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新婚生活が辛い・・・「一人の時間」の大切さ

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恋愛・結婚・離婚

けんいち

今年の夏に籍を入れ、年末式を控えている31歳男です。
最近精神的にとても疲れています。

原因は何なのか?と考えたところ一人の時間が全くないことだとわかりました。
朝起きて仕事に行き、終電近くまで仕事をし、帰ると誰かがいる環境にいつまでも慣れることができません。

結婚前はずっと一人暮らしだったので、そこで自分の時間を持つことで安定を保てていました。
結婚後は全く一人の時間がなくなってしまったんです・・・こんなにも苦痛だとは思いませんでした。

本を読んだり、音楽を聴いてゆっくりしたり、自分が好きな映画を見たり・・・
そういったことをするのも、妻がいると遠慮してしまい、それを我慢することで更にストレスが溜まります。

ちなみに妻に何か問題があるわけではありません。
共働きの中、家事を積極的にしてくれ、普段も優しいです。

基本的に社会に出てからずっと一人で生きてきた自分、孤独を失って戸惑っています。
このような状態の方、または体験した方いらっしゃいませんか?

ユーザーID:6708987603

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  • それぞれ個室持ったら?

    結婚3年目になる30代の女性です。

    籍を入れて同居も始められているのでしょうか?
    私も一人暮らし歴が長かったので主さんの気持ちがよく分かります。
    ついでに自他共に認める協調性なし人間なので
    私が結婚して夫と同居を始めた時は周りに驚かれたり心配されたりしたものです(苦笑)

    解決策は簡単で、それぞれが寝室を持てばいいんです。
    うちは結婚当初からそれぞれが寝室を持ってます。
    ただし、2DKで完全別室生活ではただの同居人になってしまうので
    共用のリビングは持ち、例えば夜11時まではリビングで一緒に過ごすようにするとか、家事は一緒にするとか
    一緒に過ごす時間は大切にしているという姿勢をお互いが持つのが大事だと思います。
    間違っても奥様が夕食後の片付けをしているのに自分だけ部屋に篭って趣味をする、なんてしないように。

    ユーザーID:6577184385

  • わかる気がする

    女ですが、私も主さんと少し似た部分があります。一人でほっとできる時間は大事ですよね。

    ここはひとつ、奥様にまず主さんがそう思っていることを告白するのが大事だと思います。変にコソコソ避けたりとか、一人になりたがると浮気などを疑われかねないですから、「君のことは愛してるけど、僕は一人の時間も必要なんだ。」と白状して、自分の部屋や一人きりの休日を持たせてもらった方がいいと思います。

    女の人は、人によってはこの「一人で居たい」気持ちが理解できないかもしれないですけど、根気よく説明して自由をもらった方がいいと思います。
    この先の結婚生活、長いですから。
    お幸せに!

    ユーザーID:9099586409

  • うちは初めから別々の部屋

    ずっと一緒になんていられないですから。

    新婚時2DKの公団に入りましたが
    6畳に主人、4畳半に私でした。
    そのうち子供が産まれたら、子供は私の部屋。

    3人目が産まれる前にマイホームの計画をたてましたが
    初めから隣同士で別々の部屋を作りました。
    2Fは大きな子供部屋、ホールを挟んで私と主人の部屋。

    私は寝るときは真っ暗がいいけど
    主人はテレビをつけながら寝るタイプ。
    絶対に無理だと思ったからなんですが
    そこがクリアできてもきっと別々で良かったと思います。

    現在はリビングは私と娘3人で占領してます。
    主人はご飯が終わったら自室でゆっくりテレビとビデオ三昧です。
    リビングはテレビを見てるのと、ゲームをしてるのと
    勉強してるのと、しゃべってるのが混在していてカオスですが
    娘だとあまり気にならないですね。

    私も自分のテリトリーに他人がいるのが好きじゃないのですが
    娘はずっと一緒だったから自分の一部なのかもしれません。

    自室、いいですよ。

    ユーザーID:8326202673

  • 奥様も同じ気持ちかも?

