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家事をしない夫。離婚した方が後後幸せ?

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恋愛・結婚・離婚

なやみすぎてます

新婚10ヶ月です。
夫が家事をほとんど手伝ってくれません。
機嫌の良い時にたまにやってはくれますが、少しやると当分何もしないし、
自分の身の回りの事も普段しないです。
帰宅してからは、ご飯食べてゲームばかりしています。
いつもありがとうとか毎日のように言いますが、それだけです。

共働きしないとやっていけないので同じくフルタイムで働いています。
稼ぎも3万位しか変わりません。

体調を崩しやすい私なのですが、毎日のようにお弁当も作ってます。

仕事して、帰宅して家事をすると自分の趣味さえもできないのに、夫はゲームやベースを弾いたり
しているのを見ると、段々イライラしてきます。
私が怒ると、怒る意味がわからない。
手伝えばいいんでしょと口だけです。

私が30代半ばになろうとしえていますが、こんな年でこんな事でパートナーをやめて離婚してもいいものでしょうか?
やっぱり我慢した方がいいのでしょうか?
この先もずっと私に負担がかかる生活かと思う、やってく自信がないです。
私が家事で動いてるときは、何かしら家事をしてほしいと思うのは私が悪いのでしょうか?

もう、良くわかりません。

子供が出来たら、私が家事をしている間、面倒をみるしといっているけど、
信用できません。

世の中、家事しない男性は一般的なんでしょうか?

私がイライラして、それをみて夫がイライラしてと悪循環です。

どうしたらいいのかわかりません。
同じ様なかた、アドバイスお願いします。

ユーザーID:2549200533

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  • 家事だけが問題なら、

    週に2回くらい家事を外注すれば?
    掃除洗濯と2ー3日分のおかずを作りおいてもらうだけでも、天国ですよ。

    お金はかかりますが、離婚するより、安いでしょう?

    ユーザーID:0727297002

  • ご主人の期待はどこまで?

    わがままじゃないです。家計的に共働きが必須なのに、ご主人が非協力的ではやっていけませんよね。稼ぎの額より、思いやりが見えないのが辛いですよね。もう無理!と訴えて、お弁当もなし、朝はシリアルバーで済ませてしまうのはどうですか。男の人ってこちらが思う以上に家事負担をわかっていないと思います。

    ユーザーID:0750425886

  • 家事も子育ても全部引き受ける覚悟で

    世の中、家事しない男性は一般的です。
    旦那様には外でのお仕事以外何もさせないくらいの覚悟が必要です。
    それが結婚というものです。

    ユーザーID:9742628285

  • 大変ですよね

    イライラするお気持ちわかります。
    お子さんが産まれたらより主さんが大変になるでしょう。

    でも主さんが子どもを望むなら今しかないので、
    離婚はしない方がいいのでは?

    お金で解決はどうでしょう?
    旦那さんは家事をしないかわりにたくさん家計にお金を入れるのです。
    嫌だと言われたら、家事をすれば?ということです。

    ユーザーID:7914204915

  • 大変ね〜

    同じだけ働いて、見てるだけでイライラさせるって...

    でもね、この旦那さんは、もともと家事能力が低くて、何をやったらいいのか、全くわからない人なんじゃないの??

    貴方は、共同作業のように手伝いを求めているじゃない?
    これは、気が効かないタイプの人には、すごーーーーく大変な作業なのよ?
    こういう人には、決まった仕事を一人で勝手にこなせる仕事でないと!

    例えば風呂掃除とか、ご飯作りとか、洗濯とか、ゴミ出しとか、買いものとか、アイロンかけとか.... 教える手間は必要だけど、マスターしたら自分のペースでこなして、「やってなかったら自分が困る事」をやってもらうのよ。 
    やらなくても、「あなたが文句を言ってやらせる。または、やってあげる。」って事はしたらダメよ? それが相手を尊重することだし、学びなんだから。

    今の段階で離婚なんて考えるのは早いわよ? まだまだ出来る事はあるわ。
    頑張って!

    ユーザーID:0798740411

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  • もっと視野を広く

    >同じ様なかた、アドバイスお願いします。

    「同じ様なかた」にアドバイスを求めたら、
    >世の中、家事しない男性は一般的なんでしょうか?
    この質問には皆さん「はい」と答えると思いますが・・・

    「あなたのご主人は普通です」「家事をやる男性なんていません」
    という答えを望んでいるのかな。

    私がわりと激務なこともあって、私の夫は
    私以上に家事をやってくれてますよ。
    そのことで不満を言われたことは一度もありません。
    私の妊娠が発覚してからはさらに何でもやってくれるようになり、
    洗い物をしようとしただけで「いいからいいから、横になってて」と言われます。

    世の中にはこういう夫婦もいます。
    「同じ様なかた」の意見を聞いて安心するだけでいいのですか?

