恐ろしい叔母

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N.M

ひと

夫の叔母についての相談です。
未婚・70代後半、言いだしたら聞かないヒステリックな性格です。

今年に入って義父(叔母の実兄)が亡くなったのですが、喪主である家の主人がいるにも関わらず、葬儀や法要に関して取り仕切り、
人の意見を全くきかずに暴走、おかげで沢山の無駄な出費がありました。(弁当10個のところ50個頼んだり)


唯一の残った肉親であった義父にたいしての執着がすごくて困っています。

残された義父宅は主人が相続しており、私たちは近くには住んでいないので、一周忌を終えたら仏壇を引き取っていずれは売却する予定でした。(維持する財力もありません)


しかし、「自分の生きている内は、ここに仏壇を置いておけ、自分の両親も入っているのだから」とか、「自分が住んで管理しようか」
などど口にします。主人の負担や、仏壇を祀りたい気持ちは考えてもらえません。

49日の時も、実家は狭いし準備も出来ないのでお寺で、と主人は考えていたのに勝手に自宅に決めてしまい、合鍵で入って模様替えまでして、
もう使うことなどないであろう座布団や茶器スリッパなども買ってありました。(もちろん請求してくる)
そして暴走しておいて、私達が伝わなかったと怒り狂い、主人はスリッパを投げつけられました。(私は墓に行くなとかスリッパを履くなとも言われた)

主人も私も、疲れ果て、叔母の言うことはスルーしておこうと決めても 自分の思い通りにならないといろんな立ち回りをして攻撃しくるので・・

ちなみに、この叔母のせいで、義母は早くに亡くなった、といういわくがあります。

この叔母に巻き込まれないためには どうしたらよいでしょうか。ほっといて淡々と思いのように行動するべきとはわかっておりますが、とにかく色々因縁をつけてくるので精神的に夫婦ともに、参っています。

ユーザーID:3263238291

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  • 住まわせてはいけません

    >「自分が住んで管理しようか」

    これは絶対にダメです。鍵も付け替えましょう!!
    親族でも勝手に家に入るなんてもってのほか。なぜ合鍵をお持ちなんでしょうか?
    義父さんが渡していたんでしょうか。
    もうその義父さんもいないのですから鍵は替えましょう。
    私が住んで管理なんて 居すわられたら売却する際に困りますよ!

    勝手にしたことの請求も払う必要がないです。
    こちらは頼んでいませんので・・とお断りしましょう。

    何を言われようとスリッパなげつけられようと毅然とした態度で
    臨んでください。

    一周忌を過ぎたら 叔母様に何も告げずに売却してしまっていいのでは?

    唯一残った肉親の義父さんがなくなって 不安なんでしょおね。家さえあればまた貴方方が来てくれて面倒見てくれると思っていらっしゃるのかもしれませんね。

    ユーザーID:3307983714

  • 鍵を付け替える

    まずは勝手に家に入れないようにしたらどうでしょうか。

    それと、弁護士さんに相談。とんでもない人ですね。

    ユーザーID:2367713861

  • そんな叔母に泣き寝入りするな!

    あなたのご主人さんは、穏やかでおとなしい性格の方なんでしょうか?

    亡くなった義父さんの喪主なら、長男で家督を継ぐ立場なのだから

    何で葬儀、法要、仏壇管理、亡父の家の処分に、何の権限もない叔母に

    そこまで好き勝手にさせるのですか?ご主人さんなら、叔母の気質も

    知悉しているはずだから、ここ一番というときには、毅然とした態度で

    「それは、私の領分だから、口出し無用!」と撥ね付けなければいけません。

    色々と因縁をつけられて夫婦とも精神的に参っていますなんて言ってる場合ですか!

