夫にそこまで言うべきなのか

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つま子

男女

結婚5年、夫も私もアラフォーで、幼児2人います。私は専業主婦です。

言わなければわからない夫なので、して欲しいことやしてもらいたくないことなどその都度言ってきました。

最近、気づいたことがあります。

我が家は布団を3枚並べて敷いて親子4人で寝ています。3枚のうち夫が一番良い布団を使っています(ふわふわ)。私と子どもは、煎餅蒲団を使っています。私もふわふわの布団で寝たいのですが、1枚しかないふわふわ布団は夫に譲っています。疲れているだろう夫への私なりの愛情表現のつもりだったんですが、夫は、私が煎餅蒲団が好きなんだと本気で思っていたそうです。

鮭の切り身を焼いた時も、私は尻尾の方を食べて夫には美味しい部位を盛りつけます。それも私なりの愛情表現のつもりでしたが、全く気付いておらず、「パサパサした部位が好きなんだ」と思っていたそうです。

私だったら、自分ひとりだけふわふわの布団で寝起きしているのは言われなくても気づきますし、鮭の切り身を見れば夫を立ててくれているのだとわかります。そしてそこに妻の愛情を感じます。

夫が私からないがしろにされていると思っている様子だったので、試しに「私は今日も鮭の尻尾の方を食べるけど、あなたは美味しいところをどうぞ」と言ってみたらとても嬉しそうにしており、上記のことが判明した次第です。

妻からの愛情が欲しいくせに言われなければ気づかないなんてとますますイライラしてしまいましたが、こんな愛情表現についても「あなたはふわふわ布団を一人で使ってね、私たちのことは気にしないで煎餅蒲団でいいから」とはっきり言ったほうがいいのでしょうか。皆様ははっきり伝えていらっしゃいますか?私はなんだか恩着せがましいようで躊躇してしまうのですが…。

ちなみに、夫の意向で新しい布団は買えません。

ユーザーID:9504478838

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  • なに?その夫の意向って。

    布団のことまで、とやかく言われて買えない夫婦関係なんてあるんですか?
    イヤですね、そんなの。

    鈍〜い旦那様のようですし、何から何までいちいち言ってやれば良いんじゃないんでしょうか。
    そういう人には「察してちゃん」ではダメでしょう。

    ユーザーID:4223001527

  • 伝える

    そういう鈍感な夫には伝えたほうがいいかもしれませんよ。

    夫の意向で新しいふとんが買えないなら、なおさらです。

    一度煎餅ふとんで寝かせてみたら?

    私は毎日我慢してこのふとんで寝ているのよ。
    好き好んで寝ているわけでは無い!ということをわからせてあげるべき。

    一度あなたがフカフカで夫に煎餅を敷いてみてコレでも買ってくれないの?
    と言ってみれば?
    それでダメなら毎日煎餅に寝かせたらいいんです。

    平成のこのご時世で専業主婦だからってそこまで我慢する必要が有りますか?
    風邪ひきますよ。

    大正以前のお話のようです。

    ユーザーID:0398553842

  • 言いますよ。

    言わなきゃ気付くわけないから。
    男性は仕事してて疲れてるし、いちいちそんな細かいことまで考えてません。
    トピ主さんは専業主婦だから家のことに目が行くんだろうし、
    後、夫によい部分を譲る行動は、貴方が自分で選んでしていることですよね?
    夫に強制されたわけでもなく。

    私は褒めて欲しいことは全部口に出しますけど?
    「今日は貴方のお布団を干したよ」
    「今日は忙しかったけど服を全部アイロンしておいたからね」
    「今日はパジャマ洗っておいたよ」
    「こっちの方が好きでしょ?食べていいよ」
    全部報告しますよ?「ありがとう」って言って欲しいですもん。

    ちなみにふわふわ布団なら、
    「これいい布団なんだよ!私も寝たいから休日は変わって!」って言うかな。
    自らを貶めるような嫌味っぽい言い方はしません。
    面倒な女になりたくないから。