    ユーザーID:9648156207

  • 子供がいないなら

    子供が、いないなら離婚したほうが楽かもしれないですね。
    怒られたら大抵は、幼稚園児や小学生がやるお手伝い程度の家事くらいやるとおもいますが、旦那さんはそれすらやらないんですよね?
    要らないと思いますよそんな旦那なんて・・・・!
    子供が生まれたら、子供以上に手がかかって面倒ですし父親の自覚も芽生えないと思う。

    ユーザーID:3292153509

  • 子供がいないなら。。。

    まだ子供がおらず、仕事をお持ちであれば、離婚をお勧めします。
    だいたいにして家事を「手伝う」ておかしいじゃないですか。
    なぜお互いにフルタイムで働いているのに、家事は奥さんがするのが当然なの?
    イマドキの男性にしては、化石のように古い考えですよね。

    でもご主人のような男性は変わりません。
    一生そんな感じでしょう。
    大人になるまでの間に、親から家事能力を身につけさせてもらえなかったんですから。

    離婚して独りで生活をしたほうが、ずっと楽だし好きな事も出来ると思いますよ。
    ご主人に真剣に話をしてみてはいかがでしょうか。
    それでも変わらないようなら、やはり離婚でいいと思います。

    ユーザーID:5854505874

  • 家電に頼る

    友達でも共働きの人がいますが、その場合は家事をほとんと家電に頼っています。
    まず、洗濯は乾燥機つきのにして、たたまない。きれいなもの入れとか作ればいいです。掃除はルンバで。お風呂とかトイレも、今は垢がたまりにくい洗剤とかいろいろあるので、それで工夫する。お皿も、食器洗浄機で。
    お弁当は各自の給料から。絶対作りません。
    生活費は彼に出してもらって、自分にかかる分は自分の給料で。
    男性が手伝ってくれないとストレス貯めるより、皆さん家電に頼っています。そちらのほうが楽ですよ。とにかく、自分が楽にできるように、工夫してみてください。初期投資はかかりますが、後々楽ですよ。
    そして、いよいよになったときは、真剣に別れ覚悟で怒るか、泣き落としで。もしくは、彼の分の家事を放棄です。うるさく言わない旦那さまなら、家事をテキトーにするのが、長続きする秘訣だと思います。

    ユーザーID:7459342868

  • こういう突っ込みはどうかとは思ったけど

    お互いの給与、共同口座に入れてお互いが小遣い制にしている?
    まさか基本生活費は旦那の口座からで自分のは「共同」と言いながが独身時代からの自分名義にしていて基本自分の自由裁量にしてない?

    もし後者ならそれは共働きとか平等とか相互扶助とは言わない。
    旦那は二人の生活のために働いで、自分は自分のために働いて、それで家事は均等を押し付ける。
    それはまるっきりジャイアンですよ。

    追加で自己保身のために嘘は書かないでくださいね。
    ネットに嘘を書き込んで同情とか旦那を攻撃してもらっても現実世界のあなた方の根本的な問題の解決にはなりませんので。

    ユーザーID:7314989919

  • 「手伝う」ではなく「責任を持って分担」に意識を変える

    その状況ではイラっとするのは当然です。
    旦那さんは極端な男性優位なのですか?
    それとも怠け者?甘えてる?家事無能者?

    「手伝う」という意識でいるということは、責任者がトピ主さんになってしまっています。
    分担しましょう。
    トピ主さんが家事をやって、それを旦那さんが「手伝う」のではなく
    二人で分担か協力してやれるように

    離婚を考えるよりも、まずは話し合いをしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2591892370

  • もう離婚ですか

    毎日仕事と家事、お疲れ様です。
    こんなつまんないことで離婚しちゃうの?ちょっと冷静になろう。

    男の人ってはっきり「こうしてほしい」と言わないと動かないよ。
    それでね、言われたことしかやらないの。
    お前は会社でもそんな風なんかい!ってツッコミたくなるけど
    家のことは奥さんの領域で自分は「お手伝い」くらいに思ってる。

    だからバンバン言ってこき使いましょう。
    でもイライラしながら「手伝ってよ!」とか言っちゃだめだよ。
    新婚さんなんだからちょっと甘えた感じでもいいかも。
    「ねぇ〜ちょっとこれ出来る?」
    「ありがとう♪あと、洗濯物取り込んでもらえる?」
    「ごめ〜んまだお風呂洗ってないの〜。お願いしまーす」
    やってもらったら褒める。褒めまくる。
    「やっぱり男の人は力があるからキレイにしてくれるわ〜」
    「ありがとうね!優しいね」など。

