この人どうなのかな

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トム

男女

最近、お付き合いを考えている男性(26歳)が、
実家暮らし・生活費を入れていない(親がいらないと言うそう)・車も親のものを借りて毎日通勤していることを知りました。
また、彼は家事全般もしたことがほぼなく、
部屋の掃除なども親任せだそうです。

私(26歳)も実家暮らしのなので、偉そうなことは勿論言えませんが、
生活費は6万円親に渡し、家事全般もします。
これまではむしろ自分こそが甘えた人間だと思っていましたが、
今回彼の家の話しを聞き、正直お付き合いすることを躊躇ってしまいました。
なぜなら、価値観が違うのかもしれないと感じたからです。
しかし、自分の思いを打ち明けると、
「価値観が違うかどうかは付き合ってみないとわからないよ。
自分は、価値観がどうこうとかで相手を選んだことはないよ。
自立に関しても、したいとは思うけど、なかなか難しいよね今すぐには」と言われました。
因みに彼は収入は年齢平均くらいだと思います。

人様に意見を求めるようなことではないかと思いますが、
自分の心が狭いのでしょうか。
彼とうまくやれる自信がありません。

ユーザーID:9403167543

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  • 好きになってからでは、手遅れ

    まだ付き合う前だし好意もソコまではないのですよね?
    その前に「仕事以外は何も出来ない人」と知れて良かったと思います。

    私の知人男性にも大学院を出て一流企業にお勤めしたけど、長年実家住まいで
    洗濯・料理・掃除もした事が無い男性が居ます。勤めてる=社会人として自立と思ってるのでしょう。
    でも結婚したい相手となると…彼の母親の代理で妻業もする事になるなんて面倒くさい…。

    せめて1年でも一人暮らしの経験がある、もしくは親が共働きで家事を手伝った経験のある人が良いかも。
    実家が裕福だとしても 稼いだ収入は全部自分の小遣いなんて恥じる事なく言えるのも…問題です。
    価値観と言うか、常識もないのかな?って感じもしますから。彼の母は専業主婦なのでしょうか?
    ちょっと20代半ばにしては 時代遅れなお坊ちゃま君ですね。

    ユーザーID:7040432332

  • なし!

    実家暮らし、お金を入れていない、親の車…でも
    「親に頼りきりで申し訳ない」という態度があるなら別に悪いとは思いません。

    だけど
    ・親は子供の面倒を見るのが当然(成人しても)
    ・自分のお金は遊びのために使いたい
    という態度が垣間見える気がしますね。

    彼の発言にしても、前の2行は言っていることが的外れだし
    最後の1行は、言い訳にもなっていない言い訳に見えます。
    子供っぽい人なんでしょうね。

    26歳、次に付き合う人とは結婚を…と考えはじめる年齢だと思います。
    私なら、その彼はなしです。

    ユーザーID:5074422000

  • 私なら付き合わない。

    私は30才で、3歳の娘がいます。

    彼は26才でしょ?もう自立しなきゃね。
    実家暮らしでも自立はできるよね?洗濯は自分でする。働いているんだから親がいらないと言っても、家にはきっちりお金は入れる。社会人なんだからいくら実家でもメリハリつけなきゃ。何をもって自立が難しいと言ってるのかなぁ?

    26才にもなって自分のことが出来ないような人とは、まず先がないと思って付き合わないかな。
    トピ主さんの感覚は普通だと思うよ。

    私の弟は24才で実家暮らしだけど、自分の洗濯は自分でするよ。というか母親が気を使って弟の洗濯をしたことがあるけど、その時も、もう子供じゃないんだから身の回りの世話とかしないで!って怒ってたよ。

    両親(60代)は仕事が忙しくてよく出張にでるけど、その時は弟は自分でご飯作ってるよ。おかずの見た目は良くないけど、料理の仕方を聞いてきたり(少し強面なのでドスが効いてる感じで聞いてきますが)、自分で生活しようって頑張ってるよ。実家でね。
    弟が学生の時は遊び呆けて、こいつ大丈夫か?って思ってたけど、社会人になった瞬間変わったよ。責任感ってやつじゃない?

