子供が欲しい私と、子供が欲しくない夫。離婚すべきですか?

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トピ主のみ4

もも

男女

昨年結婚しました35歳女です。
夫は10歳上の45歳でバツイチです。
夫の希望もあり、専業主婦をしております。


年齢も年齢なので、早いところ子供を授かりたいと思っていたのですが、結婚数ヵ月後から徐々に性交渉もなくなり、一人やきもきしていました。
子宝神社に行ってお守りを買ってきてアピールしたりしたのですが、夫は苦笑い。

ある時、勇気を振り絞って、子供が欲しい旨を伝えました。
すると夫から衝撃の回答が!

実は、以前結婚していた際に、不妊検査を受けていて、精子の数が少なく、自然妊娠することは不可能に近いとの診断だったようです。

聞いた直後は驚きましたが、不可能に近くとも不妊治療して頑張りたいと伝えました。
それで授からなければ、私自身諦めもつくからと。

ですが、夫は不妊治療してまで子供は欲しくないようです。
不妊治療することで、相当のストレスがかかって、もしかすると私の事を嫌いになってしまうかもと言います。
さらに話し合いを続けていくと
「ももに申し訳ないから別れよう!他の人と出会って、子供を産んでほしい」
と言い出す始末。


私は、子供を産むために夫と結婚したわけではないし、
別れてでも不妊治療はしたくない夫と
別れてまで子供が欲しいと思わない私。
2つの意見を天秤に乗せたら、私が折れるしかないのかなと思い、子供がいない人生を送る決意をしました。

決意はしたハズなんですが…
時々本当にこれでいいのかなと不安になります。
数年後に、別れてでも子供が欲しいと思った時には、時すでに遅しってことになっているなんて事も大いに考えられます。
老後の事、夫が亡くなった後天涯孤独になる事、お墓の事など、考えれば考える程、不安が大きくなります。

続きます。

ユーザーID:4756585766

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  • トピ主です。

    孫を楽しみにしているであろう両親に申し訳なくて、実母に相談したところ
    「子供がいれば幸せってことじゃないよ。
     子供がいなくたって2人で仲良くやればいいじゃない」
    と言ってくれました。
    それでも、時々大きな不安に襲われるんです。


    続きです。


    ちなみに、夫との仲は良好です。
    子供の事を考えなければ、とても楽しい毎日を送っていて、現時点では夫と別れるなんて、考えるだけでも苦しいです。


    でも、夫が言うように、子供ができる年齢のうちに離婚をして、次の相手を探した方がいいのでしょうか。
    私には、夫以上に愛する人ができるとは全く考えられないです。
    ましてや、この年齢になって、すんなり子供を望む人と出会い、結婚できるとも思えません。

    そういった事を踏まえた上でも、子供を産むために夫以外の誰かを探し、生きていく方が幸せなのでしょうか。

    ユーザーID:4756585766

  • 離婚すべきです。

    正直、ももさんのご主人は卑怯です。
    子供が出来にくいこと、治療してまでも子供をほしいと思っていないことは結婚する前に話すべきことです。

    その上で結婚したのならば諦めることができたでしょうが、このままではいつかご主人を恨むことになりますよ。

    不妊治療で、精神的にも肉体的にもつらいのは女性であって、男の人は病院に行かずにすむことだってあるのです。

    うちの場合は、結婚後の不妊治療の過程で男性不妊がわかり、仕方のないことだと思っていても、心のどこかで他の人と結婚していたら、母親になれたかも・・・と思わずにはいられなくなるのです。

    治療に協力してくれた結果ならば諦めもつくでしょうが、それも嫌だなんて!
    離婚したからといって、すぐに相手がみつかって授かるとは言えませんが、そんな大事なことを言わずに結婚した旦那さんを愛し続けられますか?

    ユーザーID:7380919474

  • そもそも。

     そのお年でのご結婚で、なぜ子どものことを話合っていらっしゃらなかったのか不思議です。
     あなたも「決断した」だなんて、きれいな言葉を使わずに、別れるのなら別れてしまうしかないのでは。後悔しても誰も責任を取ってはくれません。トピ主さんのいまのご年齢は、決して確実に自然妊娠できるとは言い切れませんし。

    ユーザーID:1725387273

  • 何か、騙された感が拭えない。

    結婚する前に、子供を望むには自分には不妊の治療が必要であることを告知していなかったのはご主人は卑怯だと思います。

    結婚をし、あなたを専業主婦にしてしまえば、去られることはないと踏んだのだとしたら?