    あなたは表に立てないし、立っても太刀打ちできないでしょうから、ここは夫に何としても

    奮起してもらいましょう。だって道理、筋は誰が見たってあなた方にあるのは当然なんですから

    何の気兼ね、遠慮がありましょう。夫をあなたが闘志溢れる戦士に変身させましょう。

    ユーザーID:5212700070

  • 居ないものとして考える

    振り回され過ぎかなあと思います。
    実家の売却やお仏壇の管理についても、一切の権限はあなたのご主人に
    あるのですから、何を言われようがスリッパを投げられようが、無視して
    淡々と進められたらいいと思います。

    脅しに怯むとあちらの思うツボですから・・・・
    幸い遠方に住まわれていらっしゃるので、実家を売却さえすればもう
    関わる必要もなくなります。

    ユーザーID:2814505958

  • 立ち入る前にさっさと売却。

    相続がご主人なら口出しできません。
    口出しするなら金も出せ、と
    言い切ってしまいましょう。
    絶縁覚悟で

    ユーザーID:0778636467

  • つづきです。

    叔母の異常な行動は他にも枚挙にいとまがありません。

    弁当の件にしても、「兄は他人から敬愛される人物だったので、火葬場などにも、沢山人が来るはず」と言い張り(ほとんど妄想)弁当を注文、実際は実子とその家族と叔母のみしかこなかったです。

    また、余命短い義父に「健康になるから」と大嫌いな牛乳を毎日飲むことを強要、いうことを聞かなかったら怒り上げていました。

    そして、高熱を出して寝ている義父に「自分があげた上着を着て寝てないからだ!」と何年も前にプレゼントしたものを、一時間探させた。(それは、1000円くらいのフリースの肩当てでした)

    とにかく、思い込みが激しく、誰もついていけません。人には気持ちがある、ということが分かってないし、これからもわからないでしょう。

    この、恐ろしい叔母を、どうにかして黙らせることはできないでしょうか?

    理屈はもう通用しないので、一発、ガツン、となる言葉を!

    ユーザーID:3263238291

  • 今すぐ鍵を付け替えましょう

     まさかとは思いますが義実家に通帳とか宝石とか置いてませんよね?そういう業突張りだと、兄の物は私の物という考えを持っていてもおかしくありません。
     合鍵を持ってるなんて、恐ろしい!!今後も好き勝手に出入りして、家中の金目の物を全て持ち出しますよ!いや既に目ぼしい物は全部持って行って、売り払うか自分の物にしているかもしれません。

     とにかく義実家の水道・ガス・電気を止めてないなら、明日の朝一番に止めて下さい。叔母さんが居座るのを防止する為です。
     次の休日には義実家へ必ずご夫婦で出向き、ホームセンターで売っている鍵でも良いので新しい鍵を付けておきましょう。これで叔母さんが勝手に出入り出来なくなるので、時間が稼げます。49日を過ぎた辺りからでもトピ主さん夫婦で、毎週末か2〜3週間に1回は義実家を訪れて家の中を少しずつ片付けましょう。

     義実家を相応の値段で叔母さんが買い取ってくれるなら、好きにさせたら良いと思います。でもスリッパ代すら請求する人が、そんな大金を支払わないですよね?
     私も親を亡くした経験があるので疲れたのは分かりますが、こういう問題は一気に片付けましょう。

    ユーザーID:0318098011

  • 大変ですよね…

    こういう人がいると余計な事にエネルギー使って大変ですよね…
    今更変わるでなし。
    無理が通れば道理が引っ込む。というやつですか。

    他にかまってくれる人がいないのでしょうね。
    だから切っても切れない「血縁」のある人としか関われない。
    その血縁者もここで一人亡くなってしまった。
    数少ない残りの人は誰ですか?
    その中でターゲットにされてしまったのでしょう。
    喪主となったご主人が。

    自分より年下だから(自分の方が格上)何でもいう事聞くと勘違いしてるんです。騒げば我が通る、と。

    私も似たような人に振り回されていて、決定打がありません。

    こちらがおとなしいというのが一番のネックとわかってます。
    (おとなしくなかったらとっくに縁切りしてるでしょう)

