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長男体質?の兄について…どう接すれば良いのでしょう

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

マナ

よろしくお願いします。43歳女性、既婚、子供はいません。

実家は東京のとある土地を代々守ってきた旧い家です。
4歳上に跡取りとして大事に育てられた兄がいますが、仕事を始めるとすぐ実家を離れ、18年前に結婚してからは別の町に家を買い商売をして暮らしています。
「姑も小姑もいる環境は義姉が可哀相だから」と言った兄に両親も反対せず、つかず離れず良い関係を築いていました。私も兄とはずっと仲良しでした。
私は実家近所のマンションを経営していた父から大学卒業後、お前は実家を離れずに会社の仕事を手伝ってほしい、マンションに一人で住んでいいからと頼まれ、そのマンションに一人で暮らし別の会社に勤めながら、父の会社の仕事や町会の仕事などを手伝うようになりました。9年前に結婚した時も、父が主人に「娘に今まで通り手伝ってほしい、もし良ければこのままここに住んでくれないか」と持ちかけ、主人も義母も快く承諾、2/3程度の家賃を払い、不足分は私の労働への対価という形で今まで暮らしてきました。その父が5年前に急逝。配偶者として債務を含め全てを相続した母が社長となりましたが「何もわからない」という母を助けながら、煩雑な業務を自分の仕事と平行で切り盛りしてきました。給料を貰おうと思ったこともなく、全ては両親のためだったのですが…。

母が半年前に急病で倒れ、要介護状態となりました。休職して毎日病院通いをしている私に兄が、
「だいたいお前達があのマンションに住んでいるのが全ての元凶。出ていけ。実家も会社も長男である俺が継ぐもの。お前が会社の仕事をしてきたのは勝手にやっていたこと。俺がやらないとは言ってない。どうせ金だろ。でも実家に戻った母の介護は実の娘がいいだろうから泊りにくればいい」と言い出しました。
腹が立つやら情けないやら、どう兄に接していけば良いのかわからなくなりました。
ご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:8620687066

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  • どうせ金だろ? 介護もしないくせに長男ぶるなと。

     長男なんだったら、結婚してすぐに小姑含めて同居するぐらいの度量をもっているべきだ。逃げ出したくせに何を言っている。
     長男風をふかすなら、それなりのことを今までしているべきだ。そうでないのなら、日本の法律にのっとって、生前にどれだけ介入したかを考慮に入れた上での平等を貫くべきだ。つまりは、今まで手を出していないあなたに、会社を継ぐ権利など一切ない!

     まぁ、はっきり言って、今更しゃしゃりでてきたのなら、弁護士立てるぐらいの勢いでいったほうがいいかもしれませんね。
     全て長男にという文化は、もう古いことを教えてあげましょう。

    ユーザーID:7899230052

  • 何ムシのいいこと言ってるんだか

    ・・・という印象です。

    確かに昔の長男は何もかも継いでいたでしょう。
    それなら親の介護、お墓の世話や当主としての親戚付き合いなど
    面倒なことも全部継ぐから財産まるごともらえたんです。

    財産はもらうが親の世話は丸投げなんて許されません。
    娘として妹として情はおありでしょうが、ここは断固抗議してください。

    あなたが好きで引き受けるならそれでもいいですが、それをすれば
    間違いなくご主人にも迷惑がかかるということを忘れてはいけません。

    ユーザーID:7446114644

  • 文字数が足りなかったので補足です。

    父が亡くなった後、母と兄と3人できちんと話し合いをし、会社を続けたいと言う母に兄は
    「商売があるから俺は無理」と言い、それなら私が今まで通り手伝うということで全員が納得したはずだったのです。
    その後仕事の便宜上、私も役員として登記し、税理士の勧めもあり、今年に入ってから、元々役員だった兄と私に月5万円の役員報酬を出すことにしました。
    それ以外で現金報酬を両親に要求したこともないし、もちろん家を継ごうなんて考えたこともありません。主人も長男ですし。
    それを、どうせ金だろ、の一言…。お前は散々いい思いをしてきただろ、だそうです。
    両親と私達夫婦は確かに仲が良かったし、一緒に食事に行ったりもしましたが、親孝行ができて嬉しいとしか思っていませんでした。

