外国人と恋愛中の方に質問です。

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トピ主のみ4

すもも

男女

私は22歳の女子大生です。
最近、外国人男性(スウェーデン人)からアプローチされています。

今まで、同世代の男子としか付き合ったことがないので、困惑しています。
助言や経験談を頂ければ幸いです。

彼はスウェーデン人で30代です。ちなみに彼は日本人とのハーフですが、
社会人になり初めて日本に来たようです。日本語は独学で覚えたようです(ペラペラ)
日本では契約で社員をしているようなので、そのうち帰国するみたいです。
彼とは国際交流パーティーで出会ったのですが、何人かお話した外国人男性の中で、
一番紳士的で話しが合いました。(パーティー自体は普通の交流会でした)
彼を含む数人とメアドを交換しましたが、他の男性は早々に二人っきりで会おうだの、
下心丸出しで少しバカにしたような文面が多かったので、連絡を取らなくなりました。

しかし、上記の彼は自分の家族の話をしたり、今自分がどこに居るなど取り留めのない
内容のメールが不定期で約一ヶ月続きました。
そして最近、一緒に食事をしないかと誘われました。彼が私にどんな感情を抱いているのか
分かりません。外国人に限らず、どうでも良いと思っている相手に自分からメールなんて
しないと思うので、好意は持たれている・・・のかな?と感じます。

ただ、食事をしてその後ホテル・・・なんてことになったら悲しいです(断ればいいだけですが)
日本人女性は軽く見られているとよく聞くので、その辺が不安です。

また、奢られたい訳ではないのですが、日本では男性側から女性を食事に誘った場合、
全額払うか多めに出すのがよくあるパターンだと思うのですが、
スウェーデン人はどうなのでしょう。私は彼より10才以上年下なのですが。

ご教示願います。

ユーザーID:4188045437

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  • 危なっかしい

    食事を奢る奢らないっていう極・純日本的なつまらないことで悩むようなトピ主さんは外国人と付き合うような度量を持ってないと思います、悪いけど・・・。

    同年代の日本人の男の子と付き合ってたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:5084852025

  • スウェーデン人かどうかは関係なく

    30代で雇用形態はともかく月々の収入がある男性が20代の学生さんを食事に誘って奢らないのなら、ただの友達かそれ以下でしょう。
    北欧諸国は男女平等意識が強いのは確かですが、それは社会人同士/学生同士であるなど同じ立ち位置にいることが前提です。

    国際交流会というものがよくわからないのですが、トピ主さんは外国人に興味がありお付き合いしたいと元々希望されているということでしょうか?
    とにかく「外国人だから」と意識して変に何でも許容しないことです。
    日本人であろうと外国人であろうとトピ主さんにとってありかなしか。
    シンプルに考えましょう。

    でも、一ヶ月メールのやりとりの後、食事に誘われただけでアプローチされて困惑しているとトピを立ててしまうあたり、トピ主さんの方が盛り上がってしまわれているのではと心配ですが、どうか冷静に食事を楽しんできてくださいね。

    ただ日本人ハーフなのに社会人になるまで日本に来たことがなかったというのがちょっと不思議ですが…
    私も西欧で国際結婚していますが、裕福でなくとも数年に一度はみなさん子連れで帰国されているので。

    ユーザーID:2540328424

  • レスします

    スエーデン人ではありませんが、外国人とつき合っています。

    そうですね、普通の男性であればなに人でも嫌いな女性を食事に誘う事はしないと思いますよ(笑)
    私は今の彼氏は年下ですが、初めて二人で会った時おごってくれました。
    すももさんが割り勘主義なら自分の分はお支払いしてもいいし
    (自分の分は払うわ!と言うと結構あっさり受け取る人多いです)
    その方がスマートにお支払いしてくれたら、ありがとう、とごちそうしてもらっても
    いいと思います。

    それとパーティで下心丸出しの男性を却下したのは賢明ですね。
    「日本人のオンナと遊んでやろう」みたいな不良外国人も残念ですが一部存在しますからね。。。

    せっかくお誘い頂いたのですし、日本語も話せる彼だったらお話も弾むといいですね。
    (すももさんが英語は堪能でしたらごめんね)

    あとはもしあなたが私の妹だったら、彼が食事後即ホテルへGo!な態度を取る人だったら
    きっぱり断って即帰ってらっしゃい、と言いたいかな。

    ユーザーID:4757577849

  • トピ主さんも十分下心があるように見えますが・・・

    恋愛関係のトラブルに巻き込まれたくないのでしたら
    国際交流でも女性の方とだけ連絡先を交換して
    それ以外の人は捨てアドにしておけばいいのに・・・

    それにタイトルからして
    「恋愛中」ってことは
    トピ主さんも彼に気持ちがあって
    キスくらいなら、くらいは思ってるのではないですか?

