き込んだ話など、聞かなくてよろしい。
    その男は、トピ主さんを利用しようとしているのです。
    理由の第一は、お母さんはトピ主さんの言うことなら聞くかもしれないから。
    第二は、トピ主さんが若く純粋で騙しやすいから。
    トピ主さん、汚い大人に利用されてはいけません。

    どうしたらよいかと言えば、彼に言われたことをそのままお母さんに伝えてください。
    それと、あなたが感じたことをそのまま伝えてください。
    それ以外にすることは何もありません。
    その男とは今後二人にならないように気をつけてください。

    ユーザーID:7733636028

  • レスします

    もしその時が来たら、お母さんから直接話がありますよ。
    安心してくださいね。
    Aさんみたいなうさんくさい男性、きっとお母さんも好きにならないと思いますよ。
    気にしちゃだめですよ!

    ユーザーID:7869918624

  • 最低な男!

    その男は最低です。トピ主さん、とんだ災難でしたね。
    あなたはお母さんの幸せの邪魔なんてしていません。
    お父さんが亡くなられてお母さんが苦労されたのは残念なことですが、別にそれはあなたの責任ではないし、何も気にする必要はありません。
    その男はあなたのお母さんと結婚したいれど、きっとお母さんはあなたのためを考えて再婚しないだろうと思い、あなたを味方につけ、あなたからお母さんに取り入ってもらおうと画策したのでしょう。卑劣な男です。
    その男から言われたことをそのままお母さんに伝え、「いきなりこんなことを言われてすごく困ったし怖かった。お母さんはあの人と結婚したい?」と聞いてみたら?
    自分の大事な娘を困らせるような男と結婚したいと思う女性はいないと思いますよ。

    ユーザーID:7432750671

  • 邪魔してませんよ

    そのオジサンはお母さんが好きなのかな?
    でもお母さんとは温度差があるんでしょうね。
    だからオジサン一人だけでは家に上げない 、その気がないから。

    母親にとって子供は一番大事。子供が幸せになれると思えば彼も出来るでしょう。
    大体、トピ主さんにお母さんの幸せを邪魔しないで…なんて言う考えの浅い男性はお母さんには似合いません。

    私の知り合いで子供が成人するのを待って再婚された人がいます。お互いの気持ちを考えて急ぐ必要はないと判断したそうです。子供と仲が悪かった訳ではなくむしろ周りはなんで結婚しないのかと思ったほどでしたが、未成年の子供の生活環境を変えたくないという思いが強かったようでした。

    お母さんはこれから先、恋をする事もあると思います。
    きっとお母さんは隠す事なく話してくれますよ。大人なんだからお母さんが自分で決めて話してくれます。
    その時はトピ主さんがお母さんと自分の幸せを考えてアドバイスしてあげて下さい。
    子供が邪魔な恋愛なんてお母さんはしません。
    結婚式の写真をまだ飾っているくらいですから、今もお母さんの家族はトピ主さんのお父さんとトピ主さんの3人なんです。

    ユーザーID:7333197479

  • Aの言うことを信用せず、お母さんと話し合ってみて

    Aという男性はずるい人ですね。
    もちろん、つぐみさんのお母さんが好きなのでしょうが、娘であるあなたを使うなんてセコいなと思います。

    私があなたのお母さんだったら、その出来事を包み隠さず話してほしいと思います。
    そのとき、つぐみさんがどう感じたかも。
    Aはあなたたち親子にとって重要な人ではない気がするので(彼が勝手にお母さんを好きなのでは?と思います)、Aの気持ちは放っておいて、お母さんがどんな気持ちで生活しているのか、話し合ってみてもいいと思います。

    私の想像ですが、きっとお母さんはあなたのことが一番大事だと思いますよ。
    だから、Aに言われたことをあなたが一人で抱え込んでいると知ったら、とても悲しむと思います。
    あなたにつらい思いをさせることが、お母さんにとってはもっともつらいことなんです。

    つぐみさんは優しいお嬢さんですね。
    お母さんと話し合うことで、あなたの悩みは解決すると思いますよ。
    苦しい思いをしないで、落ち着いて相談してみてくださいね。

    ユーザーID:8882523744

  • そのAだけはダメだと思う

    想いを寄せてる相手を口説くのに娘さんを利用するとか、最低です。しかも、貴方に罪悪感を植え付けて半ば脅迫してる状態って卑劣すぎる。
    多分、今までの貴方の考えが正解じゃないかな。今でもお父さんの事を愛されているんでしょう。だから、Aはお父さんへの愛情に唯一対抗できる貴方への愛情を利用しようとしてるんじゃないでしょうか。貴方の為ならお父さんへの愛情を曲げて自分と付き合わせる事ができるかもしれないと考えて。
    それに、たとえお母さんがAへの想いを持っていたとしても、貴方がお母さんの幸せを邪魔してるなんて考えは捨てなさい。それはお母さんを見くびり過ぎです。自分のせいでお母さんが幸せになれないなんて考えるのは傲慢過ぎ。貴方のお母さんは貴方の幸せも、自分の幸せもちゃんと両立できますよ。

    まあ、それにしても、私なら娘に「お前のせいで彼女は幸せになれないんだ」なんて言う奴だと知ったら100年の恋も冷めますな。

    ユーザーID:0238500525

  • 悪い大人に騙されちゃだめよ

    きっとAさんが一方的にお母さんを好きだから、あなたを利用してお母さんの気持ちを自分に向けさせようとしているんだと思うよ。
    大丈夫。
    あなたはお母さんの幸せの邪魔なんかしてないよ。

    あと、このことはお母さんに話した方がいいね。

    本当悪い大人がいたもんだ。
    私があなたの母親なら激怒してるわ。

    ユーザーID:1540493594

  • お母様のお気持ちは

    Aさんについて、つぐみさんのお話でしか分かりませんが
    あまり感心できる方法をとられたように思えません。

    お母様に好意を持っておられるのでしょうが
    お母様がどう思っていらっしゃるかは不明です。

    また、そんな大事なことを
    廊下でちょっと話すというのも解せません。

    つぐみさんはAさんに好感を持てましたか?
    Aさんの今回の言動はつぐみさんに動揺を与えただけではないでしょうか?

    つぐみさんは
    お母さんに「話があります」と
    きちんと向かい合って
    今回生じた疑問についてお話されてみて欲しいです。

    悩むのはそれからでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4044797678

  • 私だったら絶対チクる。

    そのAって男、かなりうっとうしいし胡散臭いね。
    わたしだったら「Aさんから言われたの。私がママの幸せ邪魔してるって。そうだったら本当にごめんなさい。私なんか生まれて来なかったらよかったね」って泣きながらお母さんにチクってやる。
    そしてAってヤツの化けの皮剥がしてやるさ。

    主さんがお母さんの幸せなんですよ。高1の時点でまだ保護者が必要な時期に邪魔もへったくれもあるもんか。
    主さん親子の幸せ邪魔してるのはAさんです。そんな胡散臭い男の口車に乗ってはいけませんよ!

    ユーザーID:3247630077

  • その件は

    50男性のオジさんです。

    その件は今夜直ぐにでもお母さんに報告しておきましょう。恐らくだけど、Aさんの一方的な片思い。そうでなければ、「お母さんに僕をお父さんに欲しいって言ってみて」等、トピ主の口から言わせようとはしませんよ。

    お母さんが一人の大人。本当に一人で寂しく相手が欲しいと考えたなら、トピ主を育てつつもその寂しさを紛らわす方法や時間はいつでもあったはずです。それをしなかったのは、やはり亡くなったお父さんのことが今でも一番好きだからでは?

    そして、お母さんがガンバり続けられるのも、トピ主の幸せがお母さんの幸せでもあるからだと思いますよ。

    トピ主を邪魔者扱いしているのはAさんの方ではないでしょうか。トピ主ももう16歳。お母さんと大人の話ができも良い頃です。Aさんから言われたことを素直に話し、お母さんの気持ちを確認して見ても良いかもしれませんね。

    でも、お母さんはそんなこと微塵も考えてなかったと思いますけどね。

    ユーザーID:1842160879

  • そいつ、サイテー!!!

