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私も当たり前のように結婚し出産するものだと思っていました

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恋愛・結婚・離婚

たいら子

それがこんなにも難しい事なんて、30歳を過ぎて痛感しました。
婚活などで積極的に動かれて結婚される方もいますが、
私は自分から行動して行くということが苦手であり、結婚や出産をしたいとは思いますが
行動には移れません。
ただ、そういう女性でも男性に見初められ結婚していく人の方が多いですよね。
自然にそうなるものではないと思いつつも、
みんな着実に、当たり前のように結婚し出産していく様子を見て、
自分はなぜそのレールから外れてしまったのかと悩んでいます。
決定的な違いとは何なのでしょうか。

ユーザーID:1891614015

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  • そういわれてもね

    容姿とか?気を悪くされたらごめんなさいですけど。

    ユーザーID:5470867512

  • ただ単に

    行動の違いです。

    行動が苦手だから、しない人。
    行動が苦手だけど、する人。

    それだけの違いです。

    このままだと35歳の時、もっと後悔しますよ。

    ユーザーID:4312352908

  • ただ単純に

    出会いがなかったのでは?

    私は27歳で彼氏と別れて以来10年、おじさんしか居ない会社で
    月〜土と朝から夜遅くまで働くだけで
    日曜は疲れて家に居ること多いです。
    友だちは結婚して子育てに忙しいし誰かと町に出掛けることも少なく
    習い事をする時間もなく、こんな感じになりました。

    虚しいですよ。
    頑張らなかった自分に腹が立ちます。

    ユーザーID:7854249851

  • 同じく!

    私は全く結婚願望がありませんが、そんな私でも小学生くらいまでは「20歳くらいで結婚して3人子どもを産む」なんて思っていました。結婚するのが当たり前だと思っていたので。
    現在33歳ですが、前の彼氏と別れて4年経っても新しい彼氏ができる気配もなく、当然結婚とは無縁です。
    まあ、性格に問題があるんだろうとは思いますが、独身の気楽さは捨てがたいので今のままで良いです。

    ユーザーID:9256802610

  • 器量が足りない

    20代でそれなりに魅力のある人は、それなりの男性に選ばれて結婚・出産していくと思いますが、
    そうでなかったってことは魅力がなかったってことか
    もしくは魅力はあってもそれなり以上に高望みをしたり、不誠実な男に引っかかったりして婚期を逃したりってパターンでしょうか。

    トピ主さんがどんな方か詳しく書いてないのでわかりませんが
    「完全受け身」じゃ難しいですよね。

    魅力というか、器量が足りないんだと思います。

    ユーザーID:1268286034

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  • 結局は努力の差なのですよ

    苦手なことを克服し、相手の気持ちを考え、
    自分の時間を他人の為に使う。
    そういう努力をしている人が結婚出来るんだと思います。

    知らない間に相手に見染められたとしても、
    歩み寄りがなければ恋愛も結婚も成立しないのです。
    そこには努力が必要なんですよ。

    ユーザーID:9385989499

  • 人生は想定外の連続ですよ

    当たり前のように結婚、出産した友人だって
    離婚するかもしれない、子供や夫が亡くなるかもしれない、失業するかもしれない…
    あなた自身が病気になるかも。

    結局 結婚、出産、障害のない子が生まれること、家族が病気にならないことを「当然」と感じているから
    その通りに行かなかったときに悩むんです。
    子どもがほしくてもできない体だとわかったら、子どものいない人生を受け入れていくしかないし
    子どもに障害があればそれも受け入れるしかない。

    あなたもこの先、どうなるかわからない。結婚するかもしれないし、したとしても子どもができないかもしれないし、一人のまま一生過ごすのかもしれない。
    でもそれを受け入れて自分なりの人生を楽しむしかないんだと思いますよ

    ユーザーID:9216316412

  • 受け入れないからでは?

    男性からのアプローチを受け入れないからでしょう。
    拒否しませんでしたか?

    ユーザーID:2940827883

  • ドラマ「やまとなでしこ」知ってますか?

    松嶋奈々子のヒット作なのですが
    28歳が最高値での売り時だと公言する強気の女性です。
    すごい設定ではありますが、ある意味、当たってるのかもと思います。
    私が結婚を言われたのは25歳で、私は仕事が面白かった。
    でも、このままの気持ちで彼は何年待てるだろうか?今の仕事をしていて彼を失っていいだろうか?
    この答えがNOなら、仕事が楽しいとか言ってないで、今、結婚しなくてはいけないな、と思いました
    私が結婚したくなった時、結婚できるとは限らないから
    だから、自然と結婚って感じじゃなかったですよ。
    その上、子供もそのうちって引き伸ばされ、30半ばになったので、子供要らないなら離婚してくれる?と
    軽く脅して子供を持ちましたし、どっちも、自然じゃなかったな(笑)
    そうなりたいなら、そうなるように持って行かないと、難しい時もあるんじゃないかと思います
    誰もが自然なんて無理ですよ

    ユーザーID:3820652180

  • 水鳥は

    優雅に水面に浮かんでいるように見えても 水面下では 一生懸命足を動かしているって よく言う例えですが、 結婚も一緒じゃないですか。

    結構みなさん それなりに努力されていると思います。
    何もせずにいて、 違いはなんでしょうと言われても そりゃ何か行動しなければ 結果もなしです。

    自分で行くのは嫌だなんて思うなら 一生おひとり様でどうぞ。

    ユーザーID:8025357041

  • 違う違う・・・

    積極的に行動しなくても見初められ、結婚していく人は、やはりそれなりの魅力のある人なのでしょうね。
    でも、男性から見初められたりする事のない女性なんて、山ほどいるんです。

    私はもてないし、ただ待っていても絶対に結婚できないだろうと思ったので必死に婚活しました。
    私は対人恐怖で、自分から行動する事がどれほど怖かったか…。
    でも結婚したかったんです。だから勇気を振り絞って婚活したんです。

    その結果として、主人と出会えました。

    20代後半頃、私の周りには結婚したくても相手がいない、出会いがない、そんな友人が何人もいました。
    その中で今結婚して家庭を持っているのは「婚活」をした人です。
    当時「婚活はしたくない、自然に出会いたい」と言っていた友人たちはまだ独身です。
    皆性格も良く、何の問題もない子たちなのですよ。
    ただ、積極的に出会いを求める行動したかしないかで、はっきりと結果は違ったんです。

    どんな形でもいいのです。やはり出会いの数をできるだけ増やす努力や行動をする事です。

    ユーザーID:6338447682

  • 出会いの数

    トピ主さんの周りは独身男性が多いですか?
    私は女子大だったので、綺麗で性格が良くても、
    積極的に合コンに行かない人は当然ながら、彼がいなかったです。
    でも、女子の少ない学部の女子はすごくもてていましたね。
    失礼ながら、こんな平凡な女子を取り合うの??と思っていました。
    あまりにもてるので、急に態度の大きくなった女友達もいて??でしたよ。
    だから、第一には環境があると思います。
    環境が良くても彼が出来ないのは、身の丈を知らないか、容姿や性格が特に悪いのでしょうね。

    当たり前のように結婚しているのでしょうか?
    たぶん、出会いを増やすべく、水面下で努力していると思いますよ。

    ユーザーID:2969042665

  • 友人にいました

    「○○市か、○○市に住んでいる医師と結婚する」と、その地域の人と見合いをしまくっていました。大学4年の頃です。

    卒業して一応就職しましたが、1年後に希望どおりの条件の人と結婚しました。トシはかなり上、容姿は・・・ですが。

    彼女のお父さんは、その兄弟の病院に勤務していました。お父さんは医師ではありません。小さい頃から、その差をとても感じていたようで、子供のころから、「医師と結婚する」と決めていたようです。

    我が家は「結婚するにこしたことはない。でも、家にずっといてもいいよ」みたいな家だったので、のんびりしたものでしたが、兄が23歳で結婚し、両親も23歳どうしで結婚したので、遅いのも悔しかったので、同じ年頃でつき合っていた人と結婚しました。

    確かに、つきあっている人と結婚を意識するか、しないかで結婚への道のりが違いますよね。

    そして、当たり前のように結婚し出産するものだと思っていました・・・

    が、離婚しました。

    その後、独身を謳歌して、再婚。今度は、出産まで行きました。
    20年後のことです。

    トピ主さん、まだまだ若いです。

    ユーザーID:4685519507

  • 逆に聞きたいのです。

    トピの返答にはなってないかもしれませんが、
    どうして自分が「当たり前のように結婚・出産するもの」と思われたのですか?

