愛のない結婚を反対する母

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トピ主のみ0

冬花

男女

35歳女性です。
このたび結婚相談所でお会いした方と結婚することになりました。
お見合いなので、双方ともに恋愛感情はまったくありません。
結婚する理由は、私は将来実親の介護をする必要があり、どうしても働けなくなった時に経済的に支えてくれる人が必要だったためです。
この人に決めた理由は、
生理的に嫌な人ではないこと、経済的に自立・安定していること、
私の実家の近くに居住可能であること、私が仕事を続けるうえでの譲れない条件等が合っていたことです。

そこに愛や夢はありません。
それでも妻という役割を担う以上は、家事、出産(必要に応じ不妊治療)、育児などを頑張り、明るい家庭を築けるよう、頑張るつもりでした。
婚約者には、私では物足りないでしょうから外にガールフレンドを作っていいですよと言ってあります。

ところが、母に、
「愛のない結婚なんてしないでほしい」
「好きな人と結ばれて幸せな花嫁になって」
「『嫌ではないから結婚した』なんて悲しすぎる」と号泣され、
挙句の果てには「この話はなかったことにしてもらえないか」とまで言われてしまいました。

娘を思う母の気持ちは大変ありがたいのですが、
年齢や条件を考えると、愛のある結婚はできません。
結婚しないと、いくら私が働き続けても介護の費用が捻出できません。

どうすれば、母に現実を分かってもらえるでしょうか。

ユーザーID:9635578525

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  • あなたね。。。

     あなたがお母さまに、「彼を愛している」と言えば良かっただけのことでは?
     どうせ、「介護があるから(仕方なく)彼と結婚する」などと言ったのでしょ?
     トピ主さん、割り切れているような書き方をして実際はそうじゃないのでしょ。潔くない。

    ユーザーID:6935356435

  • 貴女の恩義せがましい言い方がダメだったのよ!

    何故、親にそのまま報告する必要があったのですか?どこかで貴女は、「結婚しないでほしい」とお母さんに止めてほしかったのではないかしら!
    結局、貴女は、親離れしていない!
    結婚ぜず愛人になれば良いのです。
    相手が気の毒だ!また、子供が出来たら子供が可愛そうだわ、貴女は最低な人です。結婚する資格はないのです!親の資格もない!

    ユーザーID:6365498226

  • 現実をわかっていないのはトピ主

    トピ主の考えはおかしいです。

    愛の無い結婚、
    愛の無い人の親の面倒なんて看てくれません。
    愛している人の親の介護も難しいのに・・・

    愛のない人との子供を育てられますか?
    子供が可哀相。
    相手の方にも本当に失礼です。

    介護の費用は国を頼りましょう!

    天に向かって唾をはいてから、
    深呼吸してみて下さい。

    ユーザーID:7203643766

  • 子供は作らないで

    お母様の気持ちは痛いほどわかります。
    しかもそれが自分たちの介護のためだとわかったら
    「自分の介護をさせるためにアナタを生んだ訳じゃない
    愛情を注いで育ててきたのに…」と落胆されるでしょう。

    でも、お互いの利害関係が一致しているなら
    ある意味幸せになれると思います。
    夫婦の形はそれぞれですから、私は他人なので
    トピ主さんの結婚を止めません。
    (自分の子供なら絶対止めます。介護が必要だから
    と言われるなら介護が必要になる前に命を絶ってもいいです)


    ただ、絶対子供は作らないでください。
    祖父母の介護費用のために結婚し、カムフラージュのために
    自分が産まれてきたんだとわかったら
    どれだけ傷つくと思いますか?

