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引き合わせた人への報告「なし」が普通ですか?

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  • トピ主の花です(10)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >みみ様
    似たようなご経験をされてるようで、お疲れさまでした。
    自己中心的なひとは、どこにもいるものなのですね。
    ある意味、お似合いだからこそ、2人は引き合うものなのでしょうか。

    >coco様
    2人は共に20代後半です。
    どちらも学卒なので、それなりに社会人経験があるはずなのですが。。
    それぞれに不愉快な想いをされたのはこれが初めてではなく、
    1年ほど様子をみたうえで、積もり積もってしまい、
    もう関わらないでほしい、私のことは忘れてほしいとまで思ってしまっています。

    >秋晴れ様
    実は、封書は三度、いただいています。
    一度目、二度目は自分のことばかりで取り繕いばかりの内容で、不愉快な内容でした。
    三度目に封書がきたときは、また不愉快な想いをするのかと封を開ける前から気分を害してしまい、
    「受取拒否」で返送しまして、手元にはありません。
    あちらにも事情があったのなら、一度目、二度目で書いてもらいたかったですね。

    皆様からご意見をいただけて、とても勉強になりました。
    貴重なお時間をいただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です(9)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >coffee様
    どちらともから、どうせあっちから聞いてるでしょう?という言葉でした。
    2人が悪いわけではないことはよくわかっており、
    私がついていけないだけなので、仰る通り、どのみち疎遠になっていたのでしょうね。

    >匿名様
    こちらからの我が儘を受け止め、丁寧にお話くださりありがとうございました。
    どうしても辞められない事情があって、というのはお辛いですね。
    致し方なかったということも言えることなのかもしれませんが、
    1人では生きていけない社会では、どこかでバランスをとるものなのでしょうか。

    >マルメロ様
    疎遠にした2人について、唯一、関心があることは、
    その醜い部分を見せあえない者同士が結婚して上手く行くのだろうかという点です。
    幸いなことに、私の友人は2人だけではないので、
    2人のことは忘れ、他の友人、あるいはこれからの友人を大事にしたいですね。

    >スポーツ夫婦様
    見返りを求めないというのは、親しい人であるほど、難しいですね。
    なぜか、自分も必要以上にがんばってしまい、相手にも期待してしまいます。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です(9)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >ちょっと様
    紹介した者同士が別れることとなったとは、お辛かったですね。
    今は立ち直れていらっしゃいますか?

    >まるこ様
    自分の常識が世間様の非常識とは、仰る通りだと思います。
    ですから、このような場をお借りして、自分が避難されるべき考えであれば、
    考えを改めようと思い、トピックを立てさせていただきました。
    今回、賛否両論の意見を伺うことができ、感謝しております。

    >おっさん様
    紹介して、今日まで1年ちょっとです。
    何年でもないかと存じます。

    >ピンポイント様
    メインは直接、会うあるいは、電話やメールで月1以上、
    2人のうち片方はSNSもやっているけれど、という関係でした。
    言葉足らずで正しく伝わらず、失礼いたしました。

    ユーザーID:7310700205

  • トピ主の花です(8)

    日常に追われており、お返事に日が空いてしまいました。
    失礼いたしました。

    >ドルチェ・ガバチョ様
    引き合わせてくれたあとは用はない、と仰る通りで悲しかったです。
    友人だと思っていたが故にかもしれません。
    これが知人であれば、違うのかもしれませんが。。

    >ニャンと!様
    私もそのつもりです。
    ご助言ありがとうございました。

    >さんりん様
    確かに良いところも悪いところも2人の付き合い以上に長いので、
    みえているところは多いかもしれません。
    これを機に、自らの態度を振り返ろうと思います。
    過去は変えられないので、きっとも何もないだろうと思う私は少し変なのかもしれません。

    >仲人じゃないけど様
    今回の2人については、日頃から特に親しかった部類の友人でしたので、
    仲人じゃないけどさんのような将来的な付き合いができると思ってしまいました。
    人となりがわかる場面だったと改めて思います。

    >匿名様
    介入しないで欲しいのなら、仲違いしたときに助けを求めないで欲しかったですね。
    結果論とはいえ、いいとこ取りばかりして、と思ってしまいます。

    ユーザーID:7310700205

  • 封書はまだありますか?

