たった一人と思える兄弟かお金か・・・

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トピ主のみ2

豆柴

ひと

私は47歳独身×子供無しです。

父は以前に、母は4年前に病気で亡くなり遺産相続は二つの不動産です。
(1・2とします)

1には私と生前母と二人で現在は一人で居住しています。
築年数が80年で老朽化が激しく解体し売却する予定です。

2には既婚の弟家族が住んでおり、15年と新しいです。

評価額では家屋はもちろん、土地に関しても1より2が広さが2倍で
坪単価は3倍弱となります。

弟は私に代償分を払い2の土地を相続したいようで、私も異存はありません。
が、義妹が拒否しているようです。

代償分を払うため借金するのはイヤ、しかし家を売るのも出るのも
イヤだ!、、、そうです。

随分勝手な言い分で、何より相続人同士の話は付いてるのにと
モヤモヤとします。。。

弟が説得してるのですが上手くいかないようです。
そもそも弟夫婦は仲が上手く行っておらず、家庭内別居状態で
義妹は離婚話を出してくるようですが専業主婦で自分が働いてまで子供を育てる覚悟が
あるとは思えません。

弟は子供が居るので出来れば離婚は避けたいようです。

そんな家庭内にさらに遺産問題で弟は板ばさみです。

私も今後家賃を払いギリギリの生活となるため強く出ようと決心しており
何より義妹が母親の一周忌と三回忌を欠席した事が引っかかり、
母親の資産を譲る気には到底なれません。

しかし悩む弟を見ると私が強欲なのかと揺らぎ自己嫌悪に陥ります。


義妹はもちろん姪2人居ますが交流がなく身内と思うのは弟だけです。
私が強行に相続権利を主張すれば弟と疎遠になると思います。

今の私には【遺産】か【身内】かの二択しかありません。

皆さんはどう思われますか??

ユーザーID:2843062128

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  • 遺産

    ここで譲って、疎遠にならなくても
    将来のトピ主さんを弟さんが助けてくれるとは思わない。
    その義妹がいれば100パーセントあり得ないし、
    離婚しても養育費を考えれば、トピ主さんを助けてはくれないでしょう。
    従って、もし遺産を等分にしたら、弟と疎遠。
    遺産をある程度譲ったら、トピ主さん困窮、弟は愚痴くらいは聞いてくれるかも。
    強行に主張も何も、自分の権利分を相続するだけ。
    それで怒って疎遠になる仲なら、どのみちこの先に助け合う関係にはなりませんよ。

    ユーザーID:9495449691

  • 自己嫌悪に陥る必要はないでしょう

    私なら当然の権利なので、きちんとお金をいただきます。
    薄情なのかもしれませんが、家庭持ちの弟にとっては、自分より
    家族の優先順位が高いでしょうし、いざという時に、
    お金の方が役に立つと思うからです。

    ユーザーID:7598622495

  • わかります

    遺産相続の大変さ、というか身内のゴタゴタを幼少期に経験しました。
    お金か身内かとのことですが、弟さんは夫婦仲が悪いのですよね。であれば、トピ主さんの主張を通した方が良いと思います。夫婦仲が上手く行ってないのであれば、この先どうなるか分かりません。もしも今、義妹の要求通りにした場合、トピ主さんには何も残らないばかりか、弟さんが更なる負債を背負う可能性があります。
    トピ主さんの主張を通しておけば、最終的に離婚となった場合でも金銭面での負担が減ります。その時、もしも弟さんが困っていたらトピ主さんが手を差し伸べれば良いのではないでしょうか。弟さんにはそう伝えればいかがでしょう。
    何があったかは解りませんが、お葬式にも出ない家族など聞いたことがありません。義妹の主張がお金に関することである以上、気をつけた方が良いです。
    将来は離婚するつもりで資産を貯めている場合もありますので注意して下さい。

    ユーザーID:3402053677

  • 私なら…

    弟には譲らないかも。
    その理由は、夫婦仲が上手くいってないなら土地を相続後、離婚時に義妹の手に渡る
    可能性もあるから…「揉めてるうちは譲らないよ」と言うかも…

    ユーザーID:0953870653

  • 主さんの老後の事も有りますし

    きっちり貰われては?