    トピ主さんがしようとしているのは
    結婚ではなく身売りですよね。
    お金のための結婚。最低だと思います。

    ユーザーID:6861343967

  • そりゃ悲しいでしょ

    将来の自分達の介護の為だけの割り切った関係の結婚…そりゃあそんなこと聞かされたら親御さんは悲しみますよ。

    他人との共同生活ってそんな甘くないですよ。
    愛が全てじゃないけどこの人の為にがんばろうって気持ちがなかったらとても続けられるものじゃないと思います。

    私は34才で結婚しました。
    もうすぐ結婚1周年になります。
    価値観が違いすぎるが為に人一倍ケンカも多かったけど何とかやっていけたのはやはりお互い好きだからと思います。
    出会いは婚活でしたが愛情は芽生えましたよ。

    私と同い年でそんな結婚…ホント、もったいない。

    ユーザーID:4285341293

  • 現実的なのはお母様

    計画的に人生を熟考された上での結論なのでしょうが、私はお母様のご意見に賛同します。
    もともと私自身が、いま流行りの婚活とか、結婚相談所やお見合いに否定的で、恋愛の末の結婚しかありえないと考えて、実践しましたが、それはおいといて。

    結婚は、すべてのゴールではありません。
    外にガールフレンドを作っていい、なんて馬鹿げた条件を出すことが、どんなに愚かかわかりませんか?
    彼がそのガールフレンドに本気になり、離婚される可能性は?
    愛のない関係で、彼があなたのお母様の介護に理解を示すと本気で思われますか?
    大切な人の親だから、大事にしようと思えるんです。
    もちろん愛だけでも、結婚生活は成り立ちません。
    思いやりや、少しのお金も、必要です。
    でも、事務的な契約だけなら、なおさら続かないでしょう。
    不妊、育児、家事、些細ないきちがい、大きな喧嘩、お互い愛してなくて、どうやって乗り越えますか。嫌いではないくらいの人と、死ぬまで契約結婚なんて、ごめんなさい、うまくいくとは思えません。
    お金の問題だけなら、お仕事しつつ、解決方法さぐれませんか。愛のない結婚は淋しいです。
    お母様のご意見ごもっともです。

    ユーザーID:3967908769

  • 愛が芽生えるきざしはあるの?

    恋愛感情がなくても
    夫婦愛が芽生えることはありますよね?

    そいういうお相手ならいいのでは?

    ですが、↓の発言には、びっくりしました。

    >婚約者には、私では物足りないでしょうから
    >外にガールフレンドを作っていいですよと言ってあります。

    関係性を深めていこうという意思が感じられません。
    なぜ、お互いがかけがえのないものであろうとはしないのですか?

    お相手は、あなたをどう思っているのですか?

    疑問だらけです。

    ユーザーID:5706919355

  • 愛する事は意志

    愛の形は男女の愛だけではありません。

    愛の形にはいくつかあり、感情の赴くままに男女の愛が溢れる事もあれば、そうでない時もあるけれど、結婚した以上は一生、「人として、伴侶として愛する」という強い意志を持ってください。

    最近離婚が増えていて、愛しているから結婚、もっと良い人が見つかったから離婚、というカップルも増えているようです。

    トピ主さんの場合は、結婚のきっかけは男女の愛ではないかもしれませんが、結婚する以上は「愛がない」と言い切らず、伴侶として尊重し合い、思いやり合い、慈しみ合い、「愛する覚悟」を持つ事をお勧めします。

    もしも結婚を決めたなら、お母様にも「ドキドキする様な恋愛感情は無いかもしれないけれど、伴侶として尊敬して愛してゆく」と宣言してあげて下さい。

    ユーザーID:5258609252

  • 無題

    私、21歳で愛のない結婚をしました。そうまでして結婚する歳ではないはずですが、そうしました。

    理由は心底愛した人と一緒になったら、落ち着いたマイペース生活が出来ないと判断したからです。

    精神的に嫌でなければ一緒に暮らせる程度の選択しかしませんでした。

    恋愛は非現実的で計算できません。結婚は実生活で見積もれる計画です。

    大恋愛に期待し待つ年齢には子授かりも含め限度があると、説得しましたか?