    乗せるのよ、あなたの手のひらに。そして転がす。
    「ありがとう」「お願いします」は欠かさずにね!
    子育てならぬダンナ育て、頑張ってください。

    ユーザーID:9363042319

  • そういう人は変わらないかも

    うちの夫もそうなので。
    子供ができればさらにトピ主さまの負担が増えますよ。
    うちの夫は、私の家事が行き届いていなくても文句は言わないので、
    仕事が繁忙なときは可能な限り手をぬいて、なんとかやってます。
    共働きなのに、理解できないと私も長年思っていますが、
    単純にやる気がないだけだと思います。
    うちは仕事が忙しく、家にいる時間があまりないので
    まだイライラする時間も少なくすんでますが、早く帰ってきて
    だらだらされるとムカムカきますね。
    私は今3人目の育児休業中なのですが、復帰したら
    洗濯か掃除のどちらかをやってもらおうと思っています。
    平日はたぶん無理なので、休日やってくれるだけでも助かるし。
    最悪、「やってくれてありがとう」という言葉さえあれば
    乗り切れる気がする。

    ユーザーID:5383955523

  • はっ…何言ってるんですか

    こんな事で簡単に離婚した方がいい?まだ人生経験?足りないですね…

    ユーザーID:4648298958

  • 理想ばかり

    結婚観の違いがありそうですね。

    共働きとは言えまだお子さんも居ないようですし、もう少し会話があってもよさそうなもになのに。

    今はお互いの理想ばかりがぶつかり合っているようですね。

    我慢もなにも、貴女が選んだ人でしょう。


    向き合う事も避けるようなら、その程度なだけですよ。

    ユーザーID:4590206329

  • 仕方ないけど

    家事に拘る人生は楽しいですか?
    家事に拘る人は、家事をする夫であっても、
    うちの夫は家事をしてくれて…と家事家事と言い続けますよ。
    そういう人生が幸せだと思うなら、それを選べばいい。

    トピ主さんの夫は私の夫と同じく、家事に拘らないタイプで、
    だから家事で怒る意味が解らないとなるのです。
    私も家事に拘らないので、家事で喧嘩したことはないけど、
    家事で喧嘩して自滅する人は、望んでするのだろうと思います。

    ユーザーID:4309221050

  • 要らない

    私は独身で全く結婚は考えていません。
    だって大抵の人よりも私のほうが稼いでますし、家事もなんでも出来ます。
    なんでわざわざ他人のために苦労を背負うのかわかりません。

    というわけでこれからも全く結婚する理由はありません。
    トピ主さんも離婚すればどうですか?家事も仕事もできる人間にとって
    決まったパートナーなんて必要ないですよ。結婚してなけりゃいろんな人と
    遊べますしね。

    あ、私は男性です。

    ユーザーID:0013970146

  • 昔を思い出しました

    私も新婚当時そんな感じでした。
    帰宅時間も似たようなものだったので家事を始める時に
    夫相手に3択で選ばせていました。
    夫は1つだけ、私は残りの2つをする。
    なので夫から文句は出ませんでしたよ。
    (選ぶ3つは夫に上達して欲しい物を選んでいました)
    最初のうちは少し不出来でも目をつぶり、褒めて伸ばしました。(笑)
    うちの夫は調理が好きだったようで今では焼き物・炒め物は夫が担当です。
    味付けも上手くなりましたよ。
    まずは、ちょっと譲歩して、おだてて動いてもらいましょう。
    明らかに自分の方がラクをしているとわかってもらいましょう。
    離婚はそれからでも遅くはないですよ。

    ユーザーID:9202990296

  • 話し合いをきちんと持ってみては?

    家事分担について、結婚前・現在まできちんと話合いましたでしょうか?
    ここが大事かと思います。

    何かあったときに、ちらっと交渉する程度では、理解出来ない男性が多いかと思います。特にイライラの延長線上で話しても、相手は「なんか怒ってるな、この場をやり過ごせばいいか」と、適当に返事をするんじゃないかと思います。

    ちょっと硬いけど、二人で運営する家庭について、今後どう舵取りをしていくか、をはっきり話合ってみてはどうですか。
    共働きが必要なこと、家庭を運営している金額も大差ないこと、つまり収入面に関してほぼ同等だとすれば、家庭での時間の使い方も同等であるべきこと。生活は家事が必須、家事には時間が必要、その観点から家事折半が妥当なこと。
    といっておいて、譲歩するように
    でも、全て折半ではなく、○○はやって欲しいというように、負担割合は少なめ、と伝える。

    これを繰り返してそれでも改善なければ、夫の世話をしないだけ独身に戻ったほうがよっぽどマシだ、と伝えてみてはどうでしょうか。ただし離婚については、最後の切り札に。ちらつかせすぎると、効果ないかと。

    ユーザーID:6001582881

  • 言ったらしてくれるなら

    当然のように毎日の日課にさせればいかがでしょうか?

