正論を言って失敗した!

レス31
(トピ主1
お気に入り75

生活・身近な話題

はなこ

同じ年の子供がいる同僚が、子育てで悩んでいるので「○○してみたら?」と前向きな提案をしてしまったら、ムッとされました。ただ彼女は愚痴を聞いてほしかったんですね。でも、あまりにも毎日同じことを聞かされるので…我慢できませんでした。
当分、彼女は私に子育ての愚痴はこぼさないと思います。助かったような… 人間関係円滑にしておくためには、我慢して愚痴を聞き続けた方が良かったのか…

同じような経験された方いらっしゃいますか?

ユーザーID:3637090914

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気持ち分かります

    トピ主さんと同じ経験ありますよ〜。毎回内容が同じ、ネガティブな発言を繰り返すんですよね。
    聞いてるこっちも楽しいわけないし、ある日、良かれと思ってアドバイスしてみたら、表情が・・(笑)
    しばらく連絡ありませんでした。それからは、他の人でも「どう思う?」というような具体的に聞かれた
    時だけ自分の意見を言うようにしています。愚痴は、ただ聞いて共感してほしいだけなんでしょうね。
    人にもよるんでしょうけど。女性と男性の脳でも違うって言いますよね。男性は解決策を考えるんだっけな。
    私も本来そっち側の考え方なので、つい提案したくなります(笑)

    ユーザーID:4428013956

  • それでよかったのです

    愚痴聞かされるために職場にいるわけではありませんから。
    歯止めは必要です。

    ユーザーID:3562901278

  • 正論とは?

    世の中にはいろいろな考えの人が居ます。

    自分は正論だと思っていても、他人がそうは思わない場合も有ります。
    極端な場合は、本人が正論だと思い込んでいる場合です。

    他人にアドバイスする時には、十分気を付ける必要があるでしょう。

    因みに私は問いかけが無い場合は、聞くだけにしています。

    ユーザーID:6605925476

  • 言い方じゃないですか?

    まぁ人それぞれなんですが、言い方ひとつで印象が変わることもありますよ。
    「○○してみたら?」じゃなく、
    「そうだよね〜、そういうことするよね、うちもそうだったよ〜!(←愚痴に同意する、受け入れる)うちは○○したら良かったよ〜(あくまで自分の経験のみで勧めるわけじゃない)」とか。

    義妹(でも10歳年上)が、そういうのすごく上手なんです。
    私が子育てのことをぼやくと「そうだよね、私もそうだったよ〜」って同意した上で「私は○○して乗り切ったんだよ〜。しんどいよね」と、さらっと経験を教えてくれる。
    そこで私が「○○って?」と聞いて初めて詳しく教えてくれるって感じでしょうか。

    まぁ、トピ主さんはうんざりされていたようなので、結果オーライなのかもしれませんけど。

    ユーザーID:0728684853

  • そうですね

    正論ではないのに、正論だと思ってるトピ主さんが問題でしょうね。

    多いんですよね。正論じゃないのに正論だと思いこんでる人。
    対応が間違ってたから、ムッとされたんですよね?
    正論だと思い違いをしていたと認めましょうね。

    おそらく、解決策を言うのではなく、「そうなんだ〜」と言うのが
    今回の場合においての正論ですよね。
    でも「そうなんだ〜」も違うかも知れません。
    私はトピ主さんの短い文章しか読んでませんし、「彼女は愚痴を聞いてほしかった」というのもトピ主さんの主観でしかありませんので。

    例えばですが
    「凄くお腹が空いてる」という人に「何か食べれば良いじゃん」が
    必ずしも正論ではりません。
    その人が、ダイエットしてるかもしれませんし、お金が無いかもしれません
    病気かも知れません、今は食べる時間が無いのかもしれません
    「何か食べれば良いじゃん」が必ずしも正論だと勘違いしてる人は
    恐ろしいですよね。
    その人の頭の中は「正論なのに相手を怒らせてしまった」ですからね。
    「今回においては正論ではなかった、恥じなければ」とはならない。

    とりあえず、もう少し考え方を変えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8511198658

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 立派!

