同居の話を取り消したい

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あお林檎

ひと

義両親と同居する予定でしたが、だんだん気が重くなってきました。
良くしてもらっているし、端からみたら二人とも良い人だと思います。

ただ、合わないと感じる部分も多くて、この人たちと一生暮らすのかと思うととても暗い気持ちになってしまいます。

最近では早く同居を!というのが端々に見られ(とくに義母)、不安定になり心療内科にも通っています。
子供に障害があり、心配が尽きないのも原因ですが。

義両親の周りには、同居でうまくいっている家庭があり、それが普通の家庭だと思っているようです。

初めは同居に合意していたのに、翻して同居できないというのに罪悪感があります。
でも、同居は無理と言いたいです。誰か背中を押していただけませんか。

ユーザーID:5699909518

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  • 結婚を決める時

    同居OKでいたのなら、今更「同居無理です」は、通用しないと思います。
    ご主人にしても義実家にしても、トピ主さんが同居OKという事で、結婚に賛成してた部分もあると思うので、約束違反かな。

    でも子育てが大変等、トピ主さんにも言い分があると思うので、よく話してわかってもらうしかないと思います、同居は無理だけど近居なら、とか、妥協点を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:0874031283

  • 同居が条件の結婚なら

    「詐欺」ですね。
    結婚したいがために「同居OK」と嘘をつき、いざ同居となったらNOなんて。
    それなら相手も最初から「同居するなら結婚はしない!」と言って欲しかったでしょう。
    安易にOKしたトピ主さんが悪いです。

    正直に同居は無理と話して、相手が「なら離婚だ」と言うならしょうがいないですね。

    ユーザーID:5620674795

  • 何で引き受けたのか

    引き受けた経緯が全く書かれていないのでわかりません。

    何とかなると思ったのかどうか。

    旦那さんのことが全く書かれてませんね。何で?そこが一番の問題では?

    病院の先生からだんなさんに話をしてもらったら?っていうか、先生は同居は無理だと言ってるの?

    無理って言われてるならだんなさんから親に話してもらえば?

    ユーザーID:4936306703

  • 仲良く遣るには・・・・。

    悪いけど同居で良かったと云う話を訊きません。
    この義母は同居体験が有りますか? 自分は核家族で生活し老後は同居を夢見ていませんか?
    周りで上手く遣っている家庭が有る・・・。
    如何でしょうか? 表面の建前の上辺しか見ていないのだと思います。
    外から見るのと中で生活するのでは、天と地程の差が有ります。
    それに同居している孫で祖父母が好きな人はいませんよ・・。
    決めつけですがたまーーに会うから上手く遣れるんです。
    その様子だと完全同居を希望していませんか?
    玄関、風呂、トイレ、洗面所、台所、居間も全部一緒の住宅ではないですか。
    義母は家事を貴方に押し付けて楽をしたい、これが本音です。
    私が同居で一番問題だと思う事は遺産相続です。
    もしご主人に姉弟が居れば揉めに揉めます。
    同居して介護し最後は遺産相続で家を売る場合も有ります。
    1番良いのは徒歩圏内に住む事です。
    もし如何しても同居と成れば、左右完全分裂の二世帯にする事です。
    土地、家の名義をご主人にして措く事です。
    出来れば貴方の年齢や親の年齢、そして同居する家を書いてくれれば意見が多く出ると思います。

    ユーザーID:5345315936

  • 大丈夫、やる気の問題です。

    同居の考え方が、悲観的すぎる。まだしてもないのに、最初からうまくいきっこないと決めてかかっている。

    そんなことは、実際に始めてみなければ、分かろうはずがないじゃないですか。たとえ不都合な点が見えてきても、

    話し合って修正していくのが、大人の知恵というものじゃないですか。やる前から引っ込み思案はいけない。

    そのままだと、かえって悶々として憂鬱は解消しません。幸い義両親とも良い人たちで、普段から良くしてもらって

    いる訳でしょう。何で同居を始めたら、態度は変わるんじゃないかと根拠のない怖れを抱くのでしょうか。

    むしろ逆に、あなたが同居をうまくいくように、いろいろと配慮を働かせ、率先して動くのが本当でしょう。

    義両親だって、見るところは見ていますし、あなたが健気に尽くしている姿を目にして、心動かされ進んで協力して

    くれますよ。私事で恐縮ですが、私も永年同居していますが、絶えて揉め事などなく、実の親子のようにいつも和気藹々と

    明るく健全な同居生活を満喫しています。むろんその陰には、見えざる営々たる努力と義両親からの気遣いと感謝に支えられています。

    ユーザーID:8316768319

  • 罪悪感など、持っていては駄目です。

    何事も、色々と分かってきたら、よくよく調べてみたら、始めの印象を違っていた。。
    だから、キャンセルします。止めます。
    なんてことはよくある事です。

