• ホーム
  • ひと
  • 引き合わせた人への報告「なし」が普通ですか?

引き合わせた人への報告「なし」が普通ですか?

レス55
(トピ主9
お気に入り96

家族・友人・人間関係

中高からの旧友である男友達と大学で仲良くなった女友達、
高校、大学、それぞれの卒業後も定期的に近況を報告していました。

そんななか、それぞれから恋人候補を紹介してほしいと言われ、
顔合わせの場を設けることになりました。
引き合わせた2人は意気があったようで、程なく付き合い始めました。
2人が一度、別れようとしたとき、
お互いに本音をぶつける前に私に不満を吐露し、
私は仲裁役として巻き込まれるなどありましたが、
その後、2人は仲直りし、婚約。来春には、結婚だと聞きました。

しかし、付き合い始めのときも婚約のときも
私に対して、双方から直接的な報告は何もありませんでした。

私が同じ立場なら、恋人と重複する報告だったとしても
直接、報告すると思います。
引き合わせる人がいなかったら、出会うことすらなかったからです。

彼、彼女にしてみれば、私はそれほどの友人ではなかったようなので、
私が末永く交友をもてると思った2人は過去の人。
残念ですが、この結婚を機に疎遠になろうと思います。

たしかに、私は引き合わせただけで仲人とは言えませんし、
節目の話はSNSを通じて知り得たので、
まったく届かなかったわけではありません。
SNSが報告の場になりがちな昨今、それもいいのかとも思います。

けれども、どこか釈然とせず、寂しく感じている自分がいます。
2人を引き合わせた私は、恩着せがましすぎるのでしょうか?
みなさまの意見を伺えたら、幸いです。

ユーザーID:1456774384

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • う〜ん

    恩着せがましい気はするなぁ。

    トピ主さんの、“自分なら”報告する。というのは良いと思いますが
    相手にそれを求める…となると、ちょっと重い。

    私がトピ主さんの立場なら、“自分なら”報告すると思うが
    紹介した立場なら、全く気にしない。
    逆に言えば、そのくらいサバっとしてくれていた方が後々面倒じゃないので
    気が楽。別れる云々でこっちが罪悪感も持ちたくないしね。

    トピ主さんは他人に深く関わりたい方なんですね…
    私は自分が大事だと思う人(恋人や家族)以外は、それほどでもないので。

    その人達は、非常識なんですかね?良く分からないな。

    ユーザーID:7860719411

  • 恩知らずなんですよ

    私もトピ主さんのように考えるタイプです。

    疎遠にするのですからもういいではないですか。残念な友人2人は人や周りの環境に感謝の気持ちを持てない人なんです。そういう人と交流していても自分がそれに染まっていくようで不快なだけです。
    人生はうまくできてるもので自分が生きてきたようにしか生きれません。

    忘れましょう。

    ユーザーID:8329638229

  • 私もです

    同じような事があり、結局は疎遠にしました。釈然としない気持ちよくわかります。

    ユーザーID:0974543760

  • 同感

    トピ様の気持ちに同感します。


    結果はどうであれ、キッカケを作ってくれたのはトピ様ですし
    あなたがいなかったら、出会わなかったのは事実ですものね。

    なにか物が欲しいとか恩を着せたいとかそういうのはないのも分かります。
    ただ、どうなったか一言欲しいだけですよね。

    ユーザーID:8110280263

  • 残念なカップルですね

    通常でしたら、主様の言うとおり引き合わせた人、もしくは紹介者にきちんと報告をするものです。
    人として感謝の思いがあれば自然と連絡をすると思います。
    きっとそう言う配慮や常識に欠けているお二人なんですよ。
    お似合いなお二人なので祝って差し上げればいいと思います。
    配慮に欠けたお二人なので主様の事をどうでもいい友達とは思っていないかも知れませんよ。
    本当のお友達だと思っていても、本来すべき事が出来なかった可能性もあります。
    疎遠になさるとのことで納得されているのでしたら、何も言う事はありませんが、何せ常識が無いお二人なので心の中では「友達」かも知れませんね。
    余談ですが、私の友人も仲人への連絡を怠り親も巻き込んでの大騒動になりました。
    この二人の言い分が、仲人だったら今どうなってるの?って聞いて来ると思ってた。聞いて来ないので言わなかった。でした。40歳手前のカップルです。
    こんな人達もいるので、おいくつのカップルかは判りませんが世の中にはいるんですよ。