    すごいなぁ。
    グチを聞いて欲しいという気持ちがわかるんですね。
    正論で失敗したということにも気付いてらっしゃる。
    すごい!

    会社員生活をしていて、同僚・仲間などと業務目標に到達するためや当面の課題を乗り越えるための会話はなんともないんですが、息抜きのタイミングでの他愛もない冗談・雑談も大丈夫ですが、グチというやつには気付けないことが多くて、その生産的でない内容(堂々めぐり、よい状態で決着する兆しがない、本質的でないことのせいにしている)に対して前向きに解決する方策を考えたり・しゃべったりしてしまいます。

    私は毎度失敗しますね。

    ただ聞いて欲しいだけっ、てのは気付かないなぁ。
    すごい!

    ユーザーID:4468234358

  • 愚痴に相づち打ってあげてもね・・・

    私は、ママ友の子供の悩みをずっと聞いてあげて、かつ
    「そんなことないよ!」くらいに言ってあげ続けたです。
    でもね!あるときに彼女の悩みが解決したんです。

    そしたらもう・・・思い切り高飛車になっちゃって、
    今までが鬱状態だとしたら、一瞬にして躁になっちゃったんですよね。
    天下とったようかと思うくらいの威勢でした。

    本当は彼女としては、世界中に自分の子供を自慢したかったくらいだったんでしょうが、
    手っ取り早く威張るには、ずっと悩みを打ち明け続けた私が手頃だったんですよね。
    「相談していたこと、あれはもう無しよ〜」くらいの勢いです。

    彼女と距離を置くなら今しかないな、って思いましたね。
    とりあえず彼女の悩みは一時的にしろ解決したんだし。
    以来一方的に連絡絶ちました。

    なので、
    ムッとされてそれ以上深入りしなかったって方が懸命ですよ。

    ユーザーID:0683001379

  • それで正解です

    同じような経験はありませんが、結果的にトピ主さんの行動は正解でしたね。
    我慢して愚痴を聞き続けた方が良いなんて、そんなわけありません。
    あなたは愚痴のゴミ箱になるところでした。
    人間関係を円滑にする為に、一方がゴミ箱に成り下がるなんておかしいと思いませんか?
    彼女は他の人をターゲットにすると思います。
    あなたはこれまでどおり明るく挨拶とかしていれば良いと思います。

    ユーザーID:6654766612

  • 共感を求める人

    ああ、子育てに限らずいますねこーゆータイプ。
    特に女性だと。
    愚痴を零しても、アドバイスが欲しいのではなく、共感して欲しいだけ、という人。
    アドバイスをしたら、「上から目線」とか言い出して怒るし正直面倒くさい。
    この手の人は、自分の話などに対して、自分の望む回答を期待していて、それ以外の回答だと不満に思う面倒なタイプです。

    ユーザーID:8739741078

  • 良いんじゃないですか

    時として凹むことは誰しもあるから、愚痴をこぼしたいことも解るけど、日常茶飯事になったら聞かされる方だって良い気はしないですからね。

    ユーザーID:1449655928

  • ありますよ

    同じ思いをしたことがあります。
    どちらの立場にもなりましたが、いっときむっとしても後からじわじわ「そうなんだよね」とアドバイスに納得することがよくあります。
    気にしないのが一番!

    ユーザーID:9638906403

  • 料理が大好きという人から

    出汁とるのに鰹節とか使わないよね?
    と聞かれて、
    使うよ、粉末のは家に無いからと何も考えずに答えると
    みるみるご機嫌斜めに…。

    あと、お嬢様学校を幼稚園から短大まで行ったのがご自慢の方に、
    取り立てて私の学歴を言う機会も無かったので言ってなかったのが、
    出身高校を聞かれて、どこ、それ?私立?
    ううん、国立。と軽く答えてしまった時にも
    恐ろしい思いをいたしました。

    会話スキルないんで、
    からまないでほしいです、本当に。

    ユーザーID:9951814247

  • いいのでは?