    一度OKしたら、何があっても我慢するなんてしていたら、精神的にも肉体的にも病気になりますよ。

    傷害のあるお子さんには、明るくて健康な母親が必要でしょう。
    堂々と、夫に、色々な理由をあげて、私には無理だと相談しましょう。

    第一、上手くいっている同居なんて、親の代の人達が、『家は問題なくうまくいっている』と、一方的に貴方の姑に話しているだけで、お嫁さんの立場では、そんな事ないと思いますよ。
    結婚前は、全くの他人で、夫とは違って、恋愛感情があるわけでは無いし、年齢も上の人達です。
    合わない部分があるのですから、ちゃんと『私は嫌だ。無理だ。』と夫には告げるべきです。
    当然、将来の無料介護要員を確保したいだけじゃないですか?でも、子供に対しては養育の義務がありますが、
    実子じゃないのですから、義両親を看る義務はないのです。

    罪悪感など、感じる必要はありません。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0836766264

  • 背中、押しても良いですが…

    お子さんの障がいで義両親さんに助けて頂くことが何もないなら背中を押しても良いですが、その点は大丈夫ですか?みんなで力を合わせて育てるという姿勢でいたほうが、良くはないですか?

    私は基本、「同居はやめたら?」とか「(やめる方向で)慎重に」と言う派なのですけれど、トピ主さんの場合は簡単には言えません。約束は破る。でも協力はして。では、義両親さんだって、そう気安くはできないでしょう?

    子の世話する手がふえる・情操教育面での効果・経済的に助かるなど、リミットがあれば、自分が嫌でも案外我慢できるものかもしれませんよ。

    ユーザーID:8221286904

  • 親の立場から

    27歳で未婚の一人息子の親です。同居に気が進まないのなら、早く夫から両親に伝えてもらったらよいのではないかと思います。いまどきの私たち舅・姑は同居してもらえないことは覚悟している人が大半です。早く伝えてもらうほうが老後の生活の手立てを考え易くありがたいです。老人ホームも探しやすいです。いやいや同居していただくよりずっと仲良く良い関係を保てるでしょう。悩まず、善は急げ!早く伝えてください。

    ユーザーID:2785257989

  • 義父母よりまず夫

    同居が上手くいっているように見えるのは、他人の目だから。
    そして、大抵は姑さんは鈍感で、お嫁さんが頑張っているからです。
    私の周囲ではそうですよ。
    立場が変われば見方も変わるもの。

    今、一番大事なのは、あなたが弱っていることを元に戻すこと。
    そうでなければ、お子さんが一番気の毒です。

    同居の話はいったん白紙に戻すように夫に言わなければ。
    急ぐ話ではありませんからね。

    健康な心身でなければ正しい判断はできません。
    これだけは譲れないと、夫に言ってください。
    悩むくらいなら、喧嘩してでも主張すること。
    自分と子どもを守るのはあなたしかいません。

    ユーザーID:7199975581

  • 乱暴な方法だけど

    「こんな嫁と同居なんか出来ない!」と思わせちゃえば良いんじゃないかな。
    同居の話になったら、泣き喚くとか暴れるとか悪態つきまくるとか。
    妻の座も手放す羽目になるというリスクも当然付き纏いますが・・・。

    良い人のまま話をひっくり返すのは難しいかな。

    ユーザーID:3767328983

  • まずはご主人に相談を

    心療内科に通っていることをご主人はご存知なのでしょうか?
    そこまで追い詰められているということを知らせないと。
    1人で悩んでいても何も解決にはならないでしょう。
    ご夫婦なのですから、まずは相談すべきです。

    ユーザーID:4762248414

  • 背中を押して、まず何を?

