親の介護、姉妹間での差

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

はは

私は二人姉妹の次女で実家より車で30分ほどの隣市に住み、
姉は転勤族の方と結婚し現在特急電車で4時間程の所に住んでいます。

母は持病があり半分寝たきりで、その母を父が看病介護しているのですが
父自身も高齢たため、今年に入って数回父自身が入院することもあり
その間の母の面倒は私が朝、昼休み、帰りと仕事の合間に実家によって面倒を見たり、
また母のかかりつけ病院を駆け巡り、必死にお願いして母を入院させてもらったりして対処してきました。
両親が同時に入院した際は、朝昼晩とそれぞれの病院を行き来し身の回りのことをして、日用品も安価な物を求めて数軒走り回り
同時に実家で飼う猫の世話のため1日1度は実家に立ち寄り、その際には防犯のためご近所に挨拶まわりもしています。
どちらか一方が入院時には実家により食事や投薬の世話をするという生活で、いずれにしても私には休む間もなく、家にたどり着くのは常に7時頃になります。

私が両親の世話のため東奔西走している中、夫は残業を断ってお迎えや家事をしてくれますし
小学生と年少の娘も私と一緒に過ごしたいのを我慢して、助けてくれてます。
私が自分の身体も時間も削って疲労困憊し、家族も犠牲にして両親の介護にあたっている一方
姉(専業主婦)の方はこちらが催促してようやく週末に1回来てそれで終わりです。

私の家では夫が残業できず収入は減りますが、ガソリン代や、また惣菜やコンビニ食などが増え食費も増えます。
そこで、姉に本来姉妹で親の介護は平等に分担すべきところ、遠方で出来ないというなら
私たちの犠牲に対する心付を支払う気はないのかと言ったところ、親の介護にお金を要求するのは非情だとなじられ
さらにそれを言うなら私がここまでくる交通費を出せと言われてしまいました。

私が姉に言ったことはそんなに非道なことなのでしょうか?

ユーザーID:7757991852

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  • 無い袖は振れない

    トピ主さん大変ですね。お察しします。

    しかしながらお姉様のこと、仮に自分の身に
    置き換えたら「無理難題」を言っていること、
    判断が付きませんか。それだけお疲れなのでしょうが。
    お姉様が専業主婦でしたら自分の自由になるお金など
    ほとんど無いはず。
    そして主婦が家を空けることは、職場放棄にあたります。
    姉夫に理解があるなら別ですが、
    昨今、専業主婦の妻の親のため援助できる夫も少ないと思いますよ。

    正直申し上げて、あなたのご主人とお子さんが気の毒すぎます。
    妻も母も不在ですから。
    ですが、その歪みを姉に向け、姉で解決しようというのも間違ってます。
    今のままでは「おねえちゃんズルイ」の子どもじみた
    感情論の域を出ません。
    他にあなただけに負担がかからない方法を
    色々考えてみては。
    行政サービスを利用したり、持ち出しはせず、
    ご両親のお金の権限を一任してもらうなど建設的な話し合いを。

    あと、家計を削り、四時間かけて駆けつけるお姉様にも
    それなりの言い分はあるはずです。
    近居共働きの妹と違い、実家に子育ての世話になったことは
    全くなかった、あなたが恩返しすれば?
    ・・とかね。

    ユーザーID:0829696695

  • 請求先が違うのでは?

    必要経費はまずはご両親にもらうべきなのではないですか?

    ユーザーID:5787155555

  • お疲れ様です

    私も実親は近くで
    兄、姉は飛行機で来なければいけない距離のために
    昨年は、両親の入院や施設入所で大変でした。

    今は父は亡くなり、兄がUターンしてきて母と同居
    私の負担は減りましたが・・・

    トピ主さんのお宅の場合ですが
    ご両親にそう言う経費を持っていただくわけにはいかないのでしょうか?

    残業が減った分までは、どうかと思いますが
    お姉さんの交通費は実家に請求で良いのではないでしょうか?
    お姉さんも、家を長く空ければ、
    家族はコンビニ弁当や総菜になるでしょうから
    負担は同じ位と考えて。

    で、月に1週間から10日程度は、泊まり込んでお世話して欲しいと。
    その間主さんは時間に余裕が出来るので
    自宅分の家事や手作りの冷凍食品をストックする。

    でも・・・御姉様のお宅のお子さんの年齢にもよりますね・・・
    となると、ショートステイの利用か・・・・

    ご両親は、どのように仰っているのでしょうか?