    幸いトピ主さんの場合、家が離れているようですので普段の生活では影響ない。でいいですか?
    とことん無視して淡々と事務的に進めて、文句を言うなら
    第三者を入れるしかないと思う。
    理屈は通用しないのですよ!?言葉でどうこうなりませんよ。

    もういやです。。。

    ユーザーID:8400362171

  • ご主人がすべきこと

    勝手口も含め、ご実家の鍵を変えてください。
    掃きだ出し窓を含む窓は内側から二重に施錠し、ガラス等を割られない様に保護フィルムを貼ると尚良いですね。

    お寺さんに行き、施主は叔母ではなく私(ご主人)ですので法要等の全ては私が決めていく、と叔母様の暴走を冷静に伝えながら話しましょう。
    他の親族にも、施主はご主人であることをシッカリ伝えてください。

    叔母様が、仏壇におられる両親(ご主人の祖父母様)の事を言われたら、こちらできちんと供養していますのでご安心ください、と伝えましょう。

    ユーザーID:8956763548

  • 義父宅は

    「一周忌を終えたら仏壇を引き取ってすぐ売却する」

    で良いと思います。
    事前に相談なんかしてはいけませんよ。

    ユーザーID:1081287493

  • 情けない

    70も越えたばーさん一人相手になんでそんなに振り回されているの?『恐ろしい』だなんて大げさ。
    話を聞く、玄関を開ける、勝手を通させる、みんな周囲が付き合ってあげないと
    キーキー一人で喚くだけの人なのに。玄関の鍵は変える。喚いたら『黙れ』と一喝。
    年上だからとか立場が上だと向こうが思っていても、取り合わなきゃ全く意味も
    無いもの。疲れ果てるくらいに付き合うからでしょ。金も権利も持っていない人間の
    道楽にあなた方が好きで付き合ってあげているに等しいから疲労困憊するのよ。
    この手の人は感情だけで動いている非常に動物的な人なので、舐めることが出来ないと
    思わせなきゃいけない。ナンバーディスプレイにして電話には出ない。やってきても玄関を
    開けない。実家の鍵はとっとと付け替え、セコムなどの警備会社と契約して無断侵入を防止。
    喚いたら聞いてあげなきゃいけないと思うから疲れるの。喚くのは勝手でも聞いてやるやらないは
    こちらに選択権がある。情けない、たらありゃしない。

    ユーザーID:2907764328

  • 毅然とした態度で

    たかが80近い婆さんになぜそんなに振り回されるのか不思議です。

    ご主人が自分の物をどうしようとご主人の自由です。

    絶縁覚悟でガツンと言ってやれませんか?

    ユーザーID:6671376041

  • 無駄。

    >とにかく、思い込みが激しく、誰もついていけません。人には気持ちがある、ということが分かってないし、これからもわからないでしょう。

    なんですよね?時間の無駄ですよ、「ガツンと言う」のは。通じず、激昂するのは目に見えています。

    他の方がおっしゃってるように、さっさと売却の話を進めたら良いですよ。ご主人のものなので、話し合いする必要も無いでしょう?
    とにかく、すぐ鍵を換えて、売却手続きを始めるとよろしいかと。売却が決まっても、教える必要すら感じませんが。
    とにかく、全く相手にしないことですね。

    ユーザーID:6805596371

  • 大丈夫ですよ。

    似たような叔母がいますが、80歳過ぎると一気に弱りました。
    現在は腰を悪くして入院中です。
    相変わらず口は達者ではありますが、もう一人であれこれする体力はありません。

    鍵→変えましょう。

    近所の方に、叔母が合いカギ使って入ろうと大騒ぎしてご近所にも迷惑をかけるかもしれません。
    そんな時は、遠慮なくすぐに警察に通報するよう菓子折り持って話しに行きましょう。