    ユーザーID:8769595407

  • 頑固なトピ主さん

    たぶん、トピ主さんは頑固な人なのでしょう。
    だから黙って耐えている。

    夫もトピ主さんが普段頑固な人だと思っているので、
    布団も煎餅布団が好きとか、尻尾が好きとか、こだわりでそうなんだろうと誤解されてしまうのでしょう。

    頑固そうだな〜と思うのはこの一文。

    >夫の意向で新しい布団は買えません。

    これって、夫は一応あるの使えば良いのだから買わなくていいとか言ってるのでしょうか?
    それをトピ主さんは頑なに守っている。

    トピ主さんは姑になったら、嫁に不満だらけになりそうです。
    夫にも言わなくてもわかってくれてると思ってたくらいですから、嫁にも強要しそうです。
    常識的に考えたらわかりそうなものでしょうと嫌味言わないまでも、暗黙そう思う人でしょう。

    ひたすら、耐えて、相手を立てる思いやりのある妻に徹しているのだと思いますが、そのくせそれほど感謝されていない。

    夫の意向というよりも、トピ主さん自身が我慢することを美徳を思ってるんでしょうね。
    布団買えないのではなく、実は夫ではなくトピ主さんが買いたくないのです。
    病んでるな〜と思います。

    ユーザーID:4599164809

  • それは

    言い方、伝え方かなと思います。嫌味ったらしい言い方は逆効果以外何者でも有りません。特に相手に悪意悪気が無いなら。
    と言うか交際期間中に気付け無かったのですか?
    それも大概と思いますが。

    ユーザーID:7959607831

  • そこまで言うべきです

    気付かない夫なのだから、言うしかありません。
    そして言えば妻の愛情に納得、ご機嫌なのですからどんどん言いましょう。
    >なんだか恩着せがましいようで躊躇してしまう
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。私もそうです。
    ウチの夫は外国人ですが、同じような感じです。何事もハッキリ言わないとわかってくれません。
    私は『外国人て空気読めないんだから…』って思っていたら
    他国出身の友達(同国同士の夫婦)も『ウチも同じ〜!』って。
    結局『夫なんてそんなもんよね〜』という結論になりました。

    実はトピ主さんのご主人も煎餅布団の方が好きなんだけど、トピ主さんに譲っていて
    (トピ主さんが煎餅布団好きだと本気で信じていた位ですから。)
    それがご主人なりの愛情表現のつもりだったとか!?

    ユーザーID:3581636938

  • 夫の意向って何ですか?

    夫に本日より、煎餅布団で寝てもらえば良いだけです!
    貴女も夫を甘やかしています。
    理不尽な事は、話合いましょう!
    貴女も子育てで体力使います、貴女が病気になったら大変でしょ!
    寝具は、疲れをとるための大切な 物で、健康に繋がります♪
    新しい布団を買いましょう!!

    ユーザーID:6304039890

  • それならお子さんに

    夫さん実家のご両親の在り方が、そのまま夫さんに現れていますね。夫さんの前で、子供さんに言うんですよ。「お父さんはみんなのために働いてくれている。お父さんのおかげでご飯が食べられるのよ。だから、一番美味しいところはお父さんに食べて貰おうね。」「お父さんはうちで一番偉い人だから…」とか。夫さんに聞こえるように子供に話すのです。教育にもなり一石二鳥です。
    夫さん実家では、このような会話がなかったのか、夫、父をたてなかったのか?
    ところで、子供に一番美味しいところ、大きいところを食べさせ続け、なんでおれがいつも尻尾なんだと、夫が反乱を起こし、離婚した夫婦を知っています。離婚の原因はそれだけではないのでしょうが、これがきっかけだったことは間違いないらしいです。こんな世の中になっても、夫をたてる事は大切だと思います。主さん立派です!「あなたが一番」アピールは是非やって欲しいと思います。