    施設入所も踏まえて
    ご両親、御姉様と相談した方が良いのではないですか?

    何れにしても、公的サービスの利用をしなければ回らないとおもいます。

    ユーザーID:0283337266

  • 酷くありませんよ。

    正論です。
    ただし、お姉さんのように理解できない人は少なくありません。

    では、このような提案をされてみてはいかがでしょう?

    私(トピ主)一家も精神的、金銭的な負担が大きく、これ以上一人で介護していては、自身(&我が家)が崩壊してしまう。

    仕方がないので、費用面での負担は大幅に増えるが、介護ヘルパーに入って貰うことにしたいので、平等に費用負担して欲しい。
    それを出せないというのなら、それこそ非道だ。

    それぞれが、父母を見舞いに行くのは、それぞれの負担で行いましょう。

    ユーザーID:8939770216

  • これからのこと

    まずは、お疲れさまでした。感情の行き違いかなというのが感想です。

    お母様に持病があり高齢のお父様が介護をしているということは、今回の事態は事前に予想できたと思われますが、そのことについてお父様やお姉さんとで事前に話し合われたことはないんでしょうか。
    お姉さまも売り言葉に買い言葉という感じで、親の介護費用の実費分の相談ならともかく「私だけが頑張った」と言わんばかりの心付けを請求されたのにカチンときたのでしょう。でもまずはあなたへの労いとご家族への感謝の言葉はほしいですね。

    私も遠方に一人暮らしの実母がいるので、母のことは地元にいる弟頼みです。このご時世、生活に余裕がないことがわかっています。
    弟は何も申しませんが、私自身は高齢の義理父母が同居のため、すぐに対応できないので気持ちとして弟に必要経費として送金します(夫の了解済み)

    ご両親にかかる費用や介護者の実費分は、まずはご両親からその都度負担してもらえるなら、それが一番です(相続であとから相殺するのは面倒ですから。)そして不足分がある場合にどうするかを姉妹で冷静に話し合いをするることが必要だと思います。

    ユーザーID:0284749450

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  • 私達姉妹の場合

     妹は実家の近くに住み、私は車で3時間の県外に住んでいます。
     私も妹も結婚以来、共働きですが、うちは夫の両親も遠方なので子育ては夫婦二人きり、妹は産前産後は実家暮らし、家庭や学校の行事は実父母が世話をしてきました。
     そのことに対して、子が小さかった頃(手がかかっていた頃)は妹が羨ましく、また、たまに帰省した際に愚痴をこぼすと「そういう選択をした貴女が悪い」と言い、「妹は実家依存だ」と批難すると「近くに住んだ妹が賢かっただけ」という言い方をする実父母や妹と距離を置いた時期もありました。
     当時、出産直前まで出張に同行せねばならず、乳児を抱えながらの昇格試験、育児休業も取れずに復帰した自分、そして有料サービス(保育園、病児保育、学童保育など)を使いつつ完全母乳、食育、お稽古事など全力投入で子供を育て、2児とも優秀に育ってくれた。
    そこをただ褒めて(認めて)ほしかったのでしょう、今となってはかすれた記憶です。
     父母は高齢ですが、まだまだ元気です。先日、生前贈与として私と妹に500万ずつ渡すという話が出たのですが、私は、介護を引き受けるつもりでいる妹に全額渡すつもりです。

    ユーザーID:6474700183

  • あなたは正しいが…

    はっきり言って、お姉さんは関わりたくないのだと思います。
    だから、正しいことを言っても無駄です。
    世の中、真面目な人が貧乏くじを引くようになっています。
    諦めるしかないでしょう。
    お姉さんから無理矢理お金を取ることなんてできないですから…

    ユーザーID:3161202399

  • 家族だけが介護する時代ではありません

    まずは介護保険の申請を考えてください。近くの地域包括センターに現状を相談してください。

    金銭的なことは姉だけではなくその御主人にも遠慮しないで相談してください。義理とはいえ親のことですから専業主婦であるなら尚更です。

    あなたとご両親の関係とあなたのお姉さんとのそれはきっと違うんでしょうね。

    愛情も親に対する価値観も違うのだから自分と同じようにしてくれ、というのは無理。

    だったらやはりここはお金という形で関わってもらうほうが感情論にならなくてすみます。

    あとは介護の質と量を第3者にサポートしてもらってください。

    いまはそういう時代です。

    ユーザーID:3359123669

  • 必ず返ってくるものはあります

    仕事をしながらご両親のお世話、ほんとうに大変だと思います。
    どうしても近くにいる子が放っておく事が出来なくて、全部することになりやすいです。

    でも私60代ですが周りを見てると、一生懸命親(実親・義理親)のお世話をなさってた方には必ず返ってきてるものがあると感じます。

    それは家族健康で家庭円満だったり、本人やお子さん達やご主人それぞれ違いますが、見てると順調に幸せになっていかれてる家が多いです。
    何よりお子さんが、あなたのすることを見ています。