    女性も同じく、自分だけの時間が欲しいのです。
    パックしてるとことかむだ毛の処理、ネットや週刊誌などでおしゃれの情報集めなど、夫の目を気にせずに居られたら楽です。

    一度、奥様に提案してみては如何ですか?
    良い妻だと思って居ること、普段から感謝していることなどを伝えた上で・・・
    毎日でなくともせめて週に1,2日だけでもお互い遠慮無く自分の時間を楽しまないか?と。

    ユーザーID:9638801791

  • もともと結婚向きではなかった

    終電で帰って、一人の時間を持ちたいとなると妻は孤独になりますね。
    せめてもう少し早く帰れたら、妻との時間も少し持って、そのあと一人になれたでしょうけど。

    毎日一人の時間が欲しいと思うなら、結婚は向いていなかったと思います。
    子供が出来たら、たぶん亀裂が入ると思います。

    もう少し早く気がつけば良かったですね。年末の式をなかったことにされたら、
    彼女もかなり傷つくでしょう。

    とりあえず、毎日ではなくても、週のうち何日かは一人の時間を持ち、何日かは一緒の時間を持つ。
    ということで、折り合いつけるしかないでしょう。

    女性はどちらかというと、結婚したら孤独から解放されるべく、夫との時間を持ちたがります。
    男性は、人に依存するよりも、自分の時間を持ちたがる。
    このギャップで夫婦仲悪くなっている人は多いです。
    本を読んだり、音楽を聴いてゆっくりしたり、自分が好きな映画を見たり・・
    それって一人で部屋に篭ってしたいのでしょうか?

    だとしたら、結婚前によく話し合ってください。
    それなら結婚したくなかったと言われるかもしれないので・・・。

    ユーザーID:5537943680

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  • 奥様に言ってみましたか?

    結婚すると自分のお時間なくなりますよね。
    特に男性はそう思われると思います。

    主様の思いを奥様に伝えましたか?

    私は一度、「俺に自分の時間はないの?」
    と言われてハッとしました。

    我が家も来週で結婚一周年になりますが、
    家では夫の好きなように時間を使ってもらってます。

    スマホいじりたい放題、好きな音楽聞き放題、
    好きなDVD見放題、好きな本見放題、お昼寝し放題。

    「いつもお仕事大変だから家では好きなことしてね。」
    といつも夫に言っています。

    それ以来、夫は「いつも俺ばっかりごめんね。」と
    嫌々ではなく私をデートに誘ってくれ、本人も楽しんでる
    様です。

    主様も奥様に気持ちを伝えてみては?

    奥様もきっと分かってくれますよ。
    そしたら主様にも余裕ができるはず!

    私も夫に寛容になるまではイライラしたり
    してました。

    でも、夫が自分の好きなように時間を使ってる
    姿を見ると、表情が楽しそうで嬉しくなります。

    夫婦ってそんなもんだと思います。

    ユーザーID:6157266968

  • マリッジブルーかな?

    こんばんは。結婚満20年を迎えた40代主婦です。
    それって男性版マリッジブルーって奴でしょうか。
    結婚したら伴侶を養う男の責任とか、口に出さなくてもプレッシャーを感じてませんか?
    毎朝早くから深夜遅くまで一生懸命お仕事されてるなら、自分の時間を持ちたいと思う気持ち、非常〜に良くわかりますよ。
    何も遠慮することないんじゃないです?
    パートナーの方に迷惑がかからないように別室で本を読むとかヘッドホンで音をカバーするとか、方法はいろいろあると思いますよ。
    最初から気負って我慢ばかりすると、気持ちが持たなくなりますよ。
    ちなみに私の夫も仕事人間で、早朝から深夜までずっと会社にいる上、飲み会多し。おまけに休日は同僚とゴルフやボウリング(汗)。
    どんだけ職場好きなんだ!?って感じ。
    でもそのお陰か私の行動にも寛大です。
    結婚って何かと厄介だけど、自然と折り合いがついて成り立っていくものだと思います。
    あまり気負わないで下さい。

    ユーザーID:3882090747

  • うちは逆に・・・

    主人が単身赴任状態なので、一人時間ばかりです。
    「一人でいても大丈夫そう」なのも結婚の決め手だったと言われました(笑)。

    トピ主さんの気持ち、分かりますよ〜。
    でもね、結婚したのだから、「遠慮」してちゃダメです。
    奥さんだって、言われなきゃ分かってくれません。
    「たまには一人時間が欲しい」と言ってみればいいだけでしょう?
    言わずに悶々として、揚句に離婚したいとか言い出されたら堪りませんから。

    うちの主人の場合は、お風呂でスマホしたり、私が先に寝た後にもTV見てたりします。それが一人時間みたい。
    トピ主さんも、まずは週に1〜2回「ちょっと読みたい本があるから寝室で読んでて良い〜?」ってとこから始めてはいかがですか?

