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私も当たり前のように結婚し出産するものだと思っていました

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恋愛・結婚・離婚

たいら子

それがこんなにも難しい事なんて、30歳を過ぎて痛感しました。
婚活などで積極的に動かれて結婚される方もいますが、
私は自分から行動して行くということが苦手であり、結婚や出産をしたいとは思いますが
行動には移れません。
ただ、そういう女性でも男性に見初められ結婚していく人の方が多いですよね。
自然にそうなるものではないと思いつつも、
みんな着実に、当たり前のように結婚し出産していく様子を見て、
自分はなぜそのレールから外れてしまったのかと悩んでいます。
決定的な違いとは何なのでしょうか。

ユーザーID:1891614015

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  • そういわれてもね

    容姿とか?気を悪くされたらごめんなさいですけど。

    ユーザーID:5470867512

  • ただ単に

    行動の違いです。

    行動が苦手だから、しない人。
    行動が苦手だけど、する人。

    それだけの違いです。

    このままだと35歳の時、もっと後悔しますよ。

    ユーザーID:4312352908

  • ただ単純に

    出会いがなかったのでは?

    私は27歳で彼氏と別れて以来10年、おじさんしか居ない会社で
    月〜土と朝から夜遅くまで働くだけで
    日曜は疲れて家に居ること多いです。
    友だちは結婚して子育てに忙しいし誰かと町に出掛けることも少なく
    習い事をする時間もなく、こんな感じになりました。

    虚しいですよ。
    頑張らなかった自分に腹が立ちます。

    ユーザーID:7854249851

  • 同じく!

    私は全く結婚願望がありませんが、そんな私でも小学生くらいまでは「20歳くらいで結婚して3人子どもを産む」なんて思っていました。結婚するのが当たり前だと思っていたので。
    現在33歳ですが、前の彼氏と別れて4年経っても新しい彼氏ができる気配もなく、当然結婚とは無縁です。
    まあ、性格に問題があるんだろうとは思いますが、独身の気楽さは捨てがたいので今のままで良いです。

    ユーザーID:9256802610

  • 器量が足りない

    20代でそれなりに魅力のある人は、それなりの男性に選ばれて結婚・出産していくと思いますが、
    そうでなかったってことは魅力がなかったってことか
    もしくは魅力はあってもそれなり以上に高望みをしたり、不誠実な男に引っかかったりして婚期を逃したりってパターンでしょうか。

    トピ主さんがどんな方か詳しく書いてないのでわかりませんが
    「完全受け身」じゃ難しいですよね。

    魅力というか、器量が足りないんだと思います。

    ユーザーID:1268286034

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  • 結局は努力の差なのですよ

    苦手なことを克服し、相手の気持ちを考え、
    自分の時間を他人の為に使う。
    そういう努力をしている人が結婚出来るんだと思います。

    知らない間に相手に見染められたとしても、
    歩み寄りがなければ恋愛も結婚も成立しないのです。
    そこには努力が必要なんですよ。

    ユーザーID:9385989499

  • 人生は想定外の連続ですよ

    当たり前のように結婚、出産した友人だって
    離婚するかもしれない、子供や夫が亡くなるかもしれない、失業するかもしれない…
    あなた自身が病気になるかも。

    結局 結婚、出産、障害のない子が生まれること、家族が病気にならないことを「当然」と感じているから
    その通りに行かなかったときに悩むんです。
    子どもがほしくてもできない体だとわかったら、子どものいない人生を受け入れていくしかないし
    子どもに障害があればそれも受け入れるしかない。

    あなたもこの先、どうなるかわからない。結婚するかもしれないし、したとしても子どもができないかもしれないし、一人のまま一生過ごすのかもしれない。
    でもそれを受け入れて自分なりの人生を楽しむしかないんだと思いますよ

    ユーザーID:9216316412

  • 受け入れないからでは?

    男性からのアプローチを受け入れないからでしょう。
    拒否しませんでしたか?

    ユーザーID:2940827883

  • ドラマ「やまとなでしこ」知ってますか?