    最低だね、その男。
    主さんから自分を推してもらえば、子供可愛さでお母さんが自分に振り向いてくれると思ってるんでしょうけど。
    そんな事を言う男の事なんて信用しなさんな。
    母親はね、子供が一番大事なの、それは我慢じゃない。
    貴女が結婚して子供を産めば判ると思います。

    本当に貴女のお母さんの事が好きなら、貴女も一緒に大事にするのが本当の男だよ。
    貴女に罪悪感を植え付けてお母さんをモノにしようなんて、本当に最低です。

    お母さんにAさんが言った事全部言えば良いよ。
    恐らくお母さんはAさんの事怒って疎遠にすると思うな。
    私が母親ならそうする、絶対。
    言う時はちゃんと「私からAさんをお父さんに欲しいって言え、お母さんの幸せの邪魔をするなと言われた」と包み隠さず言って下さい。

    「私の事気にしないで、好きな人が出来たらお付き合いしても良いんだよ」
    もし、貴女が本当に思うならそう付け加えても良いと思います。
    でもね、お母さんはお父さんの事が大好きで、貴女の事も大好きで、再婚とか全然考えてないと思うけどな。

    貴女は決してお母さんの幸せの邪魔はしてないよ、大丈夫。

    ユーザーID:7885367922

  • あなたの幸せがお母さんの幸せです

    バツイチ、高3の娘と2人暮らしです。

    あなたのお母さんの幸せは、あなたが自分で納得した幸せな人生を歩むことです。

    母親とはそういうものなのです。

    あなたが小さい頃にお父さんが亡くなったのなら、人気者のお母さんには、今までに再婚のきっかけは幾らでもあったはずです。

    再婚せずにあなたと2人の生活を最優先しているということは、世界で一番あなたが大切だから。

    きっとその男性は、今までにお母さんに、アタックしてきてもスルーされちゃっていたんでしょうね。

    素晴らしいお母さんです。
    あなたの笑顔がお母さんの支えであり、最高の幸せなんです。

    余計な心配はしないで、そのままいつもの生活を送るのが一番だと思います。

    このような経験が、あなたを思慮深い素敵な女性にしてくれると思いますよ。

    ユーザーID:3333356145

  • 恋愛は二人でするものです

    その馬鹿男の言葉は真に受けないで。
    まずはお母さんにこの件について話して下さい。

    まるでその男は両想いのように言っていますが、それはお母さんに聞いてみないとわかりません。
    発言からして、明らかに片思いだと思いますが…。
    おそらくですが、お母さんは角が立たないように家族がいるからと断ってきたんでしょうね。
    それで男が勘違いした。

    私も父と死別した母子家庭で、母は再婚をしませんでした。
    子供がいなかったら再婚してたかもしれませんが、子供がいるからパートナーを持つ必要性を感じなかったのでは? と思ってます。
    あなたがいるから、お母さんは頑張れるんだと思いますよ。
    その馬鹿男には大切な人がいませんが、お母さんにはあなたがいる。
    これって幸せな事だと思います。

    いい機会だし、お母さんと話してみては?。
    もしかしたら○○とお付き合いしてるの。 なんてびっくりな話が飛び出すかもしれませんが、もしそうだとしても相手はその馬鹿男じゃないと思いますよ。
    子供から説得させようとするなんて、卑怯すぎる。

    一人で悩んじゃだめだよ。

    ユーザーID:2478664062

  • 相手にしなくてよろしい。

    そんな事を言う男があなたのお母様を幸せに出来るわけがありません。

    あなたは邪魔なんてしてませんよ。それどころか生きがいだと思います。
    自信を持って。悪い大人の軽い言葉に惑わされちゃダメ。

    今回の事は必ずありのままをお母様に話した方がいいです。

    ユーザーID:2973022747

  • 気にしちゃダメ!

    Aさんが言ったことなんて気にしない。

    主様はお母様の幸せの邪魔なんて全くしてないですよ。
    寧ろ、お母様の幸せは主様と一緒に居る事です。

    それに、お父様の写真も飾ってると言うことは、まだお父様の事を愛してる証拠ではないですか?

    主様は今まで通りでいいんですよ。

    無神経なAさんに言われた事を是非お母様に話して下さい。
    きっとお母様は主様を傷付けたAさんと縁を切ると思います。

    もし、お母様がAさんと縁を切っても主様は気にしないでください。
    お母様は主様を愛しているから切っただけですからね。

    それにしてもAさんには腹が立ちますね。
    自分で好意を伝えられないからって、主様を傷付けて。

    ユーザーID:7338525809

  • まれに見る最低男!!

    トピ主さん、本当に嫌な思いをしましたね。

    ここまで腹の立つトピは、初めてです。 他人の私でさえ、返信を書き込みながら、怒りで手が震えています。

    ああ、私があなたの親戚のおばちゃんだったら、Aを正座させて最低でも5時間くらい説教してやるのに!

    想像にすぎませんが、Aは、お母さんに結婚を前提にしたお付き合いを申し込んで、見事に玉砕したんでしょうね。

    皆さんが言われてるように、まずはお母さんに、そして信頼できる大人(出来れば、口うるさい強面のおじさんとか。ご親戚にいらっしゃいませんか?)に一刻も早く相談して下さい。

    後は、Aと二人きりになる状況を、極力避ける事かな。そういう奴って、何やらかすか、わかんないから。お母さんにも同じ事が言えます。

    お母さんのお友達に、あなたの家に来る事を止めてもらう訳にはいきませんか? お母さんの口から、あなたの受験もあるから、勉強に専念させたい、とか(理由は、何でもいいから)言ってもらって。

    とにかく、そんな最低男なんか気にする事はありませんよ。

    お母さんと二人で頑張ってね。

    ユーザーID:9181388253

  • きれいさっぱり忘れてしまいましょう

    その男性、お母さんに直接告白する勇気がないか、既にお母さんに断られているか、どちらかではないかしら。
    トピ主さんが、お母さんに働きかけてくれたら、ラッキーくらいな気持ちだと思います。

    でも、それってどうなの?
    いい歳したおっさんが、高校生のお嬢さんを使おうなんて、ろくな男じゃありません。

    お母さんは、亡くなったお父さんとトピ主さんが一番大事なんだと思います。
    そんなバカ男の言うことなんて、忘れてしまってくださいね。


    そして、お母さんが自分から好きになれるような人が現れたら、そのときは応援してあげてほしいな、と、たぶん、お母さんと同じ世代のおばちゃんは思います。

    ユーザーID:2514875213

  • 腹立つな!

    なんだその男!久々に腹が立った!
    あなたは邪魔なんかしていないし、お母さまの宝物ですよ!
    何も気にせずに、言われた事をお母さまに全部話しましょう。
    後の事も気にしない事。

    ユーザーID:6786654621

  • 38歳のおばさんの意見です

    うちにも小学生と幼稚園の子供がいます。子供がいて大変なことも多々ありますが幸せです。うちにはパパがいますが、もし…でも再婚なんてしないかな。だってパパが大好きだし子供がいるだけで、幸せだから。お母さんはあなたのために再婚しなかったのではないでしょうね。
    そんなことを言う大人は信用できないな。信用できないような大人をお母さんは好きにはならないはず。お母さんに話してみて良いと思う。私だったら話してほしいから。

    ユーザーID:6695498366

  • 気持ち悪い

    超気持ち悪い男性ですね。

    トぴ主さんとその男性が仲良しだったらごめんなさい。

    私も幼いころ父を亡くし、母と二人でした。周りから母を再婚させないの?と何度も言われ、嫌だった様な覚えがあります。でも徐々に言われる回数は減っていき、誰も言わなくなりました。

     思えば母を再婚させないの?とみんなに言われていたころはまだ母も若く、需要があったのだと思います。母も年をとったのだなあとしみじみ思ったものです。

    とぴ主さんがその男性に言われた状況とは違うかもしれませんが。

    そもそも母と二人で暮らしている家にいくら複数ででも男が来ることが気分が悪い。廊下で二人きりなんて無理。私だったら耐えられない。きっと母に泣いて怒ったり、いやがらせしたりしたと思います。

    トぴ主さんは無意識にお母さんを気遣って色々許していること、目をつぶっていることがあるのかもしれないですよ。

    たくさんの友人と楽しく遊んでいることを許しているだけでお母さんの幸せは邪魔していません。十分です。

    ユーザーID:5554147582

  • 二回目です。(訂正です)

    先ほど、まれに見る最低男 というレスをした者です。

    ここまで腹の立つトピは、初めてです。と書いてしまったけど、正しくは、トピの内容に、です。つぐみちゃんに腹たててるのでは、ないですよ。(笑)

    あなたとお母さんには、これだけ多くの親戚のような、おじさん・おばさん(中にはお兄さん・お姉さんもいるかな)が、ついています。

    大丈夫!強くなってね。

    そそっかしくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:9181388253

  • たぶんごまかすよ

    お母さんに相談したら、その男は、「冗談だよ〜」とか「つぐみちゃんの勘違いだよ(または聞き間違い)」とか言ってうやむやにするタイプですね。

    その後のその男との付き合い方はどうなるかわかりませんが、その男が人気のないところでそんなことを言ったこと、貴方の心を傷つけたことは理解してもらいましょう。まぁ、ふつうなら、もう家に呼びませんがね。

    貴方とお母さんの関係はとても良いものに思えます。
    もし、本当に結婚したい人がいたら紹介してくれるんじゃないかな。今のトピさんの気持ちはわからないけど、貴方が大学まで待っていてほしいならそう言ってもお母さんはちゃんと理解してくれるし、貴方の気持ちをきちんと考えてくれる人を相手に選ぶと思うよ。

    まぁ、悩んでないで一番の相談相手に相談しよう。

    ユーザーID:1630098624

  • 邪魔じゃない

    まず、つぐみさんがお母さんの幸せを邪魔しているわけがありません。
    愛する男性との間に授かった、大切な大切な宝物です。

    さて、質問ですが、お母さんと他のお友達もいるところで聞いてみたらどうでしょう。

    「この前、Aさんから『僕をお父さんに欲しいって言ってみて』と言われたの。
    お母さんはAさんの事が好きなの?
    『お母さんの幸せを邪魔したらダメだよ』とも言われたけれど、
    私はお母さんの幸せの邪魔をしているのかな?」

    小町のみんなに勇気をもらって言ってみて。

    確かな答えが待っていると思います。

    ユーザーID:7754742001

  • 心が痛いです

    ここに書いたこと・・・男性から言われたことを そのままお母様に話してください。

    高1の女の子がここに相談をするということを決心させるぐらい 思い悩ませたことを思うと 本当に涙が出てきます。

    お母さんの邪魔をしてる という男性そんな人があなたのお父さんになるだなんて! あり得ないです!