    ユーザーID:5151231168

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なしが普通とは思いませんが

    この二人なら、報告がなくてもいいなと思いますね。

    一度別れようとした時に仲介で巻き込まれたんですよね。
    ということは、喧嘩するたびに「なぜ、あんな人を紹介したの?」って、恨まれるパターンです。

    私も紹介した事がありましたが
    付き合っていることも知らされず、二人が喧嘩をした時に愚痴を言われ続けて参った事があります。

    おそらくですけど、相手への不満が出た時には連絡してくると思いますよ。
    今から、徐々に疎遠に出来るなら良かったことだと思います。

    ユーザーID:5874651681

  • ちょっとさびしい。

    ちょっとさびしいですね。
    でも、最近はそういう事多い気もします。

    仕事が忙しい人なんかだと、単純に「連絡をする」というだけのハードルですらすごく上がるし。普段よく顔を合わせてたら別なんですけどね。
    年賀状を出すのが当たり前のころに比べると、連絡をする感覚って人によってものすごく差ができました気がします。
    お友達カップル二人の間ではあなたのお話も「紹介してくれてよかったね」なんてよく出ているかもですよ?

    あと、あなたが独身だったら「いちいち連絡って結婚でテンションあがりすぎ」と思われたくないので、逆に連絡しにくかったりするかもしれません。

    まぁ、結婚していろんな作法?や礼儀に気づくこともありますし、あまり短気に考えず少し離れたところから見守ってみてはいかがでしょう??

    かくいう私は紹介していただいた方に付き合う報告はしました。
    ただ大したセレモニー?もしてないので婚約は連絡してませんね。
    で、婚約後に結婚の報告をして、式ではスピーチをお願いしました。
    目上の方なので、特に気を遣ったかな?とも思います。

    ユーザーID:7844645876

  • 隠したい過去

    レスのタイトルは大袈裟ですが、トピ主は2人から見れば「隠しておきたい部分」を知っている人なんです。 

    >お互いに本音をぶつける前に私に不満を吐露し、
    >私は仲裁役として巻き込まれるなどありましたが 

    こんな裏事情を知る人とは、結婚後も末長い付き合いは無理です。

    私は仕事柄、人と知り合う機会が多いので「良い人がいたら紹介して」とよく頼まれます。
    偶に熱意に押されて段取りを付けて、出会いの場をセッティングします。

    その内の3組が結婚しましたけど、交際開始を知らせを受けた事はないです。
    結婚報告は2組から受けました。
    披露宴に招待してくれたのは1組だけです。

    そんなものです、だいたい本人達の相性が悪ければ成立しない話です。
    これから書く事は、人から聞いた話なんですが

    友人や知人からの紹介なら、知り合う時期は違っても「必ず出会って結婚する」
    それが結婚というもの、運命というもの。

    ・・・聞いた瞬間、納得しながらロマンチック過ぎて引いてしまいました。

    ユーザーID:2536566534

  • わかります!

    何度か友人を引き合わせたことがあります。
    うまくいった時には報告しないくせに 別れるとか喧嘩したとかいうときだけ
    不満を言ってきます。
    いい人だと思っているから紹介したのに悪口言われると嫌な気持ちにもなりますしね。そのくせその人とは仲直りして結婚しましたけれど。


    紹介するって気づかれしますよね。大変だよね。
    できれば紹介なんかしたくないのに。ということを全然わかってないんですよ。

    でもね、きっと今はらぶらぶ〜で報告も忘れちゃってるのかもしれませんよ。
    たったそれだけで疎遠にするのは もったいないかなー
    今後また 礼儀のない非常識なことをやらかしたら 疎遠でいいと思いますが。

