人を許すことについて、気持ちの持ちようを教えてください

レス40
お気に入り59

モコモコ

ひと

30代です。
批判がたくさんあると思いますが、
ネット上で匿名なので本当の気持ちを書かせて頂きます。

婚約者のご家族に、挨拶をさせていただいた際、理不尽な態度を取られました。(主にお母様)
(関係者が見ればすぐにばれてしまうので、詳細は省きます。)
とても悔しかったのですが、その場では我慢しました。
後日、彼に話を聞いたのですが、
「息子(彼)が結婚するのが寂しいから。。」
との理由での態度だったそうです。
彼が怒って、「それならもういい、二人で勝手にする!」
と言ったところ、態度が一変、
「これからは彼女とも仲良くしたい、頻繁に会ったりしたい」
と言ってきたそうです。

頭ではわかっています。
彼のご家族の気持ちをくみ取るべき、誰だって動揺したり不安になって
完璧に振る舞えないときもある、正論ばかり押し通してもダメ、など。
でも、気持ちがどうしてもついてきません。
人間誰しも間違えたり、考えが変わることがあると思いますが、
その時は、やっぱり一言「ごめんなさい」を言うのが筋だと思ってしまうのです。

自分で消化するしかないのはわかっています。
そこで、考え方や気持ちの持ちようを教えていただきたいと思います。

彼のご家族を批判しているわけではないので、
(実際は心のどこかにそんな気持ちはあるのですが、)
そのことについてではなく
あくまでも『気持ちの持ちよう』についてのご意見をお願いします。

ユーザーID:7058065817

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • だってね

    それが姑何だもの。戦争は始まっているけど、縁があるんですから…結婚してから、気持ち出して、あんまり彼に怒りを出さずね

    ユーザーID:5666397917

  • 彼に対する気持ち

    逆の立場で考えてみて下さい。
    トピ主さんのお父様が娘が結婚する寂しさから
    彼に理不尽な態度をとった。
    トピ主さんも頭に来て「二人で勝手にするから」と
    啖呵を切ったらお父様が反省して彼とも仲良くしたいと言ってきた。
    でも「今更謝れない。水に流してくれ」とお父様は言ってます。

    彼は「でも謝らないなら今後きみの家族とは疎遠にする。許せない!」
    とまだ怒っています。

    さて、トピ主さんならどうしますか?

    彼の気持ちもわかるから実家とは縁を切って彼と二人で
    子供が産まれても合わせず、疎遠にしますか?
    自分は会いに行ったり子供を見せたりはするけど
    彼が同行しなくても仕方がないとフォローして
    何十年もすごしますか?

    「親の気持ちも分からなく無い。申し訳なかったけど
    許してあげて欲しい」
    と言いたくなりませんか?

    結婚して二人で幸せになりたいなら、
    彼のことを一番に考えられませんか?
    そしたら、モヤモヤはあっても子を思う親の気持ちを
    理解して水に流せませんか?

    ユーザーID:1073241897

  • その立場に自分がなったときにわかる

    嫁として姑を見ている限り、なかなか理解してあげられないと思います。
    でも自分に息子が出来てその息子が結婚する年齢になり、
    こんなお嫁さんが来てくれるといいなということを考え始めたときに、
    姑という立場になる人の気持ちが少しは理解できるかもしれません。

    かわいさゆえに手をかけて育てて来た息子。
    その息子に紹介された相手が、思い描いていたような女性でなかったとき、
    その失望感をつい相手女性にぶつけてしまう。態度に出してしまう。そういう母親は多いですよ。
    娘に結婚相手を紹介されるのとはまた全然違う感情。

    トピ主さんは何言われたか分かりませんが、思いもかけない出来事だったのですか?
    年上で息子を騙しただろうと言われたとか?母子家庭で財産目当てと言われたとか?
    派手に見られて息子は何人目と言われたとか?
    そういうありがちなことなら想像できたはずですが。

    こういうときの母親って精神状態が普通ではなかったりするので、
    許すとか許せないとかそういう考え持たないほうがいいです。
    頭ではわかっているとのことですが、頭で考えるのではなく、
    心で理解するのです。