    現にあなたは離婚を思いとどまっている。

    老後のことの考え、不安を覚えることは当然です。

    子を設けないことで生じる不安の解決策をご主人から提示されなければ離婚でいいと思います。

    ユーザーID:6191616429

  • タチ悪いかも。

    お子さんが欲しい事は話し合っていましたか?
    結婚したら子供は作るものと勝手に思い込んで
    全く子供に関する話はしなかったならトピ主さんも悪いですが


    トピ主さんが結婚前に、
    子供が欲しいなあ、という話を、漠然とでもしていたとしたら
    旦那様は、不妊であることを意図的に隠していたことになります。


    >「ももに申し訳ないから別れよう!他の人と出会って、子供を産んでほしい」
    絶対、嘘。

    婚前に告白したら別れ話になるかもしれないから黙っていた。
    結婚して、仕事も辞めさせてしまえば
    別れて再就職して別の男性を探してイチから付き合って?
    そこまでして子供をとは言わなくなるだろうと踏んでそのタイミングで告白。

    それで今更こんな事を言い始める。
    言っておけば今後トピ主さんが子供がいない人生を嘆いても
    「だから離婚しようと言ったのに、しなかったのは君」
    と言える。


    とことんずるい男性という感じがします。
    他にも重要な事を、外堀を埋めてから言ってきそう。

    私なら子供云々以前に信頼出来ないので・・・
    その後の人生、その人でいいのか考えてしまいます。

    ユーザーID:3424203967

  • 微妙な年齢ですね

    離婚しても、すぐに再婚できると限らないし、妊娠もするかどうかも分からないですよね。離婚しても、結局相手も見つからない、もしくは再婚しても妊娠せず結局は子供が出来なかったというリスクも考えないとね。35歳という年齢でももうすでに、厳しい状況ですね。ところであなた自身は不妊ではないのでしょうか? 婦人科行って調べた事ありますか? 離婚して結局子供も出来ない年になってしまってから、旦那さんとよりを戻すなんて事は出来ないしね。
    もしかしたら、再婚して子供ができるかもという可能性も低いですが、ないわけでもない。
    確率からしたら現状維持を勧めますけど、あなたが魅力的な人で、モテて体も健康で体力もあるっていうなら、離婚しても大丈夫かなと思いますが。それなら34歳まで残ってないかなとも思いますよね。

    ユーザーID:2722986558

  • あなたの決断

    旦那様の考えは固まっていらっしゃって不妊治療に取り組むつもりがないから(昔、傷ついた経験がおありになるのかもしれませんね)、あなたがどうしたいか、ということでしょうねー。


    現実的な人生の選択肢を具体的に想定してみてお考えになってみては?


    これから今のパートナーと別れて、新しいパートナーを見つけてでも子どもを持つことに進む、か、


    今のパートナーの理解を得て養子縁組とか代理母とかの別の方法で、今のパートナーとの間で子どもをもち、二人で育てていく、か、


    子どもを持つことはあきらめて、二人で残りの人生をよく送ることを考える、か、


    他にも選択肢はあるかもしれませんが、


    このことばかりは漠然と不満や悩みを抱えているだけだと、時間が過ぎて選択肢が減っていきますよね。

    考えて行動を起こすかそのままでいるのか、


    たいへんですが、あなたがあなた自身を見つめるしかないのでは?


