彼の金銭感覚がおかしいのでは?

レス54
お気に入り70
トピ主のみ4

あつみ

男女

はじめまして。私25歳でアルバイト、彼は28で公務員です。彼の金銭感覚がおかしいのではと思って相談にきました。
彼の貯金からお母さんの車代を半分出したり、実家のリフォーム代を出したり、弟さんのマンション代を払っているみたいです。
普通は家族でもお金は別々ではないかと思うのですが、彼は家族のものを払うのに何か問題あるの?と言います。
普段はお酒もタバコもしないし、食事はモヤシとかなのに、突然百万円のカメラを買ったり、よくわかりません、、
彼の貯金なので文句を言うのはおかしいってわかってますが、結婚したあとが心配です。
どういう考えなんでしょうか?ご意見お願いします

ユーザーID:1129632037

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 金銭感覚はそれぞれだよ

    彼の金銭感覚が普通かおかしいか、誰に聞いてもどうにもならない。

    それぞれ誰にも迷惑をかけなければ、自由で良いし、金銭感覚は普通変わらない。

    あなたが彼の金銭感覚に付いていけないと思うなら、早めに別れた方が良い。

    ユーザーID:3060626950

  • 変わっているとは思うけど。

    家族のために大金を使う。
    私の感覚からすれば変わっているかなとは思うけどお金を出す人間がきちんと分かっているなら別に気にしません。

    意地悪なことを言いますが・・・・・・
    あなたは彼と違ってアルバイトですよね。
    暗に家族にお金を使わないで私に使ってよって言っているように感じるんですけど。
    結婚を約束しているわけでもないのに余計なお世話でしょ。

    ユーザーID:3928029730

  • 価値観が違う人とは生活できません。

    価値観が違う人とは生活できません。
    直らないですよ!貴女が我慢するしかないと思います。結婚前に分かって良かったね。「公務員だから、安定している。」を選ぶと大変ですよ!!
    自己中な考えは直らない!!親に植え付けられた考えは直らないですよ!
    周りの人も、彼ら家族は、相手にしてないと思います。結婚してからでは遅い。
    貴女が苦労覚悟なら別です!
    良く考えてくださいね!

    ユーザーID:8406231836

  • 心配ですね

    付き合う分にはいいと思いますが、結婚となると、考え直した方がいいと思います。100万円のカメラって…趣味でも高過ぎって思ってしまいます。ご家族への援助も、余裕があるんだな、とは思います。ただ、結婚後は自分達の生活を第一に考えてほしいです。

    ユーザーID:8320316808

  • おかしくないよ

    そういうことは、プロポーズされてから話し合ったらいいことだと思う。

    家庭を持って子供もいるのにその状態だと心配かもしれないけど、今は普通です。
    だって、独身の彼にとっての「家族」は、ご両親と弟さんと彼なんだから。

    ユーザーID:4316067601

  • 金銭感覚というよりも

    彼の家族感でしょうね。
    彼はお父さんをやっているので、トピ主さんはお母さんとして彼の家族の犠牲になるつもりでないと、何一つ納得いかないと思いますよ。(そんな女性、いないとも思いますけどね)

    トピ主さんに正職がないのも口出しするには説得力ありませんから、まずはそこから何とかしては?厳しい世の中ですが。
    取り敢えず、彼との結婚前提のつきあいをまず白紙にするべきと思います。25歳で結婚を焦る必要はないですよ。人間を見る目を養う事と自己の確立が先です。

    ユーザーID:9723523079

  • トピ主さんが口出しする事じゃない

    自分が稼いだお金は、自分の好きなように使ったら良いと思います。
    だから、彼が家族にお金の援助をしたいと思ったんなら、おかしくありません。

    彼氏と言えども、人のお金の使い方に口出しする権利はトピ主さんにはないと思います。

    結婚した後は、二人の話し合い次第。
    と言うか、結婚決まっているんでしょうか?

    ユーザーID:3942125989

  • 彼のお金

    今は彼のお金だし自由に使っていいとおもいますが。
    結婚するのですか?なら今後のお金のことはきちんと話しあうことですが、家族に体の不自由な方がいるとか、病気とかだったりして面倒をみているのかも?彼にとっては自分の家族が一番なんですよ。
    あなたと家庭を持っても彼、変わらないよ。

    ユーザーID:0823136762

  • あなたにはおかしくてもきっと、彼には普通なんでしょう

    25歳でアルバイトもおかしいと思いますけどね。
    何か理由があるのでしたらすみません。

    あと、結婚の予定はあるのですか?
    あるならそこらへんは話し合えばいいし、ないなら理由を聞くぐらいはいいと思いますが、結婚した後どうするの?とかは聞かないように気を付けましょう。

    ユーザーID:4274660284

  • 無計画に散財しているわけでないなら

    価値観の違いなんでしょうね…。
    彼には彼の価値観と計画があり、それがあなたとそぐわない。というだけのことでしょう。
    「普通」に意味はありません。
    人それぞれです。

    ユーザーID:1377681804

  • 実家込みでの結婚かな?

