ずるい子と仲よくすること・・

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みどり

子供

慣れていないため、詳しく書こうと思ったら、長くなってしまいました。アドバイスいただけると嬉しいです。

小3男子。
うちは一人っ子で、マイペースな性格。自分の意見をあまり持ち合わせず、成績もよくないお馬鹿さんです。
近所のA君は、一つ下に弟がいて、活発で利発で、お話上手、
親の期待を背負っているけどそれにちゃんと答えているうらやましい少年です。

が、口が上手くて、ちょっとずるいところがあるな〜と私目線では思っていました。、

3年になって同じクラスになってから、Aくんが他に遊ぶ子がいないときは、うちの子と遊び、他に遊ぶ子がいると、うちの子が誘っても「お前はダメ」なんて言われることが何度かあり、いやだな〜なんて思うこともありました。。

うちの子にも問題があるのか、ガッツリ親友はいなくて、でも毎日、誘われた人と大体同じ子たちですが、楽しく遊んでいました。

それが、最近A君がクラスで浮いちゃってるみたいで…うちの子をガッツリ抱え込むようになったのです。
近所なので一緒に帰ってきて、積極的に誘われるので、他の子を断ってA君とだけ遊んでいます。
みんなであそんだら?と言っても、「Aくんが二人で遊ぼうって言うから」と頼りない息子。

でも、私は心配なのです。Aくんの孤立が解除されたら、うちの息子が仲間外れにされると…。

ほっておくしかないですか?

ユーザーID:7385866029

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  • 具体的に主さんはどうするの?

     ああ、変わりませんねー、小学生の人間関係。

     結局、主さんの息子さんは都合の良い子なんですよね。でもだからといって、具体的に主さんはどうしてあげられるの?A君と遊ばないで他の子と遊べって言うの?

     私も小学生の3-6年の頃ってこんな感じでした。でも親が出てくる事ってなかったな。というより親が出てきても学校内で起こる事だったらどうする事も出来なかった訳です。ですから私も流されるまま嫌な子と一緒にいましたけど、やっぱり大人になった今でも、自分の意思で「コイツから離れないとマズい」って本格的に思わないと、その負の連鎖から逃れられなかったんです。

     ただ私の救いは近所の子供たちが凄い仲良しで、年の幅もありましたが、そういう別の場所での自分の居場所があったんです。だから学校では辛いけど家では自分を取り戻せてた。

     大人になってあの頃凄い勉強になったなぁって思うのは、人との付き合い方かな。親は心配だったと思う。でもそこは頼らないで自分で解決できる子にならないと将来もずっと親頼みの子供になりそう。だから放っといて良いと思う。

     辛いけどね。

    ユーザーID:4961338048

  • ほっとくのではなく、見守る。

    「親」という漢字の意味は、木の上に立って見る。

    習いませんでした?

    ほっとくのではなく、見守りましょう。

    Aくんは独占欲が強い。相手の立場に立つ力が弱い。

    親から愛を与えられず、支配的に教育されている可能性があります。

    Aくんも被害者です。

    ユーザーID:9666095187

  • 子供の世界

    そうですね。

    子供には子供の世界が有るでしょうから主さまが言葉で言うことは無いと思います。
    もちろんよそのお子さんの悪口を息子さんに言うことは厳禁なことも主さまならわかっていらっしゃいますよね。
    息子さんから聞き出すのも面倒がらずに話してくれれば良いでしょうがだんだんそれも煩わしくなってくるかもしれませんね。


    今のまま息子さんの様子を見守って行くことが良いと思います。

    ユーザーID:8478728172

  • A君は調子がいい子だから

    段々自分に合う子が分かってくると思うが、まだ3年だし息子さんに

    「前、Aに他に遊ぶ子がいた時は、お前はダメと言われたよね?
    でも他の子達はそんな事言わないし優しいよね?
    Aと遊びたいならいいけど、他の子とも遊びたいなら、A君断ってもいいんだよ。

    お母さんは、息子君にも優しくて、息子君も優しくしたくなるような友達と付き合った方がいいし、そういう友達は大事にした方がいい。
    Aは、ちょっと調子いいし意地悪されてないか少し気になったし、息子君もAとは適当に付き合った方がいいよ」

    ぐらい言ってもいいと思いけどね。
    言わなくても絶対そのうち分かってきますから、本人が気付くまでほっておきなさいって説もありますが、低学年だと、女子と違い、男子は特に、気付くまでに多分個人差があるから、心配なら言っていいと思う。

    Aは早くから察知しているけどね。
    もどかしいなら、知らない事を教える意味でも、やんわりハッキリ教えてあげていいと思う。

    一度でも、教えるだけ教えておけば、その後どうするかは息子君次第、後は本人が決める事。
    相談してきた時はあなたの思う事をアドバイスする。

    ユーザーID:4944848490

  • 私だったら・・・

    私だったらほっておきます。ただ息子には「あなたはそれで楽しいの?我慢し過ぎるのも良くないし、お友達は自由に選べるものよ。」と言ってしまうかな。

    それでも遊んでいるなら見守るし、逆にA君には優しくしてあげます。

    意地悪、我儘する子ってどこか満たされないものがあるんですよね。

    なので、友達のお母さんとして出来るだけの優しくしてあげるかな・・・。

    ユーザーID:7959610934

  • 物事を俯瞰してみることと、友達を選ぶことを考えさせるのは?