    主さんが困ったときに、何か助けてくれるならともかく、
    自分の事は自分でやっていかなきゃいけないのだから、
    遠慮してる場合ではないと思います。

    ユーザーID:3851028652

  • 弟さんが財産放棄

    弟さんが家庭内別居状態でその嫁が母親の1周忌3回忌を欠席なら家を守ると言う考えが無いと判断されます。もし、弟さんが離婚されるような事があった場合、家と土地の半分は金額でもらおうとするでしょう。

    貴方が全財産を相続し、もし、貴方が亡くなった場合は弟さんに全ていきます。それまでにはだいぶ時間があるので、弟さんもある程度、どう動くのが一番良いか見えてきますので、その時再度話し合ってください。

    弟さんが先に亡くなられた場合、全て持って行かれます。
    墓やお位牌は捨てられるでしょう。

    そういうもめごとの種になりますから、母上様を最後まで面倒見たであろう貴方が全財産をとりあえず、引き継ぎ、弟さんは、姉の面倒をみると言う事まで含め、ご自分が亡くなった後は、貴方(弟)が良い方法を考えなさいと言うのが一番良いように思います。

    墓守をする約束で、今の家と土地は弟さんが使用する事にすれば良いです。
    賃貸契約を結んでも良いと思います。
    (要するに弟嫁にここはあんたの物ではないよ)

    弟の嫁の出方がわからない内は、証書を弟さんと2人だけの事にしておくことをお奨めします。

    ユーザーID:9948320500

  • 外野の話を聞かずに弁護士(税理士)さんと相談

    読んだところ、姉弟の関係はとりわけ悪くないようですね。遺産相続の権利は言うまでも無く子供2人なのですから、姉弟の2人だけで専門家に相談に行き、半分にしてもらったら良いです。ご両親と同居し、老後のお世話もして、弟夫婦にはあまり迷惑を掛けていませんよね?あなただってよく築80年の古家で(色々不便なままだったでしょうし)頑張ってこられました。今後は自立した老後に向けて心機一転新しい生活を始めるのに資金は2等分して貰いましょう。(先の話ですがもしあなたが亡くなれば弟さんや姪御さん2人に相続されます)
    まして、弟さんはお金の亡者のようになっている離婚したい気満々の義妹さんに虎視眈々と相続したお金を狙われています。私の実弟のケースも似ていましたが、相続財産は夫婦で築いた共有財産ではないので、離婚時に妻に分ける財産には含まれません。ですので弟さんと2等分で本当に良いのです。

    ユーザーID:6154412469

  • 1の土地の売却益だけもらうのは?

    私からしても弟さん夫婦はこれからも住む家ですから身内同士で借金作る必要はないと思います。

    2の土地はトピ主さんが財産放棄して1の土地を売却したお金を全部貰えばいいのではないですか?

    土地が広いとか坪単価が3倍だろうが住む当事者にとってはだからお金をといわれても困るでしょう。

    代償分をもらう必要はないのではないですか?
    わざわざ弟夫婦に借金のリスクを負わす必要はないと思いますがいかがですか?

    ユーザーID:3138061348

  • 揉めたら現金化して等分

    義妹は無視して、弟さんが代償分の現金を用意できさえすれば、トピ主さんは土地1+代償分、弟さんが土地2でいいのでは。
    用意できなかったり、弟さんまでごちゃごちゃ言い出すようなら、土地は両方売ってきれいに2等分。恨みっこなし。弟一家が土地2から出て行かないようなら、まずは調停。
    そうすることについて、トピ主さんは【遺産】を選んだと受け取りますか?赤の他人の私にはそうは思えません。正当な権利です。

    きれいに2等分した結果、もしも弟さんと疎遠になったとすれば、それは弟さんが業突く張りだったということです。糸を引いているのが義妹でも関係ありません。弟家族の内情についてトピ主さんが気を回す必要も嘴を突っ込む必要もありません。相続をきっかけに家庭内別居が離婚になってもトピ主さんには関係ありません。もし弟さんがお姉さんのせいにしたら、弟さんがおかしいです。