    夫は同意しているのですか。
    義両親を説得するのはその後だと思いますが。

    この場で「別居は正解」とのレスをもらったとしても、それが別居への近道になるわけじゃないし、別居に至る何かがあったわけでもないので、まあ誠心誠意謝罪することでしょうね。
    夫にも義両親にも。

    ところで、義理実家では同居に向けて何か準備しているとかはないでしょうね。
    リフォームとか増築とか。
    もしそんな事実があるのなら、それこそ心から謝罪しなくては。

    ユーザーID:6025238410

  • よく考えて

    先ずご主人に相談しませんか?自分の気持ちをすべて話して二人で解決策を探ってみては?
    私も息子夫婦と同居したいとは思いますが、やはりあなたと同じで自信が有りません。一旦こじれ始めたら容易には仲直り出来そうもないと思うからです。でも、いい事も有るかも知れませんよ。ましてやお子さんに障害が有るのなら一人より二人の方が良いでしょう。
    合わない所も有るとのこと。それはお互い様。あちらもそう思っていますよ。一緒に暮らすと言う事は、落としどころを見つけながら暮らすと言う事です。家族が多いと煩わしい事も有り便利な所も有りです。
    今は気持ちが後ろ向きなんでしょうね。ご主人に頼りましょうよ。
    急がずに同居は徐々にが良いと思います。その辺の交渉はご主人の役目でしょう。焦らず、失望せずに早く気持ちが明るくなると良いですね。

    ユーザーID:2824650327

  • いい関係で居る為に

    私は逆に、同居して幸せに暮らしてる家庭を見た事がないので、
    同居は反対派です・・・
    上手く付き合うには、たまに会うくらいがちょうど良いのでは?

    気が進まないのなら、止めたほうがいいと思います。

    お義母様には、今後もいい関係で居たいので同居は止めましょうと
    勇気を持って言いましょう。

    ユーザーID:2811252070

  • 背中押します

    同居前からそう思っているということは、そういう要素があるんですよ。そういう勘は当たるものです。絶対にあいません。同居はやめましょう。

    義理家族との関係は「ちょっと離れている」ぐらいが一番です。
    距離があった方がお互いに遠慮も出て、良い関係が保てます。
    絶対に同居しなくてはいけない状況じゃないのなら、取り消しましょう。

    取り消せばそりゃーもめるでしょう。
    一度OK出しちゃったのだから。
    でもがんばって戦いましょう。
    今だけがんばればいいのか、一生憂鬱な気分で生きるのかの違いです。

    ただしこれをきっかけに仲が悪くならないように。
    やっぱり家族3人だけで暮らしたいと頭を下げ、友人で義理母と最悪の状態になった人の話を聞き、親しき仲にも礼儀がある方が良いと思った、なにより自分が子供の障害のこともあり、家では落ち着いてストレスなく暮らしたいと思っていると。
    今は良いご両親で大好きだからその気持が変わるようなことになりたくないと。

    おだてつつも、はっきりと自分の意思を伝え、あとはどう怒られても泣かれても、意思を曲げないことですね。何を言われても変わらないというのを強く伝えましょう。

    ユーザーID:5864035010

  • わたしは姑です。


    私だったらと考えてみました。

    お嫁さんからは聞きたくない言葉です

    息子から聞くのなら許せます。

    ご主人様から伝えていただきましょう。

    角がたたないと思います。断りの理由も二人で相談

    ユーザーID:5843961489

  • おっしゃる通り。

    科学的にいうと、日本の家屋では一緒に同居は無理、外的問題があれば可能かも(貧乏とか、助け合いがいるとか)根源はそれが人間の進歩だから
    心理学者に云わせると病気も自分が期待している部分もあるんだって、早起きして仕事行ってくるという人、病気しないもんね!
    人間、閑居して不善をなす 自分をいい方向に鞭うっている人けんかなんかしないもんね。(逆をいうと1人で住むと今度は人間じゃなくなる。かノイローゼ)
    「分け合えば余る、取り合えば足らず。」物は変わらないだけどね。そこが人間の器量なんだけどね。どうせ持っちゃ死ねないのになに残す。宮沢賢治もナイチンゲールも人への尽くす愛だから。
    本人はそれで損してるとか思いもしない。
    思うんだったら云う、自分の気持ちを表現することが動物と人との違いです。

