異性を好きになれない病気?

レス18
(トピ主1
お気に入り55

恋愛・結婚・離婚

長年の悩み

異性を好きになった事がない30代半ばの女性です。(長文で失礼します)
学生の頃(幼児の頃から)から、「好きな人」が出来た事がありません。
友人たちが、楽しげに恋話をしているのを羨ましく見てました。
しかし、当時は「まだ、そういう人に出会えていないだけ」と、
たいして気にしていませんでしたし、
正直自分には必要ない、と興味もありませんでした。

社会人になり、数人とお付き合いをさせてもらいましたが、
どうも「好き」という気持ちまで盛り上がらず、相手が「(私が)淡白すぎる」ことを
理由に離れていってしまいます。
私は付き合っていくうちに好きになるかも、というテンションなので、
相手と温度差があり過ぎてしまい、イラつかせてしまうようです。

好きな人がいる人なら、幼児だろうと尊敬してしまいます。
人を好きになるのも才能ではないかと。
ご自分を「惚れっぽい」と言う方、とても羨ましいです。
きっとどこかに欠陥があるのだと思います。


子供の頃の将来の夢は「お母さんになること」でした。
大人になれば自然にお母さんになれると思ってました。
私には、どうしても叶わない夢みたいで、泣けてきます。

私は病気なのでしょうか?
同じような年齢で同じような悩みを
持っている方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:6473838084

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気持ちわかりますよ

    私も人を滅多に好きになる人ではありません、合コン婚活パーティ、時には友達からの紹介などありとあらゆる出会いの場があるにもかかわらずお相手に何の感情ももてずほとんど終わってしまいます。

    ある時はそのうち好きになるだろうとある男性とおつきあいを続けていたら3か月でストレスのせいか蕁麻疹ができたことがあります。

    そんな私でもたまに5年くらいの間隔??でドカーンと激しく好きになる人があらわれます。

    人を好きになるって相手に興味を持つことだと思うのですが、恋愛に限らず何かに興味を持つことは一つの能力だと思います。
    きっと私とトピ主さんは感覚が似ているのかなと思いました。

    私もある意味能力の欠如があるのかと思っていましたから…

    トピ主さんもきっと30年に一度の恋愛感情が明日にでも来るかもしれないのではないでしょうか、こればかりはわかりませんよ!

    アドバイスとしては常にいろんな人との出会いの場を時間を惜しまず持つことだと思います。

    ユーザーID:4863004065

  • みんなと違うのはおかしい事ではない

    きっとどこかに欠陥があるのだと思います。

    そうやって
    みんなと違う=欠陥がある・病気と考えるのは
    やめた方が良いと思います。

    この国は
    個性を嫌うので
    みんなと違う人や・行動をとる人は変わり者 おかしい人に思われがちですが
    本来
    みんな育った環境も性格も違うのですから
    好みも・行動も違って当然で
    それが自然な姿なのです。

    もしかして
    周りに何か言われたり・他人と比べて不安になっているのかもしれませんが
    『好き』という感情は自然に芽生えるものなので
    みんなと違っても
    気にしない方がいいですよ。

    単純に
    いい人とめぐりあえていないだけなので
    行動範囲を広げてみると良いと思います。

    ユーザーID:4119543045

  • 私の場合、病気でした(笑)

    アラフィーの私も、「さっぱり異性に興味がない」人間。
    ちょこちょこお付き合いした経験はありますが、気持ちが深入りできず、「冷たい」と叱らることが常でした(彼氏の友人に呼ばれて、こんこんと説教されたことも)。

    最近、主治医のおかげで、やっとなぜ自分がそうなのかが判明しました。
    女性ホルモンがモーレツに欠如しているから、だそうです。
    持病によるものですが、これによって男性及び性的な関心が欠落するのだそうです。
    なーんだ、そうだったのか(笑)

    こういうケースは稀なのかもしれませんが、ご参考まで!