    彼にはそれがないのかも。

    ユーザーID:5047111726

  • あなたの直感は当たり。

    付き合っている時は猫を被ってても、結婚したら今やってる事をそっくりあなたに求めて来ますよ。

    依存する対象が母親からあなたに変わるだけです。

    あなたが甲斐甲斐しい世話焼きタイプなら合うでしょうけど、五分五分を求めるなら考えた方がいいかも。

    ユーザーID:2015156359

  • 価値観

    生活習慣の違いは致命的かと…その人と結婚考えて無いならそのままお付き合いしても問題無いと思いますが。
    ただ、自分が怠けたいとか身の回りの世話をしてもらおうと考えてる男ならアウトでしょうか。
    最悪、家庭を持ってもお金を入れない可能性も大きいですよ。
    その判断は貴女も付いてると思いますが、それでも大丈夫ですか?

    ユーザーID:7877398967

  • 価値観が違うのは

    絶対に合わない。
    生活全ての基盤になるもの故。

    ユーザーID:8673660873

  • やめた方がいい

    トピ主さんの彼と私の彼(今夫)が同じだとは言いません。今後、お付き合いの中で変わっていくこともあるかもしれません。
    只、私の場合で言うと、やっぱり主さんの彼と同じような生活環境でした。生活費は入れていたのかな。車も、ただ乗れればいいという考え。お義母さんが専業の為、家事も一切しなくていい環境だったのでしょうね。部屋も汚く、掃除もしない。こんな彼と同棲しても、状況は全く変わりませんでした。炊事、洗濯、掃除全て私がやって当たり前。私も仕事をしていて、負担が多く感じ、不満もぶつけました。その後一瞬は、手伝ってくれるのですが、また元通り。私はそんな彼と結婚してしまいましたが、人って変わりません。実家暮らしの自立できない、何にもしない人、何も分かってないし、頼りにならないし、お付き合いはいいかもしれないけど、結婚はやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6060788591

  • 確かにちょっと引くかも

    何か事情があってのことなら未だしも・・・

    >自立に関しても、したいとは思うけど、なかなか難しいよね今すぐには

    という言葉に引きましたけど・・・
    独立とまでは言いませんが、自立すら出来ないと聞こえるのです。

    >価値観がどうこうとかで相手を選んだことはないよ。

    つまり、価値観以外で何で選ぶということなのでしょうか?
    外見?フィーリング?

    恋愛と結婚は違います。
    単に恋愛をしたいだけなのかもしれません。
    貴女はしっかりされていらっしゃるし先々のことも考えたいということでしょうか?
    だとしたら、合わない可能性は大きいですね。

    ユーザーID:7790461462

  • 玉の輿の予感…かも?

    それって親がすごい裕福ってことなんじゃあ?
    おこづかいとか、援助とか、生前贈与とか、遺産がごっそりとか…(苦笑

    実は私の主人がそういう人でした。
    家事が不安ってことかもしれないけど、お手伝いさんがいるようなお家の人って世の中には本当にいるんですよ。私も驚いたけど…
    そこまで行かなくても、子供に車を買ってやれるなら、平均より遥かに裕福な親でしょう?

    まあ、主さんの心配が現実の割合も高いかもしれないけど、
    慌てて判断する前に、とりあえず付き合ってみれば、いろいろ見えてくるんじゃないですか?

    ユーザーID:2436341175

  • そういう男性と結婚しました

    結果から言うとそういう夫と結婚してよかったですよ。
    正直付き合ってた当時一人暮らししていた私からしたら「なんて甘ちゃんなんだ!」でしたが、、、。

    親には「お金入れなくていいから貯金しろ」と言われていたそうですので貯金が結構あります。
    家事は全くできなかったですが妊娠を機にやってもらったのでそれなりにできますしやってくれます。
    料理は小さい頃親と一緒にやっていたそうで並に出来ます。

    夫は当たりでしたが(笑)人によっては亭主関白気味な人もいますし、そうでない方もいます。
    でもトピ主さんみたいな偏見も良くないと思いますよ。

    結婚の予定があるならその辺の話もした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8664796117