    最近になって兄は会社の仕事をするようになりましたが、お金の関わることだけ。
    他の雑多な仕事は相変わらず私がしています。ゴミ捨てや住人からのクレーム処理、業者の手配などです。
    そういった仕事が沢山あることを兄は知りたくもないようです。

    そして母の介護は、兄夫婦にも協力してほしいと言うと、「商売があるから無理」なんだそうです…泣

    ユーザーID:8620687066

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 弁護士と相談

    これは親御さんがいけない。長男とお嫁さんがいるのに、親御さんの勝手な考えで、娘を近くに置いて、まるで跡継ぎのようなことをさせていた。

    誰が考えても後で相続の揉め事が起こるのは明白。

    お父さんかお母さんが元気な内に、相続問題をはっきりさせておくべきだった。しかも財産が結構ある。

    家の用事や介護はとぴさんにさせて財産は兄がもらう。いいとこどりを考えている兄さんと義姉さん。

    さて、これは財産も多いし、相続争いになるね。今の様子なら、兄さん夫婦はとぴさんには、お母さんの介護はさせて放り出し、財産は全て自分が受け継ぐつもりのようです。

    お母様が今、まだ物を考えられて法的なことができる体の状態なら、今の状態をお話して、お母様に遺言を作ってもらっては?法的にきちんとして。

    まずは弁護士さんに相談しては如何?

    財産ととぴさんの立場と色々なことがごちゃごちゃになっているので、専門家に聞いておく方がいい。私ならすぐ相談に行く。

    とぴさんの今後の生活のこともあるので、弁護士と話すほうがいい。お母さんの介護した後、鞄一つで放り出されないように。義姉さんにはとぴさんは邪魔な存在でしょうから。

    ユーザーID:0426230271

  • あまみさん、ありがとうございます。

    一刀両断なご意見に、正直胸がスッといたしました。
    そう、兄は結局、逃げ出したんですよね…。
    長男としての重みに若い頃は耐えきれなかったのかもしれませんが。
    それでも、主に祖父母に幼い頃から跡取りとして大切にされてきた兄には、長男としての自負が骨の髄まで染み付いているんだなあ、と今回のことで思った次第です。
    俺は何代もの先祖を背負っている、そもそも他家に嫁に行く立場のお前には元から家のことは関係無かった、とまで言われました。
    それなのに、私が「勝手に」「勘違いして」「出しゃばって」行動してきたのだそうです。
    そのせいで義姉が私に遠慮してしまって、長男の嫁として覚悟があるにも関わらず、実家を訪ねることもできないのだとか。
    彼女の姑である母が、自分がした思いをさせたくないと、理解ある姑でいたいと頑張っていたことも理解していましたし、
    だから母も私も時折会う義姉に何か言ったこともなく、会う時は皆で和やかに食事をし、上手くいっていると思っていたのですが…
    その遠慮のせいで、介護もできないのだそうです。
    全てのことが虚しくなりました。
    弁護士…少し考えてみることにします。

    ユーザーID:8620687066

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • どっちかにしてさん、ありがとうございます。

    そうなんですよね…現に父の代までは、全てに責任を持って長男が継いでいました。
    旧い家ですから、近所付き合い、親族付き合い、墓の管理、土地の管理など面倒臭いことが山盛りですが、
    父は全てを管理していた祖父が亡くなった後、周りの長老方からいきなり期待され、嫌々ながらもこなしていました。
    兄は特にそういった古くからの人付き合いが面倒臭いと言い、そんな関係は現代にはそぐわないと、関わることを拒否。
    しかしそんな付き合いの中でも様々な業務があり、父母に頼まれるまま、私が各所に顔を出していました。
    それも、兄に言わせれば、私が「地元に執着して、勝手にやってきたこと。これからは俺がやる」ことなのだそうです。
    確かに私は生まれ育った地元が好きです。主人も好きになってくれました。なのに、
    「関係ない人間なのに、なんでずっとそこにいるんだ?」と訊かれました…。

    主人はもちろん私から聞いた兄の言動に対して怒っていますが、私の決断を尊重して協力すると言ってくれています。
    母は兄妹の諍いを見たくないと言っているので、介護に関しては涙を飲むしかないかもしれません…悔しいですが。
    ストレスで胃が痛いです。