    文句言われようが「わたしこれするから、これお願いねー!」ってにっこり。気持ちよくありがとう!っていう。

    させられてる感あるかもしれませんが、体が辛いから助かるわ!と持ち上げると「おれ!えらい!」と調子に乗ることでしょう。

    ちょっとこちらが大人になって扱えばいのではないでしょうか?


    家事いっぱいしてくれる男性のほうが少ないですよ。

    ユーザーID:1569026072

  • その手の男の「子どもの面倒を見る」とは

    抱っこしながら、ゲーム。
    離乳食あげながら、テレビ鑑賞。
    積み木で遊んでる横に座って、スマホいじり。
    公園まで連れて行くけど子ども放置でベンチに座って、ツイッター。

    これで子どもが怪我をすると、ちゃんと世話してると主張。
    どんなに言っても、俺は仕事してるんだぞ、と偉そう。

    こんなところでしょうね。
    断言できます。

    ユーザーID:7596608526

  • 思いやりがないってことですね

    結婚するまで、家事をしたことがないご主なんでしょうね・・・
    そういう男性を育てたのは、その両親ですね。
    共働きなのに、女性にばかり家事をさせるというのは
    信じられない行為ですね。

    自分だけ、ゲーム三昧。
    体力のある男性が、頑張れるでしょうに。

    改善される見込みがなければ、
    離婚も視野にいれてみては。

    ユーザーID:8181108129

  • 変わろうとしないなら離婚かな

    話し合っても変わらないなら離婚で良いかも。
    と言うか、こうなる事ぐらい容易に想像出来ませんでしたか?
    歳いくと、余計に頑固で面倒くさがりになりますよ〜
    自分の分なら、ちゃんと料理したくなるけど、そんな時代錯誤の低収入夫の為に料理なんてしたくないですね。
    毎日毎回、食洗機使うのは経済的でないし…残飯は片付けないといけないのでストレス溜まりますよね。
    介護も、まだ先と思っててもいきなり病気や事故、腰痛などで手伝いに行かされるかもしれませんよ。
    話し合って、半年位の間、様子見て変わらないなら、私なら離婚かな…
    それ以前にこういう男とは結婚しないけど。

    ユーザーID:7134465070

  • 日本人男性の家事負担率、知ってますか?

    トピ主さんと同じようなご夫婦、多いと思いますよ。

    私の夫も同じ。私が仕事から遅く帰ってきても、寝っ転がってゲームしてて「今日のゴハン何?」

    私は帰宅したそのままの姿で
    台所の片づけから料理や配膳から食器の下げまで全部やってました。
    配膳をお願いしても「えー面倒臭い」と本当に嫌そうに不機嫌になるので、そのうち何も言わなくなりました。
    実家では箸一本下げたことがなかったそうです。全部ママがやってくれてたそうで。

    私の場合、他にも夫とはいろいろあり、離婚したいと告げました。
    本気で離婚するつもりでしたので署名捺印済の離婚届渡して。
    そのあたりからですね、夫が食事の配膳など自分でやり始めたのは。
    お風呂掃除やゴミ捨ても文句言わなくなりました。
    もちろん「やってくれてありがとう、助かります」は忘れません。

    もしトピ主さんが嫌でなければ
    何もしない夫は、褒めておだてるのが効果的。
    でもご主人の年齢が書いてませんが、主さんと同じ年代だったら今から変えるのはキツイだろうと思います。

    私は今思うのは、夫には一切期待しないのが一番精神的に楽かも。

    ユーザーID:9278844659

  • とりあえず

    家事の外注・家事ロボに投資に1票です。
    手伝ってくれないなら、そこにお金使ったって文句は言えないでしょう。主さん一人でイライラするのは可愛そうです。

    それにしても、現代の女性は本当に大変ですよね。(もちろん、昔のお嫁さんもこきつかわれたりして大変だったはずですが。)
    独身時代は仕事をして家事(ひとり分)をして、ただし、自由に使える時間とお金は多い。