    ただのタンデムの相手として見ているわけではないですよね。

    うーん、自分だけ「私はそんなつもりはないのよ」って感じがちょっと計算高いなあと思いましたが・・・彼には気づかれてないといいですね・・・。
    日本人の子って、平気で外国人の男の子の家までついていって、キスまでするけどそれ以上は・・・って子が多いんですよね
    あまり外国人との恋愛ブログなどを読み漁らないほうが
    客観的な視点で彼を見ることができると思います

    ユーザーID:9985534686

  • 相手が何人でも同じー

    相手に合わせて、自分の言動を変えるのではなく、

    「日本人である」すもも本人は、何をしたいか、どう感じるか、どう行動すべきかを決めて下さい。

    「相手が外国人だから、●●しても大丈夫、○○しようー」ではなく、相手が日本人でもスウェーデン人でも、初デイトでホテルに誘われたら引っぱたく、男性から食事に誘われたら割り勘/奢ってもらう・・・等、自分のポリシーを貫いてください。

    ちなみに、私は色々な人種が住んでいる海外都市に住んでいますが、相手に(男でも女でも)一方的に合わせるのではなく、お互いに、相手の習慣や文化を尊重した付き合いを望んでいます。でも、「郷に入っては郷に従え」のことわざもあるように、住んでいる土地の習慣や文化に従ったほうが良い結果をうむかもしれません。

    トピ主さんの場合は、日本ですよね?ならば、余計に日本人である自分を大事にしてください。

    ユーザーID:7986588916

  • かわいいな〜

    こういうトピを見るとね、ああ自分は年取ったなあ、と思うのです。

    トピ主さん、かわいい!

    「外国人だから」と考えることないです。

    あなたはあなた。自分が嫌なことは嫌といえばいいし、したくないことは拒否しましょう。お互い人間です。

    ただ、一つ気をつけることは、西欧人が相手なら、日本人相手よりも「率直に」話したほうがいいことが多いです。お互い文化の違いがありますし、なおさら話さないとわかりません。空気は、日本人の私でも読めません(笑)

    その方は日本文化をよく知っているようですし、スウェーデン人は日本人と似ていて中庸を好む傾向がありますから、それほど気にしなくても大丈夫でしょう。

    あなたがお父様とお母様から受けた教育そのままでいいんですよ。

    3ヶ国語話者より。

    ユーザーID:9512578315

  • ご飯くらい行ってみたら?

    スウェーデン人と結婚しています。
    彼らはシャイで結構打ち解けるのに時間が掛かる人達なので、スウェーデン人同士でも何度か会ってみて相性をみています(友達も)。だからトピ主様に彼のことをもっと知りたいという気持ちがあるなら、食事くらい行ってみたら?
    また、基本的に日本人のように3回目のデートだから告白、みたいなのもあまり聞きません。もし上手く行ったとしても、別に、付き合ってくださいと言う言葉もないし(でも日本文化に詳しかったら別かも)。
    たまに初めてのデートの後でホテルに誘うような軽い人もいるかもしれないけど、そんな失礼な人は日本人にだっているでしょ。
    もしそんな人だったとしても女性が強い文化なので、きっぱりNOといえば分かってくれます。
    食事代は、多分誘った本人が払ってくれるとは思いますが、平等に割り勘も多いので、いつも払ってもらえると期待はしないように。
    ハーフとはいえスウェーデン育ちのようなので、自立した女性に慣れているはずです。やってもらって当然、かまってちゃん、あと大した要件でもないのにいちいちメール(おはようメールとか) とかは自立してないと思われる可能性大です。

