未婚の男性に伺います

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夢子

男性発

レスが入らないのを承知で、30代40代の未婚男性に伺います。
私は36歳婚活中の女性ですが、同じ独身でも女性と違い男性はそんなに焦っているように感じません。
少ないサンプルですが身近にいる独身の男性数人に聞いたところ、「結婚願望はなくはない」といった回答が返ってきました。
実際アンケート調査でも、結婚したくないと答える人は少数の様です。
いずれは結婚したいと考えているのであれば、出会いがなければ行動するしかないと思います。
でも男性の場合、なかなか行動に移す方は女性より少なく感じます。
伺いたかったのは、結婚はしたいけれど相手が見つからない場合男性はどうすれば行動してくれるのですか?

ユーザーID:0593408931

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  • 難しい

    私は、今月50歳になった独身男です。

    独身歴の長い男性に結婚の意欲を持たせるのは、とても難しいことだと思います。

    詰まるところ、男性側が結婚の必要性を切実に感じていないから、何時かは結婚し
    たい、、という曖昧な気持ちしか抱けないし、そうやって年齢を重ねてけば、いく
    ほど自分の条件も悪くなり、独身生活が板について、ますます結婚から遠ざかりま
    す。

    行き着く先が私のように50歳になっても結婚歴がなく、生涯未婚率の上昇の原因
    となり、その先もほぼ独身のまま20年位生きて死んでいくことなるでしょう。

    でも、自分が選択した人生ですから、それはそれで仕方ないと思えてしまうのが自
    分でも不思議ですが、それもまた人生ですから。独身主義というわけではありませ
    んが、特に結婚が必要な訳でもないのです。

    30代40代の独身男性に結婚の意欲を持たせるなんて、できるのなら、これほど
    生涯未婚率は上昇しないはずです。

    ですから、結論的には、「無理」としか申し上げられません。

    婚活の場で、沢山の男性と会って、やる気のある男性を見つけるしかないですよ。

    ユーザーID:0713244896

  • 「なくはない」の意味

    トピ主さんは結婚意思があると受け取っているようですが、ちょっと違います。

    結婚の可能性を完全にシャットアウトする気はない。だけど自分から積極的に結婚相手を探す気はないという意味がより正確です。
    焦っていないのは、結婚できなかったら独身のままでも構わないと思っているからです。

    男性の場合、結婚のメリットは子供です。子供が欲しい以外では男性にとって結婚にメリットは大してありません。30代以降は自分の生活ペースができているので、女性が家事を担ってくれなくても困らないし、自分一人だけなら養っていくことができるのです。
    だから、元々結婚願望が薄く、子供は別に居なくても良いと思う男性は、婚活に積極的に動く必要性はないんです。

    さて、質問の答えですが、そういう自ら動かない男性に対しては、女性の方から動くべきです。積極的ではない男性は、自分から行く気はあまりないけど、相手の方から積極的に来る分には文句は言いません。
    ただ、相手は選り好みはしてきますので、積極的に行ってうまくいくわけではありません。

    ユーザーID:7538613037

  • レスします。

    30代前半の独身男。
    結婚は『したくない』とは思いませんが『縁があれば…』と思う程度です。

    僕の場合、積極的に婚活をしていません。
    子供を持つ希望が無いので、年齢的に焦る事もありませんし…
    家事全般に問題も無く、経済的にも余裕があるので、今の暮らしを続けていても困る事が無いからです。
    今後、縁があり、生涯を共にしたいと思える相手と出逢えたら、その時には結婚を考えると思います。
    ただ、自ら積極的に動いたり、デメリットの方が多いと思われる(時間・経済的に制限される)生活をするために
    必死になる事はありません。
    自分の周りの結婚を焦らない男性も、同じような事を言います。

    子供を持ちたい、家庭を持ちたいと思う人は、女性と同じように男性も積極的に活動していると思います。
    ただ、今の暮らしを満喫していたり、経済的に余裕もあり自由に暮らしている人は、
    積極的に行動してまで結婚しようと思っていないと思います。だから、動かないんですよ。

