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引き合わせた人への報告「なし」が普通ですか?

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

中高からの旧友である男友達と大学で仲良くなった女友達、
高校、大学、それぞれの卒業後も定期的に近況を報告していました。

そんななか、それぞれから恋人候補を紹介してほしいと言われ、
顔合わせの場を設けることになりました。
引き合わせた2人は意気があったようで、程なく付き合い始めました。
2人が一度、別れようとしたとき、
お互いに本音をぶつける前に私に不満を吐露し、
私は仲裁役として巻き込まれるなどありましたが、
その後、2人は仲直りし、婚約。来春には、結婚だと聞きました。

しかし、付き合い始めのときも婚約のときも
私に対して、双方から直接的な報告は何もありませんでした。

私が同じ立場なら、恋人と重複する報告だったとしても
直接、報告すると思います。
引き合わせる人がいなかったら、出会うことすらなかったからです。

彼、彼女にしてみれば、私はそれほどの友人ではなかったようなので、
私が末永く交友をもてると思った2人は過去の人。
残念ですが、この結婚を機に疎遠になろうと思います。

たしかに、私は引き合わせただけで仲人とは言えませんし、
節目の話はSNSを通じて知り得たので、
まったく届かなかったわけではありません。
SNSが報告の場になりがちな昨今、それもいいのかとも思います。

けれども、どこか釈然とせず、寂しく感じている自分がいます。
2人を引き合わせた私は、恩着せがましすぎるのでしょうか?
みなさまの意見を伺えたら、幸いです。

ユーザーID:1456774384

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  • う〜ん

    恩着せがましい気はするなぁ。

    トピ主さんの、“自分なら”報告する。というのは良いと思いますが
    相手にそれを求める…となると、ちょっと重い。

    私がトピ主さんの立場なら、“自分なら”報告すると思うが
    紹介した立場なら、全く気にしない。
    逆に言えば、そのくらいサバっとしてくれていた方が後々面倒じゃないので
    気が楽。別れる云々でこっちが罪悪感も持ちたくないしね。

    トピ主さんは他人に深く関わりたい方なんですね…
    私は自分が大事だと思う人(恋人や家族)以外は、それほどでもないので。

    その人達は、非常識なんですかね?良く分からないな。

    ユーザーID:7860719411

  • 恩知らずなんですよ

    私もトピ主さんのように考えるタイプです。

    疎遠にするのですからもういいではないですか。残念な友人2人は人や周りの環境に感謝の気持ちを持てない人なんです。そういう人と交流していても自分がそれに染まっていくようで不快なだけです。
    人生はうまくできてるもので自分が生きてきたようにしか生きれません。

    忘れましょう。

    ユーザーID:8329638229

  • 私もです

    同じような事があり、結局は疎遠にしました。釈然としない気持ちよくわかります。

    ユーザーID:0974543760

  • 同感

    トピ様の気持ちに同感します。


    結果はどうであれ、キッカケを作ってくれたのはトピ様ですし
    あなたがいなかったら、出会わなかったのは事実ですものね。

    なにか物が欲しいとか恩を着せたいとかそういうのはないのも分かります。
    ただ、どうなったか一言欲しいだけですよね。

    ユーザーID:8110280263

  • 残念なカップルですね

    通常でしたら、主様の言うとおり引き合わせた人、もしくは紹介者にきちんと報告をするものです。
    人として感謝の思いがあれば自然と連絡をすると思います。
    きっとそう言う配慮や常識に欠けているお二人なんですよ。
    お似合いなお二人なので祝って差し上げればいいと思います。
    配慮に欠けたお二人なので主様の事をどうでもいい友達とは思っていないかも知れませんよ。
    本当のお友達だと思っていても、本来すべき事が出来なかった可能性もあります。
    疎遠になさるとのことで納得されているのでしたら、何も言う事はありませんが、何せ常識が無いお二人なので心の中では「友達」かも知れませんね。
    余談ですが、私の友人も仲人への連絡を怠り親も巻き込んでの大騒動になりました。
    この二人の言い分が、仲人だったら今どうなってるの?って聞いて来ると思ってた。聞いて来ないので言わなかった。でした。40歳手前のカップルです。
    こんな人達もいるので、おいくつのカップルかは判りませんが世の中にはいるんですよ。

    ユーザーID:5151231168

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  • なしが普通とは思いませんが

    この二人なら、報告がなくてもいいなと思いますね。

    一度別れようとした時に仲介で巻き込まれたんですよね。
    ということは、喧嘩するたびに「なぜ、あんな人を紹介したの?」って、恨まれるパターンです。

    私も紹介した事がありましたが
    付き合っていることも知らされず、二人が喧嘩をした時に愚痴を言われ続けて参った事があります。

    おそらくですけど、相手への不満が出た時には連絡してくると思いますよ。
    今から、徐々に疎遠に出来るなら良かったことだと思います。

    ユーザーID:5874651681

  • ちょっとさびしい。

    ちょっとさびしいですね。
    でも、最近はそういう事多い気もします。

    仕事が忙しい人なんかだと、単純に「連絡をする」というだけのハードルですらすごく上がるし。普段よく顔を合わせてたら別なんですけどね。
    年賀状を出すのが当たり前のころに比べると、連絡をする感覚って人によってものすごく差ができました気がします。
    お友達カップル二人の間ではあなたのお話も「紹介してくれてよかったね」なんてよく出ているかもですよ?