    トピ主さんは寂しかったんですよね。
    腹が立つのは2人がそれだけ大切だったからなんですね。

    片方からいただいた封書はまだありますか?
    あったら読んでみると良いと思います。

    トピ主さんが色々感じていたように、先方も何か事情もあったのでは
    ないですか?

    ユーザーID:0889896660

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  • トピ主の花です。(7)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >30代既婚様
    紹介したことをきっかけに、結果的に友人を2人、失うことになったことは残念でした。
    そうですね、これからのことに活かすことが建設的だと思います。

    >ちゃこ様
    仰る通り、義務ではないことは理解しております。
    ちゃこさんは今でも友人関係が継続中と推察いたします。
    本心からうらやましいです。

    >ぴあぴあ様
    コメントを拝読しながら、目を丸くしてしまいました。
    世の中は、想像を越える広さがあるのですね。
    心の強い人間になりたいと思いました。

    >こびと様
    確かに、2人の間に育つであろう子どものこともありますね。
    改めて、結婚し、家庭を築くことの重みを感じます。
    友人とは最低限の利便性のためにSNSを利用し、実際は顔を合わせることが多い仲でした。
    書き方が至らず、すみませんでした。

    >yumi様
    結婚式の誘いが来る頃まで待てないほど、この2人には幻滅したことが多く、様子をみることを辞めております。
    yumiさんほどの人を待てる心が私にもあればよかったのですが。。私も未熟です。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です。(6)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >鯨夢様
    路傍の花、とても素敵な表現ですね。
    邪魔にならない程度の距離感というのは、絶妙の加減が難しそうです。
    何か気をつけていらっしゃることがあれば、差し支えない範囲でご教示いただきたいです。

    >いなちゃん様
    今後の2人の行く末を知ることがないことは、仰る通り、幸せなことだと思います。
    2人とは末永く付き合いを続けたいと願った時期もありましたので、残念でした。

    >アルルカン様
    仰ることが真意であれば、それは人間不信になりそうなレベルのお話ですね。
    その見方は考え巡らなかったので、新たな見地でした。

    >くろこ様
    目くじらを立てるというか、ただ寂しかった、それだけです。
    かつての友人ですが、遠いところから幸せは願っていますよ。

    >子持ちおじさん様
    ご自身に置き換えてコメントをいただき、ありがとうございます。
    シンプルな寄り添いのお言葉、うれしかったです。

    >うわ...様
    後日、片方から封書をいただきましたが、開封する前に「なかったこと」にしました。
    つい、自分の平穏を守ることに徹してしまいましたが、これでよかったかなとも思います。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です。(5)

    このような場で年齢、性別を越えたご意見を賜り、感謝しております。
    また、限られた文字数で的確にお伝えすることの難しさも実感しております。

    >ベッテル様
    人付き合いの濃淡は、各々、それぞれがあるかと思いますが、この2人については、それぞれと濃い付き合いだと思っていましたが、あちらは口だけだったようで残念です。
    仰る通り、自分の価値を下げるほどのことも馬鹿らしいので、共通の知人を含め、言動には気をつけたいと思います。

    >まつこ様
    同じようなご経験があるようで、心情、お察し致します。
    仲が良くても期待は禁物とのことでしょうか。。

    >ゆき様
    これまでに2人とは常識の認識が重なることが多いと思い込んでいたのかもしれません。
    社会的には若いで済まされないこともぐんと増えてきた年頃となっておりますので、まずは自分が相手に失礼にあたらない振る舞いをできるように心がけます。

    >えーこち様
    仰る通り、この2人には場面場面で都合よく対応を求められてきましたが、友人だとハードルが下がっていたのは否めません。
    誰にどれほどのエネルギーを注げるか、見極めることも必要なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 引合わせたのが24歳以下なら、まぁいいかな

    ご友人二人は冷たいなと思いますが、
    引合わせたのが24歳以下なら、仕方ないかなとも感じます。

    若い頃は出会いも多いし深刻でもありません。
    「数多ある紹介、飲み会、合コンの中で出会い、たまたま気が合った」
    くらいの感覚であるため、感謝の念も薄いのではないでしょうか。

    でも25歳以上で社会人なら、深刻さは増しますし、
    1対1の紹介は、ほぼお見合いのようなもの。
    交際当初は別れる事もあるので報告不要ですが、結婚時くらいは知らせてほしいですよね。