    ユーザーID:2026496508

  • コミュニケーションを取る

    ただでさえ嫁と姑の関係というのはデリケートな物なのに
    理不尽な態度を取られたとか。
    その理由が「息子が結婚するのが寂しいから」とは
    なんとも正直すぎるというか精神年齢が低すぎるというか。

    親が再婚する小さい子供じゃないんですから
    そういう理由で無体なことをする人がいるんですねえ…。
    災難でしたね。

    あなたの受けた屈辱が
    具体的にどういうことか分からないので
    無責任な提案しかできませんが
    もし、あなたが前向きに事を進めたいと思われるなら
    彼に言って一度彼の母親ともう一度
    二人でお話しする機会を貰いましょう。

    彼の口から反省の言葉を聞くのと
    本人の口からではかなり印象が違いますよ。

    それにしても、よほど自分の息子を溺愛されていたんですね。
    確かに母親にとって息子って凄く可愛いです。
    そのお母さんの気持ちは分からなくもないですが
    その大事な息子を愛してくれた女性に対して屈辱的な仕打ちをするのは
    ちょっと頂けません。

    でも、彼がマザコンじゃなくて
    あなたの味方になるような男性で本当に良かった。

    ユーザーID:2148916751

  • 立派なお母様

    彼が怒って、「それならもういい、二人で勝手にする!」
    と言ったところ、態度が一変、
    「これからは彼女とも仲良くしたい、頻繁に会ったりしたい」
    と言ってきたそうです。


    これだけでも、十分立派です。
    立派なお姑さんです。

    うちの姑さんは、決して謝らないどころか、
    勝手な二人だと近所に言いまくり、
    被害者ぶって、嫁の悪口をでっちあげます。
    今でも会う度に理不尽な態度を取ってきます。

    ユーザーID:1951179277

  • 理不尽な態度?

    どんな態度でしょう?
    おそらく、お母様は息子さんが心配で仕方ないようですね。
    でも、結婚はお2人で決めることです。
    今時、2人の意思に逆らうことはないでしょう。
    ですが、気になりますね。お母様の態度と息子さんのご家族への発言。
    どんなお母様にとっても、息子というのは永遠の恋人と例えられるもの。
    お母様は息子が遠くに行ってしまうようで寂しかったのでしょう。
    とは言え、結婚を反対されたわけではありません。
    今後のおつきあいの指標と思って、今回はスルーしてみてはいかがでしょう?
    男の子を持った母親というのは複雑なものがあると思います。
    せっかく育てたのに〜なんて。
    でも、ご結婚が決まりよかったじゃないですか。お幸せに!

    ユーザーID:0204725466

  • 許さなくてもいい

    許さなくてもいいでしょう。
    許すフリだけしてればいいのよ。
    許せてないのに 許すなんて 自分に対して嘘だもの。

    そういう ご両親なのだと割り切って
    出来るだけ会わないようにしておけばいいのではないですか?
    疎遠にしておけばいいですよ

    そして彼には「私はあのことについて怒っていますし許してません」と
    はっきり言っておいた方がいいです。

    私ならそうします。自分の気持ちには正直でいてください。
    ただ 言葉と態度だけは柔らかくね

    ユーザーID:4888161097

  • 今後も同じようなことがあると思います。

    許せないことって誰にでもあります。
    どうしても許せない。
    もう考えないようにするしかないと思います。
    時間が解決することがあるかもしれません。
    でも一生忘れられない。そういうことあります。

    ユーザーID:7153466568

  • 気持ちの持ちようか…

    人それぞれだとは思いますが。

    いい人だったらきっと大きな心で許してあげるんでしょうね。

    私は性格が悪いので無理ですね。
    許せないことをされた場合、後に謝罪があったとしても心の片隅で信用をしない付き合い方になっちゃいますね。

    なので、切れない関係の場合、それなりの付き合い方をします。
    表面上は普通にしますが。
    何て言うか、笑顔の裏ではバリアを張っておくみたいな。
    そして相手に期待をしません。


    息子には相当弱いお義母様のようですから、彼に上手に立ち回ってもらいましょうね。
    お幸せに!

    ユーザーID:9123808109

  • 結婚後も理不尽な態度をとられるのでは?

    第一印象は、彼親さんクセ者だから
    この先、何かにつけて理不尽な態度をとられるのではないかと
    思いました。

    それにしても、主さんの「彼の家族を批判していません」という
    コメントが気になります。

    匿名掲示板で相談しているのに、自分の意見を正面から述べずに
    彼の家族に気を使うのは、どうしてですか?

