ご祝儀なしでと言われたのに包んだら逆に失礼になりませんか?

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まなみ

男女

夫の妹が来月結婚します。
兄弟同士のご祝儀はなしにするところもあるそうで、いくら包んでいいかわからなかったので、夫に確認して欲しいと頼んでものらりくらりなにもせず、
しかたなく直接義母に相談したら
「遠いところから来てくれるのに足代も渡せないから、お気持ちだけで十分よ」とおっしゃっていただけました。
なので夫にそう伝えると、「ご祝儀なしなんてみっともないことができるか」「招待する側に直接相談するなんて非常識」と言われてしまいました。
そもそも、「結婚するのは妹だから両親はホストに当たらないし、ご祝儀は家族で事前に金額に示しあわせるものなのよ?」
「その家でのやり方があるのに、聞かなきゃわかんないの当たり前でしょう?」 と伝えても理解してくれず、相場の金額を包んで持っていくと聞きません。

結婚式のご祝儀、「なしで良い」と言われたのに包んでしまっては
逆に失礼に当たりませんでしょうか?

ユーザーID:4597649359

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  • 不要という意味ではないでしょう

    義母様に訊ねたのは特に問題ないと思いますが・・・

    お気持ちだけで結構=なしで良いではないと思います。

    お気持ちだけと言うのは、多額のお祝いは不要よと言う意味でしょう。

    だけど兄弟の結婚式なら後々の事もあるので、多少は無理をして
    お祝いを包んだほうが無難でしょう。
    義理家なら尚更、粗相をして悪く言われるのはあなたですから・・・・

    ユーザーID:1836783843

  • なぜ、なしと思うんですか?

    お気持ちだけで十分よ。
    は、祝儀なしでよい、ではないでしょう?
    この場合は、ね。

    祝儀なしの結論になると、アナタは(言葉をそのまま受け取る素直な人間ではなく)相手の気持ちが汲めない単なる常識はずれの人になるでしょう。
    旦那さんの立場考えてあげて下さい。

    ユーザーID:7839353355

  • 失礼にはあたりません

    兄弟同士のご祝儀はなしという家もあるのかもしれませんが、一般的ではありません。
    兄弟がまだ若い学生とかならともかく、普通は、社会人の兄弟は御祝儀を包みます。

    義母さんの「お気持ちだけで」を真に受けてしまったのですか?
    そう言われて、本当に気持ち「だけ」でいいと???

    ・・・トピ主さん、「社交辞令」ってご存知ですか?


    相場の金額を包んでいく、に一票です。
    兄弟の場合の「相場の金額」というものがあるということは、普通は包むものだと思いませんか?

    今回は御主人の妹さんですし、御主人の意見を尊重したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1302394839

  • 社交辞令だってば〜

    いくら遠方でも、夫の実妹にご祝儀なしで挙式に出るなんて
    信じられません。
    相場なんて、ネットにゴロゴロ載ってるじゃない。
    姑としたら、聞かれたらそう答えるしかないんじゃないの。
    両親の名で招待状が来たなら、ホストは両親だと思いますけど。
    海外挙式でもあるまいし、手ぶらで出席したら恥かくのは
    ご主人ですよ。
    それに親族なら、よほどの遠方でないなら、事前にご祝儀持参しますけどね。
    私には、トピ主さんのほうが失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:2743506461

  • 「なしで良い」とは言っていない

    >結婚式のご祝儀、「なしで良い」と言われたのに

    「遠いところから来てくれるのに足代も渡せないから、お気持ちだけで十分よ」と言われたのですよね?
    これは「なしで良い」ということになるのでしょうか??
    「ホンの気持ち程度の額で十分よ」とも受け取れませんか?