    そういう人は お母さんしか見ていないので もし結婚してしまったら あなたのことが それこそ・・・邪魔になって 何をしてくるかわからないですよ。 お母さんと2人で居たいのだから。

    あなたの事も大切にしてくれて 幸せに3人で暮らせるという確証があるのならいいんだけど
    何回読み直しても 感じられないんです。

    余計に嫌悪感にかられてしまう。

    お母さんは あなたがいるから 頑張れてきてると思います。

    あなたの旨をお母さんに伝えてください。

    お母さんの幸せ=あなたの幸せ なんですよ

    母親とはそういうものなんです。

    再婚を考えている男性ならその男性もあなたの事を大切にします。

    邪魔してるそんな言い方をするわけない! ゾゾッゾオっとしちゃいます

    ユーザーID:6131086069

  • つぐみさんがお母さんの幸せですよ

    私はつぐみさんのお母様と同じ立場です。
    子供が小さい頃に主人を亡くし今子供は中学生と高校生です。

    パートナーが欲しいと思う時もありますが子供が邪魔と思ったことは一度もありません。

    縁がありお付き合いをする人が現れるかもしれませんがAさんのような男性は嫌ですね。

    子供がいることも含めて私だと思っています。
    子供を邪魔だなんて思う人は私を理解している人とは思えません。

    今私は子供と3人で暮らしていますがとても幸せです。
    子供とご飯を食べている時・ただ同じ部屋に3人でいる時ですら幸せだと感じます。

    つぐみさんが元気で楽しく高校生活を過ごしていることがお母さんにとっての一番の幸せだと思いますよ。

    いつかお母さんに縁がありパートナーの方が出来た時に祝福してあげられればいいですね。

    Aさんに言われたことであまり悩むようならお母さんに話したらどうでしょうか。
    お母さんは親としてきちんと対処されると思いますよ。

    ユーザーID:6413120554

  • 私も気にしないで良いと思います。

    その男性に怒りさえ覚えます。トピ主さんは邪魔などではなくお母さんの生きがいだと思います。
    あなたがいるから生きてこれたと言っても過言ではありません。
    だからきっと再婚もされずに頑張ってこられたのでしょう。
    こんな無神経な人がお父さんになったらお母さんも幸せになれるかわかりません。
    お母さんは大人ですし、自分の幸せのことはわかっていらっしゃると思います。
    お母さんを信じましょう。お母さんはきっと優しい思いやりのある人なのでしょう。
    トピ主さんの文章からお母さんの背中が見えるようです。がんばれー。

    ユーザーID:6992419460

  • 今すぐお母様に報告を!!

    二児の母です。

    私がお母様の立場であったら、あなたに望むことはたたひとつ。
    今すぐ、その話と自分が悩んでいることを、教えてほしいです。

    子供は、かけがえのない宝物です。
    その子供を『幸せの邪魔』呼ばわりなど、許せることではありません。
    また、子供より新しい恋愛を望む女と思われたのは、母としての自分に対する、
    もの凄いひどい侮辱です。
    そんなことを言う男性と知らずにうっかりAさんと付き合ったり結婚したり
    した日には、人生の汚点になります。

    なお、ご自分がお母様の幸せの邪魔?という疑問は、断言しますが、間違いです。
    子供は幸せを支えてくれるものなんですよ。
    乳児のあなたを抱えた日から、高校生に育て上げるまでの10数年間。
    お母様がどれだけ充実していたか、あなたもいつか分かります。
    これからも、あなたはお母様の光り輝く宝石です。

    お母様を幸せにしたいと思うなら、学校で勉強したり友人を作ったり、という
    高校生の本分に打ち込み、ついでに時間のあるときにお皿洗うとか家事の手伝い
    してあげて、たまには「お疲れ様」とお茶を入れてあげて母娘水入らずのお喋りでも
    して下さい。

    ユーザーID:4215517724

  • その男性は要注意…

    気持ちが悪いです。
    無視でいいです。
    その人が新しいお父さんになったらろくな事にならないと感じます。

    ユーザーID:3031377049

  • お母さんは十分幸せだと思いますよ。

    お母さんは、大好きなお父さんと結婚して、今でも好きなんでしょうね。
    お父さんが亡くなったのはとても悲しいことですが、そのお父さんとの間に生まれたつぐみさんと一緒だから十分幸せだと思いますよ。

    お母さんにとって、彼氏は今でもお父さんでしょうね。だから、お母さんは全然我慢なんてしてないし、つぐみさんも全然邪魔なんてしてないと思いますよ。

    Aさんが話したことなんかで悩まないで、その話をそのままお母さんに話したらいいですよ。 大丈夫! 後はお母さんが解決してくれますよ。

    ユーザーID:3546397612

  • 酷い話だ

    この件、お母様に是非話をしてください。お願いします。

    Aさんは、お母様が好きなのですね。そして、あなたを邪魔者扱いしている。あなたを邪魔にしているのは、お母様でなくて、彼自身です。
    この情報は、あなたのお母様にとっても重要な情報です。そんなねじ曲がった考え方をする男は、危険です。
    あなたには、そんな男に近づいて欲しくない。ましてや、Aはお母様に接近してくるでしょうから、お母様も守ることになります。
    Aがあなたにした話は、A自身も間違っていることを知っています。だから、あなたにだけ、こっそりと言ってくるのです。

    もう一度言います。これは、あなたが抱え込む問題ではありません。秘密にしないでください。

    ユーザーID:9603330673

  • 邪魔してないでしょ

    例えばお母さんから「再婚を前提にお付き合いしたい方がいるんだけど」と聞かれて、
    「嫌だ!相手が誰だろうと、許さない。一生再婚しないでよ」と言ったら、お母さんの幸せも考えてあげなよと思います。

    でも、お母さんから何も相談すらされていないなら、邪魔なんかしてないですよ。
    そのAの話はお母さんに報告したほうがいいよ。トピ主さんが思い通りに動かなかったら、お母さんに強行アタックするかもしれません。
    用心するために、お母さんに伝えておいたほうがいいです。
    もしかしたらもうアプローチ済みで、トピ主を理由に断られたのかもね。

    もしそうだとしても、お母さんがAさんに好意的なら、高校生の娘になら相談すると思います。
    相談がないなら、お母さんはAのことは友達としか見れないということ。

    結婚ばかりが幸せじゃない。まして亡き夫の忘れ形見である可愛い娘もいる。
    母娘2人のほうが気楽な面もあります。
    安定した仕事があるなら、再婚しないほうがお母さんには幸せかもしれない。
    いつかお母さんから相談されたときは、よく話し合ってお母さんもトピ主さんも幸せになれるよう決めたらいいんですよ。

    ユーザーID:7125407420

  • 答えは簡単

    その男性は、あなたのお母様のことを、愛してなんかいません。
    「ものにしたい」だけです。
    本当に相手を愛していたら、その家族のことも同じように大切に思うのが普通です。
    あなたをコケにし、未成年に責任をなすりつける男から、お母様を護ってあげて下さいね。

    ユーザーID:1411444846

  • お母さんに全部話して!

    私にもつぐみさんと同じ、高1の息子がおり
    ずっとひとりで育てていました。

    息子が幼い頃に好きな人ができたこともありましたが
    結婚などまるで視野に無かったです。
    みなさんがここで言っているように、親にとって一番の幸せは
    我が子が笑顔で幸せそうにしていることなんです。
    逆に、親にとって一番悲しいことは、子どもが苦しむことです。

    その後、私は6年ほど前に再婚しました。
    再婚を決めた一番の理由は、
    今の夫が誰よりも息子を可愛がってくれるから。
    正直、夫は私のことなど二の次で息子を溺愛しているのですが
    それでも息子が夫と楽しそうにしているのを見ると嬉しくなります。
    そんなものです。

    もし、息子に対し誰かがAのようなことを言ったとしたら
    私は絶対Aを許さないし、どんなに親しくとも即座に縁を切ります。

    恐らくAはつぐみさんのお母さんが好きで
    でも受け入れてもらえないから
    「つぐみが俺の幸せの邪魔をしている」と
    勝手に思い込んでつぐみさんに八つ当たりしているのでしょう。
    そんなろくでもない男に悩まされて、せっかくの青春を無駄にしないでね。

    ユーザーID:4523496713

  • すぐに報告。その男とは縁を切った方がいい

    結婚するというのは、相手の家族すべてを受け入れると言う事ですよ。

    なので、そのAは勘違いしているしダメ男です。もしその男と再婚しても母親は幸せになりません。どうしてか?それはそのAは自分の事しか考えていないからです。言われたトピ主の気持ちは無視。再婚しないトピ主母の気持ちも無視しています。最悪です。

    再婚したら子供を虐待する男って、大抵こういう思考なんだと思います。ようは自分に不都合な存在は邪魔でしかないんですよ。

    きつい言葉でショックになられたら申し訳ありません。トピ主は、この小町をお母さんに見せてあげてください。ただそれだけでいいと思います。

    トピ主のお母さんは賢い方のようですので、冷静な判断が出来ると思います。トピ主はお母さんに愛されているんですね。

    ユーザーID:6347246587

  • お母さんの行動がすべてだよ

    お母さんは、トピ主さんが思っている通り、今もまだお父さんが好きなんですよ。
    恋したら気持ちは止められない、我慢するなんてできませんからね。

    その男はお母さんに片想いしているから、どうにかしてお母さんの気持ちを自分に向けさせたいとトピ主さんを利用しようとしたんです。
    そんな人の言葉に翻弄されてはダメですよ。