    いい嫁を演じなければならないと、
    ご自分に言い聞かせているのかな?

    いい人・ものわかりのよい人・寛大な人を演じようとせずに
    自分の気持ちや意見を正直に表現すれば、あなたの気持ちが楽になって
    状況が好転するように思います。
    (もちろん、伝える相手と、言葉のチョイスは、慎重に!)

    ユーザーID:5590725898

  • 許せなくてもいいのでは?

    あなたは、きっと彼のお母様の態度や言葉で
    すごく傷ついたんだと思います。
    だから、少なくとも彼の母親に一言謝ってほしい
    のではないですか?
    自分は何も悪いことをしていないのに
    理不尽な態度をとられた。。本当に
    悔しいし、腹がたちます。私でも。
    気持ちよくわかります。

    だから。。
    許す必要はないと思います。
    無理に自分を欺いてまで許すことないです。
    彼女を許せないというのがあなたの今の本当の正直な気持ち。
    それでいいじゃないですか。それを受け入れましょう。
    許せない自分を責める必要も全然ありませんよ。
    その気持ちのほとぼりがさめるまで、そのままで
    いいです。人間には感情がありますから、
    簡単にはいきません。

    でも、「許している」フリはできませんか?
    そうです。女優になるんです。
    演じるんです。許している「演技」をするんです。
    どうですか?
    できそうな気がしませんか?

    彼のことが本当に好きで、結婚したいなら。
    そして、人が自分をどんなふうに扱おうと
    自分は自分をレスペクトしてあげてほしいです。

    ユーザーID:8386408827

  • むり!

    ハッキリ言います。
    気持ちを変えるのは無理です!
    孫なんぞできてごらんなさいな。
    もっと壮絶な戦いが始まりますよ。

    式や入籍が終わったら、かなりの距離をつくる策をおすすめします。

    ユーザーID:7803697987

  • 気持ちのもちようは今はいらないのでは?

    結婚前です。

    義理とはいえ親子になってからなら「気持ちの持ちようを考える」しかないと思うのですが 私だったら やはり「ごめんなさいがいえない人とは この先難しい」と考えますね。

    彼からしても 変な態度だったのでしょうし なによりも彼のお母さん本人が全て心が丸分かりの態度を取ったと認めたのでしょう?
    まずは ごめんなさいでは??

    仕切りなおしの機会を彼が作ってくれれば お母さんも早いうちに謝れるのでは?
    実の親子でも「ごめんなさい」「ありがとう」が言えないとうまくいきません。
    何よりもトピ主さんは納得できないでしょう。
    結婚前の出来事で良かったです。彼のお母さんの気持ちも察せるトピ主さんですから 彼が自分の母親に謝る機会を作ってくれれば一番良いのに。。

    私は姑予備軍ですが、もし息子にそんな風に言われたら すぐに息子の彼女にあって素直に謝りたいし 謝る機会を作ってもらいます。そういう気がない人なら きっと結婚後は もっと「??」って事があると思います。
    今の時点の気持ちの持ちようというのは「忘れてあげる」か「仕切りなおし」しかないのでは?と思います。

    ユーザーID:1859716557

  • 許さなくていいよ。

    あなたが水に流してお母さまと仲良くしても、気を許せばまた意地悪してきますよ。
    人は変えられないです。
    しかし彼と結婚するなら、お母さまと縁を切るわけにもいかない。
    だから「この人は気を許せば意地悪する人だ」ということは忘れず、仕事のつもりで割りきって付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:1250515878

  • そんなに「ごめんなさい」させたいものかなあ・・。

    そんなに「謝罪」させたいですかね。
    こういうこと。

    「ごめんなさい、は?」
    みたいな、
    「幼稚園で習ったでしょ」とかそういうイヤミが小町でも、
    たまに飛び交うけど、

    そもそも立場の違う人と分かち合うのは難しいものだし、

    まして、
    年長者を謝罪させるのって、
    私にはできない。

    自分が老いてその立場になったとき、
    冷静に公平になれるだろうか、
    と思う。
    率直なお姑さんだと思うけど。

    ユーザーID:8514677773

  • 貸しをつくる

    子供みたいなお母様ですね。
    でも、世の中にはわりといっぱいいます。
    いちいち同じレベルでめくじらをたてず、「あらまあ笑」くらいの余裕があれば、自分も楽ですし人間関係もスムーズになります。