    あと、あなたが独身だったら「いちいち連絡って結婚でテンションあがりすぎ」と思われたくないので、逆に連絡しにくかったりするかもしれません。

    まぁ、結婚していろんな作法?や礼儀に気づくこともありますし、あまり短気に考えず少し離れたところから見守ってみてはいかがでしょう??

    かくいう私は紹介していただいた方に付き合う報告はしました。
    ただ大したセレモニー?もしてないので婚約は連絡してませんね。
    で、婚約後に結婚の報告をして、式ではスピーチをお願いしました。
    目上の方なので、特に気を遣ったかな?とも思います。

    ユーザーID:7844645876

  • 隠したい過去

    レスのタイトルは大袈裟ですが、トピ主は2人から見れば「隠しておきたい部分」を知っている人なんです。 

    >お互いに本音をぶつける前に私に不満を吐露し、
    >私は仲裁役として巻き込まれるなどありましたが 

    こんな裏事情を知る人とは、結婚後も末長い付き合いは無理です。

    私は仕事柄、人と知り合う機会が多いので「良い人がいたら紹介して」とよく頼まれます。
    偶に熱意に押されて段取りを付けて、出会いの場をセッティングします。

    その内の3組が結婚しましたけど、交際開始を知らせを受けた事はないです。
    結婚報告は2組から受けました。
    披露宴に招待してくれたのは1組だけです。

    そんなものです、だいたい本人達の相性が悪ければ成立しない話です。
    これから書く事は、人から聞いた話なんですが

    友人や知人からの紹介なら、知り合う時期は違っても「必ず出会って結婚する」
    それが結婚というもの、運命というもの。

    ・・・聞いた瞬間、納得しながらロマンチック過ぎて引いてしまいました。

    ユーザーID:2536566534

  • わかります!

    何度か友人を引き合わせたことがあります。
    うまくいった時には報告しないくせに 別れるとか喧嘩したとかいうときだけ
    不満を言ってきます。
    いい人だと思っているから紹介したのに悪口言われると嫌な気持ちにもなりますしね。そのくせその人とは仲直りして結婚しましたけれど。


    紹介するって気づかれしますよね。大変だよね。
    できれば紹介なんかしたくないのに。ということを全然わかってないんですよ。

    でもね、きっと今はらぶらぶ〜で報告も忘れちゃってるのかもしれませんよ。
    たったそれだけで疎遠にするのは もったいないかなー
    今後また 礼儀のない非常識なことをやらかしたら 疎遠でいいと思いますが。

    ユーザーID:5574507376

  • てれがあるのでしょう。

    はずかしさももちろん有りで、
    照れくささが大きいと思います。
    此方から様子聞いてあげてください。

    引き合わせで結婚迄いくのですね。
    貴女の能力素晴らしい。二人うまく行くと感じたのですね。
    二人の恩人です。御式の後にでもお礼有ると思いますが。。

    ユーザーID:4148382149

  • 引き合わせたのは単なるきっかけ・・

    >引き合わせる人がいなかったら、出会うことすらなかったからです。

    そんな事で恩をきせない方がよいですよ。。。

    引き合わせた事で恩を感じて御礼なんて言ってくる人たちなら、
    逆に、その結婚が不幸な結婚でお互い不幸になった時は
    「あの時引き合わせたあなたのせいで人生めちゃくちゃだ」
    「引き合わせたあなたの責任だ〜」って言われちゃいますよ。

    ほっといてくれてヨシとしましょう。

    ユーザーID:7890553187

  • そんな奴らは捨てましょう〜

    今時の若い奴らは「恩義」というのを知らないですからね〜

    なんてのは冗談半分ですが、昔と違ってそういう事に疎い人が多いと思います。
    本来なら今までのつきあいが薄くても「結婚できた」という事でトピ主さんにもっと感謝すべきです。

    ただこれから結婚式に呼ばれてスピーチなりそれなりの感謝の言葉があるのであればそこまで失礼だとは思いません。
    今の時点ではまだ紹介したのに報告がないといって疎遠にするのは早いと思います。

    ただそうでないようなら疎遠にするまでです。
    但し恨み言は一切当人達には言わない方がいいですよ、私は過去同じような事をあって文句を言いましたが結果自分の価値を下げてしまいました。

    そういう人達とこれから付き合ってもマイナスの感情が増えるだけです、次行きましょう。

    ユーザーID:8675952214

  • 同じくです

    私をきっかけに出会ったふたりが結婚しました。
    でも、つきあいはじめたことや、結婚はすべて事後報告でした。
    こちらがおもうほど、感謝されないということです

    ユーザーID:8913315718

  • 感覚の違い

    何を常識とするかは人によって違うようです。

    例えば訪問時の手土産ひとつとっても。

    ご自身がキチンとしている人は相手にいらだつことが多いようですが、ご自分さえ相手に礼を失しなければそれでよし、としましょう。

    あなたはきっとまだお若いのね。そのうち、あなたも相手にも寛容というか、期待しなくなりますよ。

    ユーザーID:8414587267

  • めんどくさー

    恩着せがましいと思います。
    さびしいと思う気持ちも、まあわからなくもないですが
    絶対にその気持ちを二人に話してはいけません。
    恥ずかしいことです。

    >恋人候補を紹介してほしいと言われ、
    顔合わせの場を設けることになりました。

    いくら頼まれたとはいえ、これがもうすでに面倒の始まりです。
    都合良く使われてることに気づくの遅すぎです。

    ユーザーID:4308138912

  • まま、そう邪険にならずに

    袖スリ合うも・・と言うように、いつ何時にまたご縁があるかも知れません。
    二人を引き合わせたなどと大仰な!