    と思いますが、どうでしょう。


    旦那様は実子を持つことについてはもう揺らがぬ結論を出していらっしゃるようですものね。

    ユーザーID:7818906228

  • 35才かぁぁ 難しい所ですね。。

    これが25歳なら
    次行こ!次!
    となりますが35才ならすでに自然妊娠が難しいゾーンに突入してきているかもしれません。
    でも35才ってまだ行ける!のぎりぎりの年でもあると思います。

    あなたが親族ならば
    子供は素晴らしいよ 新しい人生を模索しては?
    となるし、友人・知人レベルだと
    うーん、離婚してもすぐ結婚して子供が出来る訳ではないから、そうなると
    妊娠自体が難しい年齢になるかもねぇ。うーん。。
    となりそうです。

    簡単な助言は出来ません。。

    ユーザーID:5121332514

  • 離婚すべき

    >実は、以前結婚していた際に、不妊検査を受けていて、精子の数が少なく、自然妊娠することは不可能に近いとの診断だったようです

    これはひどいですね。
    知っていて黙っていたわけですから、
    離婚理由になります。
    慰謝料も請求できるのではありませんか。
    法テラスに相談してみましょう。
    前の離婚も、これが原因なのではありませんか。

    とぴ主さんは子供が欲しいのですから、
    離婚しましょう。

    ご主人はとぴ主さんと結婚するさいに、
    ちゃんと事実を言うべきでした。
    不誠実です。

    ユーザーID:8464759844

  • 難しいですね

    どうしても自分の血を引いた子が欲しいって人なら、この場合離婚だと思いますけど・・
    トピ主さんはそういうわけではないんですよね?

    読む限り、トピ主さんの子供が欲しい理由って、老後ご主人がいなくなったら一人になることが怖い・両親に孫を見せられない申し訳なさなど
    あまり前向きな理由ではない感じがします。

    どういう理由で子供を望むのかは自由ですけど、トピ主さんの場合、子供さえいれば安心できるのような・・保険のためとか世間体のために子供が欲しいって
    思っているように聞こえてしまうのですが・・

    子供のいない将来への漠然と感じる不安の正体を明確にしていって
    そのうえでご主人と子供がいなくてもそれを解消できる方法はないのかについても話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9883866089

  • ご主人がずるい

    ご主人、ずるい人ですね。
    子を授けられない身である事を知りながら、
    それをずっと黙っていたというのはかなり悪質ですよ。
    「つらい事だから話せなかった」という理屈もありますが、
    それはあくまで自分優先の感情であって、相手の事はどうでもいいのか、と思います。

    自分にとって都合の悪い事も、誠実に話せるかどうか、
    本当の人間性って、そういうところで出るんです。
    私なら、そのご主人の人間性すら信じられなくなりますね。

    ユーザーID:9591233040

  • 詐欺のレベルじゃない?

    不妊の要素があるのにそれを言わずに結婚したなんて、あなたのご主人がしたことは詐欺レベルでしょう。

    これ、男女逆だったとしてもそうとう責められるし、離婚理由になります。

    そもそもバツイチとのことですが離婚原因はなんだったのですか?

    それと、結婚の話になったとき子供をもちたいかどうかの話は結婚前にしなかったのでしょうか?それもおかしいですよ。

    でももうご自身も35歳。今から別れても結婚願望、子供をもちたい願望がある男性と新たに巡り合って恋愛して結婚にいたるかどうかも難しいですよね。トピ主さんのほうは妊娠に関して不安要素はないのですか?いい機会だしご自身も検査してみるのもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9416804920

  • 難しいですね…

    私の場合ですが、夫婦ともに25歳で結婚したので、子供は自然に授かるものと思い、子供の話を一切せずに結婚し、3年間授からなかったので不妊治療を考えました。
    私には問題ナシ。次は夫の検査をと病院に言われました。
    ところが夫は「治療してまで欲しくない。そんなに欲しければ別れて他の人の子供を産んで」と。
    とてもショックで、離婚を考えました。
    でも、子供が欲しくて結婚したわけではない、2人でも幸せ、散々悩んで、子供を諦める努力をしました。

    それから7年。35歳になり、世間でも不妊治療の話がオープンになってきたこともあり、少しずつ夫の考えが変わったようで、なんと先日検査を受けてくれました。そして人工授精をすることに。

    ここまでくるのに7年かかりました。もう35歳なので、妊娠できるか分かりません。
    7年前に別れて再婚出来ていれば、もっと早かったかも。でも夫以外の人との結婚は想像できませんでした。だから授からなくても悔いはないです。
    仮に夫の考えが変わらず治療しなかったとしても、離婚はしてなかったと思います。

    ご主人のことが大切なら、離婚すべきでないと私は思います。

    ユーザーID:7312620711

  • 子供を産まない事を決断「させられた」のでは。。

    子供が欲しいんだけどなぁ、と思いつつ、
    専業主婦で生きて行くのは、
    この先、厳しいと思いますけれど。

    特に今は想像できないと思いますけれど、
    倦怠期なんか特に。

    暇すぎて仕事なり習い事するじゃん、
    周囲から「お子さんは?」攻撃くらいますよ。
    いずれは「お孫さんは?」ですよ。

    自分が折れればいいのね、って
    封印した気持ちを他人の悪気がない質問に
    耐えていける?

