息子が贈り物にケチを付ける

レス93
(トピ主1
お気に入り177

家族・友人・人間関係

母親

私の40歳代の息子ですが、私の贈り物に何かとケチを付けます。
この前も服を送ったのですが、「好みじゃない」と言って散々嫌味を言われました。

私だって何時まで生きられるか分かりません。息子は寒い地域に住んでいるので色々と暖かいものを贈ったのですが、「ここは東京より暖かい」と言い、必要無いと言います。

その地域が東京よりも暖かい訳が無いですし、実際天気予報に出る気温も遥かに低いんですが、何故暖かいなんて嘘を言うのでしょうか。

私に遠慮しているのだと思い、強引にでも送っているのですが、何時も「必要無い」ばかりか「趣味が悪い」「色彩感覚がおかしい」とまで、散々な言われ方をします。

折角の贈り物なんですから、息子が自分で選びそうな柄よりも、もう少し良いものをと、私の好みを優先していますが、私も服飾業界で仕事をしたことがあり、そんな趣味が悪いとは思いません。

感謝しない息子がおかしいのか、それとも、遠方の息子を心配するのが、そんなに悪い事なのでしょうか?

皆さんなら、どうしますか?

ユーザーID:3742816560

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数93

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ゴミを送らないで

    着ない服=ゴミになります。

    迷惑なので送らないで下さい。

    あなたは自分の趣味とかけ離れた服を着ますか?

    趣味でない服を送りつけるとか服飾業界で働いていたとは思えませんね。

    ユーザーID:7784546967

  • ぴったりの言葉があります

    「小さな親切、大きなお世話」

    心配する気持ちがあるだけで、息子さんにとっては十分でしょう。
    気持ちやモノを押し付けるのが愛情ではありませんよ。

    あなただって自分の好みじゃないものを送りつけられたら困るでしょ?

    ユーザーID:0343137202

  • 私なら止めます

    どんなにものが良くても好みじゃないものは単なる不用品です。
    トピ主さんは違うのですか?

    トピ主さんの好みと息子のさんの好みは違うのです。
    トピ主さんの体感温度と息子のさんの体感温度は違うのです。

    贈り物は、相手の喜ぶ物を贈るもの。
    自分の好みを強引に押し付けるものではありません。

    正直、自分の好みと感覚を押し付けるのは『趣味が悪い』です。

    トピ主さんは、『贈る』の意味を間違っているのに気付いて下さい。

    ユーザーID:2242274974

  • 親心はわかるけど

    贈り物って本来、相手が喜んでくれる事が目的じゃないでしょうか。
    趣味が悪いのかどうかは私には解りませんが、相手が息子であれ
    喜んでいないのは事実だと思います。

    トピ主さんは相手の幸せより、自己満足型なのかな?と思います。
    せっかくあなたの為に選んで贈ったのに、感謝をしない・・・と。
    相手の気持より、自分の気持ちが優先されているのが、相手にも
    伝わっているのでは?と思います。

    親切とお節介は紙一重。
    必要でないものを勝手に送りつけて、喜ばないと感謝がない、
    せっかく送ってやってるのに・・・という人を知っていますが
    正直、要らないものを送られても嬉しくはないのです。

    洋服は特に本人の趣味がありますから、押し付けるのは止めましょう。
    いつまでも小学生扱いされているのが嫌なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2924838888

  • 配慮の無い贈り物は苦痛なだけ

    いらないと言われた物を送ったから文句を言われただけです。


    相手の意思を尊重しない贈り物は、やめておいたほうがいいです。
    どうしても、送りたければ、現金にしたらどうですか。

    ユーザーID:3067380223

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 送るのはやめています

    娘は自分の子のみを持っています
    何回も洋服を送っても
    ちょっと趣味が・・・と言います
    いつかきるかも 
    デモ今はいらないと言われ今は送っていません
    自分の好みで買ってとお金や野菜類を送っています
    むすこは洋服については何も言わないので
    できるだけ都会で着られる風な服を送っています
    ただ 食べるものは必要ないと言われて
    送るのをためらいます
    そして 寒い地方はストーブとか室内は暖かくしてありますし
    雪が降るところは風だけのところより暖かいですよ
    子供はもう自分の意思を持っているのですから
    任せてしまって帰ってきたときに一緒に買いに行けば
    一番喜ばれると思います