    月下氷人にはほど遠く、せいぜい路傍の花
    お互い、邪魔にならない程度がちょうど良い仲ではありませんか?

    ユーザーID:7101553173

  • まあ、報告アリが当然と思いますけど

    元々、2人とも、「紹介してくれ」と依頼してきたわけで、トピ主さんが一方的にお節介をした訳ではない。
    だったら、「付き合う事になりました」という報告くらい、あって良さそうなものですね。
    喧嘩をした時に巻き込まれ仲裁役になったなどあっても、結婚の時に改めて報告もない。
    それは超失礼な2人だと感じます。

    トピ主さんのモヤモヤは当然の事と、私は感じます。
    ですが、世の中には色々な人がいるので・・・残念だけど、疎遠決定でよろしいんじゃないでしょうか。

    穿った見方をするのなら、疎遠になることで彼らの行く末を直接知ることはないのが、もしかしたら幸いってことになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4971105633

  • わざと疎遠にしたい?

    二人の共通の友人であるトピ主さんは、その友人たちのことを良く知ってる訳で。
    その中には夫・妻に知られたくないこともあるのでは。
    二人の別れの危機の時もどちらが何を言ったかすべて知っている。
    二人にとってトピ主さんはやや煙たい存在になってしまっている可能性もあるわけです。
    トピ主さんにとっては理不尽極まりない話ですけどね。

    ユーザーID:1210138947

  • 付き合い始めは報告するかな

    紹介して欲しいと頼んで紹介してもらったのなら、付き合い始めは報告するかと思いますが、婚約は別にどちらでも良いと思います。
    結婚したら、結婚します(結婚しました)の報告は欲しいところ。

    まぁ、でも報告が無かったからと言って目くじらを立てるような事でもないかと思います。
    友達二人が幸せになってくれるなら、それでいいのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:7469961005

  • 同じ感想です

    トピ主さんと同じ状況なら同じ気持ちになると思います。トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:5961513495

  • 図々しい知り合いですね

    良い時は黙っていて 良くない時は 愚痴を聞かされ 又 良くなって話しが進んだにも関わらず 報告無し!!

    疎遠で良いんじゃないですかね だって又 別れるになったら 面倒臭い事に巻き込まれるだけ バカを見ますから。

    連絡が有っても無視が正解な人達です。

    ユーザーID:8340323285

  • 私もスッキリしない気がする

    なので、紹介しません。
    私は出会う手段で、紹介してもらったら用済み?と思ってしまいそうなので
    引き合わせてなければ、双方と友達なのにね

    昔の世話焼きおばさんだったら、仲人になってる立場なのかもね

    この先、子育てしててもいっぱいありますよ
    引き合わせた同士の方が仲良くなるなんて。
    良い勉強だったと思うしかないです。 

    ユーザーID:5420369577

  • ありべき、と思う。

    私もキューピット?になったことがありますが、
    お付き合いすることになった時、
    結婚することになった時、
    報告してくれましたよ。
    「ちゃこがいなかったら、彼と出会うことも結婚することもなかった。ありがとう!」って嬉しい言葉まで。
    トピ主様同様、喧嘩の仲裁もしたことあります。

    義務ではないけど、一言あると嬉しいです。
    もしなかったら、なんだかなぁって気持ちになると思います。

    ユーザーID:5182265182

  • 礼節に欠ける

    報告が無いのは礼節に欠けます。あとあと、お付き合いに於いて、礼儀の部分でトピ主さんと衝突が有るでしょうから、距離を置かれると良いです。

    こんな例が有ります。

    趣味で身上書を交換して引き合わせて下さるおばさま。会わせた後、何にも連絡無し、放置していたら、半年後に同棲、事実婚のまま出産し今に至るようで、両家から苦情がおばさまに来ました。苦情が来るまで、全く双方から報告無し。だいたい苦情を言う前に、息子と娘の躾をするべき、親もおかしい。

    トピ主さんと同じく、友人同士で簡単に紹介。やはり報告無し。なんと出会って一ヶ月で入籍、半年後に離婚。知らなかったのは紹介者だけ。

    まだまだ書けないような、驚愕の話があるのですが、全て礼節に欠け、結果、物事の順序がおかしくても判らない人達です。

    トピ主さんにすれば、ないがしろにされてバカにされた感が大きいですが、まだ序の口、気付けて良かったですね。

    ユーザーID:6384846515

  • 残念な友達ですね。その子供が可哀想

    私も同じ経験が有ります。SNSではなく、新婦は転職先の同僚。
    新郎は習い事関連で5〜10人で国内外の
    旅行や週末もよく合っていました。
    式には呼ばれず、二次会のみで、ご両親方からも挨拶が無く、
    新郎の同僚から同情されて惨めなり途中で帰りました。

