主人は欠席していいと言うけれど・・・

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JJ

ひと

躁鬱病で精神障害者2級の者です。

冠婚葬祭についてなんですが、例えば義理の祖母や
義父の葬儀など、欠席は許されないものでしょうか?

病気のせいで気分の浮き沈みがあり、また薬の副作用も多少あります。

義母は既に他界しているので頼ることができません。

最近過呼吸も出てきて、本当に冠婚葬祭が怖いです。


ちなみに、お盆に義父の弟家族が来るときもここ2年ほど席を外させてもらってます。

ですが、病気のことはきちんと親戚に話してはいません。

行く側だったらまだマシですが、取り仕切る側として考えると全くできる気がしません。

主人は、ムリなことはしなくていい、と言ってはくれています。

けれど、その通りにしても甘えてるだけのようで罪悪感があります。


この病気、または精神障害者2級のことをよくご理解されている方からのお答えをいただきたいです。

また、心ある言い方で投稿できる方からのお答えをお願いします。
まだ、実際に葬儀の予定があるわけでも欠席したわけでもありません。

冷静にお答えいただける方、よろしくお願いします。

ユーザーID:9460627439

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  • 主催者側が欠席するのであれば理由は必要ですね

    ご病気なりの御苦労がおありでしょうが、社会は病気の人ばかりを慮ってくれるわけではありませんから。

    故に、欠席するならその理由をきちんと話す。
    ご主人に話してもらうのもよいでしょう。
    話せない、というのであれば、冒頭のみでも出て挨拶くらいはする…あたりが妥当かと思います。

    このような文章が構築出来て、投稿しようという気力が出る状態であれば、最初の挨拶程度は可能かと思います。

    無理をする必要はないですが、極端に物事を避けるというのも、病気に良い影響を与えるとは思いません。
    出てみて、辛くなったらそっと退去する、これくらいの気構えで出席するのが良いと思います。

    ユーザーID:4483025521

  • 条件を満たしていませんが

    トピ主さんの基準で心ある言い方と評価していただけるかどうか分かりませんが、私なりに冷静に、「心ある」言い方で投稿させていただきます。

    躁鬱病についても精神障害者2級のことも私は全く知りませんが、トピ主さんはご病気だそうですから、病名や手帳の有無にかかわらず、ごく単純に「病気のため欠席」なされば良いと思います。ムリなことはしたくても出来ないわけですから、難しく考える必要はないと思います。

    トピ主さんのご病気や障害についてよく理解なさっている方の場合は違った回答になるのかもしれませんが、ご親戚の方にそのような理解を求めるのは難しいと思いますから、あえて何も知らない立場から、一個人の考え方を答えさせていただきました。

    ユーザーID:2677242067

  • 欠席してもいいかも知れないけど

    「なんで出席していないのか」という疑問は持たれると思います。
    正直式の最中はヒマなので、「あの人はあの人の奥さん・・・であの人は弟さん・・・だっけ??(久々に姿を見たな)」というように
    とりとめなく考えてしまう事はあります。
    トピ主さんの病気の事を知らなければ、「夫婦の仲が悪いのかな?それとも義理親と相当折り合いが悪かった?」と詮索する人も当然いるでしょう。
    どのくらい詮索するかは、もうその人の性格によるとしか言えないのでは?
    そういえば我家の場合も伯母のお通夜に次男の奥さんが来てまいせんでしたが、帰ってから
    「いなかったけど、何か用でもあったのか、家が空けられない都合でもあったのかな?」という程度の話はしましたね。
    我家はそれ以上の詮索はしませんけど。
    トピ主さんの場合は、精神障害の話はせずに、当日「突然過呼吸の発作が起きてどうしても家から出られない。今までも時々あったけど、今日はちょっと酷い」
    みたいにご主人から言ってもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:6661875945

  • いいと思います

    うちの義母も精神的な病を持っています。
    自分の母親の葬儀にも出ませんでした。
    さすがに親戚はびっくりしてましたけど。
    義父の関係の葬儀や法事なんてここ20年ぐらい行ったことがありません。
    傍目から見れば「なんて不義理な人」ですが、別に行かなければ、普段病気でほとんど付き合いもないし、義父が「具合悪いから、失礼して悪いね」と断ってるだけで本人に何かが聞こえてくることもないようです。

    無理をして行ったとしても、せっかくかばってくれるご主人に恥をかかせたり、余計な手間を取らせたり、体調を崩して後々迷惑をかけることを思えば行かない方がいいです。

    それに罪悪感とか、自分の思い込みだけでやれとも言われていない、発生もしていないことを重く感じるからこそ「病気」なのでは?
    そのことばかりを考えて、深みに嵌る事自体がご自分で病気を悪化させていることにはなりませんか?

