恋愛・結婚・離婚

「男兄弟がいない長女だから」

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もみじ

男女

辛いので、吐き出させてください。

私は30代後半の未婚女性です。
先日、6歳年上の彼から、大切な話があると呼び出され会ったところ、
距離を置きたいと告げられました。
彼のお母様の介護の問題が持ち上がり、その際にお母様から、
タイトルの理由で、私との交際に反対されてるとのことでした。

彼は、早くにお父様を亡くされているので、女手一つで育ててくれた
お母様の言うことは絶対だそうです。
できる限りの協力は申し出ましたが、彼の意志は固いようです。

ほんの少し前まで毎日のようにメールしたり、旅行の計画もあったので、
突然の心変わりにショックを受けています。

トピを読んで頂きまして、ありがとうございました。

ユーザーID:9526732721

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このトピのレス

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  • 自分勝手ですね

    トピ、拝見しました。
    距離を置くって、別れましょうと言うことでしょうね?
    お相手のお母様の反対、交際し始めからあったのでしょうか?いい加減な彼氏だと思います。
    結局、家事、介護、育児、稼ぎを全て搾取、丸投げしたい人たちなんですね。
    別れて正解です。
    次の優しい人を探しましょう。
    主さんに合う方は、絶対にいますから。
    頑張って!

    ユーザーID:3641173667

  • 次に行きましょう

    付き合っている彼から別れを切り出されて、トピ主さんも混乱なさっていると思いますが、

    >彼は、早くにお父様を亡くされているので、女手一つで育ててくれた
    >お母様の言うことは絶対だそうです

    こんな母親が後ろにへばりついている彼と結婚すると大変ですよ。
    30代後半のトピ主さんよりもさらに6歳年上ということですから、その彼は40過ぎですよね。
    彼の方がお嫁さんを見つけるのは大変そうだと私は思いますよ。

    次に行きましょう。

    ユーザーID:6470433480

  • その彼に次はない

    トピ主様、早く解って良かったじゃないですか?

    その元カレに次なんて無いですよ。彼のお母様は普通に貴方に難癖つけただけです。それを彼氏が真に受けたのだと思います。

    そうやって息子の婚期を奪って行くママは多いですよ。

    元カレに待っているのは老老介護です(年老いた独身息子が自分の親の介護をする)

    その元カレになにが残るのでしょうね、でもそんな事すら想像出来ない息子命の母親と、歯は命の息子なんだと思います。

    ユーザーID:2702637111

  • そんなマザコン男

    こっちから願い下げですよ

    40過ぎて母親の言いなりだから
    今まで結婚出来なかったわけです

    結婚してたらあなたは針のむしろです

    そんな理由で距離を置くなんて男
    あなたから捨ててやりなさい

    ユーザーID:3578454900

  • 意味不明…

    「男兄弟のいない長女」と「介護」の関係がよくわかりません。
    トピ主様の妹さんはもう結婚していて トピ主様がいわば実家の跡取り娘。彼氏さんは一人っ子または跡取り息子。トピ主様は実家の親の介護をしなければいけない立場だから ウチの介護はできないんでしょ?てこと?
    嫁にもらったんだから実家はもう関係ない。こちらのことだけしなさい!て話ならよく聞きますけど…。
    婿養子またはマスオさんで結婚話が進んでいたのでしょうか?それで予防線を張られた?
    お母さんが強く主張して反対できるということは お母さんが倒れて 今すぐ介護が必要!というのではなく 将来の介護の話でしょうか?
    40過ぎた息子が母親の言いなり?
    結婚したらもちろん同居 嫁はお手伝いさん 介護要員!て考えが見え見え!
    …「結婚しよう!そして介護してくれ!」てプロポーズされたかったですか?
    別れてこの先ご縁に恵まれないのはあちらだと思いますよ。
    トピ主様はまだ30代!さ 次行きましょう!