    後は、この叔母にだけ一周忌の日取りを1か月先の日程で知らせておく。

    終わった後に、「喪主として、葬儀と49日の法要をあなたの自由にされて大変迷惑したので、勝手ながら一周忌は○日に終わらせました。叔母様が一周忌を執り行いたいのなら一人で開催されてかまいませんが、費用は一切こちらでは持ちません。なお、あなた様がお亡くなりになっても、我々は葬儀一切欠席させていただきます。」と内容証明を送りつける。

    送り主の名前はご主人、住所は義父の家。
    あなたの家の住所知られてます?
    年よりはあまり移動しないでしょうけど、知られているのなら万一の時はお引越し覚悟でいいと思います。

    ユーザーID:9649371343

  • トピ主です

    みなさん、レスをありがとうございます。

    みなさんのレスを読んで、叔母が鍵を持っているのが一番の問題だと気がつきました。
    主人がいうには、以前は(義父が元気な時には)持っていなかったとのこと。義父の病気の際も仕切っていたので、その時に手に入れたのではないかとのことです。
    主人は最初、年寄りだし兄を思う気持ちがあるのだからと、思いやりに近い気持ちで見ていた結果、叔母が調子に乗ってしまった・・・のだと思います。また、あまり親交もなく、叔母の強烈さを知らなかったということも。

    どう見ても、最近の叔母は、義父宅を自分のもののように思っている言動です。これが行きすぎない為にも、このあたりでちゃんとけじめをつけておかないと。

    鍵は、返してもらうか、替えるかにする方向です。
    叔母から執拗に責められるとは思いますが、それは問題ではなく、主人がきっぱりとした行動をとって、わからせるのが大事だとわかりました。今までも、本当はそうすればよかったのです。

    ユーザーID:3263238291

  • つづきです。

    光熱関係は、敷地内を、近隣の方に駐車場として貸していることもあって、すぐには難しいかもしれませんが・・・・、出来れば早く止めたほうがよいのだと思います。

    叔母は、一人身で心細い気持もあるのだと思います。普通の性格なら、そこを汲んであげられると思うのですが・・・・なにせ、人との関わり合いかたが、「相手を支配する」という形なので、しかも超エキセントリックなので、難しいです。そして、相手に何かしたら、必ず見返りを求めるタイプでなので。

    ここに、相談することで、巻き込まれすぎていたのが客観的に見れるようになりました。私が介入することはできませんが、主人に「客観的に、こう思う」とアドバイス出来ると思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3263238291

  • 疎遠にしても良いんじゃない?

    親戚でも他人と同じですから
    ご主人の納得の行くように処理しても構わないですよ。ご主人が後を継いでいるなら権利は叔母ではなくご主人です!
    叔母でも遠慮なくキツい事言わないと年よりは理屈ばかり並べて若い世代の話などバカにし話になりません。
    仏壇はご主人が引き取り、家は処分してあなた方の生活を守りましょ。
    叔母なんて関係ないです。

    ユーザーID:7438630102

  • 言葉じゃ無理でしょう?

    とりあえず、実家の鍵を変え、不動産屋に連絡してさっさと売ってしまいましょう。
    仏壇は同じ仏壇を使う必要はありません。
    トピ主さんたちが引っ越す様子を見せない方が良いでしょうから。
    お位牌を一式持って行けばいい事。
    あとはお寺さんに拝んでもらえばいいのです。
    とにかくもう実家には戻らず、業者に頼んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:2112767411

  • 私なら

    ガツン!となる一言が欲しいようですが、私なら、存在そのものをスルーします。例え目の前にいたとしても。
    暴力を振るわれても、そちらを見ることもなく、警察に連絡。
    淡々と事務的に。だって、あなた、お墓に行くなとか失礼なことを言われたのでしょ?
    相手が嫁として認めないような言動をするなら、こちらも親族と認めません。
    勝手に入られて占拠されたら困るので、鍵も速攻つけかえ、
    色々ことが済んだら、こっそり仏壇をうつし、家を売却します。