    ユーザーID:0033479804

  • 人種にこだわると真実を見落とす

    正直に、レスタイの言葉のままです。
    何とか人、という肩書きに囚われると大事な部分を見落とします。
    日本人であれアメリカ人であれスウェーデン人であれ、
    一般的な常識は多少違えど一番人として大事な部分というのは中身ですので。

    アメリカ人がみんな陽気か?といえば根暗なのだってうん万といますし
    イギリス人男性がみんな紳士でレディファーストかというとそんなのありえない。
    ドイツ人がみんな頑固か?そんなわけない。

    人種に囚われず中身をちゃんと見つめれば良いのではないでしょうか。
    と、アメリカ人とアイルランド人を家族に持つアメリカ在住主婦は思います。

    ユーザーID:4329521830

  • アメリカ人的考えですが、

    ここで、其の男性の意見を聞くより、男性に直接聞いたらよろしいです。良い人かもしれないし、下心がある人かもしれない。それはトピさんが見る目を磨く事。でも、其の方、ハーフなら日本人のことも良く理解しているはずですので、友達のつもりで会話してみたら?

    ユーザーID:4098047820

  • 用心するに越したことはなし

    私は、日本でドイツ人と出会い、彼の帰国後4年間遠距離恋愛、私が彼の国に移り住んで2年後に結婚、現在こちらで子育て中。
    書けばたった1行だけど、それまでのプロセスは山あり谷あり。

    日本に住んでいた彼を通じて知らない日本を見ました…同国出身者だけでなく外国人同士のコミュニティがあることを知りました。
    彼らが男性の場合、カノジョは必ず日本人女性。この組合せがほとんど。

    外国人男性が帰国すると、大抵は別れていました。
    現地妻だなーって思いました。

    日本に住んでいる間はカノジョ欲しいって思うのは自然。
    日本人女性は優しいし「従順」なところあるし、男性たてるし。
    けれども帰国したら新しい環境になるわけで、「じゃあね!」って感じでためらいもなく終了させる人が多いのも事実。
    必ずしも日本人女性を軽くみている人ばかりではないけど。

    自分の心と直感に正直に行動し、好きだと思ったらつきあってもOKですよ。
    ただし、概して欧州人は籍入れずに事実婚が多いので用心です。結婚=いずれは離婚、離婚=永遠に慰謝料の支払い。
    愛があってもビザなかったら居住できませんからね。

    ユーザーID:4458943252

  • 「外国人」は別枠じゃないからね

    日系オーストラリア人です。20代で日本を離れ、アメリカと豪州に長いこと住んでいます。いろんな人々国籍の人とお付き合いしてきました(笑)。
    スウェーデン人は、観光客と接する程度で、現代スウェーデン人の男女交際事情とかは知りませんが…。
    その人はお父さんかお母さんが日本人なんですよね?
    日本語は独学、ってどういう意味なのかしら。日本人親が日本語を全く教えずに子供を育てた? 幼い時に離婚して、現地人親に育てられた?
    前者だったら、日本人親を通じて、ある程度日本の一般的な倫理観は知っていそうですね。

    何でもいいのですが、一つだけ、こと恋愛に関しては、相手の文化(と思われるもの)に合わせて、自分の判断基準を変えてはダメですよ。
    日本人にされて好ましくないことは、外国人彼にされても好ましくないのだ、というのを忘れてはいけません。
    恋愛は外交じゃなく、100%個人的なことなので。

    質問の答えじゃなくてごめんなさい。経験豊富なオバサマからの忠告でした。

    ユーザーID:7493146303

  • 人それぞれだから、

     初めから、日本人だから外国人だからと決めつけない方がいいですよ。
    軽い人は、日本人でも勿論いるし、逆に外国人でも真面目で奥手な人もいます。
    仕事上スウェーデンの方と関わりがありますが、他のヨーロピアンと比べると色々と落ち着いているのでは。
    (皆さん子持ちだから当たり前ですが。)
    彼は、トピさんに好意があるから誘っているんですが、トピさんは彼のことはどうなんでしょう?
    それにトピさんのことを思っているなら、いきなりホテルはいくら外国人でもないですよ。
    もし、そういう気がないならハッキリ断ればいいだけです。
    これは、日本人同士でも変わりはないですよね。