    現時点ではあまり怒らず、様子を見ても良いのではないでしょうか。
    結婚式や、他の機会で
    「出会いのキッカケは花なんだよね。ありがとう」と言ってくれるかもしれませんし。

    ユーザーID:0355572873

  • 経験者です。

    ある先輩から、誰か紹介してとしつこく頼まれたので合コンを主催。(過去に頼まれて紹介したが、私が恥をかくような非常識な事を散々されたので、疎遠にしていたが、本当にしつこくて、しぶしぶ開催。)
    付き合う報告も結婚の報告も共通の友人に聞きました。
    その共通の友人は、本人達にキレてました。私に失礼だと。でも私に謝罪はなし。
    もちろん披露宴、その後の付き合いも拒否。
    披露宴が私の出産数ヵ月後で、祝いをしたいから、知らせてね〜と言われたけど無視しました。
    祝いするから参加してよね!の魂胆がみえみえで。


    そのご夫婦はお似合いですよ。ご主人は合コンの時、自己中だなという印象です。

    付き合う価値なし!

    ユーザーID:2225574807

  • 恩義を忘れては「損」しますね

    引き合わせていただいて結婚した夫婦からの一意見として。
    私たち夫婦は、お互い共通の会社関係の方にあるスポーツに誘われ、スポーツを通して仲良くなりました。
    付き合うことになった時、結婚が決まった時、共通仲間より先に報告しました。
    そして結婚パーティでは大いに御祝いしていただけました。
    結婚後も、回数は減りましたがそのスポーツを一緒にさせてもらってます。
    スポーツの先生であり、私たちの仲人のような存在の恩人です。
    だから、トピ主さんのようなケースは残念だと感じます。<報告「なし」>って恩知らずだなって思います。

    私達夫婦は、周りの人への恩義は大事にしようと生活しています。
    でも、私も親しくしていた人から裏切られた思いになりとても落ち込んだことがあります。
    やはり、人に何かを求めてはいけないのですね。
    相手には相手の感覚があるので、求めてもしょうがない時は、それ以上求めても自分が苦しいだけなんです。

    報告なしの理由はわかりませんが、恩義を忘れた新郎新婦は恩人からの祝福を受けるという幸せを失っています。
    自ら人間関係を狭くしていて「損」していると思いますけどね。

    ユーザーID:2351186437

  • 2人して不安になりやすく、不信感の塊なんでしょう

    報告無しは失礼。友人だし、釈然とせず寂しいとまで思うの当然です。
    揉めてる相手にとても言えないのであなたに感情を吐露した両人は、
    関係修復後、途端に自分が相手に見せてない醜い部分を知ってるあなたから
    相手と周辺に伝わるのではと、イメージが悪くなるのを恐れてあなたから離れたのです。

    この二人、もしくはどちらか一人が大変不信感の強い人だと思います。
    信じてないから2人で本音を出し合いぶつかることも避けたのです。
    不信感の強い人は、自分の負の部分を知る人を遠ざけたがります。
    都合の悪い事としてなかった事にしたがる。純然たる恋愛劇を装いたかったのかもしれない。

    平気で恩知らずな非礼な事もする人間は、信頼に値する人も見抜けないのです。
    自信のない人は人を信頼せず人にも信頼されません。すでにあなたからの信頼を失っています。

    恩知らずにも程があり、あなたに感謝さえしない友人でしたが、
    あなたは確かに友人のため精一杯尽力されたのです。
    信頼できない人と疎遠にすれば、誠実で優しいあなたにふさわしい友人が現われます。
    このような不快事もあなたのために起こります。

    ユーザーID:5987453238

  • 辞めたくても辞めれない・・2

    母は店を畳む事を考えましたが、店のスタッフ何人もいます。
    厨房の若い子の、今後の人生が大きく変わる恐れも大です。
    母は海外移住が決まり、経営に拘れるのは残り僅かでした。