    また、「お気持ちだけで十分」という表現には『遠慮』を感じます。
    「持って来てもらっては困る」という程の『制止』は感じません。

    息子に言うならともかく、嫁に娘のご祝儀の額を指定するなんてなかなか出来ませんよ。
    ホストとかゲストとかいう問題ではないのです。
    嫁より実娘の方がずっと近い人間ですから、やはり母としての遠慮が出ます。

    >「ご祝儀は家族で事前に金額に示しあわせるものなのよ?」

    そんなことは無いと思います。
    特に相談などせずに相場を包むのが最も一般的かと思います。

    >「その家でのやり方があるのに

    だからこそ、その家で生まれ育ってその家の感覚を身に付けているご主人に従うのが間違いないです。

    ご祝儀をあげたことが失礼になることはないと思います。
    仮にその可能性があったとしても、手ぶらで行って驚かれるよりはマシですよ。

    ユーザーID:3130118832

  • そうですね

    兄弟同士の御祝儀がないと言うのは
    親と同居していたり独身で
    御祝いで何か贈ったりと何か理由ないですか

    それから義母さんには金額聞いたの
    「お気持ちだけで十分って」いらない事なのかな
    気持ちいくらでも・・ではないの
    私は金額は御主人に任せて用意しておいたほうが良いと思う

    ユーザーID:4504241461

  • 本当の話です

    今の社会に常識として膾炙している客観的事実だけを伝えます。

    ご主人さんの実妹の結婚ならば、ご祝儀相場は最低でも10万円です。

    ユーザーID:6694699116

  • この場合

    無しで良いとは言われていないと思うのですが・・・。
    妹さんの結婚のお祝いだから普通は10万円くらいつつみますよね。
    それを「気持ち程度でよい」とおっしゃってくださっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:7731072350

  • 包みましょう

    私なら相場で夫婦2人10万包みます。
    ご祝儀を包んで逆に失礼はありませんよ。家族で金額を相談しあうですか。私も姉妹で、夫も兄妹ですが、どちらも相談なく相場を包みましたねぇ。夫の妹からは独身だったから、結婚も出産もお祝いは頂いてませんが相場を包みました。義母さんだっていくら包んでなんて普通言いませんよ。もらいすぎたと思えば後から内祝いを出すこともできますし。遠方でも兄妹なら足代はナッシングで良いでしょう。
    今後出産もありますから相場でよいのでは?まあお年玉は相談しても良いかもしれませんがね…

    ユーザーID:0206534378

  • 貴方が変。

    姑は気を使っているのですよ。
    夫は、兄としても祝いたい。
    妹に恥もかかせたくない。
    そうは考えないのかしら?

    ユーザーID:2228316244

  • この手のケチは一生語り継がれます

    何が何でもお祝儀をあげたくないという気持ちがひしひしと伝わってきました。
    でもここでケチると一生「非常識な嫁」「ケチな義姉」ということになり、あなたにとっては大きなマイナスとなる可能性も。
    ここはご主人の顔を立てて、ご主人があげたいだけあげるのが一番賢いと思います。

    ユーザーID:8608991599

  • 包んだ方がいいと思いますが


    「遠いところから来てくれるのに足代も渡せないから、お気持ちだけで十分よ」

    ・・・「なしで良いよ」とは言っていませんよね?
    金額が「お気持ちだけでいい」のであって、包まなくていいという意味ではないのではないでしょうか。

    そりゃあ義理の母は、娘が結婚するわけですから「ください」とは言えないでしょう。
    でも、披露宴には個人単価3万くらいはかかることもあります。
    少なくとも、食事代1万円以上はかかるのですから、
    一銭も包まないのは失礼に当たりますよ。

    一般的に兄弟の結婚式の相場は夫婦で10万です。
    しかし、交通費が出ないことなど鑑みて、
    夫婦で5万を包めば十分だと思います。
    友人の式に夫妻で包むのと同じ相場ですので、それくらいは負担しなくては。

    私の結婚式の時も姉夫婦は10万包んできたのですが、引き出物など
    特別に高いものを用意していなかったので、あとで5万を返しました。
    もし、妹さんやお母さんが「もらうべきではない」判断すれば、
    家族なのだからあとで返してくるでしょう。
    少なくとも包まずに行くのは論外です。
    気を付けてくださいね。

    ユーザーID:1660352784

  • いらない、なんて言ってないよ〜!