    愚痴を毎日聞くのが、人間関係円滑の方法なら、私なら円滑じゃなくていいです。
    自分自身も擦りきれそう。

    ユーザーID:4869329529

  • 時と場合によります

    愚痴を聞いて欲しいだけの人とはわたしは友達になれません。
    そこでより良い自分になりたいと思ってる人じゃないと。
    ですが、親しい友達以外とでは、愚痴を聞いてることもあります。
    少し建設的な話をしても愚痴が続く人は聞いてもらいたいだけの人だなって思います。

    友達ならば愚痴だけの人とは距離を置きますよ。

    愚痴を聞いてるだけのほうがその人との人間関係が潤滑になる間柄なら
    そうします。

    ユーザーID:7250291362

  • ありますよ

    私の場合は 鬱病だったママ友に・・・。
    彼女は同意を求めていたのだと思うんだけど「もーホント!どう思う?」と聞かれ 「私の考えとしては・・・」という私の意見が 意に反するものだと 全て反論となり物凄い勢いで 攻撃に出てきました。私も彼女が鬱と言うことは知っていたのですが 勉強不足だったと反省しています。
    でも 私は 心療内科のカウンセラーじゃないんだから何事にも「そうだねー うんうん」と聞けるわけもなく・・・。
    あまりにも凄い攻撃だったので一切関係を断ちましたが 子ども同士が同級生・・・。
    1年後 授業参観の時に近づいてきて「あのときはごめんなさい ごめんなさい 本当にごめんなさい」と授業中から懇談会までずーっと謝りっぱなしで 色々な友人が「あんた 何しでかしたの??????」とまるで私が悪者のように。幸い 私の性格を知っている人が多かったので 助かりましたが。今はもう完全に疎遠となり ホッとしながら暮らしています。 私と同じような経験をした友人も何人かいるのです。
    トピ主さんも 巻き込まれない様に注意してくださいね。愚痴を聞くのは本当に大変なことですよね。

    ユーザーID:7569941392

  • 主さんの気持ちはよ〜くわかります

    私も始終同じようなことやっちゃってます。

    黙って聞いてあげるのも、結構しんどいから、わかってても、つい言ってしまうのよね。

    人によっては、カウンセリングに行ってよ!と言いたくなるような人もいるしさ…

    お互い、頑張りましょうね。

    ユーザーID:3165209336

  • 間柄にもよりますが

    正論、って、皆知ってますからね。言われなくても解ってるけど、納得いかない。正論通りには生きられない。から、愚痴になるんですよね。
    でもまあ、我慢できなかったなら仕方ないんじゃないでしょうか。最初から一切受け付けなかったわけではなく、いい加減にしてくれ、と思ってるってことを知ってもらうのも、必要です。
    それでも我慢して聞いてやるべき、というのが正論なのかもしれませんけど、正論通りに生きられないのが人間ですし。
    愚痴なんか聞かせても相手は楽しくない、と解っていても吐き出さずにいられないのも、人間だったりする。めんどくさいもんですねー。

    ユーザーID:9164828189

  • 元々

    そういう付き合いしかできないからダメなんじゃないの?
    彼女が悪いだけなのかな。

    彼女を擁護する気はサラサラありませんが
    トピ主さんも自分のコミュ力の無さを棚に上げてはいませんかね?

    ユーザーID:7150839514

  • 同情します

    子供はいないので恐縮ですが、違うシチュエーションで
    似たような経験が、何度かありました。
    その中でも、恩を仇で返された思いは経験あります。
    職場の同僚が非常勤講師で、正規の常勤に昇格できないから、
    シフトを大目に入らせて欲しいと。だから主婦の私は
    他で単発の仕事を増やしましたが、不定期なのでシフトも
    不規則になり、上司経由で同僚から迷惑だと言われました。
    二人で相談しながらシフトを申請して良い事になっているのに。

    採用率の低い職を目指し、人にシフトを譲って欲しいとお願いして
    おきながら失礼だと思いましたが、怒りはぶつけず、
    採用率が上がるよう、知人のコンサルタントを紹介すると
    打診しても、無視されました。金銭的問題が絡み面倒でしたが、

    お子さん繋がりお悩みは、仕事のように転職は出来ないし、
    衝突すると厄介ですね。勉強になりました。
    (自分の経験談で長文になり済みませんでした)

    ユーザーID:0942089272

  • 正論を言って成功した!