    ユーザーID:1233642270

  • 分からない人には言う。

    主の配偶者の場合は簡単じゃないですか。
    言えば喜ぶ事は実証済みですから、御着せがましくもならないでしょう。

    言って喜ぶならば、言うに限ります。

    うちの配偶者は、気付いていて喜んでても、何も言いません、言葉に出しません。

    因みに50才です。

    ユーザーID:6532860053

  • 私は言いますね。

    男は鈍感な生き物だと思ってるので、私は事前に言いますね〜。
    恩着せがましいな、と思う事はあるけど、男性って鈍感だし、布団だの料理だのに全く知識がありませんよね。だからハッキリいわないと解んないし、こっちが我慢してると「好きでやってるに違いない」と上から目線&明後日方向に誤解するので言います。私だったら気付くのに、というのは通用しません。

    私の母は黙ってやってましたけど、父も母がそうしてくれてる事を気付いてたので成立してる愛情表現だったんでしょう。そういう関係になるまでには月日も必要だったと思いますし、時代も違ったので、私たち夫婦が真似したところで同じようになるとは思えません。

    特に夫は男兄弟で育ってるので、そういう「女は我慢しやすい」という発想がないんだと思います。私たちには子どもがまだいないので、夫婦二人のうちにその辺の男女の違いを叩き込もうと思ってます。

    ユーザーID:8726512071

  • 恩着せがましい

    見返りを求めるボランティアみたい

    ユーザーID:8704239246

  • 面倒くさい母の愛

    うちの母親もサバの煮付けの美味しい所?は父や私達にくれて、自分はしっぽの方を食べていました。
    で、ある日「サバを買っても、おいしい所は食べられないし・・」ってぼそっと。
    そんなに美味しい所がいいなら、順番に持ち回りで配れば良いのにって思いましたけど。
    言わないとわからない人にはわからないと思いますので、時々部位を入れ変えてみたらどうでしょうか。
    ちなみに高齢者になった今では、「油っぽい所はもういらない。しっぽの方の所の方が食べ易いし」って言ってます。

    ユーザーID:1980782494

  • そういう性格

    男の人はいちいち鮭の切り身の大きさなんて気にしてないでしょうし、実際に固い布団が好きな人もいますよね。悪く言えば旦那さんはそういうことに気づかない性格なのかもしれませんが、そりゃ言わなきゃ分かんないことだってありますよ。自分とは違う人間なんですから。

    主さんは本当は不満なんですよね?自分もおいしところを食べたい、フカフカの布団で寝たい。だけど自分は我慢して夫に譲っているけど、夫はそれに全然気づかずに感謝もされない!!みたいな・・・。不満じゃないなら疑問にも思わないはずですから。
    だったらなんで
    「私は今日も鮭の尻尾の方を食べるけど、あなたは美味しいところをどうぞ」
    「あなたはふわふわ布団を一人で使ってね、私たちのことは気にしないで煎餅蒲団でいいから」
    こんな遠回しな言い方するの?そっちのほうが計算高いというか、いやらしいというか・・・。性格悪い感じがします。

    素直に「私もおいしいとこ食べたいんだけど(笑)」とか「私もフカフカの布団で寝たいんだけど(笑)」って言えばいいのに。

    ユーザーID:1577636487

  • 言わなければ、分からないし、通じません

    トピ主さんは、落ち着いた家族関係の中でお育ちになられた
    のたのだろうと推測します。
    日本の社会は、過去の日本に比較して大きく変わりつつあり
    ます。また既に変わったことも沢山あります。

    その中の一つが、コミュニケーションの取り方ではないでし
    ょうか。今迄は、特別に言い立てなくても、雰囲気から想像、
    推測して反応、判断することが普通であり当然視されて来た
    のではないかと思います。

    しかし、社会が複雑化、高速化、高度化することで、のんび
    りと相手の反応を待っていては、間に合わなくなっています。
    身内、家族、夫婦、親子であっても、言葉に出して意思表示
    しなければならない時代に入っていることを理解しましょう。

    新しい時代の環境で育った方々に、古い時代の手法で対応し
    ていては、通じません。
    新しい時代には、新しい手法(言葉を道具として)で対応しま
    せんか。察してちゃんでは、生活するのが難しいですょ。

    ユーザーID:5086883031

  • 期待しすぎかな

    男性ってそこまで気が回らない人も多いと思います。
    うちの夫は細かいほうなので気が付きますが(女性的)、
    友人のご主人なんかはトピ主様のような感じですよ。

    1カ月に一度位、
    「たまには私もふわふわなので寝たいから貸して」
    「たまには私も美味しい油の部分が食べたいな」など
    言ってみては?