    ユーザーID:5574507376

  • てれがあるのでしょう。

    はずかしさももちろん有りで、
    照れくささが大きいと思います。
    此方から様子聞いてあげてください。

    引き合わせで結婚迄いくのですね。
    貴女の能力素晴らしい。二人うまく行くと感じたのですね。
    二人の恩人です。御式の後にでもお礼有ると思いますが。。

    ユーザーID:4148382149

  • 引き合わせたのは単なるきっかけ・・

    >引き合わせる人がいなかったら、出会うことすらなかったからです。

    そんな事で恩をきせない方がよいですよ。。。

    引き合わせた事で恩を感じて御礼なんて言ってくる人たちなら、
    逆に、その結婚が不幸な結婚でお互い不幸になった時は
    「あの時引き合わせたあなたのせいで人生めちゃくちゃだ」
    「引き合わせたあなたの責任だ〜」って言われちゃいますよ。

    ほっといてくれてヨシとしましょう。

    ユーザーID:7890553187

  • そんな奴らは捨てましょう〜

    今時の若い奴らは「恩義」というのを知らないですからね〜

    なんてのは冗談半分ですが、昔と違ってそういう事に疎い人が多いと思います。
    本来なら今までのつきあいが薄くても「結婚できた」という事でトピ主さんにもっと感謝すべきです。

    ただこれから結婚式に呼ばれてスピーチなりそれなりの感謝の言葉があるのであればそこまで失礼だとは思いません。
    今の時点ではまだ紹介したのに報告がないといって疎遠にするのは早いと思います。

    ただそうでないようなら疎遠にするまでです。
    但し恨み言は一切当人達には言わない方がいいですよ、私は過去同じような事をあって文句を言いましたが結果自分の価値を下げてしまいました。

    そういう人達とこれから付き合ってもマイナスの感情が増えるだけです、次行きましょう。

    ユーザーID:8675952214

  • 同じくです

    私をきっかけに出会ったふたりが結婚しました。
    でも、つきあいはじめたことや、結婚はすべて事後報告でした。
    こちらがおもうほど、感謝されないということです

    ユーザーID:8913315718

  • 感覚の違い

    何を常識とするかは人によって違うようです。

    例えば訪問時の手土産ひとつとっても。

    ご自身がキチンとしている人は相手にいらだつことが多いようですが、ご自分さえ相手に礼を失しなければそれでよし、としましょう。

    あなたはきっとまだお若いのね。そのうち、あなたも相手にも寛容というか、期待しなくなりますよ。

    ユーザーID:8414587267

  • めんどくさー

    恩着せがましいと思います。
    さびしいと思う気持ちも、まあわからなくもないですが
    絶対にその気持ちを二人に話してはいけません。
    恥ずかしいことです。

    >恋人候補を紹介してほしいと言われ、
    顔合わせの場を設けることになりました。

    いくら頼まれたとはいえ、これがもうすでに面倒の始まりです。
    都合良く使われてることに気づくの遅すぎです。

    ユーザーID:4308138912

  • まま、そう邪険にならずに

    袖スリ合うも・・と言うように、いつ何時にまたご縁があるかも知れません。
    二人を引き合わせたなどと大仰な!

    月下氷人にはほど遠く、せいぜい路傍の花
    お互い、邪魔にならない程度がちょうど良い仲ではありませんか?

    ユーザーID:7101553173

  • まあ、報告アリが当然と思いますけど

    元々、2人とも、「紹介してくれ」と依頼してきたわけで、トピ主さんが一方的にお節介をした訳ではない。
    だったら、「付き合う事になりました」という報告くらい、あって良さそうなものですね。
    喧嘩をした時に巻き込まれ仲裁役になったなどあっても、結婚の時に改めて報告もない。
    それは超失礼な2人だと感じます。

    トピ主さんのモヤモヤは当然の事と、私は感じます。
    ですが、世の中には色々な人がいるので・・・残念だけど、疎遠決定でよろしいんじゃないでしょうか。

    穿った見方をするのなら、疎遠になることで彼らの行く末を直接知ることはないのが、もしかしたら幸いってことになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4971105633

  • わざと疎遠にしたい?