    男の解決脳、女の共感脳と言いますが、まさにトピで取り上げられている同僚の方は共感脳の持ち主ですね。
    「女の相談は相談に非ず、単に話を聞いて欲しいだけ」と言ったところでしょうか。とはいえ、実際には男性でも共感脳、女性でもトピ主さんのような解決脳の持ち主はいますが。

    何事においてもトピ主さん自身が向上しようとするのであれば、男女問わず共感脳の持ち主とのおつきあいは極力減らした方が良いと思いますよ。現状を変える気などサラサラなく、単に不平不満言うだけの人が多いし、そういった人は同情してほしいだけで根本的に問題を解決しようなんて考えてないしね。これに対して解決脳の持ち主は相談したら改善向上へのヒントをくれますから、そちらの方を重視した方が良いでしょうね。その意味では、

    >当分、彼女は私に子育ての愚痴はこぼさないと思います。助かったような…

    むしろ成功ではないですか!?何ら生産的・建設的でない話を聞かなくて済むわけですから。

    >人間関係円滑にしておくためには、我慢して愚痴を聞き続けた方が良かったのか…

    いやいや、共感脳の持ち主と人間関係深めても良いことないですよ。

    ユーザーID:5510349444

  • 同僚ということはママ友ではないのですね?

    合わないってことでいいのではないでしょうか?

    向こうももう愚痴は言ってこないと思います

    正論と書いていらっしゃいましたが、子育てに正しいってあるのでしょうか?

    「前向きな自分の意見」って事ですよね?

    私にも経験がありますが、考え方の違う人にグチグチ言われてもこちらも迷惑ですよね。

    私はきっぱり疎遠になりましたが、それまで愚痴に付き合わされていた時間がもったいなかったなと思っています。

    愚痴を言ってくる友達でも「愚痴を聞いてくれてありがとう」と言ってくれる人もいますから。

    ユーザーID:5626636027

  • あります。仕方ないよ

    私も似たような経験あります。でも仕方ないですよ。
    聞かされたくないことを延々聞かされるのも辛いですし。
    前向きな提案をされる=口出しされるのが嫌なら
    先方が何もしゃべらなければいいんですから。

    私も結婚して実家を離れた友人から、子どもが生まれたばかりのときに
    「出産祝いのお返しを考えるのが大変。
    こんな寝られなくて大変なときなのに。しんどい」
    みたいにメールがきていました。なので普通に正論で返信しました。
    質のいい眠りがとれるといいね、お返しなんて今は考えなくていいから、と。

    それも彼女からしたら、そんなこと言われんでも
    わかっとるわ!!ということですよね、おそらく。
    でも、こちらとしては、結婚も出産も経験がない立場なりに
    必死に考えて返答したので・・・聞いて欲しいだけと言われても
    適切な人がいると思います。前向きな提案くらいは、いいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5139636716

  • 前向きな正論とは・・・

    前向きなアドバイスってあなたがそう思ってるだけでしょ?
    現実性の無い正論を偉そうにしたり顔で講釈垂れるから嫌われちゃうんですよ。
    愚痴は黙って聞いてあげるか、愚痴は言わないでとハッキリ言うか、どちらかにしなさいよ。

    なんてね。
    こう言う「正論」を吐かれたトピ主さんの今のご気分はいかがですか?

    トピ主さんがここでやってることも愚痴でしょ?
    慰め、同意、相手への罵詈雑言を期待して書き込んでるでしょ?