  • 男の魅力を感じない

    何か目標があって、その暮らしをしているなら別ですが
    26歳にもなって、全てが親任せの男には魅力感じないです。

    トピ主さんの心が狭いとは思いません。

    ユーザーID:3732181891

  • うちの夫もそんな感じです

    二十歳くらいの時に留学した期間以外に親元を離れたことはなく、30歳で結婚するまで、家にお金も入れてなかったようです。
    基本寝る時以外は家にいない人でした。
    毎晩のように飲み歩いて、朝帰りも日常茶飯事、貯金もほとんどありませんでした。、
    今までの私なら、トピ主さんのように躊躇していたはずですが、どういうわけか全く不安に感じることなく、すんなり結婚が進みました。
    で、結婚してみて、お米の炊き方や洗濯機の操作方法、洗剤の量など事細かに質問されました。
    一緒に暮らしはじめて、めきめき家事を覚え、あれほど家にいなかった人が、飲みに行くこともほとんどなくなりました。
    家事をやれとか飲み歩くなとか、言ったことは一度もありません。
    無駄使いもないし、子供ができると私より丁寧にお世話してくれてます。
    結婚前の彼からは想像つかない姿ですが、ご両親を見ると納得です。
    義父は家が大好きで、休日は楽しそうに日曜大工などして過ごしています。

    私が言えるのは、その彼が大丈夫かどうかはわかりませんが、トピ主さんがひっかったのなら、十分な不安要素だと思うので、立ち止まって考え直すタイミングだと思います。

    ユーザーID:9559152675

  • ないわ〜〜〜〜

    価値観=性格と考えているので
    この場合はなし!です。
    この段階でひっかっかってると
    後々嫌な面ばかり目について結局お別れです。
    男の甘ったれなんて最悪ですよ〜〜〜〜
    ただでさえ男なんて生活能力低いのに
    その上価値観が違ったら?無理無理無理!
    女の直感は大事です!

    ユーザーID:3915995415

  • そうですね

    別にいいんじゃないのかな。
    男の実家暮らしなんて そんなものでしょ。
    実家が金持ちなら 生活費なんていれないし。
    車だって親のを使えばいいし。
    家事なんか そもそも男なんかしないし。
    部屋の掃除もしないし。
    あ。
    部屋の掃除だけは親にもさせないですね。
    親に部屋を掃除させるのは ちょっとおかしいかな。
    ま でも 床に掃除機かけるだけなら許すかな。
    ということで。
    別にいいんじゃないのと思いました。
    そういう男が嫌なら別れましょう。

    ユーザーID:8609157691

  • その通り、付き合ってみないとわからない

    彼の言うとおりです。
    そんなものは付き合ってみないとわかりません。
    そもそも価値観がまったく同じというカップルは存在しません。
    妥協できる範囲かどうかの基準さえ個人によって差があります。

    家事をしないのと出来ないのは意味が違います。

    まずは、付き合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5127161493

  • 其々です。別に気にならないです。

    そんな人もいると思いますよ。
    『要らないわよ。その分、社内貯金しなさい。金利が多少はいいのだから・・』
    と、私も言われて、いまらか40年ほど前ですが、結婚するまで、家に一円も要れませんでした。
    ボーナス時に、両親にお店でご馳走をしたりしたくらいです。

    若い時に色々とみてくれたので、気持良く今は、80代半ばの母を面倒みています。

    貴方の彼が、男として駄目だと判断するほどではないと思いますよ。
    かえって、親に経済力があって、結婚するなら楽なんじゃないですか?

    その家族・家庭の在り方があります。

    ユーザーID:8771395613

  • 我家の夫ですか?

    パーフェクト、うちの夫に当てはまります。
    結婚する30歳まで実家暮らしでした。
    地方都市暮らし、府の中心の市に実家があるため職場まで自転車で通勤、帰りも友人達と飲み歩き、心配した義母がお金を預かりお金の管理をしてもらい貯金も管理。

    結婚前にそのことを疑問には思いませんでしたが、義母に「このこは自分で何も出来ないから苦労かけるかも」と言われました。

    結婚して15年経ちますが、正直今でも「私はあなたのお母さんじゃない!!」と腹の立つこともあります。

    しかし、とても優しい人です。
    ちょっとしたお願いごとは快く聞き入れてくれます。
    週末は朝ご飯を作ってくれるし、洗濯もしてくれてたたみものもしてくれます。
    子どもの面倒もよく見てくれます。
    収入は結婚当初は年齢平均くらいでしたが、今はその3倍以上あります。

    婚という話になったら同棲してみて、家事全般をやってもらってはいかがですか?

