家族・友人・人間関係

実親とこのまま同居

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ゆか

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はじめまして私は30代主婦です。夫と4歳と生後2ヶ月の女の子の子供が居ます。今私の実家で両親と一緒に一戸建てに住んでいますが、来年あたりにマイホームを建てようと話がでてます。そして私の両親と別居したいなと考えてますが、私の両親は私達とこのまま同居を希望しています。今住んでる一戸建てを建て替えて一緒に住むか、私達だけで別の場所に住むか悩んでます。やはり実の娘なので、母は私に色々口出ししてきて、夫のやる事が気に入らない時とか子供の事とかかなりうるさいので、よく喧嘩になったりします。そして私もイライラしてしまい子供にあたってしまう事もあります。これから両親は年金生活に入っていきますし、私は一人っ子なので、何かあれば私が両親を看ないといけないんですが、同居は正直精神的にしんどくなってきました。このまま同居を続けるか、別居かかなり悩んでます。皆さんのアドバイスなどいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:0113091293

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  • 中間的発想は?

    男性です。

    中間的発想として、完全別世帯型の二世帯住宅は如何ですか?新たな土地にとなると土地代も掛かりますし、ご両親が亡くなったあとの不動産の処理に悩むこともないと思います。

    ただ別にマイホームを建てるにしても、同居するにしても、二世帯住宅を建てるにしても、トピ主の気持ちや懸念事項等をご両親とトコトン話し合っておく必要があると思いますよ。

    「実親だからキツいことは言い辛い」「言っても判ってくれないから」などと逃げていてはいけませんよ。諍いや喧嘩等をしていない日に、真剣な話をしたいと申し込み、別世帯の家族として気持ちを聞いてもらいましょう。

    その上で、同居や二世帯住宅に方向性が向くようでしたら、改めて禁忌事項を決めてから実現化に向けて話し合っても良いかもしれませんね。

    その間に、決めた約束事が履行され続けるかどうか、ある程度確認も取れるでしょう。

    ユーザーID:4135104965

  • 良い面と悪い面

    同居には良い面と悪い面があります。別居にも良い面と悪い面があります。

    紙に書き出してみてください。どちらがどれだけ多かったですか?どの良い面が魅力的ですか?どの悪い面が耐えられませんか?

    一つ一つ、検証してみてください。

    そして、ご主人にも意見を聞いてください。

    例えば、同居ではお母様が口を出してきてケンカになりますが、別居では口を出してくることもないでしょうから、ケンカになりません。

    また、同居では町内会や子供会などは、ご両親が費用を負担し、会合などにも出てくれていると思いますが、別居では、すべてがゆかさんの負担となります。

    ただ、私は30代は大人ですから、自立すべきだと思います。

    一人っ子かどうかは、ゆかさんの責任ではありません。

    ご主人と二人で力を合わせて、家を建てたり、子供たちを育てたりすることは必要な経験だと思うのです。親に頼らざるを得ない時もあると思いますが、子供はなるべく夫婦二人で育てるべきではないでしょうか。

    親と同居では、いつまでたっても、ゆかさん自身が子供であり続け、大人になりきれないのではないかと心配です。

    ユーザーID:1922403897

  • 難しい問題ですが・・・

    私は実母との同居経験あり、また娘は一人っ子(既婚)で近居しています。

    まずは一番大事にしないといけないのは、ご主人と子供さんとの自分の家庭です。
    トピ主さんが一人っ子であるからこそ、ご主人は同居されたのでしょうが、やはりそこは他人との生活。
    親子水入らずで誰に遠慮も無く我が家でくつろげないと、夫婦関係にも影響しますよ。
    常に妻両親がいる暮らしは、気を使うばかりで面白くないと思います。
    ご両親様が『同居してくれてありがたい!』といつも感謝の気持ちでおられるならまだしも、
    ご主人やトピ主さんへの不平不満をおっしゃる以上は、早めに『近居の別居』がベスト。

    ご両親様は親との同居経験をされていないのでしょうか?
    間にたつ(この場合はトピ主さん)の気苦労を全くお考えでないような気がします。
    私は気を使いすぎて自分の方から別居しました。

    なので娘にも同じ苦労は掛けたくないので同居はしません。
    近居で良い関係でいる方が互いに良いと思います。(介護も可)
    ご両親は寂しいとおっしゃるかもしれませんが、それはわがままです。

    トピ主さん御主人と子供さんを大切に!

    ユーザーID:4313261056

  • 別居が一番です

    たとえ一人っ子であろうと、結婚したら別世帯ですから別居できるなら
    その方がいいと思います。

    第一ご主人が気の毒じゃないですか?

    どちらの親と同居しても一方は他人になるのですから、よけいな気を遣ったり
    イヤな思いをすることも多々ありますよ。
    男性は女性と違って、あまり表立ってグチグチ言わない人が多いから気がつかないだけ。

    ご主人の親はどうなんですか?
    自分の方ばかりに引っ張るのも不公平ですよ。

    あまり遠くない距離で、別々に住んで時々顔をを合わせるくらいが一番だと
    思います。

    ユーザーID:6960462842

  • 何故…今まで同居してたのですか?