    ユーザーID:5428277147

  • 言葉が通じない人には行動で。

    言葉が通じない人を説得するのは無理です。

    実家を売るつもりなら、鍵をかけ替え入れないようにする。
    勝手に買ってきたものは、宅配便で送りつける。
    お金は払わない。
    スリッパを投げられても反応しない。

    相続したのだから、トピ夫のものです。
    粛々と進めていくのです。
    実家を売って、その後、連絡手段を減らしていきます。
    電話、メール、持家でないのなら、引っ越し。
    疎遠にしないと、後々いろいろ大変なことになりますよ。

    仲が良い親戚だったら、多少は死に水ぐらいはとってもいいかと思いますが
    いろいろ揉めた事がある以上、疎遠にされても仕方がない。
    それぐらいの事を叔母がしてきたのです。自業自得です。

    言葉ではなく行動で対抗してください。

    ユーザーID:1409218865

  • 心を鬼にして

    似た伯母をもち、父が亡くなった時(母既亡)
    内容は違えど同じような辛く腹立たしい経験をしました。

    とにかく自分の思い通りにならないと気が済まない、
    自分のいないところで話が進むのも気に入らない、失敗は私のせい。

    葬儀お墓その他全ての事に対して、お金は出さず口と手だけ出し、
    「椿より弟を亡くした私の方がさみしい」といい
    相続権なんて無視して請求、親戚中にある事ない事話回り...
    書き出したらきりがありません。

    その時は、「それでも大切な伯母だし・今は大切な人を亡くして
    感情的になってるだけだ・伯母もつらいのだろうから」と
    心の整理をつけました。

    でも1年が限界でした。だんだん伯母の事を考えるだけで動悸がするようになりました。

    巻き込まれないためにはどうしたらよいかですが、
    私は、こちらから一切連絡しない、話をするときは第三者を入れる。
    相談はせず、報告のみ。相手の要求でこちらの考えを変えない。
    正にN.Mさんが書かれた「ほっといて淡々と思いのように行動する」でした。

    始めた時は申し訳ないような気持ちでしたが、落ち着いて生活できている今は、仕方がなかったことだと思っています。

    ユーザーID:9632711528

  • 物理的、精神的に距離をおくしかない

    私は、トピ主さんの叔母さんと同じタイプのごく身近な人間に、振り回されていた者(過去形)です。

    このタイプの人は生まれつきの厄介な性質が、老齢とともにもっと激しく現れてきているのだと思います。

    人の気持ちはわからないし、話なんか聞けませんし、理由のわからない強いこだわりを持っている人です。

    こちらがまともに話をしようと思っても感情的になり、話の言葉尻にしか反応できず、何も通じません。

    特に年をとってしまった今はもう変わりようがありません。

    理屈や説得や道理で迎え撃つことはできません。

    聞いてないし理解できないのです。

    実際の対処法としては

    ◎向こうからの連絡は留守電を通す(ナンバーディスプレイにして要件は一旦吹き込ませる)
    ◎こちらからは連絡しない。(どうしても必要なことは手紙など書面で)
    ◎実家の鍵を付け替え、売却の話を進める。

    相手は変えようがないと割り切って、夫に淡々としかし毅然と対応してもらうことです。

    ユーザーID:0760673214

  • 折れるんじゃなく 適度に距離をおく

    70数年 そうやって生きてきた人が いまさら”気遣いのできるいい人”に
    なれるわけないです。

    何を期待しているんでしょう?

    ただここで愚痴をかけば満足ですか?
    だったら思う存分どうぞ。

    年齢を重ねたら、徳も重ねるわけじゃない。
    年配者イコール 人徳者じゃないですよ。

    困った人ならば、どう対処するかは 周りの人が
    考えて その都度対処することでしょ?

