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私も当たり前のように結婚し出産するものだと思っていました

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恋愛・結婚・離婚

たいら子

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  • やっぱり行動ですかね

    まったく自分から動かずに結婚できた人もいるかもしれないけど、婚活以外でもけっこう行動している女性は多いと思います。
    私の場合は、仕事で知り合って強く惹かれた男性に自分から告白したことがあります。
    プロジェクトの終了とともに離れ離れになりたくなくて、思い切って告白したのですが、結果は玉砕。見事に振られてしまいました。
    私はとてもショックを受け、何ヶ月も悲しい思いを引きずりました。立ち直るまで時間かかりましたよ。
    ですが、振られた翌年に夫と知り合ってお互いに興味を抱き、トントン拍子に話が進んで、出会って1年後に結婚しました。
    あのとき告白して振られていなかったら、夫との結婚はなかったですね。却って、振られてよかったです。
    傷つくことを恐れずに、思い切って告白するという行動を取ったからこそ、失恋の後にもっといい相手との出会いがあったのではないかと思っています。

    結婚したいのであれば、親や親戚にお見合いをお願いしてはどうですか?
    まずは一歩踏み出しましょう。待っているだけでは、人生何も起こりません。

    ユーザーID:0921826172

  • 全然勉強してないと言いながら、テストで高い点を取る子は

    勉強していないわけがありません。
    言葉を真に受けちゃって、勉強しなくて点が取れるのに私は何で取れないのかと言っているようなものです。

    もちろん努力しても結果が伴わないことはありますが、何も努力しなければ何の結果も伴わないと思います。

    ユーザーID:5039147073

  • 単純に縁だと思いますが。

    私は28歳で結婚したのですが、それまで結婚をしようとか具体的に考えたこともなく、
    「いずれはするのだろうけれど…」という程度でした。

    それなりに長く付き合った人と、自然になーんにも考えずに結婚しましたし、
    私の周りの友人も似たような感じで結婚しましたが…
    私たちとトピ主さんの違い?

    単純に縁だと思います。

    お互いに気持ちが結婚へ向かう時期が一致しなくてはいけないので…。
    それにずれがあれば結婚に至らず別れるでしょうし、魅力云々もトピ主さんに
    魅力がないというよりはあなたを魅力的で結婚したいと思ってくれる人に
    出会わなかっただけでしょう。

    結婚って本当に縁とか運だと思いますよ。
    ただ、これからは結婚をかなり意識すると思うので、これまでと同じように
    縁で出会った人と普通に恋愛していつの間にか結婚…とはならないかも
    しれませんね。

    相手もそれなりに結婚を考えてそうな人でないと。

    まだまだ若いです。
    婚活もいいですが、本当に好きになれる人を見つけてください。

    ユーザーID:1108870383

  • ここぞという時に、がんばりましたか?

    20代後半に結婚して、10年以上たちます。
    私も10代、20代の頃は、自分から行動することは苦手で、完全に受身でしたね。
    自分から、付き合いたいとか、結婚したいなんて、絶対に言える性格ではなかったです。

    でも、今の夫とつき合っている時に「やっぱ、結婚は無理かも」って言われた時、このまま、自然に何の努力もしないまま結婚するものだと思っていたので、すごくショックでした。
    その時、初めて、自分から、どうしても夫(その時は彼)でないとイヤなこと、絶対に今後も一緒にいたいことを真剣に言いました。
    今、思い出すと恥ずかしいです。
    でも、あの時、勇気を出してよかったと思います。
    その後、ちゃんと結婚できましたから。

    あの時、何も言えなかったら、今も独身だったかもと思います。
    プライドとか捨てて、本気で相手にぶつかる勇気って、大事だと思います。

    受け身って楽だし、恥ずかしい思いをすることはないけど、人生はそれだけでは、やっていけないと思います。
    時には傷つく勇気も必要です。

    ユーザーID:0147387028

  • 女は可愛げ

    容姿と愛想が良ければつかみはOKです。
    そこを頑張ってどうか間口を広げてください!
    ネットでも趣味の集まりとかは気が合う可能性が高いかも。
    複数の交際歴もあるようですし可能性はあると思います。

    女性も積極的というのは出会いの場に積極的に顔を出すということです。
    実際にその会場内であまりにガツガツいくのとは違うので
    その辺を踏まえて頑張ってください。

    ネットの出会い系サイトも意外と真面目に出会いを探している人もいますよ。
    私は食事友達を探すのに使っていますが今までにそういうサイトで何人にも出会っています。

    ユーザーID:1528316042

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  • 自然なんて難しいよ!