    スタッフ込みで、店を売る話まで出た時に「待った」が出ました。
    会社員の義兄が「僕が継ぎます」と言い退職までしていました。

    義兄は一から勉強して、慣れない仕事にも精を出しました。
    頭の回転も速く、商売向きの性質だったので、義兄は予想以上の経営者に成りました。

    その頃の私は病気が完治したので働いていました。
    そして勤め先の店のオーナーと結婚しました。

    義兄と同業同種です、実姉は「アンタ舐めてんの」と激怒しましたが取り成してくれたのも義兄です。
    なので私は義兄に逆らえません。

    その義兄が噂を聞いて「凄いね、旦那さんも顔が広いからね」「あ!知り合いに独身の子がいるんだけど」
    こう頼まれたら、嫌でも相手を探して出会いの場を設けます。

    なまじ成功するので、義兄が頼んで来るんです。
    断ると実姉に確実に疎遠にされます。
    これが辞めない理由です。私の不義理の後始末でもあります。

    ユーザーID:7380828539

  • 辞めたくても辞めれないだけなんです

    >紹介することを辞めなかった理由を伺ってもよろしいでしょうか?
    この質問を真に受けて、愚痴まじりに答えます。

    男女の紹介なんて準備や連絡事項が多いので、辞めたくて仕方ありませんが無理なんです。

    最初に男女の出会いを、取り持ったのは女性が個人的な友人だったからです。
    彼女は家族に恵まれず苦労も多かったのに、真面目に生きていた子でしたから「幸せになって欲しい」の思いから紹介しました
    私の周囲では、全ての条件が最高の男性との食事会をセッテイングしました。

    彼女達は相性が合い結婚しました、この2人が披露宴に招待してくれたんです。
    嫌ないい方ですが、世間から見ると彼女は「玉の輿」に分類されます。
    それを聞きつけた人が「私も〜」と言い出しました。

    完全に無視していましたが、義兄の耳にまで話が飛んでいました。
    私は義兄には頭が上がりません。基本、逆らうのは無理です。

    理由は義兄は飲食業を経営していますが、元々は私の実母が経営していた店です。
    私が継ぐ予定で、準備もして店でも働いていましたが都合により出来なくなりました。

    私が病気で倒れたからです。

    ユーザーID:7380828539

  • 引き合わせてもらった立場

    私と主人が付き合うようになったきっかけは、会社のある先輩が開いてくれた飲み会でした。
    非常にその先輩には感謝しています。

    ただ、付き合った報告はしませんでした。結婚の報告はしました。披露宴にも来てもらいました。
    けれど今はちょっと疎遠になっています。

    でもなんていうか仕方ないかなって感じなんですよね。
    元々は主人とその先輩が同じ部署で、私もその部署と仕事上係わりがあったので顔を合わせる機会も多かったのですが、全員バラバラの部署に異動になってしまい顔を合わせることもなくなりました。
    共通の趣味があるわけでもなく、家が近いわけでもなく、共通点は仕事だったのでその共通点すらなくなってしまうと会う理由もないんですよね。
    こちらも何かと忙しいですし。。

    トピ主さんは2人に定期的に会ってるにも関わらず、何も報告されなかったというわけではないんですよね?
    2人のキューピッドだからもやもやするだけで、2人とはどっちみち疎遠になっていたんだと思いますよ。
    人間関係は歳を重ねるにつれてどんどん変わりますから。。

    ユーザーID:0950190282

  • 今は時折連絡をとるだけで疎遠

    タイトルどおりの状況なのですよね?

    近況報告もSNS頼りの。

    それじゃあ報告はわざわざしないかも。
    月一会っておしゃべりしてる仲、とかならその際にでも報告するけど、現在疎遠な人にわざわざ結婚報告したら、「ご祝儀目当て?」って思われかねないし。

    「年賀状で結婚報告」で良いかな、と思われる人のくくりに現在のトピヌシさんが入ってしまってるだけなのでしょう。

    ユーザーID:2962411700

  • 何年こだわってるの?

    挨拶ぐらいはした方が良いのだろうけど、

    「紹介したのは私だから折に触れて挨拶するべき」

    って考えるのは横柄ですよ。しかも「報告」なんて....