    トピ主さんが財産を譲って【身内】を取ったとしましょう。いざというときに弟さんを頼りにしようと思えばどうなるか?
    「僕は姉さんを助けてあげたいけど、妻が・・・」「妻に逆らうと離婚になる。子供がいるから離婚は・・・」ですよ。

    ユーザーID:5017336097

  • お金

    弟さんは家庭不和と言えど、結婚し独立している訳で、既に他人。

    独り身で有るトピ主さんの老後を考え、弟さんを頼らずに生きる事を考えれば、経済面・お金を優先しましょう。

    そもそも、遺産相続に関しては、配偶者は口出し出来ません。ですから、相続者で有る夫(弟さん)が決めたらそれに従い、離婚するなら慰謝料を遺産から払うなり、出ていかないなら自腹でトピ主に支払うなりしなければなりません。

    弟さんの住まいはお母さん名義で有る以上、嫁が居座っても解決しません。弟さん夫婦が揉めるのは相続後の話で、嫁が今の段階で揉めれば不利益を被る事を説明、ダメなら弁護士に頼むしか無いです。

    こういうお嫁さんだからこそ、譲歩して実弟を頼りに面倒を看て貰うなどと、絶対に思わぬように。放置されるのは目に見えてますから。

    ユーザーID:3150833504

  • 相続に義理兄弟姉妹の口挟む権利無し

    相続は親子関係での事ですもん。
    弟さんも了承しているのなら義妹の事は別な事と割り切り進めましょう。
    弟さん、両方の家を現金に換える気は無いのでしょうが、一から出直しと嫁さんにまとまったお金渡して離婚した方が良いかもね。子供には相続権利は残るけど、嫁にはいかなくなるしさ。

    ユーザーID:6909290642

  • 切り離して考えて下さい

    弟との遺産整理 義妹との関係
    ここは義妹の件はあなたには関係ない事です 姪にも感心なさそうですし
    なので整理に関して義妹と弟の間のことは考えないようにして下さい 冷たいようですがあなたにはどうすることも出来ない事です ただ感情移入しているだけです

    早く精算しないと追加で多く税金払う事になるし、だらだら長引かせてもあなたが弟の希望に沿うようにする訳でもないし それに弟の財産はいずれ姪に渡る・・・って事をお忘れなく

    余談ですがあなたの遺産相続人は弟か姪になるのでもしそれが嫌なら遺言を書いて福祉に寄付するのもアリですよ

    ユーザーID:5147300131

  • 遺産

    ここで身内を取ったらどんなメリットがあるのですか?
    弟さんは金銭的援助をしてくれますか?
    だったら遺産を取るのと同じです。

    援助がなければ遺産を取るしかありません。

    嫁を説得できないのは弟の責任。
    うだうだしていればお姉ちゃんが何とかしてくれる年ではないでしょう。
    そのような弟さんは 遺産を犠牲にしてでもつなぎとめておく価値はないかと思います。

    ユーザーID:8126852860

  • 負けるな!

    そんな強欲で離婚しそうな義妹がいるなら、なおさら資産を譲ってはいけないと思います。
    もし主さんが弟さんの為を思って、2の不動産をそのままお譲りになったら、その後義妹が離婚を言い出して、資産を横取りしようとすることが危惧されます。

    もし本当に弟さんご夫婦が離婚しそうなら、それまで相続をしないで待っているか、やはり弟さんの提案通り弟さんが借金をして(2の不動産を担保にですよね?)主さんに払うという『保険』をかけておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3339867015

  • あら?

    代償をいただいた方が義妹は離婚しにくくなるのでは?

    離婚したら、現在の預金額をわけてもらえるから、今は特に、代償で預金をゼロにしたくないと、駄々をこねて時間稼ぎしているのではないのかしら?

    代償をいただいて、ローン持ちになったら、もらえるものが少なくて出て行けないのじゃないかしら?

    それに、代償をいただかなくて、離婚をされた場合は、弟さんは家から追い出されてしまうんじゃないの? 

    ユーザーID:9150122758

  • 2倍の大きさの土地なら…

    2の土地がそんなに広いのなら、分割し、弟夫婦の生活に支障のない部分を売って、代償分に充てたらどうですか?