    自然な出会いが難しいから、お見合いとか婚活場があるんでしょ?

    >決定的な違いとは何なのでしょうか。

    ・自己分析が出来ているかどうか。
    ⇒モテるタイプかモテないタイプか客観的に判断出来ていれば、
    20代の売り時に一番行動しやすい。若いってだけで食い付きがいいから。

    ・行動力(食いつき)があるかどうか
    ⇒よい意味でも悪い意味でも軽い人(すぐに相手に食いついていく人)は、
    何度も結婚している人が多い印象を受けます。
    「相手が強引に」みたいな言い方をしても、思わせぶりな態度をさんざんして、
    相手に食いつかれる行動をしているもんです。

    よって、何でレールから外れてしまったのか?
    そりゃ、容姿・性格・年齢からくるバランスに釣り合った行動力がなかったからです。
    30代では20代の倍は頑張らないと。

    ユーザーID:0040617974

  • 美容院と同じだよ

    具体的に計画していれば出ますよ。ただ漠然と結婚して出産する、じゃダメなんですよ。

    トピ主さんのは美容院に行ってただ「カットしてください」って言ってるのと同じなんです。
    美容院行くときは、どんな長さに切って、どんなパーマとカラーリングをして、どんな風になりたいか具体的にとことん話すでしょう?
    結婚、出産も同じなんです。

    どんな相手と出会い、どういう家庭を築き、どんな人生を送りたいか、出会い方はお任せします、とか。
    そして、その願いが叶った時、自分はどういう表情でどういう生活をしているか、想像しながら日々を過ごすことです。

    ユーザーID:3619229490

  • 「普通」が実は難しいのです

    夫がいて子供がいて普通の日常…普通って案外手に入れるのも維持するのも努力が必要です。

    プライドが高いんですか?

    誰だって振られるのは嫌だし、恥もかきたくないですよ。

    好みの相手から熱望されて交際スタート、プロポーズされるなんてことは、諸条件が満たされた人じゃないと。

    若さ、美貌、賢さ、感じの良さが備わった人。

    何か欠けているならば、努力が必要です。

    待ってるだけじゃダメ。

    ユーザーID:4657788288

  • 自然に結婚なんてない

    日常や職場などでフッと出会うことならありますが、ただ出会ってもお互いに関心が芽生えなければ空気同然。
    恋人になってもお互いに良好な関係を築いていこうと、努力もせず怠惰にあぐらをかいていたのではやはり結婚には至りません。
    恋愛であろうが婚活であろうが、結婚できた人は見えないところで何かしら努力をしています。

    >こうなれば婚活の事業をしている所に助けを借りない限りは無理だとわかっていますが。。

    わかっておられると思いますが、お見合いパーティや結婚相談のようなところは出会いを提供するだけで、婚活したからといって、自然に誰かが結婚まで運んでくれるわけではありません。
    でも周りに出会いがないならチャンスづくりのためにやってみる価値はありますよ。
    私の周りで出会いがないと言って、そうした活動に取り組んだ人は彼氏ができたり結婚するのも早いです(何もしなかったひとより)
    何もせず自然に知り合って結婚した人も何人かいますが、全員40過ぎての出会いです。
    婚活では、いきなり結婚相手!!を探すのでなく、もっと話してみたいなーと思える人を見つけるのがうまくいくコツです。

    ユーザーID:5644520550

  • 結婚は縁

    だと思います。
    私も若いころはそれなりにお付き合いがありましたが、まったく結婚までいきませんでした。
    高校時代の友達がいつも相談に乗ってくれてて、結局その人と結婚しました。
    特に大恋愛をしたわけでもなく、周りがみんな結婚して残った者同士で結婚した感じです。
    子供も19歳になりましたが、子供をみると夫とは縁があったのだと思います。
    子供に会えたので夫と結婚して良かったと思います。
    主さんも、男性の友人とかいないですか?
    案外、灯台下暗し、かもしれませんよ。