    ユーザーID:6300415858

  • ただあなたがおしつけがましいだけ

     あなたと息子さんの趣味が違うのでしょうし、そんなに押し付けがましいことをしないほうがいいですよ。
     どうしても何かあげたいのなら、商品券なりお金なりを送ってあげたほうが感謝されます。
     自分の趣味のものを無理やり着せようなんてして、反発されているだけじゃないですか。
     ありがた迷惑というやつですね。

     質問に答えるのなら、感謝されたいのなら、感謝されるようなことをしましょう。心配をするのなら相手の気持ちに寄り添っていなければ、ただの余計なおせっかいです。

    ユーザーID:0358573801

  • 放っとけば?

    もう40を超えた立派なおっさんに、お世話は無用でしょう。
    寒けりゃ自分で用意するでしょうし、風邪をひいたら次は気を付けるでしょう。
    好みでない物を送られて、ありがた迷惑しているのはミエミエなんですから、もうやめたらいかがですか?

    「ありがとう」の言葉が聞きたくてしているのでしょうから切ない話だなぁ、とは思いますが、そういう息子に育ててしまった事実を受け入れ、他に喜びを見出す事が幸せへの近道ではないかと思います。

    ユーザーID:0401651886

  • せっかくの贈り物なら

    皆さんならどうしますか?ということですが、私なら子どもが喜ぶものを贈ると思います。
    せっかくの贈り物ならご自分の好みより息子さんの喜びそうなものを贈りたいを思わないのでしょうか。

    今のままでは単なる善意の押しつけ・・・な気がします。

    夫が学生時代に札幌にいましたが、東京の方が寒いって言いますよ。
    北海道では建物の防寒がしっかりしているので、暑いくらいなんですって。
    「東京より暖かい」のは、天気予報の気温が高いとか低いとかそういうことではなく、寒い地方は寒さ対策がしっかりしているからではないでしょうか。

    ユーザーID:6812032864

  • あわない趣味の服ほどもらいたくない

    タイトル通りです


    あなたの趣味がいいかどうかは関係ないです。
    確かに上等な服はいいかもしれません。
    でも自分の趣味にあわないものほどいらないし、きません。
    申し訳ないけど荷物になるし、捨てるのも面倒だし邪魔です。

    そのお気持ちがあるなら、自分の趣味の服をおくりつけるじゃなくて、
    商品券でもおくられたらいかがですか?

    そちらの方がよっぽどうれしいですよ

    ユーザーID:9063967608

  • あの〜

    随分自分の感覚に自信がおありのようですが…
    天気予報と実際は違うことは頭にありますか?
    東京と横浜も横浜と鎌倉も、愛知県なら名古屋市内と市街では違います。

    それに、服飾関係にいたから?流行はあるし、私も現在アパレル勤務でブランドが四つ入った店舗で働いていますが、店で着る為に購入しますが、これは着ないというデザインやブランドはあります。
    勉強してるので、そのブランドや服が好きな方にはそれで合うスタイルを提案しますが、好きでない方は勧められても拷問ですよね。
    逆ならどうですか?二十代が着るような趣味の合わない露出の多い服を、あれこれ言われて「着ろ」と何度も送ってきたら?
    自分がやったことに対して、思うような反応がなかったからと文句を言うのはナンセンス。
    送りつけておいて、感謝がない?
    自分で勝手にやったことでしょう?そう思えば腹も立たない。
    息子を思うなら、お金を送ってあげれば?
    自分で判断できる年齢のようですし。
    トピ主さんがやってることは、ありがた迷惑ってやつです。
    自立してるならあれこれ世話はしなくていいんです。
    送りつけて感謝しろ、は傲慢ですよ。