    私なら、私の希望を受け入れてくれないのなら、
    夫と一緒に暮らしていくことに疑問を持つことになるかも。

    せめて、治療にトライはしたいじゃない?
    元妻と検査したし、なんていわれても面白くもなんともない。

    結婚前の意思確認がなかった?のも年齢的に
    すんごい不思議なんですけれどね。

    今の不安は、今後の不満につながると思いますよ。

    ただ、私なら、再婚相手が45なら、
    逆に子供を持つことは躊躇するかもな。。

    今は、毎日楽しいとか言えるなら、
    現状維持なのかな〜。

    今決断できずに問題先送りして、40過ぎたら、
    さすがに諦めざるを得なくなるでしょう。

    ユーザーID:4302785775

  • 厳しい立場

    えぇ〜!!
    っていうか、旦那さん汚い!
    そんな重要な事、よく隠して結婚しましたね。
    トピ主さんも、10歳上の旦那さんと結婚前に家族計画についてはなんの話もしなかったのですか?

    35歳。確かにこれから離婚して相手を探して再婚しても、妊孕率はそう高くもありません。
    不妊治療をしたとして旦那さんが45才では、子供が成人する時を考えると育児も大変になってきますね。
    子供はどうしても産みたいですか?

    そうかと言って、旦那さんとは夫婦生活も無くなってきてしまったのですよね?しかも新婚数ヶ月で。
    そして専業主婦ではいろいろと悶々としませんか?
    ある意味厳しい立場に立たされてしまいましたね。
    すぐ離婚して相手を探し、子供を生むことを目標に邁進するか?
    子供に縁が無かったと諦め、夫の稼いできてくれたお金で趣味や旅行で生活を充実させるか?
    自分が何を望むのか、よくよく考えてみてくださいませ。

    ユーザーID:6699444750

  • 35歳かぁ・・・。難しいね。

    >現時点では夫と別れるなんて、考えるだけでも苦しいです。

    なんですよね。

    ここで離婚して、新しい人が見つかって子供ができれば良いけど、再婚相手も見つからず、従って子供もない孤独な日々・・・って可能性も大いにありますよねぇ。

    トピ主さんは結婚する前、結構モテるタイプでしたか?
    そうじゃなかったらこれからもあまり期待できないし、逆に色々選んでいて結婚が遅くなってしまったタイプだったとしても、これからお眼鏡にかなう相手を見つけるのも時間がかかるかも・・・・。

    元々結婚前は、子供の話はしていなかったんでしょうか?
    普通はそういうことを確認し合ってからしますよね?

    結婚前に不妊のことを言わなかった旦那さんも悪いけど、旦那さんの方も、もうあなたも35だし、子供はいらないんじゃないかと漠然と思っていたのかも。そういう話をきちんとしていなかったのなら、トピ主さんが被害者というわけでもないですよね。

    老後とかお墓とかのことは考えず、この相手と一緒にいたいのか、それとも何もかもを失っても子供を持つ可能性に賭けたいのかを、もう一度じっくり考えてみては?

    ユーザーID:3646417451

  • ご主人バツイチっていうのに納得。

    将来のプランを建てる上で
    家族計画って避けられない話題ですよね?
    結婚前に話し合いをしなかったことが悔やまれますね。
    ただトピ主さん、微妙なお年頃。
    もしすぐに離婚が成立したとしても、新しい出会い、
    結婚、子作り・・・とんとんと進んだとしても
    数年は掛かりますよね?
    その時点で、相手の歳も関係しますし
    トピ主さんの妊娠の確率は100%じゃないですよ?
    そもそも離婚して、新しい相手を見つけるまで
    引越しや仕事探し、色々難関を超えていかないといけない。
    今の生活であれば、子供は望めなくても
    専業主婦としてのんびり生きていけるのでは?
    子供だって、すくすく育ってトピ主さんの老後を観てくれるかどうか
    そんな保証は無いですし。。
    ただ、そんな大事なことを今まで話してくれなかった、という
    ご主人の態度、私ならそっちに不信感。
    妻が神社まで行ったのに苦笑・・?
    申し訳ないから別れよう、と言うのなら、
    具体的に離婚した後の保障をどれだけしてくれるのか
    試しに数字を出して貰ったらどうですか?
    思ってもいないことを簡単口にする45歳というのにも不信感。