    松嶋奈々子のヒット作なのですが
    28歳が最高値での売り時だと公言する強気の女性です。
    すごい設定ではありますが、ある意味、当たってるのかもと思います。
    私が結婚を言われたのは25歳で、私は仕事が面白かった。
    でも、このままの気持ちで彼は何年待てるだろうか?今の仕事をしていて彼を失っていいだろうか?
    この答えがNOなら、仕事が楽しいとか言ってないで、今、結婚しなくてはいけないな、と思いました
    私が結婚したくなった時、結婚できるとは限らないから
    だから、自然と結婚って感じじゃなかったですよ。
    その上、子供もそのうちって引き伸ばされ、30半ばになったので、子供要らないなら離婚してくれる?と
    軽く脅して子供を持ちましたし、どっちも、自然じゃなかったな(笑)
    そうなりたいなら、そうなるように持って行かないと、難しい時もあるんじゃないかと思います
    誰もが自然なんて無理ですよ

    ユーザーID:3820652180

  • 水鳥は

    優雅に水面に浮かんでいるように見えても 水面下では 一生懸命足を動かしているって よく言う例えですが、 結婚も一緒じゃないですか。

    結構みなさん それなりに努力されていると思います。
    何もせずにいて、 違いはなんでしょうと言われても そりゃ何か行動しなければ 結果もなしです。

    自分で行くのは嫌だなんて思うなら 一生おひとり様でどうぞ。

    ユーザーID:8025357041

  • 違う違う・・・

    積極的に行動しなくても見初められ、結婚していく人は、やはりそれなりの魅力のある人なのでしょうね。
    でも、男性から見初められたりする事のない女性なんて、山ほどいるんです。

    私はもてないし、ただ待っていても絶対に結婚できないだろうと思ったので必死に婚活しました。
    私は対人恐怖で、自分から行動する事がどれほど怖かったか…。
    でも結婚したかったんです。だから勇気を振り絞って婚活したんです。

    その結果として、主人と出会えました。

    20代後半頃、私の周りには結婚したくても相手がいない、出会いがない、そんな友人が何人もいました。
    その中で今結婚して家庭を持っているのは「婚活」をした人です。
    当時「婚活はしたくない、自然に出会いたい」と言っていた友人たちはまだ独身です。
    皆性格も良く、何の問題もない子たちなのですよ。
    ただ、積極的に出会いを求める行動したかしないかで、はっきりと結果は違ったんです。

    どんな形でもいいのです。やはり出会いの数をできるだけ増やす努力や行動をする事です。

    ユーザーID:6338447682

  • 出会いの数

    トピ主さんの周りは独身男性が多いですか?
    私は女子大だったので、綺麗で性格が良くても、
    積極的に合コンに行かない人は当然ながら、彼がいなかったです。
    でも、女子の少ない学部の女子はすごくもてていましたね。
    失礼ながら、こんな平凡な女子を取り合うの??と思っていました。
    あまりにもてるので、急に態度の大きくなった女友達もいて??でしたよ。
    だから、第一には環境があると思います。
    環境が良くても彼が出来ないのは、身の丈を知らないか、容姿や性格が特に悪いのでしょうね。

    当たり前のように結婚しているのでしょうか?
    たぶん、出会いを増やすべく、水面下で努力していると思いますよ。

    ユーザーID:2969042665

  • 友人にいました

    「○○市か、○○市に住んでいる医師と結婚する」と、その地域の人と見合いをしまくっていました。大学4年の頃です。

    卒業して一応就職しましたが、1年後に希望どおりの条件の人と結婚しました。トシはかなり上、容姿は・・・ですが。

    彼女のお父さんは、その兄弟の病院に勤務していました。お父さんは医師ではありません。小さい頃から、その差をとても感じていたようで、子供のころから、「医師と結婚する」と決めていたようです。

    我が家は「結婚するにこしたことはない。でも、家にずっといてもいいよ」みたいな家だったので、のんびりしたものでしたが、兄が23歳で結婚し、両親も23歳どうしで結婚したので、遅いのも悔しかったので、同じ年頃でつき合っていた人と結婚しました。

    確かに、つきあっている人と結婚を意識するか、しないかで結婚への道のりが違いますよね。

    そして、当たり前のように結婚し出産するものだと思っていました・・・

    が、離婚しました。

    その後、独身を謳歌して、再婚。今度は、出産まで行きました。
    20年後のことです。

    トピ主さん、まだまだ若いです。

    ユーザーID:4685519507

  • 逆に聞きたいのです。

    トピの返答にはなってないかもしれませんが、
    どうして自分が「当たり前のように結婚・出産するもの」と思われたのですか?