    多分、私が家庭の事情(家業倒産)で婚約破棄され、
    仕事が不安定だったのか新郎の女性遍歴(女癖は悪くなく
    普通なのに)をばらされたくなかったのか定かではないですが。

    後に1度、年賀状で結婚と転勤の報告があったのみで、
    戻っても音沙汰なく、新郎が共通の友人を使い、
    私の近況を探るように連絡が入り気味が悪かったですし、

    職場付近でランチをして、新郎と偶然出会い、声をかけても
    無視されました。頭に来たので、新婦に理由を聞いても無言です。
    今でも釈然とせず悔しいですが、

    両親を引合せた人を邪険にしている事を知った子供が可哀想です。
    この親にしてこの子ありで、そういう発想はいつかどこかで
    痛い目に会うのだと思っていますよ。得とご観察をしましょう。

    ユーザーID:0620803033

  • そりゃそうだ

    釈然としなくて当然だと思います。
    寂しいですね。


    十数年前の話ですが,私も友人と仕事関係で知り合った人を
    引き合わせたことがあります。
    付きあい始めも電話で知らせてくれ,私の彼(現夫)と4人で
    遊びにいったり,結婚が決まった時は二人で報告してくれ
    食事をしました。

    結婚式では両家のご両親から感謝の言葉をかけていただき
    友人代表でスピーチもさせてもらい,誇らしかったです。

    今でも子供も交え,一緒に遊びに行く仲です。
    普通かどうかわかりませんが,そういう付き合いをしています。

    主さん,結婚式には呼ばれましたか?
    もう少し様子をみては?

    ユーザーID:3008952245

  • ジコチューカップル

    いやいや、それは単にその二人が自己中なだけでしょ?
    トピ主さんが恩着せがましいとは思いません。逆にその二人が礼儀知らずだな、と思います。「親しき仲にも礼儀あり」という諺を知らないのでしょうかね?まるで引き合わせてくれたらあとは用はないみたいな。

    自己中同士が一緒になってもうまく行くことはなさそうに思えます。そのうち、間違いなくケンカすると思いますけど、今度は仲裁役など買って出ないで、取り合わなきゃいいと思いますよ。昔ならいざ知らず今はお人よしは利用されてそれで終わりですから。

    ユーザーID:3614985020

  • 報告するのが常識です。

    これ以上、トピ主様の方からは深入りせず、今までよりも少し距離を置くのが
    正解です。

    ユーザーID:8584034779

  • いいとこ取り

    同じような経験あります
    相手は結婚しましたが、その後疎遠にされました

    私が思ったことは
    その子の過去とか悪いことも全部知っているので
    知っている事自体で、危険人物認定されたんでしょう

    私がいなければ出会いもしなかったのにね
    人間って勝手のものですね

    ユーザーID:5182347303

  • 大人としてありえない

    先方が紹介してくれと「頼んだ」のだし、
    報告や感謝は当然だと思います。
    別に改まったものではなく恋バナの延長みたいな感じで。
    しかも主さんが危機の際、仲裁までしたおかげで
    今日に至っているのだし。

    私も友人同士が結婚し、今は子どももいて家族ぐるみの仲です。
    彼らはつき合い始めにわざわざ(デートの帰りのついでですが)
    家まで報告に来てくれましたし、
    その後も恋バナとして進行状況はいつも聞かせてくれました。
    結婚式には「私達を引き合わせてくれた大切な人」と
    出席者全員に紹介してくれました。
    ただ、彼らは日頃から特に親しかった2人です。
    友人の妹を頼まれた時なんですが
    ご本人はいつも「来てやった」みたいな態度で、
    友人からも本人からも感謝の言葉も報告もなかったので
    親しい度合いにもよるのかもしれません。
    でも人様にお世話になっている以上、人として一社会人として
    節目で報告なり感謝を申し上げるのは当然のことだと思います。
    不誠実な人はこういう所でわかります。こちらも恥をかきますから
    以降、紹介を頼まれてもお断りしましたよ。

    祝福だけしてもう関わらない方がいいです。

    ユーザーID:9288961852

  • 私たちは運命だから・・・だって

    前に、私が紹介しなかったら出会っていなかったのにね、とレスした者です


    匿名さんのレス

    >友人や知人からの紹介なら、知り合う時期は違っても「必ず出会って結婚する」
    それが結婚というもの、運命というもの。

    そうそう、そう思っているんです

    言われました
    私たちは運命だからあなたから紹介されなくても
    どこかできっと出会っていた・・・そうです

    そうかもしれませんが、なんかバカバカしくて引いてしまいました

    ユーザーID:5182347303

  • トピ主の花です。

    短時間で、11人の方からご意見をいただけて、勉強になりました。
    コメントをくださったみなさま、ありがとうございます。

    >香港通様
    深く関わりたいという自覚はありませんが、
    この2人は濃い付き合いをしてきた友人でしたので、
    少し、期待しすぎてしまったのかもしれません。

    >すたあ☆様
    今回、疎遠を決めたのは、
    仰るとおり、染まりたくない価値観に染まる自分に嫌悪を覚えたからです。
    私が忘れるばかりではなく、
    願わくば、2人にも私のことを忘れてもらいたいです。

    >雪だるま様
    同じようなご経験がおありなのですね。
    お疲れ様でした。
    その後、すっきりされましたか?