    ユーザーID:0331845560

  • その天秤がおかしくないですか?

    目の前のご主人との結婚生活(現実)と
    どこの誰ともわからない相手と子どものいる生活(夢)
    二つを天秤に乗せたら、現実が重いのは当然でしょう。
    現に
    >子供がいない人生を送る決意をしました。

    って書いてますよね。
    決意して結論出したなら、もうあれこれ天秤にかけて計るのは止めましょうよ。

    キリがない。

    >現時点では夫と別れるなんて、考えるだけでも苦しいです。
    >子供を産むために夫以外の誰かを探し、生きていく方が幸せなのでしょうか。

    あなたの天秤は狂ってるの??
    同じ物を何度乗せてもぐらぐらしてますけど、幸せなんてあなたの気持ちの持ち方でどうにでもなるんですよ。

    あなただって子どもさえできれば相手はどんな男でもいいわけじゃないでしょ?
    専業主婦させてもらって、今だって十分幸せじゃないですか。

    無駄にヒマだからよからぬ心配するんですよ。
    パートにでも出て、外の空気でも吸ったらどうですか?

    ユーザーID:0167450038

  • それは

    離婚した方がいいかな。子供が欲しいという欲求が芽生えてしまっている以上

    今たとえ押さえられたとしても、将来的にはやはり欲しくなると思います。

    とぴ主さんに問題があるならともかく、相手に問題があるなら産めない年齢になった時

    はたしてすんなりと受け入れることが出来ますか?

    子供はかわいいです。

    自分の腕に抱いてみたくないですか?

    もし産める身体であったら、産みたくなると思います。

    まずはご自身の検査をしてから、もう一度考えてみては?

    ユーザーID:7394995434

  • うーん

    >現時点では夫と別れるなんて、考えるだけでも苦しいです。

    こう思うなら、そのままでいいのでは?
    今のトピ主さんは35歳にしては考えが頼りなく、
    10歳年上のバツイチと結婚したのは、理解できる気がします。

    ただ近い将来、今度は夫自身への不満や不安が出ると思います。
    ここで初めて今回の経緯の根が見えるでしょう。
    トピ主さんが頼りないままなら、長持ちすると思いますが…。

    ユーザーID:6580357313

  • 難しい問題ですね。

    まだ新婚だしそんな状態で離婚など
    とても考えられない状態ですよね。

    確かに、検査までしていたのに黙っていた旦那さんはずるいです。
    本当にあなたの事を想っているのなら結婚前に話すべきだと思うんです。
    結婚=子ども と考えるのは当たり前。
    それを黙っていた人です。酷いですよ。

    新婚状態で離婚は難しいだろうし、もう35歳になっている。
    別れてまたすぐ他の人とうまくいくかもわからない。
    でも今どきは40歳過ぎても出産している人も多いです。
    微妙ですね。

    私だったら大喧嘩になってでも本音でぶつかって
    もう一度子どもについて話し合います。
    そして旦那に不妊治療をがんばっていただきたい。
    それでもわかってくれない旦那だったら別れると思います。

    だって絶対にいつか後悔するし、いつかは旦那を恨むことになると思うから。
    自分が不妊の原因だったらまだ諦めもつく、受け入れられると思うんです。
    でも違いますよね。旦那が知ってて黙って結婚したんです。
    絶対受け入れられません。

    これはとても大事なことです。旦那さんは何もわかっていません。

    ユーザーID:9516490641

  • 「不妊治療」がイヤなんでしょ?