    ユーザーID:6644758643

  • 衣類の贈り物は困る

    当方男性です。

    僕も誕生月が10月と、これから冷え込んで来る季節、という言い訳で、実家から独立して数年間、母親から毎年のセーター攻撃にあい、困っていました。

    購入したセーターならリサイクルという手だてもあるのですが、彼女の場合は手編みセーターなのでどうしようもありませんでした。

    結局のところ、甥っ子が生まれた時に「このセーターをほどいて甥っ子の着ぐるみなどにしてあげて」という名目で送り返すことに成功しました。

    寒冷地では暖房設備が充実しており、室内は東京よりもあったかく設定されていることが多いです。外回りで一日中屋外に出る仕事をしていない限り、東京よりも暖かい、は嘘ではありません。

    それに衣類って収容にかさばるのです。
    セーターなら3着、コートなら2着もあれば通常はことが足ります。

    息子さんは40歳とのことですので、手持ちの衣類が不足していることはないでしょう。トピ主さんの贈り物は不要・不用な品となりますが、母親からの贈り物を処分することもできずに苦慮していると思います。

    ケチをつけられる贈り物よりも喜ばれるものを考え直して下さい。

    ユーザーID:7396784105

  • やめましょう

    40代既婚女性です。

    本当に息子さんは要らないのでしょう。

    息子さんを思うお気持ちは本当によくわかります。
    しかし、いつまでも子供ではありません。

    あなたの趣味を押し付けるのはやめましょう。
    いくらご自分のセンスに多少の自信を持っていてもです。

    ユーザーID:6860687770

  • どうして嘘だと思うのですか

    寒い地域では屋外より屋内で過ごすことが多いです。
    屋内はとっても温かいらしいです。
    寒い地域から来た友人は東京の方が寒いとさえ言います。
    あなたはそういうことをご存知ないのでしょう。
    では、どうして息子さんに「そっちが東京より温かいのはどうして?嘘でしょう?」
    と確認しないのでしょうか。
    どうして嘘と決め付けて不要と言われる衣服をどんどん送るのでしょうか。

    息子さんは「必要ない」と仰っています。
    それをあなたが“勝手に”遠慮していると思い込んで強引に送っているのです。
    それに感謝する必要がありますか?

    あなたは無理矢理押し付けているんですよ。
    あなたが息子さんの心配をなさるのはいいことです。
    でも不要と言われているものを送り続けて「感謝しろ」はおかしいです。

    送られて困るものに感謝できない息子さんは正常です。
    遠方の息子さんを心配するのは悪いことではありません。
    でも、その心配の仕方はおかしいです。

    結論としては、あなたがおかしいです。

    ユーザーID:2925006002

  • あのー…

    トピ主さんは「ありがた迷惑」という言葉をご存知ないのですか?
    息子さんは遠慮しているのではなく、本当に迷惑しているのかも…とは考えないのですか?
    母親が送りつけて来た物だから捨てるに捨てられない。
    タンスで場所をとって忌々しい!
    母親に言っても「遠慮するな」と頓珍漢なことしか言わない!

    …と息子さんが思っているかも…とは考えもしないのですか?
    だとしたら、トピ主さんは幸せな人ですね…。

    ユーザーID:7721459181

  • おかあさんってありがたい

    私の叔母は65歳なのですが、若い時に某有名化粧品メーカーで販売員をしていました。
    なので化粧が上手なのがいつもの自慢です。

    が。

    古いんです。センスが。

    いつまでも昔の流行の化粧のままです。
    でも本人は「私は化粧のセンスがいい。なぜなら昔メーカーで・・・」
    と思い込んでいますので、だれも彼女の古い化粧センスにアドバイスできません。