    ユーザーID:2009695535

  • 伝えるのは‘愛情’

    まず男女は全く違いますから
    男性に、私達女性と同じ感性・感覚・能力を求めるのは止めましょう。
    お互いにとって‘不幸’です。

    その違いの代表の一つ
    男性は女性のように「察しない」です。
    「察して欲しい」は今日限り諦めてください。苦笑

    では「そこまで言うべきなのか」という問題が起こりますよね。
    ここで重要なのは
    「伝えるのは‘愛情’であって‘愚痴’ではない」という事です。

    あなたが「ご主人が疲れているだろうからゆっくり休ませてあげたい」と思っている
    純粋で温かい気持ち、その愛情を伝えれば良いのです。

    本来、優しい気持ちから出たものに
    アレコレと「ほんとならそっちから気付くよね」「あなたって〜〜」という‘尾ひれ’が付いてしまうと
    途端に「恩着せがましく」なってしまいます。

    温かい気持ち・愛情は幸せのエネルギーです。
    言われた側も、聞いている人も、皆が嬉しくなるものです。
    「あなたに栄養を摂って貰いたい」「あなたにぐっすり休んで貰いたい」
    さり気なく、でもしっかりとあなたの温かい気持ちを伝えてあげてください。

    ユーザーID:6772537336

  • うちも

    勘が鈍いというか、気づきがない、つまり鈍感なんでしょうね。
    こちらが良かれと思ってやっても、あまりにも気づいてくれないと、虚しくなります。私も恩着せがましいのでしょうか。変化に気づかない彼に、柔らかく伝えたりはします。それが度重なると、イライラして恩着せがましい言い方になっていたかもしれません。お互い、そのような人と一緒になってしまったと、諦めましょう。

    ユーザーID:5162583273

  • 好きな方を選んで

    どうして新しい布団は買えないのですか?
    それなら、ふわふわ布団はトピ主さんかお子さんが使ったらどうでしょうか。私、長い事せんべい布団で寝たから、そろそろ卒業します、って言って、もう交代しましょう。
    それで文句を言うなら、おかしいですよね。「俺は気持ちよく寝たいけど、お前達は同じ気持ちよさで寝る事は許さない」という意味ですから。
    文句を言われたら、「あなたもふわふわ布団を買えば?」と言って皆の分買えばいいと思います。

    「あなたは美味しいところをどうぞ、ふわふわ布団をどうぞ、私はイマイチな方を取りますから」なんて卑屈な事、言わないで下さい。
    鮭も布団も順番にするとかね。

    布団を買い換えない夫の意向というのが何なのか気になるので、良ければ教えてください。そこに夫婦関係の闇が潜んでいそうな気もしたりしなかったり....。

    ユーザーID:1712699533

  • 嫌味満載の言い方ですね。

    「私は今日も鮭の尻尾の方を食べるけど、あなたは美味しいところをどうぞ」
    「あなたはふわふわ布団を一人で使ってね、私たちのことは気にしないで煎餅蒲団でいいから」

    どちらも嫌味満載の言い方ですね・・・こんな言い方されたら、私ならカチンときます。

    お魚は「どっち食べたい?好きな方どうぞ」。
    ちなみに、私個人は骨や内臓との境目が苦手なので、お腹の辺りより尻尾の方が好きです。
    トピ主さんのような方は、一匹や半身で買わず、同じ形の切り身を買えばいいですよ。

    お布団は「私もたまにはふかふかのお布団で寝たいな〜」といいましょう。
    鈍感な人なら、「気にしないでいいから」を真に受けるでしょうから。
    ご主人の意向で買えない? なら時々交代してもらいましょう。

    ユーザーID:0831406205

  • へ…?