    ユーザーID:8620687066

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お辛いでしょうがトピ主さんも強気に出た方が良い

    同居長男嫁をしています

    若輩者ですが正直に申し上げます
    長男がダメダメです
    ご実家が事業を行っていて跡取りとして育てられたくせに、勝手に商売を始める
    相続が関わるころに口を出し、お金に関わることのみ手を出してくるということは
    きっと、ご自身の事業がうまくいってないのでしょうね
    本来は「商売があるから無理でしょう?」と手を出させないのが良いのですが
    現在手出しをされているということは、それもまた難しいのでしょう
    不正をされないよう、チェック体制は万全にしておいてくださいね

    「長男が継ぐ」ということは、他の方のレスにもある通り
    お母様がそうされたように、負の部分もすべて継ぐのです
    いいとこだけもらえると勘違いしていますよね
    「どうせ金」なのは長男のほうですよ

    お母様が継がれたものですから、お母様の判断能力が確かなうちに
    お母様の望むように手を打たれた方が良いかもしれません

    ただし、長男にすべてが渡った場合、会社も含めて代々守ってきたものはすべてなくなると思われた方が良いでしょう
    非常に残念ですが、彼は食い潰しタイプの臭いがします

    ユーザーID:9343879993

  • どうせ金なのはお兄さんの方

    急病で倒れたお母様がお亡くなりになる前にじわじわと
    そして、葬式が終わればなにかと文句をつけて
    100%相続し、売って資金に当てる。


    御兄さんの事業はうまくいっていますか?

    代々守ってきた土地、一瞬で売られますよ。

    跡取りは跡取りらしくあとを取る。
    お母さんが会長じゃなくて、社長をやらせているのがおかしいです。
    普通自分の事業と合併させてすべてまとめてきりもるもの。
    総合株式にするなんて簡単な話です。

    一度義姉と御話の場を設けてみてください。
    御兄さんはかってに婿養子に行っている可能性があります。

    ユーザーID:0265707829

  • 早く専門家に相談を

    嘆いてる時間も無駄です。
    早く専門家に相談してください。
    そして、要介護状態のお母さんの容態にもよりますが、もしお話しできる状態ならば酷かもしれませんが、状況をお話しして、遺言を書いてもらいましょう。
    そんな辛い事…とか思うかもしれませんが、それがお父様と守ってきた仕事や家を守ることになりますよ。

    私の友人が同じような状況で、実家の商売を継いでなかったのに、父親が亡くなった途端にお兄さんが口を出してきたようです。
    友人は結婚して家を出ていましたが、母親が実家を追い出されて、親友の家に逃げ出してきました。

    実家に兄家族が急に引っ越してきて、母親は追い出されたみたいです。
    孫が「おばあちゃんはいつ死ぬの?」と目の前で言っても笑ってるような義姉だそうで、とても性格がきついみたいです。お兄さんは始終無言でいるそうです。
    友人は結婚してから、次第に兄の人柄が変わってしまったと嘆いてました。
    お兄さんからは「母親が亡くなってもお前に財産はやらない。遺産放棄しろ」と言われたそうで、それまで何だかんだと息子に甘かった母親が慌てて遺書を用意したそうです。

    ユーザーID:0189732945

  • 分けてしまう

    ここは相続をはっきりさせる場面だと思います。
    会社を兄が継ぐというのなら、弁護士さんをちゃんと立てて
    兄、母、トピ主で遺産は分けてしまいましょう。
    お母様も要介護となったのですし、今まで通り会社を続けるのはムリ。
    社長は兄かトピ主か、もしくは処分するかはっきりしましょう。と説得しましょう。
    遺産分けが済んだら、いっそお母様はトピ主が引き取っちゃいましょう。

    ヘタに手伝うから兄は図に乗るんです。
    兄が俺のものと主張するなら、それならば私はもう無関係ねと貰うもの貰って
    とっとと身を引くべきですね。
    商売があるから無理、と兄が言うならトピ主が実権を握って兄を関わらせてはいけません。
    お金部門だけやらせて、横領でもやられたらどうするんですか?
    長男教徒は家のものは俺のもの。俺のものは俺のもの。ついでに兄弟のものも俺のもの、と
    普通に思ってますよ。早めの対策をオススメします。

    ユーザーID:1894248477

  • 昔いたなぁ

    知り合いに昔いました。
    実家を放ったらかして、介護もぜんぶ兄弟に押しつけたくせに、葬儀がすむやいなや「僕が長男だから僕が継ぐ」とか言い出して遺産を独り占めしようとした人。

