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険悪になると黙ってしまう彼との復縁について悩んでいます

さいな
2013年11月15日 9:58

私は37歳、首都圏、エステサロンのようなところで働いており、一人暮らしです。

彼は34歳、両親と地方で農業を営んでいます。


1年ちょっとのお付き合いだったのですが、先日破綻しました。

原因は、私のヒステリーです。


母子家庭、母が精神的に病んでいるという機能不全家庭で育ったせいか、私には「見捨てられ不安」が強いところがあり、稀にささいなことから彼の愛情を信じられなくなってしまい、泣き出してしまったりということがあります。

近距離のお付き合いであれば、「具合が悪い」などと言ってその場は離れて、落ち着いて考えることができるのですが、遠距離恋愛だったため、それも出来ず最低な爆発の仕方をしてしまいました。

1年のお付き合いの中で、これで2度めです。

彼は日ごろはとても優しい思いやりにあふれた方なのですが、私がこういった状態になると(まずしゃべらなくなった辺りから)、彼は途端に黙ってしまいます。それがまた辛くてぽろぽろと涙がでて、それでも彼は黙ったままです。

普通は、「どうしたんだ?」と心配するか、「何が不満なんだ」と怒るか、とにかく喧嘩でもいいのでコミュニケーションがあると思うのです。

最後にはわんわんと泣きだしてしまうという大人として恥ずかしい結果になるのですが、それでも彼は隣でずっと黙っています。

私としてもその発端はささいなことなのはわかっており、彼を責めるような気持ちよりも「自分は愛されていない」という悲しみで一杯になってしまうのです。

ユーザーID:5919702090  


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タイトル 投稿者 更新時間
はあ
ささ
2013年11月15日 11:04

そりゃめんどいね。
まあ、まだ若いから。
年取ったら一人暮らしのほうが怖いです。

主さんが都心で一人暮らし出来るのに、恋人で来て二人になった方が不安が勝つのは、まだ元気で欲が希望が持てるから。

正直、このくらいの先が推測できる、見える年齢になると、自分がどうかよりも、他人にどう感じてもらうかの方が強くなる。

一人で誰の記憶にも残らず逝くのは怖い。
そう考えたらヒステリーとかなんて二の次です。
愛情を信じる以前に、そこまでのハードルを設定できないですよ。

なんでそんなに恵まれてるのに悲しいのかな。

ユーザーID:9482556704
えぇっと…携帯からの書き込み
抹茶
2013年11月15日 11:17


まず、彼に復縁を迫られてるのか、自分が復縁したいのかどちらですか?


あと、主がそんな状態では彼が何を言っても『私の事なんか愛してないくせにー!!』とかヒステリーがますますひどくなってしまうのでは?
主のように冷静に話し合えない人には彼のような対応が正しいと思いますが…

主と彼は復縁しない方がいいと思います

ユーザーID:9853315348
あのね…
まるもり心配性
2013年11月15日 11:30

主様の症状を理解して、ベストの対応ができる人って少ないと思いますよ。

いきなりブチ切れて泣きだして…対応できる人なんて…いませんよ。
落ち着くまで黙って見守るしかないと思うんですけどね。

あなた、”どうしたんだ?”って言われて”放っておいて!!!”とかやってたでしょ。
そういう事の繰り返しが彼の対応につながってるんです。

特に男性は、キレた女性への対処を知らない人が多いです。
じゃぁ聞きますが、”何が不満なんだ!”って怒ったら貴方はどうしますか?
”ゴメンなさい”って絶対言えないでしょ?
そのあとケンカになったら彼も傷つくんですよ。

彼が黙っているのは”手の付けようがない”って状態いだからです。

私が彼だったら放置して帰っちゃいますね。
でも優しいから傍に居てくれるのでしょ?
ネガネガで彼を追い詰めるより、彼の優しさを考えた方が良かったですね。

ご自身を”可愛そうな人”というのはそろそろ脱却した方が良いですよ。

ユーザーID:2916263936
面倒くさい女
こくちゃん
2013年11月15日 11:37

トピ主さん、面倒くさいです。

何言ってもヒステリーで返されるし、黙って頭を低くして嵐の過ぎ去るのを
待つのが一番の解決法。それとも怒ってどんどんエスカレートする方がいい
ですか?