    ユーザーID:8994789484

  • 気持ち悪い彼

    私だったら価値観の違いではなく「あなたに魅力を感じない」から付き合えないと言います。

    実家暮らしとかお金入れてないとかはまだ良いです。
    彼女や妻に影響されて変わる男性もいますから。

    問題は彼の性格と変な頭の良さ。
    ・付き合ってみないとわからない→正論で優位に立とうとする
    ・価値観云々で相手を選んだことはない→暗にトピ主に対して「そんなことで他人を判断するなんてキミが間違っている」とけん制
    ・したいと思うけど今すぐは無理→問題を放置して解決できないタイプが使う常套句。自ら行動する気は無し(甘え)

    彼の言葉の全部に性格の悪さを感じましたが、トピ主はこんなこと聞いても冷めないの?
    私だったら無理です。

    ユーザーID:5709601895

  • どうなんですかね

    ココで赤の他人から彼をダメ人間に認定して貰えば踏ん切りがつくのなら、貴女の心は狭いと思います。

    人は環境や暮らす相手で変わります。彼が貴女の価値観に合う人になるかどうかは、ある意味貴女次第だと思います。

    ユーザーID:4341954866

  • どうなのかな?

    >実家暮らし・生活費を入れていない(親がいらないと言うそう)・車も親のものを借りて毎日通勤していることを知りました。
    >また、彼は家事全般もしたことがほぼなく、
    部屋の掃除なども親任せだそうです。

    という何もしない系男性は多いのかもしれません。
    しかし、

    >自立に関しても、したいとは思うけど、なかなか難しいよね今すぐには

    は、何が難しいのかちっともわかりません。
    したいと思ってないし、必要性も感じてないのに、なんでこんな理由があるような言い方?
    はぐらかしてごまかす感じはいただけないと感じました。

    ユーザーID:8260951815

  • 価値観がどうこうとかで

    >価値観がどうこうとかで相手を選んだことはないよ。

    私ならこの発言で終了しますね…(汗
    なんて浅い男なんだろう…。

    遊びならいいと思いますが、もしトピ主さんが将来結婚したいと(この男性に限らず)思っているのなら、貴重な時間を溝に捨てるのはやめたほうがいいですよといいたい。

    私には離婚経験も再婚経験もありますが、この手の男性、よっぽどそのほかfが魅力的でどうしても付き合いたいと恋人どまりなら金銭感覚やそういった価値観が違っても見ないふりしていられます。
    だけど結婚は絶〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜対、無理です。無理というかしても地獄が待ってるだけですよ。断言してもいいです(笑

    よって、この発言がでるということはこの男性が結婚について真剣に考えられるような精神年齢に達していないということを意味しています。

    …男性の26歳ならそれで失敗したな〜と思って学んでもう一度と一から始めても余裕のある年齢ですが、女性側にはそんなことしてる暇ないですよ。

    時間を大事にしてください。

    ユーザーID:2295723794

  • 私の夫もそうでしたよ〜

    実家に生活費を6万もいれるだなんて、すごいですね。
    私の知人友人は、入れる人入れない人が半々くらいで、いれても3万円くらいでした。

    5万以上入れているという人は、ご両親の生活が少々苦しいので援助しなければいけなかったというタイプがほとんどでした。

    私の夫は実家に5万円入れていましたが、それをご両親が貯金してくれていて、結婚後に返してくれました。
    夫も家事はほとんどしなかったし、車も親のものでしたが、結婚後はよく手伝ってくれますし散財もしません。

    ようは、その彼氏さんに思いやりがあって、あなたを支えたいという思いがあるなら、自然と家事も育児も助け合えるものですよ。

    ユーザーID:5198003711

  • お似合いだと思いますが・・

    お互い26歳で実家暮らしなのですよね・・
    20代後半で実家暮らしは男女ともに引きます。
    なぜ男性の実家暮らしだけが叩かれるのかわかりかねます。

    女性の実家暮らしも婚期遅れますよ。その彼を逃さない方が
    良いのでは?