    私自身は20代前半までは、自分は結婚も出産もできないタイプだろうな〜と思ってました。
    「しない」ではなく「できない」と漠然と思ってましたね。
    でも実際は25歳で結婚し、27歳で初産。現在は男女の子持ちで現在こうして主婦してます。

    今30代後半になって気づいたのが、若い頃に「結婚&出産できる」と言ってた友人の方が今も独身なのに気付きました。
    絶対に結婚も出産もできる!と根拠のない自信がよくないのか?なんて最近ちょっと思ったりしてたところです。
    実際はどうかわかりませんが…。

    妊娠もそうですが、なんか諦めた頃にひょっこり!なんて事もあるので、
    一回すべて無理かも!って開き直った方が案外いいかもしれないですよ。

    ユーザーID:1900907362

  • そうですね〜!

    たいら子さんこんにちは!

    結婚って当たり前のようで当たり前ではないと思います。
    おっしゃっているように自然にそうなるものではないですし、まずは相互理解を得られるパートナーとの出会いが必須ですしね。
    (もちろん、出会ってからの努力も必要)

    決定的な違い…うーん
    やはり何かしらの行動は必要ですし、何かを得たいなら
    待っているだけではダメだということでしょうか。

    きっと結婚相手に対する理想などがおありだと思うので、
    一度紙に書き出してみて、ご自分の現状を把握されてはいかがでしょうか。
    ご自分に何が必要で、これからどうしたらよいのか、何かを気付けるきっかけになるとよいですね

    まだまだ30代!頑張ってください!!
    素敵なご縁がありますように*

    ユーザーID:0644813088

  • それは何といっても

    行動力の欠如でしょう。
    トピ文からはそれしか言えません。

    アクションがあって初めて、リアクションが生まれます。
    失敗が怖いのかもしれませんが、まずはアクションしてみては?
    もう30過ぎですし、待ってるだけでは何も変わらないと思います。

    自分の経験からも30から35まではほんとに早いです(当方35既婚)
    人生の先輩方曰く、35から40はさらに加速するとか。
    今なら、まだ十分間に合うと思います。

    ユーザーID:9761357388

  • 同じように思っていました。

    私も20代前半までは、タイトルのように思っていました。でも、25歳を過ぎた頃、このままでは、結婚出来そうにないっと気づきました。だって、会社には30代で独身の先輩はたくさんいたし、自分自身も彼氏もいなけりゃ、出会いもないという有り様。。。親も、縁談なんて持って来てくれなかったし。

    よくわからないけど、それはそれは焦っていました。20代後半で結婚しないなら、しないなりに仕事のことも考えないといけないし。。。で、26歳の頃、相談所に入会しました。入会まで数ヶ月迷い、入会してから本格的に活動出来るまでに2ヶ月位かかり、、、で、27歳になってすぐに夫と出会いました。28歳になる少し前に結婚して、先月、10周年を迎えました。子供も二人授かりました。

    待っているだけでは、ダメですよ。行動しましょう!

    ユーザーID:0028248737

  • 男性に見初められて結婚する女ばかりじゃない

    男を追い込んで結婚する女だっていますよ。

    ユーザーID:4901194958

  • まさか、本当に何もしてないの?

    顔も中身も平凡な男性が、完全受け身だったら、いつまでも独身だと思いませんか?
    それと同じですよ。
    女性だから男性よりマシですけどね。
    自分が男性だったら、自分に声をかけるか考えてみてください。

    受け身女子と自分の差は何か?
    縁や環境もあると思うけど…受け身な子でも、出会いの場に連れて行ってと女友達に頼んだり(見初められる場所に多く出向く)、オシャレ頑張ったり、男性の前で脈ありオーラ出したり、なにかしら努力してますよ。

    まさか、本当に何もしなかったんですか?

    周りに「誰か紹介してください」って言ってる?
    今からでも結婚相談所にでも行ってみれば?
    それすらしたくないのなら、仮に結婚できても、夫婦としてコミュニケーションが取れなくて結婚生活が成り立たない気がします…

    ユーザーID:8842775205

  • 意気込み

    が足りない。

    意気込みがある女性は、結婚は、30になってからようやく考えるのではなく、22〜23歳から考え始めます。

    若い頃は、可愛い、綺麗ともてやはされた美人でも、26歳から下がります。

    一番良い時に、高い理想相手を手に入れる為に努力します。

    ユーザーID:1206841277

  • まだわからない!

    私は30代で主人と出会い、結婚しました。学生の頃なんて超奥手、社会人になってからだって出会いなどほとんどなく、友人の結婚式に招待されるたびに、私には縁のない世界…と思い知らされるばかり。20代半ばの頃でしょうか、姉からは「もうアンタに出会いなんてないわね」と言われ、既婚の従姉からは「デートの予定もないんだ〜」とさんざんバカにされました。
    そうして迎えた30代、主人と出会い、ここが人生の頑張り時だ、と自分にスイッチを入れ、結婚に向けてスタートダッシュをしました。今は子育てに追われる日々を過ごし、遅ればせながら、平凡な生活のありがたみを感じています。実母からは「10年遅い子育て」なんて言われましたが、私にはこのペースが合っていたと思います。
    ちなみに現在姉はシングルで実家住まい、従姉も訳あってシングルに。人生は不思議なものです。ただ、どんな状況であっても、周囲の人をバカにするような発言は避けるべきと思います。

    ユーザーID:5376640699

  • 「普通」でいるための努力

    はい、ですから行動しなくても見初められて結婚・・・という方はよほどの美人で且つ相手に理想を持たない方か、出会い・恋愛運のある方々なのですよ。
    大抵の人は出会い運はそんなにありません。だから婚活するんです。
    一昔前は、婚活しなくても親や周囲の人々がお見合い話を持ってきてくれたそうです。
    モチロン、顔が・・・とか性格が・・・とかそんな理想は言えません。
    それなりに生活力のある男性ならば断る理由が無いので結婚したのではないでしょうか?
    また今ほど女性に経済力もないし、なにより結婚は「するもの」だったので深く考えなかったのではないでしょうか?

    普通や当たり前って実は大変なことですよね。
    結婚はもちろん出産だって、必ず妊娠できるとも健康な子供が生まれるとも限りません。
    それでも皆、「普通」に生活していくために目に見えない所で懸命に努力するんですよ。
    結婚して家族が増えるたびに、人数分の喜びもありますが人数分の苦労もあります。
    1人より幸・不幸の振幅が激しくなるのです。
    それが苦手に思うなら、独身の方が静かに生きていけると思います。

    ユーザーID:0356866173

  • そうですねぇ。

     私もそう思っていました。けれど、おそらく今の主人と出会わなければ、独身街道まっしぐらだったかも、と思います(まぁ、どこかで結活を試みていただろうと思いますが)。相手がいたとしても、自然に待っているだけで、果たして結婚まで行けたかなぁ。やはりそれなりの労力と時間は要したと思いますよ。結婚って、エネルギーが要りますから。

    ユーザーID:8250209538

  • 周囲の協力

    私も自分から行動するのが苦手でした。見た目も悪く、会話もできず、家事もさっぱり。

    何故結婚できたのかといえば、母親があらゆるところで「誰かいい人いないかしら?」と言いまくっていたから。
    それを聞いた母の知人(私の事も知っていた)が、たまたま知り合いの知人で結婚相手を探している人がいると、お見合いさせてくれたのです。
    なので間に2人入っており、どちらも相手の事は知らないけど、状態。