    最後の一文…夫の意向で新しい布団は買えません…て?!
    どういうことでしょうか?その意向て…
    まだ使えるのに買い換えるなんてもったいない!とか?お子さんがまだ小さくて しょっちゅうオネショするので 古いので十分!とか?
    敷き布団てそ〜んな高価な物じゃないですよね?普通に売ってるの。
    それともご主人の使ってる一枚だけ 超高価な無圧布団とかそういう類の高級布団?
    自分が寝心地良く寝てるのなら 妻子も同じように寝心地良く寝かせてあげたいと思うのが普通だと思うのですが…
    鮭の切り身と一緒でわかってない?
    失礼ですけど 大人で 元は他人である奥様はともかく 血を分けた幼い我が子達に対してもそうなんですか?
    それは是非 日々言い聞かせるべきかも…。嫌みに聞こえない口調でサラリと。
    とりあえず 良いお布団に 子どもたちや奥様で寝ちゃったらどうですか?お子さんたちの方が先に寝るでしょ?ご主人には古い一枚残して さっさと母子で寝ちゃう!
    それで文句言ったら即買い換え!言わなかったらそのまま寝かせる!
    何事も身をもって知ってもらいましょう。他にもいろいろやらかしてそうだし。

    ユーザーID:1848816157

  • ふとんの打ち直し

    せんべい布団じゃ体が痛くなりますよね。
    新しいのを買わなくても布団屋さんで打ち直しすればフワッとなりますよ!

    ユーザーID:5684682128

  • そんなものです

    トピ主さんは自分は一歩ひいてご主人を第一に考える
    とてもいい奥様だと思います。

    私の夫もそうなんですが
    女性特有の「察してよ」はわからない男性が多いです。


    >「あなたはふわふわ布団を一人で使ってね。私たちのことは気にしないで煎餅布団でいいから。」
    の言い方のほうが恩着せがましいです。


    「私もふわふわ布団のほうが好き。」
    とストレートに言った方がいいと思います。
    そこでどう行動するかはご主人次第なのですが
    布団購入の方向へ行けばいいですね。

    ユーザーID:9203974766

  • そこまで自信がないんでしょ。

    そこまで主さんの愛情があると、自信がないのでは?

    そこまで言わなきゃ…
    と愚痴るより、私は愛情表現が少なかったかも?
    と反省する姿勢が、家庭円満の秘訣では?

    ユーザーID:1964262203

  • 布団は買おうよ

    本来の相談と噛み合いませんが、

    >夫の意向で新しい布団は買えません

    これは全く意味不明。何の「意向」なんでしょう。
    寝具は大事です。人生の3分の1を過ごす場所なんですよ。
    (実は単純にふわふわなら良い、って問題じゃありませんけど)
    そういう話と科学的根拠はネットで山のように出てきますから「言わないとわからない夫」に、丁寧に説明しましょう。

    もちろん、それを逆手に取った「寝具絡みの悪質商法」も多いですから、その点だけは気をつけて下さい。

    ユーザーID:3375009988

  • 言っていいと思います。

    トピ主様のご主人は珍しいとは思いますが、いちいち言った方が喜ばれるタイプなのではないでしょうか。
    普通はそれを嫌味と取る人が多いとは思いますが…。

    ちなみにうちは本当によく気付きます。
    私が譲ろうとしたら「こっち食べなよ」と私に美味しい方を食べさせようとしますし
    お布団も私の方がいいもので寝ています。
    基本的に自己犠牲的な人ですから、何につけてもそうです。
    お鍋にしても、私が「ご馳走さま〜」とお箸を置くまでゆっくり食べて
    私がお腹いっぱいになったのを見てから、安心したように普通に食べ始めます。
    めちゃくちゃ優しいです。