    結婚場のチラシを配ってるひとが、「あなたは、このチラシを見てここで式を挙げたんだよね。折に触れて私に挨拶すべき」というようなものです。

    付き合うこと、続いていることは紹介よりは2人の相性に負うところが大きいし、もう、その2人の距離のほうが紹介主の何倍も濃いでしょう。

    ユーザーID:0027226113

  • トピ主の花です。(4)

    反映までのタイムラグに気付かず、多くの方のご意見をいただけており、とても感謝しています。
    ありがとうございます。

    少しお時間をいただきますが、必ずお返事いたします。
    しばしお待ちいただけるとうれしいです。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • よく思うんだけど

    小町トピで
    自分だったらこうするのに相手がしないのが許せない
    的なものをよく見かけます
    賛否両論いろいろだけど
    相手はあなたではないので、あなたの基準は当てはまらない
    許すも許さないも、
    こういうものなのだなぁ
    と理解するしかないと思います
    極端なことでなければ、
    自分の常識は世間の常識ではない
    というのが基準だと思います

    ユーザーID:3928601775

  • わかります

    同じようなことがあって同じ考えを持ちましたのでわかりますよ。

    私の場合、当時付き合っていた彼氏の友人が紹介を頼んできたというので私の友人を紹介したのですがやはり喧嘩などをするとお互いが私たちカップルに愚痴愚痴いってきて元彼は「俺たちが紹介したのが悪かった」と悔やんでばかりいました。そのことでなぜか私たちが喧嘩することもありました。

    ところがです。2人は結婚したのです。
    私は何もきかされていなかったのでビックリ。もちろん式にも呼ばれません。皮肉なことにその後私たちのほうが別れてしまいました。

    そのことを知ったときはあんな礼儀知らずたちに紹介なんてやらなきゃよかったと腸が煮えくり返りました。
    恩着せがましいといわれようが私たちがひきあわせなきゃ出会っていない訳です。それを報告もしないなんてありえないです。

    まぁ照れがあったのかそれともこちらが嫌われていたのかわかりませんが私の中では常識のない人認定でしたね。

    ユーザーID:9057649979

  • 大人の男女のこと

    水くさいけど、大人の男女のことなのでもう介入しないで欲しいという気持ちがつよいんではないですか。主さんが紆余曲折を知っているから余計に。

    ユーザーID:2919268973

  • トピ主の花です。(3)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >銀鼠様
    人の紹介、とりわけ親しい相手には、なまじ知っているだけに相当な神経を使いますね。
    何度も引き合わせた銀鼠さんはすごいと思います。私はもう、これっきりにします。
    このカップルが成立後、2人にはこの件以外にもあれ?と思うことが多々あり、関係に疲れてしまったというのが実情です。

    >mumu様
    それとなくこちらから話題を振ると、「もう、彼(彼女)から聞いたと思ってた」と返ってきてしまい、脱力したエピソードもあります。
    お互いに報告は相手任せのカップルだったようです。

    >nagisa様
    仰る通り、責任とれなどと言われてしまったら、私は再起不能になりそうです。
    人間関係の折り合いの付け方は本当に難しいです。


    みなさま、それぞれにお時間を頂戴しまして、ありがとうございました。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です。(2)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >リンドウ様
    この件を通じて、私は周囲に自分と似たような配慮ができる人との付き合いを望むことに気付きました。
    私の友人らは20代後半のカップルですが、リンドウさんのご友人のお話を伺い、配慮というのは年齢や経験ではなく、ものの捉え方がポイントなのかなと思いました。

    >カリントウ様
    このカップルは、SNSでの発表後には連絡をとる度にそれぞれが相手の自慢と相手への愚痴をこぼすカップルでして。。
    どちらとも、それなりに仲の良かった私には正直、参りました。
    喧嘩の仲裁役となってしまったからでしょうが、喧嘩のひとつもできないで結婚を決めるのかと驚きました。

    >ぱんだこ様
    やはり、多くなってきている傾向があるのですね。
    日常的とまでは言いませんが、月1程度は連絡を取るような仲でしたので、余計に寂しさを覚えたのかもしれません。

    >匿名様
    そうですね、カリントウ様へのコメントにも書きましたが、疎遠を決めた理由のなかには裏事情を知っているがゆえに、というものもありました。
    3組を結婚に導くなど、紹介することを辞めなかった理由を伺ってもよろしいでしょうか?

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です。

    短時間で、11人の方からご意見をいただけて、勉強になりました。
    コメントをくださったみなさま、ありがとうございます。

    >香港通様
    深く関わりたいという自覚はありませんが、
    この2人は濃い付き合いをしてきた友人でしたので、
    少し、期待しすぎてしまったのかもしれません。

    >すたあ☆様
    今回、疎遠を決めたのは、
    仰るとおり、染まりたくない価値観に染まる自分に嫌悪を覚えたからです。
    私が忘れるばかりではなく、
    願わくば、2人にも私のことを忘れてもらいたいです。

    >雪だるま様
    同じようなご経験がおありなのですね。
    お疲れ様でした。
    その後、すっきりされましたか?