    ユーザーID:4677615371

  • 余計なひと言

    >「お母さんの幸せを邪魔したらダメだよ」

    こんな言葉言ったら 子供が邪魔と言っているようなものだよね 確かにショックですよね

    お母様に言われたまんまを全て伝えて
    男性はお母様に、思いがあるがなかなか叶わない、それは娘がいるからと勝手な思い込みで言った言葉だと思う 焦っているのだと思うよその男性

    トピ主さんは邪魔なんてしてないよ お母様の大事な大事な宝物だもん
    邪魔に出来ませんよ 良い人が出来たとしても、ちゃんとトピ主さんに言うと思うよ
    今までは親子で食べて行かないとならなく必死で生活していと思うよ たぶん今も必死で働いていると思う

    もし恋愛しているようなら 娘であるトピ主さんはちゃんと目を開いてその男性を見て、ちゃんと母を大事にしてくれる人か、そして家族を大事にしてくれる人か 亡きお父様も家族の一員ですよね それも大事にしてくれる人でないとね しっかり見極めなよ

    もしAみたいな男性だったら トピ主さん追い出されるよ そしてお母様も不幸になると思うよ

    ユーザーID:6503695916

  • お母さんの立場です。

    あなたがいたから、お母さんは今まで頑張ってこれたんですよ。あなたという支えがあったから、生きてこれたんです。
    私も一人娘がいますが、もし娘が私の幸せを邪魔しているかも…なんて理由で悩んでいたら、想像しただけで涙が出てきます。
    あなたがいてくれるからこそ、私は幸せでいられるのに、そんな悲しいことどうして…と思います。

    Aさんの事を、お母さんに話してくれませんか?
    お願いです。自分の命より大切な娘を傷つけるような人は、たとえ今まで仲良くしていたとしても、絶対に許せません。
    お母さんの友達だから悪く言いたくない、なんて考えたりしないで。
    正直に、Aさんに言われた言葉、自分が感じた事、お母さんやお父さんへの思いを伝えて下さい。

    お母さんにとって、あなたが何より大切なんです。何があってもどんなことをしても、守りたい存在なんです。
    その事を、どうか分かって下さい。

    ユーザーID:4178549462

  • 子は宝

    Aさんに、言われていかったよ
    正体がわかって・・・

    お母さまには
    幸せになって欲しいけれど
    Aさんみたいな人だけは、絶対嫌だから
    と、言っておきましょう

    それと、母親として一言
    子供がいる幸せは、本当にありがたい嬉しいことです。

    世の中には、そうじゃない、自分の女の部分を優先する人も居るのは事実です。
    でも、貴女のお母様に関しては、そうじゃないでしょ?
    貴女が居るから、お母様はシングルでも頑張れたんだと思います。
    貴女が幸せを邪魔する存在なのではなく

    貴女自身が
    お母さまの幸せそのものなんですよ。

    貴女が居たから
    お母さまは、はずれな男に引っかからなくて良かった・・・

    でも
    いつか、お母様が本当に再婚したい(お付き合いしたい)と思う男性が現れたら、応援して差し上げて下さいね。
    子供はやがて巣立たなくてはいけません。
    貴女が巣立った後に、もしお母さまが一緒に居たいと思える男性が現れた時には
    そんなお母さまの事も、素直に認めてあげられるように考えてみてください。
    今回の事は、良いきっかけになったと思います。

    ユーザーID:4997549233

  • 同じ男として

    恥ずかしいやら情けないやら、読んでいてて怒りがふつふつとわいてきました。自分の周りにもいろいろ変な奴はいるけど、こんな間抜けな男はお目にかかったことがありません。この話を一部始終お母様に伝えてください。当然お母様のお友達にも伝わると思いますが、常識持った大人であれば何らかの措置をとってくれるはずです。主さんは何も心配しないでくださいね。

    ユーザーID:4214363726

  • 今すぐお母さんに報告!!

    その人はとんでもない人物です!
    自分がお母さんを好きで、くどき落とせないから、
    あなたを利用しようとしているのです。
    はっきり言って、卑怯な、浅はかな人です。

    もしも、お母さんがその人と恋人になることがあったとしても、
    その人の本性を知れば、
    お母さん自身が酷く傷つき、
    自分を責めることになります。

    恋人にならなかった場合でも、
    事実を知るのが遅くなればなるほど、
    早く気づかなかったことで、
    お母さんは苦しみますよ。

    今すぐ、話してあげてください。

    ユーザーID:5530296428

  • そんな男じゃ幸せになれないよ。

    なんて男なんでしょうね。
    子どもを傷つけ利用するような男と結婚しても、お母さんは幸せになりません。

    その人に言われたこと、そのままをお母さんに伝えましょうよ。
    もうこの男を家に入れてはいけません。

    それにしてもアホな男ですね〜普通は娘のご機嫌とって取り入ろうとすることろを嫌われるようなことをするなんて。


    私は2児の母です。
    2人の子供に恵まれた事は、私にとって一番の幸せであり生きがいでもあります。

    お母さんは、十分幸せだと思いますよ。
    ましてや、嫌いになって離別した夫婦とは違いますから、再婚があるとしたら、その想いもあなたの事も全て引き受けてくれる相手しか考えられないと思います。

    あなたも、もう少し大きくなったら、その男性がどういう人か理解できるようになりますよ。

    そして、お母さんにとって、あなた自身が幸せになることが一番の喜びだと思いますので、たくさん勉強して立派な社会人になって、そして素敵な男性といつか結婚して幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8368562972

  • 邪魔してるのは男の方。惑わされないで!

    ホントに汚いやり方する男だな!
    卑怯な男の言うことなんか、気にしてはダメ!
    貴女のお母様にいくらアプローチしても振り向いてくれないから、外堀(=貴女)から埋めれば、お母様がなびいてくれるだろうという作戦でしょうね。

    そんな男を貴女の父親なんかに迎えたら、お母様を独り占めしたくて、貴女のこと、追い出すと思うよ。
    大学も就職も県外でするように仕向けるでしょうし、貴女が帰ってきても居場所が無くなるようにするよ。

    私の夫の両親は離婚していて、その後、それぞれ別の人と再婚していますが、夫両親の再婚相手は、息子である夫の居場所を奪おうと、夫と夫両親の関係を壊そうと、親子の間に割って入ろうと必死です。
    理解できないでしょうが、再婚相手ってそういうものです。
    相手が子連れにも関わらず、独り占めしたくなるものなのです。

    男に言われたこと、お母様や他の友人達の前でぶちまけちゃえば?
    男が自宅に来ること、嫌なら嫌とお母様に言って良いですよ。
    我慢しては絶対ダメ!

    私の夫も、再婚には反対してました。
    子供にだって、父親を選ぶ権利があります!
    負けないで!

    ユーザーID:7155873809

  • その友達は最低。

    再婚を望めばできるお母さんが再婚しないのは、
    お母さんの意思です。

    トピ文を読んでの印象ですが、トピ主さんのおっしゃるとおり、
    お父さんが亡くなって随分経つ今でも、
    お父さんのことが今でも大好きなのでしょう。
    トピ主さんを大切にしてくれる理由のひとつは、
    亡くなったお父さんの娘であるからいとおしいということもあるでしょう。

    Aさんの発言は、次にAさんが来るといわれたら、
    拒んでもいいくらい失礼です。
    その家はあなたの家でもあるのですし。

    あなたがお母さんの幸せを邪魔していると言うことだけはありえません。
    あなたの幸福な成長こそが、お母さんの幸せです。
    これからもお母さんを大切に。

    ユーザーID:8365407877

  • 心配ないですよ

    例えば今彼の眼が見えるところに元彼の写真とか飾りますか?

    >我が家には亡き父と母と私の三人で写った写真や、母と父の結婚式の写真などもリビングに飾ってあります。

    ということは

    >母はずっと父の事が好きなんだと思ってました
    ということは間違いないと思いますよ。

    少なくともトピ主さんのことをお母様の幸せの邪魔だと言ってのけるAさんだけはトピ主さんのお父さんになる資格はないと思います。

    もし不安ならお母様に言ってみてください。
    『私がお義母さんの幸せの邪魔になっているのではないか、我慢しているのではないか』って。
    どうして?と聞かれたら、その前にお母様の気持ちを聞かせてもらい、Aさんにこういうことを言われたのでふと不安になってしまった、と言えばいいと思います。

    ユーザーID:3690011431

  • 考えてみましょう

    独身男性Aさんの発言を見直して考えてみましょう。

    ・つぐみちゃんのお母さんは昔から凄いモテてた→自慢のお母さんですね。
    ・今も人気ある→自慢のお母さんですね!
    ・のに、つぐみちゃんがいるから彼氏も作らず我慢している→と、Aさんが思っているだけ。
    お母さんがAさんにそう言ったのでしょうか?気になるならお母さんに確認を。
    ・もう何年も1人で可哀想だと思わない?→Aさんも1人ですね。
    なんて可哀想な人なんでしょう!!と心の中で哀れんであげてください。
    ・つぐみちゃんも新しいお父さん欲しくない?→貴方自身はどうなのでしょう?
    ・お母さんに僕をお父さんに欲しいって言ってみて→貴方はAさんにお父さんになって欲しいとおもいますか?
    Aさんはトピ主のお父さんになりたいのかな?お母さんの旦那さんになりたいんじゃないのかな?
    お母さんの旦那さんになりたいわけじゃないからお母さんに直接言わないのかな?
    ・お母さんの幸せを邪魔したらダメだよ→お母さんの幸せをAさんが知っているのかわかりません。
    気になるならお母さんに確認を。

    ということで「どうすれば良いですか?」という質問の答えは
    お母さんに確認、です。

    ユーザーID:0127751033

  • トピ主です1

    トピ主のつぐみです。トピ主表示されてるでしょうか?