    お兄さんもその類ですね。
    お母様が介護が必要な段階になってそう長くないと思ったのでしょう。
    今から実家にどれほどのお金があるか把握して、「長男だから全部もらおう!でも、介護は嫌だから妹にやらせらばいいや。」ってことでしょう。
    いいですか、お兄さんがやっているのは家業の手伝いではありません。
    財産の把握です。
    だからお金まわりのことしかしないのは当然です。

    ちなみに、お母様が亡き後、お兄様はマンションは自分のものだと言い張るでしょう。
    家賃収入も。
    でも、住民のクレーム処理や業者の手配は「商売があるから無理」って言って、主さんに押しつけるでしょう。

    お母様は介護は必要でもまだ頭はしっかりしてらっしゃいますか?
    もし、まだ頭がしっかりされているなら今のうちに遺言をしっかり書いてもらいましょう。
    お兄さんには遺留分さえ渡せばいいです。
    それから、お兄様は役員からはずすべきです。

    ユーザーID:8614690263

  • どうすればいいでしょう、じゃないですよ!

    のんきな態度じゃ、お兄さんに言いようにされちゃいますよ!
    自分はお金をもらってないことは強く伝えましたか?
    介護も放棄、長男としての務めも放棄、それでも長男のつもりなのかと言いましたか?
    今まで何もせずに急に態度を変えたのは財産目当てか!と言いましたか?
    お兄さんがすでに一部会社に入り込んでいるようなので、このままほおっておけば相手の思うツボですよ。

    お母さんが応対ができて、トピ主さんに全面会社の権利や相続を与えてくれるようだったらすぐにその旨を弁護士を呼んで文章に。
    今すぐ全面戦う様子を見せてください!
    お兄さんは介護なしで、相続する権利はないと。
    会社を続けるかどうかの話しの時に、相続の権利はないとは文書にしなくてはいけなかったんですよ。

    戦うのが嫌である、お母さんもお兄さんの言いなり、だったら、
    会社をたたんではどうですか?縁を切る。
    それから、たぶん会社じゃなく、遺産でしょうから、生前のうちに話を持っておくことですね。
    私だったらお金の精算をして、親がなくなった時には縁を切ります。
    身内と縁を切るのはつらいですが、関係を続けたらもっと泥沼です。

    ユーザーID:4770646289

  • 先ずはお母様の具合が心配ですよね。

    相続に関してはお兄さんが何を言おうと、法定相続で二人で半分ずつになります。たとえお母様がお兄さんに説得されて、遺言書で全てを長男に相続させると書かせても、貴女には遺留分の相続を主張する権利があります(申請の期間が限られますから気をつけて)。義理のお姉さんが貴女に遠慮して、と言うなら貴女はそこそこで手を引いて介護をやって貰ったらどうでしょう。墓守りは長男に。古い付き合いもお任せしましょう。もう全部バトンタッチしても、それを理由に貴女に相続権がないとは法律上言えないのです。現金は等分できますが、事業(上手くいってるのかは別として)や土地家屋、今までの貴女の貢献度をどうやって現金換算するかは揉めるでしょうが、弁護士さんとお母様と兄妹できっちり話をつけた方がいいですね。

    ユーザーID:0037532231

  • 今、はっきりとさせておくべき。

    20日15:31 これは様のレスに賛成。 我が家の数年前の状況に似ています。

    子供を使い分ける親がいますが、失礼ながらトピ主様のお父様もそうだったように思います。
    うちの義父にとっては、長男=親と兄弟の面倒を見る役目。娘=家にいるなら親に仕えて当然。次男=可愛い存在でした。

    夫は長男で仕事の傍ら義両親の不動産の管理をし、独身の義妹は親と同居して家事全般と日頃の世話。次男である義弟夫婦は他県居住でたまに遊びに来るだけ。
    トピ主様が書いておられる雑多な仕事は私の役目です。やらないと分からないでしょうが結構大変で気も使います。

    義父が無くなった時、義弟に有利な遺言にも拘らず義弟夫婦は文句を言い、夫は揉めるのは嫌だからと自分の分を割いて譲りました。

    義母は激怒して弁護士を入れ遺言を作成しましたが、それが正解でした。可愛がられるだけだった子供は大人になろうが結婚しようが変わりません。
    義妹の為にも遺言がなかったらと思うとゾッとします。

    お母様の意志が確認できるうちに弁護士を入れて、子供としての役割とそれに見合った相続を決めておかれる事をお勧めします。

    ユーザーID:2148434923

  • やはり専門家に。

    兄もおかしいけど、お父さんが他界されて、お母さんが介護が必要になった時点で言い出したのには義理姉さんの意向もあるんじゃないでしょうか?