    すごく相性がよく、結婚20年以上。自分でもすごく運が良かったと思っています。

    お節介おばさんがそうそういない現代。ただ待っていても結婚ってできないです。結婚相手としては良さそうなのに、もう40代50代で未婚な人が周囲にも多いです。もったいないです。

    弟も自分で行動できないけど結婚したいタイプで、夫と二人で世話焼きました。県外にいるのでネットで結婚相談所探して、一緒に行って話聞き、せっつき、色々一緒に考え。
    数年掛かりましたけど、結婚できて、それなりにやってるようです。

    待っていても変わりません。
    周囲に頼んだり、駄目そうなら自分で動いてみないと、十年経ってもそのままです。

    ユーザーID:0525879675

  • 白馬の王子はいない。

    私は見た目は至って(たぶん…)普通でしたが、明るさとポジティブさと根性は、人一倍ありました。
    23の時に主人に一目惚れし、その後無事に結婚に至りました。
    主人と結婚できなかったら、たぶん私はそのまま独身だったと思います。

    その主人がよく言います。
    「できる人間は、どうすればできるか、方法を考え、できない人間は、できない理由ばかりを考える」。
    できない理由をいくら考えても、無駄だと思いますよ〜。
    それって、ただの「言い訳」だから。

    主様は自分でトピ文で答えを言っていますよね?
    何故、その「行動」に移さないのですか??
    その「できない理由」を知れば、次は行動に移せるの?
    理由が解っても解らなくても、やっぱり行動しないとダメだと思うけど?

    ユーザーID:1382812780

  • やけに楽観的だったのですね

    ただ咲いているように見える花も、鮮やかな色や香りで蜜蜂を巧みに誘って受粉して種を作り、繁殖しているのですし、鳥がつがいになる時も必死に求愛行動をとっています。

    必死でないのは、ただなんとなく白馬の王子様を待っている人。
    結婚できなくても当たり前です。

    ユーザーID:5039147073

  • うんうん、分かります。

    かなり大きい会社にいましたけど・・・
    素敵な人だから結婚できるわけでもなく
    容姿も関係ないと思います。
    お世辞でも性格がいいと言えない子がさっさと結婚したり
    性格も良くて問題ない子がずっと独身だったりします。

    同期で一番先に結婚した子は全く何も行動してませんでした。
    37歳で(この人も何も行動してない)年下の彼と
    電撃結婚した子もいます。

    こればっかりは縁とタイミングで
    なにも起こらない人は行動するしかないんだろうなと
    思います。
    私も30過ぎてやっと結婚。
    かと思ったら不妊症判明。
    周りは2人3人と子を産んでます。泣きそうです。

    どうしようもないことも世の中あるんだろうなと。

    ユーザーID:4904499250

  • 意志的に行動する必要はあると思います

    みんななんとなく出会って付き合って結婚決めてるわけじゃないです。
    出会い、おつきあい成立、結婚と、大切なポイントではアンテナしっかり張って意志的に行動をしています。本人がどこまでそれを意識しているかはわかりません。だから、本人は「努力したから結婚できたのよ」なんて自覚してない場合もあります。
    それに周囲にもそうは見えない場合も多い。

    でもね、自分に興味を示した男性には笑顔で応対する、お茶に誘われたら気軽に乗ってみる、デートに誘われた快諾する、、、
    受け身で行動力の乏しい女性でも、結婚したければ男性からの働きかけに「意志的に」応じてみるという「行動」を大なり小なりやってます。
    多くの平凡な女性は出会った男性とのご縁を大事につないでいこうとある意味「必死」だったりします。
    その小さな小さな積み重ねの先に結婚してるんです。ここで決めなきゃ!っていうタイミングでは内面ジタバタしてますよ(笑

    出産だって、結婚して一緒に暮らせばなんとなく生まれてるわけじゃない。やっと出産にこぎつける人もいます。そんなのいちいち周囲には言わないだけです。

    ユーザーID:6743469062

  • 容姿と環境だと思う

    周囲を見ても、
    トピ主さんと同じく、特に考えもなくボンヤリとしており、
    自分から行動を起こさず、責任をとる気もないタイプは、30過ぎてもよく売れ残っています。

    自分から動く気がない場合、
    「周囲の環境」で結婚できるできないが決まると思います。

    1.独身男性が多く、独身女性が少ない環境にいる
    2.親、親戚、会社の上司が結婚を心配して、紹介やお見合いをセッティングしてくれる
    3.会社が社内恋愛を推奨している
    4.若いうちに友人や同僚が結婚して幸せそうにしている

    上記の条件が多ければ多いほど、結婚しやすいのではないかと思います。
    (1)があれば、若いうちに自然に見初められますし、
    (2)があれば、いつの間にか結婚が決まったりすると思います。

    環境が悪くても、容姿が良ければ声がかかります。

    どちらもないと、自分から動かない人は厳しいと思います。

    ユーザーID:5206136826

  • いっしょにいると楽しいと男性に思わせなくては

    貴方と同じようなことを考えていて
    いまだに独身な男性も、世間には沢山いると思いますけど。

    鉄道とか釣りとか、男の人がほとんどの分野に飛び込んでみると
    結構もてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3118147167

  • 「自由」=「不自由」

    当たり前のように結婚できていたのはひと昔前までのこと。
    その頃は本人たちの意思とは無関係に親など周りが決めていました。

    しかし今や恋愛も結婚も本人の「自由」で決められる時代。

    ここでいう「自由」とは
    「恋愛、結婚をする自由」および「その相手を選ぶ自由」のこと。

    ところがこの「自由」は当事者双方に平等にあるものなので、
    一方が相手を選んでも他方にはそれを拒絶する「自由」がある。
    その結果、この「自由」は「自由競争」の意味も持つようになる。
    競争に勝ち抜かなければ「自由」は手に入りません。

    ある人にとっての「自由」は他者のとっての「不自由」でもあります。
    「自由」と「不自由」は表裏一体なのです。

    ユーザーID:2617625279

  • 自分は縁がないだけと思っている

    魅力がないのは仕方ないですが、努力すら怠っている人が自分には縁がないだけだ
    と思っている感がありますね。世の中がわかってない。

    ユーザーID:1806386288

  • 私も一緒です

     私は就職した頃
    就職→恋人出現(この間に貯金)→就職から3年後結婚
    こうなるのが普通と思っていました。

    でも、その反面
    「働きながら家事や育児をこなし、義両親との付き合い、年をとった旦那の介護…ムリムリ!!そこまで使えたいと思う相手なんて出てこない!!!」
    で、結婚なんてしない!
    と、思っていましたが理想の男性が現れて30を過ぎて結婚しました。

    今は専業主婦、義実家とは義父のみの付き合いで義父はとっても優しい人です。

    1人で生きて行けるようにと頑張って仕事をしていた私の姿が主人には生き生きとして見えて目を引いたそうです。
    高齢出産でしたが2人の子供にも恵まれました。

    物事を暗くとらえると表情も暗くなります。
    私の知人で45歳独身女性がいますが今でも男性からのアプローチが絶えません。
    本当に毎日を楽しく暮らしていらして自然に人が集まります。

    主様は
    「俺なんで結婚できないんだろう…」と悲観的になっている男性に魅力を感じますか?