    ユーザーID:2276821129

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。
    説明不足の部分を補足します。

    義両親との同居は、私たちが土地と家を買い、そこに義両親も住む予定です。

    子供の障害は発達障害ではなく重度なので、病院、リハビリ、療育で忙しく私は働くことができません。

    なので家自体買うことが身分不相応なのではないかと思う部分もあります。生活は決して楽ではないので。

    主人は、状況が変わった(子供のことや、私の精神不安定)から、同居はしなくて構わないといってくれています。

    だた、レスにあったように、詐欺なのではないかという思いも心のどこかにあって、本当にこれで良いのか悩んでいます。

    義両親は子供の事は可愛がってくれていますが、障害については「この子は大丈夫!」と言い、あまり理解していないようです。
    また端から見るといい人ではありますが嫁の私には割りと高圧的な部分もあり、「家はどうするんだ?!早く買って先に住んでいろ」という感じです。

    義父には施設にいる母がいるので、まだ今の家を守るといっています。

    ユーザーID:5699909518

  • 状況が変わった

    自身の精神的な疾患と子供の障害を理由にすればよいのでは?
    ・子どものために生活環境を変えたくない。
    ・自身の病状では、同居は精神的によくないから避けた方が良いと医者に言われた。
    ・仮に同居しても今の状態では、義両親の面倒をみることはできず、かえって迷惑をかけることになる。
    子どもの障害や自身の通院は予想外の出来事。
    状況が変化したのだから、ムリならムリと言ったらいいのでは?
    たぶん、精神が不安定な状態では医者も「生活環境を変えない方がよい」って言うと思うし。
    ただ、最初に同居に合意していただけに、イキナリ「無理!」は、相手のショックが大きいかも。
    「今の状況では無理」というところを率直に旦那様に相談して、時間的猶予を貰うなり、同居はダメでも近居にするとか、妥協案を模索すればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6627596334

  • で、

    旦那さんには自分の気持ちをきちんと伝えたんですか?
    旦那さんは何とおっしゃってるんですか。

    まさか旦那さんに言う前に赤の他人に背中押してなんて言ってるのですか??

    ユーザーID:1036176904

  • 同居の約束の重要度による

    「同居」が結婚の条件としてどのくらい重要視されていたかによります。

    同居できないなら結婚自体ありえなかったという場合には、
    詐欺と言われても甘受しなくてはなりません。
    (例えば共働きで家事分担を約束しておきながら、結婚後に家事分担を一切しないと前言を翻した場合どうでしょうか?)

    そうではなく、同居できなくても結婚自体はしたと考えられる場合には、
    話し合いの余地があると思います。

    ただし、「これまで良くして貰った」のは同居前提だからという面があることは否めません。

    義両親から「だったら今後一切子どもの面倒は見ないよ」と言われるかも知れませんが、
    その覚悟は当然あるのですよね?


    あともう1つ、義両親との同居を拒否しておいて、実両親と同居というのは絶対に賛同が得られません。
    どんなに実両親が窮地に陥ってもです。

    義両親と同居すれば、義両親を見送った後に実両親と同居という選択肢はあり得ます。
    旦那さんも、自分の両親と同居してくれた恩があるので、同意せざるを得ないでしょう。

    その選択肢を完全に放棄することになりますよ。

    ユーザーID:2608218280

  • 御主人は何と言っているのでしょうか

    結婚する時
    将来は同居すると御主人に約束したのですか

    私の場合は同じですが子供居ないので
    義母が一人になり高齢になったので
    建て替えて一緒に住んでいます
    夫が間取りや他の事も考えています

    どんな良い人でも一緒に住んでみなければ
    分からない事多いです、お互いに
    ただ主さんは通院しているようなので
    いろんな事不安になること一人で悩んでいないで
    御主人や主治医にも相談したりして決めるしかないと思う

    主さんが元気でないと
    御子さんが不安になると思うので
    御主人と良く話したほうが良いと思います

    ユーザーID:2266708711

  • トピ主です

    施設にいるのは義父の母です。
    わかりづらい表現をしてしまいましたので、訂正させていただきます。

    ユーザーID:5699909518

  • 断りましょう

    そんなに色々と背負ってはダメです。
    旦那さんは理解してくれているじゃないですか!
    断りましょう。
    今しか断る時は無いです。多少気まずくなっても仕方が無いと思います。
    なにもかもを望むと何もかも失いますよ。
    このまま同居したら、一生後悔すると思います。
    私は断れなくて後悔しています。

    ユーザーID:5824895713

  • 詐欺でもなく分不相応でもないですよ。

    そう考えること自体、心が弱っている証拠です。
    長い生活の間には、本当に想定外の事は山ほどあります。
    全て最初の約束に則っていたら、人は生きていけません。