    ここで寛大になって、相手を敬う態度を崩さないでいることができれば
    周囲のあなたへの評価が高まる上に、後々、相手から絶大な信頼を得ることもあります。

    ただね、貸しを作るって書きましたが、回収しようと思っちゃいけません。
    できないことがほとんどです。
    でも、それでいいんです。
    まったく別の人から、別の形で返してもらえます。
    人間関係って、そういうものだから。

    ユーザーID:7517749592

  • 主様が普通の娘さんなら。

    化粧も濃くなく服装も普通、マナーも普通なのに彼の母親の態度が尋常ではなかった場合は、難のあるお母様と思います。

    息子が結婚相手を連れて来る、20代前半の年若い息子なら結婚はまだ早いと難癖をつけることもあるでしょうが。
    適齢期の息子、今の時代良かったと胸をなで下ろすのが親ではないでしょうか?

    息子に捨てられない為の仲良くするは疑問です。
    良く息子を嫁に取られると表現する方がおられますが、それは親が子離れできていないのです。

    忘れるでは無く、垣間見た彼のお母様の態度をしっかり覚えていて、それに沿った対応をしていく様にしたら良いですよ。
    人を批判する時は自分の襟もしっかり正して、後ろ指を指されないようにしないといけません。

    性格は隠し様がありませんから、結婚して良いお母様だったら なじんでいけば良いのです。

    ユーザーID:3697804084

  • うん・・

    だったら別れれば?って感じですね。
    彼の母親は多分今後も変わらないよ。
    結婚後変わってくれたら苦労などしません。
    多分、事あるごとにもめるでしょうね。
    嫁姑はなかなかうまくいかないけど、その中でもものすごく手におえない姑は、それだけで離婚理由になるほど強敵ですよ。
    どうしても付き合っていかなかきゃいけないから、そんなに嫌なら結婚自体をよ〜く考えたら?と、トピ主さんにはひと言言っておきたいですね。
    それ覚悟で結婚する道を選ぶのなら、うまく流す事覚えるしかないでしょうかね。
    最初の一歩でさえそれだけ許せないのに、今後どうするつもりですか?
    許す必要はないけど、謝罪を求めたりはせず、表面だけでも許したフリをする(流す)、それくらいは出来ないと、今後の嫁姑問題が思いやられますよ・・
    ギスギスした関係でそのままいくつもりですか?
    残念ですが、(はい疎遠ね)と簡単に出来ない人ですよ。
    だったら、表面上だけでもうまくやろうとする方が賢いでしょうね。
    あなたのいう事はもっともだけど、それ前面に押し出しても余計険悪になりやりにくくなるだけです。

    ユーザーID:7164747089

  • 謝れば本当にいい?

    私の舅と姑は私に難度謝ったことか。
    お詫びの手紙をもらったこともありますよ。
    でも、年とってよぼよぼになってご飯食べて寝るだけで精いっぱいくらいになるまでは
    酷い言動が続きましたね。

    今回謝ってトピ主さんが気がすんだとしても、また何かあるかもしれないですよ。
    で、そのときにトピ主さんはどう思います?
    「前に謝った癖に反省していない」とはらがたちますか
    それとも「また色々言われたけどでも謝ってくれたからいい」と思えますか。

    例え寂しい気持ちでも、激しい言動がある人間が
    正直言ってその後も色々あることが多いと思います。
    その覚悟はしておいたほうがいいと思います。
    それが、今回の件のお詫びよりずっと重いものだと考えます

    ユーザーID:3309648729

  • 忘れる必要はないと思うけど

    謝らせる必要もないかなー。
    悔しくても今回はお母さんに寄り添って流した方が、角が立たないと思う。


    一番気になるのは、ひどい事をされてる時に彼はどうしてたんですか?
    あと、結婚の事、彼はお母さんを説得してなかったんじゃない?