話し合いと言いながら自分の納得行く答えを言うまでネチネチと責め続ける、
黙ったら黙ったで不満を言う。女って本当に面倒くさいです。

ユーザーID:6081347654
あなたがいけない
お嬢様の一言
2013年11月15日 11:49

私も機能不全家族で育ったのであなたの気持ちはある程度分かりますよ。
30歳過ぎても男性不信で誰とも付き合えなかったし。
でも35歳で今の主人と出会って、これまでの自分を克服しようと思いました。
自分が幸せになるためにこの人を幸せにしよう。
今の自分を乗り越えよう、と。

あなたは今の自分を変えようという気持ちがないんですね。
全部彼におんぶに抱っこ。
自分の不安が消えるように彼にしてほしいことはアレとコレとソレ。
彼がどういう気持ちであなたと接しているかなんて知らん振り。

そんなあなたには彼と付き合う資格がないと思うのですけど。

私が彼の立場でも黙ってしまうしかないですね。
彼に何か言ってほしい、とかでなく、あなたは自分が変わろうという気は
ないんですか?

>彼を責めるような気持ちよりも「自分は愛されていない」という悲しみで一杯になってしまうのです。

あなたに彼を責める理由がありませんし、悲しみいっぱいになるならあなたには
恋愛をする資格がありません。

ユーザーID:1869766189
トピ主が悪い
ぺろーん
2013年11月15日 11:56

自分でヒステリーを起こしておきながら
何らかのアクションをしろ、って…元彼さん、可哀想ですよ。
彼のためにも復縁はしないであげましょう。

トピ主ももうアラフォーですよね?
自己中心的な考えは捨て、相手に寄り添えるようにならないと
これから先もずっと同じ失敗をしますよ。

私がトピ主の友人だったら、ただただ呆れます。

ユーザーID:6359051736
そりゃしょーがない
あぴっちゅ
2013年11月15日 12:04

些細なことで、勝手にキレて泣き喚く女。

フツーの男(いや、女でも)なら誰だって、何も言えないと思うけど。

トピ主、恋愛に不向きなんじゃない?

ユーザーID:3872635145
病院で相談しましょう
ルドルフ3世
2013年11月15日 12:06

>母が精神的に病んでいるという機能不全家庭で育った
>「見捨てられ不安」が強いところがあり、稀にささいなことから彼の愛情を信じられなくなってしまい、泣き出してしまったり
>彼を責めるような気持ちよりも「自分は愛されていない」という悲しみで一杯になってしまうのです

彼との復縁を考える前に、心療内科または精神科で見てもらった方が良いと思います。そんな症状が続いている限りは復縁してもまたすぐに破たんするのは明らかなので。「急がば回れ」と言いますが、原因を解消することが結果的には一番の近道になると思いますよ。

ユーザーID:3903260351
トピ主です、続きです
さいな(トピ主)
2013年11月15日 12:23

感情的になった私のサヨナラ、という言葉に、
彼は「さいりがそれでいいならそれでいい、でも今回のことでそんな話になるなんて驚いている」という返事でした。

私は引き止めてもくれない彼に、やっぱり自分は愛されていないんだと感じ、今までのお礼の言葉をのべてお別れとなりました。

離れてみて、彼がかけがえのない存在で、彼のことを本当に好きだったことを実感しました。だからこそ、苦しいながら幼稚な自分は別れて正解だった、彼には幸せになってほしいとも思えて、自分の選択は正しかったと思いました。

独りになって改めて自分の問題や、年齢と向き合って、
自分は母親には向いていない、結婚についても年齢に比較して幼稚すぎる部分を持ち合わせた自分では、相手を幸せにすることは難しいだろうとあきらめる気持ちに、ストンと落ちました。

冷却期間を置いて、彼とは長い間友達だったこともあり、最近友人時代だった頃のような、それよりも親密な会話が復活しています。

最近復縁をにおわせるような話が出るのですが、はっきりとした言葉ではありません。彼のことはまだ好きですが、復縁には戸惑いがあるのです。

ユーザーID:5919702090
トピ主です、続きです
さいな(トピ主)
2013年11月15日 12:30

長くなってしまい申し訳ありません、
問題は彼が私が大変な時に黙ってしまうことです。

以前の1回目のヒステリーの時、お願いだから何か言って欲しい、黙って放って置かれるのは辛いと伝えて仲直りしたはずなのです。

彼と結婚となれば彼の土地にいき、彼の両親の家にはいります。

私が何か辛い時、彼はまた黙って嵐が通り過ぎるのを待つだけなのかなと思ったら、とても寒々しい気分になりました。

私がこうこうこうで辛い、嫌だと言葉にして言えば相談にのり、対応してくれるかもしれません。普段はとても優しく、論理的な人です。

彼は何故黙ってしまうのでしょう。

こういった彼の傾向は、変わらないのでしょうか?