    >minmi様
    紹介のきっかけを頼み、そのままにするというのは、
    紹介者にストレスを与えてしまうことを身をもって知りました。
    喧嘩した直後に不満の捌け口にすることができるなら、同じ早さで喜ばしい連絡を聞きたかったですね。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です。(2)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >リンドウ様
    この件を通じて、私は周囲に自分と似たような配慮ができる人との付き合いを望むことに気付きました。
    私の友人らは20代後半のカップルですが、リンドウさんのご友人のお話を伺い、配慮というのは年齢や経験ではなく、ものの捉え方がポイントなのかなと思いました。

    >カリントウ様
    このカップルは、SNSでの発表後には連絡をとる度にそれぞれが相手の自慢と相手への愚痴をこぼすカップルでして。。
    どちらとも、それなりに仲の良かった私には正直、参りました。
    喧嘩の仲裁役となってしまったからでしょうが、喧嘩のひとつもできないで結婚を決めるのかと驚きました。

    >ぱんだこ様
    やはり、多くなってきている傾向があるのですね。
    日常的とまでは言いませんが、月1程度は連絡を取るような仲でしたので、余計に寂しさを覚えたのかもしれません。

    >匿名様
    そうですね、カリントウ様へのコメントにも書きましたが、疎遠を決めた理由のなかには裏事情を知っているがゆえに、というものもありました。
    3組を結婚に導くなど、紹介することを辞めなかった理由を伺ってもよろしいでしょうか?

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です。(3)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >銀鼠様
    人の紹介、とりわけ親しい相手には、なまじ知っているだけに相当な神経を使いますね。
    何度も引き合わせた銀鼠さんはすごいと思います。私はもう、これっきりにします。
    このカップルが成立後、2人にはこの件以外にもあれ?と思うことが多々あり、関係に疲れてしまったというのが実情です。

    >mumu様
    それとなくこちらから話題を振ると、「もう、彼(彼女)から聞いたと思ってた」と返ってきてしまい、脱力したエピソードもあります。
    お互いに報告は相手任せのカップルだったようです。

    >nagisa様
    仰る通り、責任とれなどと言われてしまったら、私は再起不能になりそうです。
    人間関係の折り合いの付け方は本当に難しいです。


    みなさま、それぞれにお時間を頂戴しまして、ありがとうございました。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 大人の男女のこと

    水くさいけど、大人の男女のことなのでもう介入しないで欲しいという気持ちがつよいんではないですか。主さんが紆余曲折を知っているから余計に。

    ユーザーID:2919268973

  • わかります

    同じようなことがあって同じ考えを持ちましたのでわかりますよ。

    私の場合、当時付き合っていた彼氏の友人が紹介を頼んできたというので私の友人を紹介したのですがやはり喧嘩などをするとお互いが私たちカップルに愚痴愚痴いってきて元彼は「俺たちが紹介したのが悪かった」と悔やんでばかりいました。そのことでなぜか私たちが喧嘩することもありました。

    ところがです。2人は結婚したのです。
    私は何もきかされていなかったのでビックリ。もちろん式にも呼ばれません。皮肉なことにその後私たちのほうが別れてしまいました。

    そのことを知ったときはあんな礼儀知らずたちに紹介なんてやらなきゃよかったと腸が煮えくり返りました。
    恩着せがましいといわれようが私たちがひきあわせなきゃ出会っていない訳です。それを報告もしないなんてありえないです。

    まぁ照れがあったのかそれともこちらが嫌われていたのかわかりませんが私の中では常識のない人認定でしたね。

    ユーザーID:9057649979

  • よく思うんだけど

    小町トピで
    自分だったらこうするのに相手がしないのが許せない
    的なものをよく見かけます
    賛否両論いろいろだけど
    相手はあなたではないので、あなたの基準は当てはまらない
    許すも許さないも、
    こういうものなのだなぁ
    と理解するしかないと思います
    極端なことでなければ、
    自分の常識は世間の常識ではない
    というのが基準だと思います

    ユーザーID:3928601775

  • トピ主の花です。(4)

    反映までのタイムラグに気付かず、多くの方のご意見をいただけており、とても感謝しています。
    ありがとうございます。

    少しお時間をいただきますが、必ずお返事いたします。
    しばしお待ちいただけるとうれしいです。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何年こだわってるの?

    挨拶ぐらいはした方が良いのだろうけど、

    「紹介したのは私だから折に触れて挨拶するべき」

    って考えるのは横柄ですよ。しかも「報告」なんて....

    結婚場のチラシを配ってるひとが、「あなたは、このチラシを見てここで式を挙げたんだよね。折に触れて私に挨拶すべき」というようなものです。

    付き合うこと、続いていることは紹介よりは2人の相性に負うところが大きいし、もう、その2人の距離のほうが紹介主の何倍も濃いでしょう。

    ユーザーID:0027226113

  • 今は時折連絡をとるだけで疎遠

    タイトルどおりの状況なのですよね?