    食事の支払いですが、初めから半分払うよ位の気持ちで行けば良いと思います。
    あちらからのお誘いなので、奢って頂けるとは思いますが、どうしたらいい?位は聞いてみて下さい。
    もし、奢られっぱなしが嫌なら、次回のカフェ代とかご自分のできる範囲でやっていけばいいのです。
    食事して、今までメールだけでは分からなかった良い面、悪い面も見えてくると思うので、
    彼に好意があるならば行って見ればいいと思います。

    ユーザーID:6836955487

  • う〜ん。。。。

    特にアプローチという感じまではまだなさそうですね。向こうも様子見といった感じですね。
    通常は食事代は出してくれる事が多いです。特にそれだけ立ち位置が違うのならば。そんなに悩まず食事を楽しんできたらどうですか?それでその後ホテルに誘われたら、断ればいいだけ、残念な男性だした。で、終わりでしょう。ホテルに誘うかどうかは彼のみぞ知るでしょうね。

    あっ、それとどなたかハーフなのに日本に来た事が無いのが不思議とおっしゃていますが、ありますよ。私は国際結婚の海外在住ですが、知人でそういうお子さんもいます(日本人の奥さんも結婚してから数十年帰国していない)。

    ユーザーID:0514938725

  • 正直に言いますね

    あなた自身あ仰るように、日本人女性が軽いと思われたくないなら自分自身が誘われたら断ればいいだけですし、ご飯を食べに行っていろんな国の方の文化や風習など聞いたりするのは単純に楽しいと思います。自分で自分を制限し過ぎかと思います。
    また、そんなに細かく考えていてはもしうまくいって付き合うようになったら
    今の悩みなんかちっぽけに思えるくらい沢山の試練が待ち構えています。
    22歳でまだまだ若いんですから奢ってもらえるとかそんな変な考え捨てて単純に相手を知るように顔をみて話す機会を多くもつことをお勧めします。

    ユーザーID:3622260478

  • スウェーデン人と結婚してますが

    日本で出会ったんでしょ。相手国の風習に合わせる必要ないでしょ。それにハーフでしょその子?ならなおさら日本式を分かってますよ。異文化体験みたいに気楽にお茶お食事してみたら?あなたに気があるなら奢りますよね。変な事言い出したら逃げればいいし。スウェーデン人は基本は差別意識もないし良い人が多いと思いますが。もしも関係が進んでも、スウェーデンは事実婚が大半です。同棲してポロポロ産んで。別れてお互い別のとくっついて子供を作り、の社会です。日本の我慢社会からみたら自由な人生送れると思います。休暇も長いし人生の楽しみを知ってる人達です。恋人にならなくても、良い友人になって色んな視点を見させてもらうのも良いかもしれませんね。ストックホルムは一度行ってみたらいいですよ。すごく綺麗な国だし、あの国の中では、ハーフの彼は外国人ではなくて日本人に見えますよきっと。外国人扱いする必要なし。それに緊張してるのは彼の方でしょ。

    ユーザーID:5033982612

  • 彼に何を求めるか

    アメリカ人の夫がいます。
    まず言えることは、男性は外国人だから特別ということはないと思います。
    アメリカ人や外国人は だいたいが日本人の男性より愛情表現が豊かですが
    日本人でもみんな違うように外国人でも口下手な人もいます。
    ただだいたいの外国人は日本人より、レディファーストなので、普通の親切を愛情と勘違いしないことです。

    なので、早くから2人になりたいと言われたから遊ばれる、ずっとメールだから真剣とは限らないです。
    主人とは、知り合ってすぐにアドレスを交換しました。
    そして次には2人で会っていました。でもそれ以上に進んだのは半年先です。
    ご参考までに。

    ユーザーID:3182518022

  • トピ主です

    皆さん、沢山のレス有難う御座います。
    少し分かりにくい書き方をしてしまい、すみませんでした。
    ハーフの彼は子供の頃に両親が離婚しているようで、
    スウェーデン側の親御さんに育てられたようです。

    また、私の態度にも問題がありました。
    一年以上フリーなので、彼氏が欲しいのは本心ですが、
    「外国人」というカテゴリーには何の興味もありません。(むしろ怖い・・・)
    人種は関係なく、彼の人柄や落ち着きに少し惹かれている自覚はあります。
    社会人としても自立していて、とてもかっこいいです。

    食事のメールには「行きたいけど学生だからあまり高いところは嫌」と返信しました。
    今は返事待ちですが、食事に誘われる前に何料理が好き?と聞かれたので、
    彼がセッティングしてくれるのかな?と思います。恋人でもないので、自分の分は払うつもりです。

    皆さんの仰るとおり、日本人も外国人も関係なく、自分の考えが一番大切だと思います。
    彼は日本人のメンタルを理解していると思うので、トラブルはないと思います。

    有難う御座います!