    ユーザーID:4941297496

  • いまは当たり前ではないです

    >「当たり前のように結婚し出産していく様子」
    当たり前ではないから、人口が減り始めているわけです。

    変えようとするなら自分から変わりましょう。
    結婚してもいいと思える人がいたら、
    行動に移しましょう。

    ユーザーID:3503900043

  • トピ主です

    みなさま回答ありがとうございます。

    今までの自分を振り返って見て、結婚したい気持ちと、結婚して今までの世界がガラっと変わってしまう不安の中で揺れていました。
    かといって熱烈にアプローチされた事もありません。
    20代前半の頃から、難しい顔をしている、壁があるとよく言われていました。
    その頃の方が結婚を難しく考え、人を厳しい目で見ていました。
    そのくせ前に進むことには消極的でした。

    前の職場でも結婚していない事でセクハラ発言をされたり、
    私の事を気に入ってくれた男性はいましたが、口の悪い上司が、
    たいら子はもう30過ぎてる、20代のお前は後悔はないか?などを聞き、
    その男性が、やっぱ無理かな、と発言したことも聞いてしまい、
    積極的に行くことがおこがましいと感じるようになりました。
    この年齢になったからこそ余計に前に出ることは傷を作るだけだと
    怯えている心理もあるのだとは思います。

    ユーザーID:1891614015

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いやいや

    >男性に見初められ結婚していく人の方が多いですよね

    見初めらえてもタイプじゃないから〜って断っていたらそこまでだし。
    あなただって誰でもいいってわけじゃないでしょう?

    気に入った男には、それなりに寄ってきやすいように粉かけてんのよ。
    それが周囲にわかるか、わからないようにやるかだけのこと・・・

    そりゃ、金と一緒で集まるとこに集まるから、魅力のある女性には不特定多数の男が寄ってくるって構図はありますよ。でも、なんもしないでってのは稀だと思うよ、ほんとうに。

    見初められてってので言えば、奥手で地味な子が高卒で入った会社で10以上年上の先輩からアプローチされたらしい。そういうことは初めてだったから嬉しくてOKして、そのまま結婚ってのもあったな。男も真面目で責任とるって彼女の成人式の日に入籍してた。
    ま、18ですからね〜ただ、若くなくなれば彼女はただの地味な女です。
    これは、自分の期間限定のうりを最大限に生かしたケースかな。

    ともあれ、平凡な女は黙ってても寄ってこられないよ。
    あなたには限定のウリもなくなったし、頑張って動かないと!

    ユーザーID:4519737545

  • 私の同僚のアラフォー独身女性

    受け身な人でホントーにただ待ってるだけなんです。仕事でもそんな感じ、彼女は現在非正規雇用です。頑張れば正規雇用も可能ですが、徹底して指示待ちを貫いてます。一見大人しくて従順に見えます。古き良き時代の女性の奥ゆかしさを備えているようです。慣れている仕事はテキパキとこなしてます。
    しかし、よーく彼女を見ていると解りました。
    指示する人に対する拒否的態度は人一倍。そんなのやったことない、そんなの聞いたことない、とか。柔軟さがない=面白みもない、ので始めは好印象の人も徐々に彼女から距離を置いていきました。こりゃー結婚は難しいわと周囲も私も納得です。受け身な割りに妙に頑固なんです。
    こういう人には知り合いを紹介なんてできません。自分が紹介した人に失礼な態度をとる可能性大なので。彼女実はそんなに結婚したくないのでは?と思いきや、定期的に「出会いがないんですよ〜」とぼやいてます。

    ユーザーID:3606218497

  • 結局プライド高いからじゃない?