    ユーザーID:8295889913

  • 我慢しなくてもいい

    本を読んだり、音楽を聴いてゆっくりしたり、自分が好きな映画を見たり・・・
    私も大好きな時間です。
    我慢しなくてもいいと思いますよ。

    これが、ギャンブル、高額なお金がかかる趣味をやりたいとか
    人に迷惑がかかることなら反対しますが
    普通のことですよね。

    ユーザーID:2903813399

  • 私は女ですが、気持ちは分かります

    大抵の人が一人暮らしをし、結婚して二人暮らしになると生活リズムが狂うし、一人の趣味の時間って極端になくなりますよね。
    先に自宅に帰った方は一人の時間はあっても、後から帰った方は一人の時間がない。
    私も主人も、どちらかというと我が道を行くという人間なので、二人べったり、一緒に行動している時もあれば、自分の趣味に没頭している時間もあるという生活リズムがいつの間にかに出来ましたが、すべての人がそうとは限らないですよね。
    せっかく結婚したのですから、遠慮はせずに自分の気持ちを伝えてみたら如何でしょう。結婚したからといって、365日、自宅に居る間ずっと家族で過ごす必要はないんですよ?今の我慢する生活を一生続けられると思いますか?出来ないでしょう?ならば、話し合って生活リズムのすり合わせが必要です。
    読書は一人でなければ出来ませんが、音楽・映画鑑賞は二人でも出来ますよね。
    一緒に音楽を聞いて、ゆっくりする。
    一緒に好きな映画を見る(トピ主さんが好きな映画を見たら、次見る時は奥様の好きな映画を見るとか)。
    読書する時間は、休みの日に2・3時間作り、その間奥様には奥様の好きな事をしてもらう。などね。

    ユーザーID:2786388003

  • うちも新婚です

    私は嫁の立場なのですが、私の夫もそうなのかな〜?と思います。

    奥様にハッキリ言った方が良いと思います。
    我慢する必要など無し!

    たとえば平日なら夕食後お風呂上りのあとの1時間 とか
    休日なら午前中 とか
    「自分の部屋で音楽聞いたりDVD見てストレス発散したいな〜」って言えばいいと思いますよ!

    私の夫はスポーツジムとかマラソンが好きなので、
    日曜日の午前中か午後は一人で出かけてます。
    と言っても2,3時間で帰ってくるけど・・・
    私もそれについて何も言いません。

    ユーザーID:6344911457

  • お互いに趣味に没頭する

    結婚25年の女性です。新婚当時は一緒になれたことがうれしくてうれしくてずっとくっついていたのですが、貴方はストレスなんですね。トイレしかないのか…。

    趣味はないのですか?休みの日に「オレ今から昼ごはんまで〇〇やりたいからごはんできたらよんでくれ」と言ってお互いに趣味でも始めたら?

    そのうちにお子さんができて奥さまもあなたも一人時間なんて本当になくなるんだけどね。

    我が家では、2人のこどもは自宅からでて暮らしていますので、夫婦の時間ができましたが、私は手芸、夫は日曜大工や電器店めぐりでそれぞれ時間を使っています。食材の買い物は4時から一緒に行きますのでそれまで自由時間。
    年月を重ねるとあうんの呼吸でくっつくか、ほっとくかなんとなくわかるんですが。まぁ赤ちゃんができるまでって話し合ってみることですね。

    ユーザーID:4948944789

  • 別室にできませんか

    私も夫もひとりの時間が必要でした。
    なので新婚当初からそれぞれの個室を持ちました。
    部屋数が許すなら、個室を作ってはいかがでしょうか。
    我が家はそれで20年間、円満にやってこられました。

    ユーザーID:4618362252

  • お気持ちすごくわかります

    私も孤独癖があるのですが、専業主婦なので、
    一人の時間がたっぷりあり、精神のバランスを保っています。
    外向的な人には言っても理解してもらえないかもしれませんが、
    とにかく奥様にご自分のお気持ちを率直にお伝えになった方が
    いいと思うのですが、いかがでしょう?
    それしかないと思ってしまいますが…
    結婚式を控えているというのに、その状態は相当危ないです。