    親が病気でも知らんふりした人達にも、返ってくるものはあります。
    子供達が見ていますから、やっぱり親が病気でも何もしない子が当然出来てしまうのです。子供は教えてもその通りには出来ないけど、親のしてきたようにする、と言います。

    人間関係の取れない子達が増えていますが、頑張って親のお世話をなさってるお家には、驚くほどいないと聞いたこともあります。
    親と疎遠な家、揉めてる家にかなりの割合でいると教職の知人が言っています。

    やはりするべき事から逃げるようでは、ロクな事が無いと言うことです。

    ユーザーID:6361835179

  • 本来なら親が出す

    あなたが近くで介護が大変なのはわかります。

    ただ、4時間かけないと来られない姉が毎週来ることも、それはそれで大変です。
    交通費も随分かかるでしょう。

    あなたがお金がかかる面は、姉ではなく介護してもらう親が気を利かして払ってくれることが多いかと思いますが、一円もお礼も下さらないのですか?

    姉に請求しないで親にしてはどうですか?

    姉としては、いい迷惑だと思いますが?

    親がだらしがないと、子供に迷惑がかかるっていうのは、本当ですね。

    それにしても、両親入院してるのに、朝昼晩、病院へ見舞いに行く必要はありますか?

    ユーザーID:5496985629

  • 親があなたに、千円札の3枚でも渡せば、丸く収まる

    失礼ですが親御さんの、考え無しが、悪いと思います。

    この場合、親御さんがあなたに「今日も世話かけて悪いね。これでお惣菜でも買ってね」と、千円札の3枚でも渡せば、みんなの気持ちが収まるのになあ。「生きたお金の使い方」ってそういうことだと思います。

    ここで大金をまとめて渡すとお姉さんとの関係にもヒビが入るでしょうし、「交通費くらい」の金額がちょうどよいのですよね。

    私も娘が2人いますが、老後のためにしっかりお金を貯めておこうと、改めて思わされたトピでした。

    ユーザーID:2140062791

  • うちと同じだ〜

    主さん、本当に頑張っておられますね。
    私も似た状況なので、大変さは良く分かります。
    離れた所にいる兄弟には、親の近くにいる兄弟の大変さは分かりにくいようですね。

    主さんが姉に言った事は、全然非道ではありません。
    本来なら、姉が主さんに謝るべき所なのにね。

    私の経験から考えてみました。

    まず、姉に要望を言うのは必要ですが、相手を責める口調にしない事です。
    こちらが相手を責めたり指図すると、相手も応戦したくなりますから。
    介護の事でケンカすると、なかなか修復は難しいです。

    困っている状況を話し、「本当に疲れてしまってできないの。主人も子供達も協力してくれるけれど、こんな状態で家族中もう限界…何とか助けてもらえないかしら(涙)」という感じで、何を協力するかはこちらで指図せず、姉に考えて貰うようにした方が良いと思います。

    また、この先の事はどう考えているのか、お父さんの考えを聞いてみるのも必要だと思います。
    何か大きな改革をしないと、このままの状態で、主さん家族が頑張るだけでは、いつか限界が来ます。

    お身体を大切に…
    応援しています。

    ユーザーID:6458564211

  • お気持ちわかります

    トピ主様の気持ち、よーくわかります。
    お姉さんが「ははちゃん、いつもありがとう」とねぎらいの気持ち、言葉だけでもかけてくれたなら、気持ちは少しは収まるんですよね。
    いくら近くに住んでいる者が動かざるを得ないとしても、その一言さえなく、なぜ、わたしばっかり、という気にもなりますよね。

    私は夫の海外駐在で海外に暮らしている時に一人暮らしの親が体調を崩し、子供のいない身ゆえ、私が夫を海外に残し、一人実家に帰り親の看病をしています。
    妹は車で3時間の距離で受験生の子供2人。
    妹は気の利かないタイプで、ねぎらいの言葉もなく、「お姉ちゃん、美味しいものでも食べて」と送ってくるでもなく、私だけが髪振り乱し、病院、ご近所づきあい(田舎なので面倒臭い)、病人のことをやってる時に、「家族みんなで一緒に頑張ろう」とメールで送ってきた時には、「ハァー?」でしたよ。