    ユーザーID:7781781666

  • ご自分を大切に

    20代半ばの頃、友人が言っていたことがあります。

    「私の人生に結婚がプログラムされているなら、まじめに生きていればいつか夫となる人と出会って結婚するだろう。まじめに生きていてもそうならなかったら、それは結婚がプログラムされていなかったということだ」

    彼女は自分のペースで仕事をし、家族を思いやり、誘われれば飲み会にも顔を出していました。昨年すてきな男性と出会って、来春結婚予定だそうですよ。

    主様はいま挫折した気分でいらっしゃるかもしれませんが、投げやりにならないで自分と周りを大切になさってみては如何でしょう?
    必ずしも「出会いたい結婚したい」とガツガツしなくてもいいですから。

    ユーザーID:5807140682

  • トピ主です

    皆様、回答ありがとうございます。
    女性も積極的に行かないといけないことを痛感しています。
    20代半ばまではコンパなどにも行っていましたが、転職した先では独身男性もほとんどおらず、最後に交際し別れたのが29歳です。
    今年33歳になりますが、それからは出会いがありません。
    友達もノンビリした人が多く、私みたいに婚活をする風でもなく結婚をあきらめていたりもします。
    20代の頃に、後がないつもりで一人一人を大事にすれば良かったと痛感しています。

    こうなれば婚活の事業をしている所に助けを借りない限りは無理だとわかっていますが。。
    今の会社はセクハラがすごく、30歳を過ぎて結婚してない女は問題があるな、とか、
    悲しい人生だよな、と平気で言うような所なので彼氏がいる振りをしています。

    今さら頑張っても遅い、という自分のネガティブな感情に惑わされずに頑張れるよう気持ちを高めたいと思います。

    ユーザーID:1891614015

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 学生のころ、同じこと思ってました。

    少女マンガが大好きで、恋愛ドラマが大好きで、そういうドラマチックなことが自分にも起きて、25歳くらいでは結婚するんだろうな〜って。
    年の離れた兄も姉も、20代前半で結婚してたし。

    しかし現実は、25過ぎても独身で、彼氏いない歴年齢でした。
    交際を申し込まれるような恵まれた容姿でもなく、魅力的な性格でもなく、どちらかといえば人間嫌いだった私。
    でも実家暮らしで生活に困窮もしてないし、まあいいか〜って過ごして30超えて厄年突入。
    親が少し病気になり、現実にぐわ〜〜〜っと引き戻されました。
    あせりました。急いで行動に移しました。

    まあ運よく?今の夫と巡り合えて33で結婚に至り、34で出産しましたが、あそこであせらなかったら、未だに独身だろうなって思います。

    幸い親もすぐに病気が治ったので、今はいろいろ平和です。


    ご縁って本当に不思議です。
    どこに転がってるかわかりません。
    でもやっぱり、30超えたらこっちからもつかみ取りに行かないと、待ってるだけでは転がってきてくれはしないので、少しの勇気を出してみてください。
    応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:3532218850

  • 本当に全く微動だにしなかったら難しい

    行動に移せないとはどのくらい移せないのかな?と思いました。
    ものすごいガンガン行くという人も珍しいと思いますが、

    私も婚活はしたことありませんが、
    例えば、身近に気になる人がいたら、
    他の人と喋るより少しウキウキした感じが自然と出たり
    他愛のないお喋りや笑顔がが多くなったり
    そういう、微妙なサインでお互いだんだん好意が深まるのでは。
    それで、お昼どうですか?とかちょっと言ってみるとか。

    で、男性もこちらを気に入ってくれていたら
    やはりそれなりにアプローチしてくると思います。

    気になる人がいても、本当に全く態度が変わらないとか
    そもそも、好意を持てる人がいないとかなってくると
    「自然にそうなる」のは難しいと思います。

    一目で惚れられるほどの何かがあるなら別ですが、
    普通は男女が惹かれあうのってお互いに少しずつだと思います。
    なので、自分に全く気がなさそうな平々凡々な人に
    強くアプローチしてくれる人はなかなか現れないと思いますよ。

    ガンガン行くのは性分でないにしても少しは気持ちを見せないと埒があきません。

    ユーザーID:6561483501

  • 待ってるだけじゃダメでしょ

    ただ棚の下でじーっと口を開けて待っていられてもねぇ、
    そう簡単に餅は落ちて来ませんよ。
    皆普通に結婚しているようで、陰では色々と人に言わないだけで
    努力してるんですよ。それでも人に聞かれればしれっと何も
    していない風に言うんです。

    ユーザーID:5608386946

  • 行動力の違いかも

    私は婚活は一切していません。
    30近くになるまで仕事に熱中していて、プロポーズも断りました。
    彼にプロポーズしてほしいとかも一切言いませんでした。
    でも30直前に結婚しました。

    しかし、決して自分がモテる!と言っているのではありませんよ。
    最初自分は運が良かったの?と思っていましたが、最近結婚していない人を見て思ったのは異性に対する行動力がないということでした。
    思い返せば、私は好きな人ができたらストレートに好意を見せてすぐ告白してもらう…ということをしていました。
    周りで結婚している女性もだいたい、ある程度異性に積極的です。
    結婚していない人で性格が良い方はそういうことしていないのですよ。
    完全受け身の人が多いです。トピ主さんもそのタイプでは?
    逆にすごく行動力があるのに結婚していない人は、すごく性格の悪い人しか私は見たことがありません…。

    性格の良し悪しを除けば、違いは「行動力」
    その下に「運」だと思います。

    ユーザーID:8732831105

  • なんだろう。

    なんでしょうね。焦ってくるお年頃ですよね。

    ここでひとつすぐ思いつく事といえば、、、

    見た目、容姿でしょうか。ここで大きく差がついてくるとは思いますが。
    でもこればっかりは仕方ない。

    次に思いつく事は、性格かな。

    あなたの容姿はどうでしょうか?性格は?

    今までに告白された事はあるのでしょうか。はっきり聞いちゃってすみません。

    もし一度もないのなら、頑張って自分から積極的に
    言ってみることも考えていかないと!!!!
    とりかえしのつかないことに・・・なるかもしれません。。。

    ちなみに私は38歳ですがまだ結婚していない友人は何人かいます。
    もちろん結婚願望ありです。
    相変わらず理想が高そうです。

    ユーザーID:1263859953

  • 意外にも動いてる

    同じように、「自分だけなぜ?」と思っていた時期あります。
    結婚した今、自分に原因があったと思っています。
    自分の問題点を見つけ、向き合い、改善したから、結婚したい相手と出会えたと思います。

    >ただ、そういう女性でも男性に見初められ結婚していく人の方が多いですよね。

    確かに。 それは、男性の気持ちをつかんだから、結局そうなったのだと思います。

    >決定的な違いとは何なのでしょうか。 やはり、ココかと。
    ⇒私は自分から行動して行くということが苦手であり、結婚や出産をしたいとは思いますが 行動には移れません。

    女性は結構動いてると思いますよ。
    友達には言わないのでは?
    既婚男性から結婚のいきさつ聞いたことありますか?
    なかなか皆さん、女性のワナ(?)にハマってますよ。
    でも分かっててハマってるようです。
    男性はね、女性より繊細で傷つきやすいのです。 なので、やみ雲に動いているとも限らずで、 案外、女性からOKってサインが出たら動いているのですよ。

    ユーザーID:7318363192

  • みんな結構必死でしたよ

    ただ単に見初められる、なんてほとんどないですよ。

    この人だ!という男性を見つけて”言わせる”んです。
    気に入った人がいたら、ほかの女性がアプローチしないように、ありとあらゆる手を使ったり。

    学生時代の同級生同士で付き合ってた人たちなんかは、男性の方が婚期を引き伸ばしたがる傾向にあるので、女性の方がかなりキツク詰め寄ったりしてましたね〜。

    結構みんな必死ですよ。
    トピ主さんもがんばってください。

    ユーザーID:3751205418

  • サークルにはいってみて!

    容姿も性格も関係ないですよ〜
    ぶちゃいくな私はさっさと結婚したけど、とってもきれいな友人はいまだに独身(結婚願望はあるみたい)。
    性格的にどこか癖のある友人たちも順調に伴侶を見つけています。

    彼氏は尽きないけど結婚できない…とかでなければ、やっぱり出会いのなさが原因かと。
    婚活に抵抗があるようなら、社会人サークルに入ってみてはいかがですか?
    私はオーケストラをやってますけど、サークル内結婚がとても多いです。
    一所懸命なにかに打ち込む人って魅力的に見えるんですよね〜!
    結婚してからも同じ趣味で盛り上がれるし、おすすめです!

    ユーザーID:0212166549

  • 男の人って、良く笑いよく食べる女性が好きですよね…?