    正直、事業を兄が継いだところで会社がつぶれるのは目に見えてるし、煩わしい旧い家の対処を、いままで逃げ続けた兄が対応できるとも思えない。
    それは本人が一番よくわかってるんじゃないでしょうか?

    もう口を出す両親がいないことをいいことに、目先のお金に目がくらんだ義姉が口をはさみだしたのではと勘繰ってしまいます。


    兄妹でもめごとを起こすのは本意ではないでしょうが、トピ主様・お母様・守ってきた会社のためにも
    その会社で一緒に頑張ってきてくれた人たちのためにも、やはり専門家にお任せしたほうがいいと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1991062403

  • 次世代はどうするの?

    とぴ主さんにお子さんがいないとか、全て継いだ後、ご主人より先にあの世に逝ったら代々受け継いできたものの一部がご主人の親戚に行ってしまいませんか?
    お母さまはどう考えているのでしょうか。
    手伝わない不肖の息子でも血のつながった孫に渡したいと思われないでしょうか。
    ご主人の側の甥や姪に行くのは避けたいのでは?

    また 旧家を守るということで長男(お父様)にすべて渡して諦めたオジオバたち一家が黙っているでしょうか。

    お兄さんの言うことは無茶苦茶です。
    が、先の事を考えると○○家(とぴ主実家)を守って行くには なんとか落としどころを見つけて(兄さんの子を養子にするとか)共存していくしかないのでは?

    ユーザーID:0009731584

  • トピ主です、ありがとうございます。

    こんなにも沢山の方からご意見いただき感謝申し上げます。ありがとうございます!
    まとめてのお礼になってしまうことお許しください。

    皆様からご心配いただいている何点かを整理させていただきますと…
    まず、母は病気の後遺症で高次脳機能障害という障害を負ってしまい、いわゆる認知症の様な状態なので、話し合いとか遺言を書くとかは難しいと思います。
    そういう状態で書いた遺言状に効力があるか無いかの問題もあるでしょうが、まず兄が母の言うことには取り合わないでしょうし…。
    また、兄の商売に関してですが、実は事業主は義姉で、兄は6年前に勤めを辞めて事業を手伝い始めました。
    小さな店舗を持っているのですが確かに順調な経営状態ではなさそうです。
    そういう中で義姉への遠慮?アピール?もあって、自分にも収入源=継ぐべき実家の会社がある、と主張したいのかもしれません。
    そして、兄夫婦にも子供はいません。ですから非常に残念なことに実家は兄の代で終わってしまいます。

    続きます。

    ユーザーID:8620687066

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です、続きです。

    私はトピにも書いた通り、実家を継ぐことは夢にも考えたことはありません。
    兄が跡取り長男として育てられたなら、私はそれを横目で見ながら育ったので
    どんな長男だろうと長男が家を継ぐことに疑問を持ったことさえありませんでした。
    なので、極端に言うなら全てを兄が相続したいと言うのなら、それでも構わないとすら思っていました。
    祖父から父への相続時、及びマンション建築時に作った多額の債務もありますし、込みで全部対処してくれるなら、やってくれ!とも思っていました。

    ただ、やはり悔しいのは、今まで20年近く好きにやってきた兄に、これまで両親のために、「関係ない」実家のために、会社のためにと貢献してきた私が原因で兄夫婦が実家に戻れなかったんだとなじられたこと。そして兄がどう思おうが私が手伝ってこなければ会社の経営が成り立っていなかったのに、それに対してただ一言の感謝の言葉も無く、無駄なことをしてきたように言われ、邪魔にされていることです。「今まで悪かったな」の一言でもあれば、私の感情も全く違っていたのに…。