    近況報告もSNS頼りの。

    それじゃあ報告はわざわざしないかも。
    月一会っておしゃべりしてる仲、とかならその際にでも報告するけど、現在疎遠な人にわざわざ結婚報告したら、「ご祝儀目当て?」って思われかねないし。

    「年賀状で結婚報告」で良いかな、と思われる人のくくりに現在のトピヌシさんが入ってしまってるだけなのでしょう。

    ユーザーID:2962411700

  • 引き合わせてもらった立場

    私と主人が付き合うようになったきっかけは、会社のある先輩が開いてくれた飲み会でした。
    非常にその先輩には感謝しています。

    ただ、付き合った報告はしませんでした。結婚の報告はしました。披露宴にも来てもらいました。
    けれど今はちょっと疎遠になっています。

    でもなんていうか仕方ないかなって感じなんですよね。
    元々は主人とその先輩が同じ部署で、私もその部署と仕事上係わりがあったので顔を合わせる機会も多かったのですが、全員バラバラの部署に異動になってしまい顔を合わせることもなくなりました。
    共通の趣味があるわけでもなく、家が近いわけでもなく、共通点は仕事だったのでその共通点すらなくなってしまうと会う理由もないんですよね。
    こちらも何かと忙しいですし。。

    トピ主さんは2人に定期的に会ってるにも関わらず、何も報告されなかったというわけではないんですよね?
    2人のキューピッドだからもやもやするだけで、2人とはどっちみち疎遠になっていたんだと思いますよ。
    人間関係は歳を重ねるにつれてどんどん変わりますから。。

    ユーザーID:0950190282

  • 辞めたくても辞めれないだけなんです

    >紹介することを辞めなかった理由を伺ってもよろしいでしょうか?
    この質問を真に受けて、愚痴まじりに答えます。

    男女の紹介なんて準備や連絡事項が多いので、辞めたくて仕方ありませんが無理なんです。

    最初に男女の出会いを、取り持ったのは女性が個人的な友人だったからです。
    彼女は家族に恵まれず苦労も多かったのに、真面目に生きていた子でしたから「幸せになって欲しい」の思いから紹介しました
    私の周囲では、全ての条件が最高の男性との食事会をセッテイングしました。

    彼女達は相性が合い結婚しました、この2人が披露宴に招待してくれたんです。
    嫌ないい方ですが、世間から見ると彼女は「玉の輿」に分類されます。
    それを聞きつけた人が「私も〜」と言い出しました。

    完全に無視していましたが、義兄の耳にまで話が飛んでいました。
    私は義兄には頭が上がりません。基本、逆らうのは無理です。

    理由は義兄は飲食業を経営していますが、元々は私の実母が経営していた店です。
    私が継ぐ予定で、準備もして店でも働いていましたが都合により出来なくなりました。

    私が病気で倒れたからです。

    ユーザーID:7380828539

  • 辞めたくても辞めれない・・2

    母は店を畳む事を考えましたが、店のスタッフ何人もいます。
    厨房の若い子の、今後の人生が大きく変わる恐れも大です。
    母は海外移住が決まり、経営に拘れるのは残り僅かでした。

    スタッフ込みで、店を売る話まで出た時に「待った」が出ました。
    会社員の義兄が「僕が継ぎます」と言い退職までしていました。

    義兄は一から勉強して、慣れない仕事にも精を出しました。
    頭の回転も速く、商売向きの性質だったので、義兄は予想以上の経営者に成りました。

    その頃の私は病気が完治したので働いていました。
    そして勤め先の店のオーナーと結婚しました。

    義兄と同業同種です、実姉は「アンタ舐めてんの」と激怒しましたが取り成してくれたのも義兄です。
    なので私は義兄に逆らえません。

    その義兄が噂を聞いて「凄いね、旦那さんも顔が広いからね」「あ!知り合いに独身の子がいるんだけど」
    こう頼まれたら、嫌でも相手を探して出会いの場を設けます。

    なまじ成功するので、義兄が頼んで来るんです。
    断ると実姉に確実に疎遠にされます。
    これが辞めない理由です。私の不義理の後始末でもあります。

    ユーザーID:7380828539

  • 2人して不安になりやすく、不信感の塊なんでしょう

    報告無しは失礼。友人だし、釈然とせず寂しいとまで思うの当然です。
    揉めてる相手にとても言えないのであなたに感情を吐露した両人は、
    関係修復後、途端に自分が相手に見せてない醜い部分を知ってるあなたから
    相手と周辺に伝わるのではと、イメージが悪くなるのを恐れてあなたから離れたのです。

    この二人、もしくはどちらか一人が大変不信感の強い人だと思います。
    信じてないから2人で本音を出し合いぶつかることも避けたのです。
    不信感の強い人は、自分の負の部分を知る人を遠ざけたがります。
    都合の悪い事としてなかった事にしたがる。純然たる恋愛劇を装いたかったのかもしれない。

    平気で恩知らずな非礼な事もする人間は、信頼に値する人も見抜けないのです。
    自信のない人は人を信頼せず人にも信頼されません。すでにあなたからの信頼を失っています。

    恩知らずにも程があり、あなたに感謝さえしない友人でしたが、
    あなたは確かに友人のため精一杯尽力されたのです。
    信頼できない人と疎遠にすれば、誠実で優しいあなたにふさわしい友人が現われます。
    このような不快事もあなたのために起こります。

    ユーザーID:5987453238

  • 恩義を忘れては「損」しますね

    引き合わせていただいて結婚した夫婦からの一意見として。
    私たち夫婦は、お互い共通の会社関係の方にあるスポーツに誘われ、スポーツを通して仲良くなりました。
    付き合うことになった時、結婚が決まった時、共通仲間より先に報告しました。
    そして結婚パーティでは大いに御祝いしていただけました。
    結婚後も、回数は減りましたがそのスポーツを一緒にさせてもらってます。
    スポーツの先生であり、私たちの仲人のような存在の恩人です。
    だから、トピ主さんのようなケースは残念だと感じます。<報告「なし」>って恩知らずだなって思います。