    まあそんなわけで、トピ主さんも、自分のセンスを過信しすぎの可能性があります。
    鼻垂らしてる子供じゃないんですから、寒けりゃ自分で何か羽織りますよ。

    でもトピ主んさんの親心はきっと通じていますよ。
    私も、要らないものを送ってきてくれるお母さんのおせっかいに苦笑しつつ、
    親があってこそだな、と、とても感謝しています。
    でも趣味が合わなくて使ってあげられない服や小物など貰うと、
    こちらも胸が痛いのですよ。せっかくなのに、ごめんねって。
    子供は何歳になってもお母さんを深く愛しています。口にださなくても。
    でも、自分の愛情を、寂しさを、息子さんに押し付けないで。
    あなたの息子はもう独立した立派な大人なのです。

    ユーザーID:5898147585

  • 私も息子の親ですが…

    我が子とはいえ、子どもの好みと親の好みは違って当たり前です。

    まして、相手は大人で異性です。

    自分の趣味に合わない服を貰っても、それがどれ程高価で質の良い服でも、結局着ないので置場所にも困り、迷惑なのです。

    もし、息子さんの服を贈ってあげたいのなら、私なら「洋服代」としてお金をあげるかな?と思いますが…、
    そもそも息子さんはもう40代ですし、親に服を贈ってもらう年齢ではないのでは?

    息子さんに何かしてあげたいお気持ちは、同じ母親としてよく解ります。
    が、今は物の無い昔とは違いますし、相手の好みや気持ち、都合もあります。

    息子さんが必要としているものを贈られるか、息子さんがトピ主さんに頼ってこられた時に力になって差し上げたら?と思います。

    ユーザーID:2814266987

  • こりゃこりゃ

    感謝しない息子さんに育てたご本人が何をおっしゃっているのやら。
    世代が違えば、服の好みなんかわからないでしょう。
    どうして服を送りたいのですか?
    息子さんの好物でも冷凍して送ってあげればいいのに。

    遠方の息子を心配するのはいけないことと、急に話題が飛ぶのは何故でしょう。
    そんな論点ではないと思います。
    トピ主さんが感謝しない性格の息子さんに贈りモノをしなければいいだけですよ。

    「私だって何時まで生きられるか分かりません」から、息子さんから私に服を贈ってくれという主旨に切り替えられてはいかが?
    息子さんは遠慮しているわけではありません。
    独自の解釈で強引に贈り物をするのはやめましょう。

    ユーザーID:4492658548

  • 男性と女性は、好みもセンスも違う

    いくらトピ主さんが趣味が良くても、それが通用するのは、同世代の女性に対してだけです。

    親子ほど歳が違うと、同性でも趣味は変わります。
    異性なら、尚更感覚が違います。

    そもそも「感謝しない」という責め口調になるくらいなら、送るのを止めたほうがいいです。
    「息子を心配しているのに、悪いことなの?」と、自分の気持ちが受け入れられない事しか、頭の中に無い。
    「息子を気遣う『私』」の事しか考えていないのです。

    >皆さんなら、どうしますか?
    必要無いと言われたものは送りません。特に「強引にでも送る」ことは絶対しません。
    自分が気遣ったつもりでも、相手がどう受け止めるかを、ちゃんと考えます。
    相手が望まないことを、自己満足の為には行いません。
    本当は迷惑している相手に感謝の無理強いはしません。

    ユーザーID:1689621058

  • 何も送らない

    40過ぎの息子にいらないと言われてるものを送らなくてもいいでしょ。
    好みに合わなければ一生着ないまま捨てられるでしょうね。
    送料かけて、馬鹿らしくないですか?

    あなたが息子を思う純粋な気持ちでしている行為、
    ということでよろしいでしょうか?

    であれば、洋服を買わずにお金をあげれば済む話ですよね。
    買いに行くお店もないような辺鄙なところに住んでるわけじゃないでしょ?
    好きなものを買ってもらえばいいじゃないですか。

    はい、解決ですね。

    ユーザーID:7205255288

  • 子離れしてください

    40代男性で母好みの服を着たがる方は少ないのではないでしょうか?