    ユーザーID:0272409373

  • うん・・

    他にガールフレンドを作ってもいいだなんて・・浮気Okって事ですよね。
    いくらお金や安定の為とはいえ、トピ主さんは随分冷めてますね。
    今から愛も夢もない、他の女を作ってもOKと言い切る女と、女にそれを言われても納得して結婚する男に明るい家庭を築く未来なんてないと思うけど・・それで子作りだけは出来るの?
    それでもお互い利害関係が一致するのならそれで良いですが・・
    結局愛情もないから、ただの同居人になりますね。

    でもトピ主さんもそこまで割り切ってるのなら、バカ正直に親に話す必要などなかったのに。
    そんな事言ったら反対されるのは当然でしょう。
    友達に言っても「やめなよ」って言われるよ。
    そんな冷めた結婚でも私は良いの!と腹くくってるのなら、上辺だけでも「彼の事が大切です」って言っておけばいいのに。
    そんなに説得したいのなら、今からでも「なんか誤解してるようだけど、私は彼の事が大好きだから安心して」とでも嘘つけば?
    そこまでするなら、上手に嘘位つきなよ。

    そんなバカ正直な裏事情聞かされて、「そうね、それが良いわね」なんて母親が言うわけないじゃない。

    ユーザーID:6488203078

  • 同じ境遇の人 きっと多いはず。

    理想と現実は違うこと。
    理解方法はないでしょう。
    受け入れてもらうしかありません。

    私とあなたと同じような意味合いで1月に入籍します。
    代々続く家の為、小姑が自宅に居ると嫁が来ない為結婚します。
    私は、あなたがうらやましい。
    結婚しないと、私が働いても介護費用が捻出できない。

    本当に心から一人の子供の人生を心配してもらえる両親がいる事を・・・

    ユーザーID:0191357266

  • 失礼な人ですね

    >私では物足りないでしょうから
    >外にガールフレンドを作っていいですよと言ってあります。

    なにこれ。本当に失礼な人ですね。
    「私はあなたのお金が目当てだから、養ってくれさえすればいいのよ」って言っているのですね。なんて失礼な女性でしょう。
    夫が他の女性と子どもつくっても、文句言わないでくださいね。
    号泣するのは母の愛でしょう。母親はそんなことを平気で言う女になってしまった娘が不憫で仕方がないのでしょうが、他人から見たらしらけるだけです。他人とは夫も含みます。

    ユーザーID:1105699646

  • うわっ、相手の方は何と言ってますか?

    相手の方もそれで了承しているんでしょうか?

    >この人に決めた理由は、生理的に嫌な人ではないこと、経済的に自立・安定していること、私の実家の近くに居住可能であること、私が仕事を続けるうえでの譲れない条件等が合っていたことです。そこに愛や夢はありません。それでも妻という役割を担う以上は、家事、出産(必要に応じ不妊治療)、育児などを頑張り、明るい家庭を築けるよう、頑張るつもりでした。

    ここまではいいですが

    >婚約者には、私では物足りないでしょうから外にガールフレンドを作っていいですよと言ってあります。

    これって、まるで最初に「あなたの事は全く愛しません!」と宣言しているようなものですよね。まあ、そんなお互いのニーズにあった結婚もアリですが、夫婦って物理的な支えだけではなく、精神的な支えも欲しくなりますよ。それも相互に欲しくなります。

    初めから「そんなものは私から期待しないで下さいね!」と言われて、相手の方は何と言っているのでしょうか?

    ユーザーID:3215316387

  • お母様の言うとおり

    長い結婚経験のお母様だからこその忠告だと思います。
    愛がすべてとはいいませんが、結婚の始まりに少しの愛もなく、ただただ老後やお金のためだけに身を売るような結婚。
    自分の娘ならしてほしくないと思います。

    私も結婚相談所で30代後半のときに結婚しました。私はお見合いだから愛がないのは当たり前なんて少しも思わないし、愛情があって結婚するのが絶対譲れなかったので、お見合いでも恋愛感情をもてるような人と出会うまで粘りました。私の周りで婚活から結婚した女性も、誰一人として愛情もなく好きでない人と結婚した人はいません。
    世の中には愛情がなくても結婚できるひともいるから、私とは違うんだなーという印象ですが。

    でも本当にそれでいいんですか。死ぬまでその人と連れ添うんですよ。
    割り切ってるみたいだけど、なんだか投げやりな感じが気になるんですよね。
    第一、相手にもだいぶ失礼な話だと思います。