    >minmi様
    紹介のきっかけを頼み、そのままにするというのは、
    紹介者にストレスを与えてしまうことを身をもって知りました。
    喧嘩した直後に不満の捌け口にすることができるなら、同じ早さで喜ばしい連絡を聞きたかったですね。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私たちは運命だから・・・だって

    前に、私が紹介しなかったら出会っていなかったのにね、とレスした者です


    匿名さんのレス

    >友人や知人からの紹介なら、知り合う時期は違っても「必ず出会って結婚する」
    それが結婚というもの、運命というもの。

    そうそう、そう思っているんです

    言われました
    私たちは運命だからあなたから紹介されなくても
    どこかできっと出会っていた・・・そうです

    そうかもしれませんが、なんかバカバカしくて引いてしまいました

    ユーザーID:5182347303

  • 大人としてありえない

    先方が紹介してくれと「頼んだ」のだし、
    報告や感謝は当然だと思います。
    別に改まったものではなく恋バナの延長みたいな感じで。
    しかも主さんが危機の際、仲裁までしたおかげで
    今日に至っているのだし。

    私も友人同士が結婚し、今は子どももいて家族ぐるみの仲です。
    彼らはつき合い始めにわざわざ(デートの帰りのついでですが)
    家まで報告に来てくれましたし、
    その後も恋バナとして進行状況はいつも聞かせてくれました。
    結婚式には「私達を引き合わせてくれた大切な人」と
    出席者全員に紹介してくれました。
    ただ、彼らは日頃から特に親しかった2人です。
    友人の妹を頼まれた時なんですが
    ご本人はいつも「来てやった」みたいな態度で、
    友人からも本人からも感謝の言葉も報告もなかったので
    親しい度合いにもよるのかもしれません。
    でも人様にお世話になっている以上、人として一社会人として
    節目で報告なり感謝を申し上げるのは当然のことだと思います。
    不誠実な人はこういう所でわかります。こちらも恥をかきますから
    以降、紹介を頼まれてもお断りしましたよ。

    祝福だけしてもう関わらない方がいいです。

    ユーザーID:9288961852

  • いいとこ取り

    同じような経験あります
    相手は結婚しましたが、その後疎遠にされました

    私が思ったことは
    その子の過去とか悪いことも全部知っているので
    知っている事自体で、危険人物認定されたんでしょう

    私がいなければ出会いもしなかったのにね
    人間って勝手のものですね

    ユーザーID:5182347303

  • 報告するのが常識です。

    これ以上、トピ主様の方からは深入りせず、今までよりも少し距離を置くのが
    正解です。

    ユーザーID:8584034779

  • ジコチューカップル

    いやいや、それは単にその二人が自己中なだけでしょ?
    トピ主さんが恩着せがましいとは思いません。逆にその二人が礼儀知らずだな、と思います。「親しき仲にも礼儀あり」という諺を知らないのでしょうかね?まるで引き合わせてくれたらあとは用はないみたいな。

    自己中同士が一緒になってもうまく行くことはなさそうに思えます。そのうち、間違いなくケンカすると思いますけど、今度は仲裁役など買って出ないで、取り合わなきゃいいと思いますよ。昔ならいざ知らず今はお人よしは利用されてそれで終わりですから。

    ユーザーID:3614985020

  • そりゃそうだ

    釈然としなくて当然だと思います。
    寂しいですね。


    十数年前の話ですが,私も友人と仕事関係で知り合った人を
    引き合わせたことがあります。
    付きあい始めも電話で知らせてくれ,私の彼(現夫)と4人で
    遊びにいったり,結婚が決まった時は二人で報告してくれ
    食事をしました。

    結婚式では両家のご両親から感謝の言葉をかけていただき
    友人代表でスピーチもさせてもらい,誇らしかったです。

    今でも子供も交え,一緒に遊びに行く仲です。
    普通かどうかわかりませんが,そういう付き合いをしています。

    主さん,結婚式には呼ばれましたか?
    もう少し様子をみては?

    ユーザーID:3008952245

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