    私達夫婦は、周りの人への恩義は大事にしようと生活しています。
    でも、私も親しくしていた人から裏切られた思いになりとても落ち込んだことがあります。
    やはり、人に何かを求めてはいけないのですね。
    相手には相手の感覚があるので、求めてもしょうがない時は、それ以上求めても自分が苦しいだけなんです。

    報告なしの理由はわかりませんが、恩義を忘れた新郎新婦は恩人からの祝福を受けるという幸せを失っています。
    自ら人間関係を狭くしていて「損」していると思いますけどね。

    ユーザーID:2351186437

  • 経験者です。

    ある先輩から、誰か紹介してとしつこく頼まれたので合コンを主催。(過去に頼まれて紹介したが、私が恥をかくような非常識な事を散々されたので、疎遠にしていたが、本当にしつこくて、しぶしぶ開催。)
    付き合う報告も結婚の報告も共通の友人に聞きました。
    その共通の友人は、本人達にキレてました。私に失礼だと。でも私に謝罪はなし。
    もちろん披露宴、その後の付き合いも拒否。
    披露宴が私の出産数ヵ月後で、祝いをしたいから、知らせてね〜と言われたけど無視しました。
    祝いするから参加してよね!の魂胆がみえみえで。


    そのご夫婦はお似合いですよ。ご主人は合コンの時、自己中だなという印象です。

    付き合う価値なし!

    ユーザーID:2225574807

  • 引合わせたのが24歳以下なら、まぁいいかな

    ご友人二人は冷たいなと思いますが、
    引合わせたのが24歳以下なら、仕方ないかなとも感じます。

    若い頃は出会いも多いし深刻でもありません。
    「数多ある紹介、飲み会、合コンの中で出会い、たまたま気が合った」
    くらいの感覚であるため、感謝の念も薄いのではないでしょうか。

    でも25歳以上で社会人なら、深刻さは増しますし、
    1対1の紹介は、ほぼお見合いのようなもの。
    交際当初は別れる事もあるので報告不要ですが、結婚時くらいは知らせてほしいですよね。

    現時点ではあまり怒らず、様子を見ても良いのではないでしょうか。
    結婚式や、他の機会で
    「出会いのキッカケは花なんだよね。ありがとう」と言ってくれるかもしれませんし。

    ユーザーID:0355572873

  • トピ主の花です。(5)

    このような場で年齢、性別を越えたご意見を賜り、感謝しております。
    また、限られた文字数で的確にお伝えすることの難しさも実感しております。

    >ベッテル様
    人付き合いの濃淡は、各々、それぞれがあるかと思いますが、この2人については、それぞれと濃い付き合いだと思っていましたが、あちらは口だけだったようで残念です。
    仰る通り、自分の価値を下げるほどのことも馬鹿らしいので、共通の知人を含め、言動には気をつけたいと思います。

    >まつこ様
    同じようなご経験があるようで、心情、お察し致します。
    仲が良くても期待は禁物とのことでしょうか。。

    >ゆき様
    これまでに2人とは常識の認識が重なることが多いと思い込んでいたのかもしれません。
    社会的には若いで済まされないこともぐんと増えてきた年頃となっておりますので、まずは自分が相手に失礼にあたらない振る舞いをできるように心がけます。

    >えーこち様
    仰る通り、この2人には場面場面で都合よく対応を求められてきましたが、友人だとハードルが下がっていたのは否めません。
    誰にどれほどのエネルギーを注げるか、見極めることも必要なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です。(6)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >鯨夢様
    路傍の花、とても素敵な表現ですね。
    邪魔にならない程度の距離感というのは、絶妙の加減が難しそうです。
    何か気をつけていらっしゃることがあれば、差し支えない範囲でご教示いただきたいです。

    >いなちゃん様
    今後の2人の行く末を知ることがないことは、仰る通り、幸せなことだと思います。
    2人とは末永く付き合いを続けたいと願った時期もありましたので、残念でした。

    >アルルカン様
    仰ることが真意であれば、それは人間不信になりそうなレベルのお話ですね。
    その見方は考え巡らなかったので、新たな見地でした。

    >くろこ様
    目くじらを立てるというか、ただ寂しかった、それだけです。
    かつての友人ですが、遠いところから幸せは願っていますよ。

    >子持ちおじさん様
    ご自身に置き換えてコメントをいただき、ありがとうございます。
    シンプルな寄り添いのお言葉、うれしかったです。

    >うわ...様
    後日、片方から封書をいただきましたが、開封する前に「なかったこと」にしました。
    つい、自分の平穏を守ることに徹してしまいましたが、これでよかったかなとも思います。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です。(7)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >30代既婚様
    紹介したことをきっかけに、結果的に友人を2人、失うことになったことは残念でした。
    そうですね、これからのことに活かすことが建設的だと思います。

    >ちゃこ様
    仰る通り、義務ではないことは理解しております。
    ちゃこさんは今でも友人関係が継続中と推察いたします。
    本心からうらやましいです。

    >ぴあぴあ様
    コメントを拝読しながら、目を丸くしてしまいました。
    世の中は、想像を越える広さがあるのですね。
    心の強い人間になりたいと思いました。

    >こびと様
    確かに、2人の間に育つであろう子どものこともありますね。
    改めて、結婚し、家庭を築くことの重みを感じます。
    友人とは最低限の利便性のためにSNSを利用し、実際は顔を合わせることが多い仲でした。
    書き方が至らず、すみませんでした。

    >yumi様
    結婚式の誘いが来る頃まで待てないほど、この2人には幻滅したことが多く、様子をみることを辞めております。
    yumiさんほどの人を待てる心が私にもあればよかったのですが。。私も未熟です。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 封書はまだありますか?