    ユーザーID:7940195317

  • 悩み過ぎて

    ドツボにはまっていませんか?
    「好きかどうか」って、けっこう曖昧な感情ですよ。その証拠に、くっついたり離れたり、何股もかけてみたりということもよく起こります。
    「好き」に定義なんてないですし、あったとしても、人それぞれ全然違います。
    よく、お金目当ての結婚とか、体目当てのお付き合いとかありますけど、それについてはどう思います?それもきっと当人たちにとっては立派な「好き」の一種なんだと思いますよ。主さんは真面目なんでしょうが、ちょっと考え過ぎですよ〜。

    アドバイスとしては、お友達やご家族の中で、なんとなく特に好きなお友達っていないですか?男女の好きもその延長だと思いますよ。別物ではありません。
    私も夫に対してはトキメキみたいなものは持ったことないですが(笑)、この人を守ってあげたい世話してあげたいと思ったから入籍に至りました。実際、親子みたいな夫婦と言われます。
    主さんも、結婚を諦めることは早いと思います。
    ただ、もしも人間全体に興味が持てないのであれば、結婚相手となる方が可愛そうなことになりますから、お母さんになる夢も諦めるしかないとは思います。

    ユーザーID:9206589236

  • 俳優さんとか、タレントさんとか・・

    テレビや映画や歌手などでも、誰かいませんか?

    日本でいなければ、海外でもOKですが。 

    私も独身なのに、身の回りの男性で、好きに思える人にはなかなか出会えません。
    が、歌手や俳優さんでは目がハートになる人は居ますよ。
    あと、犬の凛々しい横顔にドキドキしたことも・・。

    女性ホルモンは減少の一途ですが、ときめきは何とかして持続していたいですよね。

    ユーザーID:0235830116

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 色々な人がいます

    気質・性格等は本来水墨画のように無段階のグレーゾーンである所、
    そこをあえて線引きする事で分けて己をどちらかに分類し、
    もう片方との違いを認識する事でアイデンティティを保ってる。
    なーんて最近は思うようになりました。

    そして分類する事でどうしてもマジョリティとマイノリティという
    規模の差が生まれ、マイノリティ側はその内容自体ではなく
    「少数派である事・多数派で無い事」が問題視されてしまう。
    これがね・・・私はどうしても納得いかないんです。

    でも、分ける事で何かを知る事が(アイデンティティの確立が)出来るのなら、
    それも必要な事なんでしょうかね・・・。

    あなたが幸せなら、それが、それで、いいと思うんです。

    ユーザーID:6241373462

  • ただ、そうである だけ

    こんにちは!
    悩みが似ていたので、私の場合のお話を。

    病気でもなく、出会いがなかった訳でもなく(現状が独り身なので、モテなかったんだろうと言われればそれまでですが、それが苦にならなかった)、友人や同僚とは仲良しですが恋愛は…何かこう…自分が不自然になりばかりで。

    で、30代で吹っ切りました。

    もう、これは、ただ、私がそうである…だけ。

    性質として、性愛に繋がる恋愛関係が構築できない。

    これは、異性に惹かれる、同性に惹かれる、と同じレベルの 話で「どっちにも惹かれない」ってことなので、自分でもいかんともしがたいです。
    なんとかしようとすると、心身に無理がかかります。

    とりあえず、「これが自分だから」と認証したら、私はとても楽になりました。

    あ、仕事と友人は基本、家族と健康にも留意。

    ご参考までに。

    ユーザーID:1106342631

  • そういう個性

     世の中はヘテロセクシュアルが多数派なのですが、
    そうではない人も確実に一定数います。
    病気な訳でもおかしい訳でも欠陥がある訳でもなく、
    そういう個性なんですよ。
    自分も恐らくそうなんだろうと思っています。
    恋愛至上主義のマジョリティの中では
    確かに理解はされにくいですが、自信を持って生きていきましょう。

    ユーザーID:2072765683

  • 昔なら結婚してたかもね。

    私もそんな感じですね。
    付き合う展開になったこともありますが、
    相手と自分の温度差がありすぎて続かないし。

    万が一結婚できるとしても、恋愛というよりなんとなくだろうな、
    と思いつつもう40過ぎたから多分よほどの事が無い限り独身で生涯終わるかも。

    >子供の頃の将来の夢は「お母さんになること」でした。

    私の場合はそういう夢も無かった(別の夢があり、それはもう叶った)ので、
    そんなに悲壮感は持ってはいないけど。

    私の母は、「昔だったら結婚していないと周囲が結婚させるべく
    色々世話焼いたけど、今はそういうのもないしねぇ。」と。

    母も見合いで特に恋愛感情の無い相手と結婚して、
    なんだかんだで一生添い遂げ続けるかな?という感じです。

    >きっとどこかに欠陥があるのだと思います。

    まぁ何かの感情(恋愛感情とか?)が抜け落ちてるなぁ、
    とは思うけど、私はそんなに自分の事を不幸だと思った事ないですね。

    恋愛したことないからその幸せというのがいまいちわからないし。
    でも、恋愛でウキウキしている人を見ていたら幸せそうだな〜
    とは思いますよ?
    自分もそれと同じになりたい!ていう願望は特に無いが。