    >お気持ちだけで十分よ

    いらないなんて言ってません。
    「お気持ち」は受けるということですから、ちゃんと祝儀を準備していきましょう。

    お義母さまに相談する前に、せめて「直接、私から聞きますよ。いいですね」という確認はした方がよかった。(私なら、絶対聞きませんが)
    結局、「気持ち」とか言われたら、それなりのことをしないといけなくなります。
    お義母様には、出しゃばった行為として受け取られているかと思います。息子に聞かれる分には、内々として許せますが。

    また、兄弟姉妹で祝儀の相談をするのはわかります。足並みを揃えると言う意味で。
    今回は、妹さんのために精一杯のお祝いをして差し上げたらいいだけのこと。誰にも遠慮する必要はありません。
    聞くということは、「無理せずに」と言われることを期待している行為です。意識していたかどうかは別にして。
    今回は、相場通り、もしくは相場以上のご祝儀をもっていかないと、ご主人はもちろんですが、トピ主さんの吝嗇を親戚一同を広められないとも限りません。
    ご祝儀が多すぎると思えば、身内のことですから、また別の折りに返ってきます。

    ユーザーID:3199613688

  • ありえない

    包んで失礼になるなんてことはありえませんよ

    ご主人にしたら、妹の結婚式に祝儀が包めないほど経済力がないなんて思われたくないでしょうし、義母の言葉を鵜呑みにして、包まないつもりでいるトピ主さんの方にびっくりしました。

    ユーザーID:8425310242

  • ナシでと言われたの?

    お気持ちだけで、というのが「ナシにしましょう」ということにはならないと思うんだけど?

    それに、実の兄弟同士が「ナシで」としめしあわせたとか、実家と相談したとかならともかく、配偶者が相談したら「十万ね」とはなかなか言えないだろうし、「お気持ちだけで」としか言えないじゃないですか?
    それを真に受けて、実の兄であるご主人が包みたいと言ってるものを否定するとは、、、なんというか、あつかましいというか、おこがましいというか、空気読んでないというか、、、

    普通は、ご主人が「いいよいいよ兄弟なんだからナシで」と言っても、「そんなわけにいかない」という発想をするものだと思うんですけどね。。。

    ナシと言ったのは義母さんであって、渡すご主人でも結婚する妹さんでもありませんから、義母さんがそう言っても包んだって、失礼なんてことはないですよ。

    ここはきちんと相場を包んで、ご主人のメンツを守ってあげてください。
    私の感覚ではご主人の意見の方が真っ当だし、私もご主人と同じようにすると思います。

    ユーザーID:9135902514

  • 5万円でよいのでは

    ご自身が結婚されたときはどうでしたか?
    未婚の妹さんということで、特にプレゼントなどは
    全く頂いていないですか?頂いていたとしても
    頂いていないとしても、夫婦で参列するなら
    やはり5万円は必要ではないでしょうか。
    兄弟だから10万円でも、いいかも。でも妹さんから
    何も頂いていないなら、最低ラインで5万というところでしょうか。
    義母さんがいらないと言っていても、出すべきだと思います。
    ご主人が聞いて、そう答えられたなら出さなくてもいいのかも
    しれませんが(とはいっても別途プレゼントなどは贈るべき)
    トピ主さんが聞いたのだったら、そこは真に受けないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8296823730

  • そりゃあ、ダメでしょう

    自分たちが結婚するときに義理の妹が祝儀を出してなかったからそういう発想になったのだと思われますね。

    そもそもご主人は相場の金額を包むつもりだったのをトピ主さんが不満だから義母に聞いちゃったんでしょう

    >「遠いところから来てくれるのに足代も渡せないから、お気持ちだけで十分よ」とおっしゃっていただけました

    わざわざ聞くという行為が「祝儀がもったいない、出したくない」と言ってるようなものですよ、この場合では。

    >「結婚するのは妹だから両親はホストに当たらないし、ご祝儀は家族で事前に金額に示しあわせるものなのよ?」

    いやいや、示し合せないことも普通ですよ。

    >「その家でのやり方があるのに、聞かなきゃわかんないの当たり前でしょう?」

    ご主人の考えがその家のやり方でしょ?