ユーザーID:5919702090
黙ってしまう彼より、黙らせる貴方に問題あるのよ
マツコ
2013年11月15日 12:39

>険悪になると黙ってしまう彼との復縁について悩んでいます

>彼を責めるような気持ちよりも「自分は愛されていない」という悲しみで一杯になってしまうのです。


彼のせいではないでしょ?

黙らせてしまうのは貴方なのよ? 

そんな貴方を自分でなんとかしないとね。

自分で自分を愛せるようになるまで、他人を幸せに出来ないわよ?

まして、彼の方が疲れているし、子供なんて生まれたら可哀相よ?

今の貴方は子供でさえ、愛してもらう対象にしてしまうから、子供は縛られてしまうわよ?

貴方は貴方を癒さないとね。他人が癒してくれるわけじゃないのよ?
それを求めたら、相手は疲れ切ってしまうわよ?

ユーザーID:6871692297
じゃあ
mako
2013年11月15日 12:48

逆にあなたの付き合う男性があなたそっくりの性格だったら、あなたは耐えられるのですか?
些細なことでギャーギャー騒いで泣くような人とは、心安らかな家庭は築けません。
一生そんな生活をするのは真っ平ごめんだと思いませんか?
ご家庭の事情はお気の毒かもしれませんが、それを言い訳にパートナーに何を言ってもしてもいいわけではありません。

ユーザーID:0621154447
復縁はしないほうがいい
ネイルラッカー
2013年11月15日 12:54

これはあなたと彼に限らずどんなカップルにも言えることですが、復縁はしないほうが賢明です。

一度大きな理由があって別れたわけで、復縁したところで1年2年経てばまた同じ理由で別れるはめになります。

そしてあなたの場合も同じです。復縁してもあなたはまた不安になれば泣き出し彼を困らせる、わんわん泣き出す→自己嫌悪、それでも彼は黙っている、また別れるの繰り返しでしょう。

そして、なによりもまず、彼はあなたとの復縁を望んでいるのですか?

黙ったままの状態のときの彼の心理状態を考えてみてください。
内心ではあなたに対して疲れ切っている、ほとほと困り果てている、もういい加減にしてくれ、この女と付き合っていていいのだろうか?

そういう感情でいっぱいでフリーズしているのかもしれませんよ。

復縁してもまた同じことの繰り返しだし、結局はどちらも幸せにならずに
また別れがくるだけでしょう。

ユーザーID:1490391493
女でもヒステリーな女は嫌だ
2013年11月15日 12:56

>普通は、「どうしたんだ?」と心配するか、「何が不満なんだ」と怒るか、とにかく喧嘩でもいいのでコミュニケーションがあると思うのです。

甘えですよね。
「コミュニケーション」って言いながら、相手に責任を押し付けようとしてるでしょ。

私女ですけど、ヒステリックに泣いてる女に声なんて掛けれませんよ。
男性なら尚更じゃないですか?
それを「愛情が感じられなくなった」なんて言いがかりもいいところですよ。

彼氏にしたら、破綻してせいせいしてますよ。

彼はあなたが悲しむことは何もしてませんよ。
あなたが自分の思い込みで勝手に悲しんでるだけです。

いい加減その思考を何とかするか、
ヒステリーでも構ってくれる男性を探した方がいいと思います。

ユーザーID:1883410307
復縁は諦めて
矢車草
2013年11月15日 13:04

私の母親があなたのようなタイプでした。
些細なことで、父を責める・なじる・泣き叫ぶ。
黙っていれば言い返せないのかと挑発し、言い返せば誰のせいだと
怒鳴り散らす。
とうとう父は音をあげて、心が離れて、母を憎んで去っていきました。
母はなぜ父が去ったのか理解できず、ずっと復縁を望んでしました。

なぜそんなことをして、人に嫌われないと思うのですか。
あなただって、誰かに会うたび暴言をはかれていたら
その人のことが嫌いになりませんか。
彼が黙っていたのは、興奮状態のあなたに何を言っても収まらないからです。
彼が傷つかないと思っていましたか?
辛いのは自分だけだと。
あなたが開放した負の感情を受け止める側の気持ちを
考えたことがありますか。

泣きわめいても愛情は得られません。
見捨てられ不安をコントロールすることを学習してください。
辛口失礼しました。

ユーザーID:7921330968
私が彼の立場でも黙りますね
30代既婚
2013年11月15日 13:13

些細な事でヒステリ−をおこされたら対応に困るのは当然では?
自分に原因があるのに相手を責めるのはやめた方がいいですよ。

そもそも復縁を彼は望んでいるのですか?