    2013年11月16日 11:55 頑張ってさんのレスまで読みました。
    短時間の間に沢山のアドバイスや励ましのお言葉、本当にありがとうございます。
    ずっと苦しくて辛かったのですが、皆さんのレスに励まされて、母に話をする事を決心しました。
    皆さんにご心配頂いたので、母とどんな話をしたのかきちんとご報告したいと思います。

    まず、母に今好きな人や恋人にしたい(もしくは付き合ってる)人がいるか聞いてみました。
    最初は私の恋愛相談だと思われて、ちょっと話し方が悪かったかなと思いましたが、真剣に答えて欲しいと話したら、母の話と分かってくれて、答えてくれました。
    答えは、「今でも好きなのはつぐのお父さんだけ。お父さんが生き返るなんてあり得ないけど、お父さんが現れたらきっとまたお父さんに恋をして付き合いたいと思うだろうな」と言われました。
    それを聞いた時、なんだか張り詰めていたものが切れてしまって泣いてしまいました。

    (続きます)

    ユーザーID:2227805159

  • トピ主です2

    今まで新しいお父さんが欲しいと言ったことが無かったので、母にどうしてそんな事を聞いたのか聞かれました。
    Aさんは私が産まれる前からの母の友達ですし、小町の皆さんには伝えるべきと言われましたが、この時まで本当に話して良いのかとなかなか言い出せずにいましたが、
    母から「この間皆が来た時に何かあった?」と聞かれ、
    私が皆が帰った後からちょっとおかしかったみたいです。普通にしてたつもりが気付かれてました。
    なので、皆さんの言葉を信じて勇気を出して母にAさんから言われた事を話しました。
    母は驚いたあと、私を抱きしめて「辛い思いをさせたね。ごめんね」と、母は悪くないのに謝ってくれました。
    「つぐを邪魔だと思った事は一度も無いし、大好きな人との間に出来た本当に大切な子。つぐが元気に成長してくれている事が何よりの幸せだよ」と言って貰えました。

    (続きます)

    ユーザーID:2227805159

  • トピ主です3

    そもそも母の友人たちが我が家に度々集まるようになったのは、父が亡くなってからです。
    元々友人たちと母と父は大学が同じでサークルで仲良くなり、私が産まれる前までは皆で集まっていたようですが、私が産まれ母も忙しくなった事から、集まりからは疎遠になっていたそうです。
    それが父のお葬式の時に集まり、1人になった母を励ましたり、助ける為に皆が集まってくれるようになったそうです。
    私がまだ幼かったので、集まりは自然と我が家になったようです。

    私の成長と共に、友人たちにも旦那さんや奥さんが出来たり、子どもが産まれたりして、友人たちの奥さんや旦那さん、お子さんとも一緒に遊んだ事があります。
    お子さん達は皆中学生になってから来なくなりました。
    親戚みたいに皆で仲が良かったです。
    来月はクリスマスで、奥さんや旦那さんお子さんも集めて皆でクリスマスパーティを我が家でする予定でした。
    毎年オードブルやピザを持ち寄りでしていましたが、
    Aさんの話をした事で、母が今年は辞めようかと言ってきました。

    (続きます。まとめ方が悪くて長くなってすみません)

    ユーザーID:2227805159

  • トピ主です4

    クリスマスパーティは毎年していましたし、皆も楽しみにしているだろうから何も言えずにいましたが、母が「今ならまだ皆も料理の予約とかもしてないし、いつかは終わる事だから、辞めよう」と言いました。
    本当は私が中学を卒業した時に集まりは辞めようか、という話が一度出たらしいですが、集まるのも楽しいし、ということで集まっていたそうです。
    その話のあと、母が皆にメールをしてパーティのお断りと、今後集まるなら外で大人だけにしようと皆に言いました。
    その後の友人たちからの返事は分かりませんでしたが、母は「もう家には皆は呼ばないからAとも会う事は無いし安心してね」と言いました。

    クリスマスは今年は母と写真の父と三人でしようね。となりました。

    好きな人が出来たら連れてきても良いからねと言われましたが、好きな人はいますが彼氏では無いので誤魔化しました。

    私も母に、父以外に好きな人が出来たり結婚したい人が出来たら教えてねと言いました。
    母は「お父さんより良い人なんているのかなー」と笑ってました。


    (続きます)

    ユーザーID:2227805159

  • トピを主です5

    長くなりましてすみません。

    皆さんのおかげで、母ときちんと話が出来て良かったです。
    私は今でも父方の祖父母の家に行ったり、母も私も両方の祖父母ともから良くして貰っていて、野菜やお米を貰ったりしています。
    そんな風に母も私も今まで沢山の人たちに支えられて来たと思います。
    母の友人たちとは親戚のように付き合っていたので、今回の事はちょっと申し訳無い気もしますが、友人たちが母を支えてくれていた分、今度は私がその分母を支えていきたいです。
    母は私の為に言わないけど我慢した事も沢山あると思います。
    これからもきっとあると思います。
    これからはそんな母に恩返しするつもりで、今まで以上にお手伝いをしたり、勉強も頑張りたいと思います。
    母の希望でもあり、私は大学に進学させて貰う予定でいるので、勉強も頑張って少しでも学費の安い国立大学に行けるようにも頑張りたいと思います。

    皆さんのおかげでここ一週間ずっと悩んでいた事がスッキリしました。
    いつか母に好きな人が出来た時は応援したいと思います。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:2227805159

  • あなた自身がお母さんの幸せ

    あなたという、優しい娘さんが居ることが、
    お母さんの第一の幸せなんです。

    お母さんも、恋をしたくなるかもしれません。
    好きな人と結婚したいと思うかもしれません。
    でも、その時は、あなたに相談してくれると思いませんか?
    お母さんを、信じてあげてください。

    そして、事実をお母さんに話してあげてください。

    ユーザーID:5530296428

  • ひえええええ

    大人が一言申し上げます。

    「つぐみちゃんのお母さんは昔から凄いモテた。つぐみちゃんも新しいお父さん欲しくない?お母さんに僕をお父さんに欲しいって言ってみて」

    これもいかがなものかと思いますが・・・。大人として「はあ?」と思います。でも、あなたのお母様が好きすぎで、周りが見えなくなって必死になっちゃったのかもしれません。なのでこの発言は許しますが。

    「お母さんの幸せを邪魔したらダメだよ」

    お前が邪魔だ! 

    以上。

    お母様に相談しましょう。ちゃんと話しましょう。

    ユーザーID:7456911679

  • 幸せとは。

    高校生の貴女に
    よくもそんなことを言えたな、と
    腹立たしく思います。

    その男の、
    人となりが表れています。

    高校生だから、
    お母様の幸せの妨げになるくらいなら…と
    つぐみさんが言われた通りに
    黙って行動すると思ったのでしょうか。

    騙されないで下さい。
    貴女の幸せだけでなく、
    お母様やお父様の幸せまで奪おうとしていますよ。

    私は、つぐみさんのお母様に
    こんなことを言われたと
    お話してもいいと思います。
    つぐみさんのお母様が
    好意を寄せている相手だとは
    思えませんし。
    つぐみさんの父親になる気はなく、
    お母様の恋人になりたいだけの
    レベルの低い男でしょう。

    貴女が気にすることはありません。

    ただ、私がつぐみさんの母親なら、
    娘にこんな嫌な思いをさせた男とは
    友人関係を継続できません。
    下心丸出しの、
    大切な娘を操ろうとした
    縁を切るべき男です。

    ユーザーID:7346764359

  • わたしは こう思いました

    お母さんたち お付き合いしてるんじゃないかな? プロポーズもされていて 私には 難しい年頃の娘がいるからと ずーと断っているんではないかな。だから痺れを切らした おじさんが貴方に言ったと思う。 今は貴方が居るから寂しくないが そのうち貴方も彼が出来て離れて行った時 お母さん寂しいと思うよ。私も娘息子が高校生の時 今の旦那と一緒になりました。もう20年ですが もめた事がないんですよ。娘なんて私が留守と解っていても 近くにいるから遊びに来て 血のつながらない爺に 子を守させて 昼寝しています。 息子も 一緒に暮らしていたとき いつも旅行について来ていました。(私は夫婦で行きたかったのになあ)。 私はだから 今の旦那に感謝しかないですよ。 お母さんはその人のこと 好きでないのかな?

    ユーザーID:3834635240

  • なんともです。

    Aさんの人物評価と対応は皆様のおっしゃる通りですが、お母様の行動について理解できない点があります。母娘家庭に独身の男を入れることは脇が甘いです。あくまでも想像ですが、お母様はAさんからの申し出をトピ主様を理由に断っている可能性があります。このこともあまり感心できません。

    ユーザーID:9498151970

  • お母さんに正直に相談してみて?

    トピ主さんを守ることがお母さんの一番の幸せなのだから、悩んでいることを伝えないことのほうがお母さんにはつらいと思います。

    Aさんに言われたことを伝えて、お母さんがどう思うかを尋ねてみましょう。

    自分で言えなければ、このトピを見せてもいいと思います。

    最後に、私の正直な感想を書きますが、その人物(A)は人間としては最低のレベルに近いところにいます。
    そんな人と結婚したら、お母さんの幸せが遠のくと思いますよ。
    友人として付き合うことすらやめた方がいいと思います。

    ひょっとしたら、お母さんに振られたばっかりでやさぐれていただけなのかもしれませんが。
    子供に八つ当たりなんて、酷い父親になれる素質十分です。

    ユーザーID:1940003653

  • そのおじさん最低だね

    そのAさんは何言ってるんだろう…気持ち悪い
    こういうことがあったってお母さんに相談してみたら?
    だって明らかにそのAさん、お母さんの事が好きで、あなたを使ってお母さんを手に入れようとしてますよ…
    「お母さんに僕をお父さんに欲しいって言ってみて」なんて、気持ち悪すぎ!