    ユーザーID:0502269299

  • ごめんなさい、厳しいこと言います

    トピ主さんずいぶん身勝手なんですね。

    >どうしても働けなくなった時のために経済的に支えてくれる人が必要

    って人のお金をあてにしてるわけですから。

    自分の実家近くに居住可能とか自分に都合がいいことばかりで、相手に失礼な話ですよ。

    一応妻の役割は担うようだけど、なんだか打算的で愛情もない結婚が、うまくいくとは思いません。

    今どき子どもにベッタリと経済的に寄りかからなきゃ生活できない親も情けないですね。

    親を背負っていくトピ主さんも気の毒だと思いますが、どちらかの親が「張り付いて」いるような結婚は、失礼だけど前途多難だと思います。

    ユーザーID:0363568581

  • 愛のない結婚にしようとしていることが問題では。

    将来のためにパートナーが必要と思ったことがきっかけで、結婚相談所を介したお見合いでの結婚、という流れはよくあると思います。
    特に女性の場合、出産のリミットだ何だと、恋愛感情以外のことを考えて結婚する人は多いと思います。

    …が、トピ主さん、どうしてそこまで「恋愛感情はないです。愛のない結婚です。」とアピールするのでしょう?

    「この人となら明るい結婚生活を送れそうだ。」という判断には、少なからず相手に対する好意が含まれていると思いますし、それが実際に結婚生活を通して、家族としての愛が育っていくのではないですか?
    わざわざ浮気を推奨するようなことを言う心理がよく分かりません。
    せっかく縁があって結婚するのだから、幸せな家庭を築こうとすればいいじゃないですか。

    「明るい家庭を築けるよう、頑張るつもり」=じゅうぶん、夢のある結婚ですよ。

    ユーザーID:7106389613

  • 結婚は打算ではない・・・

    「外にガールフレンドをつくってもいい」ってこれはアウト! 結婚生活というのはお互い助けたり助けられたり、そこに嘘や不正があればうまくいくわけないじゃないですか。

    それから「結婚しないと介護の費用が捻出できない」・・・ってこれも何故?
    介護のことは介護保険を使ったり、もしかしたら亡くなったお父様の年金をお母様が受けているなら、あるいはお母様自身の年金を受けているなら、あなたも仕事をし収入があるなら、それでやっていけると思うのですが。



    要するにあなたは結婚を機会に仕事をやめて専業主婦になり、将来のご主人のお金でお母様の面倒もみてもらいたい・・というわけなんですね

    世の中計算どおりになれば問題はおこらないのだけど、世の中予期せぬ出来事でいつも問題ばかりではないですか。



    将来のご主人がバカな人でなかったら、つまりあなたと同様に計算高い人だったら、あなたはご主人に逆手をとられ、打算の生活を余技なくされ、ご主人からお金もでてこない生活になるでしょうね。

    あるいはお金が出てきても精神的に大変な思いをするとか・・。

    これがあなたの考えをご主人にあてはめた時のこと。どう思いますか?

    ユーザーID:7965270145

  • ハードル上げすぎ

    映画に出てくるような、
    ドラマチックな愛をイメージしているのでは、
    ないでしょうか?

    夫婦助け合って、明るい家庭を築くように
    頑張るのも立派な愛です。

    あんまり現実的なドライな面ばかり強調するから、
    お母さんが心配されるのです。

    ユーザーID:6486094412

  • 自分の甲斐性のなさについてもうちょっと羞恥とかないの?

    現実を見るのはいいですけど、開き直りすぎ。
    必要なだけ自分で稼げないのはトピ主さんのこれまでの生き方の結果でしょう。

    そして、親の面倒を見るためだって言うなら、親にはそんなこと言わないものです。
    だって、苦しめることわかりきっているものね。

    …ひょっとしてお母さんへの復讐とか?