    ユーザーID:1366718738

  • なんと嫌みったらしい…

    「私もふわふわ布団で寝てたい!」「鮭の尻尾じゃなくて美味しいトコが食べたい!」って、言えばいいだけだと思いますが…
    自分から言うのではなく、相手から言って貰えないと駄目なんでしょうか。
    トピ主さん面倒くさい人ですね。
    私の夫もお鈍さんなので、自己主張しなければ気付いてくれません。
    なので、ふわふわのお布団が使いたかったら「ふわふわのお布団で寝たい!」と言いますし、鮭のハラ身が食べたかったら「たまには尻尾じゃないトコが食べたい!」って言います。
    譲って貰えなければ、鮭なら半分こ。
    お布団なら「に」の字に並べて使うか、ふわふわ布団で寝る為に、夫より先にお布団に入っちゃいます。

    ユーザーID:5203262697

  • 気遣い不要な男なのでは?

    最後の一文が非常に気になります。良い布団に寝たいのは
    誰だって同じ。どうして敷布団くらい買っちゃいけないんですか?
    男と女とは普段使っている脳の働きが違うんだそうです。
    だから女からしたら当たり前な心使いが男には通じない。
    男性側も女性の心理が理解しがたいと苦労しているようです。
    本当に相手にははっきりと言わないとダメですね。
    私もずいぶん経験しました。言葉の使い方の研究をされてみては
    どうですか?布団の件も自分たちも良い布団が欲しいから買えるように
    考えて欲しいと指示。男性は職場で上からの号令で動いています。
    言わなくも分かって欲しいは通用しない。的確な提案と希望を伝えないと
    駄目みたいですよ。お金のことはしっかり数字に表わして見せる。
    相手がどう思うか考えないでこちらの希望をはっきりさせていかないと
    どんどん相手ペースの毎日でイライラが募るばかりです。
    勝手に気を回す奥さんから分かりやすい奥さんに路線変更されては?

    ユーザーID:9820868695

  • 言えばいいんじゃない?

    求めているくせにわかっていない人なら
    恩着せがましくいちいち言ってもいいんじゃない?

    私ならそうするわ
    たぶん「わかったからもうやめてくれ〜」って
    言うと思うけど

    ユーザーID:2515677181

  • 素直に言えばいい

    「言わなければわからない夫」なら、
    言わなきゃしょうがないでしょー!?
    言わないで「愛情表現のつもり」って?
    鈍い男にはやっぱりはっきり言わなきゃ。

    「私は今日も尻尾の方を食べるけど、あなたは美味しいところをどうぞ」
    じゃなくて、
    「たまにはわたしもおいしい部位を食べるわね」と。

    「あなたはふわふわ布団を、私たちは煎餅蒲団でいいから」
    じゃなくて、
    「たまにはわたしもふわふわで寝るわ」
    でいいじゃないですか?

    「いやいや別に尻尾でも、せんべい布団でも構わない。
    ただ、わたしの愛情表現を理解してほしいだけ」
    というのなら、
    「愛しているからあなたはフワフワをどうぞ。おいしいところをどうぞ」
    と言えば済む話です。
    トピ主さんの言い方、やり方は嫌味っぽくてわたしには真似できません。
    もっとも、鈍いだんなさんですから、
    あなたが嫌味を言っているとはわからないんでしょうけれど

    ユーザーID:4819065527

  • そんな、、、

    トピ主さんの愛情表現にケチをつけるつもりはないのですが、
    なんで奥さんだけ煎餅布団なんですか。
    信じられません。そんなぁ。
    私がトピ主さんのご両親だったら、泣きますよ。
    夫婦でセットで買ったらどうですか?

    苦肉の策として、交代制にしたらどうですか。
    順番でふかふか布団で寝る。

    恩着せがましい言い方は、冗談ですることはありますね。笑いを誘うために、ですが。
    真面目な顔で、真面目な口調では言いません。

    ユーザーID:9514063521

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