    ユーザーID:5252877286

  • 共感

    結婚して4-5か月経った頃、たまたま夫が休日に2時間くらい外出して私一人になった時に、何ともいえない解放感を感じました。
    その2時間が半日にも感じるくらい落ち着きました。

    私は一人の時間が欲しいと言い出せないまま何年もたってしまいましたが、できればちゃんと一人になる時間が少し欲しいと言ってみた方が良いと思います。
    一人の時間が必要な人はいるのです。

    ユーザーID:1912734448

  • 判ります

    息子がもうすぐ結婚します。
    奥さんになる女性は土日が休みではないので、息子と休みがズレます。
    つまり、お互いに「一人の日」が毎週必ずできるわけで、
    それがとても有難いと息子は言っています。
    (奥さんはどう思っているか分からないけれど)

    息子も一人暮らしだったし、一人で愉しみたい趣味があるので、
    ずっと一緒、いつも2人・・というのは、きついかも、と。


    実は私もそういうトコがあるので、息子の気持ちとてもよく判るし、
    主さんの思いも100%理解できます。

    結婚って素晴らしいものだけど、失うものも結構あるのよね。

    ユーザーID:2563954699

  • あー!わかります〜!!

    私もそうです。
    1日に何時間かは自分の時間を持たないと
    その日の色々なことをリセット出来ません。

    多分、子共の頃いつも誰かの世話になってた様な人(例えば末っ子さん)は
    べったりが苦痛じゃないというか
    かえってひとりぼっちが辛いようです。

    私の場合、物心ついてからはずっと妹弟の世話を強いられてきたので
    多分誰か一緒だと気持ち的に「OFF」になれないのだと思います。

    私も新婚当時は本気で辛かったです。
    相手がべったりタイプだったので余計に…。
    何度言っても分かって貰えなかったりしましたが
    今ではようやく一人の時間が必要な人だと
    理解して貰えるようになりました。

    ちゃんと話せばきっと分かって貰えます。
    間違っても黙って一人の時間を作ろうとしないように。
    相手に余計な心配や不安を与えますから。

    ユーザーID:9928710623

  • 私もそうです

    まさにそうです。
    同棲状態で結婚はしてないのでまだ独身(というか、結婚する気なし)なのですが、本当に苦痛です。
    彼がいないときは、小説を書いたりゲームをしたり、本を読んだりしてたのに、同棲しはじめてから何一つ出来ないです。
    相手しないとムクれるし、部屋にこもれば様子を見に来るし、ゲームはしないタイプみたいだし。
    毎日ストレスですが、彼自信に問題はないので我慢してます。
    別れたら別れたで寂しいだろうし。
    お互いに結婚する気も子供を作る気もないから、まだうまくやってます。
    彼が実家に帰る日が待ち遠しく、都合が悪くなるとガッカリします。
    独り暮らしを長くしてると、他人とは暮らせなくなりますね。
    ああ、一人の時間がほしい。

    ユーザーID:5661699106

  • 同じでした 1

    まだ、自分のほうが女で、帰宅が早かったので良かったのですが
    夫が定時の日はキツかったです。

    帰宅したら、すぐに「ごはんは〜」「今日の晩御飯なに〜」
    と息つくまもなく言われるのが苦痛でしかなかったです。

    夫の事が嫌いというわけではなく、恋愛結婚で好きなのですが
    結婚前、実家暮らしでも必要以外は自部屋にいる生活でした

    一緒に何かする時間はあっても、四六時中監視されてるのはイヤで
    だから、同じ部屋にずっとといるのがイヤでした
    何してるのとか聞かれるのも苦痛で・・・
    多分、実家で母が、私の行動に関して全部否定しかしないので
    (雑誌・ゲーム、くだらないお金のムダと説教)
    秘密主義が身についてたんだと思います。

    逆に夫は居間でくつろいでても平気。
    私の目線など全く気にならないようです。
    最初の頃不思議でした。

    一応部屋は分けてます。夫が居間で、私が隣続きの和室
    夫はドアを閉めると嫌がります
    ドアはあけてるのですが、近寄れば見えますが
    見えない位置にいます。