    >彼は家族のものを払うのに何か問題あるの?と言います。
    一見家族思いの息子と見れますが、結婚後も家族が彼に依存する可能性(お互いに)は大いにありますよ。
    彼自身が家族の為に使うお金を何とも思っていないのですから。

    結婚後の金銭的な部分をきちんと決めておかないと、主さんに不満が出てきますよ。
    彼実家を全て彼が面倒を見るのなら結婚はなしです。

    時々のプレゼントとかなら話は別ですが、そうでなければ長い結婚生活厳しいです。
    親を大事にするのは良い事なのですが、
    果たして結婚後は自分家族最優先にしてくれるかは疑問です。

    親が子供にリフォーム代を出させる人もいるのですね。
    自分で稼いだお金は貯金して、結婚に備える様に普通の親は言いませんかね。
    それ程困窮している親なのですか。
    息子に頼るのも限度問題です。
    それで主さんに不満が無ければ結婚もありですが。

    金銭感覚違いは結婚には重要な要素となるので、見極めて下さい。

    ユーザーID:4144701666

  • 基準が違う

    彼および彼家族は、彼の稼ぐお金は自分達の共有のものだと思っている。
    世間の人がそれは間違ってると言っても、彼らの価値観は世間とは違うので世間が間違ってると言うでしょう。

    結婚しても変わらないと思いますよ。
    いくら妻が「おかしい」と訴えても、お金に関する価値観は変わらないでしょう。

    結婚前に分かって良かったじゃないですか。
    理解して結婚するか、苦労は目に見えているので別れるか、主さんには選択肢がありますから。

    ユーザーID:1271389414

  • おかしいというほど?

    >普通は家族でもお金は別々ではないかと思うのですが、彼は家族のものを払うのに何か問題あるの?と言います。

    うん、問題あるの?
    別々の人が多いとは思いますが、家族のためにお金を使うのがおかしいってことはないと思いますが?

    >普段はお酒もタバコもしないし、食事はモヤシとかなのに、突然百万円のカメラを買ったり、よくわかりません、、

    別におかしくはないと思いますが?そういう人もいますってことです。
    食事は牛丼にして、カメラは2万円のコンパクトカメラにするのがトピ主さんの普通ですか?

    トピ主さんとは金銭感覚が違うのでしょうね。

    結婚するなら、トピ主さんと彼氏の感覚の違いを話し合っていかないとね。今、金銭感覚が違うからって合わないって切り捨てちゃうならトピ主さんは結婚に向かないよ。

    ユーザーID:3549186606

  • おかしくはない

    「家族のものを払うのに何か問題あるの?」その通りです。
    トピ主さんとは家族ではないので、今のところ彼が何にお金を使おうが関係ないです。
    実家支援は、彼とトピ主さんが結婚すると決まった時に話し合うべきことですが、結婚してもその状態はついて回る可能性が高いです。でも支援しても十分生活できるならあまり文句言えないかもしれませんね。そのあたり、家族関係の違いですから。

    ユーザーID:2494964927

  • 情報が少ない

    彼の収入や家族構成は?
    お父様が出てきませんが母子家庭ですか?
    トピ文だけの情報では金銭感覚がおかしいとは言えません
    それだけ援助できる収入があるって事ですよね

    人によっては節約の仕方は違います
    彼個人のお金の使い方は特別おかしいとは思いません
    欲しい物の為に普段は節約している人だっています
    その為に貯金したお金があっても思い切って買えない、買わない人もいます

    ユーザーID:4004439348

  • 結婚しても続きます

    辛口ですが、結婚しても家族への援助は続きます。本人はそれが当たり前なので、トピ主さんがおかしいと言っても、聞く耳を持ちません。そんなことを言おうものなら、彼氏さんから別れを言われるでしょう。
    かわいそうですが、彼氏さんが変わることもありません。

    トピ主さんと価値観は合わないです。毎日金のことで喧嘩する結婚生活でもよければ、結婚してもいいのでは?

    ユーザーID:5743437734

  • 実家に経済援助が必要?

     この説明だけでは、おかしいのかどうか判断できません。

     例えば、百万円のカメラは、以前から欲しくて貯金で買ったなら問題ありませんよね?母親の車も、彼も時々使用したり、いつも母親に送迎をお願いしているから?実家のリフォームも、彼の部屋を畳からフローリングにした?これから、お嫁さんが泊まりに来ても不便が無いように、トイレやお風呂を直した?
     弟さんのマンション代も、何か理由があるのではありませんか?学生ですか?