    トピ主さんは寂しかったんですよね。
    腹が立つのは2人がそれだけ大切だったからなんですね。

    片方からいただいた封書はまだありますか?
    あったら読んでみると良いと思います。

    トピ主さんが色々感じていたように、先方も何か事情もあったのでは
    ないですか?

    ユーザーID:0889896660

  • トピ主の花です(8)

    日常に追われており、お返事に日が空いてしまいました。
    失礼いたしました。

    >ドルチェ・ガバチョ様
    引き合わせてくれたあとは用はない、と仰る通りで悲しかったです。
    友人だと思っていたが故にかもしれません。
    これが知人であれば、違うのかもしれませんが。。

    >ニャンと!様
    私もそのつもりです。
    ご助言ありがとうございました。

    >さんりん様
    確かに良いところも悪いところも2人の付き合い以上に長いので、
    みえているところは多いかもしれません。
    これを機に、自らの態度を振り返ろうと思います。
    過去は変えられないので、きっとも何もないだろうと思う私は少し変なのかもしれません。

    >仲人じゃないけど様
    今回の2人については、日頃から特に親しかった部類の友人でしたので、
    仲人じゃないけどさんのような将来的な付き合いができると思ってしまいました。
    人となりがわかる場面だったと改めて思います。

    >匿名様
    介入しないで欲しいのなら、仲違いしたときに助けを求めないで欲しかったですね。
    結果論とはいえ、いいとこ取りばかりして、と思ってしまいます。

    ユーザーID:7310700205

  • トピ主の花です(9)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >ちょっと様
    紹介した者同士が別れることとなったとは、お辛かったですね。
    今は立ち直れていらっしゃいますか?

    >まるこ様
    自分の常識が世間様の非常識とは、仰る通りだと思います。
    ですから、このような場をお借りして、自分が避難されるべき考えであれば、
    考えを改めようと思い、トピックを立てさせていただきました。
    今回、賛否両論の意見を伺うことができ、感謝しております。

    >おっさん様
    紹介して、今日まで1年ちょっとです。
    何年でもないかと存じます。

    >ピンポイント様
    メインは直接、会うあるいは、電話やメールで月1以上、
    2人のうち片方はSNSもやっているけれど、という関係でした。
    言葉足らずで正しく伝わらず、失礼いたしました。

    ユーザーID:7310700205

  • トピ主の花です(9)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >coffee様
    どちらともから、どうせあっちから聞いてるでしょう?という言葉でした。
    2人が悪いわけではないことはよくわかっており、
    私がついていけないだけなので、仰る通り、どのみち疎遠になっていたのでしょうね。

    >匿名様
    こちらからの我が儘を受け止め、丁寧にお話くださりありがとうございました。
    どうしても辞められない事情があって、というのはお辛いですね。
    致し方なかったということも言えることなのかもしれませんが、
    1人では生きていけない社会では、どこかでバランスをとるものなのでしょうか。

    >マルメロ様
    疎遠にした2人について、唯一、関心があることは、
    その醜い部分を見せあえない者同士が結婚して上手く行くのだろうかという点です。
    幸いなことに、私の友人は2人だけではないので、
    2人のことは忘れ、他の友人、あるいはこれからの友人を大事にしたいですね。

    >スポーツ夫婦様
    見返りを求めないというのは、親しい人であるほど、難しいですね。
    なぜか、自分も必要以上にがんばってしまい、相手にも期待してしまいます。

    ユーザーID:1456774384

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主の花です(10)

    引き続き、コメントをお返しいたします。

    >みみ様
    似たようなご経験をされてるようで、お疲れさまでした。
    自己中心的なひとは、どこにもいるものなのですね。
    ある意味、お似合いだからこそ、2人は引き合うものなのでしょうか。

    >coco様
    2人は共に20代後半です。
    どちらも学卒なので、それなりに社会人経験があるはずなのですが。。
    それぞれに不愉快な想いをされたのはこれが初めてではなく、
    1年ほど様子をみたうえで、積もり積もってしまい、
    もう関わらないでほしい、私のことは忘れてほしいとまで思ってしまっています。

    >秋晴れ様
    実は、封書は三度、いただいています。
    一度目、二度目は自分のことばかりで取り繕いばかりの内容で、不愉快な内容でした。
    三度目に封書がきたときは、また不愉快な想いをするのかと封を開ける前から気分を害してしまい、
    「受取拒否」で返送しまして、手元にはありません。
    あちらにも事情があったのなら、一度目、二度目で書いてもらいたかったですね。

    皆様からご意見をいただけて、とても勉強になりました。
    貴重なお時間をいただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1456774384

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