    男性は、自分の話をよく聞いてくれて笑ってくれる女性に魅力を感じるんだと思います。
    『俺を受け入れてくれてる』とキュンときちゃうみたい。
    学生時代の友が、笑顔が可愛くて男の子達のしょーもない話をコロコロと転がすような笑い声で、いい反応してました。
    彼女が入院した時、男性群が(社会人〜他大学まで)わんさとお見舞いに押し寄せ鉢合わせ、それは気まずかった。
    皆ただの男友達、勝手に男性が勘違いしてただけ。

    私は学生の時は田舎に遠距離の彼氏が居たけど、人数合わせでたま〜に合コン呼ばれてました。
    独居で飢えてるのでここぞとばかり、ガリの大食いで食べ貯めしてると食べっぷりに好感を持たれ毎度複数の人に告白され、
    すぐ彼氏いると言っても引き下がらない人が90%。(バブル時代の男子積極的だったしね)

    何かの番組で見たのは、よく食べる女性に魅力を感じる男性が多いとの外国の調べでした。
    いい子孫を残してくれそうと無意識に惹かれるそうです。
    また、笑顔で受け入れられてる事に男性は自信が出てくるそう。

    媚びるのでなく自然な笑顔で、婚活レッツチャレンジ!行動、してみなよ〜。

    ユーザーID:0025706413

  • 私の場合

    10代後半から結婚を意識し好意を持った相手でも先が無いとわかった時点ですぐお別れしました。
    お付き合いしている間は自分にとって常に結婚向きかどうかをチェックしてましたしそれぞれ真剣にお付き合いしたつもりです。
    30歳前には結婚し子供もほしかったので・・・
    結果22歳で同年齢の彼からプロポーズ、ちょっと早いと思いつつこれ以上の相手はいないと24歳で結婚しました。

    ユーザーID:7539874676

  • すべて『ご縁』だと思います

    決定的な違い、などありませんよ。
    全てはご縁だと思います。

    積極的になることが苦手なのなら無理に積極的になることもありません。
    婚活のような事をしても一向に構わないですが、自分を無理に奮い立たせてまでする必要はないと思います。

    当然ですが、早くに結婚する人もいれば、晩婚で幸せになる人もいます。人それぞれです。

    たいら子様が毎日を大切に過ごし、当たり前の事を当たり前にする(仕事を一生懸命にする、周りの人に親切にする、自分の身体を労わる、家族や友達と仲良くする、独りでも人生を大いに楽しむ…等)事が大切と思います。

    決して焦ったり暗くなったり必要以上に奮起したりせず、ただ淡々と、でも丁寧に毎日を過ごして下さい。

    そうしていれば、いつかたいら子様に一番ふさわしい時期に一番ふさわしい人と出会えると思います。

    計画通りの人生を歩める人なんていません。
    計画通りではない人生が意外に幸せだったりもします。

    私は38歳で結婚し子供にも恵まれ今はとても幸せに暮らしています。結婚9年目です。残りものに福があった!!と思っています。

    どうぞ頑張らずに頑張って(?)くださいね。応援しています。

    ユーザーID:4594396383

  • 夢見ていたらダメだと思う

    いくつになっても結婚はできますが、やはり一歳でも若いうちが有利ですよ。
    恋愛は傷つくことも多々ありますが、それでも前だけを向いて、今日から婚活頑張りましょう!


    「いつか白馬の王子様が迎えにきてくれる。私は結婚するし、フリーターでいい」と一度も定職につかずにきた50代未婚女性の知人がいます。
    夢見ていたらダメですよ。

    ユーザーID:6572703474

  • 影ながら応援しています。

    職場や日常生活で独身男性と出会うチャンスが無いのなら
    やはり婚活の場に参加して出会いのきっかけを作りましょ!
    シンデレラが王子様に見染められたのも、舞踏会に出掛けたから。
    もし家に閉じこもって家事だけやっていたらあの出逢いは無かったでしょう。

    「結婚したい!」と願うのなら今が踏ん張り時だと思います。
    30代前半の今ならまだ間に合います。
    このままボンヤリしているとあっという間にアラフォーになり
    益々難しいことになりますよ。

    良い方とめぐり逢えますように!

    ユーザーID:3332804409

  • 今更って今が一番若いんですよ

    若返る事はないんですから、今更何ていって今を無駄に過ごすのはやめましょう。歳とる一方なんですから。 サークルさがしなよ。 車とかバイクとか男性ばっかりのサークルに入ったらモテるよ。

    ユーザーID:1041974567

  • まだまだこれからです

    今、当たり前なんて無い、それに気がつけたってのは凄く大事なことだと思います。
    何もしなければ変わらない日常、何かするから変わるんですよね。

    当方、30代後半男性ですが、婚活等まったく何もしていませんでした。
    半年ほど前にこのままでは・・・
    と思い、婚活パーティに参加することにし、以後参加を続けました。

    先日、本当に波長の合う方とお会いできました。
    びっくりするぐらい合いすぎて、お互いのプロフィールとかそっちのけで話をしていました。話題が尽きないのです。

    そして、縁あって結婚をすることになりました。
    以前の何も変わらない日常からは一変、前の状況が嘘のようです。

    トピ主さんに必要なのは、ほんのちょっとの勇気や、行動力なんだと思います。
    当たり前が無いとわかった以上、動くしかないでしょ?
    婚活をはじめれば、いろいろな人に出会います。
    そして、一つ一つの出会いを大切にすれば、求めていた人に出会えるものだとも思います。
    縁は必ずあります。でも、動かなければその縁を自ら断ち切っているのだと自覚したほうがよいですよ。

    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:7778960687

  • 何事も楽しもう!

    最近ネックレスを貰ったのですが、もう嬉しくてしょっちゅう鏡を見て、洋服や髪型も変えようかな〜と浮かれてます。
    トピ主さんもどうですか(笑)?

    私は不妊治療中です。辛いし、とても不安になるけど…でもどんな事でも楽しみを見つけていこう!と思ってます。

    オシャレして、婚活系の本でも読んで、新しい出会いを探してみませんか?楽しみましょう♪

    ユーザーID:8842775205

  • 特に努力はしなかった

    結婚する相手を見つけるのに努力はしませんでした。
    器量が悪いので、一番最初に「結婚しよう」と言ってくれた人と結婚しようと心に決めてました。次は無いでしょうから・・・。

    ただ、結婚を維持するために努力しています。
    何でも「ありがとう!」とちょっと大げさに喜んでます。

    ユーザーID:8911666170

  • 遅くないよ

    33歳、まだ若いよ。全然諦めることないよ。
    周りの結婚諦めたって言ってる人達も、内心は諦めてないと思うよ。
    努力して、積極的にいい出会いを求めてたら、見えてくるものがあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2038748546

  • 女性の価値も魅力も落ちたから

    昭和後期から平成初期にかけて女性がこの世の春を謳歌していた時代がありました。
    アッシー、メッシー、ミツグ、嫁来いデモ・・・、女性と付き合うがために
    男性は全戦闘能力を総動員していました。

    さて今の時代、そこまでの行動力を発揮する男性は絶滅しました。
    男性の草食化?いえ違います。女性の価値も魅力も落ちたからです。
    疑似恋愛市場での女性価値は向上しています。現実世界の女性価値が落ちただけです。

    なので環境の変化に対応するしかありません。
    まぁでも結婚できたところで今度は共稼ぎだの家事育児負担だのって悩みが
    つきまとうんですけどね。仕方ないです。負担もなしに結婚や交際できるほどの
    価値や魅力が今の女性には無いんですから。

    ユーザーID:7762088947

  • レスします。

    30歳、結婚四年目のかもめです。
    私はコンパも行ったことありませんし、婚活もしたことありませんが、トピ主さん曰くの自然な流れで結婚しました。
    トピ主さんはご自身と結婚したいですか?
    私はけっこう自分に自信がなくて、結婚とか出来ないかもなーーとよく思っていましたが、まずは自分の好きな自分になろう、というほうが大きかったです。
    仕事の存在も大きかったですが、自分なりに何かをやり遂げたとか、納得できる結果を得たとか、そういうことに夢中になっていた気がします。
    その中で一緒に仕事をしていた同僚と結婚しました。
    私の周りの友人もたいてい、自立した自分自身の夢を追いかけている人が自然に幸せな結婚をしている気がしますし、そういう人たちは結婚生活もすごく充実して幸せそうです。
    自分に魅力があれば相手は自ずとこちらを向いてくれますし、お互いに相手に魅力を感じ続けられなければ、たとえ結婚しても長続きしないと思います。
    相手の要望に応えるための努力ではなく、自分自身のための努力をされればいいんではないですか?
    行動に移さない自分が嫌なら一歩踏み出してみてください。