    まず皆、当たり前のように結婚してる…って言ってるけど、あなたがそう思う人達だってあなたに見せていないだけで努力したりしてると思うよ。まずそーいう事考えられないところ。
    あと他の人々はできるのに自分はなんで?と考えてる時点で自己評価が高いのでは?
    自分は自分からないけないじゃなくて、だったら男性からきてもらえるような魅力がある女性になるか、自分からがんばるしかないんじゃない?
    魅力はありません、でも男性からきてほしいじゃ、いつまでもそのままだよ。
    ちなみに魅力は見た目が美しいって事ではないよ!

    ユーザーID:3890240262

  • 結局

    セクハラまがいの事言われた…、その時の男性が…、自分が動けないのは理由があってと言い訳ばかりしてる。だからなに?あなたが傷ついてだから出来ないと言っても、まわりの世界には、他人には何にも関係ないの。自分本位に考えすぎ。あなたがいくら理由があろうと立ち止まってようと時間は流れるし、皆は歩いているよ。

    ユーザーID:3890240262

  • 個人的に

    結婚20年50歳代で共働き子供はいません。

    トピ主さんが消極的で受け身なタイプだったとしても、皆さん何かしらそういった一面は持っていると思います。
    個人的にはトピ主さんが一歩踏み出す勇気が希薄なのは「自分が傷つくのが怖い」からなのでは?
    行動しなければ他者の言動によって自分が傷つくこともありませんから。

    でも良くも悪くも自分以外の他者との関わり合いは、傷つけ合う部分も込みで築いていくものだと思います。
    喜びや楽しさだけで人生が送れるものではない事を理解されているのであれば、
    苦しさや悲しみをも受け入れる心の強さを持つようにされては?

    トピ主さんの心の在り様に変化が生まれたら周りの環境(人間関係も含む)も風が吹く様になると思います。

    ユーザーID:0435546474

  • どこが「当たり前」?

    >20代前半の頃から、難しい顔をしている、壁があるとよく言われていました。
    >その頃の方が結婚を難しく考え、人を厳しい目で見ていました。
    >そのくせ前に進むことには消極的でした。

    棚の下で大口開けてぼたもちが落ちてくるのを待ってたわけじゃなくて
    棚の下にも立ってなかったってことですね。

    それじゃ「当たり前」なんて言えないでしょ。

    あなたは現状の責任を、職場環境やのんびり屋の友達やセクハラ上司のせいにしてるけど、自分以外の誰か(何か)のせいにするなんて卑怯ですよ。

    結局は自己責任なんですよ。

    今まで何の行動もしてこなかった自分の責任なんです。

    そのことをまず謙虚に受け止めた方がいいですよ。
    謙虚な気持ちになれなければ、出会いなんて期待しても無駄です。

    ユーザーID:5955787532

  • アラフォーです。

    私は可愛いと言われてはいましたが、お化粧もおしゃれも好きなので、そういうのがうまかっただけで、若さ含めての可愛さしかないというのは自覚していました。
    だから結婚相手は早いうちに見つけなければと、25の時に女ばかりの職場を見限って転職した程です。
    (そこには年増の独身女性がたくさんいましたから・・)

    転職後も、お見合いパーティーや合コンも行きまくり、なんとか28歳で結婚できました。
    本当は人見知りで合コンもパーティーも得意ではないです。
    でも、苦手と言ってじっとしていると、普通の子はなかなか結婚できないですよ。黙ってても、妙齢になると周りが動いて結婚させてくれた時代とは違って、今は努力しないと結婚も難しいです。

    ユーザーID:7443754247

  • 時代が変わった

    とぴさんのような女性昔から半分以上はいました。
    積極的な女性ばかりじゃないです。
    そんな女性でも昭和にはお見合いや紹介で結婚していきました。
    今は平成。
    何が変わったかというと男性がいちばん変わった。
    うちの子供たちはまったく結婚する気なし
    夫の時代(40から50歳)の方は、安定した企業に
    はいることができたんです。(高卒でも)
    非正規なんて言葉もなかたけど今は20代男性の3割が
    非正規。
    そして、高収入の男性も結婚願望がないという人がいます。
    だけど諦めないでほしい。
    したくないひとは増えたけどしたいひともいるので。