    目的を果たしても、それを喜べる状況にいないかも。
    自分の幸せを犠牲にするほどのことかどうか、今の私にはわかりませんが。

    >どうすれば、母に現実を分かってもらえるでしょうか。

    本気で言っているのかどうかしらないけど、わかってもらう必要はないっていうか、そんな方法はないでしょう。
    言葉を重ねるほど、早く死ねっていうのと同じことになってしまいます。
    現実になった時に後悔しない自信があるなら、説得を試みてください。

    ユーザーID:0895610961

  • 恋愛結婚は2組に1組が離婚する。

    恋愛結婚は2組に1組が離婚するんですよね。

    見合い結婚の方が離婚率は低いんですよね。

    あなたもお母様に本音を言っちゃダメでしたね。

    「一目で気に入りました」

    と言っとけば誰も傷つかずに済んだのに。

    本当はお母様のこと、嫌いなんですか?

    ユーザーID:5766018025

  • トピ主さんも同じく現実をわかっていないのでは?

    >婚約者には、私では物足りないでしょうから外にガールフレンドを
    >作っていいですよと言ってあります。

    この件について相手とどの程度詳細に話し合い、書類等に残しておきま
    したか?
    「婚姻前から妻公認の愛人(性的関係含む)の存在を許可されていた」
    と多少でも判断出来る場合は後々面倒な事になる可能性がありますよ。

    例えば、夫が愛人を作り、子供を作る。
    あなたにもお子さんが出来れば異母きょうだいに。
    当然経済的にも苦しくなる。

    あるいは愛人側にだけ子供が生まれ、夫の気持ちが変化して、再婚する
    為に家を出て行く。
    今は破綻主義なのでいくら一方が離婚を拒否しても裁判まで行けば大抵
    2〜5年で離婚出来ます(有責者から離婚出来ないは間違い)
    加えて「婚姻前から妻が婚外恋愛を認めていた」と言う特殊な状況なら
    慰謝料も減るでしょう。

    あるいは不特定多数と遊び回り、仕事にも悪影響が出るかも。

    離婚の可能性を高める提案する一方で、「働けなくなった時に経済的に
    支えてくれる」「頑張って明るい家庭を築く」とか。
    物わかりの良い妻なら捨てられるはずは無いとでも?

    それって、十分夢見てると思いますが。

    ユーザーID:9932687740

  • 介護の話されたら

    親なら反対したくもなります
    だって自分の介護の為に好きでもない人のところに嫁ぐ娘なんて、それじゃあ身売りみたい
    嘘でもいいから結婚してから愛育てるの、そういう結婚もありでしょう位いいなよ

    ユーザーID:9893767913

  • 違和感あり

    将来の親御さん介護の為に結婚と言う貴女も、好きな人じゃないと
    結婚するなと言う母上も、なんか変だなあ。

    二人とも、本音は別の所にあるんじゃないの?

    ユーザーID:8216477856

  • なぜ 本心をいうのか

    愛のない結婚と言っても
    見合いなんてほとんどがそういうものですよね
    会って好きでたまらないから結婚というのはまれでしょう
    だんだん好きになって行く
    穏やかに愛をはぐくんでいくでもいいじゃないですか
    ただ
    介護のためとか 嫌いじゃないからとか
    そういう言ってはいけないことを
    親に言うからややこしくなる
    おまけに相手にまでほかに彼女を作ってもいいなんて
    馬鹿にしていますよ
    お母さんはそういうあなたの考え方に反対をしているのでは
    自分でこの人と家庭を作って行こうと
    貴女も書いているじゃないですか
    本心でも言っていいことと悪いことを判断できないとね
    結婚したらこちら側だけでなく
    お相手の家族との付き合いも出てきます
    その時にあなたがどう考えるか
    相手が好きかどうかで我慢や考え方が変わってきますよ
    どうかそのお相手と穏やかな愛を育む結婚だというように
    貴女の意識が変わりますように 

    ユーザーID:5805612508

  • 手紙を書く

    今更ですが、お母さんには馬鹿正直(失礼ですが)に話をしなければ良かったですね。

    そのような結婚は、ご本人が納得しているなら、
    それはそれでいいと思いますが、
    娘からそんな風に聞かされて、心が乱れない母親は
    いないでしょうから。

    昔のお見合いのようなものと考えている、
    恋愛感情はないが、人間として好感は持っているし、それで結婚生活のスタートは充分だと思っている、
    一緒に過ごすうちに、相手を大切に思う気持ちが芽生えると信じている
    お母さんには心配してもらって感謝している
    でも、私は結婚が決まって、幸せだと思っている

    と、お手紙に書くのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6978572035

  • 好きにすればいいけど

    うーん。なんだかちょっと残念な感じがするのは私だけでしょうか。

    本当に、お金のために親の介護のために覚悟が決まってるなら、ひっそり実行しそうなものですけど、なんで親にも暴露するわ小町のような掲示板にも書き込むのか少々疑問です。

    本当は誰かに止めてほしいんですか?同情してほしいんですか?