    ユーザーID:4188045437

  • お互いに下心があるのは前提で

    スウェーデン人の知り合いは一人しかいませんが、彼によれば北欧の人は結婚しない人が多いらしいです。
    その人も、パートナーとの間に子供ができて一緒に暮らしているけど、結婚はしていそうです。

    お父さんかお母さんが日本人ならおそらくご両親は結婚しているでしょうから、彼がどういう価値観なのかわかりませんけど、トピ主さんの下心が日本人女性としては割と一般的な「真剣なお付き合い→いずれは結婚」なら、そのあたりは注意した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5757017451

  • 一回のお誘いでついていくのはどうかな

    国際結婚して米国在住の者です。私は他国の事情は知りませんが、欧米の今の若者はまず同じようなものではないかと察しています。日本の男性に対する感覚で接するとかなり危険かも。こちらでよくあるのが、食事やらデートに誘っておいてそのあと暴行すること。被害に遭う若い女性が多いらしく高校で指導もされています。女性がすぐ誘いに乗ると「嫌じゃないからついてきたんだろ」と考える男性が結構多いらしいです。食事に行ってみるのなら、何か変だったらすぐに逃走できるような体勢で行きましょうね。自分の飲み物は常に自分の目の前にしっかり置いて、貴重品には絶対手が届かないように。(取られて、返してやるから一緒に来いよ、とう状況を避けるため)

    それほど年上の男性ならしっかり払ってくれると言うでしょうけど、相手の素性が分かるまで借りは作らないほうがいいですよ。食事代払ったんだからサービスしろみたいな人もいますから。

    と言うのも、その彼の家庭、かなり変ですよ。今時、成人するまで日本に来たことがなかったって、ありえないです。片方の親の国でしょう? 日本語も話すんでしょう?

    ユーザーID:4430197683

  • 大丈夫

    多分彼も彼女欲しがってるだけなんじゃない?
    とりあえず一度デートしたら良いと思います。

    何と言っても、彼も人間ですから相手を見ますよ。これはお互いにね。
    一応、下心丸出しの男性は拒絶してきたわけでしょう?
    ホテルの事は本当は心配しなくていいと思うんですけどね。
    安易に誘われるのが嫌なら、男性もそういう目で見ないと思う。
    彼にどう見られるかはトピ主さん次第だったりもするわけで、普通のデートになると思いますよ。

    ユーザーID:8730560113

  • トピ主さん、気をつけてください。

    その人、怪しいです。怪しいと思う理由は、契約社員だということ。どういう就労ビザを取得して日本に滞在しているのですか?外国人を雇用するためには、雇用してる企業側も審査されなければならず、取得するのは容易ではありません。それに短期で契約しているのなら、なぜそんなに日本語が堪能なのでしょう。日本人とのハーフである。これは、どういう訳か詐欺師がよく使うセッティングです。10歳以上年下のトピ主さんに声をかけたのは、まだお若いのでだましやすいと考えてるのでは。

    日本語の上手さと年齢からみて、既婚者なのでは、と思います。それなら配偶者ビザで就労は自由ですから。これでトピ主さんが40代前後なら、結婚詐欺師の可能性がありますが、まだお若いので、不倫したいだけでしょう。彼の在留カードを見せてもらってください。ステイタスに配偶者、とあれば既婚です。

    今、私の友人がまさに結婚詐欺にかかっていて、そのご家族と私で調査を進めているところです。私の友人の恋人も日本人とのハーフで、日本語も上手く、子供の頃に両親が離婚して、今は出産時に奥さんが亡くなって、一人で子供を育てているーーという設定です。