    1人で抱え込まずにここで相談したのは良い判断だよ!
    とにかくあなたがお母さんの幸せを邪魔してるなんてありえない!
    だってお母さん自身が望んであなたを生んだのだから。

    ユーザーID:0545825887

  • 邪魔なんかしてない。

    お母さんの幸せは、お母さん自身が決めること。そのおじさんはお母さんに片思いしてるんでしょう。もしかしたら、子供がいるからを言い訳相手にしていないのかも。
    あなたに取り行って、お母さんを口説こうとしてるのでしょう。あなたが言われたことをそのままお母さんに伝えましょう。
    それにね、そんなにモテる素敵なお母さんだったら、本人が欲しいと思った時には彼氏はできるし、結構んしたいと思えば相手もいるでしょう。それがいつかはお母さんが決めること。あなたは邪魔なんかしてないですよ。あなたの幸せがお母さんの幸せなんです。悩むことがあるならお母さんにお話ししましょう。私も娘がいます。自分の友人が娘にそんなこと言ったなら、悩まず話して欲しいなっておもいます。

    ユーザーID:5251717894

  • お母様を守るためにも報告を

    はっきり言ってその男は変。
    思い込みが激しくてストーカーに変貌しそうです。
    お母様を守るためにもすぐ話をしてください。

    再婚についてですが、トピ文を読む限り
    お母様は仕事ができて友達が多くて、たぶん有能で素敵な方なのでしょう。

    再婚をする必要自体を感じなかったのではないでしょうか。

    多分あなたにはわからないでしょうが
    結婚すれば、相手の家庭とも付き合うと言う事。

    再婚すれば、あなたのお父様の実家との付き合い、
    新しい彼との実家との付き合い、その介護とか
    いろいろ考えると面倒くさい、と思う事もあります。

    実際の生活が充実していれば、あえて結婚という選択を
    選びたくなかっただけなのかも。

    まあ、これは面倒くさがりの私の考えですが。

    今までそんな話もなく、実際に結婚に反対したこともないのでしょう。
    あまり悩まないでとにかくお母様に話す事が肝心です。

    ユーザーID:0009399826

  • 困った時ほど、親と話し合う

    母子一人で育ちました。
    トピ主さんが動揺するのは分かりますが、母子二人で助け合ってきたなら困った時は必ず親と対話し意見を求めましょう。
    もちろん、これはトピ主さんがまだ高校生という年齢だからです。
    お母様のお友達から言われたことは感情を省いて冷静に事実を伝えること。
    その後でトピ主さんが書かれていたように今までお母様、お父様に対して抱いていた思いを伝えたらいいのではないでしょうか。
    パートナーはお母様が自分で選ぶのです。
    もちろん、このご友人に対する対応もお母様に任せましょう。

    ただ、一つだけ。
    今回のことをきっかけに、お母様のパートナーへの考えを聞いてみるのもいいと思いますよ。
    たくさん話をして、今までの甘えるだけの関係から一歩進んだ信頼関係を構築してくださいね。
    お友達はお母様を想うあまりに先走ってしまったのでしょうが、小さなトピ主さんを抱えて幸せに暮らせてこれたのは彼も含めお母様を思う方々の支えがあったからでしょう。
    あとはお母様にお任せしてください。

    ユーザーID:3753506220

  • とんでもないオッサンだ!

    お母さまの友人を悪く言いたくない気持ちもあるでしょうが、未成年のあなたが抱え込む問題ではありませんよ。同じ年頃の子を持つ母として、Aには強い憤りを感じます。子どもの人権を侵害している。

    本当の幸せは他人ではなく当人が決めること。お母さまは充分幸せな日々を送ってこられたはずですよ、あなたがいてくれて。


    心配せずにお母さまに事実を伝えてみて。もし私だったら、Aとは縁を切り全力で娘を守ります。

    ユーザーID:8557702411

  • 父を病気で亡くしています

    私も父を病気で亡くしています。

    母は恋人も作らず父一筋。
    70歳を過ぎた今でも父の話を嬉しそうにします。

    友人が多く、いつも誰かと出かけたり、
    我が家に誰かしらが来ていますし、
    友人たちや私たち家族と旅行をしたり、
    何ら困っていません。

    新婚の時は別でしたが、今は私たち家族と
    同居しているので病気の時も安心です。

    その男性はお母さんが好きなんですね。
    全然気にしなくて良いと思います。
    トピ主さんは邪魔なんかしていません。

    お父さんの分まで子どもを愛し、
    一緒に時を過ごすことがお母さんにとって
    一番幸せで一番したいことだと思います。

    但し、お母さんが誰かを好きになったら、
    応援できる心もあると良いかもしれません。
    でも今はその時ではありませんから、
    お母さんと思いっきり楽しい時を過ごして
    下さいね。

    うちの母は恋人はいなくても、
    たくさんの友人と家族に囲まれて、
    とっても楽しく毎日を過ごしていますから〜。

    ユーザーID:6459827043

  • ひどい事を言われましたね

    お母様の幸せはあなたですよ。
    邪魔している所か幸せそのものなんです。
    だから心配しなくて大丈夫ですよ!

    ユーザーID:1063194984

  • 頑張りましたね

    ほら、言ったとおりでしょう?
    お母様はあなたが一番大切であなたのことが一番の関心事だって。

    あなたがお母様を気遣う気持ちは素晴らしいけれど、いくつになっても困ったり迷ったときはお母様に相談していいのよ。

    私はうちの娘(あなたより年上)にそう言っています。
    娘をバックアップするのはママの仕事だと。
    人はそうやって少しずつ大人になっていきます。

    あなたのお母様は「できる人」だとみました。
    判断も決断も速くていらっしゃる、素敵なお母様ですね。

    お父様は亡くなりましたが、あなたに素敵なお母様を与えてくださいましたね。
    そしてあなたもお父様が最高に素敵なパパだったことを誇りに生きてください。

    母子水入らずでよいクリスマスを!

    ユーザーID:7172560003

  • 三回目です・よかった!

    三回目のレスです。しつこくて、ごめんなさいね。

    お母さんに話して、無事に解決したのですね。 本当によかった!

    皆さんのレスに対し、誠実に、またわかりやすく返信をされていて、あなたは、聡明で素晴らしいお嬢さんと感銘を受けました。

    お母さんの育て方のたまものですね。 お母さんも素晴らしい!

    これから先、色々な事があると思いますが、お母さんと二人三脚、いや、天国のお父さんと三人四脚で頑張って下さい。

    ユーザーID:9181388253

  • 良かったです、安心しました

    つぐみさん、お母さんに話しができて、本当に良かったですね。

    お母さんの話しは本心だと思います。お母さんは、子どもが幸せになる事、子どもと信頼しあえることが、何より大切なことなのです。

    お母さんは、優しいだけでなく、賢く行動力のある女性ですね。
    つぐみさんも、文章を拝見すると、お母さんの良いところを受け継いでいるな、と思います。

    これからも、お母さんと天国のお父さんの大切な娘として、幸せに生きて欲しいと思います。

    つぐみさんのレスを読んで、久しぶりに感動で泣いたおばちゃんより。

    ユーザーID:8154773867

  • お母さんと話し合えてよかったですね

    お母さんと、いっそう気持ちがしっかり繋がったようで良かったです。
    ただ一つ、気になることが。

    脅かすようですみませんが、
    そのAさんには、気をつけてくださいね。
    お母さんも、トピ主さんも、です。

    好きな相手の大事な娘にとんでもない話をするぐらいだから、
    真っ当な判断ができなくなっているかもしれません。
    恋着、逆恨みから、嫌がらせをしてくる場合も考えられます。

    特にトピ主さんは、
    彼の話をお母さんにしたことで、
    多少の後ろめたさを感じているかもしれません
    (その必要はないのですが)。
    だから、彼に急に会って責められたら、
    混乱してしまうかもしれません。

    万が一の可能性も考えて用心してください。

    ユーザーID:5530296428

  • 素敵な母娘ですね!

    トピ主さんのレス5つめまで読ませていただきました。
    素敵なお母さん。そしてステキなお嬢さん。
    ちゃんと話せてよかったですね。
    そしてお母さまも、あなたの気持ちをしっかり理解してくれる人でよかったですね。

    あなたがAから言われたときに心がざわついたのは決して間違っていません。
    素直な良い子に育った証拠です。
    貴方は勘の優れた、賢いお嬢さんです。
    お母さまにとって、あなたの存在はとても大きなものです。邪魔なわけがありません。

    Aはお母さまのことが好きなのかもしれないけど、あなたにそんな言葉を浴びせる男はろくな男じゃありません。
    お母さまからの愛情をたっぷり受けて、感受性豊かに成長していることを誇りにし、勉強に恋愛に、のびのびと高校生活を楽しんでください。

    ユーザーID:2615672917

  • お母さん頼れる〜!