    普段夫はゲームとTVに夢中なので、お互いの時間は持ててるかな

    ユーザーID:3021003521

  • 自分の時間は大事ですよ

    奥さんにも、話しましょうよ。決して奥さんをないがしろにしているわけじゃない。きっとわかってくれます。

    別々の部屋でほっとするひと時を作ればいいのですよ。

    家は、夫も私も一人時間が必要な人間。ご飯は一緒に食べるしおもしろそうなテレビがあるときはいっしょに見る事もあるけど、一人時間満喫してますよ。

    ユーザーID:2752409330

  • 入籍おめでとうございます

    もしかすると、奥さまも同じことを思っている可能性もありますよね。
    私たち夫婦も、住み始めてすぐの時は、お互いに気を遣っていたのを思い出します。
    が!私の性格上ずっと続けるのは不可能だったので、ひと月も経たない内に、本能のまま(笑)、
    「本読も〜っと」「ネットしよ〜っと」という具合に、好きな時にパソコンや携帯型ゲーム、
    本を読んだり、iPod(イヤホンで)を聴いたりと好き勝手していました。
    気付いたら、同じ部屋に居るのにお互い我慢せず好きなことができる夫婦になっていました。
    私たちの場合、テレビや映画は好みが似ているのでそこは最初から苦になりませんでした。
    たまに合わない時は、片方は好きなことをして過ごしています。
    トピ主さんも、生活に慣れてくれば言えるようになるんじゃないでしょうか。
    今はお互い緊張しているのもあるでしょうし。
    もし、トピ主さんが1人になれる空間が欲しいということでしたら、個人の部屋を作るしか
    ないですよね・・

    ユーザーID:8390810496

  • それは

    私もそうでしたが、勝手に遠慮するから。

    以前と全く同じ形同じ頻度では無理な事に気付いて、その上で卑下してばかりいずに対策しましょう。

    通勤時間を有効活用して音楽を聴く、外で運動する趣味を作り一心不乱に運動する、ジムを契約してジムの運動やお風呂でリラックスする日を設ける等もできるかもしれませんし、本読むとか映画見るくらいはさせてくれないですか?

    そりゃ、リビングにテレビが一台しかなくてそれを長時間占有とかなら駄目でしょうけど、数週間にたまに映画見るくらいなら良い気がしますけど。
    完全に一人の空間じゃ無いと駄目なら面倒ですが、居るのはかまわないけどそれがしたいってだけなら大丈夫そう。

    ユーザーID:3556004815

  • とりあえず、少し、自分の時間を取ることをお薦めします

    このまま「帰宅恐怖症」になったり、「外出依存症」になったりしても困ります。
    帰る前に30分、ファストフード店で本を読むとか、ちょっと気分転換してから帰りませんか?
    独り暮らしというのは何でも自分のペースで進められるので、窮屈に感じる気持ちはわかります。
    ですが、奥さんは別に「本を読む時間があるなら、私とおしゃべりしろ」とか「音楽はうるさいからかけないで」とか言ってるわけじゃないですよね? 「妻がいると遠慮」といっても、その遠慮している「妻」は実物の妻ではなくて、想像の中の「妻」なわけです。

    ちょっと一人の時間を取って元気になったら、まずは、現実の人と向き合いましょうよ。
    「妻が私のやりたいことをさせてくれません」って状態になったら、また、ここで相談すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2669990324

  • 同じかな 2

    ただ結婚した当初は、やはり耐えられず
    時折、喫茶店に一人寄って、珈琲を飲んで
    20分くらい心を休めてから帰宅しました。

    家事は好きでしたし、(インテリア・料理・お菓子作り、裁縫など)
    家事自体は苦痛ではありませんでしたが・・・
    多分、仕事で疲れきってる状態で、さらに家に帰ってから、
    一仕事するのが辛かったです。

    喫茶店に寄ってることは言いませんでした。残業(片付け)で遅くなったとだけ。これが一番心が落ち着きました。

    例えていうなら犬のようなタイプで、私は猫タイプ

    夫婦でもベッタリすぎると疲れるかと・・・
    平日はそれぞれの趣味の時間
    土日の1日は夫婦で出かけて一緒に過すとしてます。

    夫に聞いたことがあります
    家帰ってから、一人で過す時間欲しいと思わないのかと・・・
    本人曰く、家に帰って、誰もいない無人なのが嫌だそうです。
    電気が消えててくらいのも嫌なんだとか・・・