    ユーザーID:9528357813

  • 既婚者注意報

    私の場合はアメリカ人でしたが、
    欧米では日本女性は引っかかりやすいという
    コモンセンスがあるようです。
    既婚者なのに口説いてきましたよ。

    しかも、既婚の自覚が薄いのか、他の女性にも
    ちょっかい出していました。


    私はアメリカに住んだことがあるので
    母国でもてない普通の男が日本で調子に乗って
    はじけてるのを知っていたので冷めた目で対応してました。


    ただ、ずっと日本しか知らない女性はまんまと
    口車に乗って、もう直ぐ40歳になりますが
    まだ、いつか結婚してくれると信じて愛人に身を落としていました。


    日本女性は相手に気を使い気配りしますが
    そうした態度がさらにモテたことのない
    外国男性を調子に乗せてしまうようです。

    主さんも
    彼が既婚者で無いか
    調子に乗った勘違い外国人で無いか
    職業はきちんとしているのか

    など、しっかり見極めてくださいね。

    ユーザーID:6335876049

  • トピ主です2

    彼は30代と書きましたが、ほぼ40歳です。

    何人かの方が仰っているように、既婚者の可能性は私も考えました。
    ただ、現時点では付き合うとか結婚するとかはなく、ただの食事会のつもりなので(私は)
    特に問題にはしておりません。
    仕事自体はちゃんとした会社の外国人社員なのだと思うのですが・・・。
    (パーティーの受付自体がそのあたり厳しかったらしいので)
    また、本当に騙そうと思えば日本人も外国人も詐欺師を見抜くのは難しいですよね。
    彼にとって、私にそれだけするメリットが何もないと思うので、特に危険は感じませんでした。

    20近く年下の女と遊んでみたいものでしょうか?パーティー中も子供を見るような態度で
    接しられていたので、よく分かりません・・・。
    でも、パーティーで出会った30代、40代の日本人女性とは明らかに態度が違いました。
    大人の女性には大人の対応でしたね。私のように可愛がるような態度ではなかったです。
    年の功で上記女性たちは騙せないと考えていたのでしょうか?

    ユーザーID:4188045437

  • トピ主です3

    もし、既婚者で遊ばれていたのならそれはそれで悲しいのですが、
    私が接した感じでは独身のような気がします。既婚者の独特の所帯らしさがないと言いますか。
    しかし、年齢的にバツ1でも不思議はないと思います。

    外国人に限らず、不倫の相手にされるのはまっぴらごめんなので、それはお断りします。
    ほぼ可能性としてないとは思いますが、付き合うとなったらそこは調べます。

    私がアメリカに居た時も、失礼な男性は沢山いました。
    人生経験は少ない私ですが、それらの微弱な経験から、彼は大丈夫と思ったのも事実です。
    ただ、彼と同世代くらいの女性から見て、20近く年下の女とデートする男性は可笑しいですか?
    彼が下心なく、友達として私にもう一度会いたいと思っているだけだと考えているのですが。

    何か不満があったら、高い学習代だったと諦める覚悟は出来ています。
    今は素直に誘われた食事会を楽しみたいと思います。

    ユーザーID:4188045437

  • よくわからない

    アメリカに住んでいた経験がありそれも踏まえて外国人が怖いのに国際交流会に参加し
    (受付が厳しいのに女子学生が入れるってどんな会?)
    参加男性とメールアドレスの交換
    「アプローチされて困っている」とトピを立てたのに
    彼には下心はなく友達としてトピ主に会いたいと思っているだけと考えている

    おばさんにはこう読めるけどな…
    外国人の彼氏とかできたらいいなと思って国際交流会に参加してみたら
    とりあえずマトモそうなのがひとり。
    でも結構年上だしどうなんだろう…という感じ。違う?

    でもはっきり言ってそのオジさんはなしじゃないですか?
    10歳差くらいかと思えば20近くも違うならちょっと話が別。
    話も合わないような年下の子つかまえてやりたいことなんて決まってると思いますよ。
    若い女性というだけで充分メリット。
    トピ主さんは本当はわかってるはずです。

    でも既婚者独特の所帯じみた感じなんて学生さんにわかる?
    社会に出て働いてみると小奇麗にしている既婚者なんていくらでも目にする機会がありますよ。

    とりあえず私が20代の学生なら割り勘覚悟でオジサンと食事したくないなー(笑)

    ユーザーID:2540328424

  • トピ主さんはしっかりした方とお見受けします。

    きっとこの男性の行動一つ一つをきちんと見て、
    彼が「遊び」なのか、「交際をしたいと思っている」のか
    見分けられる方なのではないでしょうか?