ユーザーID:1820321206
ご自身が変わる
こたつ
2013年11月15日 13:16

まず、トピ主さんが人に依存するのをやめられない限りは、誰と付き合っても難しいと思います。
些細なことからご自身が最初にしゃべらなくなるんですよね?で、彼が慰めてくれないと一人で不満を募らせ、最後は自滅する・・・すっごく面倒な人だなと誰もが思うでしょう。
無言という手段でコミュニケーションを断ったのはあなたなのに、相手からのコミュニケーションは求めるんですか?

自分一人でそういう面倒くさい部分を改善できないのであれば、カウンセリングや自助グループのセミナーに参加してはいかがでしょうか?
家庭の問題で辛い子供時代を送ったと言うことですが、ご自身の至らなさを他人にカバーしてもらおうというのは身勝手過ぎると思います。
私も子供の頃、DVの被害者であり、母親や妹はそれをかばってくれなかったせいか、精神的に不安定な20代を過ごしましたが、それを他人に押しつけるべきではないと気づき、変わりました。
30代も後半になって、自分の至らなさをすべて20年以上前の子供時代の経験に転嫁することは間違いなんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0319811763
最優先すべきは
mokemoke
2013年11月15日 14:03

心療内科へ行く事じゃないでしょうか?


機能不全家庭で育ってしまった事はお気の毒だと思いますが
ヒステリーってね、される側からすると本当に怖いんですよ。

今日はどこまでヒステリーがヒートアップするのとか思っていました。
泣いたり喚いたり→落ち着いてスッキリするのは何時なのかって。


ぶちまけている側のトピ主さんにはわからないでしょうね。


>普通は「どうしたんだ?」と心配するか「何が不満なんだ」と怒るか、
とにかく喧嘩でもいいのでコミュニケーションがあると思うのです。


その通りです。
御自分で書いていらっしゃいますよね「普通は」って。

それではお尋ねしますが…

>私がこういった状態になると(まずしゃべらなくなった辺りから)、
彼は途端に黙ってしまいます。それがまた辛くてぽろぽろと涙がでて、

>最後にはわんわんと泣きだしてしまうという

この状況が「普通」だと言えるでしょうか?
自分が普通でないのに相手に普通を求めるのはヘンだと思いませんか?

これでどうして復縁を考えられるのか甚だ疑問です。

ユーザーID:3290080045
欠点がわかってるなら
さくら作
2013年11月15日 14:55

ヒステリー、治す気はないんですか?

自分が悪い、と思ってるんですよね?
どうして治さないんでしょう。

これは二人の問題ではなく、まして彼の問題でもなく、トピ主さん個人の問題ですよ。
「私は見捨てられ不安が強く、仕方がない。相手が配慮すべき」とトピ主さんが考えるなら、その彼では荷が重そうですね。

パートナーがヒステリーって、結構きついですよ。
受け止められるには相当な度量が必要です。
度量の広い男性を見つけ出すよりも、ご自分の欠点を見直し、治す努力をした方が早いと思いますよ。

ユーザーID:6841471107
アダルトチルドレンって免罪符じゃないから
嫌な感じ
2013年11月15日 15:06

元彼は普通に考えれば結婚の条件が悪い様に思いますが、実際はどうでしょうか?

トピ主さんがヒステリーを起こして人の言葉が耳に入らなくてワンワン泣き出したら黙るしか無いじゃないですか? あれこれ言ったって悪い方に悪い方に考えて、飛び出したりしていませんか? 泣き止むまで待ったって、私は一番辛い思いをした。 あんたになんか分かるはずが無いじゃない、じゃないですか?

自分が自己犠牲を為せられた様に、相方に自己犠牲を為せたいだけですよ。 子供時代を取り戻したいのか知りませんが、誰のお陰で飯が喰えると思っているんだと、言われ続けた人が結婚後の弱い立場の人に同じ言葉やそれ以上の事をしてしまう。 連鎖以外に何が有るのでしょう。
アダルトチルドレンも言葉も何も知られていない時代なら兎も角、認識が有って経済力も有りそうなのですから治療に入ったらどうですか? 此の侭では80に成っても……

人に八つ当たりをしたり自己犠牲を求めないで下さい。

ユーザーID:7329085070
 
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