    ユーザーID:1468461378

  • もう弟夫婦はダメなのでは!?

    遺産の分配とへ別に、弟夫婦の仲はもう破綻している感じですね〜

    ユーザーID:5832399881

  • こんなことを言ったらなんだけど…

    そんな時にごね得で平気で相続に口をはさむような義妹さん、ろくなもんじゃないので、放って置いたらいいと思うよ。
    それと、そんな自分勝手な離婚事由とおるわけないでしょ。

    今回、トピ主様が相続を諦めても、他で躓くって。

    遺産は弟の為にもきちんと分けるべきだと思う。
    弟の手に渡れば、逆に危険だと思う。
    離婚=私(義妹)に半分よこせとかね。

    そういう事は弟に言う必要はないけれど、今後の為にもきちんとした方が良いと思う。
    私も相続ではもめたので、そう思います。

    ユーザーID:1473670181

  • 離婚になったら義妹に全部とられるかもしれません

    厳しいようですが、代償分を支払うか、奥さんを説得できなくて離婚話になるかは、弟さんが決めることであってトピ主様が決めることではありません。
    トピ主様の弟さんを心配するお気持ちはよくわかります。
    でも、弟さんだって自分の人生に自分で責任持たなくちゃだめです。そんな奥さんを選んだのは弟さん、奥さんを説得もできなくて離婚もできないのも弟さんです。
    弟さんは子供じゃありません。トピ主様と連絡を取ろうと思えば自分の裁量でいくらでもできるでしょ。
    トピ主様は、ご自分の人生をきちんと過ごせるように準備するだけです。
    今、弟さんに譲っても、そんなに夫婦仲が悪いなら弟さんが離婚するときに義妹さんにそっくり財産もって行かれてしまう可能性が大きいです。
    せっかく弟さんを思って譲った財産が義妹に持っていかれても後悔しませんか?
    それよりも、トピ主様分はきちんと確保して、将来、弟さんが困った時に助けられるようにした方が良いと思いませんか?
    私なら、弟が将来的に困ることを見越して、今はきちんと代償分を支払ってもらいます。

    ユーザーID:0694050966

  • 共有

    相続に相続人以外の人(義妹)が口を出すとこじれるのですが、
    解決としては、相続分が均等になるような割合で、
    2の土地を兄弟共有にしてしまう方法があります。
    こうすれば、弟は代償分を払うことなく、家に住み続けられます。

    本来共有はあまりよくないのですが、
    遺産と身内を両方とるには、
    当面これで凌ぐことが考えられます。

    主様が未婚、親、子供なしの場合、
    主様が亡くなると、弟が相続人になりますが、
    その後弟が亡くなると配偶者(義妹)が相続します。
    主様の土地を義妹に相続させたくない場合には、
    遺言で主様が亡くなった時には、弟の子供に相続させるように
    しておくのが良いかと思います。

    ユーザーID:2756102458

  • 義妹に取られますよ

    義妹さんは遺産相続後に離婚するつもりなのでは。
    離婚時に借金があっては自分に不利ですし、子供を盾に土地と家を自分のものにしたいのでしょう。
    弟さんと話して遺産放棄できないでしょうか。
    最悪、家を処分して兄弟で等分でしょうね。

    弟さんに相続させない理由は
    ・法事に出ないような義妹さんが墓守をするとは思えません。
    永代供養の手配が必要では?
    ・法事に出ない義妹に弟さん亡き後お母様の資産を引き継ぐことに疑問を感じます。

    ご自分の今後は一人でやって行くわけです。
    甘い顔をされないことです。

    ユーザーID:9957091555

  • 弟と2人で相続。

    2の一部を主さんが相続して共有財産にすればいいですよ。
    そしたら弟さんに万一の事があっても、妻のものには簡単にはなりませんし。

    ユーザーID:4649265236

  • お金を選ぶ

    弟さんを選んでお金を渡しても関係は無くなるでしょう。義妹さんがあなたを助けてくれるはずないです。

    最悪弟さんが離婚してもトピ主さんがお金を持っていれば助ける事はできます。トピ主さんなら助けると思います。でもお金のない独身の姉は義妹から「迷惑扱い」されて疎まれるだけです。