    ユーザーID:6769337012

  • 私も三姉妹の長女です

    トピ主さん、お辛いと思いますが、そういう理由だけで反対されるお母様、その意見に絶対従う息子。
    結婚した時の事を思うと大変そうです。 嫁姑問題が勃発しそうです。
    距離を置いて正解ではないでしょうか。

    ユーザーID:4018993451

  • トピ主さんのために良かったと思う

    30代後半のトピ主さんの年齢に6歳プラスするなら、彼は40代ということですよね。
    母親の言うことが絶対で、何よりも母親の介護ありきの結婚だとしたら、彼のほうが条件が悪いと思いますけれど。
    今後、泣きついてくる可能性もありそうですが、もっと良い相手はいますから、あせらないで下さいね。
    断言しますが、そんな相手と結婚しても幸せにはなれないでしょう。
    これから良縁に巡り会えることを祈っています。

    私も姉妹のみ家庭の長子ですが、家は継いでいません。
    夫(長男)の実家も自分の実家も飛行機の距離です。
    どちらの親も、子どもを優先に考えてくれる人たちです。
    私も将来、そうなりたいと思っています。

    ユーザーID:8919709096

  • 悲しい40男

    なんだかその彼氏サンも哀れですね。
    今までも母親からなんだかんだイチャモンを付けられて40過ぎまで結婚出来なかったんでしょうね。
    「母親の言う事は絶対」=「物事の決定権は母親」=「そんな歳になっても母依存」
    ま、世に言う「マザコン」ってヤツですね。
    彼は母親に支配されてる状態なので、好きも嫌いも母親の胸先三寸です。
    彼自身がそれに甘んじている様なのでどうしようもありません。
    別れて正解です。

    ところでトピ主サンのお父様が本家の長子で名前を継がなきゃいけない立場なんでしょうか?
    そうじゃなきゃ家名も長姉も意味が無いと思うんですけど。
    彼のご母堂の言う事は単なる言いがかりにしか聞こえませんよね。

    ユーザーID:0521886207

  • 超ラッキー!!!

    その彼&彼母、怖すぎます。。。

    だって、男兄弟がいたり、姉妹の妹だったりしたら、介護要員決定じゃないですか!!

    トピ主さん、まだ30代後半で頼る気満々の他人の介護なんて大変すぎますよ?

    介護要員として期待されなくて、本当によかった…と胸をなでおろして、次に行きましょう!!

    ユーザーID:2613651493

  • 知り合いに・・・

    似たような方がいました 彼母が反対していました
    結果は彼母が亡くなるまでお付き合いを続けその後結婚されました
    でもお互い年なので子供は諦めるとの事でした

    私が思うに彼があなたと別れて別の人・・・って無理だと思います
    だって介護を控えた彼母の面倒なんてねぇ
    短期で全てを受け入れる女性今の世の中いないと思います
    もしいたとしたら財産とか大きな特典がないとねぇ

    彼母の思惑は自分亡き後、息子が一人で生きていくさみしい人生を暗示しているように感じます でもきっとそんな意見聞き入れずホットイテ、余計なお世話ってことなんでしょうね

    お互い呪縛から逃れられないんでしょうね 要は親離れ、子離れ出来なかった母子ってことでしょうか

    ユーザーID:9288646309

  • 仕方ない

    40代の独身男性にはありがちで、
    親の反対を押し切ってまで結婚するパワーが沸いて来ないのです。
    それを自覚しているから、意思が固くなるのです。

    これは母の言いなりになっているのではなく、彼の意思なので、
    仕方のないことなのです。

    ユーザーID:6996459579

  • 絶対的存在

    辛い思いをされましたね。おつかれさまでした。
    男兄弟がいない長女だから、というのは言いがかりだと思います。
    彼は少なくとも40歳はこえているわけですよね。
    そこまで浮いた話がなかったワケじゃないでしょうし
    おそらくこれまでも同じような難癖をつけては息子さんの
    結婚話を潰してきたんじゃないでしょうか。