    でも、私がアップアップになる時は「来て!」と言えば来てくれています。
    その時は親の財布から新幹線代を渡しています。

    トピ主様も月2回くらいでも、週末、お姉さんにご実家に泊まりにきてもらっては?
    往復の電車賃はご両親のお金から出せばいいですよ。

    ユーザーID:8751084052

  • 一人っ子だと思えば

    私も姉妹ですが、あんまり相手(姉)のことは考えず、それぞれ親に尽くしてます。
    平等なんて無理だよ。違う人間が違う場所で生活しているわけだし。
    親の事、自分の家族のことだけ考えて、自分のできる範囲でいいんじゃない?
    できなかったら「できなーい、どうしよー」って、まずは自分の親に相談したらどうかな?

    ユーザーID:4644143959

  • 姉にも介護義務があります

    長距離にあって、実際手を出しての介護が無理なら、
    代わって、費用を出すのが当然です。
    非常でもありません。むしろ、非常なのは手も金も出さない姉の方でしょう。

    地域介護総括センターに相談していますか?
    両親の介護申請はお済みですね?
    なら、相談して、いかにして姉を巻き込むか?
    知恵やアドバイスを仰ぎましょう。

    ユーザーID:2766218894

  • 介護お疲れ様です

    本当に大変な事でしょう!良くわかります。私も泣きましたね…お金、時間、気持ちすり減るのはわかりますよ。介護をしている人しか分からない苦しみです。お姉さんを頼りにしないでやるしかないね…でもアナタの辛い気持ちは十分わかります!後少しだからがんばろうね

    ユーザーID:8625601122

  • 非道ではありませんが…

    お疲れ様です、(まだ介護の必要はないものの)私も両親と同居しておりますので他人事ではありません。
    ただ、例えばですが、お姉様が

    「両親の介護は私が引き受ける。その代わり、交通費や食費など、掛かる費用はははが全額払ってね。こちらは重労働を請け負うんだから心付けも忘れずに」

    と一方的に言って来たら、素直に承諾できますか?
    お姉様が介護を引き受けてくださるおかげで、トピ主さんもご主人様も気兼ねなく残業もできます。その代わり、毎日の様に通ってくるお姉さんの交通費や食費は全額トピ主家の負担となるわけです。

    お姉様にはご両親の介護に対する責任感が欠けていますし、それを横に置いてもトピ主さんの伝え方は一方的でした。この状況ならお姉様が反省より反発を抱いても、不思議だとは思えません。
    忌憚なく言えば、素直にお金を払ってくれる方なら言われずとも姉妹に精神的・肉体的負荷を掛けている分、経済的な負担を負うことで不公平感を少しでも是正しようと自ら申し出るはずです。
    もともと姉妹仲も良くなかったのでしょうか?互いにかかる負担を考慮し思いやった上で、穏やかに話し合うことできませんか?

    ユーザーID:1024877884

  • 非道じゃない

    この不平等感、半端じゃないです。
    法的に調整できないんでしょうかね。
    自分のことしか考えない嫌なお姉さまですねえ。
    こういうことを調整する制度に詳しい人のレスがつきますように。

    ユーザーID:7246727285

  • よくある事例ですね〜

    兄弟姉妹での親の介護。
    近くにいる子供が割りを食う。
    遠方に居る方は、知らん顔。

    日常の介護の大変さを分かってはいても、お金が絡むと相手は冷たいです。

    ユーザーID:0155402728

  • 私も妹ですが

    >本来姉妹で親の介護は平等に分担すべきところ
    いつ誰がそう決めたのですか?
    最初は近いからと特にお姉さんに相談することなく自分から進んでやったのではないですか。

    >私たちの犠牲に対する心付を支払う気はないのか
    このまま言ったかはわかりませんが、なんか偉そうに言ったんじゃないんですか?