    ほんと、申し訳ないのですが、たった一回の事で「二人で勝手にする!」って言っちゃう彼は大丈夫ですか?
    なんだろ、よく言えば彼女を大切にしているように見えるけど、発想は子供と一緒。
    息子が離れていく寂しい気持ちに寄り添うでも、安心させるでも、納得させるでもなく「だったら勝手にするよ!」と切り捨てたのでしょうか。
    話し合った結果、どうしようもなくて出た言葉でないなら、いづれトピさんも同じ事されるかもしれませんよ。
    「俺の言う事聞かないなら離婚だ」って。

    トピだけみると、彼の方が危険だなーと、思いました。

    ユーザーID:9222071831

  • >人を許すことについて

    と、トピ題にあることから、許す気持ちをどう持つかという視点から、
    私の考えを言わせていただきます。
    30代のお嬢さんがそう簡単に昔の嫁の如く、姑にへつらう時代は終わりました。
    ですが、これから切っても切れない親子という縁を持った旦那様と一生を共にするのです。
    まったく、お母様と接点を持たないわけにはいきません。
    >とても悔しかったのですが、その場では我慢しました
    とトピ文にあるように、あるイミ感情を出さないでいたアナタは有能です。
    この場面では、感情を出したお母様の方がお子様かなと思います。
    年は違えど、案外状況判断はアナタの方が上手です。
    感情的になったお母様は恐らく、その態度を後悔したはずです。
    なぜなら、
    >これからは彼女とも仲良くしたい、頻繁に会ったりしたい
    とお母様の口から本音が出たからです。
    この言葉は本当だと思います。
    お母様は感情をハッキリ出すわかりやすい方なのでしょう。
    むしろ、姑息な気持ちを持っている方の方が人間関係が難しいです。
    お母様のこの言葉信じてあげてください。
    アナタが幸せを望むなら、北風ではなく、太陽になってね!

    ユーザーID:0204725466

  • 彼があなたを大事にしているのがわかってよかった。

    コレがわかっただけでじゅうぶんだと思いますよ。
    姑が…なのはよくある話ですので、旦那がしっかりしていれば今後問題が起こってもまた〆てくれるでしょう。

    ただ、そこまで怒れる彼ならば
    「その時は、やっぱり一言「ごめんなさい」を言うのが筋だと思ってしまうのです。」
    あなたのこの希望をかなえるくらいは問題なさそうに思います。
    そのまま伝えて、私って心が狭いのかな?とでも言ってみればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6843659555

  • 素敵な婚約者

    私も式場の打ち合わせの時に、義母からめちゃくちゃ嫌な事をみんなの前で言われました。

    その時、お見合いした婚約者は全くかばってくれませんでした。

    結婚したあともマザコンまっしぐらです!

    文句を言って下さった婚約者の方は素敵な方だと思いました。

    彼に免じて許してあげて、無理なら、忘れてあげてください!素敵な彼ですね!!お幸せに!

    ユーザーID:7732036224

  • 気持ちの持ちよう

    ヨーロッパに伝わる言葉で誰が言ったか不詳だそうですが
    「許しとは、踏みにじられたバラの残り香のようなもの」というものがあり
    許しについて考えるとき、私はいつもそのバラをイメージします。
    苦しんでいるトピ主様の一助になれば。

    ユーザーID:8335846894

  • 自分の選択に責任を持つこと

    何が常識だとか普通だとかは置いておいて、まず何ができるか考えた場合に、
    1、婚約を解消する
    2、彼の母親に直接、謝罪を要求する
    3、彼を通じて母親に謝罪を要求する
    4、謝罪は要求しないが、付き合いもしない
    5、今回のことは我慢して水に流す
    ちょっと思いついただけでも5通りあります。
    その中であなたは5番目を選択しようとしている。
    頭ではわかっていても気持ちがついていかないのは、
    優先順位が決まっていないからです。

    彼と結婚したい、母親に謝罪してもらいたい、謝罪の要求はできない、
    水に流すこともできない、普通は謝罪するという自分の常識を曲げられない、
    がごちゃませになっているようです。
    自分が一番優先したいことを選択しましょう。
    その上で他の気持ちが捨てられないなら、彼の母親を責める前にその優先順位を決めた自分を責めることです。
    水に流すことを彼に強要されたのであれば、それはあなたと彼の関係の問題だし、
    どう考えても謝罪が必要だと思うなら、その時そう行動すればいいことではないですか?
    今後どうにでもまた選択できます。
    今の決断が一生ではありません。