    母一人・息子一人(兄弟がいるのかもしれませんが)の家庭の
    結びつきというのは、もちろんそれぞれの家庭にもよるでしょうけど
    共に生き抜いてきた戦友兼家族である故に、時間が経てば経つほど
    不幸な事に他人が入る隙間がなくなっていきます。

    残念ながら彼は心変わりをしたのではありません。
    最初から彼には「母」という恋人であり妻であり家族であり
    戦友である絶対的な存在がいたのです。
    彼は潜在的に「父の代わりを自分が勤めるべき」とも
    思ってるかもしれません。

    別れて正解だ、なんて軽々しく言いたくはないですけれど
    無理をして結婚していても、彼の支配者たる母と戦うか、
    彼のように支配されるかのどちらかだったと思います。

    距離を置いて、そのことをよく考えてみましょう。

    ユーザーID:2030214569

  • 男兄弟がいない長女は、軸足が実家から抜けないから?

    男兄弟がいれば実親のお世話は兄弟に任せ、姑の介護に専念できるからってこと?

    そんなこと言って別れても、要介護の姑がいる40(過ぎ?)の男性と結婚してくれる女性なんてすぐ見つかるかしら?

    と、ここまで書いて思ったのだけど、

    お母様の反対よりも、トピ主を束縛したくなかったのかも。

    できる限りの協力が、どの程度か分からないけど、

    中途半端な関わりでは、二人の関係はいずれ破綻しそう。

    ユーザーID:3214297384

  • 彼氏家の事情

    もみじ様

    辛かったですね。
    そういう考えは昔からよくありましたよ。つまり、昔は1軒の家を男子が継ぐ。又は女の子だけなら婿養子でした。家が途絶えるのを防ぎました。なので、女の子しかいない家は婿養子だったのです。そうして、家を継ぎ、財産・先祖祭り・親の介護〜という1軒の家にまつわる大仕事を問題なくクリアしていった。

    けれど、男女双方が、家を継がねばならない〜または親の介護や墓守・先祖祭りの問題を抱えていれば、結婚した後、必ずその問題が出てきます。今の時代なら、妻の実家の親を看るために同居したり近くに住んだり・・親の介護・兄弟姉妹の面倒〜など、長男と同じに大変な義務が出てくる。

    兄弟姉妹がいる家ならまだいいのですが、トピ主さんの彼氏さんのように一人っ子だと、自分家と妻の実家の問題を背負うのは大変。

    母子家庭で、人生かけて苦労して育て、経済も家としての形も、必死で守り、やっとなんとか社会人に育て上げた〜というところなので、人の家まで肩に背負う気持ち・馬力の余裕がないのですよ。

    悲しいかもしれないけど、とても苦労して必死で育ててくれたお母さんの姿を見てきた彼。仕方ないですね。家の事情。

    ユーザーID:7035839995

  • おめでとう!

    自分の幸せな老後のために子供を不幸にするような親はとっとといなくなればいいのにね。
    息子を持つ親に多いように思うけど、男の子を授かった時から「将来安泰♪」とでも思ってるのかしら。
    嫁は介護要員なんて思っている親の息子なんかと娘は結婚させたくないですね。
    トピ主さん、別れて大正解ですよ、自分の娘なら祝杯上げるとこですわ。

    ユーザーID:9306707882

  • 次に行きましょう!

    そんな男、こちらから捨ててしまいなさい!

    一緒にいても幸せになれませんよ。

    彼のお母様の考えも危険です。いいなりになる彼も。嫁姑問題に発展します。

    別れて正解ですよ!