    もういい年なんですし、寒ければ自分の好みのものを買うと思います。

    いらないものはいらないんです。

    もらっても着ないし、すぐには捨てられないし、だからといって片づける場所も限られてるのにってなると思うんです。

    息子とつながりを持ちたいのは分かりますが、息子さんも迷惑だと思うとさらに疎遠になると思います。

    寂しいとは思いますが、主様はまだお元気なご様子。息子以外に興味の範囲を広げたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:0356480517

  • 贈らない

    私なら、相手が趣味にあわないといっているのに無理やり送り続けたりしないかな。
    トピ主さんはどうなのですか?絶対に自分の趣味にあわない服やアクセサリーを誰かに貰ったら喜んで使いますか?

    喜ばれていないし、いらないって言っている人に、しつこくするといくら息子でも嫌われますよ。
    着てもらえない服を送り続けるより、”あなたの好みの服を買いなさい”って現金や商品券を送ったほうが粋だし、ありがたがられると思うのですが・・。

    ちなみにうちの姑も、舅のお古か?と見まがうほどにものすごく地味でジジ臭い柄モノの服を夫に送ってきます。
    デパートで高級ブランド品を買っているようなのですが、夫は、絶対に着ません。でも夫の場合は文句やもういらないとは言わないので、姑は延々と送り続けてきます。夫は私が買った安物のユニクロ服を好んで着ています。

    パッケージすら開けられない姑から送られた服を数年毎に1度まとめてこっそり処分するのが私の役目です。
    新品の服はホームレスの支援団体に寄付できるので、無駄にはなっていないです。

    ユーザーID:6679840776

  • 即刻、止めましょう

    「幾ら断っても聞く耳持たずで、要らない服等を送りつけてくる母親」と言う相談トピがありました。
    トピ主は男性でしたけど、他にも様々な干渉をして来るから困っているようでした。


    私などは普通に、典型的な過保護な母親と感じた程度でした。
    ですがレスが付くに従い「毒親」として語られ始めました。

    トピ主も息子さんが嫌がる事を続けると「毒親」「鬼母」にされてしまいますよ。

    ユーザーID:7070079252

  • 逆の立場ならどうおもうか?

    息子さんが、絶対に自分では着ないと思うセンスが悪い洋服を送ってきたらどうおもいます?

    例えば、トピ主さんは明るい色で年齢より若く見える洋服が着たいのに、
    年寄りしか着ないような地味な色合いで着たら老け込みそうな洋服が送られてきたらどうします?

    言葉を選びながらも、どうせ送ってくれるならこういう色合いがいいとか言うのではありませんか?
    自分ではケチをつけたつもりではなくても、結果的に文句めいたことを言ってしまうのではないでしょうか?

    心配して送ったのだから感謝しろは、わがままですよ。
    息子さんには、洋服ではなく、地元でしか入手しにくい好きな食べ物の方が喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:6271289501

  • お手紙と現金(あるいは郷土名物)で

    東京は暖かい。というより、寒いのは自宅玄関から最寄り駅まで、そして駅から会社までの間だけです。
    他は電車も商業施設なども暑いくらいです。

    たくさんお洋服送って差し上げているんですね。
    そこは息子さんが感謝すべきとは思いますが 今はどこでも洋服は売ってますし
    好みもあるでしょう。
    クローゼットの容量もあることですから 今後は味気ないかもしれませんが
    お手紙と何か美味しいもので食べてねって現金、あるいは郷土の味を送ってていうくらいがいいと思います。

    お母様のセンスがたとえよくても
    洋服はそれほどたくさんは要りませんしね。

    ユーザーID:8107627939

  • 設定が既におかしい

    >感謝しない息子がおかしいのか、
    >それとも、遠方の息子を心配するのが、そんなに悪い事なのでしょうか?