    あああ、良かった〜!
    ちゃんとお母さんに話せて良かったです。

    Aってホントに卑怯で嫌な男です。
    そんなヤツだから今まで独り者だったんでしょう。

    お母さん、あなたには何も言わないけどAにはきっと呆れているでしょう。
    実態をわかってもらえて安心しました。
    それにしてもお母さん、テキパキと物事を処理できる女性で頼もしい!(笑)
    なんでも相談できそうなお母さんですね〜。

    お父さんよっぽど素敵な男性だったんですね。
    若くして亡くなったのはお気の毒でしたが、結婚生活はお母さんもお父さんもきっととっても幸せだったんでしょうね。

    これからもお母さんと仲良く、高校生活も楽しんでくださいね。

    ユーザーID:5260395763

  • 安心しました

    つぐみさん、
    心配が深かったと思いますが
    よかったですね。

    小町の方にもご報告をありがとうございました。

    希望の大学に合格されますよう願っています。

    ユーザーID:4044797678

  • いい話だなぁ〜

    お母さんとちゃんとお話しできて、解決できて本当に良かったですね!
    私もつぐみさんのお母さんみたいになりたいなぁ〜

    素敵な親子で羨ましく思いました。

    ユーザーID:4070744286

  • Aさんはもともとダメ

    子供にとってはやっぱりお父さんが一番。
    なのにその子供の気持ちを考えずに、
    しれっとそんな事を何度もいう
    Aという人はお母さんのこの先の伴侶には
    ふさわしくない。

    お母さんがきちんとわかってくれていて
    よかったですね。
    お母さんなら、Aさんが言い寄っても
    きっと袖にして終わりですよ。

    お母さんはとても立派なかたでしょうから、
    もし次にどなたかと再婚されるにしても、
    あなたも納得する方を連れてくるでしょう。

    とりあえず、もうAさんにあわなくてよくなって
    よかったね。でももし、どこかで待ち伏せして
    何か言われたら、すぐにお母さんに相談して
    下さいね。

    ユーザーID:9779013084

  • よかったね

    母と娘の絆にほっこりさせられました。
    頑張ってね。

    ユーザーID:8879707683

  • 良かったね!

    頑張ったね!ずっと心配でした。
    素敵なお母さま。
    そしてあなたもなんて素敵な素直で優しい子。
    いつまでもお母さまと仲良くね。

    ユーザーID:6786654621

  • 母子家庭の母親です

    中学生の娘がいます。

    人の話ながら、A氏には怒りを覚えました。

    お母さんとちゃんと話せてよかったですね。

    私は離婚で母子家庭になりましたが、ここまで私を支えてくれたのは娘です。

    親ならまずは我が子の幸せを望むものです。

    娘の気持ちを無視して、再婚しても、母親は幸せにはなれません。

    つぐみさんの存在そのものがお母さんの幸せであると、私も確信を持って言えます。

    お母さんもつぐみさんも、きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:8649838679

  • 母娘の絆は強かったですね。

    なんとしっかりしたお嬢さんなのでしょう。
    高校生なのに大人より文章が上手です。
    お父様、お母様に似て頭が良いのでしょうね。

    涙があふれましたよ。おばちゃんは。。

    お母様にとっては亡きお父様の遺伝子を持ったあなたがどれだけ愛おしく、大事な存在か。

    あなたの文を読んで、人の気持ちのわかる優しく賢いお嬢さんだとわかります。
    お母様の大事な宝物ですよ。

    勉強をがんばって志望の大学に合格されますよう。

    ユーザーID:6769559387

  • おふたりの幸せをお祈りしています

    私の知り合いにもお母様のような方がいます。
    80歳近い今でも若々しく交友関係も広いすてきなおばあ様なので
    さぞかし再婚話も山のようにあっただろうと思われますが
    二人の娘さんの養育と若くして亡くなったご主人への供養だけに生きてこられました。
    あるとき「40年以上経った今でも夫に会いたいと思わない日はない」とつぶやかれました。
    お母様も同じ思いなのではないでしょうか。
    亡きお父様以上の方はいないのだと思います。
    一方で、お父様の面影を宿したかわいいつぐみさんが
    すくすく成長していることが何よりの幸せなのですよ。
    無事解決して良かったですね。
    来年からは受験に向けて忙しくなりますね、
    学業に専念して自分の生活を大事にしてください。
    お母様にとってはそれが何よりの親孝行ですよ。

    ユーザーID:0868717440

  • いいお嬢さんですね

    私にも同じ年の娘がいます

    うらやましな、こんな素直で可愛い娘さんに育って

    つぐみチャンも,ママさんの未来も幸多かれと祈ります

    貴女も,ママみたいな素敵な恋愛してね

    ユーザーID:3188539451

  • よかった…!

    つぐみさん、勇気を出してよくきちんとお母さんとお話出来ましたね…!
    お母さんを思いやりながら、周囲の方々への感謝を忘れず、つぐみさんは本当に素敵な女性なのですね!!!

    そんなつぐみさんを育てたお母様は、とても立派だと思います。
    きっと、亡きお父様への愛が、何よりの支えになったのでしょうね。

    丁寧な報告、ありがとうございました。

    つぐみさんとお母さんの絆が深まったのは、きっと、心を共に明かしたからではないかと思います。

    これからも色々とあると思いますが、お母様にだけは本当の気持ちを、どうか伝え続けてください。

    ユーザーID:5837684968

  • お母様は聡明な方とお見受けいたしました

    トピ主様の5番目のレスまで拝読いたしました。
    もうトピ主様とAさんが会うことはないとのこと。
    今の状態で解決して良かったです。

    トピ主様が高校生とのことなので、今後のために
    老婆心から一つお伝えしておきたいと思います。

    Aさんはひょっとしたら、
    トピ主様に手を出したかもしれない、

    そして今後似たようなことを言ってくる男性がいたら、
    トピ主様に手を出すかもしれない、

    ということです。

    女の子を持つシングルママの方、
    男の子を持つシングルパパの方は、
    再婚相手が自分の子に手をだすかもしれないということを、
    よくよく認識しておいた方が良いと思います。

    血がつながらないんですから、
    異性として認識してもおかしくありません。

    今後は外で大人だけで集まるとのこと。
    それが正解です。

    もし今後Aさんや他の男性が訪ねてくるようなことがあっても、
    一人のときに絶対家に入れたりしてはいけません。
    トピ主様はそういうことを気をつけるべき年齢です。

    ユーザーID:5001265696

  • 良かった。

    つぐみさん、ご報告ありがとうございました。
    お母様と話し合いが出来て良かったです。
    素敵な母子関係だなと羨ましく拝読させて頂きました。
    これで2013年、スッキリ笑顔で年越し出来そうですね。

    私もつぐみさんと同じ年の娘が居ますので、気にかけておりました。

    ちょっとまだ早いのですが・・。
    良いお年をお迎えくださいね。お勉強頑張って!

    ユーザーID:4589148990

  • 良かった!良かったよ〜〜〜

    つぐみさんの追加レスを読んで思わずおばちゃんはウルウルしてしまったよ。
    良かった…本当に良かった。
    素敵なお母さん、つぐみさんのような素敵な娘、お父さんはきっと見守ってくれていると思います。

    ただ、脅かすようで申訳ないんだけど、Aさんには二人とも気をつけてね。
    お母さんの家に集まれなくなった事、自分の言った事がつぐみさんから伝わった事で逆切れ、又は懐柔しようと何かと迫ってくるかもしれません。

    今年から家族水入らずのクリスマス…素敵な一夜が二人に訪れますように。
    そしてこれからもずっとお幸せに!

    ユーザーID:7885367922

  • Aさんに関係ない

    全然気にしなくていいと思う。
    Aさんに何がわかるの??
    関係ないですよね!

    ところで・・・主さん本当に高一?
    失礼ですがトピ文を読んでいてそうとは思えないなぁ・・

    ユーザーID:9947599190

  • よかった

    レス読みました。
    解決してよかったですね。

    お母様もトピ主さんもすてきな方々だなと思いました。
    トピ主さんの葛藤、お母様の言葉に、思わず涙が出てきました。
    高校生でこんなにしっかりとしているなんて、あなたは本当に大切に育てられたのでしょうね。
    素晴らしいです。

    どうか、今後も仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:1529956310

  • いい子だね

    つぐみちゃんはお母さんの自慢の娘さんだね。
    親が我慢してるなんて思わなくていいんだよ。
    それが親にとって幸せなことなんだから。

    ユーザーID:2786690152

  • つぐみちゃん、頑張ってください。

    お母さんとお話しができて良かったですね。
    文章から見るだけでも、あなたがとても素直で優しい子だというのが伝わってきます。
    つぐみちゃんは愛されています。お母さんにも、周りの人にも。
    (一部邪なオッサンいたけど、排除できましたしね)

    これからも、お母さんを大切にしてあげてください。

    ユーザーID:0923903294

  • 応援してます。

    今、一気に主さんのお返事を全部読んで、感動して涙が出ました。
    本当にいいお子さんに育ったんですね。
    お母さんは主さんが生まれてきただけで、とっても幸せな方だと思います。
    お父さんもずーっと天国からお二人を見守ってますよ。

    応援してます。

    ユーザーID:4161031174

  • 安心しました

    何と優しいお母様に、聡明なお嬢様ですこと。
    また、父方、母方の祖父母様たちも立派な方のようで、貴方様の将来も輝いているようです。
    読みやすい文章でした。ありがとうございます。心が温かくなりました。

    ユーザーID:8769202788

  • 良かったです!