    ユーザーID:2907693320

  • 彼に免じて、一旦矛を収める

    表面上は許したことにすれば良いと思います。
    器は大きく、しかし相手にナメられないことが大事です。

    自分の言動がどういう結果を生むのか想像できない時点で、彼のお母さんは未熟なのです。
    彼によってお母さんは少し成長したと思いますが、本当に成長したかどうかを見極めていけば良いと思います。

    トピ主さんが頑ななままでは、彼がお母さんとトピ主さんの板挟みになってしまいます。

    ユーザーID:0422792938

  • いつか許せる時まで

    今は頑張って許さなくてもいいのです。
    許そうと思うその気持ちを大切にしてください。
    あなたの気持ちは確かに「許す」方向へ向いている。
    そのことを大切に認識してください。

    でも、今はそのときじゃないみたい。
    ということは、いつか許せる時が来る。
    今は、いつかの「許せる時」までのプロセスなのだ。
    それで十分じゃないでしょうか?

    どうぞ彼とお幸せに。

    ユーザーID:7083064472

  • 似たような経験をしました

    その義母要注意です。残念ながら今後多分いろいろあるでしょう。
    私の場合、義母はその時によって息子のご機嫌取って来たり(私ではなくあくまで自分の息子のみ)
    やっぱり不満が募って爆発してみたり。波あり、谷ありって感じです。

    仲良くするのは多分無理でしょうね。あちらが、難しいからです。
    トピ主さんは、自分が悪いとか考えずに、とにかく最初から適度な距離を置いて、
    この人に振り回されないようにすることを考えた方がいいですよ。

    気持ちの持ちようですが、義母のためにじゃなく、自分のために、
    相手を許すのはいいことです。終わったことと割り切れるなら、それに越したことはありません。
    あまり義母を嫌な人と思わず済むならそれがいい。自分がその方が楽です。
    罪を憎んで云々といいますね。義母の行動で嫌なことがあれば、無理に受け入れなくてもいい。
    でも義母を憎まず済むなら、その方がいいと言いますか。

    だから、嫌なことは無理に受け入れなくてもいい、適度に距離を保ち、
    相手に合わせたり仲良くしようとしない、無理しないでください。
    ご自分を大事にすることを忘れずに。

    ユーザーID:1453519384

  • プライド高すぎ!

    理不尽な態度を取られたのがなんだっていうんですか?
    相手の母にしてみれば自分が選んだ人な訳じゃないんですから
    気に入らない事もあるワケで。
    自分が誰にでも何もしないうちに受け入れられるものだと
    簡単に思っていませんか?
    何をされたか分かりませんがまだ結婚するつもりなら流しましょう。
    トピ主さんは彼がかばってくれているし、
    それで向こうが今後はうまくやりたいと言ってくれているのだから
    せっかくあなたに有利で上手くいっているのに!もったいない!
    謝ってもらったっていいことありませんよ。
    相手の反省している失態を責めたら立場が逆転しますよ。
    彼やお母様に「お母様が今後私と仲良くやって行きたいと言って下さっているのが本当にありがたいこと、いたりませんが是非気に入っていただける嫁になれるよう私も(たぶん)努力しますから」って言ってご覧なさい。
    彼はいい人見つけたなって心から思うと思いますよ。
    これくらいの立ち回りはできないと大人の女性として恥ずかしいです。

    ユーザーID:7501007513

  • 覚悟がいります

     モコモコさん、許すもなにも、そういう方は今後、ずっとそんな感じですよ。愛する息子が怒ったので、息子に嫌われてはまずいと思い、急に仲良くしたい、と言っただけだと思います。
     こういう方は、変わりません。息子可愛さから、今後も、無意識にあなたに意地悪ともとれる言動が続くと思います。そして、息子や本人は、”悪気はなかったのだから許せ。忘れろ”、と言うでしょう。
     
     あなたがどうしても彼を好きなら、一生目をつぶるしかないと思います。許すも許さないも、こういうお母様なのですから、好かれることは、初めからあきらめ、上手に距離をとるしか、ありません。
     そして、好かれる可能性はゼロに近い、と腹をくくったら、揺れなくなります。

    誰がお嫁にきても気に入らない、子離れできていないお姑さんに好かれようとしないことだと思います。

    ユーザーID:8993683571

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