    ユーザーID:6780927501

  • 言う側と聞く側の物差しに違いがあるような

    >独身の男性数人に聞いたところ、「結婚願望はなくはない」といった回答

    この部分の解釈に根本的に読み違いがあると思うのです。
    上記の表現だと、絶対に結婚しないと決めている人以外は全員が「無くはない」になってしまいます。

    仮に、0〜100までのような物差しを考えて、結婚・非婚の中間を50%として、
    結婚が100%、非婚が0%だとすると、40%の人が結婚するのはなかなか無いでしょう。

    こんな考え方をした場合、「非婚ではない男性」と「非婚ではない女性」が
    何%から何%の範囲にあるのか?というのが男女で全く違うように思います。

    女性は、80〜90%の範囲だとすると、男性は10%〜60%といった感じかも
    しれません。

    もし、こうだった場合は特に説得しなくても結婚に向かう男性は50〜60%の
    範囲にしか居ないとなってしまいます。

    もし本当にこんなことであった場合、「男が居ない」ことになるのは当然で
    男女双方が同じように結婚したいと思っている、
    という前提が崩れているのだろうと思っています。

    ユーザーID:6242544179

  • 40代未婚です。

    大病してもはや、結婚できるような身ではなく、あきらめているので参考にはならないことをお断りしておく。男って想像以上に繊細ですよ。コンプレックスもっているようなことだって多々あるとおもう。この人よさそうねと思ったら、貴女からアプローチしてみる。その人の良い面を引き出して伸ばしてあげる。そしてそれをほめてあげる。相手に「あれ、この女、俺に気があるのかな?」と思わせる。そんなことすれば、その男性の気持ちが貴女に傾くという寸法。つまり、俺自身がそういうようにしてもらいたいというわけなんだけどね。。。

    ユーザーID:7202131861

  • 30代未婚男性です。

    「結婚願望はなくはない」=「いずれは結婚したい」ではありませんよ。
    「結婚願望はなくはない」=「いい人がいれば結婚を考える」です。

    いい人がいなければ、結婚しなくてもいいやくらいなので、
    わざわざアンケートで「結婚したくない」とは答えません。
    なので、結婚ありきで相手を探すこともありません。

    >結婚はしたいけれど相手が見つからない場合
    >男性はどうすれば行動してくれるのですか?

    惚れさせればいいだけの話です。
    結婚という制度自体、著しく男性不利、男性差別な制度なので
    そうした不利を跳ね返しても結婚したいと思わせる女性になればよいのです。
    ただ、結婚する理由の大きな部分は子供ですので
    (子供がいらないなら、そもそも結婚の必要性はない)
    36歳では、ほぼ無理かと思います。

    ユーザーID:3763679994

  • 今増えているのは・・・

    「あらゆる可能性を排除しない」というタイプだと思います。
    消極的結婚願望とでもいうのでしょうか、結婚そのものが選択肢のひとつでしかなく、
    それ故に女性に対するハードルはそんなに下がらないということになりますね。

    結婚はしたいれど動かない男性をどう動かすかということですが、
    男だってどうしても結婚したいと思えば動きます。

    問題はどうやったらどうしてもと思わせるかですが、
    これは好きな男性がいるなら、その男性にどうしても自分と結婚したいと思わせる、
    という個の観点から見出すしかないでしょうね。
    社会としてどうこうすることはできないと思います。

    ユーザーID:9066876320

  • 本当に

    どうすれば良いんでしょうね?

    ● 婚活している女性
    ● ナンパしたらついてくる女性
    は却下なんですが、どうしたら出会えると思います?

    ユーザーID:7949994453

  • いい人がいないなら結婚しなくてもいいから・・・

    ただ一つ「絶対に結婚したいと思わせられる女性になる」です。

    ユーザーID:1034382836

  • トピ主の誤解

    >「結婚願望はなくはない」といった回答

    これは「良い相手が見つからなきゃ独身でもいいや」って意味も含まれてるかと思います。
    「結婚したくない」という言い方だと棘が立つって事は、常識が有る男性なら知ってますので。
    要は言葉を選んでるってだけ。別に「何が何でも結婚したい」とは思ってないってこと。
    だから、相手が見つからなかったからって、特に何もしませんよ。

    問題は“良い相手を探すための労力(投資)”と“結婚するメリット”を天秤に架けた結果、
    男性に「独身でもいいや」と思わせてしまう女性側にあると思いますよ?

    ちなみに、トピ主と結婚する男性は、どんなメリットが有ると自信を持って言えます?
    男性が結婚で被るデメリットをはね返せるだけの魅力が、自分に有ると自信を持って言えますか?