    でも一つだけお節介な事を言います。

    お母様は大変賢い方でいらっしゃるのできちんと対処しておられると思いますが、
    家で一人の時は絶対来客にドアを開けたらいけませんよ。

    お母様はパーティを中止にする理由をAさんの発言がきっかけとは
    皆に分からせないように動いておられると思います。

    しかしAさんが邪推して主さんがお母様に自分の事を悪く吹き込んだと考え、
    逆恨みに近い感情を持ってしまうと厄介です。

    Aさんは世間的には良い方で通っているのかも知れませんが、
    お母様のいない所で高校生である主さんにトピ文の様な内容の事を言ってくるのは、
    私の感覚からすると異常です。

    下手をするとお母様だけでなく、あなたをも女性として見ていて
    家庭に入り込みたがっている様な非常に嫌な感じがしました。

    まだ15~6歳の主さんにこんな下劣な憶測を読ませるのは申し訳ないです。
    本当にごめんなさいね。

    Aさんが単なる恋する無神経男なら特に問題ないんです。(嫌な思いはされましたが)
    ただ何か有ってからでは遅いでので一応心に留めておいて頂きたくレスしました。

    怖がらせたいのではありませんが戸締りだけはしっかりね!

    ユーザーID:8011362410

  • つぐみちゃん、いい子だね。

    お母さんと話せてよかったですね。

    Aは最低です。

    Aはあなたのお母さんを大切にできるような人ではないです。

    だってね、あなたのお母さんにとって、この世で一番の宝物はつぐみちゃんなんです。自分の命より、なにより、大切な大切な娘さんを傷つけるような男なんて、最低です。

    友達としてだって最低なんです。

    あなたを苦しめる人とお母さんは一緒にいたいなんて思わないはずです。

    邪魔なのは、Aだと思いましたよ。

    つぐみちゃんは、怒りもせず、自分が傷つくなんて、なんて、心の優しい女の子なんでしょう。
    お母さんも素敵な人なんでしょうね。

    お2人で幸せに暮らしてくださいね。

    ユーザーID:4488044444

  • いい子ですねぇ・・

    あなたがあんまりいい子なので読んでいてホロリとしました。

    今回の件はつぐみちゃんとお母さんの絆を深めるために起こったのかもしれませんね。

    勉強、がんばってね。同じ空の下で応援しています。

    ユーザーID:0894416446

  • いいお母さん

    素敵な親子ですね。

    ユーザーID:3784131373

  • 気を付けてね

     皆さまも言っていることですが、私も、Aさんはあなたを狙っているかもしれないと心配して書き込みました。

     あなたは純粋な方。人気のあるお母様の娘さんですから、魅力的な方でしょう。

     Aさんからは、ねっとりとした「あわよくば」というつけ込み根性を感じます。
     世の中にはひどい人がいます。
     「疑ったら相手に申し訳ない」という感情は捨ててください。
     
     疑われる行動をするほうが、悪いのです。

     どうかお幸せに。お母様を大切になさってください。

    ユーザーID:3335276731

  • ちょっと気になる・・・

    Aには本当に腹が立ちますが、高校生のあなたにそこまで言うということは
    ストーカー化する可能性も十分あると思います。またお母様が急に
    クリスマスをキャンセルするというからには、Aもきっとこの発言が
    原因であることに思い至ることでしょう。身辺には本当に十分
    気をつけてください。注意しすぎるくらいでちょうどいいと思います。

    どなたかも書かれていましたが、高校生の年頃のお嬢さんがいる
    家に、独身男性をたとえ昔からの友人であっても入れるというのが
    お母様がちょっと危機管理が甘い気がします。

    ユーザーID:2120786362

  • 涙が出ました。

    つぐみさん、私も幼少期に父を亡くし、母と2人で生きてきました。
    母の友達も同じ様に我が家によく来てくれました。
    私も全然寂しくなかったし、新しいお父さんなんか欲しくもなかったです。
    でも、私の場合、勝手に、お母さんの人生を壊しているって思っていた時期がありました。
    ドラマのセリフを聴いて、勝手にそう思い込みました。
    そして気になって聞いた時、全然そんな風に思っていなかった母の言葉を聞いて、すごく安心した覚えがあります。
    それぐらいデリケートな事を、他人の男の人に言われたなんて、ホントに腹が立ちました。
    つぐみさんのお母様も、きっとその男性に怒りを感じていると思います。
    デリカシーの無い人は放っておいてくださいね。

    そんな私は結婚後、それまでの生活が一変、実母と家族とうるさいぐらいワイワイ暮らしています。
    知らなかった世界なので、こんな生活もありかなって思ったり(笑)
    母をいつまでも大事にしていきたいと思います!

    つぐみさんも、素敵なお母様といつまでも仲良く、大切にされてくださいね!

    ユーザーID:3376852880

  • Aがダメオヤジ

    私も高2の子供がいます。
    シングルではありませんが 若くして結婚したので 子連れで友達に会うこともありました。
    今は絶対についてきませんが(笑・男の子なので)もし 息子がついてきて 私の友達が
    「君がいなかったらお母さんは云々」をこっそり子供に言ってたなら ぶっ飛ばしもんです。
    Aは独身ということもあり はっちゃけてるんでしょう。
    激しい妄想とともに。「だから独身なんだよ」と言われる典型の人ですね。
    大丈夫 あなたがお母さんの邪魔になってることなんて お母さんの言うとおり絶対にない、断言します。
    むしろ生きる糧ですね。
    Aとは今後会わなくても 我が子に会えないなんてなったら気が狂います。

    これからもあなたらしく元気に成長してくださいね
    お母さんの一番の希望でしょう。
    素敵なお母さんなんですね〜 羨ましい。

    ユーザーID:5228646023

  • この先

    お母さんが誰か好きになる人がいても
    Aさんでないことは確かです。

    多分お母さん、Aさんの気持ちに気がつきつつ 仲間の手前、むげにもできず当たり障りのない対応をしてきたのだと思います

    シングルマザーと言っても
    死に別れと生き別れは全く違います。

    トピ主さんは
    お父様との祖父母との交流もあるとのこと、

    これからも
    悩むことがあったらお母さんに相談してください。

    ほかの方が書いていた通り、鍵かけだけはしっかりね
    お線香あげにきても、
    お母さんがいなかったら断ってください

    ユーザーID:6243109998

  • 大丈夫大丈夫

    真剣に悩まなくてもいいですよ。
    振られたのか自分では思いを伝えられないのか、その男は40代(おそらくそのぐらいですよね?)にもなってそんな事を言っているから独身のままなんです。
    子どもを悪者にして子どもの罪悪感につけ込んで、本当に最悪です。

    今度何か言ってきたら、みんなの前で「あなたが相手では母も私も幸せになれません」とでも言いましょう。
    実際モテて魅力的なあなたのお母さんとAとではつりあいがとれません。
    あなたもそんな最低な人間が家に居たら嫌でしょ?
    お母さんにも即刻言われた事を報告して下さい。

    それとAが相手でないとして、もしお母さんが恋愛を我慢しているとしてもそれが親です。
    子どもは幸せの邪魔ではないんです。
    幸せになるなら、あなたも含めて幸せでなければ本当の幸せではありません。
    お母さんもそう思っているはずですよ。

    ユーザーID:9207865716

  • 詰めが甘いよ

    高校生に成りすますのなら
    投降時間も考えなくては
    平日の9時前に投稿なんてできるわけないでしょう。

    文章も幼いようにしているけど
    JKが「お子さん」なんて使うなんて不自然。

    ユーザーID:8635431408

  • A、気持ち悪い

    レスしてくれた、ほとんどの方がAのことを気持ち悪がっていますよね
    もう絶対に会わないようにしたほうがいいでしょう
    ストーカー対策もお母さんと話し合ったほうがいいでしょう

    母子の間だけで終わらせないで
    友人たちにはきちんと説明したほうがいいと私は思います

    それにしてもA、気持ち悪すぎる

    ユーザーID:7049571391

  • 完全に横で申し訳ない

    投稿時間からトピ主さんが高校生じゃないと疑ってらっしゃる方もいらっしゃいますが。
    単位制の高校ならあり得るんですよ。
    現にウチの第1子の高校は単位制で、大学と同じ制度です。
    つまり、卒業必須単位数と卒業総単位数を満たせば卒業できるので、自分でカリキュラムを組んで時間割を作ればこの時間でも投稿が可能となります。

    と、横にそれましたが、トピ主さんへ。
    今後しばらくは一人にならないほうがいいと思います。
    あなたに姑息な手を使ってきたAという汚い大人は何をしでかすかわかりません。
    お母さんのことを虎視眈々と狙っていたんでしょう。
    そこにクリスマスパーティの中止。
    あなたが告げ口をしたと逆恨みするかもしれません。
    脅すようなことを言ってごめんなさいね。
    でも同じ年齢の娘が居るので人ごとじゃないように思えて。
    疑えばきりがないですが……ご注意ください。

    ユーザーID:9642969483

  • つぐみです

    皆さん改めてありがとうございます。
    報告の後にも沢山のコメントを頂けてありがたく思っています。

    皆さんに忠告されたようにAさんには気を付ける事にします。
    外で今まで2人で会ったりした事はありませんが・・・
    もし家に来ても母がいないときには出ないようにします。

    あと、私が高校生か疑ってる方がいましたが、高校生です。
    証明のしようはありませんが、私の言葉つかいがおかしかったならすみません。
    投稿はスマホからしています。

    心配して下さった皆さんありがとうございました。
    これからも母と仲良く頑張っていきます!

    ユーザーID:2227805159

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