    ユーザーID:5144213327

  • 母の言い成り…

    40代半ばの男性が『姑の介護前提でお嫁さんに来てくれる女性』を、今から探すのは難しいのにね…。

    いずれにしても、いい年をした大人の男性が母親の言葉一つで交際相手を突き離すなんて、自分が無さ過ぎる。

    もしも、彼と結婚していたら『母親最優先の夫』となり「嫁なんだから何でも母の言う通りにしてくれないと困る」なんて言われちゃいそうですよね。

    今は辛くても、長い目で見たらトピ主さんにとって良かったと思いますよ。

    ユーザーID:2388396038

  • これは不幸ではなく、幸いだったのですよ

    今は「別れを告げられた…」という意識で一杯のトピ主さんかもしれませんが、傍目から見ると御縁が無くなってむしろ良かったと思うケースです。
    慰めではありません。

    いたずらに一人っ子長男を避けるものではないですが、母一人子一人の男性、しかも既に介護の問題が具体的に持ちあがっているなど、
    一般的に言えばみすみす足を踏み入れるような結婚話ではないと思います。

    身勝手なようですが現実です。百歩譲って、先方の男性があなたに気持ちがずっとあり、
    「こんな状況(親の介護問題がもちあがったという)になったけど、一緒にいてくれる?」という
    愛情の示唆があるならまだしも、親子共に「全面的に(自分の、母親の)面倒を看させる気満々」の相手から
    逃げる事が出来てよかったと思うべきケースだと思います。
    お相手の男性、そんな状況で年齢も既に40半ばなのでしょう?

    むしろ、あなたのような方を逃して馬鹿な事をしたと思います。
    この先そんな条件の男性と人生を共にしようと考える女性を探すのに苦労する事は必至です。
    あなたは良い意味でリセット出来たのですよ。
    むしろ難を逃れたのです。

    ユーザーID:3196142889

  • 彼こそ現実が見えない・・・。

    辛い体験をされましたね・・。
    彼と母親は貴方に兄か弟がいれば実家は任せて、貴方に同居介護を全て押し付けたかったんです。
    相手の言い分は『嫁を貰い尽くさせたい』これが本音です。
    しかしこの彼も洗脳されているか、母親が絶対なんですね・・・。
    悪いけどそれが原因で世の中の動向から疎く成っていませんか?
    まだ自分は選べる事が出来る、此方が上位だと親子だけ思っています。
    今解って正解だと思います。
    このまま結婚したら下手すれば子供も持てず、介護要員で人生が終わってしまいませんか?
    それにこの彼は母親の言い成りです。
    絶対に逆らう事も出来ず、自分で判断し行動する事は出来ませんよ。
    介護が現実味を帯びたら、もしかしたら貴方に因りを戻したがるかもしれませんね・・。
    その時は間違っても言い成りに成らない事です。
    後が無いのは彼の方だと、この親子は解らないと思います。
    その年齢なら本当に人生はこれからです。
    必ず貴方に相応しい人がいますよ。

    ユーザーID:7773865297

  • トピ主です。お礼と補足

    たくさんレスを頂きまして、ありがとうございます。
    読んでいるうちに、少しずつ冷静さと元気が出てきました。
    まとめてのお礼になり、もうしわけございません。

    本文は短くまとめたので、わかりにくいかと思います。補足いたしますので、もう少しお付き合い頂ければ幸いです。

    彼も私も地方出身者で、進学のため上京しそのまま職を得ています。お互い地元に戻る予定はありません。いままでは、彼の弟さん夫婦が地元に残って、お母様のお世話をしていましたが、この度、転勤のため遠方に引越されることになり、彼に介護の話がでたのだそうです。
    ご実家は関東で、さほど遠くないため、仕事は続けたまま、平日はヘルパーを頼み、週末に彼が帰省してお世話をするそうです。

    てっきり、大切な話とはプロポーズ??と期待して、お洒落して出かけたところ、別れ話でパニックになり、それならば、私が仕事やめて同居してはどうか?と申し出ましたが、免許を持ってないから田舎の生活は無理でしょと断られ…

    ユーザーID:9526732721

  • 優しい彼ですね

    あなたに頼らない彼はあなたを大事に思ってますよ。
    私も介護中ですが、やはり好きな人には甘えられないと思います。
    介護は並大抵な事じゃありませんし
    介護必要な親を見捨てる子供は沢山いますが、彼は母親に苦労させてきたぶん大切にしたいと思うのは当たり前。
    そんな男はダメ、別れて正解?
    失礼な方がいますね、あなただったら親を捨ててまで好きな人を選べますか?
    男は不器用だから上手く言えないと思います、あなたに距離を置きたいと言った彼の優しさは、本当にあなたを大事に思ってると思います。
    独身だろうど、既婚者だろうど、
    男女関係なく親の問題は付き物です
    それから逃げずに自分で世話をしたいと思う彼は、私は大したもんだと思います。