    >双方ともに恋愛感情はまったくありません。
    >そこに愛や夢はありません。
    って強調されてますけど、なんだか不愉快な印象です。

    良い大人で、この日本という恵まれた国で、本当にそれ以外の選択肢はないんでしょうか。もしかして、それを相談したかったのかな。

    ユーザーID:4610294619

  • 親のせいにしない。

    親からしたら有り難迷惑な話
    自分の将来の介護に娘が好きでもない男性と結婚するなんて。
    元気な親を目の前に失礼な娘さんですね。
    愛がある結婚は望めない?
    あなた自身の問題をまだ決まってもいない親の介護のせいにしていませんか?
    介護には色々な制度があります
    働かなきゃいけない場合も方法はあります、まだ介護決定したわけでもないんだから自分をもっと大事に考えたら?
    35才だって愛のある結婚出来ます!
    諦めないで自分の幸せを真面目に考え直して下さい。お母様に惨めな思いさせないで下さい。

    ユーザーID:3488633194

  • 計算通りに運べばいいけれど

    そうはいかないのが人生なのです。

    あなたの想定を超えて 愛を育めればいいのですが、 あなたの言うとおり 愛のない結婚生活になり さらに ガールフレンドができた場合 あなたは嫌でも 夫は 彼女のところに行ってしまう可能性大でしょう。

    好きじゃない妻の言うことより、愛している彼女のほうが大事になるのは ある意味必然でしょう。 経済力が 一番必要となる頃 出て行かれたら どうするつもりですか。

    その昔 武士の家同士では つり合いとかだけで結婚した人も多かったようですが その分 離婚もありえ無い世界だったでしょうから 妻の座は今より安泰だったでしょう。

    今は簡単に離婚できてしまう時代。 夫婦をつなぎとめるのは 最後は 愛があるかどうかじゃないですか。

    ただ 愛って 大恋愛じゃなくていいんですよ。 ほわっと 好きくらいで。
    相手のいいところだけを見て、 恋してみては?
     

    ユーザーID:5675137836

  • 親の愛は・・・

    親である自分の老後介護の為だけの娘が愛の無い、お金だけの為の結婚を素直に喜べますか?

    情報が氾濫しすぎて、必ず介護もあり費用も莫大な金額に膨れあがるとよく見ますが、果たしてそうなのでしょうか。
    親の年金額など把握していますか。
    年金も無い、自宅も無い、貯金ゼロ(むしろ借金あり)なら心配もあると思いますが、
    それでないのならここまで計算尽くめの結婚をして本当に幸せかしら。

    結婚相手にガールフレンド(これは愛人でもOKという事)を作っても良いとか・・・これで健全な結婚とは言えないです。
    ましてや、産まれた子供には何と言うのか、愛情が持てるのか・・・?

    確かにお見合い結婚は最初は愛は無いです。
    でも、それ以降は愛を育む様に努力はしませんか。普通は。

    親が大好きな主さんだから老後を思ってする事でも、親にすれば可愛い子供が、愛の無い金だけの為の結婚はして欲しくない筈です。
    長い結婚生活、お金だけの為に暮すには、耐えられないと思いますよ。

    愛する家族があるから笑顔のある家庭も作れるし、それに小さな幸せも感じるのです。親の死後の目標は何となりますか。

    ユーザーID:0454620007

  • 壊れるのも時間の問題

    何か結婚生活をなめてるよね。

    母親なんか説得しないで嘘ついて好きなんだって言っておけばいいじゃない。

    ユーザーID:7739430213

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