    私も、長男の夫と結婚した時は将来は同居になる覚悟をしていました。
    でも、30年以上経つ現在、同居どころか…です。
    わがままではありません。
    事情があって夫が決めたからです。

    トピ主さんの場合は、自分たちの家に呼び寄せる形だったんですね。
    主導権はトピ主さんたちですから断りやすいでしょう。
    旦那様の言葉に甘えましょう。
    今はとにかく本当に心を休めてください。

    ユーザーID:7199975581

  • タイミングを見計らって取り消しして

    父は長男なので、祖母は勝手にいつか同居できると思っていたようです。

    とうとう去年、同居意思がないと告げた父と祖母は大ゲンカです。20年も別居していて、戻ってくると信じていた祖母に私はビックリです。

    まだケンカは続くようですが、親子だし、そのうち収まると思います。 

    勝手に思い込んでいたとはいえ、祖母からすると詐欺にあった気持ちなのだと思います。 どこで言うべきだったのか、5年後が良かったのか、10年前が良かったのか、私にもわかりません。 でもまず妻子を守ることが最優先で、義父母との同居はその次に来るので、仕方ないと思います。 トピ様にできる限りの親孝行をしてあげれば、何も罪悪感を感じることはないと思います。 

    うちの場合は、こじれても、それなりに仲直りできると思います。 実の親子の揉め事です。 トピ様も表に出ないで、夫ができるだけ良いタイミングを見計らって親と話すようにしてもらえば、実の親子の揉め事で済みます。悪い人でないなら、わかってくれるはずです。 

    嫁の意思だとなったら、余計にこじれるので、そういう話にならないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:0899321277

  • 旦那さんから断ってもらいましょう

    同居はしなくて大丈夫です。
    詐欺じゃないです。
    レスを読むと家を購入するのはトピ主さんのご世帯のようですし、旦那さんも理解してくれてるようですし、迷うことはありません。

    あのね、こんな小さいことで悩んでいたら、同居なんて絶対に無理ですよ!
    同居なんて百害あって一利なし。
    そのくらいだと思ってください。経験者の私が断言します。
    今でも高圧的と感じてる義理両親に毎日毎日、一言一言悩み過ぎて、トピ主さんは強くなる前につぶれちゃいそうです。

    そんなことで悩んでいるならば、お子さんに時間を費やしてください。

    ユーザーID:2305808205

  • 臨機応変

    人生は不測の事態の連続です。
    その状況に応じて対応していく必要があります。
    以前話しをしていた時と明らかに状況が変わっているなら同居する必要はないと思います。
    お子さんのために少しでも多くお金を残したい、とすれば家の建築などはよく考えた方がいいと思います。とりあえずまだ未定ということで、義両親との家についての話しはご主人に任せ、トピさんは話しに加わらないでのらりくらりと交わすのが賢明です。

    ユーザーID:3561192368

  • 不安をご主人と話し合っては?

    今のあなたに義父母の面倒を見る余裕は無いよね?

    それに健常児と違って年齢が上がっても必ずしも子育てが楽になるわけじゃない。

    あくまで障害児を育てる上であなたが楽になるならメリットがあるだけだし、それがあなたの、ワガママとは思えない。

    だから、義父母に覚悟があるなら私はむしろ同居は勧めます。

    少なくとも留守番時に子供の面倒を看てもらえるだけでもあなたは息が抜けるから。

    自分の為に病院や美容院にも行けるし、買い物にも行ける。

    たまには友人と会うことも出来るし、情報収集も出来る。

    健常児の親なら切実なメリットがなくとも、障害児ならメリットもある場合もある。

    一緒に生活すれば障害の度合いも否応なく理解せざろうえない。

    その橋渡しをすべきなのはあなたのご主人です。

    単なる同居では済まないことをお試し同居でもして理解してもらいなりしたら?

    あなたの日常を見れば、楽隠居でないことぐらいは理解するのでは?

    ご主人には、同居したあかつきに期待する祖父母としての役割を説明してもらっては?

    それでも同居を望むなら祖父母としての覚悟があるのでしょう。ならば、人出は役に立ちますよ。

    ユーザーID:6642865742

  • こちらからは同居話をしない

    トピ主さん達からは、全く同居話しをしないで、旦那さんからやんわり断ってもらうのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2514744819

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