    結婚しても変わらず仕事をし、家事(夫の手伝いがなければ家族分)をして、子育てをして、さらに自由な時間とお金は減る。

    う〜ん。結婚しない方がラクなんじゃん?と思う女性が増えて当然と思いますが、それでもみなさん結婚するのは、愛ゆえなのかな〜。

    結婚される前、どんな結婚生活を思い描かれていたのか思い出せますか?私がこれだけやってるのにあなたは何もしなくてズルイとか、平等な負担や権利を求めてたら成り立たないのかもしれないですね。

    まぁ、離婚の決断はいつでもできますから、適度に息抜きして、ご主人と話し合ってください。まだまだいい夫婦になれる可能性はあると思いますよ。

    ユーザーID:1673933400

  • 夫のリラックスが、今の私の幸せ

    まず、フルタイムでのお仕事と家事、大変であることはお察しします。
    でも、家事の不満以外でのご主人への気持ちはどうなのですか。家事しないことが離婚に直結することが疑問です。
    そもそも、なぜ結婚したのか、何のために結婚したのかが欠如していると思います。

    トピ文を読んで、うちの夫も結婚当初ゲームばっかりしていたのを思い出しました。
    私はいい大人がゲームばっかりというのが情けなくて、何度か不満をぶつけたことがありました。
    結果として結婚して数年経った今、いつの間にかゲーム機は埃をかぶっていて、
    夫はたまーに簡単な家事をやってくれるようになっています。

    急にそうなったんじゃないです。喧嘩をしながら、少しずつ少しずつ変わってきました。
    思えば私ばかり歩み寄っていたつもりでしたが、夫もだいぶ歩み寄ってくれてたんだなと感じます。

    たまーに家事をやってくれる現在、夫がソファでのんびりだらだらしていると、
    リラックスしてくれていると感じて、不思議と頭にこなくなっています。
    もともと一緒にいると安心するから結婚したので、相手が家の中で楽にしていることが幸せに思えます。

    ユーザーID:3715667946

  • 夫にやらせる

    自分が苛々しだしてから、「手伝ってよ!」と言っているのでは?

    共働きで収入もそう変わらないのですから、
    帰宅後は夫だけのんびりというのはおかしいでしょう。

    互いの帰宅時間が分かりませんが、
    たとえば片方が夕食の支度をしているときは、
    片方が洗濯物をたたんで風呂掃除をする、
    夕食の片付けは片方が食器を洗って片方は食器をしまう、とか、
    完全に分担する方向に持っていってはどうですか?
    そして全て終わったあとで初めて「自由時間」

    特に話し合いをする必要はないと思います。
    新婚ならまだ修正は効くでしょう。
    「おかえり〜。私はこっちやるから、あなたはこっちやっといて〜」
    みたいな感じで、自分のペースに巻き込んでみて下さい。
    「え〜、俺、帰ってきたばっかだし、疲れてるんだけど」
    なんて返事が返ってくるかもしれませんが、
    「それは私も一緒だよ〜(にっこり)」でいいのでは?

    もともとトピ主さんの頭の中に
    「家事は女がするもの」というのがあるような気がします。
    離婚まで考えるくらいなら、修正ですよ。

    共働きでしたら「手伝い」ではなく「分担」です。

    ユーザーID:1328420502

  • 男から

    男の立場からすみませんが、
    家事を手伝わないとかで、
    イライラしているような奥さんはいらないですね。
    めんどくさいです。
    あなたとうまくやれる男性は少ないでしょうね。
    普通に「これをやって欲しい」って言えばやりますよ。

    ユーザーID:6757787560

  • どうしたら納得できますか?

    お仕事に家事におつかれさまです。

    離婚するのもいいですがその前に色々考えて試してみましょうよ。

    どうしたら腹がたたないですかね?

    ご主人一人で奥様と二人分稼げるようになれば?(転職?)

    家事分としてお小遣いが増えれば?(家計管理?)

    ご主人が家事を半分してくれたら?(これができてないから)

    全部してくれるようになったら?(もっと無理っぽいけど)

    1つだけじゃなくて2つ3つ考えてみて

    そこに近づく努力をしてみたらどうでしょう。

    勿論ご主人の扱い(生かさず殺さず)も大切です、

    褒める、おだてる、冷たく言う、厳しく言う、どれが効果的か試しつつ。

    何してもダメならお別れでいいじゃないですか。

    お二人の相性がわるいってことです。

    ユーザーID:0407924244

  • 拒否されたら離婚できない

    残念ながら、その理由では相手に離婚を拒否されたら離婚できないです。

    トピ主さんが本当に離婚を視野に入れているなら、
    まずは家庭の雰囲気なんか気にせず労働の平等を主張して無理にでも家事をさせ、
    相手がやるようになるか離婚だと言い出すかによって決めたら良いと思います。

    ユーザーID:9783448943

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