    淡々と手続きしてください。

    ユーザーID:5250952619

  • 黙らせましょう

    専門家(弁護士)を入れ、相続人同士(トピ主と弟さん)で話を進め、淡々と処理しましょう。

    義妹が口を挟む余地はありません。

    ユーザーID:3114534271

  • 専門の人に相談してはと思います

    弟さんの事を思う気持ち分かるけど
    相続は相続で きちんとしたほうが良いと思う
    弟さんのためにもです

    ユーザーID:3188618239

  • 一時の感情で流されると後悔しますよ

    今回大きく弟さんに譲っても、あなたが今後一生弟さんと仲良く付き合っていかれる
    保証はありません。
    弟さんは最初こそあなたに感謝すると思うけれど、いずれ忘れ、何かトラブルが起きて姉弟間が気まずくなったら疎遠になるでしょうね。

    あなたと2等分するという法で定められた相続でさえ、自分の妻にきちんと納得させられない弱い弟さんですよ。彼にとっては子供>妻>姉なんです。

    私は今回はきっちり2等分して、今後何か弟が頼ってきたらあなたの経済状態が許す範囲で、金銭的に小出しに援助するほうが良いのではと思いますけれどね。

    でもこの先弟と疎遠になり、会うことも話すこともなくなったとしても、姉として
    弟に過分に相続させてあげて後悔はしないと確信できるのであれば、広い家を譲ってあげたらいいのでは。
    ただし何があろうと将来的に「やっぱり私の分を返して」なんて言えませんよ。

    その覚悟があるなら、不平等な相続を受けるのもあなたの自己責任で良いと思います。

    ユーザーID:0891825538

  • 私も共有財産に一票

    お金が欲しいという気持ちはよく分かりますが
    弟さんに借金をさせるのもどうかと思います。
    トピ主さんには遺産として新たに現金が入りますが
    弟さんには。借金が増えるだけですし。

    弟嫁にも問題はあるのでしょうけど
    今まで住んでいた家を処分しないといけないか
    新たに借金して支払わないといけない
    というのはやはり大変なことかと思いますよ。

    共有にしてしまえば、弟さんが亡くなったとしても
    妻が勝手に処分は出来ません。

    あとなぜ
    >私も今後家賃を払いギリギリの生活となるため強く出ようと決心しており

    となるのでしょう?
    47歳で親と同居してきたのならそれなりに貯金もあるでしょうし
    一人暮らしならそんなに家賃も高くはないでしょう。
    今住んでいる土地も売却されるようですし。

    ユーザーID:7390713364

  • 私なら

    お金をもらって離婚を勧めて義妹にだけ出てってもらって弟さんと姪っ子さんと一緒に暮らすかな?

    夫婦仲良くしているならそんな提案できませんが家庭内別居してるならとりあえず言ってみます。

    ユーザーID:3828257191

  • しっかり!

    ん?
    すみません読み飛ばしてしまっているのかわかりませんが、
    相続人同士の話はついているのに、
    強行主張すると弟さんと疎遠になるとは???
    というか相続に関するものは弟さんにしか相続権がないので
    借金やらなにやらするのは弟さん、所有者も弟さん、
    離婚になっても財産分与分には入らないので
    義妹さんは関係ないのですけど。。
    まあ旦那さんが借金するのが嫌とかなにかありますが
    それはそれでお小遣いから差っぴいてもらうしかないのでは。。。

    そこはちゃんと主張しましょうよ!
    なんとなくですが、こういう状況だといまここで譲っても後で必ず嫌な思いをするとおもいます・・・

    ユーザーID:8242704878

  • 一択しかない

    弟がタダで土地家屋を譲れといっているわけでなく、他人である弟嫁が騒いでいるだけですよね?

    だったら選ぶべき道は一つしかないのでは?
    何を悩んでいるのかわかりません。
    強欲な他人は無視無視。

    遺産相続の借金するなら離婚、というなら離婚すればよろしい。
    そんな嫁とはどうせ続かないし、夫婦仲の悪い家庭は子どもも不憫。

    ユーザーID:1746193250

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