    しかしトピ主さんがしっかりしている事と、
    男性がどういう人(なぜトピ主さんに近づいてくるのか)
    なのは別の問題ですね。

    自分の子供と言ってもいい位の年齢差の女性と単純に
    「友達になりたい」とは考えにくい気もします。

    どちらかと言えば、恋愛なら成り立つと思いますが、
    恋愛にその年齢差を求めるのなら、
    ・俺様主義1(単純に引っ張っていくのが好きな頼れるタイプ)か
    ・俺様主義2(コントロールしたい、依存又はモラハラ系)の
    傾向がある気がします。

    俺様主義1は悪くないです、相性が合う人にとっては。だから
    20近く歳のはなれた女性とデートする男性はおかしくはないでしょう。

    そういうわけで、友達ではなく恋人に発展させたい又は
    体が目当てのどちらかなのかなと予想します。

    >彼にとって、私にそれだけするメリットが何もないと思うので、

    女性は男性にとって体という最大のメリットがありますよ。

    ユーザーID:8544566721

  • ミリアンさんに同意、私も違和感

    外国人男性は怖い、興味ないといいながら
    がっつりアドレスの交換を複数の人とできるのはなぜかな?

    しかも、そのあと複数の人とわざわざやりとりもしてる。。。

    外国人好きの日本人って大抵いいますよね、
    外国人には、興味なかった、って笑

    そもそも興味がなければ国際交流なぞいかないと思うんですね、
    いまはネットでいくらでも外国人[女性]としりあえますし、ビデオチャットで会話練習もできるし。

    欧米ではアジアの20歳なんで、高校生か中学生にみえるけれど、
    トピ主さんはその年代の子に手をだす30代の日本人男子でも付き合いたいって思ったのかな?
    なんだかんだで、外国人と付き合いたい願望がありません?

    ユーザーID:5131381027

  • トピ主です4

    私がパーティーに参加した経緯は、友人(英文科在籍のペラペラ)
    に一人じゃ怖いからと、頼まれて一緒に参加しました。
    外国人が沢山いるパーティーなんか滅多に行ける機会はないと考え、
    特に警戒もなく行きました。

    受付は日本人レーンと外国人レーンに分かれていて、身分証がないと完全に入れなかったです。
    外国人の方が細かくチェックされていました。(都内だったので、厳重だった?)
    だからといって、職業がちゃんとされているのかどうかは分かりませんね。

    今思えば彼の左手をよく見とけばよかったと思います。
    常識的に、既婚者が用もないのに頻繁にメールしてくるなんて思ってもみませんでした。
    若いってだけでメリットがあるのは理解できます。彼は不倫目当ての外国人なのでしょうか?

    結婚してますか?と聞かないのは、彼に好意があると思って欲しくないからです。
    私自身、まだ彼のことをどういう目で見ればよいのか分かりませんので。

    男性は既婚者で、20歳近く離れていても恋愛対象になるのですね。
    食事の時によく観察してみようと思います。

    有難う御座いました。

    ユーザーID:4188045437

  • おばさんですが

    あなた年の割にしっかりなさってるから大丈夫ですよ。自分がその年齢の時の事を考えたら、まるで子供で何も考えていませんでしたから。おかげで何度も結婚を繰り返して(それはそれで楽しい人生ですがね)。色んな国の方とお付き合いをしてみてはいかがですか?主さんなら大丈夫ですよ。あまり真面目に考えすぎて警戒しすぎて色んなチャンスを逃す方が心配なくらいと思います。

    ユーザーID:8917099890

  • 2回目

    初対面の時点で、子供扱いされていたんですか。
    他の女性達と態度が違ったということで、既に答えが出てると思います。
    それで軽視されてるのか心配になったんですね。

    あなた自身も、彼がごく一般的な人間かどうかすら分からないわけでしょう?
    そういう不信感があるなら、彼と会うかどうかって悩むようなことですか?
    本当に彼と付き合おうと思うの??

    ユーザーID:8730560113

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