    すでに義母に言った時点でトピ主さんかなり失礼な事してる事を自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:2491813597

  • 夫の出番

    気持ちだけでいいってさー、ぶっちゃけ、いくら包めばいいわけ?と夫さんからおかあさまに聞いていただけばOK

    ユーザーID:8260205511

  • トピ文には見当たりませんが‥‥‥

    無しで良いと言われたの?

    私にも未婚の義妹がいますが、結婚することなったら相場の10万は包むと思います。

    >兄弟同士のご祝儀はなしにするところもあるそうで

    そのような風習があったら旦那さんが知っていますよね?そういったことがないのだから私だったら義母に確認などせず普通に包みます。(例え兄弟間でご祝儀のやり取りはなし、という風習があったとしても、夫自身も嫁である自分も知らなかったことなので、常識的にしておく方が無難ではないでしょうか。知らずに包んで非常識、とはならないと思います。)

    私だったら何かの機会にご祝儀の話なり、義母や義妹に「お気持ちだけで十分よ」と言われても社交辞令と取り普通に包みます。
    そもそも旦那さんが相場の金額を包むと言っているのにわざわざ義母に確認する意味がわかりません。

    ただ海外挙式などで旅費等全部こちら持ち、「足代を出せないのに来て貰えるだけでありがたいので、ご祝儀は本当になしで。」みたいな状況なら、10万は包まずそれこそ「気持ち程度(数万)」か別の日に物でお祝いを贈ると思いますが‥‥(おそらくこの場合は10万包んで渡しても受け取って貰えないと思うので。

    ユーザーID:0866063077

  • へ?

    なしでよいなんて言われてないじゃん

    社交辞令として前置きがあり、過剰は要らないけど当たり前のは準備してくるはずよね
    と言われてますけど?

    それと、親戚で前もって決めるのは常識ではありません

    実際に夫が知らないんだから、夫の親族はそういう決まりがない親族です

    決めてる親族関係もある程度の話です

    夫は常識的ですね

    ユーザーID:0791528186

  • 包むでしょ!

    お気持ちだけで・・・

    っていうのは、
    『沢山包まなくていいわよ』
    と捉えるのが常識だと思います。


    相場も地域によってまちまちなので、
    なんとも言えませんが、
    『お気持ちだけで』と言われても、普通に包みますよ〜。
    ただ、必要以上に(相場以上に)は包まないだけで。


    ご主人の方が常識的ですよ。

    この先も似た様な事があるかもしれませんが、
    お気持ちだけで・・というのは受け取る側が使う社交辞令と思った方がいいですよ。
    真に受けたら恥かきます。

    お気持ち=『あなた達のお祝いするという気持ち』
    とも捉えられます。
    包まない=祝う気持ち無し
    と思われますよ〜。

    祝う気持ちの分、包んでいくべきと思います。

    ユーザーID:5335076148

  • うん・・

    旦那さんの言う通りにしておいた方が良いですよ。

    >「遠いところから来てくれるのに足代も渡せないから、お気持ちだけで十分よ」とおっしゃっていただけました。

    そもそも「お気持ちだけで十分」と言ったのであって、「ご祝儀なし、いらない」なんて一言も言っておりません(笑)
    この違いの意味が解らないのですか?
    義母さんは金額指定など出来ないので気を遣って「お気持ちだけで十分」と常識的に返答しただけです。
    結局、その気持ちいくらにするかはあなた達が考える事です。
    真に受けてゼロなんかにしたら、後々語り継がれるでしょうね。
    ちゃんと常識的な額を包んでおくべきですよ。
    あなたがケチすぎますわ。
    義母さんは「いらない」って意味で言ってないですよ。