    ユーザーID:2906232030

  • それぞれの

    私は仕事でかなり老齢の方々と接することが多いのですが、
    人生の中で恋愛があろうとなかろうと、子供がいようといまいと
    あるていどの年齢になった方を見ていると、結局人は皆同じと思ってしまいます。

    「その方の人生の答え」みたいなものがあるとして、そこにたどりつくのが早いと感じる方々は
    ずっと独身であったり、子供を持たなかったりした方々の方が多いように思います。
    たまに街に出て色んな年代の人たちを見るにつけ、
    皆いろんな道をたどりながら、そのゴールをそれぞれに目指しているのだなあと思っています。
    そういう時に、どの道もとてもいとしくとおといとふと思ってしまうのです。

    ユーザーID:6672121336

  • あなたは、20年前の私? (長文です)

    タイトル通りです。 同年代ではありませんが、当時の私とあまりにも同じだったので、思わずレスさせていただきました。
    54歳・既婚・女性(子供なし)です。

    小さい頃 学生の時 社会人になってからのお付き合い その際の気持ち 全く同じでした。

    最後のお付き合いが終わった後、異性への興味を潔いまでに無くしてしまい、引きこもりになってしまいました。(約10年!)


    さすがに焦りましたね。 枯れはててしまったのか、どこかおかしいんじゃないか、と悩みました。


    しかし、転機は2回訪れてきました。

    最初は、ふと入ったラーメン屋さんで、60代くらいのご夫婦を見かけた時です。 ものすごく仲が良さそうでした。 お互いがお互いを大事に思っているのが、何故かわかるんですよね。 正直羨ましかったです。 夫婦って、いいモンかも、と思いました。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:5452024169

  • あなたは、20年前の私?・続き

    2回目は、転職先に初出勤した時です。 事務所内の掃除をしていた、ぶっきらぼうな男性、それが、夫でした。

    どちらかと言うと、人間嫌いの私なので、夫(当時は先輩)が、何かと誘ってくるのを怪しく思いながらも、付き合いを始めました。(夫よ、ごめん)

    しかし、おっかなびっくりでの交際でも、異性と一緒にいて楽しい、と初めて思ったのです。 後は、あれよあれよという間に結婚するか、という事になって現在に至ります。

    何を、オバサンのノロケ話を、とお気に障ったのなら、お許し下さい。

    ご自分で書いてらっしゃるように、トピ主さんは、“まだそういう人に出会えてないだけ”です。 私は引きこもっていたので、出会いが遅くなってしまいました。

    トピ主さん、どんどん人に会って下さい。 “そういう人”に会えた時は、不思議とわかります。 自分がわからない場合は、相手がわかってくれます。
    (私は、わからなかったけど、夫は、すぐわかったそうです。《笑》再び、夫よ、ごめん)

    長々と失礼しました。

    ユーザーID:5452024169

  • 大丈夫よ。

    人間の感じる愛情についてネットでいくつかみてみても、
    学術的にもたくさん考察がありますよ。
    せっかくだからご覧になられたら?

    そういうのをチラチラ読んでみるに、
    まあ、要は程度問題で、
    そもそも、
    見合いで結婚して子供を生した昔の女たちは、
    それほど結婚相手を「愛していたか」どうか。
    (我が老母など、父のことを好きではなかったとか言いますよ、苦笑)。

    思うに、
    私らも含めて現代の人は、
    「人を愛す」のにこだわりすぎるのではないでしょうか(笑)。
    上手く言えませんが・・。

    トピ主さんには初恋はありました?
    人間じゃなくても、動物が好きとか、
    お人形が好きとか、
    お勉強が好きとか、
    空が好きとか、
    絵が好きとか、
    鉄道が好きとか、
    お金が好きとか(爆)、
    何か好きなものがあったら、
    それを大事にしたら良いと思います。
    それにまつわる人たちと仲良くしましょう。
    愛というのはそういうものと思いますから。