    そういうチャンスが来たんですよ!ずるい子をうまくあしらえるように出来たらいいですね!

    ユーザーID:5117031567

  • あなたはどうしたいの?

    「A君が2人で遊ぼうって言うから」と言うなら、「あなたはどうしたいの?」と聞いてみてください。
    「別にどっちでもいい」と言うならほうっておく。
    「みんなと遊びたい」と言うなら、その気持ちをA君に伝えるようアドバイス。…ですかね、私だったら。自分の気持ちを何とかA君に伝える事が出来ても、言いくるめられて相手の通りになってしまうかもしれません。
    それでも、自分はこうしたい、と意志を伝える事が出来るようになることが大切だと思うんです。
    いろいろな経験を通して子供は成長するものと思っているので、困って助けを求めてきた時はアドバイスはしますが、よほどの酷い事がない限りは、基本はほうっておきます。
    機会があれば担任の先生にそれとな〜く「こういう状況なので少し心配している」と話しておくのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5117187133

  • 意思表示させる

    Aの孤立が解けたとき、仲間はずれにされたらなんて、気回しすぎ。

    それに主さんのお子さんは一人っ子で一人に慣れてるから、
    たとえ仲間はずれにされたとしても、案外平気だと思う。

    ただ、他の子と遊びたいんだったら、ちゃんと意思表示できるように
    指導したほうがいいと思う。
    いいなりになってたら、友達じゃなくて子分だもんね。
    それは避けたいよね。

    ユーザーID:9297752791

  • ありがとうございます

    お返事いただき、ありがとうございました。

    親は関われないですね。でも、みんなで楽しく遊んでほしいむねは伝えたいと思います。
    今までも、そういうことされたときは、「遊びたい人みんなで遊べばいいのにね、あなたにはそうしてほしい」と言っています。

    書いてみると、自分の息子への「頼りなさ」の心配なのだと思いました。
    遊びに入れてもらうではなく、「みんなあそぼうぜ〜」とかいうタイプになってくれないかしら。

    優しい子というか、本当にまだ幼いだけなので、だんだん賢い子が出てきて、運が悪ければいじめの対象になるタイプという心配が出てきてしまったんだと思います。

    息子に望んでいるのは、はっきり大きな声で自分の気持ちを言うこと。むしろまずその前に自分はどうしたいか考えること。
    なのですが、性格的な部分が大きいのでしょうね。
    今は楽しく学校に行っているので、見守ろうと思います。

    別のトピで見かけましたが、うちもおしゃべりですが、聞きたい学校の話は何でも忘れた〜で、ポケモン、お笑い、戦闘機、の話ばかりです。
    普通に育っているのではないかな〜とおもいます・・・

    ユーザーID:2063887339

  • 過保護では?

    親があれこれ気をまわしてやってあげると自分で何もできない子になるのではないでしょうか?

    >自分の意見をあまり持ち合わせず、成績もよくないお馬鹿さん

    なんだか自分の子なのに悲しい表現ですね・・・
    ご自身の教育の結果ですから。
    自分の意見をもつように教育するのは親の仕事ではないでしょうか?

    ユーザーID:7185492505

  • 子供ってどう育っていくかわからないものですよね

    新レス読ませていただきました。親としての心配なお気持ちがひしひしと伝わってきました。私も同じように悩んだ時期が・・。

    私は「嫌なのに無理に我慢することない」とも言います。

    我儘なタイプにこれを言っては駄目でしょうが、遠慮したり、はっきり言えない子には、様子を見ながらなら、そのくらい言っても良いでしょう。

    お子さん自分に自信がないのでは?成績が悪いことも意外に子供って自覚しているものだし。

    何か自信を持たせてあげた方が良いと思うのです。わが家は算数だけは得意です。自信になっているようですし、どんな小さい事でもどんどん褒めてあげましょう。

    態度には出されていないと思うのですが、お友達との比較は厳禁です。どんな自分も親に愛されていると言う自信は必須です。

    その上でお友達に自慢できる事があると良いと思います。

    スポーツ、習い事、ホームスティ等なんでもかまいません。

    自慢できる事があるとぐっと自信が出て強くなりますよ!お友達に褒められ認められると・・満たされるんですよね。

    自分の事は自分でやらせるのも自信になりますよ。

    ユーザーID:7959610934

  • ありがとうごいざいます

    たまごさん ありがとうございます。
    自分の投稿で終わりかと思ってしまいました。これ読んでいただけたら幸いです・・。

    自信ですね…。すごく的を得ている気がします。
    うちの子、何かに夢中になるがない分、自信を持っていることがないのかもしれません。

    もしかして私が、年中の時に地方から越してきて、私が「教えてチャン」だったし、誘われたら誰にでもついて行き・・・みたいなところがあり、似たのかもですね。。
    31の時の子供で、早くないと思うのですが、年上のママさんが多くて…あの頃は気後れしていました…。

    成績のことなどは、知らない方に分かりやすくと思い、ちょっと卑下して書いてしまいましたが、そんなバカとかではないです。どれかが秀でているわけではないですが・・普通かと。

    褒めるのって難しいですけど、もっと自信を持たせていきたいと思います。
    可愛い一人息子なので、「大好き」「宝物」はかなり伝わっていると思います。

    Aくんがずるいな〜と思ってしまうエピソードは何個かあるのですが、息子から話を聞きながら話せればいいな・・と思いました。

    ユーザーID:2176790002

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