    二人の共通の友人であるトピ主さんは、その友人たちのことを良く知ってる訳で。
    その中には夫・妻に知られたくないこともあるのでは。
    二人の別れの危機の時もどちらが何を言ったかすべて知っている。
    二人にとってトピ主さんはやや煙たい存在になってしまっている可能性もあるわけです。
    トピ主さんにとっては理不尽極まりない話ですけどね。

    ユーザーID:1210138947

  • 付き合い始めは報告するかな

    紹介して欲しいと頼んで紹介してもらったのなら、付き合い始めは報告するかと思いますが、婚約は別にどちらでも良いと思います。
    結婚したら、結婚します(結婚しました)の報告は欲しいところ。

    まぁ、でも報告が無かったからと言って目くじらを立てるような事でもないかと思います。
    友達二人が幸せになってくれるなら、それでいいのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:7469961005

  • 同じ感想です

    トピ主さんと同じ状況なら同じ気持ちになると思います。トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:5961513495

  • 図々しい知り合いですね

    良い時は黙っていて 良くない時は 愚痴を聞かされ 又 良くなって話しが進んだにも関わらず 報告無し!!

    疎遠で良いんじゃないですかね だって又 別れるになったら 面倒臭い事に巻き込まれるだけ バカを見ますから。

    連絡が有っても無視が正解な人達です。

    ユーザーID:8340323285

  • 私もスッキリしない気がする

    なので、紹介しません。
    私は出会う手段で、紹介してもらったら用済み?と思ってしまいそうなので
    引き合わせてなければ、双方と友達なのにね

    昔の世話焼きおばさんだったら、仲人になってる立場なのかもね

    この先、子育てしててもいっぱいありますよ
    引き合わせた同士の方が仲良くなるなんて。
    良い勉強だったと思うしかないです。 

    ユーザーID:5420369577

  • ありべき、と思う。

    私もキューピット?になったことがありますが、
    お付き合いすることになった時、
    結婚することになった時、
    報告してくれましたよ。
    「ちゃこがいなかったら、彼と出会うことも結婚することもなかった。ありがとう!」って嬉しい言葉まで。
    トピ主様同様、喧嘩の仲裁もしたことあります。

    義務ではないけど、一言あると嬉しいです。
    もしなかったら、なんだかなぁって気持ちになると思います。

    ユーザーID:5182265182

  • 礼節に欠ける

    報告が無いのは礼節に欠けます。あとあと、お付き合いに於いて、礼儀の部分でトピ主さんと衝突が有るでしょうから、距離を置かれると良いです。

    こんな例が有ります。

    趣味で身上書を交換して引き合わせて下さるおばさま。会わせた後、何にも連絡無し、放置していたら、半年後に同棲、事実婚のまま出産し今に至るようで、両家から苦情がおばさまに来ました。苦情が来るまで、全く双方から報告無し。だいたい苦情を言う前に、息子と娘の躾をするべき、親もおかしい。

    トピ主さんと同じく、友人同士で簡単に紹介。やはり報告無し。なんと出会って一ヶ月で入籍、半年後に離婚。知らなかったのは紹介者だけ。

    まだまだ書けないような、驚愕の話があるのですが、全て礼節に欠け、結果、物事の順序がおかしくても判らない人達です。

    トピ主さんにすれば、ないがしろにされてバカにされた感が大きいですが、まだ序の口、気付けて良かったですね。

    ユーザーID:6384846515

  • 残念な友達ですね。その子供が可哀想

    私も同じ経験が有ります。SNSではなく、新婦は転職先の同僚。
    新郎は習い事関連で5〜10人で国内外の
    旅行や週末もよく合っていました。
    式には呼ばれず、二次会のみで、ご両親方からも挨拶が無く、
    新郎の同僚から同情されて惨めなり途中で帰りました。