    ユーザーID:7061106303

  • トピ主です。補足の続き

    お母様が反対される大きな理由は、
    実家を継ぐ男兄弟がいないから、私の親に介護の問題が持ち上がった時に、どうなるのかはっきりしていこと、
    まだ若いから(そんなことはないですが)子供を望むなら、介護と育児を両立できないとの判断です。

    彼もお母様も、年齢的に子供を諦めているから、どうせ結婚するなら、同じ地元で、彼と同年代の女性か、シングルマザーなど、今から子供を望まない女性が希望なのだそうです。
    同じ地元なら、両方の親の介護も負担が軽いし、シンママなら生活費や連れ子の養育費を負担するかわりに、専業主婦になってもらって介護をお願いできるから、だそうです。
    私には、他の男性を探した方が幸せになれるから距離を置いてくれ、と…

    涙ぐみながら話す彼を見ていると、私を思ってくれてるのか、彼親子にバカにされているのか、よくわかりませんでした。この問題が発生するまでは、仕事はでき、優しくて頼りがいのある素敵な男性だと心から尊敬していましたので。子供の話も、二人の間では、自然に任せようと特にこだわってなかったので、ナゼ?という気持ちです。

    ユーザーID:9526732721

  • それでよかったんですよね?

    新婚から義親の介護生活になるところを、
    彼から振ってくれてあなたを自由にしてくれたんですよ。
    感謝するべきだと思う。

    ユーザーID:8334460453

  • 別の解釈もある

    姉妹のみの長女なら自分の親の介護を主導する立場になるかもしれない。
    そんな貴女に私の介護を手伝わせる訳にはいかない。

    こんな配慮から息子との結婚に反対する母親もいますよ。

    ユーザーID:4617321387

  • 別れて正解!!

    私は姉妹の姉。
    夫は姉弟の弟。

    妹が結婚して遠方に嫁ぐことになり、義母に、
    「話が違う、妹が養子を貰うが普通」と平然と言われました。
    何の話もしていないのに話が違うって何?って感じ。
    長男と結婚した自分の娘は同居なんて苦労させられないと、自分の近くに有り金はたいて住まわせて、夫と私には、同居するからお金出して家を建て替えろ、土地代浮くから当然だとか…

    そんなことなら、結婚前にきちんと話してよ。
    それなら結婚しなかったのに。
    結婚前に言われただけよかったですよ。

    私はどちらとも同居しないし、介護が必要なら施設に入ってもらいます。
    高齢になればお手伝いはしますが。
    私は最初から夫の言うことも、姑の言うことも聞く気ないです。
    イヤなら別れますけど?っ感じ。
    夫とは姑が原因のケンカが絶えません。

    そういう母親の言いなりにしかなれない男性を旦那さんにすると大変です。
    うちの夫はそういう感じ。
    夫が暴走すればいつでも離婚するつもりです。
    でも、世の中そんな男ばかりじゃないですから、下手に結婚して仕事辞めて苦労して、時間だけムダに過ごして、離婚なんてなる前でよかったです。

    ユーザーID:0146868754

  • いい人なんでしょうが

    補足を読めば読むほど違和感が湧いてきます。
    女性を一家族、一人の女性として認めて結婚されるひとならば、
    最初に母親の介護を君にはさせたくないからと別れるなら納得も行くけど、
    結局は育児よりも介護を優先するような女性を求めているわけでしょう。
    介護のための女性なんて、母親の意向まるだしじゃないでしょうか。
    母親にとって都合の良い人を求める男性なんておやめになって正解だと思います。