    ユーザーID:4847656847

  • 合わないのは仕方ない

    正直彼のような男性はいると思うし、実家が裕福で親がお金を受け取らないって事も考えられます。彼の家の方針は自由です。合わないと感じるなら別れた方がいいです。あなたの価値観を押し付けられても彼も困惑すると思います。

    ユーザーID:5373862492

  • 人それぞれ

    子供に対して、別にお金を入れる必要はないという親は存在しています。
    別に生活に困らないのだから、入れてもらう必要なんてないという考えです。
    26歳だから一人暮らししないといけない、というわけではないのはトピ主も理解されているとは思います。
    洗濯ぐらいするべき、という方もいましたが、実家暮らしで自分の洗濯物を選択する男なんて存在しません。
    親にしても、洗濯物を溜めてないでさっさと出せ、と思うでしょう。

    家事にしても、実家暮らしで手伝う男性の方が少ないと思います。
    やるようになるのは殆どが一人暮らしをしてから。
    もしくは両親が共働きで帰りが遅い、という場合ぐらいでしょう。

    他の方の回答にもあるように、結婚したらやるようになる人もいますし、やっぱりやらなかったという人もいます。
    こればかりはもはや個人個人の性質なので、どうかというのは結論付けることは出来ません。

    お付き合いを考えている、というのであればまずは付き合ってみてはどうでしょうか。
    今すぐ結婚というわけではないのですから、まずは男性と付き合ってみて判断しても遅くはないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8958357502

  • 私はなし

    なぜなら自立していて一通りできる男性が好みだからです。
    私が何もしないタイプで、男性が世話を焼いてくれないと付き合いが成り立たないんですよね。

    トピ主さん次第だと思います。
    トピ主さんが何もできない(しない)彼の世話を焼くことが幸せだと言うならあり。
    そうでないならうまくいかないのだと思います。
    要は相性、相手の足りないものを自分が補い、自分の足りないところを相手が補ってくれるか、ですよ。

    ただ、自立する気がなさそうで、価値観の違いを気にしないと言ってのけた彼は女性経験が少ないように思います。
    長く付き合っていれば、価値観の合う合わないはとても大事で、そんなセリフは出てこないから。
    そんなことも含めて私はなしですね。

    ユーザーID:7913606425

  • 良い彼だけど結婚願望は薄そう。

    いやいや、30手前で親元にいてぬくぬく暮らしている人は、全員とはいいませんが、温かい家族を知っている人なので、自分も温かい家族を作りますよ。

    私の周りの親にべったりな男子たちも、結婚という節目をきっかけに目覚める人、多いです。

    ただし、その彼は相当マイペースな方のようなので、結婚を前提にとはっきり決めるか、あなたが上手に誘導しないと余裕で30代後半独身、同棲パターンになりそうな予感もします。

    ユーザーID:8218144458

  • うちの兄は

    ちょうど26歳の時、会社の転勤で実家を離れ、こっちに帰ってきてから結婚しました。だから男性も何かきっかけがないと実家から離れられないのではないかと推測します。今は年収低い方も多いですし。生活費は親にそれなりに払った方がいいと思いますが。実家に住んでいる事はそんなに気にしなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7283034562

  • 迷うならやめておいたら?

    >自立に関しても、したいとは思うけど、なかなか難しいよね今すぐには

    「自立」を「結婚」に置き換えてみてください。

    この手の男性は、結婚の際も同じ事を言うでしょう。

    ユーザーID:7871348031

  • う〜ん・・・・。

    その男性も結構きついかもしれませんがそれ以上に男性の親御さんが厳しいかな!
    自立させるように仕向けないといけないのに擁護してるのは問題ですね。

    私も大概甘ちゃんですが18歳で家を出ましたので(出なければいけない雰囲気)身の回りの事を含め一通りの事は出来ますし何よりそれまで全てをやってもらっていた親に感謝するようになりました。

    気が付く人は大丈夫でしょうがその男性は自立についてわかったようなつもりになっているだけで無理でしょうね!結婚したら子離れ出来ない親まで付いて来そうです。

    ユーザーID:1495182099

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