    私自身は20代前半までは、自分は結婚も出産もできないタイプだろうな〜と思ってました。
    「しない」ではなく「できない」と漠然と思ってましたね。
    でも実際は25歳で結婚し、27歳で初産。現在は男女の子持ちで現在こうして主婦してます。

    今30代後半になって気づいたのが、若い頃に「結婚&出産できる」と言ってた友人の方が今も独身なのに気付きました。
    絶対に結婚も出産もできる!と根拠のない自信がよくないのか?なんて最近ちょっと思ったりしてたところです。
    実際はどうかわかりませんが…。

    妊娠もそうですが、なんか諦めた頃にひょっこり!なんて事もあるので、
    一回すべて無理かも!って開き直った方が案外いいかもしれないですよ。

    ユーザーID:1900907362

  • そうですね〜!

    たいら子さんこんにちは!

    結婚って当たり前のようで当たり前ではないと思います。
    おっしゃっているように自然にそうなるものではないですし、まずは相互理解を得られるパートナーとの出会いが必須ですしね。
    (もちろん、出会ってからの努力も必要)

    決定的な違い…うーん
    やはり何かしらの行動は必要ですし、何かを得たいなら
    待っているだけではダメだということでしょうか。

    きっと結婚相手に対する理想などがおありだと思うので、
    一度紙に書き出してみて、ご自分の現状を把握されてはいかがでしょうか。
    ご自分に何が必要で、これからどうしたらよいのか、何かを気付けるきっかけになるとよいですね

    まだまだ30代!頑張ってください!!
    素敵なご縁がありますように*

    ユーザーID:0644813088

  • それは何といっても

    行動力の欠如でしょう。
    トピ文からはそれしか言えません。

    アクションがあって初めて、リアクションが生まれます。
    失敗が怖いのかもしれませんが、まずはアクションしてみては?
    もう30過ぎですし、待ってるだけでは何も変わらないと思います。

    自分の経験からも30から35まではほんとに早いです(当方35既婚)
    人生の先輩方曰く、35から40はさらに加速するとか。
    今なら、まだ十分間に合うと思います。

    ユーザーID:9761357388

  • 同じように思っていました。

    私も20代前半までは、タイトルのように思っていました。でも、25歳を過ぎた頃、このままでは、結婚出来そうにないっと気づきました。だって、会社には30代で独身の先輩はたくさんいたし、自分自身も彼氏もいなけりゃ、出会いもないという有り様。。。親も、縁談なんて持って来てくれなかったし。

    よくわからないけど、それはそれは焦っていました。20代後半で結婚しないなら、しないなりに仕事のことも考えないといけないし。。。で、26歳の頃、相談所に入会しました。入会まで数ヶ月迷い、入会してから本格的に活動出来るまでに2ヶ月位かかり、、、で、27歳になってすぐに夫と出会いました。28歳になる少し前に結婚して、先月、10周年を迎えました。子供も二人授かりました。

    待っているだけでは、ダメですよ。行動しましょう!

    ユーザーID:0028248737

  • 男性に見初められて結婚する女ばかりじゃない

    男を追い込んで結婚する女だっていますよ。

    ユーザーID:4901194958

  • まさか、本当に何もしてないの?

    顔も中身も平凡な男性が、完全受け身だったら、いつまでも独身だと思いませんか?
    それと同じですよ。
    女性だから男性よりマシですけどね。
    自分が男性だったら、自分に声をかけるか考えてみてください。

    受け身女子と自分の差は何か?
    縁や環境もあると思うけど…受け身な子でも、出会いの場に連れて行ってと女友達に頼んだり(見初められる場所に多く出向く)、オシャレ頑張ったり、男性の前で脈ありオーラ出したり、なにかしら努力してますよ。

    まさか、本当に何もしなかったんですか?

    周りに「誰か紹介してください」って言ってる?
    今からでも結婚相談所にでも行ってみれば?
    それすらしたくないのなら、仮に結婚できても、夫婦としてコミュニケーションが取れなくて結婚生活が成り立たない気がします…

    ユーザーID:8842775205

  • 意気込み

    が足りない。

    意気込みがある女性は、結婚は、30になってからようやく考えるのではなく、22〜23歳から考え始めます。

    若い頃は、可愛い、綺麗ともてやはされた美人でも、26歳から下がります。

    一番良い時に、高い理想相手を手に入れる為に努力します。

    ユーザーID:1206841277

  • まだわからない!