     問題は、彼の実家が経済的に困窮しているのかどうかだと思います。結婚しても、彼のお金を当てにしないと生活できないのか、それとも、援助など必要としていないのか?
     彼の実家にお邪魔した事ありますか?父親は何をしていますか?

     結婚話が出ているなら、具体的に話し合ったらどうですか?結婚したら、子ども・人数・共働きで保育園か専業主婦か・マイホームや車・お金の管理は誰がする・夫は小遣い制か・保険・貯蓄など。
     結婚しても、実家への援助を当然続けるつもりでいるのか。また、奨学金の返済など彼に借金は?実家の住宅ローンの保証人になっているなどは?

    ユーザーID:2845217353

  • 家族から自立出来ていない人

    そういう人と結婚すると、トピ主さんは一生彼の家族に付き合わされ振り回されます。

    結婚したいと思うなら、相当な覚悟が必要。

    ユーザーID:8519848679

  • おかしくはない

    おかしいかどうかと言われたらおかしくはないでしょう。
    価値観の相違。それだけかと。

    あなたの価値観では家族でもお金は別。彼の価値観だと家族のものだから助け合って出せる人が出す。
    100万円のカメラにしたって、カメラが趣味でカメラのために貯金してたなら、それはそれで彼の趣味です。アパート住んで目指し食べて車はフェラーリという人もいます。お金をかける部分は人それぞれ。
    25歳でアルバイトで平気なあなたのことを公務員の彼はおかしいと思っているかもしれないよね?

    ただし、あなたとはお金の価値観が違うようですから、結婚する場合は話し合いが必要でしょう。あなたと二人の家庭を築こうとしてくれるのか、彼の実家にくる要素としての結婚なのか。

    どういう考えもなんもありません。

    ユーザーID:3098035623

  • レスします

    彼は「どういう考えなんでしょうか」って、自分が出す必要があるから出しているだけでしょうね。

    これは、彼の金銭感覚がおかしいとか、あなたの金銭感覚がおかしいとか言えるものではありません。(結婚前のあなたの立場で、彼のお金の使い方に難癖つけていることは十分おかしいですがね。)

    結婚前にお互いの金銭感覚の違いがわかって良かったですね。

    この手のズレは、この先もずっとなくなることがないので、結婚するもしないも自由ですが、するなら覚悟されていたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1542478558

  • おかしいです

    >食事はモヤシとかなのに、突然百万円のカメラを買ったり

    学生ならまだしも,社会人がそれでは金銭感覚の異常さが窺われます。
    その他によほど良いところがみつからない限り,彼との結婚は保留がいいでしょう。

    ユーザーID:7559736593

  • どちらかというと彼よりかな

    でも、自分ならここまでしませんが。

    > 家族のものを払うのに何か問題あるの?

    ある程度そのとおりだと思います。
    家族のために援助するなら別に問題ではないでしょう。
    カメラも高いかなと思いますがこだわる趣味ならお金もかけるでしょうし。
    これが結婚しているのにいつまでも続けているなら考えますけどね。

    ところで、職業アルバイトとのことなので逆に質問しますが、今の主さんは金銭的に独立できてるんですか?
    家族のためのお金は別々とおっしゃるくらいだから、当然主さんも家族から援助は受けるはずないですよね。

    ユーザーID:4267762868

  • 何をしたいのですか

    自分のお金でもないし、それを使う権利のないトピ主さんがそれを心配すること自体がおかしいことですよ。結婚したいのでそういうお金の使い方をやめてくれということは構わないと思います。ですがアルバイトではだめだ、公務員と同等の堅い会社の正社員になってくれと言われても文句は言えないね。

    ユーザーID:1177729488

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    私は恥ずかしい話ですが家族仲が悪く、彼のような家庭がカルチャーショックでした。
    彼の実家は大金持ちではありませんが、私からすれば上流家庭で、お父さんは大企業の専務?らしいです。
    彼としては親孝行のつもりみたいです。親子仲もとっても良くて羨ましいです。
    まだ具体的に結婚の話はしていませんが、これ以上いい相手はいないんじゃないかと思うような人です。
    ただお金の使い方が気になってしまって。お金に苦労したことがないとお金に執着しないんでしょうか?
    結婚もしてないのに質問するのは変かもしれませんがよろしくお願いします。

    ユーザーID:1129632037

  • 結婚したあとが心配って、、

    結婚前提のおつきあいなんですか?
    或いはすでに婚約しているか近く婚約予定とか?