    また続きます。長々すみません。

    ユーザーID:8620687066

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です、また続きです。

    こんな気持ちでも仕事はしなければ住んでくれている住人にご迷惑がかかると思うと投げ出すわけにもいきませんし。

    介護に関しても、兄では埒が明かないと思い、義姉に、会って相談したいと持ちかけてみたのですが、仕事が忙しいからメールで、と断られ、
    仕方なくメールで相談してみたら、「お手伝いできることがあるなら嬉しいわ」と軽く流されてしまいました…
    つまり、表立って自分がやろうとは思っていない、ということと解釈しました。まあ、姑の世話なんて好きこのんでやりたいと思う嫁はいないでしょうから仕方ないですよね…。

    とにかく、母がこんな状態でそれだけでも心労が酷いのに、このタイミングで横暴としか言えない言動をする兄、知らぬ顔の義姉に怒り心頭です。
    こうなったら兄の思い通りにはさせたくありません。皆様のアドバイス通り、専門家に相談することを予定しています。
    今後何か持ち上がったとき、自分の権利は主張したいと思います。
    また、可能な限り早くここを出て行き、会社の仕事を放棄しようと思っています。
    沢山のご意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8620687066

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 会社から手を引くのが正解だと思う(2度目です)

    >可能な限り早くここを出て行き、会社の仕事を放棄しようと思っています。

    それが良いと思います。いっそ役員も辞め会社から手を引いてはどうですか?
    お兄様には管理(管理会社と契約すれば良い)も含め会社は頼む。貴方はお母様の介護を引き受けて役割を分担する。(お兄様夫婦には期待できないでしょう?)

    悔しいお気持ちは判りますが、そのような事を言う人は何を言っても変わりません。意外と人は見ているものなので、後で笑われたり困るのはあちらです。

    次世代がいないなら何時か会社を畳む時が来ますが、賃貸業はその時が大変なのです。
    現状で売れれば良し、そうでなければ入居者の敷金等預かり金、取り壊す時は入居者への補償等。役員のままならそれも一緒に処理しなくてはならないでしょう。
    建築時の債務もあるとの事ですし、最悪、債務が降りかかる事もあります。

    又、欲の深い人は何かとアラを探しては自分の取り分を増やそうとするので、家賃の安い分まで贈与であったと言うかもしれません。
    今は会社の為に動いた業務日誌を。今後は交通費や雑費等介護の為に貴方が出費した記録を残しておけば良いと思います。

    ユーザーID:2148434923

  • 株式会社ですか?

    同族の株式会社なのでしょうか?

    株式会社であれば、ご自分の言い分を長男に聞いて欲しいなら、株式の持ち分がモノを言います。

    このあと、兄夫婦と妹夫婦(主様夫婦)が皆で仲良く会社を継ぐことはあり得ません。どちらかが追い出されます。
    「継ぐ気などなかった」としてもこれからは、そうはいかないのです。

    闘う覚悟が必要です。
    何も主様ひとりで闘うわけではありません。
    弁護士さんも税理士さんも頼みましょう。

    必要なら、主さん夫も総力を挙げないと金に目がくらんだ理不尽な相手には立ち向かえません。
    「どうせ金だろ」というのは兄上が「俺は金目当てなんだから、妹もそうに違いない」と邪推して自白してるようなものです。

    母上は悲しまれるでしょうが、「兄妹なかよくできるような配慮=相続対策」をしてこなかった両親のツケです。会社を潰されたくないなら闘ってください。

    ユーザーID:5952783158

  • 似たような立場でした。

    2回目です。追記します。

    私も主様と似たような立場で何年も裁判を含め闘いました。

    今すぐ主様が闘う決心がつかなくても以下のことは早急にして下さい。

    主様の実家の会社がどのような形態であれ、会社の実印と、お母様の実印、加えて印鑑登録証を勝手に使われることのないように 今すぐ確かめて管理して下さい。

    亡父が「商売上では、実印は命の次に大事なんや」と 何度も私に教えていたのが役に立ちました。実印を勝手に使われたら、母は家も財産も取り上げられたでしょう。
    ご健闘お祈りします。

    ユーザーID:5952783158

  • 事業承継を考えて

     トピ主さんが事業を継ぐ気があるのなら、社長であるお母様に遺言を残して
    もらうようにしてください。
     会社の株主構成はどうなっているか?役員構成以上に、そこか重要です。
    可能な限り、トピ主さんが株を引き取るようにしてください。

    ユーザーID:2861298288

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