    往復8時間かけて週に1回来てくれるだけでは不満ですか。
    専業主婦だからといっても、妹のトピ主にも言えないような事情を抱えているかもしれないし、本当はどんな暮らしなのかなんて解らないものです。
    お金のことなら尚更、専業主婦が自分の判断で自由に出来るお金なんてないと思います。

    一度ゆっくり話し合いをした方がいいです。
    お姉さんも力になりたいけど、妹の態度があまりに上からで腹が立ったのかも。
    お互いの事情をキチンと話し、出来る事出来ない事を話してみましょうよ。

    私たち姉妹は両親の事やその他の事でもお互い頻繁に連絡をとり相談して決めています。
    一方的に意見を言うのは関係が悪化しますよ。

    ユーザーID:7677320611

  • やりすぎでは。

    お姉さんへの要求ではなくて。
    入院中、1日3回も足を運ぶ必要あるんですか?
    猫はホテルに預けてもいいでしょうし、、、。
    普段もヘルパーさんとか、活用されないの?
    同居も無理で父親一人の介護も限界ならば、施設入居も視野にいれる時期かと。
    そういう事の費用で、ご両親のお金が足りない分の援助、なら話し合う余地はないですか?
    姉妹が必須でもないのにやったことに対して
    心づけって言われちゃうと、ちょっとなぁーって思います。

    ユーザーID:2405733104

  • わかります

    お気持ちとてもよくわかります。

    同じような悩みを持ったことがあります。

    今になって思うことが、毎日日記を付けるとよいです。

    介護日記と称して、行った日・時間・費用・出来事(愚痴も含め)などを書き留めておくと、後から振り返った時にどれだけの精神・実際の負担があったかという証拠になります。
    財産分与が発生するならば、そこで堂々と提出をして、公平に負担分を割り増しでいただきましょう。

    なにより証拠です。

    ご姉妹、末永く仲良くしてください。

    ユーザーID:7061662209

  • 介護費用

    トピ主さんの言うことは、もっともです。ただ、一つ心に留めておくべきことは、親に対する思い(愛情みたいなものですね。。。)は、兄弟姉妹間でも、温度差があるのです。

    お金に関しては、きちんとしないといけないですよね。ご両親から、実費プラスアルファを頂くことは出来ないのですか?旦那さんが残業を控えている時点で、トピ主家には経済的影響がありますよね?

    今のままでは、トピ主家が家庭崩壊しちゃいますよ。。。介護保険を使ったり、施設を検討したりしないと無理なのでは?

    頑張って下さい!

    ユーザーID:0665217163

  • ご両親に遺言書を書いてもらう

    ご両親はまだ認知症になっているわけではありませんよね?
    介護で長女と次女の差ができていることを
    ちゃんとご両親に言って、
    相応の対価を支払ってもらうか、
    家などの資産があるなら、
    相続の時に介護の貢献度によって具体的にどう分けるかという
    遺言書を書いておいてもらいましょう。

    介護の問題は誰かの献身だけでは済みません。
    やはり、貢献したほうの子供にちゃんと報いるべきです。

    まず、出費や費やした時間や介護内容を
    克明に日付とともにノートに記しておきましょう。
    増えた出費は、父親が日常支払えるなら、
    その都度とか一週間分などと決めて支払ってもらいましょう。

    それから、両親と話し合い、とぴ主夫婦の貢献度に対して
    どのように遺産を残すかなど遺言書を作成してもらいましょう。
    専門家に相談するのも一つの方法です。

    親は介護を受ける前に、
    子供の介護の貢献度に対して、
    残す遺産をどうするかを考えるべきなのです。

    認知症になる前に、遺言書を書いてもらいましょう。

    ユーザーID:0671002653

  • 介護認定は?

    お母様、介護認定は受けられてますか?
    まだでしたら、ご両親在住の区市町村の役所(役場)に行ってください。
    実子が申込みできます。実子が別の区市町村に住んでいても大丈夫です。
    その際、お母様の介護保険の保険証と健康保険証をお持ちになってください。

    トピ文に書かれていたご姉妹の介護負担平等についてですが…。
    まず介護サービスをフル活用して、お父様の介護負担を減らす。
    サービス料負担は相談のうえで、ご姉妹が納得する配分で支払われれば、
    それで一応「介護負担の平等」といえる状態になるかと思います。

    私も、トピ主さんのお姉様と同様、親が遠方です。
    父に「とにかく来い!」と言われてもすぐには行けません。それは仕方のないことです。
    母の介護に関して、ケアマネージャーに窓口になってもらっています。
    身内だけで話が通せない場合、第三者に入ってもらって客観的に見た「平等」をケアマネを介して実家に納得してもらう方法を取るしかありません。
    父も母も不満かもしれません。冷たい娘と思われることも分かっています。