    「できない」「無理」なことばかりを考えず、人前に出ず、その時自分の出来る範囲のことは何か?を探す方がいいのでは?と思いますよ。

    ユーザーID:2952481850

  • 主です

    レスありがとうございます。

    私の病気はここ、主人の地元に住んでから発症しました。適応障害も持ってます。
    主人は朝早く出て夜遅く、私はほとんど独りで義父のことを2年間みました。その後病気療養のため、実家に身を置いてるとき、義父は日中みる人がいないということで施設に入ることができたのです。

    主人の親戚に何度も何度も兄貴を頼むと言われ、仕方なくここに来て、義父の自己中心的で怠け者で、私を家政婦扱いする横暴さに触れた結果がコレです。主人は助けてくれませんでした。

    そのこともあって、私は主人の親戚が大嫌いなのです。

    私も3姉妹の長女なので自分の両親のことも、と結婚前に両家の前で決めたはずなのに・・・

    愚痴になってすみません。

    ユーザーID:9460627439

  • ご主人を通して根回しをしておく

    義理の親族関係でしたら、ご主人を通して近い方達にお話をしておいて
    貰うと良いと思います。
    義祖母さんにしても義父さんにしても、主さんは彼らの葬儀で
    相応の理由がなくて欠席と言う立場ではないですから。

    特に義父さんの場合には、御主人が喪主となりますよね?
    理由が曖昧のまま喪主の奥さんが列席されないのは、おかしいことです。

    ご主人を通して、せめてご主人の兄弟姉妹やお世話になる可能性の高い
    親族には、いまのお宅様の状態(奥様は体調に波があるので、基本的に
    ご主人だけが動けること)を告げておいてもらう方が、あなたも安心では
    ないかと思います。

    ユーザーID:6219384495

  • JJさん今日の体調はどうですか?

    娘が今、精神障害2級の申請中をしている母です。

    なので貴女のしんどさはよくわかります。
    日によって体調にも波がありお辛いですね。
    服薬の影響でぼんやりしたり、突然過呼吸になったり…。
    jj様のご主人がとてもお優しい方で良かったですね。
    精神疾患を抱えながらの結婚生活は、配偶者の深い理解と思いやりが無いと成立しません。

    既婚の娘のケースですが、冠婚葬祭時は今まで席を外させてもらっています。
    娘の夫も『無理をさせないように』彼が一人で娘の分まで彼実家で動いてくれました。(感謝)
    この病気の事は、彼と私達妻親のみの認知です。
    娘もjj様と同じで悩んでいます、『申し訳ないと・・・』
    でも大人数の場でパニックを起こしてしまう不安もあるので、やはり体調優先が鉄則。

    ともすれば非常識にもなりかねない振る舞いですが、病気の場合は許されると思います。
    決して甘えでは無いですよ。
    無理して薬の量が増えたりしたらどうしますか?

    ここはご主人の言葉に感謝をして素直に寄り添いましょう。
    jj様の体を気遣ってくださるのは、有り難いですね。
    どうか毎日を健やかに!

    ユーザーID:3483127325

  • 主です

    ありがとうございます。
    少し気がラクになりました。

    私も3姉妹の長女で結婚前の両家顔合わせの際、同居は困ると父からはっきり言い、約束していたのに主人の親戚から義父を頼む頼むと何度も言われ、主人の実家を建て替えてすむことになりました。5年前です。

    当然のことながら義父は何もしなくなり、介護が必要に。朝早く出て夜遅く帰る主人を頼ることはできませんでした。ほとんどお手伝いさん状態です。自分勝手で横着で傲慢な義父は現在施設です。

    私は適応障害と躁うつ病を患い、たまに過呼吸もあります。

    なので、私は主人の親戚が大嫌いです。

    ユーザーID:9460627439

  • 欠席でいいと思います

    看護師です。トピ主様のレスを拝読した限りでは欠席をお勧めしたいと思いました。理由は
    1葬儀の場で過呼吸などで倒れたら周囲に迷惑をおかけしてしまう
    2どのような副作用かわからないのですが、それで不調になった場合には周囲に迷惑をおかけしてしまう。眠気などの副作用で読経の最中に寝てしまったら、病気やお薬の副作用を説明していなければ良識を疑われてしまう
    3お通夜と告別式で頑張りすぎて疲れて病気を悪化させてしまえば、トピ主様も辛いし、家族であるご主人様も辛くなってしまう
    です。罪悪感とおっしゃっていますが、無理した場合には周囲に多大な影響を及ぼします。欠席した方がいい場合もあるのです。病気で欠席と伝えれば大丈夫ですよ。ご主人様も理解してくださっているのですし、ここはご主人様のため、くらいのお気持ちで欠席していいと思います。

    ユーザーID:1633388549

  • 少し違いますが

    病気の種類が違いますが、似た状況の家族がいます。
    家族側の立場として2つだけ。

    1)発作が出る可能性があるなら欠席したほうが家族は助かります。
    私の家族は葬儀の最中に発作が出てしまったのですが、参列者に対応すべき立場の者(トピで言うならご主人)たちが発作に対応しなければならなくなり大変でした。
    その後は葬儀の進行を見ながら発作を起した家族の様子も気にして、と。
    発作を起したことを責める者はいません。体調不良の身内を責めるようなことがあるならそれは酷いことです。
    ただ周囲に負担をかけるのもまた事実です。欠席できる状況であれば欠席するのもある意味ご主人の負担を減らすことになります。ご主人がトピ主の体調を気にせず葬儀に集中できるからです。
    この場合の欠席は、甘えではなく配慮だと思います。悪いことではありません。

    2)欠席理由は周知する
    全てを話す必要はありません。
    しかし理由の説明が無く何も知らされなければ「欠席とは失礼な」と受け取ってしまう人もいるかもしれません。
    トラブルを避ける為にも、欠席するなら理由を夫婦で考えて近い人にはちゃんと伝えておくことです。

    ユーザーID:3961862627

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