    ユーザーID:6659353527

  • 「普通」が一番難しい

    自分から行動しなくても見染められ結婚できるのは

    1.資産家、経済力がある
    2.若い
    3.見た目が良い

    このいずれかだと思います。

    >決定的な違いとは何なのでしょうか。

    「絶対に結婚するぞ」という行動力、決意です。
    1〜3のどれも持ち合わせていないのに
    「いつか白馬の王子様が」「いつかは私にも出会いが」と夢見ていると
    浮気か貧乏かDV男か義家族が厄介な男性しか残りませんよ。

    「何歳までに」「どんな相手と」「妥協ラインはどこか」を
    具体的にイメージし、行動しないとアラフォー以降にもっと後悔します。
    33歳はギリギリのデッドラインです。
    35歳が女性としての売り出し限界値でしょうね。

    周囲の独身女性は「結婚ってご縁だから」などと言いますが
    騙されてはいけません。
    行動あるのみです。

    ユーザーID:0005839070

  • 本当に結婚したいの?

    対人恐怖でも頑張って婚活する人もいるので、トピ主さんの様にただ受身の人は本人が思っているほど結婚したくないのかなと思ってしまいます。

    私は結婚していますが、私が正社員で働いていた職場や派遣で働いていた職場の女性の元同僚達は、結婚が遅かった人や独身の人が多いです。
    一緒に働いているときは、彼女達は皆良い人で自然に結婚するだろうし良いお嫁さんになるだろうなと思っていましたが、そうじゃないんですよね。

    年齢は40代から50代なのでトピ主さんより上になりますので、親や周りからのプレッシャーも今より強かったと思うのですが、結婚しなかったんですよね。

    今でも年に一度位ですがそれぞれの職場の人達と食事をします。 遅かった人も含めて、強がりではなくて、結婚したくないわけではないけれど自分から積極的に動かなかったようです。

    結婚したいのであれば自分からも積極的に動いてみてはどうでしょうか。
    きっと良いご縁があると思いますよ。

    ユーザーID:3596108837

  • みんな当たり前じゃないよ

    外側からみたら、みんなの結婚出産が当たり前のようかもしれないけど、みんなそれなりに悩んで、行動して、決心して、リスクも負って頑張った結果、結婚出産しているのです。

    見初められる人は一部の人、しかも30過ぎたら見初められる出会いは期待しない方がいいです。

    今動けば現状は変わる、動かなければ40になっても50になっても変わっていないでしょう。

    ユーザーID:6192005651

  • 主階層での絶対数が少ない

    結婚して大丈夫という男が少ない、男も今結婚にそんなに興味がないのが多いのが今の社会情勢では。

    なんだかんだ言って、所得階層がありますから。

    ユーザーID:1992150918

  • 結婚している人に積極的な人は多い

    何も積極的に結婚相手を探してがっついていくんじゃなくて、恋愛感情関係なく異性に積極的に自分から話しかけていくタイプの女性は、自然と気の合う人を見つけて結婚している印象です。
    他にも積極的にサークル等の趣味の活動に参加する女性(気が合う人が見つかりやすい)、男性が多い業種にも気にせず就職する女性(競争相手が少ない)など、何事にも積極的な女性の方が結果的に婚活にも有利になっていると感じます。
    ずっと流されて生きてきて見初められるのを待ってるだけで結婚できるのは、よほど条件がいい人ではないですか?

    ユーザーID:6888670592

  • やっぱり行動ですかね

    まったく自分から動かずに結婚できた人もいるかもしれないけど、婚活以外でもけっこう行動している女性は多いと思います。
    私の場合は、仕事で知り合って強く惹かれた男性に自分から告白したことがあります。
    プロジェクトの終了とともに離れ離れになりたくなくて、思い切って告白したのですが、結果は玉砕。見事に振られてしまいました。
    私はとてもショックを受け、何ヶ月も悲しい思いを引きずりました。立ち直るまで時間かかりましたよ。
    ですが、振られた翌年に夫と知り合ってお互いに興味を抱き、トントン拍子に話が進んで、出会って1年後に結婚しました。
    あのとき告白して振られていなかったら、夫との結婚はなかったですね。却って、振られてよかったです。
    傷つくことを恐れずに、思い切って告白するという行動を取ったからこそ、失恋の後にもっといい相手との出会いがあったのではないかと思っています。

    結婚したいのであれば、親や親戚にお見合いをお願いしてはどうですか?
    まずは一歩踏み出しましょう。待っているだけでは、人生何も起こりません。

    ユーザーID:0921826172

  • 全然勉強してないと言いながら、テストで高い点を取る子は

    勉強していないわけがありません。
    言葉を真に受けちゃって、勉強しなくて点が取れるのに私は何で取れないのかと言っているようなものです。

    もちろん努力しても結果が伴わないことはありますが、何も努力しなければ何の結果も伴わないと思います。

    ユーザーID:5039147073

  • 単純に縁だと思いますが。

    私は28歳で結婚したのですが、それまで結婚をしようとか具体的に考えたこともなく、
    「いずれはするのだろうけれど…」という程度でした。

    それなりに長く付き合った人と、自然になーんにも考えずに結婚しましたし、
    私の周りの友人も似たような感じで結婚しましたが…
    私たちとトピ主さんの違い?

    単純に縁だと思います。

    お互いに気持ちが結婚へ向かう時期が一致しなくてはいけないので…。
    それにずれがあれば結婚に至らず別れるでしょうし、魅力云々もトピ主さんに
    魅力がないというよりはあなたを魅力的で結婚したいと思ってくれる人に
    出会わなかっただけでしょう。

    結婚って本当に縁とか運だと思いますよ。
    ただ、これからは結婚をかなり意識すると思うので、これまでと同じように
    縁で出会った人と普通に恋愛していつの間にか結婚…とはならないかも
    しれませんね。

    相手もそれなりに結婚を考えてそうな人でないと。

    まだまだ若いです。
    婚活もいいですが、本当に好きになれる人を見つけてください。

    ユーザーID:1108870383

  • ここぞという時に、がんばりましたか?

    20代後半に結婚して、10年以上たちます。
    私も10代、20代の頃は、自分から行動することは苦手で、完全に受身でしたね。
    自分から、付き合いたいとか、結婚したいなんて、絶対に言える性格ではなかったです。

    でも、今の夫とつき合っている時に「やっぱ、結婚は無理かも」って言われた時、このまま、自然に何の努力もしないまま結婚するものだと思っていたので、すごくショックでした。
    その時、初めて、自分から、どうしても夫(その時は彼)でないとイヤなこと、絶対に今後も一緒にいたいことを真剣に言いました。
    今、思い出すと恥ずかしいです。
    でも、あの時、勇気を出してよかったと思います。
    その後、ちゃんと結婚できましたから。

    あの時、何も言えなかったら、今も独身だったかもと思います。
    プライドとか捨てて、本気で相手にぶつかる勇気って、大事だと思います。

    受け身って楽だし、恥ずかしい思いをすることはないけど、人生はそれだけでは、やっていけないと思います。
    時には傷つく勇気も必要です。

    ユーザーID:0147387028

  • 女は可愛げ

    容姿と愛想が良ければつかみはOKです。
    そこを頑張ってどうか間口を広げてください!
    ネットでも趣味の集まりとかは気が合う可能性が高いかも。
    複数の交際歴もあるようですし可能性はあると思います。

    女性も積極的というのは出会いの場に積極的に顔を出すということです。
    実際にその会場内であまりにガツガツいくのとは違うので
    その辺を踏まえて頑張ってください。

    ネットの出会い系サイトも意外と真面目に出会いを探している人もいますよ。
    私は食事友達を探すのに使っていますが今までにそういうサイトで何人にも出会っています。

    ユーザーID:1528316042

  • 自然なんて難しいよ!