    ユーザーID:1769052393

  • 信じられない。

     どうして義母さんの言葉をご自分の都合の良いように受け取るの?最低。
     あなた、お祝いする気がないのですね。そういう方には、結婚式にお越しいただかなくて結構です。私が義母さんや義妹さんの立場ならそう思うし、今後は疎遠にすると思います。

    ユーザーID:0080298885

  • ご主人のおっしゃる通り

    多くの方のレス通りだと、私も思います。

    ご主人のおっしゃる通り、相場のご祝儀を包むのが良いでしょう。

    ユーザーID:1102511016

  • 包まない方が失礼

    『お気持ちだけで十分』を『祝儀不要』と受け取る人もいるんですねぇ。
    過度の祝儀はいらない、気持ち相応の額でいいって意味でしょうに(笑)

    いやぁ、世の中には言葉の意味合いを思いっきり間違えている人っているんですねぇ。
    こういう場合、ご夫婦での出席なら10万が相場でしょう。
    それが気持ちの額です。

    つまり義母様は祝儀不要ではなく、相場程度でいいよって言ったんです。
    ご祝儀なしだと死ぬまで大恥かき続けますよ。
    こういうことは後々まで事ある毎に語られますから。

    ユーザーID:1788746711

  • 難しく考えないで

    ごく一般的な10万円を普通に包めばいいんじゃないの?
    実の兄から実の妹へご祝儀がナシなんて、聞いたことないです。
    「気持ちだけで…」をそんな風な真の受け方する人、初めて見ました。

    ユーザーID:2946886238

  • ナシで良いとは言われてないよ・・・

    環境の似通った兄弟姉妹が居るのなら、ご祝儀の額を合わせたりする事もあるでしょうけど、必ずしも事前に示し合せるものではありません。
    実際に私の夫弟の披露宴の際、夫妹家族(当時小学高学年の息子娘が3人)とは何の示し合せもしませんでした。義父に聞かれて我が家で包む額は話しましたけど。義妹夫婦とも仲が悪い訳では決してなく寧ろ良い方ですけどね。

    で、結婚するのは若い二人であっても新郎新婦のご両親(や兄弟姉妹)はホスト側に当たります。

    私はご主人の言う通りの相場(兄弟姉妹の結婚=10万円)をお包みした方が良いと思います。

    ユーザーID:7637668826

  • お義母様が祝儀を受け取るわけではないので

    あの、ご祝儀を受け取るのはお義母様ではないですよね?
    お義母様がおっしゃったから〜とご祝儀ナシで出席したら、義妹さん夫婦はびっくりすると思います。
    (そもそもお義母様も、ご祝儀なしでいいとはおっしゃっていませんけどね)

    相場通り、夫婦で10万円包んだほうが、今後「非常識な義姉」扱いされなくて済むと思います。
    「その家でのやり方があるのに、」とおっしゃる通り、その家出身である旦那さんの意見を汲めばいいのに、なぜご祝儀ゼロにしたがるのか、わかりません。

    ユーザーID:1076902747

  • 気持ちだけで良い=お祝い無しとは違うよ

    気持ちだけで良いはお祝い無しとは違うでしょう?
    兄妹間なら10万の所、そんなに出さなくても良いよ〜と言う意味だと思いますけど。
    夫婦で兄妹の結婚式なら最低ラインが5万だと思います。
    恥をかかない程度は包んで行きましょうよ。

    ユーザーID:8358789625

  • え?

    結婚って、相手を祝う気持ちがあれば誰かに聞かなくたって、自分からお金は包みますよね。それに相場なんて、冠婚葬祭の本を読めば書いてあるし。思うに、トピ主さんは義両親から「何もいらないよ。」と言う言葉を期待して、わざと確認の電話をしませんでしたか?普通の人なら、「お気持ちで」を「ご祝儀なし」とは理解しませんよ。

    ユーザーID:0612403395

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