    ユーザーID:3997838239

  • 顕著な温度差

    アンケートの「結婚願望はなくはない」との内容ですが、文字通り、積極的な結婚願望の意味はありません。
    出来ればいい、のであって、
    どうしても結婚したいとは思っていません。
    男性にとって結婚は生活保障制度ではないし、結婚のメリットはズバリ「子供」以外にもはやないことに気づいているのです。

    従って子供が欲しくない男性は、ものすごく惚れ込む要素があれば結婚にプライオリティーを見出しますが、そうでなければ「しなくて良いや」としか思わないのです。

    結婚したい側が血を滲むような努力をするしかありませんね。

    ユーザーID:9764113766

  • 既婚ですが…

    未婚男性に質問されているようですが、
    結婚をした男性に聞いたほうが良いのでは?と思ったので、レスします。

    私も結婚願望がありませんでしたが、30歳で結婚しました。
    理由は、結婚したいと思える女性にたまたま出会ったからです。

    トピ文からすると、お目当ての男性がいるが、行動してくれない。ということでよろしいでしょうか?

    それであれば答えは簡単で、貴方が動けば良いんです。
    動かないなら、動くまで押すか引くかするしかないのでは?
    そういう相手には、しつこいと思われるくらいでちょうど良いと思います。

    ユーザーID:2323473591

  • 要するに


    その態度の差が、生涯未婚率の差ですよね。女1割、男はその倍。
    ですから、答えは「ずるずる行っちゃう、そのままで」。時代はそれを後押ししている。
    多機能レンジ、ルンバ、全自動洗濯機、食器洗い乾燥機、24Hコンビニ、宅配便、・・・
    困りませんもの。

    そりゃあ精神的な寂しさはあると思いますよ。ずっと独身だとね。でも芯から合わない異性と我慢して一緒に暮らすのもしんどいよ。1人はなんたって気楽だからね。

    ユーザーID:6923189931

  • 結婚したいと思える人と出会ってから考える

     46歳の独身男性です。

     個人的には、結婚がしたいというより、結婚して今より幸せになれるなら結婚したいという感じです。

     心底好きな人と結婚できたらそれは幸せだろうなとイメージできますが、好きでもない人と結婚しても幸せになれそうなイメージがわきません。

     子供を持つのも、肉体的には問題なくても、もう既に今からだと経済的に厳しいですし。

     今の生活も悪くないと思っているので、特に現状から抜け出したいわけでもないです。

     なので、今さら焦る必要もないし、焦っても仕方ないです。

    > 結婚はしたいけれど相手が見つからない場合男性はどうすれば行動してくれるのですか?

     う〜ん、結婚したいくらい好きな人が現れたら行動すると思いますが、好きな人もいないのに結婚を目的に行動してもいいことないように思います。

     逆に、トピ主さんは焦って結婚して今より幸せになれそうに思うんでしょうか? そこがよくわかりません。今の生活がそんなに嫌なんですか?

     のんびり働いて一人暮らしを楽しんで歳を重ねるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8006384861

  • 女性ですが

    >結婚はしたいけれど相手が見つからない場合
    >男性はどうすれば行動してくれるのですか?

    主さんは、まだ出会っていない男性を行動させる方法を
    知りたいのでしょうか?

    出会ってもいない不特定多数の独身男性を
    あなたが動かすのは不可能では?

    むしろ、あなたが独身男性と知り合って結婚に至る方法を
    相談された方がよろしいのでは?

    ユーザーID:7699135060

  • 困っていない

    結婚したくないと結婚を拒否しているのではなく、
    いずれ結婚できればいいか程度の結婚願望なだけです。
    今現在結婚できなくて困っているわけでもなく、
    何としてでも結婚したいとの気持ちはないから焦らないのです。

    トピ主さんは、結婚できなくて困っているから行動していて、
    男性でも困っている人は行動しています。

    ユーザーID:9118858701

  • 本当に結婚したいの?