    ユーザーID:7249048163

  • バカにされているのではんく、彼がバカなのだと思う

    どっちにしても彼は週末しか地元に帰るつもりはないのに、
    地元の女性と結婚することを希望しているのですよね。
    つまり、義母の介護のために結婚してくれる女性を探している、と。

    多分、シンママで生活費や養育費を負担するという条件でも
    彼は結婚できないと思いますよ。

    もし自分が40代でシンママだったとしても
    義母を介護するために結婚するなら
    介護の仕事をして子どもを育てる方がマシですから。

    その義母性格がきつそうですし…

    ちなみに、私の知人で若くて独身のうちに
    親の介護が必要になった人はほぼ100%未婚のままです。
    大手企業や公務員など収入も安定しているし
    性格的にも穏やかな人ばかりなんですけどね。


    ある意味、彼氏もその母親に洗脳されていて
    可哀想っちゃあ可哀想ですよね。

    ユーザーID:7217984657

  • 浮気は疑わないんですか?

    私の知人女性は30代半ばの時に、結婚する予定の40代後半の男性と付き合っていました。

    ある日、何の前触れもなく、男性が急に女性に別れ話を始めました。

    理由は「体の弱い母が交際を反対した」
    「都心で仕事をしている女性だと、母が倒れた時に駆け付けて介護が出来ない」

    知人は譲歩案を出したりしながら、彼と話し合いを続けましたが破局しました。
    介護、同居を前面に押し出されたので、最後の方は自分が悪役の様に思えたからです。
    知人女性はボロボロでした。

    別れてから数年してから、都心のデパートで偶然に男性と再会しました。
    彼の横には20代後半ぐらいの女性が幼児を連れていました、男性は赤ちゃんが乗ったベビーカーを押していたそうです。

    知人女性は幼児の大よその年齢、赤ちゃんを見て「あー、何だ浮気されてただけか」と気付いたそうです。
    私の身近で起きた実話です。

    ユーザーID:2126028484

  • 気の毒な彼だと思う…

    彼のお母さんって、息子の幸せより自分の老後のことが大事なんですよね。
    そして彼は、そのお母さんの方が、彼を愛してくれる主さんより好きなんだ…。

    わがままな親の世間知らずな意向を間に受けて、
    「あなたの母親の介護のために結婚します」なんて女性、絶対、存在するわけないっていうのに
    40すぎても、そんな現実すらわからないんだろうか?

    どうせ離れて住んでるんだし、施設とか現実路線を見越して、
    さっさと愛してくれる子と結婚すれば幸せになれるのに、


    主さんは、すごく性格良さそうで、すぐ他にお相手が見つかると思うけど、
    彼は本当に気の毒だと、思ってしまいました。

    主さんも今はいろいろショックでしょうが、
    婚活とかして、気持ちを切り替えてがんばってくださいね。
    きっと素敵な出会いがありますよ。

    ユーザーID:3376243638

  • でもさ・・・

    感情論抜きで彼の意見の方が現実的だよね。

    あなたは30代後半。
    もし結婚すればすぐにでも子供が欲しくなるよね。
    ってか欲しいから彼と結婚したいわけだよね。
    そうするとどう考えても子育てと介護を一緒にするのは不可能でしょ。
    その「現実」はどうするの?

    結婚も子育ても介護も全部現実だよ。
    夢物語じゃないんだからさ。
    しかも終わりが見えないことだよ。
    毎日続くことだよ。

    「アタシやります」「アタシ出来ます」なんて口ではなんとでも言える。
    でもさ、あなたは今まで結婚も出産も子育ても介護も何もやったこと無いよねぇ。
    その苦労の欠片1つ間近で見たこともやったことも無いよね。

    正直その現実を直視せず夢に囚われているあなたには彼のような難しい状況の人は難しいと思うよ。

    それからさ、彼を「バカ」とか書き込んでる人。
    自分を育ててくれた親を心配して思いやる気持ちを「洗脳」などとよくぞそこまで言い切れる程の人に成り下がれるもんなんですね。
    別な意味で尊敬しますわ。

    ユーザーID:0703593911

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