    そうであるなら、きちんとお互いの考えはもちろん結婚後はどうなのかも突っ込んで話をしないといけません。が、考えや感覚を大幅に変えるのは無理でしょう。

    そもそも結婚のけの字も出ていないのなら、、彼のお金の使い方に文句を言うのも口出しするのも筋違い。
    もし結婚話さえ出ていない状況であっても、ここが結婚を決めるにあたって障害になりそうだと予測しているのなら、もう今の時点で金銭感覚の似た人を探したほうがいいと思います。

    というのも先にも言ったように、主さんの望むように彼が変わるわけないし、結婚話が出た後この問題に蓋をして結婚に進んだとしても、新婚のうちは妥協できていても、そのうち結局問題が勃発するのは目に見えているからです。


    あとこれは余計なお世話ですが。。
    万一のこと(安定してそうな彼と、この問題のせいで別れることになった場合のこと)を考えるなら早く動いたほうがいいですよ。その年齢でバイト状態、それがこの先も続くんだとしたら結婚対象としては不利になるばかりでしょうから。

    ユーザーID:7826049912

  • 長男だから?

    長男で社会人。

    親や弟・妹に頼られたら、お金も出すでしょう。

    あなたと結婚したら、それも改めるかも?

    ユーザーID:7080402102

  • 何も変じゃないと思う

    私の彼も公務員(田舎の役場なので給料は低いですが)。やはりご両親のために携帯電話をプレゼントし、
    月々の料金を払っていたり、いろいろしてあげてますよ。独身男性ってこんなものじゃないですかね?

    田舎なので車は必需品。車が好きというのもあり、それこそ何百万円もする車を買っています。その他の
    趣味にもお金をかけています。でもローンはすべて完済しているし、何もかも無駄遣いしているわけでは
    なく、しめているところはしめています。

    私はそれに関して何とも思わないし、私が立ち入ることではないと思っています。他人ですから。人が
    自分のお金をどう使おうが勝手ですよね。人生が破綻しそうなお金の使い方をしているなら何か言うかも
    しれませんが、そういうわけではないし。

    ただ、あなたはアルバイトですから、あなたの方がお金の大事さをわかっているのかもしれませんね。
    正社員だと毎月一定のお金が入るのが当たり前になっていて、お金のありがたみを忘れているところが
    あるかもしれません。それにどちらかといえば男性は、結婚直前まで貯金がないという人の話もよく
    聞きます。職業や性別、性格によって金銭感覚は皆違いますね。

    ユーザーID:5019751302

  • 価値観が違うだけ

    趣味のものに(キャッシュで)100万は私にとっては普通です。
    周りの人には「ええええーーーーー」と驚かれます。

    家族のために一回払いきりの援助は私の感覚ではアリです。
    継続的に当てにされる(たとえば弟さんのマンション代)のような支援はナシです。

    >彼は家族のものを払うのに何か問題あるの?

    結婚後は、彼は誰と誰を家族だと判断するのでしょうか?
    結婚前の「家族」を引き続き家族とするのならば、私とは価値観が違うので無理です。

    ユーザーID:6442885764

  • 実は同じような価値観

    あなたこそ、どうして25歳でアルバイトなの??

    実はあなたも同じような金銭感覚なのでは?

    意外と本人は気づかないけど、そういう人はそういう人に縁があるんですよ。
    同じような人が寄ってくるものなんです。

    あなたが正社員でバリバリ働いて経済観念のしっかりした女性なら、
    同じくしっかりした経済観念の持ち主の公務員の男性との出会いがあったかも、と思いますが。

    ユーザーID:5539655982

  • 育った環境が違うようですね。

    育った環境が違いすぎると、価値観の相違として現れますよ。
    トピ主さんにはちょっと、彼との結婚は難しいんじゃないでしょうか。

    >お金に苦労したことがないとお金に執着しないんでしょうか?

    だったら、食事をモヤシで節約したりはしないでしょう。
    どこにお金をかけるかの価値観が、トピ主さんとは違うだけです。

    >私からすれば上流家庭

    トピ主さんって、アルバイトのフリーターなんですよね?
    就職経験はありますか?
    上流家庭の長男なら、結婚相手にフリーターは選ばないと思います。

    まして公務員ってことは真面目な人、多いですからね。
    真面目に働く人を結婚相手に選ぶんじゃないかなあ?
    国家公務員ならともかく、地方公務員の2〜3種とかだと、民間に比べて安定はしてるけど勤務時間も短く、収入は少なかったりしますからね。
    つまり、共働きしないと生活が厳しいケースも多いんですよ。

    だからトピ主さんこそ、フリーターの稼ぎで良いと思う金銭感覚を変えないと、彼氏との結婚はナイと思いますよ?

    ユーザーID:0531587937

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