    ユーザーID:6605460016

  • 勇気出してタフに!めげないで

    草食の時代で待ちの姿勢の人が多いから、待ちくたびれて時間だけが過ぎていくパターンをよく見ます。

    傷つくくらいなら行動しない、という姿勢が身につき過ぎていて、自分から異性にアピール、アタックするのが苦手なのは、今や男性も女性も同じ。

    でも、やはり欲しいものは自分から取りにいかないと手に入らない。

    棚ぼたは基本的にはないです。奇跡はあるけどそれに賭けるのは部が悪すぎる。

    婚活、恥かいたり悲しかったり腹立ったり辛かったり、大変なこと多いから、できるだけ好きな分野で(趣味のサークルや、友人の紹介や)行動しながら、相談所でも現実的にマッチングしたり、同時並行でやってみては?

    子どもが欲しいなら少しムリしても急ぐべし。

    でも夫婦だけでも相性良ければ幸せに暮らせます。

    グッドラック!

    ユーザーID:1398621971

  • 回答します

    自己責任を身体で理解していたかどうか。かな。

    ユーザーID:9439451634

  • 「待ち」の姿勢から脱却を

    >みんな着実に、当たり前のように結婚し出産していく

    というのは、皆さんそれなりの努力をして、行動しているからです。

    例え自分で相手を見つけられなくとも、
    親族、友人、知人、職場などでの紹介を頼んだりしています。

    その結果としての結婚、出産があるのです。

    特に昨今は人間関係の希薄化が叫ばれているので、
    結婚願望のある人は、男女を問わず、自分がその願望を意識した時点で、
    行動に移しているのです。

    勿論30歳過ぎてから行動する人も多いのです。

    トピ主様も思い立ったが吉日、何らかの方法で婚活に一歩踏み出しましょう。

    ユーザーID:0587895502

  • 学生時代が重要

    統計を見るとわかりますが、結婚相手で一番多いのは学校・職場の知り合いです。特に、高校・大学時代の知り合いというのが一番多い。大学/高校時代の彼と就職後結婚というのが一番典型的だと思います。

    別パターンとして、大学時代の男友達と就職後付き合うというのもあります。
    あとは、学生時代の同性の友達に紹介してもらうというのも多いですね。

    結局社会に出てしまうと職場恋愛は失敗した時のリスクが大きいし、取引先にしても利害関係があるので支障があるし、でなかなか自然な恋愛は難しいです。

    均等法以前の世界では、一般職女性と総合職男性の玉の輿婚、寿退社というのがありましたが、一般職が派遣に切り替えられ、総合職男性も給与が下がり、結婚相手に同じような大学を出た総合職女性を求めるようになってきました。

    ただ、自然な結婚ができなくなっているのは世界的な傾向でもあって、それほどおかしなことではありません。先進国の若者はどこも結婚しなくなっています。ただ、アメリカでもヨーロッパでも未婚のまま出産することが普通になりつつあるのでその点結婚に拘る日本は特殊かもしれませんね。

    ユーザーID:2509462867

  • 自分の人生は自分で切り開いてきたかどうか

    みんなそうだから、自分もそうなると思ってました〜

    って、自分の人生に対して他人事のようで、自分で責任を持っていなかったからでしょう。

    こうなりたいという理想があるなら、自分で切り開かないとね。

    ユーザーID:2461266524

  • 当たり前ではない時代だから

    大昔は男女ともに結婚していないこと自体が大きな損だったので特に理由がなくてもみな当たり前に結婚していました。

    しかし現在は未婚でも特に困らないという人たちが一部の高学歴女性や男性を中心に増えてきたので結婚はして当たり前のものでは無くなりしたい人がするという程度のものになりました。

    そうした当たり前のように結婚・出産をする女性たちとトピ主との決定的な違いは自分の人生設計をどれだけ真面目にやってきたかの差です。例えば東大に入るには幼い頃からの10年以上の勉強が必要でしょう?
    それと同じく結婚なら学生時代から将来を見越したパートナー探しをしているとか20代前半から結婚相談所に入ってるとか結果を出している人たちは何年も前からちゃんとそのための行動をしてきたんですよ。

    ユーザーID:2522753406

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