    自然な出会いが難しいから、お見合いとか婚活場があるんでしょ?

    >決定的な違いとは何なのでしょうか。

    ・自己分析が出来ているかどうか。
    ⇒モテるタイプかモテないタイプか客観的に判断出来ていれば、
    20代の売り時に一番行動しやすい。若いってだけで食い付きがいいから。

    ・行動力(食いつき)があるかどうか
    ⇒よい意味でも悪い意味でも軽い人(すぐに相手に食いついていく人)は、
    何度も結婚している人が多い印象を受けます。
    「相手が強引に」みたいな言い方をしても、思わせぶりな態度をさんざんして、
    相手に食いつかれる行動をしているもんです。

    よって、何でレールから外れてしまったのか?
    そりゃ、容姿・性格・年齢からくるバランスに釣り合った行動力がなかったからです。
    30代では20代の倍は頑張らないと。

    ユーザーID:0040617974

  • 美容院と同じだよ

    具体的に計画していれば出ますよ。ただ漠然と結婚して出産する、じゃダメなんですよ。

    トピ主さんのは美容院に行ってただ「カットしてください」って言ってるのと同じなんです。
    美容院行くときは、どんな長さに切って、どんなパーマとカラーリングをして、どんな風になりたいか具体的にとことん話すでしょう?
    結婚、出産も同じなんです。

    どんな相手と出会い、どういう家庭を築き、どんな人生を送りたいか、出会い方はお任せします、とか。
    そして、その願いが叶った時、自分はどういう表情でどういう生活をしているか、想像しながら日々を過ごすことです。

    ユーザーID:3619229490

  • 「普通」が実は難しいのです

    夫がいて子供がいて普通の日常…普通って案外手に入れるのも維持するのも努力が必要です。

    プライドが高いんですか?

    誰だって振られるのは嫌だし、恥もかきたくないですよ。

    好みの相手から熱望されて交際スタート、プロポーズされるなんてことは、諸条件が満たされた人じゃないと。

    若さ、美貌、賢さ、感じの良さが備わった人。

    何か欠けているならば、努力が必要です。

    待ってるだけじゃダメ。

    ユーザーID:4657788288

  • 自然に結婚なんてない

    日常や職場などでフッと出会うことならありますが、ただ出会ってもお互いに関心が芽生えなければ空気同然。
    恋人になってもお互いに良好な関係を築いていこうと、努力もせず怠惰にあぐらをかいていたのではやはり結婚には至りません。
    恋愛であろうが婚活であろうが、結婚できた人は見えないところで何かしら努力をしています。

    >こうなれば婚活の事業をしている所に助けを借りない限りは無理だとわかっていますが。。

    わかっておられると思いますが、お見合いパーティや結婚相談のようなところは出会いを提供するだけで、婚活したからといって、自然に誰かが結婚まで運んでくれるわけではありません。
    でも周りに出会いがないならチャンスづくりのためにやってみる価値はありますよ。
    私の周りで出会いがないと言って、そうした活動に取り組んだ人は彼氏ができたり結婚するのも早いです(何もしなかったひとより)
    何もせず自然に知り合って結婚した人も何人かいますが、全員40過ぎての出会いです。
    婚活では、いきなり結婚相手!!を探すのでなく、もっと話してみたいなーと思える人を見つけるのがうまくいくコツです。

    ユーザーID:5644520550

  • 結婚は縁

    だと思います。
    私も若いころはそれなりにお付き合いがありましたが、まったく結婚までいきませんでした。
    高校時代の友達がいつも相談に乗ってくれてて、結局その人と結婚しました。
    特に大恋愛をしたわけでもなく、周りがみんな結婚して残った者同士で結婚した感じです。
    子供も19歳になりましたが、子供をみると夫とは縁があったのだと思います。
    子供に会えたので夫と結婚して良かったと思います。
    主さんも、男性の友人とかいないですか?
    案外、灯台下暗し、かもしれませんよ。

    ユーザーID:4941297496

  • いまは当たり前ではないです

    >「当たり前のように結婚し出産していく様子」
    当たり前ではないから、人口が減り始めているわけです。

    変えようとするなら自分から変わりましょう。
    結婚してもいいと思える人がいたら、
    行動に移しましょう。

    ユーザーID:3503900043

  • トピ主です

    みなさま回答ありがとうございます。

    今までの自分を振り返って見て、結婚したい気持ちと、結婚して今までの世界がガラっと変わってしまう不安の中で揺れていました。
    かといって熱烈にアプローチされた事もありません。
    20代前半の頃から、難しい顔をしている、壁があるとよく言われていました。
    その頃の方が結婚を難しく考え、人を厳しい目で見ていました。
    そのくせ前に進むことには消極的でした。

    前の職場でも結婚していない事でセクハラ発言をされたり、
    私の事を気に入ってくれた男性はいましたが、口の悪い上司が、
    たいら子はもう30過ぎてる、20代のお前は後悔はないか?などを聞き、
    その男性が、やっぱ無理かな、と発言したことも聞いてしまい、
    積極的に行くことがおこがましいと感じるようになりました。
    この年齢になったからこそ余計に前に出ることは傷を作るだけだと
    怯えている心理もあるのだとは思います。

    ユーザーID:1891614015

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いやいや

    >男性に見初められ結婚していく人の方が多いですよね

    見初めらえてもタイプじゃないから〜って断っていたらそこまでだし。
    あなただって誰でもいいってわけじゃないでしょう?

    気に入った男には、それなりに寄ってきやすいように粉かけてんのよ。
    それが周囲にわかるか、わからないようにやるかだけのこと・・・

    そりゃ、金と一緒で集まるとこに集まるから、魅力のある女性には不特定多数の男が寄ってくるって構図はありますよ。でも、なんもしないでってのは稀だと思うよ、ほんとうに。

    見初められてってので言えば、奥手で地味な子が高卒で入った会社で10以上年上の先輩からアプローチされたらしい。そういうことは初めてだったから嬉しくてOKして、そのまま結婚ってのもあったな。男も真面目で責任とるって彼女の成人式の日に入籍してた。
    ま、18ですからね〜ただ、若くなくなれば彼女はただの地味な女です。
    これは、自分の期間限定のうりを最大限に生かしたケースかな。

    ともあれ、平凡な女は黙ってても寄ってこられないよ。
    あなたには限定のウリもなくなったし、頑張って動かないと!

    ユーザーID:4519737545

  • 私の同僚のアラフォー独身女性

    受け身な人でホントーにただ待ってるだけなんです。仕事でもそんな感じ、彼女は現在非正規雇用です。頑張れば正規雇用も可能ですが、徹底して指示待ちを貫いてます。一見大人しくて従順に見えます。古き良き時代の女性の奥ゆかしさを備えているようです。慣れている仕事はテキパキとこなしてます。
    しかし、よーく彼女を見ていると解りました。
    指示する人に対する拒否的態度は人一倍。そんなのやったことない、そんなの聞いたことない、とか。柔軟さがない=面白みもない、ので始めは好印象の人も徐々に彼女から距離を置いていきました。こりゃー結婚は難しいわと周囲も私も納得です。受け身な割りに妙に頑固なんです。
    こういう人には知り合いを紹介なんてできません。自分が紹介した人に失礼な態度をとる可能性大なので。彼女実はそんなに結婚したくないのでは?と思いきや、定期的に「出会いがないんですよ〜」とぼやいてます。

    ユーザーID:3606218497

  • 結局プライド高いからじゃない?