    ご自分がぐちを言うときのことをよくよく考えてみればおのずと答えは出ますよね。

    ユーザーID:6569424241

  • いいいいっ

    聞かなくていい。
    正論だろうがなんだろうが聞かされる側がうっとうしいなぁと思い出したら言ってOK
    と思います。
    ゴミ箱化になっちゃいますからね。
    同じ様な経験は多々あります。正論派だったので、ズバっと言って、聞いてくれる
    だけでいいのにっ!て言われた事もありますが、それなら違う人を選んでくれって
    感じでした。
    けれど、正論はここぞって時しか言わないように気をつけています。

    ユーザーID:9617849204

  • まずは、同意して共感してから意見をいってみる…

    毎日愚痴を聞かされると辛いですね。

    人は自分の思いを共感してもらいたい、
    でも、人から意見されると素直に受け入れられないものらしいです。

    助けを求めての相談なら意見も受け入れられるのでしょうが、
    話しを聞いてもらいたい、愚痴りたいだけという場合は、
    主さんからの言葉を素直に受け取れなかったのかもしれませんね。

    どうしても何か言いたい、言わなくてはならないときは、
    まずは一緒に共感し、一緒に悩みを共有する。
    そのステップを踏めば、ご友人もアドバイスを少し受け入れやすくなるかもしれません。
    既に実践済みでしたら、ごめんなさい。
    愚痴を聞かずにすむのが一番ですが…。

    人からのアドバイスは素直に受け入れたいと思っていても、
    悩みが深かったり、苦心したものに意見されると
    否定された様な気持ちになりなかなか上手く行かない事があります。

    ただ、これは仕事面でも同じことが言えるので、
    上手く使えると円滑にに進む確率が上がると思います。

    ユーザーID:1589573953

  • それって 正論 ではないでしょう?

    愚痴のはけ口にされていいかげんにしてほしい というあなたの気持ちは、もっともで、私も同じように反応したと思いますが、それはあくまでも提案であって、 正論 という表現は当たらないですね。

    正論 の意味を調べてみてね。

    ユーザーID:1602189072

  • 経験上。

     人は自分こそが一番正しいと思って発言をすると失敗します。愚痴を聴くというより、相手の状況を理解した上での言葉ならまた違った結末になったかもね。

     ま、でも面倒くさいから相槌うって適当にスルーという手もあります。相手も答えがわかってての愚痴も多いから。

    ユーザーID:4124660270

  • トピ主です

    レスありがとうございました。
    共感脳と解決脳の例え、とても分かりやすかったです。
    私は解決脳モードで対応してしまったけど、相手は共感を求めてたってことですね。
    そして、私はこの小町では、まさに共感を求めてます(笑)

    正論とタイトルにつけてしまい、この言葉に反応されてる方も多いようで申し訳ありません。ボキャブラリー不足で失礼しました。
    改めて考えたら「”提案”したら失敗した」になるのでしょうか。
    具体的な内容は避けますが、そのお子さんがずっと習い事をしていましたが、家庭の事情で習い事をやめることになったそうです。当然、そのスキルは下がります。
    それを同僚が「レベルが下がるのが可愛そう。私のせいで可愛そう」と毎日言っているので、家で出来る練習方法もあるよ、という提案をしたらムッとされた、という状況です。
    以前、私も似たような習い事をしていた事があって、週に3-4回、自主練も含めると一週間20時間位は費やしていました。そういう練習を続けている子としてない子に差が付くのは当たり前…と思ってしまったので(勿論言いませんが)、「正論」という言葉を使ってしまったのかと思います。

    ユーザーID:3637090914

  • 正論じゃなくて浅い知識で答えられたら、

    ムッ!としますね。

    「そんなこと言ってないし。
    あー、この人分からないんだ。」と。

    無知って怖いですね。

    ユーザーID:0750116137

  • 違いますよ。

    この場合、

    「」正論を言って失敗した!」

    でも

    「”提案”したら失敗した」

    でもなく、

    「空気が読めず失敗した」

    ですね。


    ただ愚痴を聞いてほしかったのか、
    経験談が聞きたかったのか、
    客観的・統計的な知識を教えてほしかったのか、
    「心配しなくても優秀なお子さんだから大丈夫よ〜」という感じで愚痴と見せかけて持ち上げてほしかったのか…
    職場だけのお付き合いなのですから、見抜いて当たり障りなく対処しなくては損ですよ。
    でも、我慢できなかったトピ主さんのイライラは伝わったと思いますので、彼女と円滑な人間関係を築くのには失敗しましたが、結果オーライかもしれないですね。

    ユーザーID:0854751799

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