    私は30代で主人と出会い、結婚しました。学生の頃なんて超奥手、社会人になってからだって出会いなどほとんどなく、友人の結婚式に招待されるたびに、私には縁のない世界…と思い知らされるばかり。20代半ばの頃でしょうか、姉からは「もうアンタに出会いなんてないわね」と言われ、既婚の従姉からは「デートの予定もないんだ〜」とさんざんバカにされました。
    そうして迎えた30代、主人と出会い、ここが人生の頑張り時だ、と自分にスイッチを入れ、結婚に向けてスタートダッシュをしました。今は子育てに追われる日々を過ごし、遅ればせながら、平凡な生活のありがたみを感じています。実母からは「10年遅い子育て」なんて言われましたが、私にはこのペースが合っていたと思います。
    ちなみに現在姉はシングルで実家住まい、従姉も訳あってシングルに。人生は不思議なものです。ただ、どんな状況であっても、周囲の人をバカにするような発言は避けるべきと思います。

    ユーザーID:5376640699

  • 「普通」でいるための努力

    はい、ですから行動しなくても見初められて結婚・・・という方はよほどの美人で且つ相手に理想を持たない方か、出会い・恋愛運のある方々なのですよ。
    大抵の人は出会い運はそんなにありません。だから婚活するんです。
    一昔前は、婚活しなくても親や周囲の人々がお見合い話を持ってきてくれたそうです。
    モチロン、顔が・・・とか性格が・・・とかそんな理想は言えません。
    それなりに生活力のある男性ならば断る理由が無いので結婚したのではないでしょうか?
    また今ほど女性に経済力もないし、なにより結婚は「するもの」だったので深く考えなかったのではないでしょうか?

    普通や当たり前って実は大変なことですよね。
    結婚はもちろん出産だって、必ず妊娠できるとも健康な子供が生まれるとも限りません。
    それでも皆、「普通」に生活していくために目に見えない所で懸命に努力するんですよ。
    結婚して家族が増えるたびに、人数分の喜びもありますが人数分の苦労もあります。
    1人より幸・不幸の振幅が激しくなるのです。
    それが苦手に思うなら、独身の方が静かに生きていけると思います。

    ユーザーID:0356866173

  • そうですねぇ。

     私もそう思っていました。けれど、おそらく今の主人と出会わなければ、独身街道まっしぐらだったかも、と思います(まぁ、どこかで結活を試みていただろうと思いますが)。相手がいたとしても、自然に待っているだけで、果たして結婚まで行けたかなぁ。やはりそれなりの労力と時間は要したと思いますよ。結婚って、エネルギーが要りますから。

    ユーザーID:8250209538

  • 周囲の協力

    私も自分から行動するのが苦手でした。見た目も悪く、会話もできず、家事もさっぱり。

    何故結婚できたのかといえば、母親があらゆるところで「誰かいい人いないかしら?」と言いまくっていたから。
    それを聞いた母の知人(私の事も知っていた)が、たまたま知り合いの知人で結婚相手を探している人がいると、お見合いさせてくれたのです。
    なので間に2人入っており、どちらも相手の事は知らないけど、状態。

    すごく相性がよく、結婚20年以上。自分でもすごく運が良かったと思っています。

    お節介おばさんがそうそういない現代。ただ待っていても結婚ってできないです。結婚相手としては良さそうなのに、もう40代50代で未婚な人が周囲にも多いです。もったいないです。

    弟も自分で行動できないけど結婚したいタイプで、夫と二人で世話焼きました。県外にいるのでネットで結婚相談所探して、一緒に行って話聞き、せっつき、色々一緒に考え。
    数年掛かりましたけど、結婚できて、それなりにやってるようです。

    待っていても変わりません。
    周囲に頼んだり、駄目そうなら自分で動いてみないと、十年経ってもそのままです。

    ユーザーID:0525879675

  • 白馬の王子はいない。

    私は見た目は至って(たぶん…)普通でしたが、明るさとポジティブさと根性は、人一倍ありました。
    23の時に主人に一目惚れし、その後無事に結婚に至りました。
    主人と結婚できなかったら、たぶん私はそのまま独身だったと思います。

    その主人がよく言います。
    「できる人間は、どうすればできるか、方法を考え、できない人間は、できない理由ばかりを考える」。
    できない理由をいくら考えても、無駄だと思いますよ〜。
    それって、ただの「言い訳」だから。

    主様は自分でトピ文で答えを言っていますよね?
    何故、その「行動」に移さないのですか??
    その「できない理由」を知れば、次は行動に移せるの?
    理由が解っても解らなくても、やっぱり行動しないとダメだと思うけど?