    この2択だけを設定した理由は何ですか?
    自分に非がある可能性を完璧に考慮から除外して
    自分に都合がいい選択肢だけを恣意的に並べているあたり、
    失礼ながら普段のふるまい方や言動が伺えるというものです。

    息子さんに喜んで欲しいのなら今後は何も贈らないことです。
    聞きゃしないでしょうけど。

    ユーザーID:1829844846

  • 40代の息子ねぇ・・・

    それだけハッキリ息子さんが「必要ない」と意思表示してるのに、
    「遠慮してるのだと思い強引にでも送っている」って、
    嫌がらせじゃないですか。

    ここは北海道ですが、室内は東京より薄着です。暖房がキツくて暑いくらいです。外歩きは北国でしか売っていない防寒着を地元で買えば充分です。息子さんを嘘つき呼ばわりですか。

    あなたのやっていることは、息子さんが喜ぶためのことではない。
    自己満足と自己顕示欲の押し付けです。しかもそれに感謝して付き合えと言っている。支配欲もあらわです。

    現に、息子さんの言葉を全く信じず、息子さんが本当に嬉しいのかどうかという事から完全に目を逸らしているじゃないですか。
    遠方の息子を心配してるって、心配の表現が「贈り物の押し付け」というのもどうかと思います。

    いまどき、ゴミすてるのもお金がかかるし、必要ないものを押し付けて感謝を迫られても迷惑です。
    実母が似たような人でしたが、物を拒否したら、主人の会社にまで送り付けて来ました。常識より自己顕示欲が勝っている行動の例です。主人と相談し今は絶縁しています。
    トピ主さんも気を付けて。

    ユーザーID:6521275738

  • 感謝ですか。。。

    好みじゃないものを、欲しくもないのにどんどん送られたら、迷惑ですよ。
    親の思いやりと言っても、相手は40代のいい大人じゃないですか。
    しかも息子さんの好みじゃなくてご自分の好みですよね。
    業界って、いつの業界でしょう?迷惑通り越して嫌がらせに近いかもしれません。

    息子さんは結婚してらっしゃるのかわかりませんが、奥様や彼女の手前、恥ずかしいというのもあると思いますよ。
    もし独身なら、そんな親のせいで彼女にフラれ続けてるのかもしれませんし。

    感謝されたいなら喜ばれるものをもっと考えるべき。
    自分がしたいことして感謝されようなんて、大人の発想じゃないでしょう。

    遠方の息子にいらぬおせっかいを焼くヒマがあったら、もっとご自分の生活を大切になさってください。
    主さんはヒマすぎるんですよ。

    ユーザーID:8017000059

  • センスが無い

    いくら服飾業界に居たとはいえ、センスが無い人もいます。
    貴方の感覚が古くさいのだと思いますよ。
    ありがた迷惑です。

    ユーザーID:9029141667

  • 変えませんか?

    40代の息子さんでしょう?
    服を送ってもらって喜ぶわけないですよ。

    親が子供を案じる気持ちは、息子がおじさんになったから無くなるってものではないでしょうが、普通、相手が喜びそうな物を送ってあげるのが『贈りもの』ですよね。
    私が最近、母から送られてきて嬉しかったのは、私が小さい頃読んでもらっていた絵本です。懐かしく、また、想像以上に古びていたので驚きもしました。考えてみれば35年以上も前のものばかり…自分の年齢を実感し、それらをまだ大切に持っていた母の気持ちにじ〜んとしました。
    言っておきますが、母は絵本を勝手に送りつけてきたわけではありません。私が電話で昔の絵本を懐かしがっているのを聞き、「良かったら送ろうか?」と聞いてくれた上でのことです。

    トピ主さん、もう少し息子さんの気持ちに、心馳せてみてはいかがでしょうか。何を贈りたいかではなく、何を欲しているかと考えてみてはいかがでしょうか。
    せっかくの親心が空回りではもったいないです。

    ユーザーID:2934867876

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