    一人っ子だから後を見なきゃ行けない!!
    旦那さんの立場を考えたことがありますか?たぶん同居には、貴女の為に旦那さんはおれたのではないかしら!
    嫁に貰ったのに、嫁の親同居なんて体が休まりません!今はたぶん、朝早くから夜遅くまで働いているから、見すごく事ができているのです。(また、マスオさん状態だから我慢している)
    旦那さん抜きで話が進のは、旦那さんをないがしろにしています!
    実家は、もう貴女の家ではないのです!
    親離れ♪子離れがで来てないです。
    同居するなら二世帯別々が最低条件です。貴女は、親子でも旦那さんには他人なのです!旦那さんは誰の為に働いているのかしら?良く考えてください♪
    ローンは貴女達親子の家の為に組む!!
    親の家は建てない!!一人っ子の貴女が保証人になるから、結果は旦那に回って来る。早く家を出なさい!!

    ユーザーID:0524810086

  • 夫の意見がない

    今後の暮らし方について、旦那さんの意見を全く斟酌していない理由ってなんですか?
    夫さんは、何か借金があるとか、無職であるとか、お婿さんであるとか、何か引け目があるのでしょうか。

    口出しする姑のいる家で、夫さんも立つ瀬がないし、子供まで八つ当たりされて、すごくすさんでいる印象ですが・・・

    一度、旦那さんと、妻実家で老いて死ぬその日まで共に暮らしていくのかどうか、話をしたほうがいいんじゃないでしょうか。
    そして、世帯対世帯として、自分たち世帯と実両親世帯がどういう距離で付き合うか、話しあったほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8228149542

  • タイトルが気になる

    普通、別居したいならそういうタイトルになるはずなんだけど。

    それが同居。色々言ってても同居したいってこと?

    今同居の理由は?最初から別居しておけばよかったのに。

    それと同居で新築にしたらってあるけど、そのお金は誰がどう出すの?

    年金生活に入ってくるって言ったら、だんなさんが全額?

    将来もっとこじれて別居したいとなっても土地は親、家は旦那さんだったらもめるよね。

    近くで別居でいいんじゃないの?

    っていうか旦那さんの意見が全く見えないんだけど。

    旦那さんの親の面倒を将来みるとか可能性はないの?

    自分の身内優先の印象を受けました。

    ユーザーID:0909255818

  • 別居を勧めます

    旦那さんの思い、意見が書かれていませんが、親世代の者です。
    結婚したら、別世帯を築くことがベターだと思います。
    勿論、経済的、家庭事情が許せばと言う前提です。

    世代が異なる者が一緒に暮していれば、相容れないことが沢山
    起きます。それらを大らかに遣り過ごす人力があれば別ですが、
    普通人であれば、別居選択がベストです。

    親子は、幾ら年齢を重ねても親子であり、親が子供に意見する
    という習慣が抜けません。
    誰であっても、相手を一人の人格者として敬意を持って接する
    自信がお有りになれば可能とも思いますが、人間て複雑怪奇な
    る生き物であることをお忘れなく。

    序ながら、老後のお世話をご心配になっていますが、公的支援
    を前提にお考えになることが無理がありません。

    ユーザーID:1135575881

  • ご主人は…?

    言わないだけで、主さんの10倍以上ストレス溜めてらっしゃると思いますよ。
    別居に、一票!

    ユーザーID:8264683901

  • 旦那さんを「主人」にする

    どうしても同居というなら、旦那さんを立てる方策を考えること。

    つまり、親の家で同居ではなく、旦那さんの家で同居という形にして、
    親に対して「気に入らなければ出て行け!」と発言できる権利を旦那さんに持たせることです。

    ユーザーID:5107153831

  • 近居お勧め…

    トピ文の内容から想像するに、ご主人もそこそこ居心地悪く思っていられるんじゃないでしょうか。

    その状況だと近居がお勧めです。
    祖父母と母親がケンカしている姿はお子さんにもあんまり良い影響与えないでしょうし。

    ユーザーID:9840602828

  • トピ主です

    皆様色々なご意見ありがとうございます。夫の意見書いてなかったですね、すみませんでした。まず同居したのは夫が私の親と同居してもかまわないと申し出てくれて、それに甘えて一緒に住み始めました。今回の話も今住んでる家では狭くて将来子ども達の部屋を作ってあげたくてマイホームの話が出てきました。後、築年数がたっているので、雨漏りもしだしてきました。今回の別居か同居かの話もきちんと夫と話し合いしてます。夫はこの先私が精神的に辛くなければ同居でも構わないと言ってくれてますが、皆様からの意見にもありましたが、やはり一番大変な思いをしているのは夫なんですよね…金銭的に二世帯住宅は難しいのです。マイホームは長女が小学校上がるまでには建てたいと思っていますので、まだ時間はあるので、夫とゆっくり話し合って決めていきます

    ユーザーID:0113091293

  • もし夫が「僕は一人っ子だから両親と同居する。」と言ったら

    うん。

    と言えますか?
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:8417857806

  • ご主人のために

    別居してあげてください。

    妻の両親となんで住まわせるのか?

    悪いと思わないのでしょうか。

    とても気を使っていますよ。可哀想です。

    ユーザーID:6281664866

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