    異性が好きになれなくても、
    ほかの人やモノに愛情を持て、
    大事にできたら充分と思います。

    ユーザーID:8333654124

  • もしかしたら

    もしかしたら
    テレビで見ましたが、恋愛感情がない人っているらしいです

    家族愛などの人間愛はあっても、恋愛ってのがない

    男も女も恋愛対象ではない
    そういう人は恋愛ドラマやアイドル、アニメの異性のキャラにもときめいた事がないそう

    主さんはアニメのキャラ、好きな異性の芸能人はいますか?

    ユーザーID:3929616474

  • 病気ではないです

    私も同じです!温度差とか凄く共感しました。
    男嫌いなのかな〜と思うこともありました。
    女性はそんな感覚の人多いですから安心して下さいね!

    男性は世の中に数億人います。でも運命の人は1人だけなんです。
    その人と結ばれれば良いのです。全員好きになろうと頑張らなくてもいいんですよ!
    もちろんたくさん男性に会ってみないと巡り合える確率は減ります。
    私は婚活をして、見る目(?)を養えたと思っています。
    (因みに婚活でお付き合いした人は全員好きになれませんでした…)

    私の夫は結婚できないと思っていて、婚活もしてなくて、
    貯金は無いし、稼ぎも婚活の人ほど良くないし、見た目も微妙…
    婚活市場的には即お断り!な部類だと思います。
    でも結婚を決めたのは、生理的に無理!って全くならなかったからです。
    ちょうどその頃婚活のお相手にセクハラされて、男性が怖かったのに、
    夫とは自然に手を繋げました。
    キスや夜の営みも、今まで好きな人相手でも気持ち悪くて抵抗があったけど、
    夫とだけは幸せを感じました。凄く不思議でした。

    頑張ればきっと主様も巡り合えると思います。頑張って!

    ユーザーID:8329785418

  • 色々な人がいます 続き

    先ほど(11/17 19:29)はぼやけた文章でしたので補足します。

    気質を分類する事でアイデンティティを保ち、同時にマジョリティ
    マイノリティ問題が発生する、
    これは現在、自己確立の手段として一般に認められてはいます。

    でも出来れば、無分類のままで己の確立が出来るなら、
    それに越したことは無いと思います。
    にゃにゃこさんのおっしゃるような「今のこの私が私だから」と、
    分けもせず、比べもせず、排他もせずにそのままを認めるんです。

    何故かというと、気質・性格・思想・志向等は長い人生の中、変わる事もあるからです。
    元々は無段階ですから、その中で変わる事は不思議な事ではありません。
    でも、変わった結果分類ラインをまたぐような時、「こっち側にいるから」
    という分類と位置関係で己を確立していた者にとっては、
    またぐ事自体が脅威であり、変わる自分・変化への拒絶に繋がります。

    そのまま、を認める事は足元が不定に感じるかもしれませんが、
    割としなやかだったりするんですよ。

    ユーザーID:3658749227

  • トピ主です

    皆様、有難うございます!
    お一人ずつにお礼を言いたいのですが、
    初投稿で勝手が分からず(汗)

    母親、兄弟、友達(女)は大好きで、尊敬も
    していて、彼らにはとにかく尽くし
    ます。なので、全ての人間に興味が
    ないわけではないのです。
    初恋は未だなしです。

    でも、皆様の意見、助言を拝見し、
    自分だけじゃないんだと安心しました。
    皆様有難うございます!
    とりあえず、お礼まで。

    ユーザーID:6473838084

  • 病気なんかじゃないよ

    こんにちは。
    もうご存知かもしれませんが、アセクシャルという言葉で検索してみてください。
    私もトピ主さんと同じような感じでした。
    でも、同じような仲間を見つけて、つい先日結婚することが出来ましたよ!
    お母さんになれるかどうかはまだ分かりませんが、とりあえず不妊クリニックでAIHからチャレンジする予定です。

    トピ主さんは誰かと共同生活することは出来そうですか?
    相手やその家族を相手の立場になって、思いやりながら生活することが出来れば、多分大丈夫です。

    お母さんになる夢、まだまだ諦めないで下さいね。

    ユーザーID:2600383710

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