    40代前半男独身です。
    辛辣かもしれませんが正直に書きますね。

    >同じ独身でも女性と違い男性はそんなに焦っているように感じません。
    私も結婚願望は有りますが、焦っては居ません。
    理由は、この歳になるともう別に結婚しなくても独りでもやっていくのに困らなくなることと、年齢的に子供を持つことも厳しいとなれば、余程気に入った女性が現れない限り、無理して結婚するリスクをとらなくてもいいかなと思っているからです。
    今の日本の結婚制度は、どう考えても万が一の時女性圧倒的有利ですからね。下手に結婚して失敗した場合、自分の財産だけが失われる結果になりかねませんから、慎重にならざるえません。

    >結婚はしたいけれど相手が見つからない場合男性はどうすれば行動してくれるのですか?
    随分受け身ですね?御自分からはアプローチなさらないのですか?
    察してちゃんじゃ絶対に結婚は無理だと思いますよ。
    この世代の独身男って、結婚を考えている人はかなりシビアに女性を見ています。立ち振舞、言動、金銭感覚等本当に細かくチェックしています。多分、女性の想像をはるかに超えるシビアさだと思いますよ。
    是非頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8973408062

  • レスします。

    >どうすれば行動してくれるのですか?

    すみません。ライフスタイルを選択する自由があるので、強制されたりまでして、行動を起こすことはありません。

    30代後半になってくると、生活圏が固まってきます。

    男性側の視点からみると、

    女性の場合、妊娠を胎児を安全に無理なく出産できる限界を迎えてきます。

    ****

    細かな話をする場面ではないので、なんともいえません。

    ユーザーID:4704651494

  • リスクマネジメント

    当方男性です。

    結婚願望はあります。
    ですが、結婚で得ることのできる幸せと、結婚により背負うことになるリスクとの差分が大きすぎて積極的な行動には移せないというのが正直なところです。

    特に小町を拝見していると、世の女性一般の考え方や行動が見え隠れしてきます。(離婚や不妊治療など)

    大恋愛であればそういったリスクは吹き飛んでしまいますが、冷静に判断しての婚活などであれば、男性の感じているリスクの最小化に協力的でない女性との縁談はまとまりにくいと感じております。

    下記に僕の感じているリスクを列記してみます
    ・モラハラやDVを引き出す気質(相性)
    ・不妊治療
    ・親(双方)の介助・介護
    ・婚姻の継続に関するモチベーション
    ・経済的将来性(展望を共有できるか)

    ユーザーID:7883324304

  • 既婚です。失礼を承知の上で

    家事は、電化製品の発達で簡略化され、食事は、コンビニやワンコインで取れるお店がたくさんあります。
    男性の結婚する利点とは何でしょう?
    子供です。
    となれば、30代40代男性が結婚相手に求めるのは、20代から30代前半までの女性です。
    失礼ですが、36歳だと、出会って結婚するのに1年としても高齢出産だし、子供を持てる確率極めて低い。
    子供を諦めても良いほどの魅力があれば別でしょうが、その歳まで結婚に至れなかった事実を考えれば無理でしょう。
    次に親の介護。
    同居NOなら無理です。
    次は趣味とお金。
    専業主婦希望、男性の趣味に口出しするならNO。
    アンケート結果ですが、どこから引っ張り出しました?逆です。
    経済的に安定した女性は、確かに下がっていますが、経済的に不安、将来が不安な女性の結婚願望は上昇してます。
    経済的に不安定な男性は、結婚願望は上昇していますが、養う自信下降しているため結婚に引け目を感じてます。(女性が選ばない)
    経済的に安定した男性は、子供(家族)が欲しいと言う人以外は、結婚願望は下がってます。
    需要と供給があってないんです。
    因みに私が結婚に積極的に動いた理由は子供です。

    ユーザーID:5274797020

  • 40代後半独身男性です

    他のレスにもある通り、「結婚願望はなくはない」というのは、「いい人がいれば結婚してもよい。」であって、何が何でも結婚ではないということです。

    それと自分も含めてこの年代の独身男性は、「結婚のために積極的に努力する。」という発想は正直ないです。結婚のための努力をしたところで受け入れてくれる相手がいなければ、ただ単に時間と金の無駄ですから。さらに年齢がいけばいくほど報われる可能性は減るわけですから。

    そんなもののために努力するなら、仕事面も含めて自分の人生をより充実させる、年齢を重ねても地道に進めれば成就する可能性のあるものに金と時間をかけて努力しようという考えになります。