    ここで”こんなことがあった あんなことがあった”と
    書いたって事後報告なわけだから、やっぱりその場その場で
    あなたがたが対処するしかないわけで。

    ただ・・・彼女も年配になってきて色んな事、不安に思う年齢です。
    金銭的にも、健康的にも 一人きりで乗り切るのは不安でしょう。
    人と関わりたいのも事実だと思います。

    そういう面で どう関わっていくか、夫と話し合ったらどうですかね。

    ユーザーID:3700670046

  • 毅然としないと

    他に肉親がいない、他に相手にしてくれる人がいない訳ですよね。

    あなたがたがしっかりしないと、スルーとか生ぬるいことを言っていると
    あなたの夫への執着が始まるだけではないでしょうか?

    ユーザーID:0220852489

  • うちの母も似たタイプ

    最近とっている行動はこんな感じです。

    ・因縁をつけてきても一切気にせずに他の人との会話を続ける
    ・嫌味を言われても「そうね」と認めて笑い飛ばす。
    ・一つ嫌がらせを言ってきたら気持ちの上では100倍にして言い返す。
    常人には嫌がらせを言うのも難しいので、100倍言い返すつもりで丁度いい。

    これやってたらあまり寄ってこなくなりました。
    前は私の顔を見るなり嫌がらせをしにきていたものですが。
    「こいつに嫌がらせをしても気分よくならない」と犬のしつけをするように教え込むようなものだと思ってます。

    ユーザーID:3785003685

  • 確かに

    自分で経験しないと信じられない、というくらいの行動をする高齢の親戚は、確かに存在します!

    うちの父方のおばもそうでした。

    父が亡くなったとき、母も亡く、一人っ子の私が喪主。

    大金の香典を持って来てくれたので、はじめは感謝のみでした。が、葬儀も終わってお返しをする頃から、私の両親のお墓を倒せ、と主張。自分は嫁いで、違う姓だが、お前にうちの直系を名乗る資格はない、と。その他、書けないことを山ほど、1日に何回も、毎日電話が来ました。

    究極は、『墓を倒さないなら香典を返せ』と。お返ししましたが。

    おばの電話は着信拒否してあります。

    関わらない、これが一番です。

    法律上、墓を守るのも、私の勤め、お寺さんにも、おばのことはお伝えして、注意喚起してあります。

    どんな非常識な行動に出るかわからないので、全てに先手を打って、けっして直接話をしないようにした方がよいと思います。

    そのおばは、別居している実子達からも、着信拒否されているそうです。

    ユーザーID:1967948487

  • ガツンも何も…

    そんなお婆さんに何を言っても無理です。

    ガツンと言っても向こうが
    余計にギャーギャー言うだけですよ。

    一切無視しましょう。
    全て無視です。

    相手にするからです。

    ユーザーID:0694941252

  • 離縁

    もういっそ縁を切る。
    未婚ですよね?
    と言うことは今現在身寄りのものはトピ主夫とその兄弟。

    鍵を全部変えてもらって、警備会社に依頼。(遠くに住んでいるのならなおさら)
    1年したら仏壇をもって行き、売却。

    仏壇等の相続は跡取りがするものです。
    家ではなく人なので、もって行くのは問題ありませんし。
    叔母さんは兄が亡くなり自分の面倒を見てくれる人がいなくなって怖いんですよ。

    だから?って話ですがね。

    ユーザーID:0994915486

  • そんなもの

    話が通じないなら方法は一つでしょ。

    権利持ってるものが、実行実行で終わったことはしょうがないで進めればいい。
    さっさと手放しましょう。

    気を使って色々模索するだけ無駄。
    その分後で色々言ってきたときに電話番号変えるなり回避する為の労力を取っておいたほうが良い。

    ユーザーID:0717839243

  • 売却が一番

     信頼のできそうな不動産屋さんに行き、 先ず相談をする事から始めましょう。 また、一周忌を済ませてからという機会を逃すと、叔母さんがますます増長しそうな気がします。

     それから、壇家寺、前回注文した仕出し屋等にはトピさんの夫以外の人間がやたら注文しても、受けない事をお知らせしておくのも必要かもしれません。

    ユーザーID:6645610314

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