    「とにかく来い!」は、遠方に住む者からすれば一番残酷な言葉です。

    ユーザーID:1578735491

  • 姉の言い分にも一理ありますね

    介護を同等にするなら介護にかかる費用の負担(姉交通費含む)も半々にというのは当然の申し出でしょう。
    いっその事、了承してはいかがですか?
    交通費を半分負担するから、介護も半分してくれと。

    週のうち3日を姉、家が近い分行き来の負担が少ないトピ主が4日を担当。
    姉交通費・トピ主交通費(ガソリン代)・両親の介護に必要な金銭(身の回りに必要で購入した全ての費用)の合計を半々で負担。
    ただし、自分たちの外食代や惣菜費は自己負担で。
    購入した物は全て領収書をとっておき、会計用のノートにつけ、明朗会計に。

    多分姉は文句を言ってくるでしょうが、トピ主さんもこれ以上家族を犠牲にはできないとはっきり伝えれば、金銭的に負担をするから勘弁してくれと言い出すような気がします。

    トピ主さんも自由に使える週3日で、介護日の4日分の食事を作り置けば、惣菜等の利用が減る分家計も浮くでしょう。
    (その分交通費の負担が増えますが)

    お子さんも少しはママと過ごす時間が増えますし、多少トータル費用が嵩んでも、体も休まりますし、メリットはあると思います。

    ユーザーID:5337325083

  • 親に言うべきことでしょう

    トピ主様は頑張っています。でも、お姉さんへの一言と姉妹平等は親が言うべきことなんです。トピ主様は大変な状況の親御さんに心痛をかけるのが嫌なのかもしれませんが、きちんと親御さんの調子の良い時に「我が家も体力的にも金銭的にも限界なの。旦那にも子供にも申し訳ない。お父さんから姉にも労働力かお金を平等に負担するように言ってちょうだい」と言うことです。
    その結果、「親の面倒見たくないのか!」と親御さんとは気まずい関係になるかもしれません。でも、普通の親なら「トピ主、いつもありがとうね。少ないけど経費くらいは払うわ」とか「残るかわからないけど、残った貯金や土地家屋はトピ主の方へいくようにするから」とトピ主様の献身に応えるはずです。
    トピ主様はご自分がいっぱいになって本当に大事なことに目をつぶっていませんか?
    トピ主様がすべきなのは家族を犠牲にして頑張ることではなく、親と腹を割って話をし、トピ主だけに負担がかかっていることをどう思うのかを聞くことです。
    厳しいようですが、私にはトピ主様がお人よしで利用されているようにしか思えません。変わるべきは姉ではなくて親御さんです。

    ユーザーID:0913095337

  • 出してあげればいい

    特急とは言えたった一回ですよね?
    出してあげましょう。
    そのかわり、トピ主さんが今まで払ってきた犠牲を金銭に換算し、その分をすべて払ってもらいましょう。

    ユーザーID:7244909062

  • 非情でも言いたくなる

    お疲れ様です。
    実父が入院した時、病院・家事・育児・仕事とへろへろになりました。
    主様がお姉さんにお持ちの気持ちよーくわかります。
    妹達は手伝いではなくお見舞いにきました。
    来れば、移動の手伝い(田舎なので車が無いと不便)
    飯の心配とか余分な手間が増え いい歳した大人なんですが 
    「手伝いは必要だけれど、見舞いはいらない」
    と言ったらキレられました。「心配して来たのに」と

    幸い元気になった父を見て また妹が言いました
    「姉ちゃんが近くにいてるから安心してる〜何があっても安心でぇなぁ」と
    結局他県に嫁いだ娘なんてそんなもんなんでしょうね、特に姉妹が近くにいると そうなるんでしょう。
    で、気の短い私は言っちゃいました
    「何も貰えんと思えよ、世間様はあんたが役に立たんかったのは知ってるからな」と

    主様の場合、疲労困憊、主様が倒れかねない状況になっていると思います。
    週に1度はお手伝いして欲しい(自分が倒れてしまうから)
    それが出来ないなら 週に一度お手伝いできる人を手配して欲しい(姉の支払いで)とお願いするのはどうでしょうか?

    主様も倒れないように適度にガス抜きしてくださいね。

    ユーザーID:4017939224

  • お姉さまが「交通費を出せ」と仰るなら

    出して差し上げて、その代り
    「最低賃金×トピ主さんがご両親の為に使った時間÷2」
    を出して欲しい、と言いましょう。

    勿論ご両親に掛かる物品の費用はご両親のお財布から頂けばよろしい。

    ユーザーID:9524245244

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