    ユーザーID:1382812780

  • やけに楽観的だったのですね

    ただ咲いているように見える花も、鮮やかな色や香りで蜜蜂を巧みに誘って受粉して種を作り、繁殖しているのですし、鳥がつがいになる時も必死に求愛行動をとっています。

    必死でないのは、ただなんとなく白馬の王子様を待っている人。
    結婚できなくても当たり前です。

    ユーザーID:5039147073

  • うんうん、分かります。

    かなり大きい会社にいましたけど・・・
    素敵な人だから結婚できるわけでもなく
    容姿も関係ないと思います。
    お世辞でも性格がいいと言えない子がさっさと結婚したり
    性格も良くて問題ない子がずっと独身だったりします。

    同期で一番先に結婚した子は全く何も行動してませんでした。
    37歳で(この人も何も行動してない)年下の彼と
    電撃結婚した子もいます。

    こればっかりは縁とタイミングで
    なにも起こらない人は行動するしかないんだろうなと
    思います。
    私も30過ぎてやっと結婚。
    かと思ったら不妊症判明。
    周りは2人3人と子を産んでます。泣きそうです。

    どうしようもないことも世の中あるんだろうなと。

    ユーザーID:4904499250

  • 意志的に行動する必要はあると思います

    みんななんとなく出会って付き合って結婚決めてるわけじゃないです。
    出会い、おつきあい成立、結婚と、大切なポイントではアンテナしっかり張って意志的に行動をしています。本人がどこまでそれを意識しているかはわかりません。だから、本人は「努力したから結婚できたのよ」なんて自覚してない場合もあります。
    それに周囲にもそうは見えない場合も多い。

    でもね、自分に興味を示した男性には笑顔で応対する、お茶に誘われたら気軽に乗ってみる、デートに誘われた快諾する、、、
    受け身で行動力の乏しい女性でも、結婚したければ男性からの働きかけに「意志的に」応じてみるという「行動」を大なり小なりやってます。
    多くの平凡な女性は出会った男性とのご縁を大事につないでいこうとある意味「必死」だったりします。
    その小さな小さな積み重ねの先に結婚してるんです。ここで決めなきゃ!っていうタイミングでは内面ジタバタしてますよ(笑

    出産だって、結婚して一緒に暮らせばなんとなく生まれてるわけじゃない。やっと出産にこぎつける人もいます。そんなのいちいち周囲には言わないだけです。

    ユーザーID:6743469062

  • 容姿と環境だと思う

    周囲を見ても、
    トピ主さんと同じく、特に考えもなくボンヤリとしており、
    自分から行動を起こさず、責任をとる気もないタイプは、30過ぎてもよく売れ残っています。

    自分から動く気がない場合、
    「周囲の環境」で結婚できるできないが決まると思います。

    1.独身男性が多く、独身女性が少ない環境にいる
    2.親、親戚、会社の上司が結婚を心配して、紹介やお見合いをセッティングしてくれる
    3.会社が社内恋愛を推奨している
    4.若いうちに友人や同僚が結婚して幸せそうにしている

    上記の条件が多ければ多いほど、結婚しやすいのではないかと思います。
    (1)があれば、若いうちに自然に見初められますし、
    (2)があれば、いつの間にか結婚が決まったりすると思います。

    環境が悪くても、容姿が良ければ声がかかります。

    どちらもないと、自分から動かない人は厳しいと思います。

    ユーザーID:5206136826

  • いっしょにいると楽しいと男性に思わせなくては

    貴方と同じようなことを考えていて
    いまだに独身な男性も、世間には沢山いると思いますけど。

    鉄道とか釣りとか、男の人がほとんどの分野に飛び込んでみると
    結構もてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3118147167

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