    それと私個人の考えですが、よく女性は結婚の条件に「ギャンブルをしない人」というのを上げますよね。でも私からしてみれば「結婚こそ人生最大級の大ギャンブル」だと思っています。幸せになる可能性ももちろんありますが、トラブルや裁判沙汰、最悪の場合警察沙汰に巻き込まれる可能性もありますからね。そんなに結婚がすばらしいものであれば、これだけ離婚が多いということはあり得ない話です。

    ユーザーID:3568632781

  • 答えのないことなのかもしれない

    52歳・独身。

    3年前に会社を辞めるまで結婚したいと思いませんでした。
    辞めたとたん漠然とですが結婚したい気持ちが出てきているのに気付きました。
    おかしなもので、会社を辞め、歳もすすむといいうのに、条件が悪くなってからそう思ったわけです。

    窮地というほどではありませんが、弱い立場や状況になると、異性や支えや安心を求める気持ちが出てくるのではないかと考えたりもしました。
    結婚って、異性なのか、支えなのか、安心なのかと問い始めると答えが出ませんが。

    極端な例ですが、紛争地域、ソビエト崩壊の頃の未来の見えない時期、大震災後の一時期等々、本能的なものかわかりませんが結婚する率があがったようなことを聞きます。

    翻って、豊かな時代で単身者でもあまり困らない状況があると、そちらの方向に意思が向かないかもしれないとも思います。

    逆に、女性が結婚したくなるのはナゼでしょうか?
    上の考え方を延長すると、(男性より)相対的に弱い立場、将来にわたって働いて収入を得るという生活への不安、からでしょうか?

    違うような気もしますし、外していないようにも思います。

    よくわかりません。

    ユーザーID:1337594312

  • う〜ん

    したくない訳ではない事としたい事は別じゃありませんかね?

    その回答の違いは、物を食べると言う行為でも、お金払ってでも食べたいのと、只なら貰いますけどの違い位に異なると思います。

    >伺いたかったのは、結婚はしたいけれど相手が見つからない場合男性はどうすれば行動してくれるのですか?

    前述の例で言う所の対価を下げるしかないでしょうね。
    今現在結婚に向けて活動し無い人は、空いた時間を他の事に使ってるわけですから、趣味より楽しいとか、今までの女性と違って色々してくれてリラックスして付き合えるとか、求められるものが過大でなくプレッシャーにならないとか。
    結局デメリットになる所を無くしていくしか、食指を動かす事には繋がらない気がします。

    ただし、世の中本当にどれだけ時間があろうが動かない人も入るので、何処まで迎合するかは難しいところ。

    結婚しない女性が増えたから晩婚女性が余り肩身の狭い思いをしなくなった一方で、その流れで男性ももっと晩婚化でといたちごっこな様相になってきましたね。

    ユーザーID:5161964792

  • 男と女の違い

    娘と息子20代がおりますが娘はできるだけ結婚したい、息子は良い人がいたら結婚したいらしいです。
    良い人とは家事育児を真面目に取り組んでくれる人、家計管理はパートならば自分にまかせてくれる人、出来れば共働き希望らしいです。そして子供を望めないなら結婚はしないと言います。
    一見要望は高くないようですが一つ一つに高いレベルを求めているようで、本人理想が高いことの自覚はあるようですが無理してまで結婚するつもりはないようです。

    ユーザーID:1034382836

  • 自分だったら、婚活はしない

    既婚なので、レス違いかもしれませんがご了承を。
    もし自分が独身で結婚はしたいが、相手がいない場合どうするか考えてみました。
    やはり無理して婚活するよりは、違う人生を模索すると思いました。
    子供が欲しいから結婚するんだという意見もありますが、私は違います。
    やはりこの人と家庭を築きたい、結果として子供も出来ればいいな(出来なくても構わない)
    書いていて恥ずかしいですが、やはり愛があってのカタチ(誓い)だと思います。
    そこまで思えて初めて行動になるんだなと実感しています。

    私が理解できない女性の言動で、「好きになるよう努力する」という表現があります。

    ユーザーID:3976155120

  • うちの弟の場合

    すみません、42で結婚した弟の場合。
    いままで好きに給料をつかってぜいたくもしてきた。
    でもふっとさみしくなったみたいです。
    そして、恋愛結婚。
    子供はいませんが、奥さんとのんびり過ごしています。
    小遣いが少ないのは不満なようですが
    小遣いが多くてずっとひとりで生活するよりよかったのでしょうね。