    旦那様は大事なことを結婚前にカミングアウトしていなかった(隠していた?)感は否めませんが、そもそも子どもが欲しいかどうかを話合っていなかったのなら、お互い様でしょう。

    旦那さんは「子どもが欲しくない」のではなく「不妊治療がイヤ」なんでしょう?
    精子の数が少なくたって自然妊娠できないわけじゃないと思うので、
    自然妊娠できるように性生活をしていたら良いのでは?
    主様主導で、できるだけ排卵日あたりを狙って仲良くすれば確立はあがるでしょう。
    ご自身の排卵日、なんとなくわかりますか?

    主様の年齢的なこともあるかとは思いますが、旦那様のことを嫌いでないのなら、
    「不妊治療せずに仲良く暮らし、もし授かったら喜んで子どもを持つ」というスタンスがちょうど良いのでは?

    まぁ、どうしても子どもが欲しいなら、早く離婚して若い男性を見つけた方が良いのでしょうけど・・・

    ユーザーID:8134696407

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    まとめての返信で申し訳ありませんが、色々なご意見を頂いて自分自身の気持ちを少しだけ整理することができました。


    多くの方が言うように、本当に卑怯ですよね!
    私も、友人に起こったできごとであれば、なんて卑怯な夫だっ!と憤慨するところです。
    でも、自分自身に降りかかってしまうと
    「なぜ結婚前に言ってくれなかったの?」
    という言葉が喉まで出掛かったのに、飲み込んでしまったんです。

    元々、争いごとが苦手な性格なので、この言葉を言ってしまったら主人が傷ついてしまうんじゃないかと言う気持ちが働いてしまって。。
    責めてしまうことで、嫌われてしまうんじゃないかという気持ちもあったと思います。
    一瞬のできごとでしたが、声になりませんでした。
    なんだか上記のできごとを文章にすると、自分が情けなくなります。

    ユーザーID:4756585766

  • トピ主です。

    皆様からの多くのご質問で、婚前に子供の話がでなかったのかとのことですが、
    かなり漠然とではありますが伝えていました。
    将来は、孫に囲まれてゆっくりしたいと。
    現に、この話し合いの際も主人に
    「ももがおばあちゃんになった時の夢を叶えるためにも別れよう」
    と言っていました。

    じゃぁなんで結婚前に言わなかったんだよ!
    と心の中では思ってましたが、これまた声に出せず。


    主人も
    「子供のためにはここの土地じゃ治安が良くないから、もっと治安の良いところに家を建てたい」
    などと言っていたので、結婚後は普通に子供を授かるだろうと思い込んでいました。
    主人のあの時の発言などは、今となっては謎です。

    ユーザーID:4756585766

  • トピ主です。

    主人の前の離婚理由ですが、不妊が原因ではないと思います。
    20代に結婚して、15年近く結婚生活を送っていたので。
    不妊検査は結婚後3年経った頃にしたそうです。


    数名の方からアドバイスがあったので、近々私自身の不妊検査を受けてみたいと思います!
    私も不妊であれば、諦めがつくのになーと、
    ネガティブですが少しだけ自分が不妊であること望んでいたりします。
    バカですね。私。

    自分の不妊検査を終えた後に、もう一度主人と話し合ってみたいと思います。
    なぜ結婚前に言ってくれなかったのかも聞いてみます。
    その時にはまた、こちらに相談させてもらうかもしれません。

    色々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4756585766

  • 不可能に近い

    でも0%ではないという所から、黙っていてなし崩し的にというズルイ考えだったんでしょうね。不妊治療するくらいなら別れるとか、不妊治療すると主の事を嫌いになるかもしれないとか、主の弱みに付け込んで自分の意向を譲らない所とかもね、性格出てますね。 まあ一言で言えば、卑怯者です。 あなたも黙っていた事を詫びて、出来る限りの事はする(不妊治療)と言われれば、まだ諦めがついたかもしれませんけどね。半ば強制的、脅迫的に(別れるだとか、嫌いになる)言われては諦めもつかないですよね。 でもあなたも自分が不妊であればいいのにとか言ちゃってるあたり、旦那さんに洗脳されてますし、結局惚れた弱みで逆らえないんじゃないですか? 結論としてはあなたは旦那さんと別れないと思いますよ。自分が不妊でなくても。  

    ユーザーID:2722986558

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