    多分、私が家庭の事情(家業倒産)で婚約破棄され、
    仕事が不安定だったのか新郎の女性遍歴(女癖は悪くなく
    普通なのに)をばらされたくなかったのか定かではないですが。

    後に1度、年賀状で結婚と転勤の報告があったのみで、
    戻っても音沙汰なく、新郎が共通の友人を使い、
    私の近況を探るように連絡が入り気味が悪かったですし、

    職場付近でランチをして、新郎と偶然出会い、声をかけても
    無視されました。頭に来たので、新婦に理由を聞いても無言です。
    今でも釈然とせず悔しいですが、

    両親を引合せた人を邪険にしている事を知った子供が可哀想です。
    この親にしてこの子ありで、そういう発想はいつかどこかで
    痛い目に会うのだと思っていますよ。得とご観察をしましょう。

    ユーザーID:0620803033

  • そりゃそうだ

    釈然としなくて当然だと思います。
    寂しいですね。


    十数年前の話ですが,私も友人と仕事関係で知り合った人を
    引き合わせたことがあります。
    付きあい始めも電話で知らせてくれ,私の彼(現夫)と4人で
    遊びにいったり,結婚が決まった時は二人で報告してくれ
    食事をしました。

    結婚式では両家のご両親から感謝の言葉をかけていただき
    友人代表でスピーチもさせてもらい,誇らしかったです。

    今でも子供も交え,一緒に遊びに行く仲です。
    普通かどうかわかりませんが,そういう付き合いをしています。

    主さん,結婚式には呼ばれましたか?
    もう少し様子をみては?

    ユーザーID:3008952245

  • ジコチューカップル

    いやいや、それは単にその二人が自己中なだけでしょ?
    トピ主さんが恩着せがましいとは思いません。逆にその二人が礼儀知らずだな、と思います。「親しき仲にも礼儀あり」という諺を知らないのでしょうかね?まるで引き合わせてくれたらあとは用はないみたいな。

    自己中同士が一緒になってもうまく行くことはなさそうに思えます。そのうち、間違いなくケンカすると思いますけど、今度は仲裁役など買って出ないで、取り合わなきゃいいと思いますよ。昔ならいざ知らず今はお人よしは利用されてそれで終わりですから。

    ユーザーID:3614985020

  • 報告するのが常識です。

    これ以上、トピ主様の方からは深入りせず、今までよりも少し距離を置くのが
    正解です。

    ユーザーID:8584034779

  • いいとこ取り

    同じような経験あります
    相手は結婚しましたが、その後疎遠にされました

    私が思ったことは
    その子の過去とか悪いことも全部知っているので
    知っている事自体で、危険人物認定されたんでしょう

    私がいなければ出会いもしなかったのにね
    人間って勝手のものですね

    ユーザーID:5182347303

  • 大人としてありえない

    先方が紹介してくれと「頼んだ」のだし、
    報告や感謝は当然だと思います。
    別に改まったものではなく恋バナの延長みたいな感じで。
    しかも主さんが危機の際、仲裁までしたおかげで
    今日に至っているのだし。

    私も友人同士が結婚し、今は子どももいて家族ぐるみの仲です。
    彼らはつき合い始めにわざわざ(デートの帰りのついでですが)
    家まで報告に来てくれましたし、
    その後も恋バナとして進行状況はいつも聞かせてくれました。
    結婚式には「私達を引き合わせてくれた大切な人」と
    出席者全員に紹介してくれました。
    ただ、彼らは日頃から特に親しかった2人です。
    友人の妹を頼まれた時なんですが
    ご本人はいつも「来てやった」みたいな態度で、
    友人からも本人からも感謝の言葉も報告もなかったので
    親しい度合いにもよるのかもしれません。
    でも人様にお世話になっている以上、人として一社会人として
    節目で報告なり感謝を申し上げるのは当然のことだと思います。
    不誠実な人はこういう所でわかります。こちらも恥をかきますから
    以降、紹介を頼まれてもお断りしましたよ。

    祝福だけしてもう関わらない方がいいです。

    ユーザーID:9288961852

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