    ユーザーID:5503722714

  • 未婚ではありませんが

    バツイチ独身40代後半です。
    >結婚はしたいけれど相手が見つからない場合男性はどうすれば行動してくれるのですか?
    積極的に「結婚したい」と思っている男性は既に行動を起こしているはずです。
    他の皆さんも仰っていますが「結婚願望がなくはない」は、限りなく「結婚願望が無い」に近いのです。
    「結婚したくない」ワケじゃなくて「いいヒトと結婚出来るんだったらしてもいいかな」って気持ちですね。

    独身だと自分の稼ぎは自分だけで使えるワケですから、今更生活スタイルを変えようとも思いません。
    これは配偶者の所得で生活が変わってしまう女性とは正反対の心理なのではないでしょうか。

    もしトピ主サンが特定の男性に動いてほしい(自分との結婚を考えてほしい)と思っているなら、トピ主サンと結婚するメリットをアピールしなければ動いてはもらえません。

    正直言って、結婚していた時よりも独身の今の方が生活自体はラクだし楽しいです。
    時々寂しい時もありますが、それはそれなりに解消出来ます。
    この歳になって後悔してるのは、歳老いた親に私の子供を見せてあげられない事だけですね。

    ユーザーID:1244782254

  • 前提としては、皆さんの言うとおりですが。。。

    42歳独身男です。
    いずみさんが私の言いたいことをほぼ完璧に言っている上、
    他の人の意見も、かなりきついですがほぼその通りだと思います。
    しかしそれではあまりに救いが無いので、私の周りのことですが。。。

    1.38歳で結婚した妹の場合
    10歳くらい年の離れた同業者(弁護士)と結婚しました。
    あちらからのプロポーズに対し「あまり魅力的でない」などと
    乗り気でなかった妹を家族で説得して結婚させました。
    弁護士とかその辺の高度な資格を持った人の中には
    生活が安定するまで時間がかかるなどして
    結婚したくてもなかなかできない人などいることがありますので
    (この仕事は出会いも少ないし)自然とお近づきになれるようなら
    結構穴場かもしれません。

    2.50歳くらいの女性の場合
    1と関連するのですが、同じ事務所に勤める50歳くらいの事務員の女性と
    36歳くらいの司法書士が結婚していました。この司法書士は
    幼いころ母親を亡くしたせいか母親くらい年の離れた女性がよかったようです。
    私個人的にはありえない選択ですが、そのような人もいるので
    年下を狙ってみてもいいのではないでしょうか。

    ではがんばって。

    ユーザーID:9936942610

  • 職場に、未婚の男性が結構います。

    30代から50代まで、未婚の男性が結構な人数います。

    20代の男性は数に入れていません。


    収入が少ない男性でも、性的魅力があればいくつになっても結婚できるだろうし。

    収入が少なく、かつ男性的魅力が消えてしまっていたら、もう結婚は無理だと自覚してしまうのかもしれません。

    ちなみに、収入の多さも、男性の性的魅力です。
    スポーツ選手なら筋肉、頭が良ければ脳みそ、人付き合いが長けていればそれもまた魅力です。

    でも女性に至っては、40過ぎても50過ぎても、好きな相手と結婚ができます。

    何なんでしょうね、これ。

    ユーザーID:5848969536

  • トピ主です

    様々なコメント大変勉強になります。
    まとめてのお礼で恐縮ですが、ありがとうございました。
    良縁があれば結婚してもよいが、行動までしてするものではないという意見が多いですかね。
    私へのコメントで、歳だからもう選ばれないといった揶揄もありました。
    その意図は分かりませんが、いずれにしましても結婚出来ていないことに対し下に見ている世間の声かと思います。
    私が結婚したい理由は世間体もありますが、自分の子供を育ててみたいというのもあります。
    勿論、誰でもいいわけではありませんのでこの年齢にまでなってしまったのですが。
    メリットデメリットで話される方が多いですが、もっと本能的な考えはないものでしょうか?
    男の沽券でもいいです、子孫を残せたり社会的信用から家庭を持つ必要性は感じないものでしょうか?
    結婚に価値を見いだせないというのは、結婚できない言い訳の様な気がしてなりません。
    私の場合このまま結婚できなければ、ずっと劣等感で生きていくようになると思います。

    ユーザーID:0593408931

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