    まず皆、当たり前のように結婚してる…って言ってるけど、あなたがそう思う人達だってあなたに見せていないだけで努力したりしてると思うよ。まずそーいう事考えられないところ。
    あと他の人々はできるのに自分はなんで?と考えてる時点で自己評価が高いのでは?
    自分は自分からないけないじゃなくて、だったら男性からきてもらえるような魅力がある女性になるか、自分からがんばるしかないんじゃない?
    魅力はありません、でも男性からきてほしいじゃ、いつまでもそのままだよ。
    ちなみに魅力は見た目が美しいって事ではないよ!

    ユーザーID:3890240262

  • 結局

    セクハラまがいの事言われた…、その時の男性が…、自分が動けないのは理由があってと言い訳ばかりしてる。だからなに?あなたが傷ついてだから出来ないと言っても、まわりの世界には、他人には何にも関係ないの。自分本位に考えすぎ。あなたがいくら理由があろうと立ち止まってようと時間は流れるし、皆は歩いているよ。

    ユーザーID:3890240262

  • 個人的に

    結婚20年50歳代で共働き子供はいません。

    トピ主さんが消極的で受け身なタイプだったとしても、皆さん何かしらそういった一面は持っていると思います。
    個人的にはトピ主さんが一歩踏み出す勇気が希薄なのは「自分が傷つくのが怖い」からなのでは?
    行動しなければ他者の言動によって自分が傷つくこともありませんから。

    でも良くも悪くも自分以外の他者との関わり合いは、傷つけ合う部分も込みで築いていくものだと思います。
    喜びや楽しさだけで人生が送れるものではない事を理解されているのであれば、
    苦しさや悲しみをも受け入れる心の強さを持つようにされては?

    トピ主さんの心の在り様に変化が生まれたら周りの環境(人間関係も含む)も風が吹く様になると思います。

    ユーザーID:0435546474

  • どこが「当たり前」?

    >20代前半の頃から、難しい顔をしている、壁があるとよく言われていました。
    >その頃の方が結婚を難しく考え、人を厳しい目で見ていました。
    >そのくせ前に進むことには消極的でした。

    棚の下で大口開けてぼたもちが落ちてくるのを待ってたわけじゃなくて
    棚の下にも立ってなかったってことですね。

    それじゃ「当たり前」なんて言えないでしょ。

    あなたは現状の責任を、職場環境やのんびり屋の友達やセクハラ上司のせいにしてるけど、自分以外の誰か(何か)のせいにするなんて卑怯ですよ。

    結局は自己責任なんですよ。

    今まで何の行動もしてこなかった自分の責任なんです。

    そのことをまず謙虚に受け止めた方がいいですよ。
    謙虚な気持ちになれなければ、出会いなんて期待しても無駄です。

    ユーザーID:5955787532

  • アラフォーです。

    私は可愛いと言われてはいましたが、お化粧もおしゃれも好きなので、そういうのがうまかっただけで、若さ含めての可愛さしかないというのは自覚していました。
    だから結婚相手は早いうちに見つけなければと、25の時に女ばかりの職場を見限って転職した程です。
    (そこには年増の独身女性がたくさんいましたから・・)

    転職後も、お見合いパーティーや合コンも行きまくり、なんとか28歳で結婚できました。
    本当は人見知りで合コンもパーティーも得意ではないです。
    でも、苦手と言ってじっとしていると、普通の子はなかなか結婚できないですよ。黙ってても、妙齢になると周りが動いて結婚させてくれた時代とは違って、今は努力しないと結婚も難しいです。

    ユーザーID:7443754247

  • 時代が変わった

    とぴさんのような女性昔から半分以上はいました。
    積極的な女性ばかりじゃないです。
    そんな女性でも昭和にはお見合いや紹介で結婚していきました。
    今は平成。
    何が変わったかというと男性がいちばん変わった。
    うちの子供たちはまったく結婚する気なし
    夫の時代(40から50歳)の方は、安定した企業に
    はいることができたんです。(高卒でも)
    非正規なんて言葉もなかたけど今は20代男性の3割が
    非正規。
    そして、高収入の男性も結婚願望がないという人がいます。
    だけど諦めないでほしい。
    したくないひとは増えたけどしたいひともいるので。

    ユーザーID:6605460016

  • 勇気出してタフに!めげないで

    草食の時代で待ちの姿勢の人が多いから、待ちくたびれて時間だけが過ぎていくパターンをよく見ます。

    傷つくくらいなら行動しない、という姿勢が身につき過ぎていて、自分から異性にアピール、アタックするのが苦手なのは、今や男性も女性も同じ。

    でも、やはり欲しいものは自分から取りにいかないと手に入らない。

    棚ぼたは基本的にはないです。奇跡はあるけどそれに賭けるのは部が悪すぎる。

    婚活、恥かいたり悲しかったり腹立ったり辛かったり、大変なこと多いから、できるだけ好きな分野で(趣味のサークルや、友人の紹介や)行動しながら、相談所でも現実的にマッチングしたり、同時並行でやってみては?

    子どもが欲しいなら少しムリしても急ぐべし。

    でも夫婦だけでも相性良ければ幸せに暮らせます。

    グッドラック!

    ユーザーID:1398621971

  • 回答します

    自己責任を身体で理解していたかどうか。かな。

    ユーザーID:9439451634

  • 「待ち」の姿勢から脱却を

    >みんな着実に、当たり前のように結婚し出産していく

    というのは、皆さんそれなりの努力をして、行動しているからです。

    例え自分で相手を見つけられなくとも、
    親族、友人、知人、職場などでの紹介を頼んだりしています。

    その結果としての結婚、出産があるのです。

    特に昨今は人間関係の希薄化が叫ばれているので、
    結婚願望のある人は、男女を問わず、自分がその願望を意識した時点で、
    行動に移しているのです。

    勿論30歳過ぎてから行動する人も多いのです。

    トピ主様も思い立ったが吉日、何らかの方法で婚活に一歩踏み出しましょう。

    ユーザーID:0587895502

  • 学生時代が重要

    統計を見るとわかりますが、結婚相手で一番多いのは学校・職場の知り合いです。特に、高校・大学時代の知り合いというのが一番多い。大学/高校時代の彼と就職後結婚というのが一番典型的だと思います。

    別パターンとして、大学時代の男友達と就職後付き合うというのもあります。
    あとは、学生時代の同性の友達に紹介してもらうというのも多いですね。

    結局社会に出てしまうと職場恋愛は失敗した時のリスクが大きいし、取引先にしても利害関係があるので支障があるし、でなかなか自然な恋愛は難しいです。

    均等法以前の世界では、一般職女性と総合職男性の玉の輿婚、寿退社というのがありましたが、一般職が派遣に切り替えられ、総合職男性も給与が下がり、結婚相手に同じような大学を出た総合職女性を求めるようになってきました。

    ただ、自然な結婚ができなくなっているのは世界的な傾向でもあって、それほどおかしなことではありません。先進国の若者はどこも結婚しなくなっています。ただ、アメリカでもヨーロッパでも未婚のまま出産することが普通になりつつあるのでその点結婚に拘る日本は特殊かもしれませんね。

    ユーザーID:2509462867

  • 自分の人生は自分で切り開いてきたかどうか

    みんなそうだから、自分もそうなると思ってました〜

    って、自分の人生に対して他人事のようで、自分で責任を持っていなかったからでしょう。

    こうなりたいという理想があるなら、自分で切り開かないとね。

    ユーザーID:2461266524

  • 当たり前ではない時代だから

    大昔は男女ともに結婚していないこと自体が大きな損だったので特に理由がなくてもみな当たり前に結婚していました。

    しかし現在は未婚でも特に困らないという人たちが一部の高学歴女性や男性を中心に増えてきたので結婚はして当たり前のものでは無くなりしたい人がするという程度のものになりました。

    そうした当たり前のように結婚・出産をする女性たちとトピ主との決定的な違いは自分の人生設計をどれだけ真面目にやってきたかの差です。例えば東大に入るには幼い頃からの10年以上の勉強が必要でしょう?
    それと同じく結婚なら学生時代から将来を見越したパートナー探しをしているとか20代前半から結婚相談所に入ってるとか結果を出している人たちは何年も前からちゃんとそのための行動をしてきたんですよ。

    ユーザーID:2522753406

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