    根本的な何かが違うのかもしれません。
    あともしかしたら、私のほうが夫に対してどこか遠慮があるのかもしれません。これは10年たっても変わりません。

    ユーザーID:3021003521

  • ちゃんと話合って

    私もそういう気分になることは時々ありました。
    今はお互いそんな時間も必要だと認識し合い、自分だけの時間を適当に作って過ごしてますよ。

    奥さんと話し合ってみたらどうですか? 身内なんですから遠慮して我慢することありません。
    私は妻に思ってる事を遠慮なく話します。当然ですがケンカになるときもあります。そんな時は、私も妻も勉強して成長するチャンスだと捉えています。

    誰かと一緒に暮らすのは妥協の連続です。どうやって折り合いを付けるかは相手と話合わないと解決しません。
    それを嫌がると一緒に暮らすことでしか得られない幸福が逃げて行ってしまいます。

    休日の1時間を自分だけの時間とするくらいなら出来ると思いますよ。
    ただし「無条件で家事などを放棄する時間」では × です。
    「休日はせっせと動いて自分のための空き時間を作ろう」というスタンスが良いでしょう。

    ユーザーID:0306497272

  • 結婚しなければ良かったですね

    結婚に向かないタイプのようですね。

    普通は帰ると待っていてくれる妻が居る。
    幸せを感じると思いますが、
    一人の時間が無く苦痛とは…
    お子さんが産まれたらどうします?
    もっと自分の時間なんて無いですよ。
    奥様がお気の毒です。

    この結婚は失敗だったと慰謝料を払って離婚したほうが良いですね。

    *トピ主さんは結婚しないほうがいいですよ。
    恋愛だけで良いと思います。
    その方が新鮮で疲れも無いと思います。

    ユーザーID:4914789051

  • 新婚女性ですが、分かります。

    そのような気持ち、心境になることが結婚が決まったとき、
    一番不安でした。

    初めの2週間が酷かったです。
    実際、乗り越えられたと思っています。
    今のところですが…。

    自分の時間を作りました。
    例え、30分でも。

    お風呂にゆっくり入る。
    帰る前、独りでスタバ。

    主人より帰るのが早いので実際に一人で居る時間はあるのですが、
    家事に追われ、自分の時間ではありません。

    トピ主さんも、少し時間を工面されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1428943554

  • 皆その道を通る

    トピ主さんも自分の時間がないですが 奥様も同じです。
    結婚したら 女性は慣れない家事したりお腹すいても待っています。
    奥様だって1人だったら疲れている時はお弁当買ってきたり掃除の手を抜いたり楽できます。
    つまり2人とも無理している状態です。
    お互いに好きな事をする日を作るとか 御飯は外食にして奥様を休ませたら自分も休めると思います。

    好きな音楽は通勤中に聞く。映画も通勤中に観れるといいのですが。
    映画やDVDは終末に2人で観る。1つは奥様の好きな映画、1つはトピ主さんの好きな映画。
    お互いの趣味を共有出来たら話題も広がります。
    朝は早めに出て 会社の近所のカフェで好きな音楽を聞く時間を作る等 朝の時間を有効にして1人の時間を作ってみてください。通勤帰りも歩きの道は普段と違う道を通ってみるだけでも 1人の時間を楽しめます。

    2人で居る生活はそのうち慣れてきますが それでも1人が良ければ 結婚生活に向いていないのでしょう。

    ユーザーID:0002774963

  • そうですね・・・

    私も独身時代が長かったので、トピさんの気持ちがとてもよくわかりますよ〜。

    トピさんと奥様、それぞれのお部屋を持つことはできますか?
    うちの場合は、結婚前からお互いが好きなことができる小さい部屋をそれぞれ持とうと話し合っていました。夫はイビキがひどいので寝る時も別々ですが、私もフルタイムの仕事があるのでその方が熟睡できていいんです。

    奥様は年下ですか?ずっと一緒にいたいタイプなんでしょうか?
    奥様自身も一人暮らしからの結婚なら、トピさん同様ひとりになりたいのかもしれません。
    一度おふたりでゆっくり話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:1828332558

  • 想像すれば解るのでは・・・

    女ですが、婚姻関係も子供も持ちませんでした。

    人間のいる空間に耐えられません。

    犬と生きてゆきます。

    通い婚制度がいいですね。

    ユーザーID:3305416491

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