同居から別居して関係修復された方いらっしゃいますか?

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トピ主のみ1

つみき

ひと

実両親と完全同居していて、いろいろうまくいかず、それでもなんとか折り合いをつけ、一緒に暮らしていました。
が、子供が生まれたことをきっかけに大揉めに揉め、私たち夫婦と子供が家を出ていく形で別居しました。

別居したことで冷静になれ、私と両親との仲は修復しました。
今は時々家に帰ってもいます。

一方夫は両親が許せないらしく、別居後一度も両親と会っていません。
今度のお正月も「絶対帰らない」と宣言されてしまいました。

もめた原因はありますが、そこに至るまでの長年のストレスの蓄積等も絡み、単純に解決はしないと思いますが、お互いに悪いところもあったと思っていて、将来は再同居とまでいかないにしても、ごく普通の両親と子夫婦の関係に戻りたいと思っています。

同居が原因で関係がこじれて別居に至り、その後関係が修復できたという方はいらっしゃるでしょうか?
関係修復するまでにかかった期間と、現在のかかわり方等、どんなことでもいいので教えていただれたら幸いです。

ユーザーID:0036806965

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  • 実の親子と婿さんじゃストレスのたまり方が違うでしょ?

    うちも義両親と同居しています。
    後一年後に別居の予定です。
    私は嫁なので・・・トピ主さんのご主人と同じ立場ですね。
    夫と姑・舅も自分が正しいとすぐに主張しちゃうタイプなので激しくぶつかってます。
    お互いがお互いを下に見て馬鹿にして・・・正直みているこっちもうんざりです。
    まあ、私の方にもあることないこといってきますよ。
    私にもどうしても許せないことがいくつかあります。
    なので、別居したら最後二度と同居するつもりなんてありません。
    平身低頭、心の底から反省し、土下座でもして謝ってくれてその後態度を改めてくれるなら
    再同居を考えてもいいですが、親世代が絶対にそんなことしないでしょ?
    離れて冷静になったくらいで関係が戻るのは実の親子だからですよ。
    ご主人はトピ主さんが守ってあげなくちゃいけなかったのに・・・。
    よっぽどの場合をのぞいて、そうやって義理の関係でぎくしゃくするときって
    だいたい実子の立ち回り方がよくない場合が多いですよ。
    その辺の所はどう思っていますか?
    そこも解決しないと万が一再同居できても同じ事になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4549620207

  • 今はただ

    ご主人の味方になってあげてください。
    ご主人があなたのご両親を許せない、お正月も行かないと言っているのを
    聞くのは辛いと思いますが、否定しないことです。
    あなたは自身のご両親でも、ご主人にしてみたら赤の他人です。
    いずれ時間が経てば、いつかはご主人もご両親のことを許してくれます。

    そういう私も結婚後に実両親と同居しましたが、やはり折が合わず
    出産を機に家を出ました。
    家を出て、母は周囲に「娘に捨てられた」と言いふらし、
    まったく連絡もなくなりましたが、子供のイベントなどでまた会う機会も増えました。

    本当に別居して良かったです。
    そして、実両親と同居してくれた夫には本当に感謝しています。

    ユーザーID:0202209516

  • 旦那さん、逃げちゃうよ。

    マスオさんがうまく行ってるのはサザエさんだけ。

    トピ主さんは旦那さんとの夫婦仲を大事にした方がいいと思います。

    旦那さん、他に逃げちゃうよ。
    (女性にじゃなくても、家が嫌いになると思います)

    自分の親は自分だけで関わりましょうよ。

    そして、許すにはまず、相手が頭を下げることじゃ?
    でも下げないでしょ?

    ユーザーID:0972752785

  • 無理です

    別居で会わずにいてうまく行っているなら、それでいいじゃないですか。

    無理に会わせようとすると、
    今度は夫だけが家から出て行ってしまうかも。

    自分の親とは遠い親戚みたいな付き合いのままでいいと思います。
    無理せずお幸せに。

    ユーザーID:2951427241

  • 他人事のとばっちりでも受けたかの様な事言われるのですね。

    HNどおり以前主人の実家で同居し、モメにもめて別居に至りました。
    同居はほぼ3年、別居してからはもう14年が近いです。
    別居してからは、私は一度も義両親、義妹とは会っていません。
    もちろん和解する気も全くありません。お互いが同じ気持なのではないかと思います。

    ひとつお聞きしたいのですが、
    >お互いに悪いところもあったと思っていて、
    というのは、まさかとは思いますが、つみきさんだけがそう思っているのでは?
    もしそうなずい分なお話です。色々と事情はあるのでしょうが、つみきさんが仲介者としての役割を
    果たさなかったのに、中立気取りの上から目線でこんな事考えてるなら絶対に関係修復は無理でしょう。
    あなたが一人で泥をかぶって、関係改善のために努力し続けてようやくかすかな希望の光が見える
    くらいの問題だと思いますよ。お互いがお互いを必要とはせず、完全にこじれた人間関係を修復するなんて、
    それくらい難しい事なんじゃないでしょうか。
    あなたは他人同士の揉め事のとばっちりの被害者って思い込んでいるように見えます。
    まず、この件のキーマンは自分だと自覚される事からはじめてみては?

    ユーザーID:0186071519

  • 忌憚ないご意見ありがとうございました

    皆様ご意見ありがとうございました。

    私と両親との関係が戻ったのは実の親子だからなのは重々承知しています。
    私がうまく立ち回れなかったのも一因なのも身に染みています。
    決して他人事のとばっちりの被害者とは思っていません。
    ただただ、穏やかな普通の親子関係に戻りたいと願っただけです。
    そのためには私がうまく立ち回り、泥をかぶり、頑張らなければと思っています。

    夫を今以上に大切にして、時薬効果も信じて、コツコツ頑張っていきたいと思っています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0036806965

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